Встречаемся мы 7 лет, женаты 4, есть дочь 2 годика.

Да он всегда не рвался мне в чем то помогать, раньше работали вместе, ну то есть полный рабочий день, но я все делала по дому, он то устал, то в компе то ещё что то. Но мы всегда проводили хорошо время вместе то есть выходные или отпуск, ходили куда то и т д. Но потом как то все стало хуже и хуже. Сейчас дошло до того что ему вообще нечего не интересно! то есть он гордится тем что он работает и постоянно мне это говорит. ( я в декрете) с ребёнком он может выйти на улицу раз в 2 месяца и то на 40 минут. Так просто играть он с ней не хочет, то есть после работы он сидит в компе, в телефоне, или телевизор ну или спит с до 3 часов дня на выходных. Последнее время стал попрекать деньгами типо я на его шеи сижу и должна благодарна быть за это, хотя я получала 2 года Elterngeld. Но это было наша обоюдное решение что мы ребёнка в 3 года отдалим в сад, да я не готова младенца спихнуть в сад мне нравится с ней проводить время и я считаю что ребёнку до 3 лет нечего там делать, мы с ней дома не сидим мы ходим с ней на разные курсы и т д. После таких слов я конечно ему предложила работать в разные смены так как он сменами работает и я могу попросить на работе тоже смены, он мне ответил типо «мне что больше делать нечего встать в 7 утра с ребёнком когда у меня 2 смена» 😒 типо проси сад и пока она в саду укладывайся в это время чтоб поработать 🙈 дочка ходит на курсы, но Он с ней не пойдёт даже если у меня термин, а он дома, был 1 раз и то после скандала, дочери там очень нравится и она всегда спрашивает когда пойдём, он пришёл сказал херня делать мне больше нечего туда ходить, ок. Мы продолжаем конечно ходить, так как я вижу как она туда бежит и внимательно слушает и занимается. А сейчас вообще пошло то что он стал и кушать перед компом то есть с нами за стол не садится почти совсем и если я его спрашиваю типо давай отпуск планировать, или что то поделаем на выходных вместе, он мне отвечает типо у тебя одни гульки в голове 😳 хотя я была может 3 раза где то с подругой за время декрета и то пару часов. Да и отпуск и прогулки я планирую конечно с семьей а не одной! Гулять он с нами не хочет, в гости поехать или позвать гостей он не хочет. Дома вообще нечего не сделает, даже посуду не поставит за собой в машинку. Если злой может у меня карточку банковскую забрать, да и вообще я себя чувствую матерью одиночкой, да он говорит что нас любит, ну у него любовь своеобразная, его нельзя не о чем просить и подходить только когда он захочет мы должны бежать к нему, а хочет он редко что то, обычно отвалите и не трогайте меня. Я сама закупаюсь, убираюсь, с ребёнком, с документами, провожу выходные, навещаю родственников и т д. Короче устала я уже чувствую себя несчастной и не любимой девушкой, хотя я молодая мне ещё и 30 нет он меня старше на 7 лет. Хочу дружную большую семью, хочу чтоб мой мужчина был надежным плечом. Хочу ещё детей но не хочу такого отца детям. А тут мы даже не разговариваем можем просидеть рядом на диване 2 часа молча и словом не обмолвится 🤷‍♀️ прихожу куда то смотрю все семьями проводят время, а мы везде с дочкой двоем. Если даже куда то вытащу то просидит где то в углу один, ну если компания какая то с нами то с ними к нам даже не подойдёт. Ну то есть праздник какой то то он один там гуляет, выпивает за другой стол уйдёт, мы только приедем вместе и потом в машине встретимся когда домой поедем. Да мы были в отпуске 2 раза с ним и с ребёнком но там он тоже сам по себе, типо он работал и устал, то есть спит до обеда а я сама на завтрак в 8 потом на море, там везде бегаю. Он придёт ляжет на лежак и все, мы сами на обед, он в другое время обедает он же только позавтракал в 12 😒 вечером потом на баре сидит до пол ночи, и так весь отпуск. А если начинаю возмущаться он мне говорит за какие деньги ты сюда приехала 🙈 типо если бы не я вообще бы не видела всего этого 😂даже со мой смешно, хотя я и нормально без него жила всегда ещё лучше чем с ним. Просто хочу послушать ваше мнение... есть же нормальные мужчины я конечно понимаю что у всех свои заскоки но мне кажется у меня труба 🤯
извините за ошибки

раньше когда встречались он тоже всегда такой уставший был?

ну и оставьте чела в покое насовсем, пусть отдыхает, не мешайте ему.

Полагаю, что семейная терапия вам с ним не грозит? Ну предложите развод, чтоб посмотреть как реагирует...не ломайте дров...сходите в профамилия на бератунг....прикиньте сколько вам денег полагается... имхо спасать там особо нечего....и держаться не за что...надо по умному готовить пути отступления....

Мне ваша история очень близка,только с моим бывшим была разница чуть больше 12 лет,я да же прозвище ему дала(недвижимость)))сомневаюсь что со временем что то изменится к лучшему,будут только добавляться раздражители,готовы вы к этому?Развестись всегда можно,но не факт что найдёте кого то лучше,некоторые так годами живут,лижбы не одной,у меня так подруга о которой я в соседней ветке писала в итоге сорвалась.

ну денег у меня сейчас нет своих и доходов тоже несколько месяцев назад ещё получала Elterngeld ну и все, сейчас да он нас содержит, место в саду нас ждёт с 3 лет, дочери почти 2,5 а туда просто так можно обратится? И что сказать надо? Я просто и не знаю куда мне вообще идти и как быть.

У него как родители между собой общаются?

Неплохо было бы тс отморозиться и помаленьку на ножки вставать, но плохо что карточку отбирает в наказание.

ТС ну вы притаривайте помаленьку деньжат на черный день. Как заберет в следующий раз карточку, вы себе и деточки сварите или куда покушать сходите. А как спросит муж про еду, так говорите типа дорогой ты карточку забрал не на что было купить и тебе наварить.

Мне кажется , вам не стоит рубить с плеча. Я так понимаю, что через полгода , когда дочка пойдёт в сад, вы выйдете на работу ?

Тогда ситуация может поменяться. Он, видимо, считает, что вы слишком много тратите, в декрете поскучнели, ему от вас с ребенком мороки и неудобства куда больше, чем радости.

Вы его часто пилили?

А мне интересно, как происходит процесс отбора карточки - чьей карточки, кстати? И отбирает ли жена у мужа карточку, ежели он проштрафится?

муж просто еще не повзрослел, а может и не повзрослеет никогда и дети ему не нужны, не интересны они ему.

Хотя одной оставаться тоже как-то стремно. Придется все самой делать, помощи ждать не откуда. Потерпите полгода. Попробуйте поговорить с мужем спокойно, высказать свои пожелания. Может, он не чувствует себя главой семьи и от этого ответственность не возникает.

Кто втемяшил мужу, что он "их" содержит? Содержат собак и содержанок. Муж и отец обеспечивает материальную составляющую его семьи. Если это приживалы в его доме, а не семья, то кто семья?

Другая завелась.

Кстати, хороший вопрос был выше о том, как жена пилит своего мужа.

насчет другой не знаю

муж на работе не задержтвается, в основном дома сидит.

по моему просто самодур

И как вёл себя его отец с детьми, когда они были маленькие?

Ну предложите развод, чтоб посмотреть как реагирует...

Испугается, одумается Разведутся конечно, рано или поздно.

не факт что найдёте кого то лучше

Это судьба или не судьба. А с этим всё-таки легче жить. И ребёнок совсем маленький. А отношения с годами лучше действительно не будут.

Не делайте резких движений, таки берегите нервы и готовьте шаги к отступоению. Никаких громких слов о разводе,уже тем более если это будет пук в воздух. Прощондиоуйте почву, документы и тп, если после 3х лет Вы выйдете на работу,сидите таки на попе ровно, не устраивая скандалов, но повторяю, готовьтесь сделать марш бросок, предварительно все взяв с собой .

Дельный совет!Наказывайте его по-маленьку, а так Вы без вины виноватая. Другим он не станет, но немножко будет тормозить со своей наглостью

Когда разведутся, денег у него станет много, никакой мороки каждые вторые выходные и половину каникул. Радости много больше, чем неудобств

Почему именнно столько?

Потерпите полгода

Разговоры ни к чему не приведут.Ответственность за семью не навязать и не привить.Только в рамках закона.

у матери было 5 браков, и все были короткие сейчас она одна, отец с ним не общается они развелись ему года не было. И он его больше не видел.

он отца не знает они развелись когда ему ещё года не было, у матери было 5 браков и все короткие. И он жил то у бабушки то с ней

Нелюбимой девушкой Вы будете чувствовать себя с ним всегда. Дружной семьи с ним не будет, большая может, если родите ещё двух детей и застрянете в этом браке на долгие годы. Но с ним жизнь легче, чем одной с ребёнком.

Потом она нас работу выйдет, у него корона с головы упадет, может.

Так ему,, видимо, невдомёк, что отцы тоже детьми занимаются....не видел, не знает, не умеет...не знаю, лечится ли

мне иногда кажется что одной легче, все не надо будет готовить столько, стирать гладить, и нервы будут спокойней, так как дома постоянно только злюсь и ругаемся

так выйду на работу у меня обязанностей ещё прибавится , буду работать и так все делать так же сама, Носится как угорелая а у него нечего не поминается 100 пудов.

А со свекровью вы не можете поговорить на эту тему?

Он ведь реально не понимает, чем мужчине заняться дома после работы, вот и торчит у экрана.

Про развод даже не заикайтесь, пока не подготовитесь встать и уйти.

не знаю, лечится ли

Иногда лечится, но уже когда мужику за 40. Тут надо в комплексе смотреть, есть ли у него положительные моменты в поведении.

так выйду на работу у меня обязанностей ещё прибавится , буду работать и так все делать так же сама, Носится как угорелая а у него нечего не поминается 100 пудов.

Но раньше ведь, когда оба работали- он что-то делал?

Разводиться нужно только тогда, когда уже просто невмоготу, когда уже край и развод станет огромным облегчением, счастьем даже.

Ну вот и ответ. Он не может дорожить своей женщиной, потому что его мамой не дорожили мужчины. Не было долгих, хороших отношений. Он не видел участие отца в своей жизни, и не будет хорошим отцом. В следующие отношения рассматривайте только того мужчину, который ВЫРОС в хорошой семье. И в отцы своим детям выбирайте только того мужчину, у которого хороший отец. А с этим живите, пока терпится. Но ковриком не становитесь, если будете угождать ему - это будет восприниматься как должное, поэтому угождайте себе и ребёнку. Его это будет всегда раздражать, но вы не нервничайте, штрафов же не будет, а если будут, то тоже штрафуйте. И не выясняйте отношения - это бесполезно. Вы или со скандалами разойдётесь, либо как чужие люди станете

Автор, вы такая молоденькая ещё. Давайте попробуем рассуждать -

1) очень облегчает судьбу выйти замуж за правильного человека с первого раза - хороший муж, хороший отец. Этого не случилось и вы думаете о разводе. То есть надо разгребать не подходящий для вас выбор.
2) а разгребать это и не так просто и решение принимать в такой ситуации. А оно и не надо «принимать» его сразу и в Германии для этого очень подходящие законы - с горяча не рубить. И вообще чтобы к какому то решению прийти надо потихоньку начать действовать.
3) действия - первое на что жить. Подать на тренинг, алименты, пособия. Кушать хочется каждый день и несколько раз- поэтому первое что надо решить.

4) «Отделиться» - делать только для себя и ребёнка.
5) после этого должно «прийти» решение - развод или нет. Оно же пока «не попробуешь» никогда не узнаешь - лучше - хуже. Вот и пробуйте! Потихоньку, не рубя с плеча, так «решение» узнаете.

Где Вы тут увидели рубить с горяча? Я вообще не советую на раздельное проживание подавать

так выйду на работу у меня обязанностей ещё прибавится , буду работать и так все делать так же сама, Носится как угорелая а у него нечего не поминается 100 пудов.

Так живут многие семьи. Женщины шебуршат по хозяйству и с детьми после работы, мужики - на диване. Разница в том, насколько муж не уважает при этом жену

Если он никогда. И ничего в доме мужского ( поехать привезти тяжелое, шкаф передвинуть, ремонт и т.д.) не делает , то его наличие в доме - только расход воздуха. Тихо ждите трёх лет , ребёнка в садик , сами на работу - деньги собирайте, документы , информацию. Когда надо будет и припрет - быстро уйдёте .

Переделать его вы вряд ли сможете. Если не готовы спокойно терпеть, улыбаться и принимать положение - «я вас содержу тут бездельников», потом начнутся скандалы. Вы начнёте искать всякие психболезни в нем и ходить к психотерапевту. Потом найдёте какой-нибудь синдром или ещё что-нибудь. Будете упиваться своими страданиями и восторженно рассказывать подружкам про то, что он - нарцисс , тиран , и .. . И так годы - свои и детей .

Предлагать сходить к психологу и спросить, можно и как изменить поведение мужа, не буду . Хорошие стоят денег , всякие бесплатные будут ставить ему диагнозы и предлагать поменяться самой.

То, что не вышла сразу за правильного мужчину - тоже ни слова, только про следующие отношения. Вы читайте внимательно, прежде чем замечания делать!

😂😂😂 Я не понимаю вообще, что вы донести хотите.

вы прямо про моего первого мужа написали. Готовьтесь к уходу - поднакопите средств, займитесь поиском квартиры. Как вам выше написали- отобрал карточку, еды нет. Ребёнок спокойно на кашке и овощах, вы тоже на салатиках, а вот на мясо к ужину- упс, не хватило. Надеюсь детские к вам на карту приходят? Если нет, попробуйте перевести на себя.
могу рассказать про себя, мы когда развелись, у меня было двоякое чувство- с одной стороны, 😩 Меня бросил муж одну, я теперь разведёнка, да кому я нужна. А с другой стороны, по вечерам я думала- как же хорошо то, спокойно, никто не попрекнет, никто не делает меня виноватой

Карина, не рубите сгоряча. Есть определённые периоды возможного кризиса / спада в развитии семейных отношений: 1й год, 3, 7, 12, после рождения первенца и т.д.

У вас как раз одна из таких фаз. Я вам советую выйти на работу, осмотреться, там и муж насчёт денег попритихнет. Ещё не все потеряно у вас.вы притираетесь. Вы просто сами определитесь, что для вас самое ноу гоу и видите ли вы возможность устранения, либо нивелирования этих моментов.

Вот я вас читаю и некоторые моменты настолько мне знакомы.)) Какие отношения приняты в семье вашего мужа?

Поэтому.. Не торопитесь. Наверняка у вашего мужа есть много положительных качества- культивируйте их, хвалите его почаще и лаской, лаской, по тем пунктам, которые не нравятся постарайтесь совместно прийти к компромиссам.

ТС не на все вопросы отвечает, а другие ответы дублирует. Так что поднимаются сомнения в правдоподобности либо проработанности её версии.

Я не совсем поняла есть любовь между ними,за что такие жертвы?На счет детей,я своих то же на себе тянула,садик,школа,работа,закупится, приготовить,убраться, еще и на кружки отвести.при всем при том что у моего под жопой машина.Как вспомню так вздрогну,А!!!Мой еще дома мне мозг выносил.

Но к разводу то же нужно с умом отнестись,он больших денег стоит а кто подаёт тот и платит.А уж потом киндергельд, алименты,ну и устроиться на тальцайт,мне этих денег хватало с лихвой,за год права за 3т.себе сделала сама,с бывшим я о них только мечтать могла.

Вы все равно с мужем как команда, мой не делает никакую работу, то есть вот мы тут свалились с гриппом сильным, он нет, мусор на балконе лежал неделю и копился, сегодня наорала с утра на него он унёс и то только что в руки влезло остальное лежит, хотя выходной у него, и выходит на балкон каждый час покурить спотыкается об него. Машина постоянно грязная, забираю весь мусор домой если беру, бесят меня там эти бутылки и всякие бумажки и т д.
если что то в квартире сломается может лежать месяцами пока не устрою огромный скандал или не позову гостей тогда только может сделать. Бутылки даже я вывожу вот сейчас сказала все хватит хоть что то давай делай, в итоге не могу дверь открыть в Abstellraum все заставлено пакетами и ящиками. Вы не представляете как меня это бесит, ему пофиг. По этому я от чего уйду к тому и приду, нечего не сдвинется с места, только может быть хуже. Да и отношения играет большую роль меня лично унижает когда он у меня отбирает деньги, или попрекает тем что он меня кормит, и что я должна быть благодарна за еду 😟 да и знаете это такая обида которая сидит и уже даже нет желания даже подходить. Да даже просить больше нечего не хочу, проще сделать и все. Короче не знаю кризис не кризис но меня это достало меня уже трясёт от этого всег

Нет я с ней не хочу говорить, они не близки она живет за 200 ки приезжает 3 раза а год на день рождения и мы к ней и все. так у нас контакта нет. Ну она как бы не хочет она такая по барам, ресторанам, короче та ещё тусовщица 😁

Я не думаю что ей это интересно, про развод уже зарекалась и много раз, но так как зарекалась и нечего не делала мне он уже не верит. Но тут уже прям достал и понимаю что только нервы терпим друг другу, да и дочь какую модель семьи видит

спасибо за ответ да я согласна с вами что надо обдумывать и для начала все узнать. Этим я и хочу заняться

любовь не знаю даже, говорит что любит меня, а я не знаю, раньше да любила сильно. А сейчас только скандалы без конца и края, обиды. Вообщем весь негатив, плюс ребёнок это видит какая тут атмосфера. Да вы сколько терпели? Как сейчас с личной жизнью?

Даже если все достало, стоит лучше встать на ноги самой, а там видно будет. Ребёнка через полгода в садик, вы на работу, у вас своя зп. И вот там и увидите как дальше будет. При финансовой независимости намного проще принимать решение.

По хорошему не получается договариваться? Вообще никак?

Ну и да. Не надо пугать каждый раз уходом, разводом- веса таким угроза после 150 повторения нет. Даже по мелочам, нужно быть последовательной. Не хочет помогать вообще ни в чем: еду готовим на себя и ребёнка, а его грязные тарелки пусть стоят. Насчёт карточки, что мешает пойти и открыть счёт на себя и оформить перевод детских и потом и своей зп на свой счёт? Но это радикальные меры и для этого нужен соответствующий характер + правильная оценка возможных последствий и продуманных действий в случае worst case.

У Вас замечательный муж, который видел заботу своего отца к жене и детям, а муж тс вырос в неблагополучной семье, где отца не видел совсем, а мама на его глазах с четырьмя мужчинами не смогла создать семью. Они все остались в прошлом. А Ваша свекровь да сих пор за крепким плечом своего мужа. Это уже заложено и изменить невозможно. Поэтому Ваша семья - не пример. А то,что у него наверняка есть положительные качества, объясняет. что автор до сих пор с ним.

А кто был с вашими детьми, когда вы уезжали на практики и к новому месту работы? Удалось найти круглосуточную няню с проживанием?

Ощущение со стороны, что вы себя ещё накручиваете постоянно. Попытайтесь успокоиться и не заводиться с полпинка. Да, знаю тяжело, сама такая.. была...))) Но попробуйте немного отпустить ситуацию, попейте пустырничек, будете лучше спать, не будете излишне реагировать на раздражители. Может и муж увидит, что вы стали более спокойной и получится наладить отношения и найти компромиссы.

Вы всё правильно говорите. И нисколько это не радикально

Да не наладят они ничего, и какие компромиссы, там всё бесполезно. А пустырник пусть пьёт и думает как жить без него,взвешивает и просчитывает.

Это уже заложено и изменить невозможно.

Все возможно... как в ту, так и другую сторону. Семья это базис, но и без этого базиса у меня много положительных примеров, когда ни смотря ни на что, люди вырастали очень хорошими людьми и хорошими семьянинами. И не малую роль сыграло роль окружение, понимание и терпение. Но иногда проще, наверное, сказать: беги разводись, он из неполной семьи => ставь на нем крест. А хотя бы попытаться выстроить отношения? По эмоциональным постам ТС видно, что она себя накручивает. А важные решения нужно принимать не в растрепанных чувствах, а отдышаться, подумать. Что есть хорошего, что плохого? Есть ли возможность встать на правильные рельсы, возможны ли компромиссы? Если совсем дело плохо, только тогда с ясной головой продумать пути отступления или наоборот, вступление в новую эпоху своей жизни.

Нет, моя мама приезжала в режиме три через три. Супруг брал отпуск, его родители тоже помогали. Совместными усилиями.))

Когда эти положительные примеры об этом скажут-поверю. А то, что Вы видете-это не всё, что есть в семье. Вы не можете видеть всего, потому что не живёте с ними. И не всё Вам рассказывают.

Вы на него наезжаете, а он от вас ныкается. Вы оба не соответствуете тому образу, который для себя нарисовали, и не знаете, что с этим делать.

Как минимум поговорить, исходя из того, что собеседники - не идиоты. Хотя вы ему уже вынесли мозг своим "талаком" - вас ещё можно всерьёз-то воспринимать?

Короче, муж во многом не прав, но и вы во многом виноваты. Он в курсе, какого мужа вы вообще хотите? А вы?

http://www.playcast.ru/view/1456976/da77cdd6cc0babf8b97a4a...

Я не хочу никому ничего доказывать. А вот у мамы супруга тоже были опасения.))) В том же русле, как и в ваших постах выше. 😉

👍)))

А потому что вы-девочка!

Наверное!)))

Мальчики, выросшие в семье где о женщине не заботились, вырастают мужчинами, которые не заботятся о жене. А Вы выросли самостоятельной, потому что маме было тяжело одной

Вам надо просто медленно, но верно приучать его помогать Вам. Ваши родители где живут? Вам не надо на выходных съездить одной им помочь? Ребёнка на мужа, пусть выходные няньчит. Найдите себе на вечер занятия, ребёнка тоже мужу и на фитнес/курсы повышения квалификации/ посиделки с подругой.

Не даёт деньги, не варите ему еды. Нет и всё еды! Покажите характер и муж зауважает. Скандалы не делайте, на мозги не капайте, тихой сапой и лаской больше добиться можно.

Я 16 лет со своим прожила,но у меня было все намного хуже,не уходила, по тому что морально подавил,одна в стране, языка не знала, 5 лет просидела дома в декрете.Когда любят делают поступки,а так, ага люблю ,иди уборкой займись и не мешай,это удобная жена.Я как избавилась от своего у меня второе дыхание открылось,и человека нового встретила,так что 2е детей это не приговор об одиночестве, если любят и 5х усыновят.А прожить лижбы замужем,поверте очень сложно...Это не призыв к разводу до него вы еще год должны прожить в раздельным проживании,будет время обоим подумать.

И еще один совет съездите с детьми на муттер кинд кур,3 недели врозь пойдет на пользу обоим .

Мальчики, выросшие в семье где о женщине не заботились, вырастают мужчинами, которые не заботятся о жене.

Ерунда и отмазка для слабаков, типа меня не научили и я весь такой тупенький сам не умею.

Группа для педагогов и воспитателей

Мальчики, выросшие в семье где о женщине не заботились, вырастают мужчинами, которые не заботятся о жене.

Это клише. Мир не чернобелый, даже если кому-то так хочется думать. Я так понимаю, что примеры моих знакомых и в этом плане не поменяют вашу точку зрения, но у меня и цели такой нет.))) Очень много зависит и от самой женщины. Я не призываю держаться за штаны. Но если и уходить, то на ясную голову и стоя на своих ногах. У ТС не та ситуация, когда действительно ребёнка нужно подмышку и делать ноги. Да и супружеская жизнь, это не игра в одни ворота, с обоих сторон нужно где-то стараться измениться в лучшую сторону, где-то закрыть на мелочь глаза. Я же говорю, иногда проще свалить но кого-то все вину и сама вся такая в белом. На себя тоже надо посмотреть, есть ли Verbesserungspotential.))) оффтоп, ну как пример порой разного взгляда что нормально, а что ненормально.Одна моя знакомая, на свидании в Германии, может на 5м, высказала свое "фи" мужчине. Он ей цепочку подарил, а там девушка избалованная: типа с твоими то возможностями и какой - то турецкий ширпотреб. Надо ли говорить, что больше встреч у них не было. Мужчины тоже люди, им тоже приятно когда о них заботятся и показывают, что и тебе очень приятно от их знаков внимания, а уж если вслух похвалить в присутвии других. А если, например, я ТС не знаю, постоянно мозг выносить, только требовать, а самой особо не идти навстречу, то тогда любые отношения испортятся. Нужно быть по женски мудрее.

это не ерунда и не отмазка. Мужчины перенимают модель семьи в которой росли, если одинокая мать ума не вложила.

У меня был муж, сирота, там бабушка в попу дула ему, вы думаете что то путное из него вышло?! Привык быть на пьедестале и ничего не делать, так и в семейной жизни себя вел, как бабушка приучила.

Вы все равно с мужем как команда, мой не делает никакую работу,

Это не всегда так было. Сложно только первые 10 лет в браке.))) Шучу.

Машина постоянно грязная, забираю весь мусор домой если беру.

А зачем? Нравится ему на грязной машине ездить, пусть ездит.

У меня муж одно время по Командировкам в Шотландии работал. Между командировкам и мы переехали, уже не помню на каком тысячном году и мне обязательно надо было гардины повесить. Терпеть не могу пустые окна. Супруг, давай потом. А меня что - то так выбесило- ну взяла и сама повесила. Криво, косо, десять дырок. 🙈 Супруг ругался страшно когда все перевешивал и дырки замазывал🙈🙈. А ведь тоже могла психануть и тонуть ножкой, типа уйду. И с отпуском, да вообще и полно случаев. Но ведь можно хотя бы попытаться договориться без угроз- все брошу и уйду на болото. Вы ультимативны, это пройдёт. 🙃

Бывает и так, это все индивидуально и совсем не аксиома. Конктретно ситуации ТС- только одна причина пооскальзывает: недовольство взаимодействием, или его отсутвием, в быту. Ребёнок на ней, быт на ней. Если люди уже 7 семь лет вместе, значит не все так плохо. Вот ТС пойдёт работать, возьмёт помощницу по дому, ребёнок подрастёт, будет полегче. Вот эта составляющая : быт, она не такая уж и не неприодолимая. Ну а если действительно плохо, чего я из постов ТС, честно не увидела, то не мучаем себя, а спокойно готовимся к самостоятельной жизни без мужа.

Чтобы понять, как оно в семье ТС, надо знать как они изначально друг с другом взаимодецствовпли. Но ТС молчит. А по тем рассказам как у них сейчас сложно выводы делать.

Я вижу только, что ее муж во взрослой жизни себя реализует так как было заложено. Маме он на хер не нужен был, и бабушка была иногда в роли воспитателя, череда мужей, которых этот ребенок не интересовал. Там вырастили "калеку", ни чувства ответственности за семью, ни эмпатию к ней не прививали, ни хобби ни интересов.

мусор на балконе лежал неделю и копился, сегодня наорала с утра на него он унёс и то только что в руки влезло остальное лежит, хотя выходной у него, и выходит на балкон каждый час покурить спотыкается об него.

он не там об него спотыкается. Всё что должно из квартиры выносится должно лежать перед входной дверью. И зачем орать то на мужа? Поставьте мешок с мусором перед входной дверью и когда муж пойдёт на работу скажите ему: "прихвати пожалуйста мусор". Думаете он его не вынесет?

Всё остальное: многие мужчины в принципе не видят мусор, грзязь и прочее подобное. Поэтому не орите, а спокойно мужа просите сделать то или иное.

Да и отношения играет большую роль меня лично унижает когда он у меня отбирает деньги, или попрекает тем что он меня кормит, и что я должна быть благодарна за еду

поэтому я сторонница раздельных счетов, ну и + совместные счета

Мой старший брат тоже из неполной семьи. Примерный семьянин, всё для детей, во всём жене помогает. Всех под одну гребёнку нельзя.

Поставьте мешок с мусором перед входной дверью и когда муж пойдёт на работу скажите ему: "прихвати пожалуйста мусор".

У меня по по-другому работает. Когда мусорка полная, я начинаю вокруг неё пустые баночки расставлять. Он беспорядок не любит, мусор сразу выносится. Сама мусор выношу только когда он в командировке.

Мелкую грязь он в упор не видит. Я уже просто смирилась и втихомолку поверхности сама перетираю, главное желание что-то сделать.

Неполная - не значит неблагополучная, может там отчим хороший был или дед. Конечно, не обязательно это должен быть отец.

Привык быть на пьедестале и ничего не делать, так и в семейной жизни себя вел,

Я так поняла, это было давно, когда до брака было не принято жить вместе.

Или же вы с ним до брака пару лет вместе прожили, он все эти годы "стоял на пьедестале" и ничем вам не помогал, но вы тем не менее за него всё же замуж пошли?

Чтобы понять, как оно в семье ТС, надо знать как они изначально друг с другом взаимодецствовпли. Но ТС молчит.

Почему же молчит? ТС по этому поводу уже всё прям в первом сообщении сказала:

Да он всегда не рвался мне в чем то помогать, раньше работали вместе, ну то есть полный рабочий день, но я все делала по дому, он то устал, то в компе то ещё что то.

Всё четко и ясно. До брака прожили 3 года при этом весь быт был полностью на ТС, но тем не менее она за него замуж пошла и ребенка родила.

Пока были бездетные ТС справлялась сама с бытом, а теперь, когда ренебок есть, ТС перестала справляться.

Т.е. в поведении мужа совершенно ничего не изменилось: он как раньше ничего не делал дома, так и сейчас так же и продолжает.

И ТС тоже, как раньше так и сейчас всё делает сама.

Изменилось только отношение ТС к такому положению вещей: раньше её это устраивало, а теперъ нет.

Хорошая бабушка там была. Папа с ним до 6 лет только жил. Он сам и играется с детьми и памперсы менял и на кухне помогает если надо.

Наш папа сам совсем другой был.

Ведь не жена добилась это хитрыми уловками, сам он такой хороший мужчина вырос. А у автора мужа навереное бабушка не была хорошей, не откуда было пример брать как заботиться о детях, быть ответственным за семью.У него её и не было-как теннисный мячик от мамы, когда она мужчинами занята была к бабушке отлетал,затем обрано.

У меня по по-другому работает. Когда мусорка полная, я начинаю вокруг неё пустые баночки расставлять. Он беспорядок не любит, мусор сразу выносится. Сама мусор выношу только когда он в командировке.

Мелкую грязь он в упор не видит. Я уже просто смирилась и втихомолку поверхности сама перетираю, главное желание что-то сделать.

ну к каждему мужчине надо найти свой подход.

Мой скорей всего через раставленные баночки будет перешагивать. Или баночки уберёт, а мусор оставит. А вот мешок перед входной дверью работает.

Так же и с бельём (в основном он стирает, т.к. мне с моими артрозными коленками трудно бегать со второго этажа в подвал). По мнению мужа стирать надо когда одеть уже нечего, а то что бачок в ванной уже бельём "плюётся" - это не беда. Значит собирают корзину с бельём и ставлю за дверью ванной комнаты. Сначала просила постирать, а теперь он сам прихватывает корзины и бежит в подвал.

А мелкую грязь мой тоже редко когда видит. Но и я тоже не всегда всё хочу видеть.

Что я никогда не понимаю, так это "ор". Почему женщины орут на мужей, почему не попросят?

Я так поняла, это было давно, когда до брака было не принято жить вместе.

если что мне не 60 лет, было давно, но было уже принято вместе жить.

Или же вы с ним до брака пару лет вместе прожили

вы как то непоследовательны. То старую модель на меня примеряете, то немецкую, когда тут десятилетиями вместе живут до брака.

Как раз в данном случае я думаю жена большую роль сыграла. Детей он любит конечно сам по себе, но всю помощь по дому я знаю что жена его приучила. До этого он жил с сестрой двоём вместе в одной квартире и делал по дому значительно меньше.

Русские мужчины очень часто не приучены много помогать по дому, мамы так воспитали. Моя семья меня постоянно спрашивает что я сварила вкусного своему мужу. Потому что ожидается что я его кормлю. Он это знает и шуткой жалуется им что я его совсем не кормлю, а потом смеётся над осуждающими взглядами со стороны моей семьи 😀😀

Мы по природе ленивы и это нормально что пытаются мало по дому делать. Женщина часто как вол на себя это сваливает и делает просто всё сама. Мужчина может начать театр, я не знаю как, я не умею, но если надо, то часто и они все всё и могут и умеют. Мне как-то один мужчина хвастался, что когда его жена лежала в больнице после родов со вторым, он первого ребёнка соседям носил памперс менять ибо сам не мог. А если бы соседей таких не было бы, думаете так и лежал бы ребёнок в одном памперсе все три дня?

вы как то непоследовательны.

Нет, я просто пытаюсъ понять как у вас было.

Мы по природе ленивы и это нормально что пытаются мало по дому делать.

Пока мы тут не объявили мужа ТС тираном, психопатом и певерзным нарциссом, скажу:

Муж ТС обычный ЛОДЫРь.

Лодырь - такое простое и точное русское слово.

Он был лодырем всегда и до сих пор это ему всегда сходило с рук.

Когда он сошелся с ТС, они жили вместе, она всё делала сама одна и не мешала ему бездельничать, то он и решил, что это "женщина его мечты" и женился на ней.

Когда он соглашался на рождение ребенка, он и не думал совсем о том, что ребенок будет мешать ему бездельничать и дальше.

А теперь вот он и имеет то что имеет: он изо всех сил пытается удержать свои позиции бездельника, несмотря на крику, ссоры и скандалы жены.

Причем, если посмотретъ на ситуацию с точки зрения логики мужчины:

Раньше и он и жена оба работали на полный день на работе плюс к тому жена работала и дома по хозяйству. И жена была довольна.

Сейчас он по прежнему работает на полный день на работе, а у жены в день освободились целые 8 часов времени, которые она раньше работала на работе, но теперь она почему то не справляется с домашним хозяйством и требует его помощи. Где логика? Чем меньше работы, тем больше не успевает жена?

Ну а его действия самообороны от жены в виде попыток отнять у нее карточку, обвинить её в том, что он ее содержит и "гнать" на работу до 3х лет ребенка логичны и понятны в сложившейся проблеме.

А вот мешок перед входной дверью работает.

У нас тоже😏

Даже скорее для себя, я приучилась, если что-то нужно взять с собой- то нужно оставить на пороге, чтоб точно не забыть.

Но муж- аккуратист страшный и перфекционист, тем не менее, может все забыть!! Его мысли заняты спасением человечества!

Неделю тому назад поехал в командировку и там в отеле забыл зарядку к ультрабуку.

Вообще боюсь за него...как он не забывает, где наз и где тормоз..

Но это так...

Мужики, сука, такие забывчивые!!!

Согласна 👍

А если учесть что он домашнюю работу никогда в полном объёме не делал, то оценить не может сколько время на неё уходит.

Вашего мужа в детстве любили, и он отзывается на просьбы, меняет своё поведение, а муж тс был никому ненужным ребёнком, и ему никто не будет в жизни нужным, никем он не будет дорожить.

А если учесть что он домашнюю работу никогда в полном объёме не делал, то оценить не может сколько время на неё уходит.

Даже если муж ТС, с секундомером в руках, точно выяснит, сколько часов и минут уходит на домашнюю работу, это ничего не изменит!

Он как был лодырем, так лодырем, но знающим сколько времени уходит на домашнюю работу, и останется.

никем он не будет дорожить.

Поэтому жена должна кручать на него громче и чаще, громче и чаще - это единственный путь заставить мужчину дорожить женой.

Жене надо на курорт на недели три уехать. А муж пусть один с ребёнком останется на всё время.

Жене надо на курорт на недели три уехать. А муж пусть один с ребёнком останется на всё время.

Да не будет он оставаться. Скажет я работаю. ТС на него где сядет там и слезет. Если она и поедет, а он еще должен ее отпустить, то так с ребенком.

Поэтому жена должна кручать на него громче и чаще, громче и чаще - это единственный путь заставить мужчину дорожить женой.

Скорее верный путь остатся без мужа;)))

да тут кучу вредных советов надавали орать на мужа почаще, не кормить, свалить на кур и так далее. муж конечно еще тот говнюк, жена сидит в декрете и он деньгами попрекает. пускай тс подождет до того времени, когда ребенок пойдет в сад и выходит на работу, заводит себе отдельный счет, детские на свой счет переводит, дома не упахивается, не надо драить каждый угол и выготавливать что то сложное.

Да и отношения играет большую роль меня лично унижает когда он у меня отбирает деньги, или попрекает тем что он меня кормит, и что я должна быть благодарна за еду 😟

Выбьюсь из общего хора причитающих.

То есть чувства благодарности, что вам дали возможность до трёх лет сидеть дома и самой растить ребенка, вы не испытываете? Что у вас есть возможность ездить в отпуска, ходить на всякие "курсы" с ребенком, не задумываясь, где взять на это деньги и не нестись сломя голову с работы, чтобы забрать ребенка из Kinderkrippe? Это мелочи, правда? Комфортную жизнь вам муж обязан предоставить, не так ли? Тогда почему вы считаете, что он не вправе требовать того же от вас? Он выполнил уже ваши условия, теперь очередь за вами.

То что про ор было написано с иронией даже я поняла. 😉

Как показывает личный опыт чем больше делаешь тем меньше это ценится,я с первым все сама,да же стены красила мебель собирала, и с дрелью дырки сверлила,кто бы это оценил,сейчас я слабая женщина,тяжёлое не поднтмаю,в технике и прочем вообще не шарю, а покрасить могу только ногти.Так что мы сами виноваты.На счет курорта неплохая идея будет время соскучится, отдохнуть, и привести себя в порядок,и после этого можно и в позу встать.

А если бы муж сидел бы в декрете, а она бы деньги домой бы приносила бы Ваше мнение осталось бы таким же? Пусть муж благодарен будет что может дома остаться и не возражает если у него деньги забирают?

А сейчас вообще пошло то что он стал и кушать перед компом то есть с нами за стол не садится почти совсем и если я его спрашиваю типо давай отпуск планировать, или что то поделаем на выходных вместе, он мне отвечает типо у тебя одни гульки в голове 😳 хотя я была может 3 раза где то с подругой за время декрета и то пару часов. Да и отпуск и прогулки я планирую конечно с семьей а не одной! Гулять он с нами не хочет, в гости поехать или позвать гостей он не хочет.

Если даже куда то вытащу то просидит где то в углу один, ну если компания какая то с нами то с ними к нам даже не подойдёт. Ну то есть праздник какой то то он один там гуляет, выпивает за другой стол уйдёт, мы только приедем вместе и потом в машине встретимся когда домой поедем. Да мы были в отпуске 2 раза с ним и с ребёнком но там он тоже сам по себе, типо он работал и устал, то есть спит до обеда а я сама на завтрак в 8 потом на море, там везде бегаю. Он придёт ляжет на лежак и все, мы сами на обед, он в другое время обедает он же только позавтракал в 12 😒 вечером потом на баре сидит

может ему не интересно с вами? допилили его, докричались на мужа? в той же кампании наверняка зудите в отпуске оставьте его в покое, он так видит свой отдых, просто валяться на пляже и отсыпаться. если бы меня в отпуске насиловали тем, что надо бежать на завтрак в 8 утра, я бы уже покусала. вы активная, а ему просто покоя хочется. мы в прошлом году в хорватии отдыхали, так муж с сыном там катались на водных мотоциклах и всякие прочие удовольствия, а мне просто поваляться на пляже. и чего я теперь должна встать в позу "ты со мной не проводил время"? я им дала провести время, как они хотят, потом мои хотелки выполнялись. дочке всего 2 года, может когда она встанет взрослее, то муж уже будет понимать как с ней играть, как проводить время.

НП

Тут некоторые участницы настойчиво проводят линию: тяжелое-детство-деревянные-игрушки = пункт, шлюс, приговор!

Нет, здесь я согласна с маркизой сети: что же, разве мужчина необучаемая субстанция? Всяк сам кузнец своего счастья. И оба члена семейного экипажа держат лодку на плаву, а не "капитан" и "матрос" - Гребибля и Гребубля.

Не пойму: С чего балкон завален мусором? Они в перманентном ремонте? А кто его делает? А если не ремонт, то почему балкон завален, хозяйка? А хозяйка такая и говорит: Чтобы, пока я болею, балкон был очищен и сверкал, слышь?! Не сверкает?! Ну щас я тебе!!!

Oder?

Не пойму: С чего балкон завален мусором?

Интересный вопрос, кстати:) То есть, раз муж мусор не вынес, ТС его на балкон выносит? Так это она виновата, что балкон завален мусором, а не муж:))

я тоже не поняла в чем проблема с этим мусором. это не так сложно, что требуются мужские руки. у нас все его выносят, с меня корона не падает, если спустилась с мусорными мешками)

Конечно.

Муж дал возможность автору видеть, как растет ее ребенок, неужели это не стоит благодарности? Если это такая фигня, то почему автор не идёт работать на полный день, а муж останется дома с ребенком? Уверена, автор ни за какие коврижки не согласится.

Не пойму: С чего балкон завален мусором? Они в перманентном ремонте? А кто его делает? А если не ремонт, то почему балкон завален, хозяйка? А хозяйка такая и говорит: Чтобы, пока я болею, балкон был очищен и сверкал, слышь?! Не сверкает?! Ну щас я тебе!!!

Автор в это время на "курсах" с двухлетним ребенком)) С 8 до 17 часов)) некогда ей балконы разгребать..

Н.п.

Про мусор:

то есть вот мы тут свалились с гриппом сильным, он нет, мусор на балконе лежал неделю и копился, сегодня наорала с утра на него он унёс и то только что в руки влезло остальное лежит, хотя выходной у него, и выходит на балкон каждый час покурить спотыкается об него.

ТС неделю болела, на улицу не выходила и соответственно мусор до мусорного бачка на улице донести не могла.

Поэтому ТС всю неделю выставляла мусор на балкон.

Муж каждый час выходил на балкон и видел там мешки с мусором, но тем не менее не взял и не пошел сам выносить по собственной инициативе мусор в мусорный бачок (чего от него однако ожидала ТАС).

ТС выздоровела, но мусор, скопившийся за время ее болезни, тоже выносить не хотела.

ТС ожидала от мужа, что он вынесет мусор.

Муж думал, что раз жена выздоровела, то сама и вынесет.

Ничьи ожидания не збылись.

ТС наорала на мужа с утра сегодня и он часть мусора вынес.

Завтра ТС опять наорет на мужа с утра и он еще часть вынесет.

Так потихоньку с громкими криками и будет вынесен весь мусор с балкона.

Мне кажется что тут дело не в занятости,у многих есть дети и не всем мужья помогают, еще и работать ,и готовить успевают,тут дело в одиночестве и нехватке внимания,и любви.

Потому что имея дома жену, мужу проще. Домой приходит, всё сварено, деть накормлен. Не надо сломя голову с утра в садик или вечером бежать с работы чтобы забрать ребёнка. Если оба будут иметь полную ставку скорее всего так и будет.

Если я пойду в декрет, то я ожидаю от своего мужа что он будет о нас заботиться. Я же в это время забочусь о нашем потомстве, а могла бы и работать и зарабатывать деньги.

может ей ему еще в ножки упасть? в знак благодарности..

в ножки падать не надо, а вот спасибо сказать не помешает. Или это слово нынче не в моде?))

А жене кто спасибо говорит за всю домашнюю работу и уход за ребёнком?

Если я пойду в декрет, то я ожидаю от своего мужа что он будет о нас заботиться.

А разве муж автора этого не делает? Разве развивалки, отдых и каждодневные нужды не он оплачивает? Что-то я не увидела у автора, что она ещё и финансово вкладывается. Или о какой заботе вы говорите? Ужины после работы готовить и полы мыть? Я вот лично после работы ничего делать не хочу, у меня на работу все силы уходят. Кстати, интересно, кем муж автора работает? Одно дело, он охранником в подсобке спит, другое дело на стройке работает.

ее "спасибо" выражается в том, что она взвалила на себя весь быт, ребенка. ей просто хочется любви, теплоты, понимания. сама делает кучу ошибок, но она молодая и когда ребенок маленький, то это часто трудное время для отношений мужа и жены.

мужу тоже иногда стоит поднять свою пятую точку и хотя бы с ребенком прогуляться или повозиться на выходных.

ну так правильно, она думает, что он ОБЯЗАН ее обеспечивать, потому что она ребенка родила, поэтому и нафик ему спасибо говорить. А он считает, что она ОБЯЗАНА дома шуршать, потому что он ее кормит, так какого он ей спасибо говорить будет? И кто из них прав?)))

А его "спасибо" выражается в том, что он ее кормит и на отдых вывозит))) А она ему за это "устроила скандал" и "наорала")))

А жене кто спасибо говорит за всю домашнюю работу и уход за ребёнком?

Еще раз:

Да он всегда не рвался мне в чем то помогать, раньше работали вместе, ну то есть полный рабочий день, но я все делала по дому, он то устал, то в компе то ещё что то.

Т.е. данный конкретный муж ТС (именно он, а не ваш муж ) никогда своей жене спасибо за домашнюю работу не говорил и всегда воспринимал всё что она делает как само собой разумеющееся.

Причем так было и пока они не женаты были, но тем не менее ТС за него такого, ленивого и неблагодарного, замуж пошла.

Почему же сейчас он вдруг ни с того ни с сего начнет говорить спасибо?

По поводу ребенка:

Кажется ТС ни словом не обмолвилась, а хотел ли он вообщее этого ребенка?

Тут я тоже с Вами согласна.

ТС с самого начала упустила. Мой муж тоже бы мог быть таким, но я столько насмотрелась на мужчин, которые дома палец о палец не ударят, что сразу такое поведение пресекала.

Обеспечивает, но деньгами попрекает.

Так и она его задолбала.

как я поняла, у тс проблема не в том, кто вынес мусор или помыл посуду, а в другом. муж отстраняется от всего, ей хочется, чтобы он был вместе с ней везде. но при этом она тоже не может понять его или не хочет.

Обеспечивает, но деньгами попрекает.

Он попрекает её деньгами не просто так, а именно в ответ на то, что она орёт на него из-за его неучастии в домашних делах.

Это у них там такая "цепная реакция".

Даже если и задолбала. Этим можно оправдать апатию и неучавствование в домашних делах.

Но вот забирание карты и попрекание кусочком хлеба я считаю неправильным.

Я не знаю как у Вас с мужем организованы финансы. Если у Вас общий счёт, как бы Вы поступили если бы Вам забрали доступ к нему?

Если это такая фигня, то почему автор не идёт работать на полный день, а муж останется дома с ребенком? Уверена, автор ни за какие коврижки не согласится.

Читайте тс, ее муж тоже нт за какие коврижки, ни на что не соглашаецца

После таких слов я конечно ему предложила работать в разные смены так как он сменами работает и я могу попросить на работе тоже смены, он мне ответил типо «мне что больше делать нечего встать в 7 утра с ребёнком когда у меня 2 смена» 😒 типо проси сад и пока она в саду укладывайся в это время чтоб поработать 🙈 дочка ходит на курсы, но Он с ней не пойдёт даже если у меня термин, а он дома, был 1 раз и то после скандала, дочери там очень нравится и она всегда спрашивает когда пойдём, он пришёл сказал херня делать мне больше нечего туда ходить, ок.

как я поняла, у тс проблема не в том, кто вынес мусор или помыл посуду, а в другом. муж отстраняется от всего, ей хочется, чтобы он был вместе с ней везде.

У ТС проблема, как мне кажется, в том, что:

1. раньше муж тоже никогда не помогал ей по хозяйству, но её это и не напрягало, а теперь вот напрягает.

2. раньше они с мужем вдвоем вместе (два взрослых человека) отдыхали вместе, ходили куда то - т.е. проводили время бездетные без каких то напrягов и ходили наверное туда, куда с маленьким ребенком и не пойдешь.

А сейчас у них маленький ребенок, а муж не хочет ходить с ТС туда, куда можно/нужно с маленьким ребенком, не хочет проводить отпуск так на нужно/можно маленькому ребенку.

Ребенок у них уже есть, а желание бытъ с этим ребенком у мужа еще нет...

Если у Вас общий счёт, как бы Вы поступили если бы Вам забрали доступ к нему?

А каким образом это можно сделать?

Т.е. муж ТС сам хватает её сумку с кошельком и вытаскивает оттуда карту?

ТС сопротивляется, но физические силы не равны и муж завладевает картой?

Тогда можно пойти в банк, заявить о пропаже карты и получить новую карту.

Добавлю: так же можно пойти в банк и, показав паспорт, получить в окошке деньги наличкой без карты.

Может быть счёт только на него и у неё доступа нет, а просто есть карта пин к этой карте. Нет карты, нет денег.

А пошла свой счёт открыла? Зарплата и эльтернгельд тоже на одной с мужем карточке? Сейчас уже почти никто так не делает.

В общем, там два инфантила ждут друг от друга подвигов. Причём, ТС отрабатывает модель яжмати семейства, а от мужа ждёт либо модели "глава семьи", либо "равноправное партнёрство". Я не говорю, что она там прикидывается занятой и т.д., но пребывая дома, она ещё и накручивает себя нехило, а муж приходит и получает на орехи "за всё, в чём был и не был виноват".

он не соглашается сам с утра отводить ребенка или сидеть с ней, пока жена на работе. жена тоже не сможет работать на полный день, даже если ребенок в садике.

походу муж был еще не готов к появлению ребенку, хотя живут не первый год вместе.

муж не хочет ходить с ТС туда, куда можно/нужно с маленьким ребенком

Не исключу вероятности, что муж немимишным взглядом посмотрел на няшки-развивашки и увидел, что таки да, не стоит туда ходить.

Если у Вас общий счёт, как бы Вы поступили если бы Вам забрали доступ к нему?

К общему счету нельзя забрать доступ.

На то он и общий

Может быть счёт только на него и у неё доступа нет, а просто есть карта пин к этой карте. Нет карты, нет денег.

Это НЕ общий счет.

да я не готова младенца спихнуть в сад мне нравится с ней проводить время и я считаю что ребёнку до 3 лет нечего там делать, мы с ней дома не сидим мы ходим с ней на разные курсы и т д.

А какие это конкретно курсы?

И что насчет цены - платные они или нет?

В общем, там два инфантила ждут друг от друга подвигов. Причём, ТС отрабатывает модель яжмати семейства, а от мужа ждёт либо модели "глава семьи", либо "равноправное партнёрство".

Думаю, что пока ТС жила со своим мужем еще "без штампа в паспорте", то она активно крутила демо-версию "хорошая хозяйка и милая девушка".

А сама себе думала: "Ничего - женится - перевоспитаю, куда он денется".

А теперь вот: орёт - перевоспитывает...

походу муж был еще не готов к появлению ребенку, хотя живут не первый год вместе.

+1

Ну щас начнётся: Я тебя не просил его рожать!!!

Ну щас начнётся: Я тебя не просил его рожать!!!

Кажется до этой фразы муж ТС еще не додумался.

Но всё еще впереди.

он не соглашается сам с утра отводить ребенка или сидеть с ней, пока жена на работе. жена тоже не сможет работать на полный день, даже если ребенок в садике.

Кстати да, работать как и прежде на полную ставку и одной заниматься ребенком и домом ТС будет почти не реально.

Так же с полной ставкой ТС не будет никакой возможности практически ходить с ребенком на разные курсы.

А если ТС пойдет на пол-ставки, и будет всё это успевать, то опять таки денег она будет меньше в дом приносить чем муж - т.е. "куском хлеба" он её и дальше попрекатъ повод иметъ будет.

Всё равно должна будет своему водителю.

Я не знаю как у Вас с мужем организованы финансы. Если у Вас общий счёт, как бы Вы поступили если бы Вам забрали доступ к нему?

Каким образом можно забрать доступ к общему счёту? Если счёт только мужа, а у жены доверенность, тогда понятно, но если счёт именно общий, то невозможно закрыть к нему доступ владельцу. Опять же, тут уже был вопрос, каким образом муж ТС отбирает у неё карточку? Насильно? Или она сама добровольно ему отдаёт свою карточку?

Надо подождать ответа ТС. А то мы тут нагадаем, опять все обсуждения о нарциссах пойдут.

нп

Да, есть мужчины безинициативные, им необходимо мягкое (или твердое) руководство в домашней жизни.

Но мне как-то трудно представить, что жизнь автора топика так тяжела. Есть стир. машина, посудомойка, наверняка есть пылесос, есть всякие швабры виледы и т.п.

Еду готовить - вообще проще простого - все продукты есть, не надо метаться в поисках или стоять в очередях. Можно вообще выбрать варианты проще; супчик там из пакетика, приправленный сосиской, макароны по-флотски.

Не надо никаких там великих разносолов, не надо генеральных уборок. Настроение будет лучше, лицо будет веселее. Это даже важнее для ребенка.

Тут кто-то написал, мол, бесплатные психологи дадут бесполезные советы типа: "Изменись сам!".

Так вот, это кусочек совета, а весь он звучит так: "ИзменИтесь сами, и люди, окружающие вас, тоже изменятся или уйдут из вашей жизни".

Это - гениально! Это проверено мною лично на сотнях людей, но главное - на себе самой! Жизнь превратилась в праздник! И да, были те, кто тоже изменился. А были и те, кто давно иcчез в тумане, и я знать не знаю, где они и как (а казалось, что без них жизнь почти и невозможна...). Вот и Вы, если измените свои образцы поведения дома, сможете увидеть, изменится ли Ваш муж, или жизни Ваши разойдутся (как супругов).

Автор, у Вас здоровый хороший ребенок, который Вам в радость. Что Вы трагедию создаете на пустом месте?

Муж Ваш, действительно, не понял, что с рождением ребенка жизнь в корне переменилась. А Вы ему показываете только мрачную сторону этой новой жизни. В ней и мусор, и грязная машина, и бесконечные упреки-крики. Ужас! Он и не видит, что ребенок - счастье и радость и для Вас и для него.

Хуже всего ребенку, дети всегда берут вину на себя за разлад между родителями. Ну и кому Вы такой ад готовите?

такие истории у каждой второй в отпуске по уходу за ребёнком. Из моего окружения несколько пар были на грани развода через год-два после рождения ребёнка, причём именно из-за пренебрежительного отношения мужчины. Банальный выход женщины на работу помог если не всем парам, то большинству.

Да и отношения играет большую роль меня лично унижает когда он у меня отбирает деньги, или попрекает тем что он меня кормит, и что я должна быть благодарна за еду 😟 да и знаете это такая обида которая сидит и уже даже нет желания даже подходить. Да даже просить больше нечего не хочу, проще сделать и все. Короче не знаю кризис не кризис но меня это достало меня уже трясёт от этого всег

Я бы однозначно развелась. Не затягивай, год идут, надо еще другого встретить, повстречаться, чтобы ребенка родить. Зачем тратить время на это "мужло"? Сейчас просто иди в какую-то Beratungsstelle, первым делом надо заявить на Trennung и подать на алименты. Ему сказать: ты задрал карточку отбирать, это твоя обязанность - содержать жену и ребенка, не хочешь по-хорошему - будешь платить по закону. Вот так у тебя появятся свои деньги, и даже если он начнет извиняться и просить начать все сначала - не уступай, пусть отчисляет тебе на счет положенную сумму. Это не помешает "восстанавливать отношения". Разумеется, на ведение совместного хозяйства при этом он должен отстегивать дополнительно (в случае, если не согласен на развод и ты согласишься "подумать"). Таким образом, муж поймет, что все серьезно, и у тебя первый шаг к разводу и финансовой независимости будет сделан.

Просто хочу послушать ваше мнение... есть же нормальные мужчины я конечно понимаю что у всех свои заскоки но мне кажется у меня труба

Если найдете "нормального", сообщите, хоть поглазею, а то пока за всю жизнь таковых не встречала. Да и кому Ваш ребенок будет нужен, если и родному отцу не особо-то? По статистике, с каждым браком мужики все хуже и неудивительно, если молодая, красивая и бездетная особо достойного не нашла, то только потом б/у ловить придется и под его закидоны подстраиваться, разрываться между своим ребенком и новым мужиком, в ущерб себе и ребенку, конечно. Вот только тогда-то и мудрость приходит и как Н.Королева говорила в интервью: "То, что я Николаеву никогда не простила бы, например, заигрывание с др. женщинами, теперь все своему мужу Тарзану прощаю. Звонят женщины, говорят, что с моим мужем были. Спрашиваю: "Хорошо ли им было?" Говорят: "да".Так и радуйтесь, что вы мне звоните!" Ну у Королевой хоть ребенок с Тарзаном общий, а Вам, может, и на большее глаза закрывать придется с новым мужиком, из-за того, что Вашего ребенка воспитывает и содержит.

Очередной бред. Не сравнивайте мужчин там и тут.

Если найдете "нормального", сообщите, хоть поглазею, а то пока за всю жизнь таковых не встречала

Настоящий отец вашего ребёнка и есть нормальный мужчина. Вы привыкли менять шило на мыло и обратно, но забыли о том чему нас учат наши предки. Это верности семейным традициям и преданности. Надо верить в своего мужа и всё, не гнилить и уметь жить по моральным принципам. Атерпение и вера передаётся ближним.

"То, что я Николаеву никогда не простила бы, например, заигрывание с др. женщинами, теперь все своему мужу Тарзану прощаю. Звонят женщины, говорят, что с моим мужем были.

Вы не стех берёте пример. Эти телевизионные шуты уже давно потеряли человеческий облик. В советские времена люди учились у героев фильмов,поэтому верили в добро и справедливость.

всё это грустно читать, подумать наверное о разводе пора, но это тоже легко сказать.

а как он может карточку банковскую забрать? тайком вытащить из сумки или отобрать силой чтоли?

мне иногда кажется что одной легче, все не надо будет готовить столько, стирать гладить, и нервы будут спокойней, так как дома постоянно только злюсь и ругаемся

скорее всего вам одной с одним ребенком будет легче, пока делайте заначки, прячьте деньги, пригодятся потом.

а секс с этим мужем у вас бывает? а кто он немец или русский?

Настоящий отец вашего ребёнка и есть нормальный мужчина. Вы привыкли менять шило на мыло и обратно, но забыли о том чему нас учат наши предки. Это верности семейным традициям и преданности. Надо верить в своего мужа и всё, не гнилить и уметь жить по моральным принципам. Атерпение и вера передаётся ближним.

Я - не ТС, своего ребенка чужим мужикам не стремилась подсовывать на воспитание. Замуж выходят, чтобы рожать и воспитывать детей в полной семье, а не безотцовщину плодить..

Не сравнивайте мужчин там и тут.

А в чем разница? Штаны где-то наизнанку носят? Хотя впрочем, здесь, на Германке, все о тутошних пишут, а о тамошних - на российских форумах. Так вот, и там, и здесь... у всех проблемы одинаковые.

Как точно написали.

Инициативные мушины обычно во все дырки затычка,шумные .

Выйдет на работу -будет легче. Помню себя -так рада была что умшулюнг получила.

Кстати да. Оратъ не на кого будет. Она будет сама ети яшики,коробки убиратъ.

Очень большая разница в менталитете мужчин,которые выросли в СНГ и которые выросли туt. Хотя у меня знакомые женщины и в Латвии, которые развелись ,имея ребёнка ,и второй муж лучше,чем первый намного.

Очень большая разница в менталитете мужчин,которые выросли в СНГ и которые выросли туt. Хотя у меня знакомые женщины и в Латвии, которые развелись ,имея ребёнка ,и второй муж лучше,чем первый намного.

Если б Вы хотя бы свой жизненный опыт привели в пример, можно было б рассматривать, а так, какие-то там знакомые женщины так Вам и рассказали, что живут хуже во втором браке, на радость их бывшим мужьям. Конечно, все будут говорить, что довольны. Вот только когда разведутся, тогда и будут поносить своих бывших. Ну или поумнели с возрастом, толерантнее к поведению и ошибкам других относиться стали, на большее стали закрывать глаза и не орать по любому поводу- вот и спокойствие в семьях воцарилось.

Ждала принца на белом коне, а пришёл почтальон и принёс мне пенсию...

из личного опита

Кстати да. Оратъ не на кого будет. Она будет сама ети яшики,коробки убиратъ.

не так уж много этих коробок и ящиков чтоб из-за них сохранять такой брак, к тому же и не делaет муж это по своей инициативе

не так уж много коробок,чтобы самой вынести , не спотыкатъся о них и не оратъ.

Будет одна,если принц бохатый не клюнет,будет тяжелее. А назад будет уже труднее вернутъ.

Возможно она оплачивает курсы/мурсы для себя и ребенка неподъемные в данное время.

ЕЕ спросили -не ответила.

Я когда в свое время посмотрела цену им (каталог Фолксшуле) обалдела.

Толъко муз.школу-гитару оплачивала.

Работает он один, надо економнее бытъ.

моя сноха (умерла год назад) постоянно орала ,как чекнутая. При первом муже ходила постоянно избитая.

45 лет отравляла брату и детям жизнъ. Дочери точно такие выросли ,сами признавалисъ,что

надо -бы потише ,но... У старшей муж одевает наушники и слушает музыку при етом. У второй второй брак.

Первый муж терпел, а второй начистил ее холеную морду один раз и она измениласъ.

Причем она никому в етом не признается.

Всё не то вы пишете,только ваши фантазии. Я вам ничего доказывать не собираюсь,вы сами не пишете из своего опыта,только сказки придумываете и мыслите,как моя 70я мама.

Вы действительно считаете, что стирать вещи мужа требует много времени? Сколько там нужно лишних секунд времени для закидывания в стиралку его вещей?

А гладить? Если муж на простой работе без дресскода белых рубашек? Разве много времени надо слегка пробежаться современным утюгом по повседневным вещам мужа?

А готовить? ТС вроде бы нигде не жаловалась, что муж требует от неё каких то разносолов. Дочери и себе ТС всё равно готовит, тут и мужу вместе заодно много дополнительного времени не надо.

Зато мусор ТС самой всегда без мужа выносить придется.

Не помню, та самая грязная машина мужа у них одна в семье? Значит будет совсем без машины пешком дочку по всем курсам развозить, если времени, сил и денег на это хватит.

И кстати, делать заначки и прятать деньги с каких это денег ТС будет то?

Муж там один на семью из 3-х человек зарабатывает. Денег лишних нет.

Причем она никому в етом не признается.

призналась только тебе?

И кстати, делать заначки и прятать деньги с каких это денег ТС будет то?

с общего конта, детские она получает, их пускай не тратит, найдет, с каких, если не хочет потом вообще без копейки сидеть

отец мне рассказал.Жалел.Я ее предупреждала- не все как твой отец будут терпетъ такое.

Живут хорошо,тихо, сынок уже 5 лет.

Вы действительно считаете, что стирать вещи мужа требует много времени?

действительно считаю, не шучу же тут, обслуживать еще одного взрослого человека, кроме себя, да, требует времени и это работа, которая к тому же не всем так уж нравится, чтоб на голом энтузиазме там бегать по квартире. нас четверо, стиралка почти каждый день включается, это рассортировать по цвету, потом развесить

Сколько там нужно лишних секунд времени для закидывания в стиралку его вещей?

да на все нужны лишние секунды и минута а в результате часы нудной работы

А гладить? Если муж на простой работе без дресскода белых рубашек? Разве много времени надо слегка пробежаться современным утюгом по повседневным вещам мужа?

лично я не глажу вообще, мне не нравится это. что значит: разве много времени? ну время занимает конечно

А готовить? ТС вроде бы нигде не жаловалась, что муж требует от неё каких то разносолов. Дочери и себе ТС всё равно готовит, тут и мужу вместе заодно много дополнительного времени не надо.

конечно, можно, а можно и не делать всего этого перечисленного, для себя и ребенка ок, а для другого взрослого человека зачем? вы еще закупки забыли и уборку. или муж не создает беспорядок и продукты для него тоже сами домой приходят?

Проблема ТС не только в том, что работы много и муж не помогает. Проблема в том, что она не видит в муже МУЖА, вместо этого непонятно что. Дамы, вы всерьез думаете, что лучше такое, чем никакого? Или что другой будет еще хуже - ЧТО может быть еще хуже? Там у них просто нечего спасать уже. Немного погодя он сам уйдет.

Очень большая разница в менталитете мужчин,которые выросли в СНГ и которые выросли туt.

Вообще-то разница в менталитете: религиозных, политических, культурных...взглядах - это отрицательный момент для брака; даже странно, что он преподносится Вами как достоинство. Или Вы считаете, что наши женщины здесь того же менталитета, как и у немецких мужчин, а наши мужики с каким-то вычурным менталитетом живут в Рашке и непонятно, какими женщинами воспитанные?

Алкаш, нарик,бл...н, изврашенец может хуже.

повод классный- мужа в нем не видит.В следуюшем муже ее не будет секс устраиватъ и т.д.

Устали от друг друга и еше наверное подружки подначивают-сказки рассказывают ей как им мужъя кофе в постелъ носят.

Боже что за мужья у вас у всех, что вы вот это вот за норму считаете.. Мой муж в начале нашего брака, когда родился ребенок, вел себя в бытовом плане примерно так же. Но во всем остальном - он был всегда с семьей, и в жизни копейкой не попрекнул. Тем не менее я срьезно рассматривала вариант развода с ним, потому что жить с таким "пашой" невыносимо. Если бы он вел себя как муж автора - я бы не думала ни дня.

Сейчас ради интереса читаю книгу "Супружеская жизнь" - глазами мужчины. Как они это видят? Пока на первых главах, и уже молодой человек, едва женившись, рассуждает: "и все же она записалась на курсы домоводства – КШУК, то есть Кройки, Шитья, Ухода за младенцем и Кулинарии – дисциплины самые что ни на есть французские. Правда, она там не особенно усердствовала, как и другие маменькины дочки, которые стремятся выскочить замуж, но не в состоянии поверить, что в домашней жизни женщина просто-напросто домашняя прислуга."

Вот именно так они нас и видят, именно за этим берут нас в жены, а нам это становится очевидно лишь после рождения ребенка, к сожалению...

Вообще-то разница в менталитете: религиозных, политических, культурных...взглядах - это отрицательный момент для брака

Имелось в виду, что здешние мужчины менее склонны воспринимать жену как домашнюю прислугу, более склонны считать, что в браке обязанности делятся пополам.

у меня было похоже: муж вечером на выходных встречался с друзьями и спал потом до 3-ех, мог забыть термин к детскому врачу (у меня не было машины), дома не прибирал, ребёнком не занимался. У меня тоже крышу сносило, потому что все, что было нормально в прошлой жизни не действовало в этой и с этим мужчиной. Нашла письма его предыдущих деУшек, у всех были одинаковые (один в один мои) претензии. Ему писали, потому что с ним невозможно нормально поговорить, если разногласи (до сих пор). Спустя 12 лет: встаёт раньше всех , чтобы слепить бутеры детям в школу. В субботу шопится по списку (с сыном), готовит все выходные. Да, я меняю лампочки, сверлю дырки и разбираю на кухне трубу. Раз в год, примерно. Готовлю только по будням. Свою машину сдаю в мастерскую. Мусор и т. д. уже дети выносят, раньше я. Не представляю чужого мужика ни рядом с собой, ни рядом с детьми. Кстати, у его бывших (бездетных) как-то не сложилось пока.

Или Вы считаете, что наши женщины здесь того же менталитета, как и у немецких мужчин,

да, женщины более гибкие и быстро перестраиваются, становятся как немки а русскоязычные мужчины всё продолжают от них ожидать обслуживания бесплатногo

что вы вот это вот за норму считаете.

я не считаю это нормой

ТС молчит и молчит...

Уж не знаю почему. Может быть обидилась, что большинство форумчанок ее не поддержали?

А мы тут тем временем, за неимением фактов фантазируем...

с общего конта, детские она получает, их пускай не тратит,

Насколько я поняла общего конто у них нет. Иначе какой смысл мужу отбирать у нее ее собственную карту от общего счета?

Правда про эту карту тут уже человек 5 спросили, а ТС молчит.

На какой счет и кто именно получает там детские деньги мы тоже не знаем.

Кроме того, мы еще не знаем еще одного важного момента: сколько стоят все эти многочисленные курсы, на которые ходит ребенок.

Как правило они обычно дорогие.

Поэтому было бы странно, если бы муж столько денег тратил на курсы ребенка, а ТС детские деньги не тратила.

На какой счет и кто именно получает там детские деньги мы тоже не знаем.

чтобы детские муж получал мать должна от них письменно отказаться или нет?

действительно считаю, не шучу же тут

Ок, все люди разные, может быть у вас и так, соглашаюсь.

Но:

обслуживать еще одного взрослого человека, кроме себя, да, требует времени и это работа, которая к тому же не всем так уж нравится, чтоб на голом энтузиазме там бегать по квартире.

Вот как вы мне объясните, пожалуйста, ведь всё это у ТС было и до свадьбы: она работала полный день, а после работы "бегала-обслуживала" будущего мужа. А он на диване после работы лежал. Вопрос: зачем она за него замуж пошла, если ей не нравится одной дом.хозяйством заниматься?

чтобы детские муж получал мать должна от них письменно отказаться или нет?

Нет.

Достаточно изначально оформить их так.

Вот как вы мне объясните, пожалуйста, ведь всё это у ТС было и до свадьбы: она работала полный день, а после работы "бегала-обслуживала" будущего мужа.

У вас детей нет? Не знаете разницы между бытом без ребенка и бытом с ребенком?

Тем не менее я срьезно рассматривала вариант развода с ним, потому что жить с таким "пашой" невыносимо.

Вы знаете, мне кажется, что в связи с тем, что у вас у самой такие тяжелые многолетние отношения с мужем, вы как то "искаженно" смотрите на ситуации других.

Сейчас ради интереса читаю книгу "Супружеская жизнь" - глазами мужчины. Как они это видят? Пока на первых главах, и уже молодой человек, едва женившись, рассуждает: "и все же она записалась на курсы домоводства – КШУК, то есть Кройки, Шитья, Ухода за младенцем и Кулинарии – дисциплины самые что ни на есть французские. Правда, она там не особенно усердствовала, как и другие маменькины дочки, которые стремятся выскочить замуж, но не в состоянии поверить, что в домашней жизни женщина просто-напросто домашняя прислуга."

Простите, но какая странная книга. Совсем не современная. Какие курсы Домоводства в наше время? Какая "домашняя прислуга" в наше время?

Вот именно так они нас и видят, именно за этим берут нас в жены, а нам это становится очевидно лишь после рождения ребенка, к сожалению...

Это вы серьезно?

Сейчас, перед тем как "взять в жены" люди живут вместе и ведут дом.хозяйство вместе как им удобно.

Иногда и дети до брака рождаются.

А мужчины сейчас тоже почти все умеют всё делать до дому.

Не знаете разницы между бытом без ребенка и бытом с ребенком?

А вы знаете разницу между бытом с ребенком со стиральной машиной автомат, посудомоечной машиной, пылесосом, подгузниками, доступным детским питанием, а также вообще с доступными всеми продуктами питания и потребления и бытом с ребенком и без всего выше перечисленного?

Это вы серьезно?Сейчас, перед тем как "взять в жены" люди живут вместе и ведут дом.хозяйство вместе как им удобно. Иногда и дети до брака рождаются. А мужчины сейчас тоже почти все умеют всё делать до дому.

У нас конкретная ситуация, далекая от ваших умствований.

А вы знаете разницу между

обслуживанием одной себя, обслуживанием двух человек? четырех?

с какого перепугу ТС вообще что-то должна постоянно? она что, нанялась в прислуги?

она что, нанялась в прислуги?

Так она же изначально именно так себя и проявила. С какого перепуга она теперь ожидает какой-либо помощи от мужа?

Так она же изначально именно так себя и проявила. С какого перепуга она теперь ожидает какой-либо помощи от мужа?

логично, я не всё читала, если она до свадьбы прислуживала тo конечно, теперь тоже будет, ну а надоест-разведется.

ТС не повезло,достался не перспективный муж,с неболъшой з/платой.

А так-бы сидела при перспективном брилъянты перебирала,

указания обслуживаюшему персоналу давала.

Из ее показаний не заметно что она его ненавидит,презирает.

Для меня полгода уже вечностъ, а они 7 лет вместе.

Понимаю ее -сама была одна с сыном,хотелосъ чтобы кто-то хотя-бы

на полдня забрал,я-бы отдышаласъ. В 3 года ( в д/с пошел)уже стало полегче-полдня в д/саде

до обеда мое время. И я была вдвое старше ее. Справится-полгода отдохнет , когда спихнет в д/сад,восстановится и все устаканится

То есть вы считаете, все дело в деньгах? Как раз в ФБ попался такой пост:

«Очень хочется послушать умных людей, и получить от них, по возможности, реальный профессиональный, или жизненный совет. Пишу совершенно серьёзно, без стеба. Сразу предупрежу, тема деликатная.

У меня в клинике реабилитация - это только половина нашего дела. А вторая часть - это разнообразный врачебный приём, который, кстати, очень бодрит мозговую деятельность.

За последние несколько месяцев обратилось 6 молодых женщин, с похожими жалобами. Да, и женщины все, как на подбор : возраст 30-35, красивые, статные, в теле. Все с образованием, 5 с хорошей работой, достойно оплачиваемой. Одна в декрете, по второму ребёнку. Одна из них - мусульманка, одна - кавказская женщина, остальные - наши.

Все шестеро замужем, все имеют детей 1-2, всем помогают бабушки, или няни.

У всех 6-х достаточно успешные мужья, их ровесники, никаких мезальянсов. Мужья также все при хороших местах. Женщины- все разные, между собой незнакомые, но есть одно нечто, что обьединяет их в одну группу.

У них похожие жалобы : головные боли, несистемное головокружение, мушки в глазах, перед глазами, , в горле комок, невозможность глотать, потеря веса, набор веса. В груди болит, колит, тянет, ноет, режет, стучит, не стучит, стучит не так. Воздуха не хватает, одышка, боязнь смерти, (детей жалко). Руки влажные, сухие, дрожат, слабость, усталость, напряжение, тревога, плохой сон, эмоциональная лабильность, снижение памяти и т. д, и т п.

До меня они прошли всех врачей терапевтических специальностей, осталась я (невролог), психиатр и патанатомом. Исследовано все, что есть в организме, везде норма. Я смотрю status neurologikal, в котором только ярко выраженная симпатическая, или парасимпатическая вегетатика. Они похожи.

После своего осмотра спрашиваю, как дела на работ е, уверенно, спокойно отвечают, что все хорошо. Спрашиваю, как дела дома, тоже все хорошо. Интересуюсь отношениями с мужем, отвечают, что все нормально, и начинают плакать. Интересуюсь, не слезы ли это радости от того, что так все хорошо. И тут выясняется, что мужья с ними годами не спят, не обнимают, не прикасаются, и почти не целуют. То ли муж, то ли брат, то ли сват. Без разницы. Плачут долго и навзрыд. Мне их безумно жаль, так и хочется сказать, да оставь ты его, но молчу. Все хотят сохранить семью.

Про психологов, психотерапевтов, сексопатологов, все понятно, но к ним пойдут тоже они одни, без мужей. Чем можно помочь? Что реально нужно сделать в семье? Как помочь женщине. Ведь невозможно всю жизнь жить на антидепрессантах, как на ИВЛ.

Берегите себя. Ваша И. Г.»

да, женщины более гибкие и быстро перестраиваются, становятся как немки а русскоязычные мужчины всё продолжают от них ожидать обслуживания бесплатногo

Т.е, здесь наши женщины ожидают бесплатного обслуживания от немецких мужчин!

если она до свадьбы прислуживала тo конечно, теперь тоже будет, ну а надоест-разведется.

Я вам уже такой вопрос и задала в сообщении 169, которое вы наверное не заметили:

Вот как вы мне объясните, пожалуйста, ведь всё это у ТС было и до свадьбы: она работала полный день, а после работы "бегала-обслуживала" будущего мужа. А он на диване после работы лежал. Вопрос: зачем она за него замуж пошла, если ей не нравится одной дом.хозяйством заниматься?

Ну а суть то ветки именно в том, что ТС уже надоело и она открыла тему Развод.

Имелось в виду, что здешние мужчины менее склонны воспринимать жену как домашнюю прислугу, более склонны считать, что в браке обязанности делятся пополам.

А как же тот факт, что в Германии намного больше домохозяек или женщин, работающих на пол-ставки, чем у нас на родине? У них тоже мужики дома убираются? Это я уж не говорю о том, что многие в Германии домработниц нанимают. В РФ это только очень обеспеченные люди могут себе позволить такую роскошь, а здесь сплошь и рядом иностранок эксплуатируют, часто, только за проживание.

Моя подружка год назад ходила с дочкой на лекцию Курпатова, ну дочка туда пошла только чтобы с курпатовым пофотографироваться и сразу в Инстаграмм 😂.
Я, когда была в гостях у подруги, посмотрела «брошюрку» курпатова )я сама мало читаю всякие книжки неважно какого характера) так вот в этой брошюрке одним из первых пунктов «составляющих» счастливую жизнь был - ЗАЩИЩЕННОСТЬ.

То есть для меня это проблема не то, что муж не подходит и не обнимает и не целует, он мог бы и подходить обнимать и целовать много раз на день, но не давать этого чувства ЗАЩИЩЕННОСТИ. И у всех этих женщин да - одна проблема - у них «карточный домик», ветерок дунет и все совсем по другому тогда будет. Работа в России это не работа в Германии - нет такой социальной защищенности - уволят или заболеешь сильно - только твои проблемы и выживай как хочешь - то есть «хорошая работа» - это все равно «карточный домик». Дальше дети - за них надо «нести» огромную ответственность и когда у женщины чувство, что если не она или что с ней случись - «дети по миру пойдут» - это давящий «карточный домик». Муж - не целует и не обнимает - это тоже «карточный домик» с «красной тряпочкой для быка» - мысли а почему, а есть другая и так далее. И абсолютно все «симптомы» физические недомогания этих женщин - это симптомы сильного стресса и НЕ стабильности, НЕ защищенности, НЕ уверенности, что будет завтра и боязнь «потерять», что имеешь - «карточный домик». Вот если бы мужья этим женщинам «давали» это чувство ЗАЩИЩЕННОСТИ, что случись что у них есть ОПОРА, они «в одной лодке» и так далее - было бы не так важно подходит целует и обнимает или нет - «списали бы» на характер и все.
Когда женщины от таких мужей уходят то по «голым» фак-там в их жизни мало что меняется, но им гораздо проще «выстроить» эту ЗАЩИЩЕННОСТЬ и не вызывает такой обиды и досады, что «рассчитывать» не на кого - только на себя и их «домик» более стабилен.

Пример))- у моей подруги случился рак груди когда она УЖЕ была в разводе несколько лет (но были ещё официально расписаны!), ее бывший муж жил с другой (и после этого известия о болезни - «побежал» разводиться и женился на этой «другой»). Моя подруга, живя уже несколько лет полностью рассчитывая только на себя, стойко перенесла операцию и все последствия, потом несколько пластик, конечно родственники и у неё ещё много хороших друзей ей помогали. А теперь представим туже самую ситуацию, но если бы она не развелась с «таким» мужем, который ей «защищенности и стабильности» не давал - не факт, что он бы ее бросил, но ходил бы на лево и может быть даже в открытую. Когда химия и человеку плохо - он был бы на работе, а с работы устал и «стакан воды» подносили бы после своей работы близкие друзья и родственники по очереди (точно так же как это было в реальной ситуации которая сложилась), но на этом фоне были бы страшные обиды и презрения к такому мужу.
Вывод - без «такого» мужа моя подруга справилась с болезнью гораздо проще! и к «ударам судьбы» была более подготовленной, а не уйди она от мужа за несколько лет до такого печального события - последствия были бы куда хуже и печальнее.

И тут выясняется, что мужья с ними годами не спят, не обнимают, не прикасаются, и почти не целуют.

Тема секса действительно очень деликатна.

Но ТС уже написала, что т.к. она вечно злая на мужа, что он мусор не выносит, но и спать с ним ей уже не хочется.

Да, и именно это начало конца гармоничной семейной жизни.

И не удивительно, что все 6 женщин в вашем примере имеют проблемы со здоровьем в связи с отсутствием секса.

А вот тут психологу и надо шаг за шагом разбираться с пациентками, как так получилось, что секс перестал иметь место в их семье.

И вполне может быть секс пропал и потому, что этим дамам, когда они были уставшие, у них болела голова, плохо спали дети и т.д. и т.п. не хотелось секса с мужем, а просто хотелось чтобы муж их обнял, поцеловал и... они бы уснули бы. А мужчине обычно после обниманий и поцелуев жены хочется не уснуть, а заняться. Облом...

Этот факт говорит о том, что в Германии домохозяйка или работающая на пол ставки женщина в браке куда более «защищена» законом чем в России. А в России такой домохозяйке «пинка дал» и забыл как зовут.

НП, а почему так всех интересует каким образом муж у ТС деньги-карту отнимает 😂. А если просто сказал - ты на мои деньги живешь и о нашем ребёнке заботишься, не забирая при этом карту-деньги физически - этого мало? 😂. После таких слов надо «бежать» и подавать на алименты и все остальное.

Работа в России это не работа в Германии - нет такой социальной защищенности - уволят или заболеешь сильно - только твои проблемы и выживай как хочешь - то есть «хорошая работа» - это все равно «карточный домик».

Так получается, что чувство Защищенности - это тоже миф "карточного домика".

Ведь любой самый надежный пренадежный муж может потерять работу. А если он еще при этом потеряет и здоровье, то и работу больше никакую хорошую не найдет.

А порой случается, что самый надежный пренадежный муж - раз и выясняется, что у него есть любовница - хотя он и жену тоже исправно обнимал и целовал.

А еще иногда случается, что самый надежный пренадежный муж иногда от груза стресса и отвественности начинает пить.

А иногда надежный пренадежный муж может погибнутъ в автомобильной аварии.

Где она вообще эта "надежность" в нашем мире?

Поэтому, даже имея самого надежного пренадежного мужа, каждому человеку (а женщина тоже человек) в первую очередь надо всегда расчитывать только на себя.

😂😂😂 Секс - это уже «нужды» второго плана. То есть когда не уверен, что есть, где спать, как жить - не до секса.

А в России такой домохозяйке «пинка дал» и забыл как зовут.

Это почему вдруг?

Если у такой домохозяйки с мужем всё имущество пополам записано, но как это он ее "пинка под зад" и забыл?!

А если просто сказал - ты на мои деньги живешь и о нашем ребёнке заботишься, не забирая при этом карту-деньги физически - этого мало? 😂. После таких слов надо «бежать» и подавать на алименты и все остальное.

Эти слова муж сказал не просто так на пустом месте, а в ответ после того как жена его достала своими криками о том что он не помогает ей по хозяйству.

Вы не видите разницы?

То есть когда не уверен, что есть, где спать, как жить - не до секса.

Это вы сейчас про какой случай?

В примере Катце75, которой я отвечала, все женщины были обеспечены прекрасно мужьями и даже сами тоже успешно работами.

У ТС тоже всё хорошо: здоровый любимый ребенок с которым она имеет возможность сидеть домa и ходить по курсам, обустроенный дом, отпуска.

Не хватает ей именно ласки мужа и чтобы он мусор выносил.

Но так как она ему этим мусором сама мозг выносит, то это прямо противоположный путь к тому, чтобы получить от мужа ласку.

Да, это понятно - «приходим в этот мир одни и уходим из него тоже одни» (не помню точно 😂). Нет не миф - то есть к одному человек «подготовлен» и «перенесёт» нормально, а другое нет. Допустим - по природе всем надо хоронить своих родителей - это печально, но этот факт мы воспринимаем «нормально»! А вот когда наоборот - это очень страшно и такого не должно быть. То есть мы к чему то «готовы», а что-то «принять» не возможно, но это может случиться, но иметь и видеть реальные такие перспективы никто не согласен! Запутанно написала)), переведу «мыслю» - жить с хорошим мужем, который тебе опора, поддержка и защищенность, при этом иметь ввиду, что в жизни всякое может случиться и хорошего мужа может в один миг не стать - мы к этому «готовы» и на такое «согласны. А вот жить с плохим мужем который тебе не поддержка и не опора и рассчитываешь ты только на себя и типо подумаешь - посторонний человек-домашнее животное- иногда есть кому слово сказать и вообще завтра ему может кирпич на голову упасть или к другой бабе уйдёт- к этому не каждый «готов»😂 и не каждый сможет нормально жить в такой атмосфере - это уже извращение, железные нервы и большим большим эгоистом надо быть.

Этот факт говорит о том, что в Германии домохозяйка или работающая на пол ставки женщина в браке куда более «защищена» законом чем в России. А в России такой домохозяйке «пинка дал» и забыл как зовут.

Не соглашусь! У здешних мужиков и жилья-то своего, часто, нет, да и по брачным контрактам все живут, особенно по отношению к иностранкам эти контракты все оформляют, т.ч. приехала с одним чемоданчиком, так и уедет. А в РФ брачный контракт - это разве что миллионеры оформляют, нет массового использования, все имущество - поровну. Если и купил муж квартиру на свое имя - хошь не хошь, а половину стоимости жене отдай при разводе. А уж если в муниципальной квартире прописана... так и будет жить там с новым мужиком и никто ее выгнать не имеет права.

А не важно какие были крики - муж на такие слова права не имеет и так унижать свою жену. Не нравятся крики и ты с этими криками не согласен - решай это по другому - развод, найми помощника по хозяйству кто за тобой будет убирать и так далее. А тут воспользоваться своей «властью» незаконно))), то есть тебя «ударили», а ты ответил ударом «в промежность» и это вызывает отвращение!!! И после таких «спаррингов» конечно не захочется не то что с мужем секса, а подходить к нему близко не захочется.

😂. Я не знаю как на такое ответить)), все с ног на голову для меня в ваших рассуждениях.

Это когда пополам или вообще все на жену)). А вы в России давно были? Я много примеров видела, когда нечего записывать)), только муж ходит на работу, карьеру делает, а жена ведёт домашнее хозяйство и детей воспитывает. А потом этот муж, при работе и какой-то карьере, уходит к другой бабе, а женщина-домохозяйка остаётся «у разбитого корыта» - в России нет пособий и бывшего мужа «к кассе» не поставишь.

Допустим - по природе всем надо хоронить своих родителей - это печально, но этот факт мы воспринимаем «нормально»! А вот когда наоборот - это очень страшно и такого не должно быть.

Ну если "по природе", то родителей хоронить один раз в жизни, а вот детей своих раньше хоронили почти половину из родившихся младенцев, и от войн молодые сыновья умирали, а молодые дочери от родов.

Так что раньше увы людям приходилосъ больше детей, чем родителей хоронить.

И тем не менее - человечество выжило.

жить с хорошим мужем, который тебе опора, поддержка и защищенность,

А можно конкретно обьяснить, что такое "опора, поддержка и защищенность".

На примере, когда муж работает и содержит семью, а жена домохозяйка.

А не важно какие были крики - муж на такие слова права не имеет и так унижать свою жену.

Получается жена имеет право орать на мужа, не задумываясь о том как это унижает мужа,

а муж жене в ответ отвечать может только тем, кто никак не унизит жену?

А разве орущая женщина уже сама себя как женщину не унизила?

Двойная мораль получается: жена мужа унижать право имеет, а муж жену - нет.

Я много примеров видела, когда нечего записывать)),

Т.е. все ваши знакомые в России живут на съеме?

А потом этот муж, при работе и какой-то карьере,

Непонятно, почему если муж при карьере, то у такой семьи нет ничего нажитого?

Почему вы решили, что кто-то должен обслуживать взрослого человека и выносить за ним мусор? А так же его обстирывать, готовить, облизывать и ещё что-то там. И не важно, что ТС это делала до рождения ребёнка. С рождением ребёнка у неё все поменялось - приоритеты), а у мужа нет.
каждый, что ему больше подойдёт, может решить только сам и решить он это может только начав пробовав! Попробуй - «отделись» от мужа ментально и физически и сразу станет ясно - лучше с ним или без него, а слова они ничего не сделают ясным так же как и чужие примеры. Опять пример - много лет назад я узнала про устрицы и как это вкусно 😂. Пробовала я их раз пять и ни одной проглотить не смогла - как бы я воду не сливала и лимонным соком не поливала - лучше картошка 😂, а вот подруга моя любит!)). Вы все время «обеляете» мужчин - это скучно)).
то, что я видела в жизни, у кого карьера и большой доход - все живут на съёме и часто этот съем фирма оплачивает - хаты по 200 метров 😂. В любом случае, как бы у кого не было, в процентном соотношении в России приобретать что то населению просто не за что и «путешествия» только на дачу.

опора, поддержка и защищенность - это когда в муже уверена как в своих самых близких родственниках (всякие исключения не берём), а как это должно быть. Тогда и выходит СЕМЬЯ)).

Так она же изначально именно так себя и проявила. С какого перепуга она теперь ожидает какой-либо помощи от мужа?

Так ребёнок -то , на минуточку, общий. Вот и ожидает и по праву.

ТС молчит и молчит...

И правильно делает.

Уж не знаю почему. Может быть обидилась, что большинство форумчанок ее не поддержали?

Она не обиделась, какой смысл здесь дальше писать, если ей заявили, что она все придумала, да и то плохо.

А мы тут тем временем, за неимением фактов фантазируем...

Ну и фантазируйте дальше. Какая разница-то. К её ситуации эти фантазии все равно отношения не имеют.

Кстати, для ТС, если ещё читает, из личного опыта 😂 - никогда нельзя, когда думаешь разводиться или нет, рассуждать - куда уж мужик хуже - хуже всегда есть 😂 и лучше тоже (только не факт, что лучший уже «достанется»). Всегда надо исходить из реальных обстоятельств, а реальность - это с мужем или одной без мужа. И вот когда одной без мужа лучше - надо разводиться.

Правда про эту карту тут уже человек 5 спросили, а ТС молчит.

Спросили. Типа, да как это можно отобрать карту?!? При этом те же спрашивающие без тени сомнения утверждают , что можно и нужно что-то сказать мужу , а он при этом будет выполнять. Это звучит обычно так -« А пусть он ...». Интересно , как это пусть выглядит.

От мелочей до , к примеру, поездки на кур - пусть он один с ребёнком на несколько недель останется. ПУСТЬ

Спросили. Типа, да как это можно отобрать карту?!? При этом те же спрашивающие без тени сомнения утверждают , что можно и нужно что-то сказать мужу , а он при этом будет выполнять. Это звучит обычно так -« А пусть он ...». Интересно , как это пусть выглядит.От мелочей до , к примеру, поездки на кур - пусть он один с ребёнком на несколько недель останется. ПУСТЬ.

Согласна. Советом абсурдных было не мало.

По поводу как именно отбиралась карта - тут важно: или это только на словах - отдавай карту - тогда еще можно что то исправить; или муж уже применяет насилие - тогда надо однозначно уходить.

опора, поддержка и защищенность - это когда в муже уверена как в своих самых близких родственниках (всякие исключения не берём), а как это должно быть. Тогда и выходит СЕМЬЯ)).

Я просила конкретно.

А кто такие "близкие родственники, в которых можно быть уверенной всегда и во всем"?

Родные братья и сестры, став взрослыми, часто отдаляются друг от друга и помогать друг другу не хотят.

Родные дети, став взрослыми" тоже нередко отдаляются или далеко уезжают и тут с помощью тоже часто слабовато.

Даже родные отцы нередко заводят новые семьи и больше не хотят помогать детям от прошлых браков.

Остается только мать, которая почти всегда готова помочь своему взрослому ребенку.

Таким образом у многих взрослых (особенно кто был единственным ребенком в семье!) кроме старушки-матери, которой самой нужна помощь и помощи то ждать не откуда.

Почему вы решили, что кто-то должен обслуживать взрослого человека и выносить за ним мусор? А так же его обстирывать, готовить, облизывать и ещё что-то там.

Я за ТС совершенно ничего не решала. Честное слово! Это она сама, совершенно без моего участия так решила.

И не важно, что ТС это делала до рождения ребёнка. С рождением ребёнка у неё все поменялось - приоритеты), а у мужа нет.

Кому не важно?

Мне действительно не важно, как там ТС с мужем хозяйство ведут.

А вот мужу ТС - важно.

Да, ТС поменяла своё решение, а муж - нет.

Вот у них и стоит дилемма - что же дальше?

Попробуй - «отделись» от мужа ментально и физически.

Так ТС еще на первой странице посоветовали перестатъ орать на мужа, т.е. "отделиться от него ментально".

Физически - это как? Самой выносить мусор? Так это тоже ей уже на первой странице посоветовали.

то, что я видела в жизни, у кого карьера и большой доход - все живут на съёме и часто этот съем фирма оплачивает - хаты по 200 метров 😂. В любом случае, как бы у кого не было, в процентном соотношении в России приобретать что то населению просто не за что и «путешествия» только на дачу.

Интересно!

Но я думаю, нам тут всё же надо сконцентрироваться на жизни в той стране, где живeт ТС.

Россия к ТС отношения не имеет.

Ну и фантазируйте дальше. Какая разница-то. К её ситуации эти фантазии все равно отношения не имеют.

Ну да. У ТС есть 3 пути:

1. Оставить всё как есть и дальше оратъ на мужа в надежде, что он или исправиться или сам уйдет.

2. Разводиться.

3. Попытаться наладитъ семейную жизнь, чтобы устраивало всех членов семьи.

Я конкретно ответила))) - для меня муж должен быть настолько же надежным как родители и относиться ко мне так же как родители - он должен быть мне одним из самых близких людей. Что не понятного?))) По вашему - вторая мама, а более правильно уже первая мама))). В жизни может быть все, но я не хочу мужа от которого надо ждать «удара в спину» и который, если ему будет так удобно, по моей голове пройдётся. Для меня это не семья, а коллеги по работе)). И если такого надежного мужа нет, как мама, ну тогда и никакой не нужен - для меня будет более правильной «картиной мира» тогда с кем-то просто встречаться или друзья-коллеги.

И если такого надежного мужа нет, как мама, ну тогда и никакой не нужен.

Спасибо за ответ. Теперь я поняла, что вы имеете в виду.

Думаю, что муж с уровнем надеждости "как мама" - это уже утопия.

утопия для вас)), поэтому и мужиков вы во всем оправдываете - «подстроюсь» как нибудь, лучше такой чем совсем одной. Когда чего то не знаешь и не видел и отношение как к «инопланетянам» - этого и не нужно и «страданий» никаких нет.

Когда чего то не знаешь и не видел и отношение как к «инопланетянам» - этого и не нужно и «страданий» никаких нет.

Т.е. ваш первый муж был надежным как "мама родная", но умер. А потом вы вышли замуж в Германию. Сочувствую.

Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

Нет, мой первый муж был совсем ненадежным, но это не имело ко мне отношения - он был ненадёжен сам к себе. Стал хорошим специалистом (программист), но решил понюхать кокаин-амфетамин, видимо разок, но разок не получилось 😂. Я его из «этого» вытащила и «горжусь» этим - спасла человеку жизнь))). Он все такой же ненадежный - горбатого могила исправит, живет одним днём (сначала баб менял как перчатки, не смотря, что зарабатывает очень хорошо - все спускал и спускает) - вообщем «не мой» человек никак и выходить за него замуж было огромной ошибкой. Сейчас в роде «остепенился». А надежных мужчин «как мама родная» я видела много - начиная со своего папы и дяди, заканчивая более дальними родственниками и друзьями. Мне насчёт этого сложно пришлось - я в своём детстве-юности ненадежных мужчин и не видела и не знала, что такие бывают 😂.

А каким образом это можно сделать?

Т.е. муж ТС сам хватает её сумку с кошельком и вытаскивает оттуда карту?

ТС сопротивляется, но физические силы не равны и муж завладевает картой?

Тогда можно пойти в банк, заявить о пропаже карты и получить новую карту.

Добавлю: так же можно пойти в банк и, показав паспорт, получить в окошке деньги наличкой без карты.

Вот какой смысл потом приходить на эту ветку и отвечать на вопросы?.

Тем более, ей уже было сказано, что она весь сюжет выдумала , но детали продумала плохо.

Вы постарайтесь сами ответить на свои вопросы. Я подскажу - у банка нет филиалов, а муж большой и здоровый.

В этом случае совет выглядит так, а пусть она карточку не отдаёт .

Я пару дней не заходила и тут уже 200 сообщений, да зря я написала не так все поняли. Мне не нужна помощь по дому я могу сама все сделать, проблема в том что мы с ним не разговариваем, не проводим время вместе, да я на него ору иногда, а кто не ругается ? Думаете он на меня не орет? Мы болели с ребёнком и когда ребёнку было плохо сильно и мне пришлось в больницу ехать, он не поехал с нами, а знаете почему? Потому что он играл в этот момент, и у него был отпуск неделю он не после работы уставший был. Неделя была как в тумане с этим гриппом но мой муж не налил даже чай нам, не говоря уже о еде, сам себе готовил Fertiggericht или яйца жарил но не нам, мусор стоял возле двери я его попросила вынести нормально! Он простоял 3 дня, когда стал вонять я его выкинула на балкон ну и там это все дело копилось! Муж в это время сидел в отпуске дальше и целый день спал до 3 часов дня и потом в компе сидел до ночи. А насчёт работы да конечно классно как тут пишут что я могу дома побыть с дочерью, да я выйду на работу как место дадут в саду, так зачем он мне нужен я не пойму??? Карточку как психопат отбирает при любом скандале, семья для него так картинка для других, в отпуск да мы ездили он там все 10 дней сам по себе, дома он сам по себе, вы считаете это нормально? Это я виновата? Теперь мне что за еду ему ноги целовать? Секс у нас был несколько раз в неделю, а потом меня это достала, что за игра в одни ворота, значит ночью он находит на это дело время, а днём и потом пару дней даже не может с нами за стол сесть, в компе ужинает. Я должна буду выйти на работу как тут пишут сделать отдельную конту и содержать сама себя, ок так я не пойму все равно зачем он мне тогда сдался? Если я с дочерью 24-7 он не принимает участия, плюс не помогает вообще никак он даже посуду не ставит в машинку, хотя я уже сколько раз нормально просила ю, поел поставь за собой. Деньги отбирает время от времени, отдыхать семьей или куда то пойти погулять его тоже напрягает. Получается я тут просто дешёвая рабочая сила, так как жильё он себе так и так будет оплачивать со мной или без меня. Я уже запуталась кто что тут писал, надеюсь прочитают те кто считает что такая и должна быть семья! Что муж прав он молодец потому что работает теперь ему надо памятник поставить, да и работает он 8 часов в день, не на стройке, там же где и я работала, до декрета только в другом филиале. По этому я знаю что он тами делает так как сама там проработала 3 года и поверьте после такой работы не надо 10 дней только спать сутками

Я подскажу - у банка нет филиалов.

Честно говоря, про такой банк не подумала!

Тогда остается им туда писать и ждатъ карточку.

а муж большой и здоровый. В этом случае совет выглядит так, а пусть она карточку не отдаёт .

На это я вам уже ответила сегодня: в случае физического насилия со стороны мужа, вся история приобретает совсем другой оборот.

Выход один тогда - развод и немедленно.

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению.

Согласна.

Оправданий искать не надо.

А вот попробоватъ понятъ, почему он так себя ведет в определенных ситуациях естъ смысл.

Но есть и ситуации, когда и это не имеет смысла.

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Теоритически - да.

А практически - ТС долго терпела, поэтому теперь ситуацию исправить намного сложнее.

И да - женщина должна говорить, а не орать.

Хотя... мы живем в свободной стране. можно и орать - как кому нравиться.

Нет, мой первый муж был совсем ненадежным, но это не имело ко мне отношения - он был ненадёжен сам к себе. Стал хорошим специалистом (программист), но решил понюхать кокаин-амфетамин, видимо разок, но разок не получилось 😂. Я его из «этого» вытащила и «горжусь» этим - спасла человеку жизнь))). Он все такой же ненадежный - горбатого могила исправит, живет одним днём (сначала баб менял как перчатки, не смотря, что зарабатывает очень хорошо - все спускал и спускает) - вообщем «не мой» человек никак и выходить за него замуж было огромной ошибкой. Сейчас в роде «остепенился». А надежных мужчин «как мама родная» я видела много - начиная со своего папы и дяди, заканчивая более дальними родственниками и друзьями. Мне насчёт этого сложно пришлось - я в своём детстве-юности ненадежных мужчин и не видела и не знала, что такие бывают 😂.

Желаю вам счастья!

Я пару дней не заходила и тут уже 200 сообщений, да зря я написала не так все поняли. Мне не нужна помощь по дому я могу сама все сделать, проблема в том что мы с ним не разговариваем, не проводим время вместе, да я на него ору иногда, а кто не ругается ? Думаете он на меня не орет? Мы болели с ребёнком и когда ребёнку было плохо сильно и мне пришлось в больницу ехать, он не поехал с нами, а знаете почему? Потому что он играл в этот момент, и у него был отпуск неделю он не после работы уставший был. Неделя была как в тумане с этим гриппом но мой муж не налил даже чай нам, не говоря уже о еде, сам себе готовил Fertiggericht или яйца жарил но не нам, мусор стоял возле двери я его попросила вынести нормально! Он простоял 3 дня, когда стал вонять я его выкинула на балкон ну и там это все дело копилось! Муж в это время сидел в отпуске дальше и целый день спал до 3 часов дня и потом в компе сидел до ночи. А насчёт работы да конечно классно как тут пишут что я могу дома побыть с дочерью, да я выйду на работу как место дадут в саду, так зачем он мне нужен я не пойму??? Карточку как психопат отбирает при любом скандале, семья для него так картинка для других, в отпуск да мы ездили он там все 10 дней сам по себе, дома он сам по себе, вы считаете это нормально? Это я виновата? Теперь мне что за еду ему ноги целовать? Секс у нас был несколько раз в неделю, а потом меня это достала, что за игра в одни ворота, значит ночью он находит на это дело время, а днём и потом пару дней даже не может с нами за стол сесть, в компе ужинает. Я должна буду выйти на работу как тут пишут сделать отдельную конту и содержать сама себя, ок так я не пойму все равно зачем он мне тогда сдался? Если я с дочерью 24-7 он не принимает участия, плюс не помогает вообще никак он даже посуду не ставит в машинку, хотя я уже сколько раз нормально просила ю, поел поставь за собой. Деньги отбирает время от времени, отдыхать семьей или куда то пойти погулять его тоже напрягает. Получается я тут просто дешёвая рабочая сила, так как жильё он себе так и так будет оплачивать со мной или без меня. Я уже запуталась кто что тут писал, надеюсь прочитают те кто считает что такая и должна быть семья! Что муж прав он молодец потому что работает теперь ему надо памятник поставить, да и работает он 8 часов в день, не на стройке, там же где и я работала, до декрета только в другом филиале. По этому я знаю что он тами делает так как сама там проработала 3 года и поверьте после такой работы не надо 10 дней только спать сутками.

Успокойтесь. Беригите свои нервы и нервы ребенка.

Отстранитесь от мужа психологически (ментально), составляйте план действий и начинается шаг за шагом его выполнять.

Это я виновата?

Не надо думать, кто прав кто виноват - это только нервы себе трепать.

Не надо нi перед кем в реале (в виртуале можете потренироваться, пар выпустить) оправдываться.

Не можете больше жить с таким мужем - расходитесь.

Вы сейчас в очень уязвимом положении. Припрятывайте понемногу деньги. Сосредоточится на себе и ребенке. Обдумайте план как на работу выходить, не так как мужу удобно, а как вам.

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

КОШМАР..как запущенно. Такие как вы чаще всего сами не знают что им нравится и не нравиться. Так что чтобы вы не трепали вам всегда будет встречатся тот кто вас поимеет а дальше нравится вам это или нет он вас бросит, потому что персонально для вас все мужики одинаковы.

Лично для вас слово "расставаться" уже давно потеряло смысл. Такими словами не разбрасываются. С каждым новым поимевшим вас мужиком вы теряете саму себя, и наступает время когда вас не будет существовать, возможно и вас сейчас уже нет. Хотя вам этого не понять.

Семья это единное целое. Когда что то отрывается становится невыносимо больно. Это и есть человеческие отношения. Когда вы не чувствойте этой боли, то напрашивается вопрос ,а живёте ли вы?

Так что дорогие женщины если вы видете рядом с собой козла,то посмотрите в зеркало. Умейте прощать и наконец умейте нести ответственность за всё вами содеянное .Ведь вы не только жена ,но и прежде всего мать,которая должна быть примером подражания для своих детей.

Эдиг, вы бы как то поближе к теме свои мысли выражали. Все ваши стенания":Кашмар! Кашмар!", мимо темы тс. Выб чего путнего тс предложыли как настоящий семьянин.

Эдиг, вы бы как то поближе к теме свои мысли выражали. Все ваши стенания":Кашмар! Кашмар!", мимо темы тс. Выб чего путнего тс предложыли как настоящий семьянин.

А нет темы. Есть вопли капризной бабёнки.И можно далеко вперёд предсказать её жизнь. Потому что она потеряла чувство реальности. Впрочем как и многие на этом форуме. Приходят сюда не искать истину и реального совета, а разбрызгивать слюной. Личноя против любого раставания.я против когда дети чужого дядю называют папой. Я против всякого рода прелюбодеяния. Я за верность и всепрощение. У детей должна быть семья, родной папа и родная мама. А остальное всё демагогия.

Ааа так вы пришли пальто белое выгулять. Ну понятно.

Т.е, здесь наши женщины ожидают бесплатного обслуживания от немецких мужчин!

я не писала, что один другого должен обслуживать. Считаю, что никто никому ничего не должен. Может, кто-то и ожидает, но адекватные девушки ожидают равноценного вклада в общий быт, если уж решили начать жить вместе, а каким образом будут поделены обязанности, решает каждая семья по-своему.

Ну а суть то ветки именно в том, что ТС уже надоело и она открыла тему Развод.

скорее всего я действительно по диагонали прочитала, ну ТС все это осточертело и она хочет развестись, потому что выхода нет, лучше не будет уже.

а почему она вначале прислуживала, ну, я думаю, замуж очень хотелось, поэтому.

ага, спасибо 🌹.
вот, видите, что ТС пишет - это про «миф»)). Когда ты болеешь и тебе требуется помощь или не болеешь, а помощь требуется в чем то другом, а муж при этом «морду кирпичом» и его это не касается - это «давит». Выходит - одни и те же слагаемые, если ты одна, но психологически это легче и человек более «подготовлен».

А как же тот факт, что в Германии намного больше домохозяек или женщин, работающих на пол-ставки, чем у нас на родине? У них тоже мужики дома убираются?

домохозяйки ведут хозяйство дома а мужья им только помогают, поэтому они и выбирают для себя эту схему, вести хозяйство и работать на базис, а муж обеспечивает. А в россии какие мужья обеспечивали? да это единицы, там никакой муж не обеспечивал, каждай за себя, а рабтали оба целый день а потом большинство жен по дому еще вкалывали и готовили жрачку, пока муж на диване. забыла чтоли уже все?

так выйду на работу у меня обязанностей ещё прибавится , буду работать и так все делать так же сама, Носится как угорелая а у него нечего не поминается 100 пудов.

Дам вам практический совет. Не надоедайте мужу и постарайтесь жить своей жизнью. Вам чего то не хватает ,ему этого достаточно. Это вам кажется ,что вы носитесь как угорелая. Может для него было бы лучше если бы вы сидели и ничего не делали.

Это вас тянет на поседелки и встречи, а он это делает исключительно для вас. Возможно ваши понятия с мужем о семье в настоящее время противоположные. Успокойтесь вы проходите одну из фаз семейной жизни,которая лично мне знакома. Это проходят многие,если не большенство.

Предыдущие интересы теряются,новые ещё не найдены. Найдите прежде всего сама себя. Получите сами интерес от жизни, а не надоедайте мужу. И ни в коем случае не слушайте разведёнок. У них самих мозгов нет и ничему хорошему они вас не научат. Если вы задумаете найди отдушину с какой либо мужской особью, то глубоко заблуждаетесь . Кроме вранья и предательства вы ничего не получите. Да и семью разрушите. Всякая мужкая особь общаясь с очередной бл..ю имеет комплекс неполноценнотей и успокаеват себя поимев очередную..

Так что цените семью , включите мозги и поймите мужа. Женщина понявшая своего мужа может манипулировать им так , что он никогда и не догадается. И может липить из него всё что угодно. А с годами вы поймёте что это удовольствие не только для вас но и для мужа.

так классно когда отцу эти дети нужны, а когда родному отцу плевать на детей его там персонажи ждут в игре, а ребёнок может и подождать. Да классно рассуждать когда семья есть и здоровые отношения, я тоже выходила замуж и думала на всегда, а вот что получилось. Мужик хочет чтоб его не трогали совсем и не мешали ему играть и все.думаю у него зависимость но как я ему помогу если он сам не хочет. Он берет больничный не потому что болеет а потому что в Игре что то там вышло новое.

Вот!))))) Можно бесконечно «жаловаться», но это «помогает» временно.
ТС, начните решать «проблему» не путём «воздействия и давления» на «совесть» мужа, а сама своими силами теми доступными вариантами которые есть. За вас никто ничего не сделает и не решит. Вот как давно он у вас как «бешенный» карту отнимает? Не первый раз уже, как я понимаю, а КОНСТРУКТИВНЫЕ действия с вашей стороны какие были на такое? - никаких)). Поорать, что какой козел и как так можно - это не конструктивные действия и ничего они не принесут. Действуйте по своим возможностям и силам и каждое действие должно «нести» смысл - тогда это выведет на самый лучший итог.

так классно когда отцу эти дети нужны, а когда родному отцу плевать на детей его там персонажи ждут в игре, а ребёнок может и подождать

Разве он вам лично это говорил? Это вы сами придумали. А основная причина ,что вам скучно, а муж не может понять от чего.

Да классно рассуждать когда семья есть и здоровые отношения, я тоже выходила замуж и думала на всегда, а вот что получилось

вы глубоко заблуждаетесь ,когда думаете что у кого то есть идеальные отношения. Нет таких семей. Просто наступает момент ,когда начинается настоящая жизнь. Надо вовремя это принять так как оно есть. Семья .то прежде всего борьба интересов. Наступает момент ,когда надо пожертвовать своими интересами ради общего блага.

Он берет больничный не потому что болеет а потому что в Игре что то там вышло новое

А вы попросите его научить вас играть. Может это действительно интересно

Так ребёнок -то , на минуточку, общий. Вот и ожидает и по праву.

Это оправдывает только возмущения, что ребёнком не занимается. Хотя он однажды на какой-то курс дитя сводил, так что хоть что-то, но в этом направлении делает. А вот по хозяйству как сама шуршала, так и будет шуршать, раз изначально себя в роли прислуги поставила.

вы попросите его научить вас играть. Может это действительно интересно

Гениально! Игра часами и сутками напролёт, забыв о маленьких детях- это именно то, что надо в семье с малышом! Эдик, вы бы ещё наркотики предложили- вся семья на игле и пофиг на мусор в коридоре!

Группа для педагогов и воспитателей

Семья .то прежде всего борьба интересов.

😂😂😂

«А вы попросите его научить вас играть. Может это действительно интересно

😂😂😂

Вы его часто пилили?

Мадам, похоже, знает толк.

Мужик отстранился.

Стопудово реакция на хороший профессиональный запил...

ТС, сколько раз в день ты говоришь ему "ты должен...." или "никогда не делай ..."?

Можешь разводиться. Но замуж лучше не надо. Найди себе для траха какого то пихарявыходного дня, а мужчинам лучше не портит мозги.

Старайся не находится дома-иди с дитем в любую погоду гулятъ.Здоровее будете.

Дома готовъ себе и дочери перед его приходом.Как он приходит- жалуйся что плохо

себя чуствуешъ. Купи консервы,яйца,бич-пакеты для него.

Наши мужики любят домашнее, озвереет.

Одна коллега так делала.Свинство конечно-ну а че -на войне как на войне.

поставъ антраг на кур "Матъ-ребенок".Его всем дают. За месяц отдохнешъ от дома,от него.

Пустъ засрется по уши дебил. МОжет что-то поймет.

Где-то читала что можно уходитъ один раз, следуюшие разы уже будут не так еффектны.

каждые вторые выходные и половину каникул. Радости много больше, чем неудобств

Это если он захочет вообще.

Нет такой обязанности.

вы свободный человек и живете в свободной стране с социальной защищённостью - вам никто не препятствует развестись и все возможности у вас для этого есть - ничего не мешает)). Действуйте. Никакой волшебник на вертолете не прилетит, палочкой не махнёт и не устроит все как вам надо - все сама сама.

так как дома постоянно только злюсь и ругаемся

А! Ну все понятно...

Освободи мужика... Ему с тобой кисло..

Гениально!

А хто сомневался.

Игра часами и сутками напролёт, забыв о маленьких детях- это именно то, что надо в семье с малышом!

А не надо о них помнить 24 часа,не отнимайте у них детство. Пускай резвятся. Сначала вы мешаете дурачится мужу с детьми умными советами, а потом жалуетесь на комп.

Эдик, вы бы ещё наркотики предложили- вся семья на игле и пофиг на мусор в коридоре!

Отсутствие контакта с детьми и приводит к наркотикам. Любите детей не как собственность и игрушку а как полноправную личность.

не надо о них помнить 24 часа,не отнимайте у них детство. Пускай резвятся.

Кто? Папы? Так и резвятся, о детях позабывши!

Отсутствие контакта с детьми и приводит к наркотикам.

Новое слово в лечении зависимостей!

Так папа то , про которого тс пишет, никогда контакта и не имел, и не хотел...

Эдуард, а почему вы взрослых мужчин всегда на уровень маленьких детей ставите: и все то им не додали , не полюбили, не посмотрели, отняли, помешали?

По-вашему, взрослые женщины должны уметь детей воспитывать, и пап не обижать. Как то грустненько от вашего опыта в мире мужчин.

Группа для педагогов и воспитателей

Новое слово в лечении зависимостей!

Так папа то , про которого тс пишет, никогда контакта и не имел, и не хотел...

Эдуард, а почему вы взрослых мужчин всегда на уровень маленьких детей ставите: и все то им не додали , не полюбили, не посмотрели, отняли, помешали?

По-вашему, взрослые женщины должны уметь детей воспитывать, и пап не обижать. Как то грустненько от вашего опыта в мире мужчин.

Даже не поняв смысл описанного вы гавкнули. Это привычка или комплекс? А может вообще отсутствие понятия о детях. Или антимужицкий рефлекс?

Нет ничего приятнее чувствовать себя ребёнком рядом с ребёнком. Хотя вам это не понять.

вы гавкнули.

Полегче на поворотах, Эдуард. Оскорбляя незнакомую вам женщину вы приподнимает свою маску! 😀

Или антимужицкий рефлекс?

Опять новое слово в психологии?

Вы так грубо сливаетесь! Не хотите или не можете ответить на мой вопрос?

Группа для педагогов и воспитателей

Cпокойно, Рыжая Лиса, не мешайте форумному олицетворению мудрости и семейственности чувствовать себя ребёнком - играцца без забот. Вот, правда, мамка мешает - то есть иди, то нос вытри, то чо не помогаешь - орёт. Не понимает, глупая баба, своего семейного счастия.

. Да классно рассуждать когда семья есть и здоровые отношения, я тоже выходила замуж и думала на всегда,

То есть ты абсолютно уверена, что живёшь правильно и делаешь всё правильно, только муж вот неправильный попался? Ты ни разу на мужа не орала, не пилила, не позволяла сете оскорбительные слова в его адрес??

Ну что же. Филь шпас тебе с другим , может повезет больше. Но я что то не уверен. Это ты не можешь в семье климат создать, уют, домашнюю атмосферу. Смена мужа тебе не поможет.

По-вашему, взрослые женщины должны уметь детей воспитывать, и пап не обижать.

Достаточно второго.

Но это самое трудное для вас. Ибо большинство из вас сами выросли в семье с инверсией доминирования.

А зачем вы тыкаете незнакомым женщинам? Вам прекрасно известно, что правила форума это не приветствуют.

Ситуация такая:семья с двумя детьми (25 и 22) студентами. Муж работает а жена подрабатывает на базис и у неё гражданство страны СНГ (с Визой ПМЖ). Какой пошаговый алгоритм развода в таком случае но с условием, что без мужа семья не должна остаться без средств существования? Если раздельное проживание год, то как мужу и жене (на базисе) оплачивать сразу две квартиры?

https://foren.germany.ru/legal.html?Cat=

ето на форуме "право" надо спроситъ.

Достаточно второго. Но это самое трудное для вас. Ибо большинство из вас сами выросли в семье с инверсией доминирования.

Вот и вы туда же! Ну почему все женщины вокруг вас сильнее вас? Как так могло оказаться, что мужчин легко подмять под себя, обидеть, подтолкнуть к наркотикам, отнять радость заниматься с собственным ребенком?

Группа для педагогов и воспитателей

Я уже сто раз спрашивала местных апологетов какого-то там движения: почему они мужчин так опускают? Это слабое существо, которое нуждается в уходе, присмотре, постоянном внимании и перманентно рискует быть преданным и брошенным. Почему?

Это ты не можешь в семье климат создать, уют, домашнюю атмосферу. Смена мужа тебе не поможет.

А от мужа совсем ничего ожидать не приходится?

Группа для педагогов и воспитателей

Я уже сто раз спрашивала местных апологетов какого-то там движения: почему они мужчин так опускают? Это слабое существо, которое нуждается в уходе, присмотре, постоянном внимании и перманентно рискует быть преданным и брошенным. Почему?

При это при всём, меня окружают в основном мужчины сильные и телом и духом, но где то бродят те несчастные, от любого ветерка пригибающиеся .. но при чем здесь все женщины?🙄

Группа для педагогов и воспитателей

Вы тут что, вообще все волшебные на голову? Этот идиот променял жизнь и здоровье собственного ребенка на игрульки! С ним просто оставлять ребенка опасно. Человек - инфантил, и это навсегда, люди не меняются, только хуже становятся. Мне моя мама ( 46 лет в счастливом браке) всю жизнь говорила :" Никогда ничего не терпи! Если плохо-уходи. " Одной, даже с ребенком, проще чем с мудаком. Во всяком случае грязи меньше. Деньги зарабатываются, а при такой жизни еще год-два и болячки от нервов полезут. И нового мужа , тем более в Германии, найти проще когда руки развязаны. Нет любви, нет человеческого отношения, нет понимания и элементарной жалости. Что там спасать, чего ради карячиться?

Никогда ничего не терпи!

в брак вступают, чтобы облегчить быт а не наоборот.

При это при всём, меня окружают в основном мужчины сильные и телом и духом

Количество окружающих вас мужчин ставит под сомнение их духовную силу. по поводу физической силы их я не сомневаюсь.

но при чем здесь все женщины?

да при том ,что женщина хвастающая количеством мужчин ставит под сомнение её моральный облик.

в брак вступают, чтобы облегчить быт а не наоборот.

а зачем вам вступать в брак ? чтобы облегчить свой быт достаточно ввести почасовую ставку

Вы тут что, вообще все волшебные на голову?Этот идиот променял жизнь и здоровье собственного ребенка на игрульки!

Вы не волшебница. Вы фантазёрка.Такая же впрочем как и ТС. Я глубоко сомневаюсь ,что там есть какие то игрульки. Вы здесь на форуме тоже зависаете на компе. наверное тоже меняете чьё то здоровье?

Мне моя мама ( 46 лет в счастливом браке) всю жизнь говорила :" Никогда ничего не терпи! Если плохо-уходи.

Я глубоко сомневаюсь в счастливом браке. Скорее всего 46 раз в счастливых браках

Одной, даже с ребенком, проще чем с мудаком. Во всяком случае грязи меньше.

Когда всё в грязи , количество мудаков не имеет значение. сколько бы вы не прикрывалсь детьми.

Нет любви, нет человеческого отношения, нет понимания и элементарной жалости. Что там спасать, чего ради карячиться?

сколько слов. А вы хоть понимаете их значение?

Это оправдывает только возмущения, что ребёнком не занимается. Хотя он однажды на какой-то курс дитя сводил, так что хоть что-то, но в этом направлении делает. А вот по хозяйству как сама шуршала, так и будет шуршать, раз изначально себя в роли прислуги поставила

По описанию как раз таки ничего не делает . Один раз сводил и потом наотрез отказался невозможно описать, как хоть что-то , но делает. Шуршать будет - это да, тут вряд ли, что изменишь , но рождение его ребёнка изменило жизнь обоих, и она вправе ожидать помощи и по хозяйству тоже. Нормальный ответственный человек не будет прятаться за объяснения типа «раньше шуршала - и теперь шурши».

Н.п. Вот пишут тут некоторые женщины, что автор должна трудиться над отношениями, атмосферу добра и мира в семье создавать, а представьте, что муж у неё типА мужчин, которые здесь пишут. И что она там может исправить? :)

Они-то сами как сейчас поживают? Сразу повезло прекрасную жену найти, или перевоспитали какую-то с пути сбившуюся?

если-бы моя маман по-юности лет вляпалась в такое как вы, то скорее всего у неё-бы было 465 браков. Но ей повезло с моим папой. И её отец и мой дед тоже всегда так говорил : " не нравится-уходи". И если бы у моей мамы было такое чудо как вы или муж этой девушки, то дед бы их развел . Он любил свою дочь и не желал ей какашку рядом.

Эдуард, фу, как дёшево. Ваши "аргументы" - на уровне забивающих "козла" в майках-алкоголичках, прищуривающих глаз от папироски в углу рта.

Количество окружающих вас мужчин ставит под сомнение их духовную силу. по поводу физической силы их я не сомневаюсь.

Эдуард, ваша озабоченность в определённых спектрах сквозит через экран!

Если меня окружают мужчины, то это не значит, что я с ними сплю! 🤣😀 это могут быть соседи, родственники, коллеги, друзья!

при том ,что женщина хвастающая количеством мужчин ставит под сомнение её моральный облик.

Вы сейчас этой гипотезой подтвердили ваши нечистые мысли !

Группа для педагогов и воспитателей

Вот и вы туда же! Ну почему все женщины вокруг вас сильнее вас? Как так могло оказаться, что мужчин легко подмять под себя, обидеть, подтолкнуть к наркотикам, отнять радость заниматься с собственным ребенком?

Потому что она действует в самом коварном месте, в котором мужчина беззащитен - это его дом. Она бьёт его туда, откуда он не ожидает - в его спину. Вместо того, чтобы греть ее.

Вне дома женщина не в силах подмять мужчину. По ому что вне дома он вооружен и агрессивен. И на каждую попытку подмять женщина получит пендаля под зад мгновенно. А вот дома - другое дело.

А зачем вы тыкаете незнакомым женщинам? Вам прекрасно известно, что правила форума это не приветствуют.

Не расклеится...

А от мужа совсем ничего ожидать не приходится?

Конечно приходится! Решение внешних проблем. Это чисто его перрогатива, он там чувствует себя хорошо и достаточно защищён.

При это при всём, меня окружают в основном мужчины сильные и телом и духом, но где то бродят те несчастные, от любого ветерка пригибающиеся ..

Потому что за их спиной правильные женщины. Либо нет никакой.

Им повезло. Они не сделали ошибки в выборе. И не превратили дом в очередное поле боя похлеще работы и социума. Они могут там отдыхать и набираться сил. А не накачиваться кортизол, споря с идиоткой, которой он же дал полномочия.

Ну, а теперь возьмите свои последние посты и прочитайте их в женском роде. И как?

с какой стати я должен читать в женском роде то, что написано в мужском??

Про феминизм рассказывай не мне. Мы разные, и роли у нас разные. Мы никогда не будем одинаковы.

НП, а почему так всех интересует каким образом муж у ТС деньги-карту отнимает 😂. А если просто сказал - ты на мои деньги живешь и о нашем ребёнке заботишься, не забирая при этом карту-деньги физически - этого мало? 😂. После таких слов надо «бежать» и подавать на алименты и все остальное.

Подписываюсь.

Я с вами одним вашим лаптем щи не хлебала. Не расклеитесь и вы проявить свою офисную вежливость.

Феминизм, бла-бла, втирайте кому-нибудь другому. Но вот прочитайте в женском: пришла женщина домой и хочет, чтобы её там ждали, чтобы были тепло и уважение, чтобы она могла отдохнуть и набраться сил, чтобы её любили и поддерживали, чтобы разделили её досаду и подсказали путь решения проблемы... И чо?

Потому что за их спиной правильные женщины.

И в чём секрет, что вот у некоторых мужчин оказываются правильные женщины, а другие, как ни выбирают, так всё неправильные попадаются

"Может, в консерватории что-нибудь подправить?" (ц)

Когда мужику дорога женщина, то на компьютерные игры он её не променяет.

Ну это если за её спиной правильный мужчина. А присутствующие здесь участники неоднократно проговаривались, что были нечестны и неблагодарны в браке, тем не менее, развод стал для них неприятным сюрпризом, а не результатом долгой своей борьбы за него. Да, очень редко когда мужчина признаёт, что он таки доигрался и получил поделом; чаще всего - "она его вытолкнула из семьи"

Вне дома женщина не в силах подмять мужчину.

Не знаю, что именно вы вкладывается в слово "подмять", но думаю, что речь не идет не о физическом воздействии.

Современный мир таков, что некоторые женщины легко подминают некоторых мужцhин везде и всюду: на работе, в ссоре с соседом и т.д. и т.п.

Гениально! Игра часами и сутками напролёт, забыв о маленьких детях- это именно то, что надо в семье с малышом! Эдик, вы бы ещё наркотики предложили- вся семья на игле и пофиг на мусор в коридоре!

Одна моя знакомая, имея маленького ребенка на руках, так залипла на онлайн-играх. Муж бесился, но поделать ничего не мог. Скандалы любовь не укрепляли. В итоге она нашла там в игре себе зазнобу, бросила мужа. Стояла потом у зазнобы за спиной, пока он играет, в дни, когда она к нему приезжала в другой город. Потом влюбленные воссоединились и знакомая быстренько родила второго ребенка. Ну и чтоб совсем уж поставить папашу на путь истинный, устроила переезд в Израиль, где стало совсем не до игр. Вывод: главное - любовь, а когда ее нет, то ничего не поделаешь.

Дам вам практический совет. Не надоедайте мужу и постарайтесь жить своей жизнью. Вам чего то не хватает ,ему этого достаточно. Это вам кажется ,что вы носитесь как угорелая. Может для него было бы лучше если бы вы сидели и ничего не делали.
Это вас тянет на поседелки и встречи, а он это делает исключительно для вас. Возможно ваши понятия с мужем о семье в настоящее время противоположные. Успокойтесь вы проходите одну из фаз семейной жизни,которая лично мне знакома. Это проходят многие,если не большенство.
Предыдущие интересы теряются,новые ещё не найдены. Найдите прежде всего сама себя. Получите сами интерес от жизни, а не надоедайте мужу.

Хотя я в целом со многими вашими высказываниями не согласна, но вот тут полностью согласна!

Мужик отстранился.

Стопудово реакция на хороший профессиональный запил...

ТС, сколько раз в день ты говоришь ему "ты должен...." или "никогда не делай ..."?

Я мужа никогда не пилила, не люблю это дело. Лучше промолчу и сделаю сама. Он в итоге ничего не делает, отстранился, как вы говорите. Я иногда думаю, что как раз перманентная пила хорошо поправила бы положение. Но для меня это уже конфликт, поэтому ну его в баню. Не хотите чтоб вас пилили - ведите себя как взрослые люди, мужчины. Тогда и уважение к вам будет, и сексуальное желание, и любовь. А доводить дело до того, что тебя пилят, а потом обиженно «отстраняться» - это модель поведения пубертирующего подростка. И отношение у женщины к такому мужу соответствующее.

, а представьте, что муж у неё типА мужчин, которые здесь пишут. И что она там может исправить? :)

Так ее муж еще хуже: Эдуард, вон, и представить себе не может, что есть какие-то игры, ради которых человек забивает на все. По косвенным признакам он еще и с детьми своими играет. Жена его не бортанула в период «смены ценностей», а в белом теперь Эдуард - щеки надувает, как образец идеального мужа. Просто там было все не так ужасно, как у автора. А Эдуард себе представить не может, что бывает хуже. Ему кажется это выдумки и преувеличения.

С чем согласна-то? с тем, что выйдя замуж, надо жить своей жизнью, своими интересами, предоставив мужу свободу делать то же самое? Зачем тогда брак? Союз конкретно этих двоих? Не надо им быть вместе, своими интересами всегда удобнее жить порознь

вот тут полностью согласна

Интересно с чем? Вот с этим?

Получите сами интерес от жизни, а не надоедайте мужу.

То есть призыв к мужу, чтоб занялся семейной жизнью, это "надоедание"? Однако...

P.S. Здесь может помочь шоковая терапия, но для этого надо самой иметь характер, а не разбазаривать эмоции на склоки.

Вне дома женщина не в силах подмять мужчину

а зачем его мять? пусть живет если хорошо себя ведет

То есть призыв к мужу, чтоб занялся семейной жизнью, это "надоедание"?

У конкретной ТС её конкретный призыв к мужу имеет для самой ТС только отрицательный результат.

Как то по другому призывать к этому мужу ТС не имеет и не хочет.

Поэтому - да - зачем ТС заниматься вредными для ее психики действиями.

Ей надо заняться собой, получать радость от хождения с дочеью по курсам, успокаивать нервы.

Составлять для себя дальнейший план действий (конкретная ТС хочет развода) и шаг за шагом его выполнять.

Что ж тут не так?

С чем согласна-то? с тем, что выйдя замуж, надо жить своей жизнью, своими интересами, предоставив мужу свободу делать то же самое? Зачем тогда брак? Союз конкретно этих двоих?

1. Каждая пара сама для себя решает зачем именно им нужен их брак. У всех людей по-разному.

2.У каждого человека есть свои собственные интересы. У кого то мало у кого то больше. Большинство пар живут, совмещая общие интересы семьи и личные интересы и хобби.

Получается, по вашему, выйдя замуж, женщина обязана отказаться от всех своих интересов и хобби?

оставлять для себя дальнейший план действий (конкретная ТС хочет развода)

Тогда зачем же Вы говорите, что неожиданно согласны с Эдуардом??

Что ж тут не так?

Вот именно это и не так. Он не призывает к никаким планам действий. Он с библией наперевес "да убоится жена мужа своего" и больше ни о чём не бубнит. Он предлагает мужа просто оставить в покое навсегда и жить рядом параллельно В СОГЛАСИИ и в гармонии

Эдуард, фу, как дёшево. Ваши "аргументы" - на уровне забивающих "козла" в майках-алкоголичках, прищуривающих глаз от папироски в углу рта

Какая вы всё таки бессовесная, кто только не давно о правилах форума глаголил. А теперь же меня и оскарбляете. Или когда о вас нелестно отзываются так это нарушение , а вам дозволенно всё.

Злая вы. И портрет ваш этому соответствует.

Если меня окружают мужчины, то это не значит, что я с ними сплю!

Учтите о "сплю" я вам ничего не писал. Это вы сами проболтались.

Вы сейчас этой гипотезой подтвердили ваши нечистые мысли !

Ну если для вас семейные ценности это нечистые мысли ,то и х..нь вам в руки

Ничего-ничего. Вы же считаете, что ваше обмазывание грязью ника Рыжая Лиса вполне легитимно.

Да, спасибо за комплимент моему портрету. Знающие люди читают очень многое.

Он предлагает мужа просто оставить в покое навсегда и жить рядом параллельно В СОГЛАСИИ и в гармонии

Да, но в том тексте, с которым я согласна, он этого не говорил

И да, кстати, некоторые (и похоже и не мало) жены именно так - в паралельном мире - и живут со своими мужьями и довольны!

Ведь главное не как жить, а чтобы быть этим довольным.

Зачем навязывать всем единую модель жизни?