Ирония судьбы
Вы, видимо, плохо себе представляете, какое количество людей живёт на такие или ещё меньшие деньги.
Судя по статистике - много. Не хочу так... Ещё 10 лет назад, зарабатывая чуть больше, чем ТС, и не имея детей, я поняла, какая эта чудовищная ложь, что «работающая и зарабатывающая женщина в отношениях более независима». Когда с тогда ещё не мужем ругались, и хотелось все бросить и «ну нафиг, сама проживу», я сразу представляла, сколько я себе не смогу больше позволить, на эту, вроде бы, не плохую зарплату, и насколько мой личный уровень жизни упадёт. При том, что «тогда ещё не муж» звезд с неба не хватал, и зарабатывал всего лишь чуть больше меня. И все равно, две зарплаты - это две зарплаты.
Вам надо с хорошим психологом поработать над вашими стыдами и страхами
Я уже сделала себе термин. Наверное больше страхи и обиды. Страхи что а вдруг со мной что, куда ребёнок. Наверное глупо так как никто не знает что будет. Но когда ты понимаешь, что положиться не на кого, эти страхи вылазят иногда. А обиды, в них кроме меня никто наверное не виноват. Обида в том что уровень моей жизни из за него упал. Но я его сама выбрала.
Психологи бывают разные. Хороших катастрофически мало!!! Уверена- он вам скажет- разводитесь.
А вам необходимо проработать проблему псевдоответственности в своей голове. И псевдообид. Вы никого не обидели и себя в том числе. Просто был такой период в жизни- вы набрались опыта и получили прекрасного ребенка! Вы сами выбрали такого хорошего мужа и вы ему благодарны за все. Но теперь вы этот период в жизни перешагнули и вам нужно совсем другое. Другая жизнь- новая и прекрасная. Скажите вашему мужу спасибо и идите дальше.
Муж сядет на социал, если такой больной и не останется на помойке. И даже ему, пр и полном бессилие от болезни не придется работать, будет получать свои социальные деньги и ходить к ребенку в гости. Все станут счастливее.
Не ждите, что муж изменится!!! Он с вами не изменится никогда.
вы про его диагноз точно знаете? Может не всё так плохо,как он описывает.. он вас счас им и "шантажирует..и если этот диагноз хронический,с рождения..
Живите сердцем,интуицией, если чувствуете что вам без него будет легче", попробуйте жить отдельно..а там время покажет..встречи с ребёнком можете сами определять.
Остальное многие уже написали.
Терпения вам. Вы просто устали, мутеркур бы вам взять. Бывает такое, ребёнок ещё мал вы не окрепли". Может депрессия..
Диагноз есть и этот диагноз тоже я ему выбивала. Я на самом деле пробивная, везде есть свои люди. Характер сильный. Как я на это попала не знаю даже.
Пол года назад я нашла силы выставить его за дверь. На тот момент он уже себе плохо чувствовал, похудел сильно. Он думал от стресса. Когда приходил к ребенку, я посоветовала сходить к врачу. Домашнего врача нет. Хорошо нашла я ему врача и сделалa термин. Сходил, получил анализы крови и три таблетки антибиотика, типо воспаление.
Я посмотрела на эти анализы, там все красное было. Показала своему врачу. Он взял у него тоже кровь и по блату направил к профессору Гематологии. Чертез два дня мы без термина были уже там. Много тестов, анализов - хроническая лимфобластная лейкемия. Он же бы выпил свои три антибиотика и ждал бы дальше с моря погоды.
Теперь он больной а я тварь.
Одна моя знакомая 10 лет назад в такой же ситуации выставила "папу" из квартиры и до сих пор ни разу об этом не пожалела. Через три года после "расставания" встретила нормального мужика, стали жить вместе и ребенок зовет его папой. А "старый" папа походил с годик "воскресным", да и забросил это занятие. Так с тех пор и не видится с ребенком. Вот така любовь у него была к ребенку.
еще это меня как то покорежило
Ну это же больше с иронией написано. Был конфетно букетный период.
Было полное осознание его ситуации. Есть же место быть тому что у одного есть доход, у другого нет. У меня много знакомых студентов так жили,не завися мужчина это или женщина. Один поддерживает другого, потом и второй подтягивается. Он не подтянулся и не хочет.
Простите, если обидела. По Вашему СТ я поняла то, что парнер все же зарабатывает, и доход имеет, хоть и не большой. И Вы сами писали, что раньше многое себе в финансовом плане могли позволить. Все же каждый смотрит на жизнь " со своей колокольни ".
То, что раньше он " строил самолёты " и не смог реализоваться в Германии - распространённое явление. Видимо, были проблемы с языком. Да и Вы писали, что у него нет образования? Или я не так поняла... Строить самолёты и чернорабочим можно. Я сама из бывшего промышленного крупного города. Где почти все население раньше на заводах работало династиями, как родители... Плыли по течению, так сказать... И инженеры с ВО тут далеко не все реализовались, мягко говоря. А на стройках, почте и убирать - не все могут и хотят. Да и не такие это большие деньги.
Общая дочь у них страдает что ни папа ни мама не могут например ее в отпуск свозить. Ей 13 лет но она никогда не покидала наш город.
Вот этого я не понимаю. Моя семья тоже на социале и детей 2. Но мы каждый год куда - нибудь выбираемся. Тут явно не в " малообеспеченности" дело. Можно и в Германии на море нормально отдохнуть. Да и не только в Германии. Если заранее продумать, денег подсобрать. Ничего сверхъестественного. Тут " малообеспеченные" - не как на Родине. На все хватает, если разумно тратить и не одеваться в дорогих магазинах. Конечно, надо экономить. Но на отпуск и на ребенка хватит.
так меня ваша история зацепила, что даже написать решила, хотя очень редко пишу.
Я была в похожей ситуации, хотя даже и в половину не так серьезно, как у Вас. Не вдаваясь в подробности, просто скажу, что ушла. Точнее, он ушел, тк жили на моей территории. Не жалею.
Было очень тяжело, особенно в плане организации работы и ребёнка, но мы справились.
В такой ситуации больше всего грызет не то, что сама все тянешь, а то, что живя «в семье» все равно ожидаешь помощи, понимания, желания впрягаться ради семьи и когда этого всего нет, это изводит. Несмотря на ежедневные аутотренинги - он любит ребенка, он хороший человек, я могу с ним все обсудить, деньги/планирование/ремонт и тп это не
так важно, как душа и тп. В общем, стандартный бред.
Сын скучал сильно, была агрессия, что я все разрушила, была обида, что его бросили. Партнер, который, как я думала, обожал ребенка, забил на него сразу. Я никогда не препятствовала общению, но общения нет, хотя мелкий уже относительно большой - можно общаться и без моего участия. Я понимаю, что ему (бывшему) просто было так легче перенести расставание - с глаз долой и все. С ребёнком все проработали, очень много было разговоров, они и сейчас есть. Но все хорошо сейчас. Морально стало легче.
будьте добры выделяйте посты собеседников в специальное цветное поле.
Сверху есть значок предпоследний как запятая.
Ставите курсор перед цитатой и нажимаете этот знак.
Иначе трудно вас понять.
Спасибо.
Характер сильный.
Если у вас действительно сильный характер,то каким образом вы ему позволили сесть вам на шею?!
Нет никаких понтов и показухи мне не надо. И бохатого мужа мне не надо. Я для себя ничего не требую. Нет просто хочеться, если я говорю весна, зима, осень пришла и ребенку нужна будет обувь, одежда - помоги мне немного финансово. Он говорит я много от него требую. Надо меньше тратить чтобы хватало на одежду. Вот как-то так.
Да, он может где нибудь и старается и даже иногда упахивается но это в пустую. Он даже подработку на 400 Евро нашел и этим его еще меньше дома и мне еще больше надо организовыровать. Но деньги эти не в семью а нужны ему чтобы покрыть расходы своей фирмы. Идея фикс просто. А я устала что в погоне за его звездой мы с ребенком должны страдать. Я понимаю если бы он так старался эти деньги домой принести. То я бы сказала, он добытчик ну я подстроюсь под его время, возможности. А так получается от все только для себя а я крутись вертись под его работу которая не проносит доход. Не знаю, эгоизм с моей стороны?
Ну я надеюсь, теперь, после переноса своей жизни на бумагу- вы поняли, что только вы являетесь тормозом для него? Уйдите- и он научится жить самостоятельно. Это как с сыновьями- они никогда не станут самостоятельными- пока вы их не выставите из дома. "Tschüss Hotel Mama" была такая отличная передача.
вам все равно чтоль было с кем жить и детей растить? Он спросил, я ответила, и так и начали жить. Пипец. Как овца на заклание пошла с ним жить? Так это звучит. Но не как от трезвомыслящего человека, который присматривается к партнеру (все ж детей с ним растить, не поле перейти), который взвешивает все за и против, с чем можно жить, на что глаза закрыть. Они у вас вообще не открывались. А теперь - опа! приплыли. Глаза вдруг открылись.
Людей, которые живут разумом не так уж и много, многие живут страстями, эмоциями. И это тоже не плохо. Плохо цепляться за отношения, которые себя изжили.
ОМне важно своему ребенку что нибудь дать. Да у меня были цели иметь свою квартиру или дом. Но не за счет мужчины а на половину со мной. Но мечты разбились. Поэтому наверное так пробило сейчас.
В принципе, сам по себе подход не плох, и неоднократно срабатывал - поддержать, пока не встанет на ноги, а потом «полетим». Но... Вы же видите, что стоит за фантазиями? В данном случае, практически ничего - имхо. Если человек на родине «собирал самолеты» - как он здесь грузчиком стал? Прекрасно люди образование и подтверждают, и работают. Почему он не готов «работать на дядю», если надо? Очень критический пункт. Надо напрягаться, если чего-то хочешь, иначе - никак. Если не готов, нафиг с пляжа. Вот только... Вы здраво посмотрите, что он реально делает и что придётся делать вам, когда разойдётесь. Одна коллега развелась с мужем, потому что «дома ничего не делал» и «не стриг газон». Прямо вот этот газон ей последней каплей был. Развелись. Газон сам себя волшебным образом стричь не стал. Дом она одна тоже не потянула - продала.
У вас ребёнок 3-х лет и работа. Если уверены, что потянете (и знаете, как - в деталях), гоните нахлебника в шею. Если сомневаетесь, лучше постарайтесь его как-то максимально эффективно «заюзать», пока ребёнок не подрастёт.
Почему он не готов «работать на дядю», если надо? Очень критический пункт.
А нафига ему работать на дядю? Его и тут не плохо кормят😉 Если бы еще и мозги не выносили всякой ерундой- типа миты и небенкостен, да и куртки для его ребенка- он был бы полностью счастлив и самореализован в своих глазах.
получается, что вы в этот конфетный период забеременели?
нет после года отношений. За этот год он всегда где нибудь подрабатывал и потехоньку с моей помощи открывал фирму. Но деньги шли на приобретение товара, аренды склада и так далее. За квартиру и так далее я платила сама. Потом беременность. Ребенок родился трудный. Это он сейчас лапочка а тогда только на руках, ночами не спал, сисю не брал. А тут только стало немного легче как стукнул год и мне надо было бежать на работу потому что денег бы не было. И если честно уже тогда я поняла что фирма его никогда не пойдет. Не умеет он. Но тогда ребенок был маленький, садик, болезни вечные, работа и так далее. У меня не хватало сил чтобы поставить точку. Хотя я говорила твоя фирма нас загонит под мост. И теперь когда он ходит на другую работу чтобы покрыть долги фирмы и не хочет устроится на простую работу в 8 часов, мне ничего не остается как уйти. Между прочим я могла его устроить на завод машиностроения. Пока он думал, место улетело.
По Вашему СТ я поняла то, что парнер все же зарабатывает, и доход имеет, хоть и не большой.
В постах ТС же четко описывалось, что с данным своим небольшим доходом, оставляя данный доход практически полностью себе, в качестве карманных денег, этот мужик садится за стол и бесплатно жрет не им купленное и не им приготовленное. И так же бесплатно пользуется квартирой, эл.энергией, телефоном, водой и пр. , оплаченными его подругой, пашушей на всех, в т.ч. и на его ребенка. Пользуется ее бесплатным трудом в "продвижении" его фирмы - с нулем отдачи, зато с растущими долгами. Возможно, что за ее же счет и одевается, и развлекается, и содержит машину. Теперь и лечится.
Вот этого я не понимаю. Моя семья тоже на социале и детей 2.
Отсюда понятно Ваше представление, что покупки ТС в "Дугласе" уже близки к уровню жизни рокфеллеров и что у ТС выработались якобы миллионерские замашки и в плане требований от мужчин.
Относительно дочери друга ТС из первого брака - Вы предлагаете ей, помимо имеющегося фин.ярма в собственной семье, и на отпуск этой девочке скидываться со столь внушительной собственной зарплаты?