Прошу совета как поступить c дочерью
Она,конечно же с радостью, там же никто не ругает, только все подносят под нос .Он ее воспитывал в своем духе, то есть не воспитывал, а был ей "принеси-подай". На мои вмешательства типа "сделай то или это сама" был раз семь ответ "warte" и потом папа делал все сам за нее
Могу посоветовать на данный момент забыть что было раньше- это Вы потом проанализируете. Рассматривайте ,,здесь и сейчас,,
можете привести пример как он ее ,,не воспитывал,, и как было правильно поступить с Вашей точки зрения?
перестаньте наводить панику, с ваших же слов, когда дочке нужна была мама, мама училась и времени не было на дочь, сейчас вы поменялись местами. Зачем вы начинаете войну с собственным ребёнком, какие предательства? Неужели нельзя просто позвонить, спросить как дела, поболтать на нейтральные темы, спросить девочкин совет, даже если он и не нужен. Чтоб ребёнок для начала привык, что если мама звонит, то не будет гундежа, обид и упреков, а просто общение. Если ситуация позволяет, то можно ей рассказать при встрече о своих переживаниях, признать свои ошибки. Как-то похоже на «стакан воды», который вы от ее уже сейчас хотите.
Плюсуюсь
нп
Отвечу все сразу здесь..
Я войну с ней не начинала и я не причитаю с ней в разговорах и не расспрашиваю ничего требовательно. Она даже и не знает, что я сейчас чувствую. Даже когда она врала, я говорила спокойно, а она сразу в нападение, потому что знала. что поймали. На гулянки до поздна она ходила только с разрешения и мы ее отвозили и забирали и знали где она и с кем. Пока не уличили во лжи сразу же в первый раз (алкоголь, ночевка - неизвестно где были и тд). В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи, особенно если я ей говорю, что она что то неправильно сделала и боже упаси какая нибудь критика - вообще атас(папин характер). Вот сейчас забежала после школы, потому что папа забрать не смог из школы (школа 5 мин ходьбы, а папа возит туда и обратно на машине 15 мин). Поболтали ни о чем, попросила научить как на швейной машинке шить - покажу. Папа вечером заберет.
Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась, устраивая личную жизнь. Разница большая.
Человек врет, когда боится.
Не факт. Подростки зачастую врут просто на отвали.
Займитесь уже тоже своей жизнью! Станьте для дочери интересной
Только при этом надо о себе думать. Если поставит задачу заинтересоват дочь, т.е. вернуть своё влияние, то ничего не получится.
В Вашей ситуации все понятно, дочь переняла Вашу модель поведения. Когда был развод, Вы реагировали на ее претензии на совместную жизнь с любимым отцом примерно вот так: "lass mich in Ruhe", "geht dich nicht an", "was willst du?".
Но она была ребенком и приняла то, что желания взрослой женщины должны быть в приоритете и безприкословно удовлетворены, несмотря ни на что, даже если они чьи то чувства и жизни затрагивают.
Теперь и она (считает что) взрослая и остается только принять и научиться жить с ее желаниями, как и она когда то ребенком сделала.
Если ребёнку это удалось, то у Вас тем более получиться.
Ну маленькому ребенку все равно учились вы или по тусовкам. Ее мамы не было рядом. Это уже не изменить. А теперь вы ей уже не очень нужны, особенно когда свободу ограничиваете.
нормальный подросток- дай денег и отвали. Отпустите..
Уйти жить к папе от контролирующей мамы не самый плохой вариант.
Бооооже упаси!!! никогда я не стану жить с человеком, потому что он такой расхороший. Ради дочери я и жила с ним последние как минимум 6 лет. И ей это был плохой пример - как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.
Я чувствую себя преданой.
И она так себя чувствовала в те 5 лет, когда Вы отсутствовали в ее жизни... Когда Вы ей были нужнее, чем отец.
Не факт. Более того, очень возможно, что девочка сама бы до этого не догадалась, если бы добрые люди не надоумили. Я категорически против пристёгивания детей к материным юбкам.
я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась, устраивая личную жизнь. Разница большая.
Вы абсолютно правы.
Ну маленькому ребенку все равно учились вы или по тусовкам.
А надо было, чтобы не всё равно. Надо уметь объяснить.
Никогда я с ней так не разговаривала. Мы ей вместе сообщили о разводе и сказали, что это было совместное наше решение. Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.
Я понимаю, что "дважды в одну реку зайти" сложно. Жаль.
Вы знаете, люди меняются с возрастом и
иногда в лучшую сторону.
Только вчера от сына мужа услышала.
Он с его мамой 30 лет прожил.
На моё " с твоим папой всегда компромисс можно найти". В ответ "это с тобой. Раньше он был очень упертый. Я сказал и будет только, как я сказал. Сейчас он изменился"
И вряд ли дело только во мне. Мудрее и опытный становимся и мы, и мужчины.
Ой да бросьте, это ей годам 25 может быть не всё равно будет. А ей 16..там обидки на маму по любому поводу- ты никогда..., ты всегда....
Так я дома училась то, в соседней комнате. Просто все вечера и выходные там, с книжками. Спать ее сама укладывала всегда.
Я занималась СОБОЙ??? я училась, чтобы встать на ноги в чужой стране, а не собой занималась.
Штудиум здесь не причина, а наоборот помог Вам в воспитании. Дети, когда видят, что родители что то читают или пишут постоянно, принимают это за норму поведения, что как говориться не плохо. Поэтому в семьях без Абитура, очень маленький процент дети делают Абитур.
А вот то, что близкого родственника за борт, который Вам помогал и ничего плохого не сделал...главная причина.
Вы тоже дочере помогаете и тоже ничего плохого ей не сделали, но она считает Вас можно тоже за борт.
В принципе у нас вполне нормальные отношения за исключением ее скрытности - о чем то спросить просто невозможно, опять же сразу в нападение типа "это моя личная жизнь и тебя не касается". Не хочет она рассказывать ничего на эту тему, делиться и советоваться. Я НЕ НАСТАИВАЮ на этом никогда. Ну и за исключением каких либо проблем. Когда все хорошо - то все хорошо. Как только проблема - у нас сразу истерики и нападки, вообще не подходи
А Вы уверены, что не настаиваете? Возможно это Вам кажется, потому что не вовремя заданный вопрос, не с той интонацией и просто потому что Ваша реакция не такая как бы она хотела и вообще потому что вот так. Бывает- гены ничего не поделаешь. Опишите для себя ее характер- интроверт, экстраверт, меланхолик и прочее, вспомните ситуации со скандалами , попробуйте разобраться . Если она в папу - Вам придется очень сильно постараться понять ее и поменяться что бы сохранить хорошие отношения. А папа реагирует правильно- где надо промолчит, вовремя слово правильное скажет.
Вспоминаю свои 15 лет- попыталась я с мамой поделиться - реакция была вполне нормальная , но не такая как я ожидала. Все- задушевные беседы закончились до моих 30 лет и то очень дозировано, но я уже знала как она может отреагировать, и рассказывала только то ,что меня устраивало. Вспомните себя в 16 лет. А с бабушкой у нас была полная гармония, нет не подружки, а внутренняя свобода.
Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.
Ну вот и Вам решение: поплакать, не говорить об этом и самой в себе это пережить.
А вообще подростки в доме и с двумя родителями от них эмоционально в своих комнатах отделяются, только выбора нет, дом один с одной комнатой. А у Вашей дочери есть выбор, ничего не поделаешь.
как чужие люди жили, не разговаривали по 2 недели (уж очень он обидчивый, как обидится, так не знаешь на каком коне к нему подъехать, это отдельная история), хоть и не ругались.
Очень похоже что Ваш муж интроверт по характеру . А дочь в него вы сказали- посоветую почитать книгу ,,Непобедимый интроверт,, возможно найдете какие-то ответы. Ну и читать все что найдете про отношения матери и дочери. Матери-наседки, токсичные матери- это конечно совсем крайности- но что-то разумное найти всегда можно.
Мы ей вместе сообщили о разводе и сказали, что это было совместное наше решение. Она потом никогда не спрашивала почему, просто плакала и не хотела об этом говорить, сама в себе пережила.
На будущее, если вдруг начнутся высказывания - да ты мной никогда не занималась, да ты мне проходу не давала контролем, ты меня семьи лишила, никогда меня не понимала, с отцом разошлась и прочее. Советуют выслушать не перебивая , с внутренним спокойствием и в конце сказать ,, я даже не знала, что тебе так больно было, сейчас я поняла , прости, мы наделали много ошибок. Но не каяться и не посыпать голову пеплом. Но я думаю у Вас не дойдет до этого.