Ирония судьбы
У меня вопрос к мужчинам которые вечно пишут про разведенок с детьми. Семью надо сохранить ради ребенка. Вот честно, видет бог, хочу чтобы мой сын жил в семье, с родным папой. Но я понимаю что не правильно как мы живем семьей. Какие советы?
Я не пишу про разведенок с детьми :) Но не понимаю, зачем "сохранять семью ради детей"? Детям хорошо там, где нет ссор, скандалов и в семье гармоничные отношения. Если этого нет, то можно уменьшить количество членов семьи и попробовать создать гармоничные отношения в уменьшеной семье. Семью "ради детей" созраняют жертвы. Потом, когда дети вырастают, ты будешь говорить "да я ради тебя личной жизнью пожертвовала! а тебе заполдно мне раз в час позвонить и сказать, что ты здоров! безсердечный ты эгоист!" :D
Если же вернуться к твоим отношениям, то мы увидим, что за эти 6 лет ничего не зменилось. Точнее говоря, не изменился этот мужчина, а изменилось твое к нему отношение. Он ведь как 6 лет тому назад сидел на попе ровно и позволял тебе обеспечивать быт и заниматься его делами, так и сейчас позволяет. Почему тебя устраивал такой подход 6 лет тому назад и не устраивает сейчас? Ты надеялась, что он живя с тобой изменится и начнет заботиться о тебе, воспытает трудоголизмом с заработает миллионы? Ты сама пишешь, что стала жить с ним, т.к. он "твоя душа", так ведь это и не поменялось ;)
Весь твой пост сводится к "я такая несчастная зашиваюсь на работе, а этот неблагодарный гад сидит у меня на шее и свесил ноги". Т.е. ты уже в положении жертвы и задаваясь вопросом о созранении семьи "ради ребенка" вгоняешь себя еще дальше в положение жертвы.
Фактичестки у тебя всего 2 варианта:
1) продолжай быть жертвой (и не ной о своей несчастной судьбинушке)
2) перестань быть жертвой и принимай решения исходя из собственного комфорта.
Извините, что встреваю...
Да, конкурировать в таком бизнесе с уже существующими гигантами, наверное, чересчур тяжело. Но ведь Вы сами писали - это работа его мечты и даже приносит доход, хоть и не большой.
Прежде всего - разберитесь в себе. Что Вам важнее- понты? Перед знакомыми хвастать уровнем жизни? Из Дугласа не вылезать? Или счастливая семья?
Кем мог бы работать Ваш партнёр? У него есть образование ? Нет, Вы сами это написали. Есть здоровье работать на стройке или комиссиониром на тех же автодеталях, но у другого хозяина? Нет, там марафоны ежедневно бегать по складам надо. Да и не хочет он " на чужого дядю" работать. И зарплата у комиссиониров не высокая.
Даже если из любви к Вам он сделает над собой усилие и пойдет работать, он все равно будет зарабатывать " копейки", по сравнению с Вами. А так - он бизнесмен со своим бизнесом.
Определитесь в своих приоритетах! Если Вы хотите бОхатого- нужна ли Вы такому? По какой- то причине Вы же выбрали именно этого? Человек хороший, Вас любил. Разве этого мало? Перестаньте выносить мозг себе и ему! И детям... Вы изначально выбрали мужчину с " прицепом". Он и старшему сыну обязан внимание уделять и платить.
Так ли важно Вам быть обеспеченной? В Германии и на социЯле люди живут и не голодают.
Я смотрю по своим подругам... Подавляющее большинство развелись с мужьями именно из-за финансовой составляющей. И детей любили, и жен, и делали все, что могли... Но. Не могут они зарабатывать столько, сколько жены хотят! Именно НЕ МОГУТ! А не не хотят. Чтобы иметь хороший заработок в Германии, как минимум, надо хорошее немецкое образование иметь и пробивной характер. Посмотрите серьезно на все. Ну, разбежитесь, будете опять всем доказывать, лезть из кожи, какая Вы крутая. Мужчину, как Вам хотелось бы, вряд ли найдёте. У Вас уже ребенок, о котором заботиться надо и не столько финансово... Детям не деньги, а любовь и забота нужны. Большие деньги, но отсутствие любви делают эгоистов... Любовника без обязательств, " для здоровья" скорее всего найти сможете, если захотите... Мои подруги и этого не нашли... Все серьёзных отношений искали, да чтобы с сильным да обеспеченным... Годы идут... Дв что там идут! Галопом скачут...
Если Ваш мужчина Вам противен, секса нет, одни расстройства и минусы от вашего союза- разбегайтесь! Не портите себе, ребенку и мужику жизнь! Рак прежде всего на нервной почве возникает, как и многие другие болячки. Быть может и заболел он от чувства вины, что не дотягивает до Вас. Что жизнь не так складывается, как хотелось...
Если Вы его хоть чуточку любите - пересмотрите свои амбиции. Вашего дохода и так на нормальную жизнь хватает. Вы своему ребенку самолет и личного коня купить хотите??? Или ЧТО ему дать? Его будущее зависит от того, как он в школе будет учиться, какое образование потом получит. Не нужно для этого миллионов! Нужны способности и желание! Одна Вы вряд ли ему это дать сможете. Не все в этом мире решают деньги. Тем более в Германии.
Перестаньте выносить мозг мужчине ( и себе). Он делает то, что может. Смиритесь со своим уровнем жизни и получайте удовольствие исходя из своих доходов. Не от роскоши ( не всем же быть Рокфеллерами), а от любви, взаимопонимания, от того, что партнёр ребенка и Вас любит, а Вы их.
Сколько бы Вы не гнались, не выскакивали из " шкуры" и не выносили мозг партнёру, только болезни получите, обиду на всех и разочарование в жизни. Измените приоритеты! Никому Вы ничего не должны!!! Вы должны только себе и ребенку. Если мужчину еще любите, если ребенок любит его - измените поведение в семье. Спокойно поговорите и найдите компромисс.
Я знаю один случай, когда муж убил жену в состоянии аффекта... Она, успешная и образованная, выносила ему мозг, что он " не хочет работать"... А он просто не мог. Не умел. И рад бы был, да не нужен он такой тут работодателям был. Завидовал жене, думал, что все дело в образовании. Что вот не сделали ему диплом на Родине, потому и тут не у дел... Да только даже купленный ТАМ диплом ничего не изменил бы. Выше головы не прыгнешь. Простой работяга, грузчик " по призванию", как бы жена не пилила - не может стать " крутым перцем" с большой зарплатой...
Либо смириться с тем, что есть и не давить на мужика, либо разбегаться и тянуть все самой...
ваша проблема в вас и вашей мега ответственности.
Вам всегда будут попадаться такие мужчины потому что понимают, что можно свесить ножки на вашей шее.
Взвесьте прежде чем рвать отношения все за и против и посмотрите критично на ваше будущее без мужа с вашей мега ответственностью.
Люди живут в своих иллюзиях и пустых ожиданиях,а жизнь проходит.
Чем старше будут мужчины такого рода попадаться,тем сложнее их будет расшевелить.
Действительно не каждый может даже при желании много зарабатывать,но не давать нормально деньги для семьи это нонсенс
ли же вернуться к твоим отношениям, то мы увидим, что за эти 6 лет ничего не зменилось. Точнее говоря, не изменился этот мужчина, а изменилось твое к нему отношение. Он ведь как 6 лет тому назад сидел на попе ровно и позволял тебе обеспечивать быт и заниматься его делами, так и сейчас позволяет. Почему тебя устраивал такой подход 6 лет тому назад и не устраивает сейчас? Ты надеялась, что он живя с тобой изменится и начнет заботиться о тебе, воспытает трудоголизмом с заработает миллионы? Ты сама пишешь, что стала жить с ним, т.к. он "твоя душа", так ведь это и не поменялось ;)
Он не был всегда таким. Поэтому и согласилась тогда на отношения зная что нет стабильных финансов. Он заботился обо мне, мы полностью разделяли обязательности по быту, мы обговаривали его планы на будущее про его бизнес и что если что то пойдет не так. Когда мы познакомились, в первые недели не было понятно будем мы вместе или нет. Тогда он пришел ко мне и сказал что он хочет семью и очень хотел бы ребенка. И если у меня этих планов нет то чтобы я ему это честно сказала. Так и начали жить вместе. Через полтора года мы решили что будем пробывать стать родителями. Две полоски появились сражу же через три недели. И вот с этого момента отношение ко мне становилось по немногу другое. Или у него план был изначально что ему нужен тот кто родит ребенка или силеньки свои на семью не подрасчитал.
Я понимала, что на первом этапе его частного предпринимательства, я буду за все платить и была согласно на это.
В ходе процеса я стала замечать что не умеет он это дело. Не горит за свою фирму. Все бумажки ложились мне на стол, на посмотри что там от меня хотят.
Я писала выше что он лентяй, но имела ввиду что да он пробует, он где то даже старается но не получается у него. И тут можно было бы тему закрыть и пойти работать.
А он не хочет. Он хочет тянуть эту лямку до неизвестности. А этим он меня и ребенка тянет на дно. И если пол года назад я почти убедила его пойти работать то наступила болезнь и некуда он уже не пойдет. И тут мое тепрпение и надежда закончилась. И я понимаю что мне надо идти дальше.
вы про его диагноз точно знаете? Может не всё так плохо,как он описывает.. он вас счас им и "шантажирует..и если этот диагноз хронический,с рождения..
Живите сердцем,интуицией, если чувствуете что вам без него будет легче", попробуйте жить отдельно..а там время покажет..встречи с ребёнком можете сами определять.
Остальное многие уже написали.
Терпения вам. Вы просто устали, мутеркур бы вам взять. Бывает такое, ребёнок ещё мал вы не окрепли". Может депрессия..
Это же понятно почему другое отношение стало.
Ведь после рождения ребенка вы делили внимание между им и ребёнком и вероятно в пользу ребенка.Взрослый ребенок начал копить обиды от недополученной любви жены-матери,которая Ему Должна.
Перестаньте выносить мозг себе и ему! И детям... Вы изначально выбрали мужчину с " прицепом". Он и старшему сыну обязан внимание уделять и платить. Так ли важно Вам быть обеспеченной? В Германии и на социЯле люди живут и не голодают.
В посте ТС нигде не прослеживается желание шиковать на деньги мужа/партнера или вообще стремление стать рокфеллершей, ища "богатого".... ГДЕ Вы это вычитали? Прослеживается желание (абсолютно обоснованное!), чтобы мужик хотя бы поимел совесть и не жрал всё ею заработанное... Она одна вкалывает на троих - а он, бедняжечка, не рыпается с ж..пы, потому что окостенел от чувства вины, что "не дотягивает", заболел вон аж.
Я знаю один случай, когда муж убил жену в состоянии аффекта... Она, успешная и образованная, выносила ему мозг, что он " не хочет работать"... А он просто не мог. Не умел. И рад бы был, да не нужен он такой тут работодателям был
Ваш посыл - еще один бедняжечка, жертва выноса мозга (а отнюдь не убитая жена, нет) и аффекта. Пожалеем дружно.
Чувствуется неизбывная Ваша совковая закалка - вылизывать паразитам все дырки, только за одно ношение ими членов.
Прежде всего - разберитесь в себе. Что Вам важнее- понты? Перед знакомыми хвастать уровнем жизни? Из Дугласа не вылезать? Или счастливая семья?Кем мог бы работать Ваш партнёр? У него есть образование ? Нет, Вы сами это написали. Есть здоровье работать на стройке или комиссиониром на тех же автодеталях, но у другого хозяина? Нет, там марафоны ежедневно бегать по складам надо. Да и не хочет он " на чужого дядю" работать. И зарплата у комиссиониров не высокая.Даже если из любви к Вам он сделает над собой усилие и пойдет работать, он все равно будет зарабатывать " копейки", по сравнению с Вами. А так - он бизнесмен со своим бизнесом.
Спасибо за столь развернутый ответ. Вот и пытаюсь разобраться также и в себе. На родине он собирал самолеты, но приехав в Германию 13 лет назад, он просто не знал куда бежать и что делать со своим образованием. Он всегда говорит вот тогда тебя со мной не было чтобы мне подсказать.Встретил девушку, женисля, родился ребенок, через два года развелись. Она хотела сидеть дома, чтобы он приносил деньги домой. Кроме строек за копейки ничего не было. Бывшая жена так и не обрела профессию и по сей день на социале. Общая дочь у них страдает что ни папа ни мама не могут например ее в отпуск свозить. Ей 13 лет но она никогда не покидала наш город. Не кидайте тапки в меня, но я иногда покупаю ей небольшие подарочки, хоть ее никогда не видела. Если он мне протягивает 200 Евро. Я 100 отдаю назад и говорю отдай дочке.
Нет никаких понтов и показухи мне не надо. И бохатого мужа мне не надо. Я для себя ничего не требую. Нет просто хочеться, если я говорю весна, зима, осень пришла и ребенку нужна будет обувь, одежда - помоги мне немного финансово. Он говорит я много от него требую. Надо меньше тратить чтобы хватало на одежду. Вот как-то так.
Да, он может где нибудь и старается и даже иногда упахивается но это в пустую. Он даже подработку на 400 Евро нашел и этим его еще меньше дома и мне еще больше надо организовыровать. Но деньги эти не в семью а нужны ему чтобы покрыть расходы своей фирмы. Идея фикс просто. А я устала что в погоне за его звездой мы с ребенком должны страдать. Я понимаю если бы он так старался эти деньги домой принести. То я бы сказала, он добытчик ну я подстроюсь под его время, возможности. А так получается от все только для себя а я крутись вертись под его работу которая не проносит доход. Не знаю, эгоизм с моей стороны?
Он не был всегда таким.
Конечно он все таким был! Изменилось твое к этому отношение. Он что, раньше платил половину стоимости квартиры? Или оплачивал полувину продуктов? Разделяли обязанности по быту - это что? Он бегал по квартире с пылесосом и шваброй? Или егу готовил? Просто тогда он тебя устраивал, т.к. "своя душа" и ты была готова ужаться ради того, чтобы жить с ним. Потом прошла влюбленность и помидоры завяли и он перестал тебя устраивать, но к тому моменту уже появился ребенок. И тогда ты вбила себе в голову, что должна страдать "ради ребенка". Ну страдай, если тебе так нравится.
Когда мы познакомились, в первые недели не было понятно будем мы вместе или нет. Тогда он пришел ко мне и сказал что он хочет семью и очень хотел бы ребенка. И если у меня этих планов нет то чтобы я ему это честно сказала. Так и начали жить вместе. Через полтора года мы решили что будем пробывать стать родителями. Две полоски появились сражу же через три недели. И вот с этого момента отношение ко мне становилось по немногу другое. Или у него план был изначально что ему нужен тот кто родит ребенка или силеньки свои на семью не подрасчитал.
Знаете, в чем было дело? НЕ НУЖЕН был ему ребенок, вообще. Никакой. Тем более новый, в новых отношениях, когда на заднем плане уже существовал ребенок, им нафиг брошенный. А нужна была устроенная, надежная, работящая, ответственная баба. Которую ничем другим нельзя было надежнее привязать к нему, чем ребенком. Этот ребенок не будет ему нужен и впоследствии, если вы расстанетесь - Вы быстро в этом убедитесь. Паразитам не нужны дети.
Я понимала, что на первом этапе его частного предпринимательства, я буду за все платить и была согласно на это.
Вот это и была цель. А на желание ребенка Вы успешно купились, что вполне простительно.
В посте ТС нигде не прослеживается желание шиковать на деньги мужа/партнера или вообще стремление стать рокфеллершей, ища "богатого".... ГДЕ Вы это вычитали? Прослеживается желание (абсолютно обоснованное!), чтобы мужик хотя бы поимел совесть и не жрал всё ею заработанное... Она одна вкалывает на троих - а он, бедняжечка, не рыпается с ж..пы, потому что окостенел от чувства вины, что "не дотягивает", заболел вон аж
Мне повезло с работой. К своей зарплате, кторую я начала получать 10 лет назад, мне давали премию раз в год в размере 5 зарплат на руки. У меня всегда было на счету по 20-30 тыс. но и тогда не было у меня понтов. Мне не надо от своего мужчины вообще ничего на меня. На 2400 я одна могла жить очень хорошо. А на троих уже тяну как могу. Премий уже почти нет. И то не многое что осталось с накоплений, а там совсем не много. Я беру и лечу с ребенком ("семьей") два раза в год на море. Мне важно своему ребенку что нибудь дать. Да у меня были цели иметь свою квартиру или дом. Но не за счет мужчины а на половину со мной. Но мечты разбились. Поэтому наверное так пробило сейчас.
абсолютно согласна.
еще это меня как то покорежило
Тогда он пришел ко мне и сказал что он хочет семью и очень хотел бы ребенка. И если у меня этих планов нет то чтобы я ему это честно сказала. Так и начали жить вместе.
вам все равно чтоль было с кем жить и детей растить? Он спросил, я ответила, и так и начали жить. Пипец. Как овца на заклание пошла с ним жить? Так это звучит. Но не как от трезвомыслящего человека, который присматривается к партнеру (все ж детей с ним растить, не поле перейти), который взвешивает все за и против, с чем можно жить, на что глаза закрыть. Они у вас вообще не открывались. А теперь - опа! приплыли. Глаза вдруг открылись.
Стыдно мне перед друзьями,
родственниками что я так живу. Старалась, училась, всегда всем помогала а теперь не хватает мне финансовых и физических сил на свою собственную семью.
Все больше вопросов к себе. Почему такая хорошая, умная а главное добрая и так далее а получила такое?
Вам нужно работать над собой. Невозможно быть хорошенькой и добренькой для всех.
Выберите приоритеты.
Вы сами себе намечтали мужа, с которым вы сможете быть "матерью Терезой"
Вам хочется мучиться от болячек, помереть раньше времени и оставить вашего ребенка сиротой?
Если нет, то СРОЧНО!!! ищите квартиру под себя с ребенком и переезжайте. Начните прямо сейчас укладывать сами ребенка спать- пусть привыкает. Или, например, уедьте с ребенком в отпуск на 2 недели вдвоем- прямо сейчас на Майорку- там прекрасно и сейчас дешево. Ребенок привыкнет к вам при засыпании.
Короче! Так как вы живете- это путь вам к болезням и преждевременной смерти. А жизнь одна и очень коротка.
Почитайте Александра Свияша для начала.
А папа он и останется папой, если не мудак последний. Вполне возможно, что он без вас станет зарабатывать достаточно для алиментов. Нет, ну сука ведь блин, сказать такое- ты и без меня бы платила за квартиру и чего это я тебе половину должен отдавать🥴🥴🥴
У меня тоже был такой прекрасный муж когда-то. Сказал- ну ты же работаешь на двух работах??? Так и третью потянешь😃😄😆 Для меня это было гранью . А так- прекрасный, добрый и душевный человек. И после развода очень быстро устроился на работу "на хозяина" и даже корона не слетела с башки😃 Жрать-то хочется...
Мне не надо от своего мужчины вообще ничего на меня. На 2400 я одна могла жить очень хорошо. А на троих уже тяну как могу. Премий уже почти нет. И то не многое что осталось с накоплений, а там совсем не много. Я беру и лечу с ребенком ("семьей") два раза в год на море. Мне важно своему ребенку что нибудь дать. Да у меня были цели иметь свою квартиру или дом. Но не за счет мужчины а на половину со мной. Но мечты разбились. Поэтому наверное так пробило сейчас.
вы в одном этом абзаце противоречите сама себе. И вдруг стали что то требовать и вдруг вот мечты какие то разбились.
Вы официально в браке или сожители? Если в браке, то отвязаться от него будет не просто, на вас могут навестить алименты, особенно учитывая его болезнь, которую он захочет использовать против вас
Я поленилась снова весь текст перечитывать и спросила, ну, насчёт сожительства я не знаю законов, но часто расценивают тоже как брак, я даже тут вижу для тс неприятные перспективы, тс, сходите к адвокату, узнайте всё, с одной стороны, прекрасно быть независимой женщиной, а с другой, вот смотрите, могут найтись желающие жить за счёт такой женщины и от них не так уж просто избавиться