Привет,

в общем то ничего особенного, единственное, тетка моего супруга, почему то зациклилась на том, что однажды моя дочь,

как и многие подростки, придралась к самой себе и сказала ей " я страшная"

Тетка тутже это подхватила и в ответ ей "ну да, ты не красавица..."

ладно пару раз. Но это стало повторяться и повторяться.

причем сама дочь уже молчит. А у тетки в горле встало. И мужу моему это повторяет.

Прошлый раз я не выдержала. Едем все в машине. Она: вот, Эмилия говорит, что она ужасная... да, говорю,

ты не красавица ( это она вслух в очередной раз нам с мужем да еще при дочери) ну типа это не страшно ...

я поворачиваюсь к ней и говорю " да разве можно такое говорить..."

она меня обрывает типа, что, что я не так сказала, не дает мне слова сказать..

я ей опять то же самое, она опять обрывает мол конечно для нас она всегда будет красивая...

потом она заткнулась. Я думала может позже она подойдет ко мне с вопросом, что я не так сказала и почему вдруг от меня была такая реакция.

Но нет. Вела себя как ни в чем не бывало.

К слову сказать дочь моя абсолютно нормальна, милое лицо, ни нос крючком,ни зубы вперед.

И теперь у меня впрос. случалось ли у вас такие странные высказывания от родных?

Насколько везде наблюдала и знаю, что родные никогда не скажут таких вещей вслух, не будут

развозить из этого дальше и т.д.

да я вообще в шоке от этой истории.

поэтому мне не понятно поведение тетки. Но и говорить с ней об этом не хочу. Она заткнулась и ладно.

да причем здесь как выглядит девочка? Уверена, вполне нонмальная

Молодые часто придирчивы к своей внешности. Но это не дает право тетке так себя вести.

Не знаю какие отношения в Вашей семье, я бы такую родственницу сразу предупредила бы, или она ведет подобающе, или будет далее только с вашей входной дверью разговаривать. Может она ней симпатичней окажется

И не мешало бы и мужу ей пояснить как себя вести в чужой семье.

Взять штангенциркуль и при дочери измерить череп тети, поцокать языком и спросить не было ли в роду кровосмешения

Давно, много лет назад, зять назвал нашего 3 летнего сына,, дуремар,, потому что он был худой и колготки спадывали. Я сразу же оборвала его, сказала, чтобы я этого больше не слышала. Сказала так, что никогда в жизни больше даже не пытался...

Сразу пресекать все разговоры.

тетя эта просто бестактная и невоспитанная

поэтому она и не подошла и не выяснила этот вопрос с Вами

слишком тупа для таких разговоров. Главное, чтобы заткнулась на эту тему. Если бы при моем ребенке что-то подобное сказали, да про моего же ребенка, я бы выбила зуб ей, честное слово

А во всех остальных вопросах тётя вполне адекватнаq и тактичная?

Её только на тему внешности вашей дочери заклинило?

не ведите такие разговоры- выяснения при девочке

наедине скажите ей коротко и ясно, чтобы обсуждения внешности, да и всего другого, вашей дочери не вела …..

Объясните своей дочери, что эта тётя невоспитанная, хоть и взрослая уже. Чтобы девочка впредь вообще не воспринимала её слова всерьёз. А то мало ли, что этой тёте ещё когда-нибудь взбредёт в её неумную голову.

Зато девочка морально будет подготовлена. Не хватало ещё, чтобы у ребёнка после таких тётей комплекс неполноценности начал развиваться.

Мне вот кажется, что дочь у вас, наоборот, симпатичная девочка. А взрослую тётю просто ревнивая жаба душит. :)

Может сама так себе внешне (или была такой в детстве), вот и решила отыграться на девочке. Мерзкая дама.

потому что он был худой и колготки спадывали

малыш😭

Сразу пресекать все разговоры.

тоже так считаю)

потому что он был худой и колготки спадывали

Аж по сердцу.

Я бы тоже зашипела страшно.

Отзеркальте ситуацию, скажите ей что и ее дети далеко не красавцы

Скажите ей прямо: Тетя, будешь глупости говорить, то не будешь с нами в машине ездить и вообще, забудем даже имя твоё.

спросить тетку как давно она на себя в зеркало смотрела. никакого выяснения отношений при девочке.

сократить общение с этой дамой. мужу обьяснить "политику партии", почему вы больше не желаете видеть ее и общатьс с ней

Если вы по-настоящему хотели бы неприятные высказывания в адрес дочери на корню присечь, то разве ж так реагировать надо было?

Почему не попросили мужа остановиться, чтобы сделать родственнице втык по полной программе раз и навсегда?

И еще вопрос напрашивается - а муж то что?

С теткой полностью согласен? Или просто пофигист?

А вообще создается впечатление, что как-то многовато тетки этой в вашей жизни...

многие мужчины не воспринимают такие высказывания так трагично. Придётся тс действовать самой. Я за то, чтобы тётке прямым текстом сказать, что будет такое говорить дочери, услышит и о себе нелестные вещи. Раз она не понимает типа, что ж она такое говорит, так сказать ей, чтобы просто не говорила свои мысли о дочери тс, пусть держит их сугубо при себе. А то мир тесен, будет сплетничать, слухи дойдут до тс, тогда кое кому не поздоровится. Настоящая злыдня эта тётушка, чтоб язвк у неё отсох девушку травмировать.

н.п.

я наверное, здесь единственная, которая бы особо бы не заморачивалась. Объяснила бы ребенку, что для тех, кто любит, ты все равно он самый родной и лучший, а для всех остальных - какая разница, кто что думает и говорит. У всех вкусы разные и всем не угодишь. Я и сама понимао, что мой ребенок только для меня самый красивый, а объективно есть дети и красивее, поэтому какая разница, кто что говорит. Все равно, внешность хоть и играет в жизни роль, но не всегда и не далеко решающую.

Вопрос только в том, сколько девочке лет. Если лет пять, то ваш подход с большим натягом может подойти. А вот подростку, лично я, такое не стала бы говорить. Тут бы я тёте звиздюлей выдала и по полной программе!

моей будет 13. Я бы сказала, что так говорить , конечно, некрасиво, но мало ли кто что болтает. Но я уже закаленная в этом смысле. У нас отец мужа был в возрасте, когда уже можно было говорить, что на ум прийдет. Так у моей знакомой спросил, почему она такая толстая. Было стыдно, но что поделаешь

Вы бы объяснили, только нет гарантии, что дочка поняла бы и приняла.

Я помню какую "трагедия" (поставила в кавычки, потому как это все таки пережили) была у дочки коллеги, когда она 12-летняя ехала с одноклассниками-пацанами в трамвае, и одна выжившая из ума старуха начала нахваливать ребят. Вы такие красивые, а вот девочка с вами не симпатичная, вы ребята, должны на других, на красавиц заглядываться и дружить только с ними.

Можете представить чувства девочки? И была ли она рада только тому, что для родных она красавица?

Поддержать тётю. Сказать правильно-красота не главное. Вот тётя же, например, не красивая, а не страдает от такой внешности. Нормально живёт и довольна жизнью. И у тёти уже надежды нет, а вот доченька вырастет такой же красавицей как мама или бабушка. Вот и носик уже копия мамин. И глазки шикарные от папы.

у меня мнение, что мир переделать невозможно, а значит нужно менять отношение к миру. С тетей разругаешься, так другой что скажет. Главное дожно быть в себе и силы черпать в себе и в своей семье, тогда и чужие высказывания из колеи не выбьют.

Вы мамочка-мазохистка? 4 раза терпите, на 5й раз реагируете?

Ну скажИте однажды четко и по существу, что эта тема вам крайне неприятна, вы не желаете это слушать,

а в присутствие подростка вообще это делать запрещаете.

Но я уже закаленная в этом смысле.

Вы - взрослая женщина, а девочку подростка надо максимально ограждать от таких придурков. От посторонних не оградишь, но родне рот заткнуть надобно.

Я,наверное, злая, и на язык не сдержана бываю в такие моменты, НО за детей порвать могу, как Тузик грелку.

И совсем, не понимаю, почему Вы, язык в одном месте держите. Уж простите.

И мне,честно, по барабану,чья родня.

Учить взрослую тетю жизни, странно по большому счету, тетя все понимает, и как видно, по Вашему разговору,ни Вас,ни мужа НИ ВО ЧТО не ставит.

Насколько готовы Вы лично прекратить все разговоры/контакты с данной особой решать только Вам.

Но судя по Вам,Вы не боец :)))

я приводила пример моего тестя. Надо было человеку за 80 рот затыкать и перевоспитывать? Он в плену был у нас. Попал в конце войны 18 летним пацаном на фронт, война кончилась и его - в Сибирь. Разказывал, что богатыри загибались от голода и болезней, а такие дохлики, как он выжили. На этой почве у него , наверное, к старости отвращение к лишнему весу и развилось. Поэтому я учу дочку не перевоспитывать или обижаться, а стараться понять, что человек может говорить нехорошие вещи из-за болезни, плохого воспитания или по куче других причин. В общем, считаю, что легче понять и простить, чем злиться и перевоспитывать. Хотя если бы постоянно на нервы кто-то действовал, то сказала бы, что бы человек перстал, если он в состоянии это сделать.

Совершенно неважно, какая у вас дочь, комментарии о ее внешности ни от кого, хоть какой близости родственник, не уместны. Это просто не ее дело и все. Это надо как-то вежливо, но настойчиво прекратить.

я приводила пример моего тестя. Надо было человеку за 80 рот затыкать и перевоспитывать?

Вы сравниваете больного человека с придурошной тётей? Ну и если бы больной человек начал бы подобные гадости выдавать девочке-подростку, то я просто оградила бы своего ребёнка от данного больного человека. Всё равно толку от подобного общения нет, а травму девочке нанести может. Ну и зачем всё это?

В общем, считаю, что легче понять и простить, чем злиться и перевоспитывать. Хотя если бы постоянно на нервы кто-то действовал, то сказала бы, что бы человек перстал, если он в состоянии это сделать.

На мой взгляд, гораздо проще просто оградить ребёнка от подобного общения.

от всего мира не оградишь. Моя задача не ограждать,а учить справляться с непрятными ситуациями самой.

Интересно, что ни один человек не согласился с моим мнением. Неужели я настолько неправильно думаю?

Учить справляться с ситуациями надо на чужих, от которых совсем не оградиться (выше пример про психическую бабку в транспорте), а от своих неадекватов надо просто ограждать. Ребёнок должен видеть, что его родители за него горой, а не кивают на больную голову неинтересного ребёнку родственника и просят ребёнка терпеть эти обзывательства.

Пока в вопросе, который так задевает ТС, не поставлена никакая точка, тетка-вампирша будет продолжать развивать тему,

поскольку ТС замечательно ведется на ее провокации - нервничает и психует, и... бездействует

Что мешает ТС предложить этой тетке альтернативу - мы, типа, уже узнали стоимость ОП, давай присоединяйся или прикуси язык?!

Тетя - недалекий и очень нетактичный человек. По идее - не надо бы вообще реагировать на такое. Но за свою дочь я бы кого угодно порвала. В данном случае как следует поговорила с этой неумной женщиной и запретила ей вообще эту тему поднимать.

Не совсем понятны обстоятельства этого недоразумения. Что, вообще, делала эта добрая женщина в вашей машине, после максимум второго высера? Она отписала вам нехилое наследство? Потому что других, нефантастических версий, у меня просто нет. Почему еще родители стали бы терпеть возле своего ребенка психологического насильника. Подросток, девочка, уже не довольная своей внешностью!!! Как эту тетю вообще к ней подпустили в надцатый раз?

У подростков девочек довольно часто могут возникать недовольства своей внешностью. Блин, там один малюсенький прыщик уже вселенской трагедией может быть. Поэтому таких психических родственников надо убирать из окружения ребёнка. Нефиг комплексы девочке закладывать!

Ну да, я имела ввиду, что девочку, уже недовольную внешностью, ещё и подвергнуть пытке тётей - все психологические проблемы длиною в жизнь обеспечены.

Насколько везде наблюдала и знаю, что родные никогда не скажут таких вещей вслух, не будут развозить из этого дальше

Там, где росла я, и еще в кругах многих моих знакомых, которых я узнала уже взрослыми, нормально было как раз вести себя как тетка вашего супруга, выискивать недостатки и повторять их. В том числе родители так делали. "Нос-то у тебя длинноват", "волоски совсем жиденькие", "эх, если бы ноги еще пополнее, а то как у козочки" и т.п. Причины банальные, "кто ж тебе кроме нас правду скажет" и "нельзя только хвалить, зазнается".

Она, видимо, из таких кругов.

в общем то ничего особенного, единственное, тетка моего супруга, почему то зациклилась на том, что однажды моя дочь, как и многие подростки, придралась к самой себе и сказала ей " я страшная"

Вам надо не с тетей работать, а с ребенком.

Семена уже посеяны. И тетя не последняя, кто еще пройдется по внешности вашей девочки.

Девочка должна быть в себе уверена. И не так, что "главное, я для мамы самая красивая", а просто - "я красивая и буду еще красивее".

Очень часто миловидные подростки превращаются в жабистых тетенек, а невзрачные девочки расцветают в умопомрачительных красавиц.

Полистайте фотографии голливудских див хотя бы, как они выглядели подростками. Это же в 99% случаев ужас-ужас. Покажите дочке. Укажите на то, что очень влияет прическа, макияж, осанка, улыбка - взять тех же голливудских красавиц, сфотканных случайно на улице. Итак: хочешь быть красивой - будь ей. Если хочешь, чтобы тебя считали красивой - поверь в свою красоту сама.

Однажды я в одной семье увидела двух девочек, аж пожалела их в душе - похожи на папу, две бледные моли, никакущие просто, бедняжки. Куда с такой внешностью-то? Вот уж не повезло.

Спустя год встретила одну из них в магазине одежды - она устроилась туда на аусбильдунг. Так вот - я ее не узнала! Стильная молодая леди, редкая красавица - у меня челюсть от отвалилась! А всего-то ребенок как-то поучаствовал в ангеботе какой-то студии макияжа, знаете, бывают такие в айнкауфсцентрах - бесплатно делают макияж. Вот ее красиво накрасили, она поняла, что делать - и этого оказалось достаточно! Макияж, стильная оправа очков, стройная фигурка в деловом костюмчике - и равных ей нет.

С тех пор я никогда не сужу о внешности девочек :-) Однажды они расцветают :-)

потому что он был худой и колготки спадывали

Аж по сердцу.

Я бы тоже зашипела страшно.зло

23 года прошло, сейчас это мой,, мачо,,

Сильный, крепкий, красивый.

то есть вы тихо будете стоять и слуашть, как вашу дочь одаривают комплиментами при вас?

Да, есть такие люди и, как Вам уже практически все чуть ли не единогласно пишут, нужно защищать и ограждать ребёнка от подобных людей.

У меня бабушка такая была, как Ваша тётя. Гнобила меня за рост.

Сама бабушка была 1м60, размер ножки 36, а я в подростковом возрасте как-то быстро вытянулась до 1м73, обувь - 39 . Так вот бабуля не уставала мне напоминать, что такой "лошади", как я, вряд ли светит счастье в жизни, буду лишь пахать всю жизнь. И шансы на нормальное замужество у меня минимальные, т.к. неприменно окажется, что все женихи "мне в пупок дышать" будут. Мои туфли 39-го размера назывались ею не иначе как лыжи. Мои школьные подружки были все ниже меня и если они ко мне в гости приходили, то бабушка специально восхищалась их миниатюрными фигурками. С тех пор просто ненавижу эту любимую бабушкину поговорку "Маленькая собачка - до старости щенок".

Родители не реагировали никак: не защищали, не объясняли ничего ни мне, ни бабушке. И я просто молча "глотала" бабулины выпады, а потом тихо плакала в подушку. Стеснялась своего "большого" роста ужасно! Старалась горбиться и сутулиться, чтобы выглядеть пониже. Как назло в моём классе я тогда оказалась тоже самой высокой, так вот я просто сгорала от стыда, когда на физкультуре меня ставили в начале строя.

Вобщем, благодаря бабушке имею до сих пор стойкий комплекс. Даже сейчас (уже будучи более чем взрослой тёткой) чувствую себя неловко, если общаюсь с людьми, которые ниже меня. Меня спас переезд в Германию, здесь никто не косится на высоких людей, здесь я больше не чувствую, что я каланча. И вопреки моему росту меня взяли таки замуж и моему мужу даже не требуется табуретка, чтобы поцеловать меня - это тоже был один из любимых перлов бабушки.

Дорогая ТС, защитите свою дочь!

От посторонних не оградишь, но родне рот заткнуть надобно.

Однозначно.

Я бы этой тете в тот е момент так рот заткнула, что она бы пикнуть больше не смела. Пусть своим детям лишние комплексы в голову вбивает. Она просто дрянь, наглая женщина.

Читая ДС возникает стойкое ощущение, что я нахожусь на женском мусульманском форуме, в какой-то совсем отмороженной стране, где женщину муж и вся его многочисленная родня за человека не считают. Издеваются, гнобят, а женщины безропотно терпят.

А вот это две разные задачи: заткнуть тётю и работать с дочерью.

Тётю надо затыкать резко и желательно за один раз, но не мазать её грязью при дочери, как тут предлагали. Это плохой пример. Достаточно было бы, как предлагали другие участницы, сказать, типа: "Спасибо, тётя, вы достаточно чётко выразили своё отношение к нашей семье, в повторениях мы не нуждаемся. Если я услышу что-то подобное ещё раз, ноги вашей в нашем доме не будет, вплоть до того,что вы сейчас пешком пойдёте". Если кто умеет, при этом можно даже улыбаться улыбкой, от которой кровь стынет в жилах.

Как работать с дочерью? Индивидуально: мы девочку не знаем совсем.

Знаю целый рад примеров, как хорошенькие дети становились никакими, а гадкие утята расцветали. Не знаю даже, кому хуже. У меня на глазах две кузины одного возраста - только что одна была незаметная мышка, а другую - хоть на плакат. Этим летом смотрю - а мышка-то наша через пару лет будет вообще очень так ничего! А вторая... ой, да куда всё девалось, стала бесцветная. И если первую можно уговорить подождать и учить следить за собой, то как со второй разговаривать, которой раньше, возможно, восхищались и, возможно, в лицо - я вообще не представляю.

С детства надо не зацикливаться на внешности.

Моя бабушка 1,50 ростом и с 35 размером ноги тоже говорила про меня с моими 1,70 и 38 размером, что некрасиво для женщины быть такой высокой 🤣 У меня как-то вообще без комплексов обошлось 🤷‍♀️ Даже в подростковом возрасте я ещё и 10 см платформу надевала и бабушку целовала сверху 😂

Мне вот интересно: те, кто говорят, что, мол, девочка слишком высокая - они что, рассчитывают своими словами скорректировать её рост или как?

Кстати, у меня была коллега - очень высокая, вообще крупная женщина, и дети у неё такие же. И она говорит: дочка, глядя на кузин и подруг мелкого корня, с сожалением высказывает матери, что вот - как же так, они навсегда останутся маленькими. При этом коллега добавляла, что сама она в детстве своего роста стеснялась, а дочь вот - наоборот.

Я бы этой тете в тот е момент так рот заткнула, что она бы пикнуть больше не смела.

Заодно и дочке показать, как себя в подобных ситуациях вести следует.

Дети воспитываются поступками, а не беседами

Не думаю, что кто-то что-то рассчитывает. Просто что на уме, то и на языке, без особых размышлений на тему. Бабушка у меня вообще всю жизнь очень прямая была, не умела ни врать, ни смолчать. Но любила она меня очень, так что я за все ее «комплименты» зла не держу.

Сказать правильно-красота не главное. Вот тётя же, например, не красивая, а не страдает от такой внешности. Нормально живёт и довольна жизнью. И у тёти уже надежды нет, а вот доченька вырастет такой же красавицей как мама или бабушка.

Зачётно.

И добавить, что мозг - тоже не обязательно. Вот, например, посмотри на тётю - нормально живёт и довольна.

Мне вот интересно: те, кто говорят, что, мол, девочка слишком высокая - они что, рассчитывают своими словами скорректировать её рост или как

ее приучают к мысли, что для устройства личной жизни ей прийдется особо постараться да и не фиг крутит носом, а хватать то, что есть

Глупости 😂

конечно глупости

Тетю послать лесом, это само собой разумеющееся, тут уже посоветовали. Дочке обьяснить, что бывают такие недалекие люди, не понимают правил общения и их можно только пожалеть. Но главное - все правильно обьяснить девочке. Не просто «ты самая красивая для нас», это не избавит от страшных комплексов. Так и будет думать -« для родителей я всякая красивая и самая лучшая, а на самом деле я настоящая уродина». Объясните, что у людей разное видение красоты. Что одному кажется красивым, другому это уродство. Скажу лично про себя. У нас с мамой абсолютно разные вкусы. В жизни много раз были ситуации, когда она называла людей красивыми, а я выпучивала глаза - Кто???? Он/она красивый/ая? У меня просто от непонимания ситуации волосы дыбом вставали 🙃 Когда повзрослела, нормально стала воспринимать, что у нас не просто разные вкусы, а диаметрально противоположные, как говорится. 😀. И не только на человеческую красоту, но и другие вещи: «Вот эта ткань очень миленькая». - «Да ты что! Ужас какой!» 🤣🤣🤣

Кстати, вкусы и представление о красоте людей разных поколений так же существенно различаются. Выше даже есть несколько примеров, когда высокий рост девушки считался изъяном. Все мы выросли и вдруг стали не «каланчами», а «супермоделями». Короче, заострите внимание подростка на разнице восприятия, видения и даже менталитетов.

Топик весь не читала, скажу только, что детям надо всегда говориьт, что они красотулечки и роднулечки...А кто попытается ребёнку самооценку испортить, заслуживает серьёзного разговора ро душам.

нп.

всю ветку не читала, но есть печальный опыт с матерью моего друга. Я прикратила с ней отношения и мой сын с ней тоже не общается.

И это только из-за ее злого языка.

Если на тетю резко среагировать и сказать "Не смей так про моего ребенка" (при ребенке), это еще хуже.
Это будет так выглядеть, как допустим людям с физическим дефектом (карлик с горбом например не говорят вслух, типа ой-ой горбатенький, как трудно тебе в жизни),
тема для обсуждения табу. И если тете заткнуть рот при ребенке, она будет чувствовать, что тетя какую-то тайную тему выдала, о который все кругом тактично молчат.

Я бы все обратила в шутку на месте ТС, типа "Тетя Валя, ну по сравнению с тобой - королевой красоты Гамбурга и окрестностей звезды меркнут, не то что люди.Ничего что ты колобок без шеи 100 кг ".

(Ну или "Б-г увидел твои ноги и придумал колесо" или "сначала виден твой нос потом уже тебя" или "без поролона в лифчике можно принять за мужука"... )

А потом, например при разговоре с подругой по телефону, без девочки в комнате, но чтобы она слышала сказать: "Тетя Валя наша с ума сошла, возомнила себя красоткой и делает кругом всем замечания.

Челюсть ломать прямо с локтя такой " родственнице".

Я не помню где, прочла историю девочки которую кто-то из родственников назвал жирной, а через четыре года она умерла от анорексии.

ой, всю жизнь мечтала быть высокой, рост 164, а вы наоборот , это все такая ерунда, гордитесь собой!

Т.е. если бы родственнику сломали челюсть после высказывания, девочка бы не стала худеть?

как-то быстро вытянулась до 1м73

рост - мечта! У меня 168, а вот хотелось бы прям эти 5 см. Но это желание у меня появилось недавно

НП

Слова- "нельзя такое говорить", это роковая ошибка. Они прозвучали для девочки, как печать запретной правды.

Дочери теперь надо объяснить, что есть люди, которые из своих побуждений унижают словами и особенно сильно стараются против тех, кто лучше их выглядит или умнее, или добрее.

Поэтому слова старой злой тётки, костлявой/толстой задницы можно воспринимать, как комплимент.

Напомните дочери сказку про золушку. Там тоже 3 злыдни обижали красавицу.

И красота расцветает постепенно, из гадкого утёнка вырос прекрасный лебедь.

Вегетарианство и все, что с ним связано

Если на тетю резко среагировать и сказать "Не смей так про моего ребенка" (при ребенке), это еще хуже.
Простыня
Вот тогда девочка останется без травм. А если на тетю коршуном набросится, а потом усиленно дочке повторять "Ты у нас красавица", дочка же не дура, правда?

Мудробабские дешевые манипуляции не срабатывают, за исключением низкого интеллекта у жертвы манипуляции. Относится не только к подросткам, которым доносят необходимое, но и к удерживаемым мужьям, к подругам и прочему. Если девочка купится на подобное, она действительно внушаемая дура, и завтра поверит мнению завистливой одноклассницы, когда мамы рядом не будет.

А детям в подростковом возрасте уже пора объяснять, что вокруг живут разные люди с разными принципами общения, про бестактность и токсичность как неизменные черты характера, которые не зависят от собеседника, про старших, которые неправы чаще, чем правы, и возраст не решает, и про реальных манипуляторов, от которых лучше держаться подальше, а не пытаться их переиграть на их поле.

Напомните дочери сказку про золушку. Там тоже 3 злыдни обижали красавицу.

В сказке про Золушку есть один маленький нюанс, который часто не бросается в глаза детям и подросткам, но в век интернета может быть найден ими. Это сказка про торжество справедливости по праву происхождения, сестры по Гримму были красивыми, но злыми, Золушка была скорее невзрачная, раз ее настолько преображала одежда, а принц узнал только, когда всмотрелся, но хорошо воспитанная, добрая и единственная родная дочь состоятельного человека.

Скорее всего не стала бы.

Анорексия это психическое заболевание, оно стартует всегда из-за психотравмы.

Может быть сломанная челюсть родственника дала бы ребенку чувство защищённости и смертельный механизм не включился бы.

Золушка была скорее невзрачная, раз ее настолько преображала одежда,

Да с чего бы.

Просто мало кого красят лохмотья и замурзанная мордашка.

Если помните девочку прозвали Золушкой - потому что заставляли её чистить камины.

А зола на распределенная ровным слоем по телу и лицу не придает уверенности и привлекательности даже взрослой состоявшейся женщине, не то что подростку-сироте.

Да и в целом тяжелый труд на чужих злобных людей.

Мне кажется, шутливый вариант самый оптимальный в такой ситуации. Можно беззлобно начать подкалывать тетушку на предмет ее внешности или недостатков.

Мне с родственниками повезло, за хороший рост не гнобили, поэтому я и не стеснялась, носила со своими 170,0 каблуки в 10 сантиметров и без них чувствовала себя маленькой. :)

А вот соседки попадались вредные. Не знаю, чем бог обидел тогда этих немолодых женщин, но была парочка, которые могли запросто сказать про девочку подростка что-нибудь обидное. Нам всем доставалось и пророчилось, что замуж не выйдем.:)

А в принципе все были миловидные, стройные, каждая хороша на свой лад.

Тетушкам бы языки подрезать.:)))

А муж у Вас глухонемой? Или он не отец девочки?

Охреневайтуг, где только женщины себе таких дегенератов находят...

к сожалению, нередко мужчины занимают позицию типа бабы сами между собой разберутся🙈😪😫

нп

Автор слилась?

К слову сказать дочь моя абсолютно нормальна, милое лицо, ни нос крючком,ни зубы вперед.

Похоже вы все там у вас друг дуга стОите.)))

причем сама дочь уже молчит.

Вот и замечательно. Вот в очередной раз ей и напомните, что будет дальше на себя ерунду всякую наговаривать, найдётся следующая такая же тётя, "подружка", одноклассница и т.д.,

которая/-ый поспешит использовать ситуацию и посамоутверждаться за ёё счёт или яд свой по какоj либо собственной причине выпустить.

извините муж у вас ну как бы так мягко сказатъ чтобы меня не забанили)))) ну короче он Чимпион Московской Олимпиады! даже если и не его ребенок паяло тети любой мужик бы заткнул

попросите вашу тетушку вам попозироватъ, и пытайтесъ близко ее снятъ, на вопрос ,,зачем тебе мое лицо в анфас и в профилъ,, ответитъ Хочу перед конфетницей фото вашу поставитъ чтоб деток от конфет отпугиватъ

Я может быть выскажу непопулярную точку зрения, но лучше детям всё же прививать в привычку уважение к старшим. Я бы с тётей поговорила с глазу на глаз, не при ребёнке. А ребёнку бы сказала, что да, я понимаю, что тётя себя некрасиво ведёт, смотри, запоминай и сама так никогда не делай.

Вы абсолютно правы, но вот тут-то и закавыка. Тётя несёт чушь при ребёнке, и некогда ждать момента один-на-один. Язык в глотку забивать надо сразу же. Только я категорически против, чтобы, в противовес, обзывать тётку при ребёнке.

Надо было сменить сразу же тему резко. Спросить тётю о чём-нибудь другом. Ну а как ещё поступают взрослые воспитанные люди, когда за собеседника стыдно? (Я так делаю, когда мне пытаются сплетню пересказать, сразу даю понять, что эту тему поддерживать не буду) А дочке потом сказать, что так неловко за тётю было и стыдно, смотри сама так никогда не поступай.

Старшие ведь разные бывают. Нельзя же заставлять детей уважать взрослых только за то, что они старше. Уважают за поступки, за поведение, за достижения.

Надо дочке постоянно подбрасывать под шумок комплименты. Раз сказать какая у тебя красивая улыбка! потом про ушки, потом волосы и носик и т.д.

Рассказать про себя или какую-то красивую девочку из близкого круга, что была не красивая, а потом такая и красивая и умная стала. Про сказку про золушку думаю не реально рассказывать подростку. Можно из круга знакомых найти некрасивую но приятную особу и тоже ее обсудить вместе. И тетку тоже надо обсудить вместе. Какая она неприятная и морозит ерунду не думает что говорит - наверное у нее мозг небольшой.

Пойти на шоппинг померять шмотки и сказать как тебе идет то или иное. И опять же подчеркивать ее достоинства. Надо девочке помочь себя полюбить. То что придирается к себе это то нормально все мы через это прошли.

А тетке говорить в ответ "не правда, она у нас красавица растет" можно добавить "я тоже была не красивая (.... на мальчика похожа или еще что нибудь подобное ), а теперь посмотри на меня !" и пусть попробует что то в ответ сказать. Ребенка легко обидеть а вот с вами она спорить о вашей красоте не станет.

а зачем обязательно грубить? Надо спокойно сказать, что тете больше не наливать

Или сказать, что тетя, Вы тоже не образец

Тут пишут, что мол тетя цепляется зря, у девочки никаких недостатков нет. А если бы были, то что? Тете по любому надо рот закрыть, чужие недостатки разоблачать

уф, это прямо мои мысли... один в один. У меня есть в семье старенькая маминa тетя, сетра моей умершей бабушки. Она брякает иногда обидное, хрошо хоть не про моих детей, а так на тему быта. Но я не обращаю внимания. Вижу что она уже совсем старая, а это окладывает отпечаток и на поведение тоже. У меня язык не повернется грубо ее осадить. перевести разговор и потом отдельно беседовать был бы у меня единственно возможный вариант.

Я писала в первую очередь об уважении к самому себе. И о манерах. Их нужно с детства прививать. В обхождении с хамом и видно настоящий уровень воспитания. Вылезает сразу всё красивое наружу.

Сейчас не могу много писать, может вечером доберусь написать о двух людях из аристократических семей, с которыми мне повезло познакомиться. И чем их манеры отличаются от манер большинства людей.

Мачеха и сестры не узнали, глядя на балу, а уж они-то ее видели и чистой.

Отец был жив, но не заступался за нее, и, обратите внимание, ему ничего за это от голубков в итоге не было, хотя мог прицыкнуть на жену и падчериц. И он подозревал дочь как раз, потому не хотел ее показывать.

лично мне пофиг, не дай бог кто либа мама папа друг брат сват и т.д чет в адрес моего ребенка ток скажет .......отметелю влет! ну или обматерю даже в пресудствии старже меня людей, а тетя? эт бы был ее последний приход к нам за детей глотку перегрызу, кстати у меня друг имеет двоих приемных детей, хотел бы я услышатъ в их адрес чтото плохого))))) кадык бы вырвал мнгновенно не смотря что дети не его

извените о каких аристократах вы говорите? к примеру как поведет себя аристократ когда вас ии кого другого на улице вечером будут приставатъ хулиганы? он им скажет молодые люди что вы делаете это не прилично оставъте девушку в покое и т.д не ну круто! а не аристократ без разговоров тупых! в данной ситуации просто ударит грубо кулаком в лицо, девужка будет спасена от изнасилования и т.д а аристократ ? ее будут насиловатъ а он подсвечиватъ будет, знавал я таких ,,аристократов,, когда в гамбурге трое девченку в переходе у бана практически раздевали а та орала,и никто!!! не повел глазом ( аристократ был рядом с нами) сделал мурло что типа не видет, а я как я)))))) чутъ в тюръму не залетел))))) вот посему 98% женшин и любят не аристократов а распи...ев с которым как за каменной стеной, а мушик в авто слыша как ребенка чисто канфузят слово не сказал не ну да он воспитанный как чимпион московской олимпиады или ЧМО

Очень плохо, что Вы сразу ничего не предприняли... у себя дома тетя может отзываться о вас как угодно, там уж не уследишь, но чтобы в Вашем присутствии и Вашего мужа девочке-подростку такое было сказано и ничего не было сделано/сказано в ответ- огромнейшее упущение... такие вещи пресекаются сразу, на месте, возможно не самым этичным способом, чтобы впредь неповадно было...

Упустили и Вы и Ваш муж... не защитили свою девочку...

И как связаны вместе нападение хулиганов и невоспитанная тётя?

да все просто едь? ну сами подумайте вы ваш муж тетя и ребенок (я как понял девочке уже не 3 годика) сидит папа ребенка или не родной папа да пофигу кто,и какаято старая выжевшая из ума тетка такое в присудствии хотябы одного родителя? по вашему это нормалъно что все языки в одно место засунули? если да то тогда ой....... хулиганы и поведения настояшего мужчины это вот из таких мелких мелочей и формируется и т.д посему всегда поошрял когда ребенок давал здачи и не боялса очкарик перед ним или нет, я не говорю что сразу в морду это отлично! но порой именно так и нада, да я бы на месте мамы ребенка с таким ухажером какатъ бы на одном квадратном километре в поле не стала бы ....... нада всегда везде во всем приструнятъ таких тетек, иначе вас будут опосля иметъ а аристократ воспитанный ничего не будет делатъ, ведъ он бы мог даже грубо без матов тетку приструнитъ? что бы было если бы он в авто прямо ей сказал ,,,тетя моня дорогая вы тоше не блещите красотой так что давайте помолчите и чтоб впредъ я такие высказывания в отношении моей (дочери,падчерецы) не слышал! или аристократическое воспитания не позволило? не дай бог кому такого мужа)))))

Упустили и Вы и Ваш муж... не защитили свою девочку..

обычно такое говорят в других случаях...прямо не защитили 😁 ребенка не будешь всю жизнь держать возле себя, да и мало ли придурков по свету бродит. дело не в тетке (с которой, кстати, надо поговорить один раз так, чтобы ей запомнилось) а в том, чтобы родители объясняли ребенку, что люди есть разные - тактичные и не очень. да и отдать девочку на какие-то танцы, чтобы уверенность появилась.

от всего ребенка не уберечь и меньше надо заострять внимание на словах какой-то невоспитанной тетки. а то начнутся потом психологи в 40+, потому что в детстве тетя Клава сказала, что я некрасивая и вся жизнь пошла насмарку🤦‍♀️

тут вопрос не в том, что от всех идиотов не защитить, а в том, что именно родители не вмешались

ТС вроде вмешалась.

я поворачиваюсь к ней и говорю " да разве можно такое говорить..."

выяснения отношений между взрослыми в присутствии детей, еще хуже, имхо. а наедине, конечно, надо объяснить жестко тетке, раз и навсегда.

Я тоже так считаю. Потом может быть столько нюансов. Например, тётя не злой человек, но вот брякает неподумавши- это одно. А если это "токсичный" родственник, то что он вообще в машине делает?

Всю жизнь невозможно, но данный случай произошел в присутствии родителей и никакой реакции не последовало...

Просто опираюсь на свой случай, когда моему ребенку намекнули на очень круглые щечки, тоже родственница... скажу честно, первую долю секунды хотелось указать на ее щеки😁, но это быстро ушло, при ребенке я перевела почти в шутку: да какие щеки, не морочьте ребенку голову... потом провела два отдельных сеанса: один с ребенком, второй с ценительницей прекрасного на тему недопустимости такого рода высказываний от слова вообще от близких людей... конечно, каждый ребенок индивидуален, мой очень серьезно относится к сказанному в семье и намного легче делит на четыре высказывания чужих людей... может поэтому мне было очень важно защитить ее от таких нападок внутри семьи...

Просто если не прореагировать вообще, иной ребенок подумает: моим родителям фиолетово кто отзывается обо мне и как, такой момент тоже может быть...

Вооот, именно тет-а-тет и конкретно...

никакой реакции не последовало

уже выяснили, что реакция со стороны матери была.

но это быстро ушло, при ребенке я перевела почти в шутку:

о чем и речь. правильно сделали, что не заострили на этом внимание и не стали скандалить. почему тс должна поступать по другому?

Просто если не прореагировать вообще, иной ребенок подумает: моим родителям фиолетово кто отзывается обо мне и как, такой момент тоже может быть..

ребенок в переходном возрасте в любой ситуации что-то подумает - то не заступились, то зачем скандалили, то заступились, но не так (я взрослый, сам за себя постоять могу) и т.д. такие ситуации нужно прорабатывать с ребенком и бороться не против тетки, а за то, чтобы деть видел в себе сильные стороны независимо от мнения некоторых окружающих. я вообще против выяснения отношений перед ребенком. того, что сказала тс достаточно. ну не волосы же ей вырывать тетке.

Я надеюсь вы не при ребёнке устраивали разборки в машине? Предлагаю с глазу на глаз послать эту тетю так, чтобы у неё желани пообщаться больше не возникало.

А при ребёнке сказать «не обращай на неё внимания доча, она просто завистливая, старая женщина». И больше не акцентировать на этом внимания

А "старая" зачем добавлять, зачем зависть (к чему) приписывать?

Тётя не умеет себя вести, давайте мы покажем девочке, что мы тоже такие.

А "старая" зачем добавлять, зачем зависть (к чему) приписывать?

А я бы ещё "мартышка" добавил.

А при ребёнке сказать «не обращай на неё внимания доча, она просто завистливая, старая женщина». И больше не акцентировать на этом внимания

кошмар какой 🤦‍♀️

Я надеюсь, что вам повезло за всю жизнь не только с двумя аристократическими семьями познакомиться? А то было бы жаль, вы так ими восхищёны, а не на каждом углу встретишь. Меня вот они не восхищают, особенно способы зарабатывая денег https://thequestion.ru/questions/186809/na-kakie-sredstva-...,

"взымание государственных налогов с определенной территории" - во аристократы в GEZ сидят. "На имени собственного рода также можно заработать.""Ну и самое главное в войне - это пленные и трофеи, на них, по сути, и зарабатывали те, кто относился к военной знати."

И почему собственно не показать сразу свои и хорошие и плохие стороны. Никого не обманывая.И не сидеть, не жеманниться, как аристократичная барышня с женихом, а потом за стеной с маменькой подсчитывать его состояние. Честно, большинство аристократов отличаются от хамов речью и способами зависания-хамы водку кушают. Аристократы- кокс. А когда у аристократов мало денег, то они тоже кушают водку.

Вот это к чему всё?

Тоже не поняла. Жеманство и настоящее аристократическое воспитание не имеют ничего общего. Я бы охарактеризовала скорей как умение сохранять ровную доброжелательность, умение быть уместным в разных ситуациях, не выделяться, уважать себя и собеседника.

Я писала в первую очередь об уважении к самому себе. И о манерах. Их нужно с детства прививать. В обхождении с хамом и видно настоящий уровень воспитания. Вылезает сразу всё красивое наружу.Сейчас не могу много писать, может вечером доберусь написать о двух людях из аристократических семей, с которыми мне повезло познакомиться. И чем их манеры отличаются от манер большинства людей.

А вы знаете, что аристократы умеют так утончённо, так витиевато нагадить в Душу, что так сразу и не поймёшь, что тебя уже ниже плинтуса опустили? И заметьте - без хамства, без мата, без рукоприкладства и с аристократическим оскалом аристократической улыбкой на лице. Уж лучше от хама в хрюндель получить. Имхо.

Один из двух был дирижёр из Прибалтики, очень старенький. Из семьи с древними дворянскими корнями. Он полтора месяца работал с нашим студенческим оркестром. Что я могу про него сказать вкратце. Такой дисциплины и атмосферы у нас никогда больше не было. Даже самые прогульщики, опоздуны и хамы так подсобрались, что просто не узнать. И это всё без строгости, без малейшего повышения голоса. Просто искреннее уважение и доброжелательность творят чудеса.

Второй- товарищ детства (футбол) моего мужа, фюрст (князь?) местный. Он приезжает раз-два в год в свой замок. Бывает у нас на кофе. В первый раз мне муж просто сказал: "Сегодня Б. будет у нас на кофе". Я чуть не поперхнулась, почему заранее не сказал? Муж только рукой махнул и был прав. Настолько приятно и действительно непринуждённо провели время. Именно вот это умение быть уместным, приятным собеседником. В любой обстановке. С любым человеком. Не роняя своего достоинства.

Поэтому я против того, чтобы учить детей отвечать на хамство ещё большим хамством.

Предлагаете дать тёте "в хрюндель"?

+100

Предлагаете дать тёте "в хрюндель"?

Я бы дал, если бы с первого раза по-хорошему не поняла.

Она вполне сознательно прививает девочке-подростку комплекс неполноценности, это, впоследствии, как для самой девочки так и для её ближайшего окружения, превратится в ад кромешный. К тому же она ни с одним молодым человеком не сможет выстраивать нормальные взаимоотношения.

Эта тема как лакмусовая бумажка: есть такой слой населения, для которого грубости, маты и в хрюндель пожилой женщине это норма и ежедневный быт. Надеюсь, что там и тети такие же, привычные....

Думаешь, стоит им обьяснять что такое истинное благородство?

Не знаю.

Н п.Но если простыми словами, то отношения- в них тоже нужна чистота. Можно понатащить, как старья с помойки в дом, склоки, взаимные шпильки в семью. От грязи будут страдать все. Если до этого случая тётю ни в чём подобном не замечали, можно это её "выступление" даже и пропустить, может спросить, какая муха её укусила. А если это такой "злокачественный" человек, зачем её вообще в семью свою пускать?

И дитя тоже считаю, незачем "в вате" растить. Если из-за каждого неприятного слова "цветочек" подламывается, значит это тепличный цветочек.

Может с 3 детьми всё по другому воспринимается, но я на своей единственной кровиночке

не собираюсь ставить психологические эксперименты по выращиванию толстой кожи.

Ну это только для родителей их ребёнок- кровиночка и т.д. А окружающим это как-то всё равно. За всеми, кому кровиночка не приглянется, не набегаешься. Трое или пятеро детей- от этого они кровиночками быть не перестают.

Если бы тёте в хрюндель, то на девочку это бы особого впечаления так и так не произвело, дело взрослых. А вот девочка в таком возрасте, когда одно слышит и всё, потом никакие доводы не помогут. Вот услышала фразу о себе, что не красавица и будет это тихо-мирно в себе знать, перерабатывать в "уродина" и прочее, усугублять. А что взрослые вокруг ситуацию отплясать пытаются, ребёнок тоже понимает и от этого может ещё хуже быть. Все советы тут идут от взрослых людей, но мне кажется, что в данном случае стоит вернуться назад в возраст девочки и подумать со стороны подростка, какие сами были впечатлительные итд. Может не нужно ничего показывать и рассказывать девочке, что вот тётя дурочка и прочее? Не задевать эту тему дальше, даже из хороших побуждений. Тётю нафиг, а ребёнку совместный шопинг и прикольный красивый фотошутинг, чем она непременно ещё и с друзьями поделится в плане фоток и уже друзья ей скажут, как она классно выглядит и прикольно, а это действеннее всех вместе утешений родственников и взрослых мудрых доводов.

Именно вот это умение быть уместным, приятным собеседником.

Вы знаете значение слова уместный?

Н.п. Тему красоты лично я стараюсь со своими детьми вообще не педалировать. Потому что сегодня ты здоровый и красивый, а завтра может быть уже другая реальность. Лучше делать ставку на другие ценности. Если не брать какие-то просто в глаза бросающиеся физические недостатки, то больший процент людей вполне симпатичен и умопомрачительная внешность, особенно в личной жизни, это скорей не бонус, а испытание, из моих жизненных наблюдений.

Если бы тёте в хрюндель, то на девочку это бы особого впечаления так и так не произвело, дело взрослых.

Естественно любые "разборки" с тётей должны быть не при девочке.

и будет это тихо-мирно в себе знать, перерабатывать в "уродина" и прочее, усугублять.

Вот и я об этом...

Тёте в хрюндель - это, несомненно, нормальные отношения. Высокие, можно сказать.

Такое впечатление, что вы девочку считаете дурочкой единорогой.

У нас в семье тема личной красоты не поднимается вообще никогда: не видим смысла. Мы чистые и опрятные. Этого достаточно. Красивы ли мы, мы видим в зеркало.

то в данном случае стоит вернуться назад в возраст девочки и подумать со стороны подростка, какие сами были впечатлительные итд.

впечатлительные, но не всем подряд. Я сомневаюсь, что в подростковом возрасте мнение двоюродной бабушки было бы для меня авторитетным.

Безотносительно к этому, поведение тети конечно совершенно дикое. Честно говоря, я даже подумав не очень понимаю, как в такой ситуации правильно реагировать, а на месте ТС у меня возможно тоже только глаза бы на лоб полезли.(

Но дальнейшее общение я бы после этого прекратила.

Эта тема как лакмусовая бумажка: есть такой слой населения, для которого грубости, маты и в хрюндель пожилой женщине это норма и ежедневный быт. Надеюсь, что там и тети такие же, привычные....Думаешь, стоит им обьяснять что такое истинное благородство?

Простите великодушно, не знал, что сюда сливки общества захаживают.

Ни коим образом не хотел ранить ваши аристократические глазки непотребными надписями о хрюнделях.

это такие сливки, что строчат слова тут и даже значения этих слов не понимают

Но дальнейшее общение я бы после этого прекратила.

однозначно.

для меня лично эта тема не о воспитании, а о лояльности. когда нападают на мою семью, мне на манеры как то плевать. а это именно нападение. моя мама например уже выросла давно и вроде как не надо ее в вату заворачивать. но если кто то на нее наедет, огребет по самое не могу. не физически и без матюгов, но огребет. с ребенком то же самое

Вы правы, что касается внешности как испытания в жизни. Но я о другом, когда подросток и всего этого понимания ещё нет. Каждая девочка хочет быть красивой, а точнее, не носить клейма уродины, которое она порой себе сама ставит из за , казалось бы, глупостей со стороны услышанной. Поэтому я и написала, что ребёнку ТС лучше не делать никаких акцентов в разговорах о внешности, то есть вообще не говорить о внешности. Не утешать, что она красотка, не говорить, что другие сами не красавцы, вообще эту тему оставить. Чем больше это будет обсуждаться, тем больше девочка будет об этом задумываться. Я была очень нелепого телосложения в школе, вытянулась, худая, смущалась, горбилась...Получила звание "гадкого утёнка" и очень переживала, что другие девочки не такие, все мне казались из за прозвища лучше меня. И чем больше моя мама мне говорила, что я вообще красотка и не должна никого слушать, тем печальнее мне было, что она меня утешает.

Я считаю девочку обычным подростком, каким все были когда то.

Ой, да в подростковом возрасте себя мало кто любит, и это нормально. Но учить думать своей головой можно, это отложится и пригодится. Моя дочка как-то пошла в садик в новом платье, приходит домой с опущеной головой: "Мину (подружка) сказала, что платье хесслих". Я спросила сразу: "Ну а тебе самой платье нравится?" Подумала и говорит: "Мне нравится, но Мину…" Объяснила, что Мину никто не заставляет это платье ни носить, ни на него смотреть, ни мнения её никто не спрашивал. Как-то даже до пятилетнего ребёнка суть почти дошла.

Меня в школе за худобу одноклассник прозвал "супчиком" (суповой набор). Орал через весь двор школьный: "Супчик, привет! Привет, супец!!! " Но я ещё тогда понимала, что и он сам далеко не кинозвезда, поэтому меня это не задевало, мы с ним книгами менялись даже, никаких душевных травм.

Ой, да в подростковом возрасте себя мало кто любит, и это нормально

А что все зациклились так на любовях-то? Такое впечатление, что подростку больше нечего делать в этом мире, как в зеркало пялиться.

Ну правда что, посмотрев современные СМИ, к такому выводу и можно прийти.

Ну как бы и первые любови то в подростковом возрасте случаются. И пубертет он самый во всей красе вырисовывается. Возраст такой, гормоны. Не до томов "война и мир" и смысла бытия как бы. Всё человеческое, по возрасту нормальное и адекватное. Все проходили этот период. И да, в зеркало попялится и что то несуразное на голове накрутить, состричь,покрасить и набычиться, что это круто))). Юность, как и детство, быть должно, со всеми своими распрекрасами. Главное, чтобы какая то тётя это не обезобразила, развив комплексы.

Вовремя поставленные приоритеты могут помочь выработать иммунитет против тёть.

О да! Подростки только и думают, как правильно расставить приоритеты, мудростью ошеломляют. А дети в песочнице о карьере заранее думают).

Н. П

Вообше смешно читать, как здесь готовы расправиться с тетей.

Видят в ней источник возможных проблем ребенка и так далее.

Еше и аристократов помянули😁

Дорогие мои, если девочку в таком возрасте способны выбить из колеи слова тети, то дело не в тете. Оставте ее в покое.

Дело в воспитании ребенка с самого детства.

А именно стойкости, силы характера, уверенности.

И именно етому в семьях придают огромное значение. Воспитать ребенка, а потом и взрослого сильным и уверенным в себе.

С такой тетей в таких семьях разве что остренько так пошутили бы.

А вот, в зависимости от реакции ребенка именно с ним бы занимались и помогали ребенку обрести силу характера. Хотя уже поздновато. Раньше надо было. Теперь, да, остается только тетю винить и расправляться с ней. Но ведь не поможет, если подросток уже сама себя называет страшной.

остается только тетю винить

так она тетя мужа, т.е. девочке вообще типо бабушка... как тут все готовы бабку воспитывать... ну, если мама сама в шоке, чего ожидать от ребенка...

имхо, с ребенком работать надо было, а на тетку-бабку забить... на чужой роток не набросишь платок... сколько еще будет всяких "теть", всех из машины высаживать?))

А что, эти дети в джунглях и предоставлены сами себе? Или взрослые вокруг них только в качестве " Dosenöffner"? Тогда, конечно, и взрослые, и, вслед за ними, дети ошеломляют мудростью; что мы нередко видим на форуме.

никаких душевных травм.

ну так что там с уместным собеседником?

Бамбино, полностью с тобой согласна.

Ведь глупо бороться со всеми сквозняками и микробами мира, а надо развивать иммунитет, закаляться.

Так же и с сознанием.

Я немного коряво выразила свою мысль. Правильно было бы так. Быть уместным. Быть приятным собеседником. Ну и по теме. Не стоит бросаться на хама, который цепляется и напрашивается на "в хрюндель", как бобик на косточку. Я выбираю игнор.

уместный и приятный это два абсолютно разных слова. Уместно это значит быть к месту. Уместным может тон. Собеседник может быть уместным в том случае, когда личность человека совпадает с темой и временем разговора. Но при чем тут приятность???

Однако конечно лучше игнорировать, чем позориться, употребляя слова, смысла которых не знаешь

Вообше смешно читать, как здесь готовы расправиться с тетей.Видят в ней источник возможных проблем ребенка и так далее. Еше и аристократов помянули😁

Ага, прям обхохочешься. Тётя калечит девочке (в самом ранимом возрасте) психику, а кто несогласен тот быдло и хам, типа меня.

Дело в воспитании ребенка с самого детства.А именно стойкости, силы характера, уверенности.Воспитать ребенка, а потом и взрослого сильным и уверенным в себе.

И то правда, растят из девочек прям каких-то... баб. К чёрту женственность.

Нет шоб в составе какой нибудь ЧВК, в качестве сына дочери полкА в горячую точку на закалку характера отправить, вот там бы она настоящим, толстокожим, брутальным мужЫком стала.

О да! Подростки только и думают, как правильно расставить приоритеты, мудростью ошеломляют. А дети в песочнице о карьере заранее думают).

Ага, строят планы и в памперсы их (на будущее) откладывают.

А что, эти дети в джунглях и предоставлены сами себе? Или взрослые вокруг них только в качестве " Dosenöffner"? Тогда, конечно, и взрослые, и, вслед за ними, дети ошеломляют мудростью; что мы нередко видим на форуме.

А мне кажется "уместные разговоры" корректное выражение.

И кто их ведет, тот приятен собеседникам. А вот тетя, затянувшая песню про страшую девочку - это с неуместным разговором,неприятная тетя.

Кстати я тоже заметила, чем больше верт у чела, тем приятнее и интереснее он в общении.

А пена всякая щеки дуть горазда, а сути - 0.

это такие сливки, что строчат слова тут и даже значения этих слов не понимают

Не..., ну если в посте "настрочено" не более двух-трёх слов, то ещё ничё.

А Вы мне не подскажете, как сделать невидимыми сообщения юзера, беспрестанно цепляющегося за пятки? Буду очень благодарна.

интересно,вот твоего бы ребенка учителя называли бы тупенъким балбесиком, тебе бы как? что вы учителънице такое аристократическое сказала? ребенок слыша от тети в свой адрес такие высказывания он делается серенъкой мышкой и глубоко в душе таит озлобу на маму и папу, что те его никак не зашитили! из такого ребенка после вырастает чухан чуханка где на ней все в конечном итоге ездитъ будут! сколъко тем было о мобинге? пресекатъ нада сразу! если вы такая аристократка знаете наверно что одно выражения,, ах какая у натажи твоей смачная попа,, сразу вызывали на дуелъ! морду били ток мужики,так как оружия они не носили и дуели им были запрешены....

вот как бы ты хотела чтоб было? идете вы со своим аристократом по ночному гамбургу репербан округи к примеру,там полно ублюдков по ночам лазиют, и вот пристали бы к тебе интересно у аристократа сработал бы простой инстинкт датъ сразу без и и а в репу? или он на словах умеет?))) ну чтож вас бы ну может не изнасиловали но помацали бы))))) на фонтанах недавно была схожая ситуация))))) благо поляк вступился ооооченъ не аристократической внешности)))))) както так..... может он и аристократ конечно но повел себя как простой мужик, за грудки одного об колган и другие двое убежали.........

это конечно все не по теме,но тем не мения тете нада было ротяку родителям заткнутъ и чтоб ребенок это видел и слышал что он для родителей чтото значит, не дай бог у ней ожог лица и т.д будет и все ее будут за уродину страшную считатъ и она будет знатъ что если тогда мама с папой не среагировали когда небыло изьян, то правда люди меня считают уродиной! маму с папой поидеи нада тоже отметелитъ бы было писец

Вы о чем то, о своем.

В горячие точки не надо.

Но закалка физическая, да, тоже необходима.

Без етого никак.

Но главное в другом.

Родители или хотя бы один из них должны быть авторитетными для детей.

А еше лучше очень авторитетными.

Ну или не на теть обижаться. а на себя.

Я с детских лет понимала, что мои родители умнее, с гораздо лучшим вкусом, пониманием красоты, чем многие другие. Разговор с мамой не всегда мог разрешить некоторые мои сомнения или вопросы. Интуитивно я чувствовала, что она не на все знает правильные ответы и обьяснения. То мнение отца было всегда истиной без сомнения для меня. Что там какие то тети говорят....

Если я слышала что то такое, что не соответствовать взглядам ридителей, то я с читала, что ети люди не разбираются в етом или как сейчас говорят - не в теме😁

На мою красоту в детстве и юности никто не покушался. Не помню таких.

Но вот на худобу - да.

Так для меня мнение родителей и даже бабушки было несравнимо важнее, чем остальных. Моя бабушка говорила, ето не ты мало ешь.

Ето они много едят. И все. Никто мне не в силах был внушить другое.

Потому что другие люди не выдерживали никакой конкуренции с мамой, папой, бабушкой в мире иерархии моего детства и юности.

Ну Вы и сравнили... старенькую тётю и ночной репербан. :-)

Если бы моего ребёнка учитель называл тупеньким балбесиком, я бы ни к учителю не пошла, ни к директору школы. Всё решилось бы путём переписки, поверьте мне. И быстро.

Ну и хрюндель-персонажи поналезли на ДиС...

Слава богу, это не мои родственники 100%

Дельта, зевайте и дальше, это не моя задача Вас развлекать

Смешно, когда некто выгуливает здесь белое пальто, рассказывая о хороших манерах и аристократии, а сам не разбирается в родном языке.

И дело не в орфографии, а в элементарном понимании слов. Причем это горе случается с данной форумчанкой не первый раз

Котурны не натирают? У меня к этой форумчанке вообще никаких претензий нет, я её считаю очень разумной женщиной.

Вы о чем то, о своем.В горячие точки не надо.

Да это я так, немножко утрировал, что бы местная арЫстократия не расслаблялась.

Родители или хотя бы один из них должны быть авторитетными для детей.А еше лучше очень авторитетными.

Вот мы и подобрались к главному - АВТОРИТЕТЫ в семье.

Вам, как и мне, повезло, когда мы были детьми родители были авторитетами и бабушки с дедушками тоже. Семья, в основной своей массе - это был некий монолит.

У Вас была "худобА", а у меня наоборот. В классе пытались задирать. Тёткин муж приехал в гости (мне лет 9 было) зашёл, со всеми поздоровался, обнялся, расцеловался, а мимо меня прошёл как мимо пустого места. На моё "Здрасте, дядя Вова", ответил - "О, а слона-то я и не заметил", я тогда сразу понял, что это была "заготовочка", потому-что от отца знал, что "дядя Вова говнистый", а я не жирный, а плотного, крепкого телосложения. По-этому все задирания и шуточки мне были пофиг. Один только раз пришлось применить силу, когда "Жирный!" сопроводили ударом портфелем по голове. Это были три шакалёнка-аристократа (те, что курили с семи лет) из моего же класса. Отец научил меня без необходимости никогда первым не бить, этого правила я всегда и придерживался. В данной же ситуации, после удара по голове портфелем, мог и я себе "что-то позволить". Двоих сгрёб в угол, а третьего (пока тех пинал) удерживал свободной рукой что бы он не убежал и дождался своей очереди.))) После этого мою "жирность" как-то сразу замечать перестали. Родители, если у них и бывали какие-то претензии друг к другу, никогда не выясняли отношения при мне, чтобы не ронять авторитет друг друга в моих глазах.

В современных же семьях сплошная конкуренция. Отец семейства, если он есть, то он "Ни на что неспособный кАзёл у которого меньше чем у соседа" (это о зарплате) ))) и "баба в брюках", а мать семейства "курица" и в то же время "фельдфебель в юбке". Бабушки и дедушки, это "ненужный балласт", "в хаймы их с их деменцами" ну или хоть куда нибудь, главное "что бы жили не напротив". Нет ни взаимного уважения, ни самоуважения. На кого ребёнку равняться, кого уважать, у кого учиться? Правильно, не на кого, некого и не у кого.

А если у родителя вопрос по воспитанию возникнет, можно к "местной аристократии" за советом обратиться. Аристократия попкорном запасётся, между собой пересобачится, потом всем скопом на т.с. набросится, а в итоге каждый останется при своём мнении.

По-этому все задирания и шуточки мне были пофиг.

Это потому, что Вы были большой и сильный. У нас сын таким растёт, и мы тоже учим не лезть первым и т.п.

А дочка самая маленькая, и как её учить непонятно. Причём ещё стеснительная/не уверенная в себе.

Легко сказать - надо воспитать характер/стержень. А вот как? Если первоначально ни физических размеров, ни самоуверенности?

Хвалим, поддерживаем и т.п. Но те, что с "природной наглостью" рождены, легко подвинут. И слава Богу, если при этом физичиски/морально не тронут.

Бабушки и дедушки, это "ненужный балласт", "в хаймы их с их деменцами" ну или хоть куда нибудь, главное "что бы жили не напротив". Нет ни взаимного уважения, ни самоуважения.

Видимо исключительно исходя из взаимоуважения предлагается старенькую тетю мужа отчихвостить при ребенке и дать ей в хрюндель. Да чего уж мелочится, можно девочке самой предложить дать старушке в хрюндель.

Уж лучше в хайме старичкам, чем с такими родственниками...

н.п. тут прозвучала мысль, что о красоте как таковой вообще не стоит говорить. Мой сын очень симпатичный ребенок и он постоянно сталкивается с этим, т.к. когда он был маленький, его в садике потоянно тискали и целовали девочки. В 5 лет ему признаются девочки в любви... Другие взрослые говорят ему, что он красивый. Поэтому нам приходится вести с ним беседы на тему "каждый человек по своему красив, красота в глазах смотрящего и гораздо важнее какой ты человек, чем как ты выглядишь". Именно чтобы снять фиксацию на внешность и перевести на более важные вещи

Мой сын очень симпатичный ребенок и он постоянно сталкивается с этим

О-о-о, это очень плохо. В настоящее время такой ребёнок воспринимается, как игрушка, которую можно тискать и целовать - а кто им дал такое право?

Позже подросток становится объектом корыстного интереса "хочу себе такого", за ним бегают (ещё раз: к любви это не имеет отношения), а также может привлечь внимание вербовщиков из среды красных фонарей.

У мальчика нужно растить чувство человеческого достоинства, учить не давать собой манипулировать. Это трудно.

из взаимоуважения предлагается старенькую тетю мужа отчихвостить

не, лучше из за взаимоуважения принести хамовитым и невоспитанным родственникам себя и своих детей в жертву и годами выслушивать оскорбления и унижения с их стороны (примеров в жизни больше чем предостаточно))

старенькой (откуда такие сведения?) тете надо следить за тем,что она говорит. Никто не обязан терпеть когда их задевают. В том числе и от родственников. Никто не собирается женщину бить, не надо утрировать. Но помочь прикусить язык надо.

Тётя же не выламывает дверь как ОМОН к ним:-) Можно перестать приглашать. При вопросе поднять эту тему словами: " Мы долго терпели, пытались намекнуть... " А закончить словами:" Давайте сделаем небольшую паузу в нашем общении".

Это потому, что Вы были большой и сильный.

И справедливым, если кого защитить, то и первым бил. А этих отдубасил не за "жирный", а за портфелем по голове, ещё и сзади. Выяснять кто ударил было некогда, да и незачем, они все трое как одно целое (как дракончик о трёх головах) ))) были счастливы и лыбились, но недолго.)))

У нас сын таким растёт, и мы тоже учим не лезть первым и т.п.

Лучше всего побеждать не на шестом приоритете (мордобой), а на первом (сила духа и интеллект) без мордобоя. Но это не всегда удаётся, иногда приходится действовать просто "по ситуации".

А дочка самая маленькая, и как её учить непонятно. Причём ещё стеснительная/не уверенная в себе.Легко сказать - надо воспитать характер/стержень. А вот как? Если первоначально ни физических размеров, ни самоуверенности?Хвалим, поддерживаем и т.п. Но те, что с "природной наглостью" рождены, легко подвинут.

Только ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ. И очень скоро Вы приятно удивитесь тому, как быстро она изменилась.

Если себя не считаете достаточной для примера (не обижайтесь, но в кого-то же дочь такая "пошла") то скОренько "начните с себя", поработайте над собой, а потом будьте примером для дочери.

"Физические размеры" для девочки не важны, она повстречает мальчика внушительных размеров))), вот он и будет ей защитой и обороной, как собственно и должно быть.

Видимо исключительно исходя из взаимоуважения предлагается старенькую тетю мужа отчихвостить при ребенке и дать ей в хрюндель. Да чего уж мелочится, можно девочке самой предложить дать старушке в хрюндель.Уж лучше в хайме старичкам, чем с такими родственниками...

Вы читать умеете?

Несколько раз написал, что НЕ ПРИ РЕБЁНКЕ.

"Дать в хрюндель", это образно, это значит словом "ударить", а не кулаком. Думал, что все поняли, ан нет...

Поэтому нам приходится вести с ним беседы на тему "каждый человек по своему красив, красота в глазах смотрящего и гораздо важнее какой ты человек, чем как ты выглядишь". Именно чтобы снять фиксацию на внешность и перевести на более важные вещи

Да уж, нарциссизм (самолюбование) не на много лучше комплекса неполноценности, тут есть над чем поработать.

Объясните ему, что красивый/некрасивый понятия очень растяжиииимые и зависят не столько от личных внешних данных, сколько от эстетического восприятия окружающих.

Для кого-то он красавчик и ему об этом говорят, а для кого-то "фу, смазливый", но об этом из чувства такта, молчат. Обратите его внимание на пары идущие по улице навстречу, часто встречаются - он красавец, а она "никакая", а то и хуже (но это МОЁ СУБЪЕКТИВНОЕ мнение, основанное на МОЁМ ВОСПРИЯТИИ) он её так нежно целует и обнимает, значит для него (это его восприятие) краше чем она в мире нет, а может ему вообще на внешность плевать, потому-что не внешность главное в человеке, а его внутренний мир.

да, я знаю, что это нехорошо. Ребенок может с возрастом измениться, перестать быть хорошеньким, стать обычным.

К счастью он неглупый мальчик, у него много интересов, ему некогда думать о внешности. А мы воспитываем в ключе "выделяться надо не внешностью, а умом и поступками"...

Но боюсь все же разбалуют его девченки 😔... Будем держать руку на пульсе

да при чем тут вообще внешность, фиксация на ней и пр? Ну сказала бы тетя "Маша умом не отличается" вместо "некрасивая", что принципиально изменилось бы? Суть ведь именно в самом хамстве, а не в том, по чему конкретно прошлись.

Успокоения из серии "мало ли кто ей еще что скажет, пусть привыкает" тут не совсем уместны, имхо. Этим "мало ли кому" она при желании и сама сможет ответить, как сочтет нужным, а когда детям из уважения к старшим запрещено защищаться, то их все же так или иначе должны защищать/ограждать от подобного другие старшие.

Ето какое то лукавство и даже глупость обесценивать красоту.

Если ребенок некрасив, то нужно помогать ему не растраиваться из за етого. Много нужно поработать, пообшаться с ребенком на ету тему. Может у нее такие шикарные волосы, что все внимание притягивают к себе. Может глаза, фигурка и так далее. Может она так красиво что то сможет на учиться делать, что некрасивость забудется. Но не обманом. Типа ты красивая или красота ето ерунда. Ей 1000 раз еше подскажут, пусть и не словами, что она некрасивая и она сама увидит, что красота не ерунда. Тем более, что некрасивые девочки очень чувствительны к етому.

А, если повезло и ребенок красивый, то разбрасываться етим не нужно.

Судьба как дает, так и отнимать умеет. Кто знает, что у него в жизни будет. Что єсть хорошего - все нужно ценить с детства.

Дали - надо принять.

Радуйся тихонько за сына.

Учи его складывать в копилку жизни все хорошее и прекрасное.

Вот симпатичность уже єсть. Ум єсть. Даром дали.

Теперь дальше добывать уже стараниями и трудом.

Кем он хочет стать?

Мой отец говорил мне и братьям - вы красивые, вам надо врачами стать. Настраивал с самого детства на ето.

Мои братья и стали ими.

А для мужчин профессия особенно важна.

Красивый, конечно при етом и хороший врач - ето как еше и живая, ходячая гомеопатия в придачу к его профессионализму. 😁

Ой, как я вас понимаю... Со своим мы как-то справились, хищные девчонки им не интересовались. А вот с подопечным парнишкой была не очень красивая история. Пока мы ему мозги вставляли, он соглашался, а как девчонки их вынесли, так и пошёл по рукам...

уместный и приятный это два абсолютно разных слова.

так вроде конотопка не ставила эти два слова как синонимы. "уместный И приятный".

а что вас так начало раздражать?

красота не ерунда

Без определённой доли харизмы и ума именно и ерунда. Но это моё ИМХО. Из опыта тесного общения именно с людьми сценических профессий, где внешность очень важна для работы.

Харизмы может и не быть.

Но, если речь идет о именно красивых, а не о симпатичных, то я не видела ни одного красивого человека и при етом недостаточно умного. Именно природным, врожденным умом.

Образ жизни может быть разным. Разный образ жизни может по разному отразиться на интеллекте со временем. Но красивые практически всегда еше и умные.

Ето и научно доказано.

https://brammels.com/satoshi-kanazawa/beautiful-people-are...

Я видела. Несколько даже примеров, когда из прекрасных природных данных человек не сделал ровно ничего, профукал. Такое всегда как-то жалко, думаешь, ну как так то…

Я может быть не совсем понятно выразилась. Обесценивать красоту конечно же незачем. Но ;-) Понимаешь, люди относятся к своей красоте по разному, будь то мужчины или женщины. Есть такие самовлюбленные, упивающиеся своей красотой, зацикленные на ней. Даже взгляд у таких людей кокетливо-высокомерно-снисходительный. Вот этого хотелось бы избежать для своего ребенка.

Есть второй тип красивых людей - они красивы, но для них это естественное состояние, они об этом не думают.

А так то понятно, что симпатичным людям живется легче. Симпатичным и харизматичным вообще несказанно везет ;-)

Радуйся тихонько за сына.Учи его складывать в копилку жизни все хорошее и прекрасное.

Я конечно же радуюсь и горжусь, как и любая мать. Но и хочу достойным мужчиной вырастить.

Кем он хочет стать?

Пока не понятно, иногда инженером, иногда охотником, иногда ниньдзей - 5 лет ;-) Врачом - это мечта конечно свой врач в семье, но по характеру может не потянуть - очень сильно развито сопереживание... если только перерастет

К теме. Обожаю этот монолог.

Вот. Я тоже в свете развититя данной темы вспомнила этот монолог.

После слов Дельты,

Такое впечатление, что подростку больше нечего делать в этом мире, как в зеркало пялиться.

Не надо путать беднягу современного подростка с Оксаной. Эта девушка имела, чем заняться. А подростков затягивают в виртуальные сети с губами-утками и прочими сиськами и формируют у девочек мнение, что она должна соответствовать барби-стандартам.

Их толкают на любые унижения, например, на раздевание перед экраном, чтобы их кто-то признал красивыми. Это ужасно, и от этого надо деетй оберегать. И занимать реальными делами холсты белить

Ето смотря что подразумевать под профукал.

Если спился, скололся - то да. Но вроде как у тебя довольно узкие рамки правильной жизни и очень многие люди в них не впишутся.

Для кого то свободолюбивого, компанейского, любяшего город и шумну жизнь. Не желаюшего детей и даже иногда семейная жизнь им как ярмо на шею. А ведь имеют право.

Так тебе жалко их, а для них безвылазная жизнь в деревне, да еше с оглядкой на ету деревню, властный муж вполне могут казаться кошмаром. И детей они могут не захотеть рожать.

Стоит ли подгонять всех людей под свои рамки правильной жизни и решать профукали они свою жизнь или нет. Тем более людей сценических профессий

Ведь ето их жизнь, им ее и жить без оглядки на твоє мнение. Мир многогранен.

И то, что счастье и удовольствие для одного, для другого может ни счатьем, ни удовольствием от жизни - не являться.

И занимать реальными делами холсты белить

Знаешь, как это сложно? Я своего на 4 недели на добровольную практику в больницу в каникулы загнала (в 6.45 надо быть в отделении, в 15.00 домой). Иначе это будет лежание на диване с телефоном и нытьё целыми днями. Ни в бассейн с друзьями, ни погулять, ни мяч погонять, это ничего не нужно, они все онлайн. Поэтому эту неделю досанитарит, потом на 10 дней к бабушке-дедушке в Россию, 3 дня дома и сразу школа. Ещё 2 раза в неделю газеты разносит и дома сейчас с ремонтом помогает. Латынь подтягивает. Иначе его после каникул не соберёшь. Потом наверное вырастет и будет вспоминать, как его родители на каникулах волонтёрить заставляли.

Откуда ты знаешь, узкие ли у меня рамки или нет? Я вообще то имела в виду скорей состоятельность в профессиональном плане в творческих профессиях. Когда какое-то время да, выезжают на красоте и природных данных, но если не пахать, когда твои менее талантливые и модельные конкуренты пашут, вместо успеха будет пшик.

Тем более людей сценических профессийВедь ето их жизнь, им ее и жить без оглядки на твоє мнение. Мир многогранен.

Особенно для людей сценических профессий, когда из прим в "кушать подано"...

Ну как же 😁

Ты моему другу, у которого на страницу список достижений. И спортсмен, и бывший военный, и актер, и режиссер, и атаман сообшества казаков, любимцу женшин. Но не желаюшему иметь семью, что очень даже порядочно в его случае - тут же вынесла приговор -" ни детей, ни плетей."

Хотя и сын у него єсть в США.

Куда уж уже могут быть рамки.

Так что у тебя не только о профессиональном.

Ой, не начинай про своего друга, пожалуйста. Я не знаю, какой он спортсмен и военный, может очень хороший, как актёр он слабенький. Понимаешь, этой профессии не учатся в перерыве между остальными делами. В ВУЗе, в котором училась я, у "театралов" (студентов, которые учились на театральном отделении), пары были 5 дней в неделю с 8 утра и иногда и до 8 вечера и так пять лет. Эти выпускники сейчас в лучших театрах страны и на экранах кино. Поэтому вот на эту тему я даже и спорить не собираюсь.

Смешно.

А при чем здесь, какой он актер.

Речь то тогда шла о другом.

И приговор ты ему вынесла " ни детей, ни плетей" совсем не по поводу, какой он актер.

Действительно смешно. Эту тему уже год назад закрыли, а ты всё жуёшь. Я уже тогда со всем согласилась, лишь бы ты от меня отстала. Я не понимаю, правда, что именно ты мне хочешь доказать? Что у меня какие-то там узкие рамки? Так мне настолько не интересны мнения незнакомых мне людей обо мне, что я даже готова согласиться: да, у меня узкие рамки, а вот у Бамбино да, очень широкие. Так пойдёт?

Я не жую, а написала о твоих рамках на примере того случая. И о том, что ето касается не только профессионализма.

Пойдет.

Да с удовольствием вспоминать будет!

Стоит ли подгонять всех людей под свои рамки правильной жизни

Стоит

В нормально функционирующем обществе каждый вносит свой трудовой вклад в том числе детьми

А то иначе разводятся паразиты и цивилизация туxнет и доxнет

да, у меня узкие рамки, а вот у Бамбино да, очень широкие

навеяло

широк человек, слишком даже широк, я бы сузил

она и так тухнет и дохнет начиная от определенной плотности населения: эксперимент Universum 25, любопытное чтиво. Согласно эксперименту, такие вот не желающие размножаться любящие себя особи не причина затухания, а следствие

Bald begann die letzte Phase der Existenz des Mäuseparadieses – Phase D oder Todesphase, wie sie vom John Calhoun genannt wurde. Zum Symbol dieser Phase wurde das Erscheinen einer neuen Kategorie der Mäuse, die die Bezeichnung „Schönlinge“ bekamen. Das waren Männchen, die ein für ihre Art untypisches Verhalten demonstrierten, die sich weigerten für das Territorium zu kämpfen und um Weibchen zu werben, die kein Interesse an Paarungen zeigten und zum passiven Lebensstil neigten. „Schönlinge“ haben nur gegessen, getrunken, geschlafen und ihr Fell geputzt, alle Konflikte und Erfüllung jeglicher sozialen Funktionen haben sie vermieden. Diesen Namen bekamen sie, weil, in Unterschied zu den anderen Bewohnern des Baus an ihren Körpern keine Spuren des Kampfes, keine Narben zu sehen waren, ihr Narzissmus und Selbstbewunderung wurden legendär

Моей маме (трое нас- девочек) как-то соседи сказали: " Ну скажи, соседка, вот бегали твои девчонки, как девчонки - ничего особенного, а выросли - ну просто красавицы! Как так получилось?" Так что не зацикливайтесь! Косметика, прическа, одежда сделают свое дело!

НП

Смотрю, тетя к десятой странице уже и состарилась. Хорошо хоть не померла.