В растерянности,честно,тк впервые столкнулась с вопросами от чужого ребенка, на мое усмотрение бесстактными ,но может все не так страшно.

Ребенок,русскоязычный пришел в группу ,где сын.

До этого ребёнок в сад не ходил,родители решили за год до школы отдать.

То,что он хочет общаться с моим сыном,это дело разруливают воспитатели. Мой не горит желанием и всячески убегает и прячется от ребенка.

Но куда спрятаться мне? :))

А теперь вопросы от ребенка:

-Почем у ты носишь очки? Мне папа сказал,что очки носят старые и больные люди.

(Я тихо выпала в осадок,рот открылся и закрылся) :)

-Ты водишь машину?Кто тебе разрешил?Ты что,папа говорит,что женщина за рулем это опасность.

(Сползла по стенке, начинаю тихо смеяттся)

Встретились на парковке, привезла сына в сад.

-Почему Т.,(Мой сын) сидит впереди?Кто ему разрешил? При этом ребенок начинает лезть с машину и обсуждать,что у меня в машине.

- Почему ты носишь джинсы?Папа говорит,что штаны носят только мужчины,носи платья или юбки.

(Тут вообще промолчала)

Выходим из сада, сын еще не переключился на русский, рассказывает мне,что он делал в саду и тп,я ему отвечаю, ребёнок нас догоняет и реально отчитывает,что мы говорим по-немецки ,ведь мы же русские. Тут я не выдержала и сказала,что мы не русские :)

Оставила ребенка зависать.

Теперь про реакцию родителей ребенка,я пыталась аккуратно донести до родителей о границах,на что мне был дан ответ,это ребёнок,он просто всем интересуется, он любопытный.

Причем когда он ,ребёнок ,задаёт такие вопросы, родители никоим образом не останавливают ребёнка. Стоят в сторонке.

Все не так страшно? или?

лечите подобное подобным.

Я бы ответила, что мнение его папы меня не интересует от слова вообще.

Повторит свой вопрос, а Вы ему- я же тебе сказала, что мнение твоего папы.... Ну и дальше по тексту.

Да, это политически некорректно, зато правда.

Заодно и родители его чего нового узнают и будут держать своего ребенка от Вас подальше, чтобы избежать плохого влияния.😂

Постоянно наблюдаю такое в Германии! Даже незнаю ,что сказать. Но вы уже сказали ,что не русские продвигайте эту линию дальше. Думаю ребенок расскажет это родителям от вас отстанут)))

Теперь про реакцию родителей ребенка,я пыталась аккуратно донести до родителей о границах,на что мне был дан ответ,это ребёнок,он просто всем интересуется, он любопытный.

Надо отвечать на ребенкины вопросы. При этом честно.

-Почем у ты носишь очки? Мне папа сказал,что очки носят старые и больные люди.

Очки носят те, кто плохо видит без очков. А твой папа сказал глупость.

-Ты водишь машину?Кто тебе разрешил?Ты что,папа говорит,что женщина за рулем это опасность.

Да, я вожу машину. Разрешили мне после того, как я сдала экзамен по вождению. А твой папа опять сказал глупость.

-Почему Т.,(Мой сын) сидит впереди?Кто ему разрешил? При этом ребенок начинает лезть с машину и обсуждать,что у меня в машине.

Это моя машина и я разрешила сидеть Т. впереди. А вот тебе я не разрешала залезать в мою машину.

- Почему ты носишь джинсы?Папа говорит,что штаны носят только мужчины,носи платья или юбки.

Джинсы я ношу потому что это удобно. Кстати, папа твой опять сказал глупость.

реально отчитывает,что мы говорим по-немецки ,ведь мы же русские.

А почему ты говоришь по-русски в Германии?

я пыталась аккуратно донести до родителей о границах

Это какая-то шутка: доносить до чужого человека что-то там без его запроса, Вы же сами в границы этих людей лезите.

на такие вопросы- даже от взрослых- отвечаю- в вашей семье так- а в нашей вот так.

очень дельно, что бывает редко

А не звучит ли это грубо,по отношению к ребенку? :(

Ой,боюсь,что не отстанут,там прилипчивый мальчик. :)

Жесть ;),я не знала про Византию,взяла на вооружение.

Спасибо!

нп

кстати, как вы реагируете на бестактные вопросы своего ребенка о других людях? ("почему у дяди рана на голове?" или "почему большая попа?") - я стараюсь дать краткое нейтральное объяснение по мере вохмоэности, почему оно так у этого человека, и попутно объясняю, что людям может быть неприятно слышать эти вопросы и обсуждения, но часто вижу полннйшее непонимание в глазах своего ребенка, хорошо хоть тут в Германии не все по-русски понимают.

вы дальше косите что ,, не русские,, поможет. Тут даже взрослые этот прием понимают

Честно,опасаюсь что такими вещами,папа сказал глупость,авторитет или что там у папы,рухнет и у ребенка психика не сдвинется?

Просто,Имхо,объяснять элементарные правила поведения это надо делать мне,чужой тете

?если родители не научили,эх эх,придётся обламывать.

Я впервые за столько то лет тут столкнулась,я списываю такое поведение на замкнутость общения у ребенка, опять жалеть начинаю.

Хороший ответ,услышав который,надеюсь не возникнет ряд следующих вопросов:)

А я люблю таких деток, с ними интересно. Такие детки часто открыты к чужому мнению, эмоциональны. Но могут и утомить.

Ну это лично моё, а если вам не хочется общения так и устанавливайте свои правила, ребетенку тоже нужны границы. А папа там просто сейчас в большом авторитете😉

Как реагировать? Честнее будет - как Вам хочется ( с учетом возраста дитя, + тактичность)

А твой папа сказал глупость.

оценочно и грубовато. Не находите?

Я реагирую нормально,это не бесстактные вопросы,это почемучкины вопросы в определенном возрасте.

Ааа,придётся переходить на родную речь. ;)

Говорить "сказал глупость" всё же, на мой взгляд, уже слишком. Но сказать, что тебя совершенно не интересует мнение его папы стоит. Пусть привыкает, что в мире существуют разные мнения. Слушай, а в самом деле, почему ты с ребёнком после садика говоришь на немецком? Не боишься, что в один "прекрасный" день ребёнок совсем прекратит говорить по-русски?

а почему Вас должно волновать состояние чужого ребенка? Сдвинется у него психика или нет, это не ВАШИ проблемы. Не Ваша задача воспитывать его. Ваше дело реагировать.

А жалко дите- причем чужое- ну терпит дальше

Да???Любите???

Я уж не писала про ежедневные вопросы его-что кушать вы будете,что делать будете сегодня и тп.Я их игнорирую сразу, тк его мама стоит в 2 см от него и МОЛЧИТ.

Видимо его родители не удовлетворяют его почемучкин интерес, вот он и нашёл в твоём лице "благодарного отвечателя". Ставь ему чёткие границы.

Отвечаю про немецкий, ему надо время,минут 5-7,чтобы переключиться на русский, так было со старшими и я на эту тему не заморачиваюсь.

Поэтому уже выходя из машины,возле дома он уже говорит по-русски.

Посмеяться и забить...

Нее,терпеть не в моих правилах, а вот границы ставить придется жесткие.

А ты сама то как отвечаешь ребёнку - на русском или немецком? Почему возник вопрос про "говорите по-немецки"? У нашей тоже был короткий период, когда она после садика на немецком мне задвигала. Но моя реакция всегда была по-русски. В итоге дочка стала сразу же включать русский.

Я вот и списала его жгучий интерес замкеутостью общения .

Все очень просто ребенок увидел своих русскоговорящих людей. Обрадовался . Мой такой же был правда вопросов таких не задавал. А поговорить любил по русски. ПОмню случай был подошел тоже познакомиться на площадке девочка была с мамой по русски говорили сразу на немецкий перешли.Моему года 4 было непонял он тогда конечно смысла. Вижу это постоянно среди наших и поэтому меня зацепило. Вы не поняли видимо мой сарказм выше.Ну а то что папа там говорит про женщин очки и джинсы ну не все ж приехали из столиц да образованные. Скорее всего там этакий альфасамец с патриархальным укладом в семье! С 8 классами образования и кучей комплеков из детства

Ну мне кажется мы тут сейчас не про русский-немецкий, а про назойливого мальчика?!

Отвечаю на немецком,а когда слышу,что уже говорит по-русски отвечаю на русском.

Не реагировать?

вот и поставьте границы.

мама там молчит потому,что надеется на помощь в воспитании. вот и помогите

Сарказм про язык?

Так я говорю,ради удобства сына,он потом переходит на русский без проблем.

И мовсем не потому,что я чураюсь русского языка,боже упаси,я сама с таким столкнулась по приезду.

Мама там сама учитель по образованию.

к сожалению учитель и педагог не одно и то же

Мама там скорее всего не чего не решает! Главный в семье там папа. Мужик сказал мужик сделал. А она затюканная жизнью и мужем женщина

Честно,опасаюсь что такими вещами,папа сказал глупость,авторитет или что там у папы,рухнет и у ребенка психика не сдвинется?

Ну если тебе их (ребенка и/или папу) жалко, то можешь не говорить ему про глупость его папы. Пусть ребенок сам догадается, что его папа глуп :) Но если ребенок задает вопрос, то почему бы и не ответить?

С другой стороны, если хочешь, чтобы этот ребенок не лез к твоему и к тебе, то все таки стоит сказать ему про папину глупость. Тогда уже его родители будут следить за тем, чтобы этот ребенок не приставал :)

Тогда этот вопрос мальчика вполне логичен, а не простая почемучка до кучи. Моя тоже так могла спросить, но это именно по причине, что до этого же от вас русский язык слышал. Моя и взрослым, которые со мной говорили по-русски, а к ней начинали обращаться по-немецки сразу же выдавала "зачем ты говоришь со мной по-немецки? я русский знаю."

оценочно и грубовато. Не находите?

Зависит от преследуемой цели.

Слушай,можно на ты?

С одной стороны,оно понятно,есть вопрос должен быть ответ.

С другой стороны, может повлечь разборки со стороны папы ребенка,за базар готова отвечать ,если что. :)

Может хоть так родители научат ребенка не приставать.

Надеюсь.

А с мамой самого ребёнка ты поговорить можешь? Просто предупредить, что ещё немного и твоё терпение кончится и тогда ты за себя не отвечаешь.

Он научит его не приставать , к тебе ))), может быть

Ну он же до этого слышал как мы говорим с сыном, но почему то вопрос возник спустя нное количество времени?

И еще,а для чего тогда мама? :)Она не может объяснить ему почему Да как?

Риторический скорее всего вопрос.

Я аккуратно и вежливо говорила,то,что мне ответили я написала в посте-это же ребёнок. :)

Пугать не буду,играть в злую тетю тоже.

может быть, это какие то баптисты и поэтому по их представлению

Женщины должны быть в юбках ??

Hagen - Iserlohn + MК + EN + Schwerte, Menden ..Hemer, Wetter, МК, NRW

Не убивая меня словами может быть.

Я таки надеюсь,что отстанет и от меня и моего ребенка.

Чужого ребёнка не воспитывать, свои границы отстаивать, на вопросы отвечать либо игнорировать - по настроению. Стараться не пересекаться. Это ж не родственники, слава судьбе :-)

Я как-то рассказывала про похожую девочку, там, правда, уже в школе была. Она меня встречала на школьном дворе словами "Здравствуйте, а что вы тут делаете?" каждый раз :-)

Однажды подошла ко мне и прочла лекцию о том, как нехорошо, что у моего сына плоскостопие. "Надо бороться! Вот виите, какая у него обувь неподходящая? А должна быть специальная" :-) На эту тему у неё вообще пунктик, она дочреи в уши лила про то, что у неё сандалии неправильные - без супинатора, дышащей подошвы и упора для пальцев.причём ровно через год она этот же текст повторила уже про другие босоножки :-)

Так что радуйся, что он эти вопросы задаёт тебе, и чт твой ребёнок не горит желанием общаться. А то научит его папиным мудростям :-)

Я поначалу сама так думала :)

Однако,на праздники ходят и тп.

На праздники не ходят свидетели иеговы :-)

Может реакция заторможенная, а может думал, что случайно, потом увидел, что постоянно. Вот и спросил. Меня моя однажды в неловкое положение поставила: дело было в магазине, что-то мы ей покупали (ей пяти ещё не было). Подошли к вешалке с вещами, где уже другие мама с дочкой что-то смотрели и переговаривались по-русски. Как мы подошли, они резко перешли на немецкий. Вот дочка в полный голос и задала мне вопрос, а чего это они. Я ответила что-то вроде, что им так захотелось. Ну а потом уже наедине объясняла дочке, что неприлично так поступать. Одним словом, детская непосредственность требует довольно длительного времени, чтобы в рамки приличия упаковаться.

Слушай,можно на ты?

В интеренете все на ты :) Так что можно и нужно :D

С одной стороны,оно понятно,есть вопрос должен быть ответ.
С другой стороны, может повлечь разборки со стороны папы ребенка,за базар готова отвечать ,если что. :)

Ну какие там могут быть разборки? Понятно, что ответ про очки папа дал только для того, чтобы ребенок от него отстал. А ребенок оказался наблюдательным и решил уточнить.

Про то, что женщина за рулем - это опасность и про джинсы - очевидно, что этот папа просто деревенщина. Ну а с сидением спереди тоже все понятно - родители наврали ребенку про то, что детям сидеть спереди запрещено (опять же, чтобы ребенок отвязался и не приставал с просьбами посидеть спереди. Но ребенок оказался наблюдательным :) ).

Не удивлюсь, если ребенка этого нашли в капусте :D

Я громко смеялись,читая твой пост. :)))

Пац сталом.

С этим ребенком почти так как ты описала,что кушать будете, что делать будете,куда поедете.

А если он встречает меня ДО того,как я дошла до группы,мне расскажет что делал сын,что ел,сколько раз мыл руки,сходил в туалет, с кем играл и тп.

Я аккуратно и вежливо говорила,то,что мне ответили я написала в посте-это же ребёнок. :)

Ну так перестань аккуратничать. Так и скажи, что её сын тебя достал, особенно высказываниями про глупые мысли собственного отца. Предупреди, что скоро так дитю и сообщишь. Может вздрогнет, что авторитет отца подорвать грозятся.

С другой стороны, может повлечь разборки со стороны папы ребенка,за базар готова отвечать ,если что. :)

вот чтобы не было разборок, и надо нейтрально ответить. что мнение папы никого не колышет

А я вот думала,баптисты или свидетели,кому там запрещено. :)

Там ОЧЕНЬ НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ ребёнок,судя по всему. :)

Не удивлюсь, если ребенка этого нашли в капусте :D

Громко смеялась.

Меня уже посещала мысля,что там отмахивались от ребенка ответами не задумываясб о последствиях.

Почему ж на меня пал выбор то. :)

Есть такой тип детей, болтушки любопытные, пошутить, посмеяться и забыть, а воспитывают пусть родители.

Почему ж на меня пал выбор то. :)

Потому что ты говоришь по-русски, а с немецким у него, очевидно, проблемы.

Ну или может быть ты просто добрая на вид :D :D :D

У нас с дочкой было раз такое,но я не про язык,когда она подошла к курящему человеку,каюсь моя вина,не уследила,и рассказала про вред курения и последствия,кратким емким-Вы курите,а значит умрете,рак убивает.

Реакция интересная была,но пришлось вставить слово и объяснить дочке,что так делать нельзя.

Больше так она не делала.

Ну или может быть ты просто добрая на вид :D :D :D

Добрая ,хмм,спасибо,но мои говорят обратное, строгая.

Про язык, так в саду еще парочка русскоязычных есть,правда в разных группах .

А с немецким туго да,мама его говорила, что не идет вообще.

не связывайся с родителями. Ребёнка просто игнорируй или затролль его "вопросом на вопрос".

О, у той девочки тоже немецкий никак не шёл. Зато когда пошёл, она отбрила папу русской подружки, который привёл дочь к этой девочке не ДР и поздравил её по-руссски: "Wir sprevhen hier Deutsch!" :-)

Отшутиться вряд ли получится,тк сподвигнет ребенка на новые подвиги :)

Ну так поэтому ты и выбрана: во-первых, с тобой можно говорить на русском, а, во-вторых, твой сын с ним же в группе, т.е. всегда есть формальный предлог для разговора.

Мдааа,девочка не промах то оказалось.Вошла во вкус. :)

Кстати,ни один из немецкоязычных детей не ьежит мне на встречу и не ттчитывается о проделанной работе моего сына за день:)))

Я понимаю,что ребенку так проще, но блина родители тогда зачем.

Это тебе просто пока везёт, среди немецкоязычных тоже подобные экземпляры встречаются. Думаю, что тут именно нехватка родительского внимания к вопросам ребёнка. Либо постоянно слышит от них отстань, либо то, что потом не соответствует его наблюдениям. А у тебя он почувствовал, что ты стараешься ему отвечать, вот и развернулся.

но мои говорят обратное, строгая.

На ребенка этого не кричишь, не скалишься, кулаком не замаливаешься, не говоришь "отвали"...-> добрая :D

Про язык, так в саду еще парочка русскоязычных есть,правда в разных группах .
А с немецким туго да,мама его говорила, что не идет вообще.

Вооот. С другими этот ребенок проводит гораздо меньше времени, может быть он еще не знает их мам ;)

А так он видишь, что ты (иногда) общаешься с его мамой, значит и ему можно с тобой разговаривать.

вы баптистов с иеговистами не путаете? у нас в городе есть Freie Evangeliums Christengemeinde. Они на праздники ходят. Но их женщины носят только платья/юбки и семьи почти все многодетные.

Отвечала бы ребенку коротко, из серии "потому что мне/нам так хочется/нравится/удобно" и пр, высказывания от имени папы папы комментировала бы максимум как "каждый может думать, как хочет", а с родителями не связывалась бы.

Кать, это маленький провокатор и, ты уж меня прости, но он намеренно старается тебя задеть. А ты, хоть и взрослая, на его провокации ведешься. И фишка даже не в том, как тебе отмазаться, а какой пример подать своему ребенку, потому что таких "любопытных" надо держать на расстоянии вытянутой руки.

Вежливо шлешь лесом очень деликатным способом. Пусть своему папе потом мозг выносит "почему его мама другое говорит".

Все просто:

-Почему ты носишь очки? Мне папа сказал,что очки носят старые и больные люди.
- Я ношу очки, потому что плохо вижу

-Ты водишь машину?Кто тебе разрешил?Ты что,папа говорит,что женщина за рулем это опасность.
- Я вожу машину, потому что у меня есть водительские права.

-Почему Т.,(Мой сын) сидит впереди?Кто ему разрешил? При этом ребенок начинает лезть с машину и обсуждать,что у меня в машине.
- Я ему разрешила.

- Почему ты носишь джинсы?Папа говорит,что штаны носят только мужчины,носи платья или юбки.
- Я ношу джинсы, потому что мне так удобно/нравится/...

Ну, и в таком духе. Не ведись на провокации и тем более на вздумай начать дискутировать...

сначала сама написала, потом твой ответ увидела

Следуя традициям этого форума, скажу что все это нужно сразу присекать на корню! Необходимо как можно скорее предоставить родителям список вопросов
которые ребенок может задавать и какие нельзя, желательно на немецком и на русских языках. Обязательно
указать время когда ребенок может задавать вопросы а когда нет. Все обращения протоколировать!
С родителями ребенка не разговаривать. Все притензии через директора сада, адвоката, ЮА!

Как-то так...

У тебя ангельское терпение.

Терпеть не могу таких бесцеремонных детей, которые лезут везде.

Если родители это допускают, то и смысла нет им что то говорить.

Я бы строго высказала бы, чтобы оставил нас в покое и шел к своим родителям.

До таких товарищей иначе не доходит.

Если достанет, то да.

Если у ТС есть время и желание разговаривать с тем ребёнком, то она может это делать; если нет - то не обязана это делать.

Говорить, что отец ребёнка несёт чушь - это невежливо, но сказать, что то-то и то-то - неправда, это легитимно. Сказать, что навязчиво заговаривать с людьми нехорошо - тоже легитимно. Отвечать грубо или сварливо вовсе необязательно, но нейтральным тоном проинформировать ребёнка об этом можно и даже должно. Родителям можно сказать открытым текстом: К сожалению, ваш ребёнок навязчив.

Так же не страшно сказать ребёнку: извини, я не могу с тобой сейчас говорить. Пожалуйста, спроси меня в следующий раз, могу ли я.

На вопрос апачиму есть универсальный ответ А вот!

Почему тот, кого ставят в неловкое положение так боится обидеть "обидчика" (и даже обидчика) и ставит себя в ещё более неловкое?

Немецкие дети тоже такие есть. И взрослый не должен чувствовать себя виноватым дать ребёнку понять, что его вопросы нежелательны.

Fragen kostet nichts. Antworten dagegen was.

Недавно я заблудилась в частном секторе и спросила женщину с ребёнком-школьником, где улица такая-то. Женщина подробно объясняла "сначала налево, потом направо", а мальчик пытался выяснить, какой именно дом мне нужен. Я делала вид, что увлечена разговором с матерью, но по окончании ребёнок продолжал допытываться: "А какой дом ты ищешь?" (Мальчик вроде не понаеханец, должен бы местоимение Sie знать)

Я сделала глаза больше очков и страшным шёпотом сказала: "Датеншуц!" И действительно, почему семья Мюллер должна всей улице докладать, кто и когда к ним ходит?

Если родители это допускают, то и смысла нет им что то говорить.
Я бы строго высказала бы, чтобы оставил нас в покое и шел к своим родителям.
До таких товарищей иначе не доходит.

СОГЛАСНА

Это не любопытство, а напрочь отсутствие дистанции и уважения чужих границ. Этому ( должны) учить в семье. Не выношу таких детей. Года в 2-3-4 ещё ладно...малышня...но в 5-6 уже считаю должны иметь это чувство...у нас в садике тоже есть такое чудо,и начинает тебя долбать вопросами с порога...если я в очень хорошем настроении и вопросы адекватные, отвечаю...если чувствую, что ему лишь бы что болтать-спрашивать - говорю, что я своего сына целый день не видела и хочу с ним пообщаться в первую очередь, а твоя мама сейчас придет.

А в случае таких вопросов,икак задают вам, боюсь бы ещё резче ответила, чтоб отбить желание со мной вообще разговаривать. Папу пусть своего долбает, почему тети на машине и в штанах...шовинист блин

если всегда отвечать одно и то же, ребенок отстанет быстро

Немецкие дети тоже такие есть.

а я вот русских «таких» деток, ещё не встречала(ну ещё не вечер). 😉

нп

Отвечаю всем на последнее.

Сегодня забирала сына с сада, не успела позвать своего,как летит тот ребёнок ко мне,со словами- А Вы знаете и тут,воспитательница разворачивается и говорит ему,сядь на место, пришли забирать не тебя.Когда придет твоя мама, тогда и пойдешь.

Потом мы с ней поговорили,она говорит,что не дает сыну ребёнок проходу,не дает играть с другими детьми,тянет за собой. Они его уже забирают в другие группы,по комнатам рассаживают.

Она говорит,я понимаю, что ему проще тянутся за Вашим,говорила с родителями его,объясняла,они улыбаются и говорят,да да мы понимаем.

Вообщем,решила действовать более серьезно и жестче,мягкость здесь не к месту.

Ну, и в таком духе. Не ведись на провокации и тем более на вздумай начать дискутировать...

Дискуссия начинается именно с того момента когда ТС начинает отвечать на вопросы ребёнка.
ТС вам дали много хороших советов,главное понять вам какую реакцию в итоге вы хотите иметь от той семьи.

Вообщем,решила действовать более серьезно и жестче,мягкость здесь не к месту.

Ну и воспитатель?!?! Такого воспитателя,и врагов не надо!
Жесть! Она такими действиями отобьёт всю охоту у ребёнка ходить в ДС. Тем более он только начал.

Да, почему нет? Представь, что это муха жужжит?

Ну надоедает, ну и?

А мне искренне жаль этого мальчика. Сейчас еще воспитательница гнобить начнет. У него с немецким не важно пока вот и тянется к вашему. Сейчас еще диагнозов наставит ему воспитательница

А Вы отвечайте как мой муж на всё, что его не устраивает, отвечает. Он говорит смачно так «»КВАЧЬ !! » и рот скобкой.

И всё )))

А что случилось?

Ну хорошо, заменим слово жёсткость на слово твёрдость. Так понятнее?

. Тем более он только начал.

А это проблема ТС? Там у родителей было три(!) но года в запасе, чтобы дитятко социализировалось...теперь все идёт чуть в другом темпе...могут забрать, если он правил не понимает...в школе научат

А не звучит ли это грубо,по отношению к ребенку? :(

нее, нормально... у дочери была девочка в балетной группе, тоже подружка поневоле... подходила и спрашивала, а почему Е. ест??! разве так можно, а почему то, а не это...моя мама... итд... постоянно! не буду ж я трудицца, объяснять, что у нас до этого была музыка итд, итп и порождать новые вопросы... сказала пару раз, причем тут мы к твоей маме... кто-то из них понял видимо.

А что случилось?Ну хорошо, заменим слово жёсткость на слово твёрдость. Так понятнее?

А вы мне что,под понятием хотите "разложить?!
Мне понятно ОДНО- воспитатель-воспитка, как тут уже написали будет просто гнобить ребёнка. И это не правильно! И кстати запрещено здесь. Если родители только приехавшие выучат закон,махом из ДС полетит.
Мне понятно недоумение ТС, но непонятно поведение воспитки".
ТС, если надоедает отвечать,просто молчите,или отвечайте на немецком. Но я бы так не смогла, мне жаль ребёнка.

А это проблема ТС? Там у родителей было три(!) но года в запасе, чтобы дитятко социализировалось...теперь все идёт чуть в другом темпе...могут забрать, если он правил не понимает...в школе научат

Ну так там с родителями надо говорить,но никак ни на ребёнке отыгрываться. Остальное выше

Увидеть поведение "гнобящей воспитки" - это надо постараться. И запрограммировать ещё оное!

На ребёнка не кричали, его проинформировали о существующем порядке, что опять не так?

Потом мы с ней поговорили,она говорит,что не дает сыну ребёнок проходу,не дает играть с другими детьми,тянет за собой. Они его уже забирают в другие группы,по комнатам рассаживают.

Воспитатели сами 👎

Могли бы просто вовлекать того мальчика в игры так, чтобы ОДНИМ из играющих был ваш сын ( чтобы мог правила игры объяснить). Но не единственным играюшим

Или сами бы малтчика в ПАРЫ с другими детьми его ставили.

А тут ребенок только к группе привык, нашел человека с родным языком, обрадовался общению ВНЕ семьи...

Ну так там с родителями надо говорить,но никак ни на ребёнке отыгрываться

Не поняла..."сядь, это не за тобой пришли" - это гнобление?...а как надо этот факт "мягче" донести до ребенка?...

Ну, подробностей мы тоже не знаем. Зачем судить по обрывкам информации, полученной через десятые руки?

А тут ребенок только к группе привык, нашел человека с родным языком, обрадовался общению ВНЕ семьи...

Если б родители были адекватными, то они бы предоставили ребенку за 5 лет общение "вне семьи" на любом языке..и это все ещё не поздно....почему ребенок ТС должен бросить все ( у пятилеток уже свои друзья, игры и группки) и начать социализировать этого мальчика, если он не хочет...жалко, ну кому то жалко...но своя рубаха ближе к телу...я б тоже напряглась, если б моему вдруг надо было бы начать "дружить" с кем то, с кем он не хочет...

Замечу, чтои если в группу приходят новые детки, я своим дома говорю, что они новенькие..правил не знают, помоги, защити, поиграй...то есть посыл даю..но если через месяц другой общего ничего не находится, то и ладно...заставлять не буду...

Ну, подробностей мы тоже не знаем. Зачем судить по обрывкам информации, полученной через десятые руки?

Почему через десятые?

Это информация от самой воспитательницы, из первых рук, так сказать.

Переданная нам (уверена, что без искажений) ТС.

Если б родители были адекватными, то они бы предоставили ребенку за 5 лет общение "вне семьи" на любом языке..и это все ещё не поздно....почему ребенок ТС должен бросить все ( у пятилеток уже свои друзья, игры и группки) и начать социализировать этого мальчика, если он не хочет...жалко, ну кому то жалко...но своя рубаха ближе к телу...я б тоже напряглась, если б моему вдруг надо было бы начать "дружить" с кем то, с кем он не хочет...

Ну, во-пераых, сыну ТС уже пора в предшкольном возрасте перестать быть человеком, которого можно тянуть за собой или заставлять игратт во что-то против желания.

Пусть учится говорить "нет", "не хочу"

Во-вторых, а если там такая семья, что они ни с кем вне семьи не общаются? ПОчему не помочь ребенку, который оказался в среде с неродным ему языком?

В-третьих, когда в детсадовскую группу сына попадали русскоязычные дети, воспитатели для коммуникации с ними привлекали моего сына.

Ничего страшного в этом не вижу.

А не звучит ли это грубо,по отношению к ребенку? :(

А мальчик, который такое патриархальное дерьмо уже в дошкольном возрасте стряхивает на вас, и будет стряхивать его на вашего ребенка и других детей в саду, не груб? Я бы еще со своим ребенком начала аккуратно вести беседы на тему М и Ж в этом мире.

нп

У нас в группе 3 воспитателя, 2мягких и одна строгая.

Сегодня была строгая,замечу, ее обожают дети и она больше в вопросе увлечения /развлечения детей,по моим наблюдениям, соображает. :)

Теперь про ребенка, его родители давно в Германии,по словам мамы,они даже ребенка не водят в сад,когда моего нет.Меня сие заявление вызвало если не шок,то недоумение точно.

Про ребенка в играх, он не хочет играть с другими,если есть мой.Он хочет играть исключительно с моим и говорить только на русском, на что воспитатели реагируют, Я писала выше,они или отводят в другие группы,или в другие комнаты, ессно к другим детям.

Касаемо моего,сына напрягает,тк он хочет играть с другими,а тот не дает.

Свою позицию по отношению к пытливости ребенка я уже определила.

ПОчему не помочь ребенку, который оказался в среде с неродным ему языком?

Вот я, конечно, немного нетолерантна и предвзята, но в случае выходцев из такой семьи, как мне кажется, есть шанс помочь девочке, но не мальчику. Потому что адаптация девочки означает для нее плюсы, а для мальчика - минусы. Сейчас это будущий барин, у которого жена на задних лапках будет ходить, как его мама перед отцом, и он это уже начал понимать.

привлекали моего сына.

Подозреваю, что ваш сын был не против...а тут на ребенке просто"виснут"

Подозреваю, что ваш сын был не против...а тут на ребенке просто"виснут"

Мой сын понимал, что он этим помогает другому ребенку.

Хотя, конечно, по знаниям русского он от тех детей отставал. И многих слов не знал..

Но старался. И они общими с воспитатеоем усилиями добивались понимания с теми детьми

Воспитатели следили за тем, чтобы те дети побыстрее учили немецкий. Вовлекали их в общие игры, а не оставляли играть только с моим ребенком.

нп

Моему только 4,2 года. Ребенку,о котором идет речь исполнится 6 в декабре.

Кстати про говорить нет,в этом году он научился многим вещам-нет и вытянуть руку вперед,говорить мне это не нравится,оставь меня в покое.

Замечу, что в этом году, с весны у нас пошёл уже нормально язык.

Про родителей, случайно сегодня узнала,когда стала говорить о ситуации своей знакомой хорошей,она сразу сказала,что знает л ком речь,что многие в курсе ситуации в семье, много раз родителям говорилось про язык м не только,они в курсе всего.

Мне сказали,что не я одна стала "жертвой". :)

И это типично для этой семьи.

Мда ... странно читать. Ну неужели вы, взрослая тетя под 40, не можете сами найти способ отвечать (или не отвечать) на вопросы 6 летки ? Тем более у вас самой ребенок. Что вы будете делать, когда действительно тяжелая ситуация случится в жизни ? Сядете посреди комнаты и реветь белугой ...

И после запятой, ставится пробел ибо в глазах рябит: все сплошным тестом.

PS. я, когда за дочерью прихожу, многие дети бегут навстречу, смеются, радуются задают свои детские нетактичные вопросы и ничего страшного нет. Иногда спpячут мою девочку на видном месте, но я делаю вид, что не могу найти; 15 минут на все - про все. Моя дочка видя меня, тоже строит общения не разделяя никого. Стала любимицей детей и окружающих. Все приглашают на ДР, и к нам охотно идут. Мой сын постарше. И да, он говорит у этого родители комиш, с этим пацаном лучше толко на растоянии поддерживать отшношения. И на его ДР домой не идет, но в школе дружат.

И какая там ситуация в семье?

Честно,меня данная тема АБСОЛЮТНО не касается,и я не хотела ее даже поднимать.

На словах было сказано еще вдобавок, да в курсе про ситуацию в семье. И все.

Я не заостряла на ней внимание.

И какая там ситуация в семье?

ОБС!! (Одна Бабка Сказала). Бедные родители и ребёнок, их не" приняли в семью"

Для меня тоже шок честно говоря.Городок то маленький быстро все среди рускоязычных доходит. Поэтому я здесь держу язык за зубами в своем городе. Еще раз скажу, мне очень жаль этого ребенка. Я эту ситуацию очень хорошо уловила. ТС просто игнорируйте вопросы мальчика. И пожалуйста не впрягайте туда воспитательницу. И не рассказывайте ее своим знакомым.Не нужно. Просто подумайте, что так могло быть и c вашим ребенком.

Это информация от самой воспитательницы, из первых рук, так сказать.Переданная нам (уверена, что без искажений) ТС.

Протокол \ стенограмма нам представлены не были. Воспитательница конспетивно изложила дело ТС, а та - конспективно нам. Искажения информации неизбежны, потому я воздерживаюсь от интерпретаций. А уж от гонений на гадкую воспитку - абсолютно.

Ну послушайте,меня ситуация в семье вообще не касается, мне по барабану что там происходит.

Меня напрягало доставучесть ребенка.

Знаете,задача родителя научить ребёнка элементарным правилам поведения,объяснять и учить,отвечать даже на те же почемучкины влпросы.

Про городок, население выше 60т населения,Я сама приезжая, и когда мне рассказывают про кого то,Я говорю,что я вообще не знаю о ком речь,и все,тема закрыта.

НП

Чисто принципиально ребёнка, конечно, жалко. Странная какая-то семья, и воспитатели, как могут, пытаются развести ситуацию - возможно, не всегда верно (мальчик-то их, похоже не больно-то понимает,да и просто не слушает - ся)

Но у ТС своя рубашка, а воспитывать \ социализировать чужого ребёнка с нарушением привязанности и \ или элементарно не воспитанном (что значит - полез в чужую машину?) её никто не просил и не уполномочивал.

Теперь ещё и выяснилось, что сынок ТС более, чем на год младше проблемного мальчика (в этом возрасте разница большая: где средняя группа, а где подготовительная!). Понятно, что старший мальчик оказывает на младшего давление, а ТС "не для этого его рожала." Он - не средство развлечения или осущетсвления даже более благородных целей чужого ребёнка.

Тут одна только задача: разговаривать с ребёнком корректно и не выдавая раздражения, однако однозначно ( не жёстко, а твёрдо). Остальным пусть занимаются те, кто на это имеет права и обязанности.

Мне странно слышать это здесь в Германии. Здесь вообще не принято чужих детей воспитывать и указывать родителям как им жить и как воспитывать их ребенка. Еще очень интелегентные родители этого мальчика попались, что не послали Вас далеко и на долго. Я бы послала, если бы моему ребенку какая то тетка начала указывать, что и как делать. Окажись бы это немецкий или турецкий ребенок родители бы давно уже зубы показали.

Начните с себя спокойнее относитесь к детям. Я еще раз говорю, а могло быть у вас.

Вот любят на детей в Германии диагнозы развешивать Вам не кажется.На то есть специально обученные люди а не родители и воспитатели.

100500

Послушайте, меня ситуация с доставучкстью ребенка напрягает,меня напрягает,что мама стоит в 2 см от ребенка, который задает бестактные вопросы и НИЧЕГО не говорит и никак не реагирует. Если вопросы для почти 6го ребенка ,которые задавались мне для Вас это норма,тем более к чужим людям,тогда значит я не толерантна.

Где я указывала ребенку, что делать и куда идти?

Я впервые заи15 лет с таким столкнулась.

Про моих,Я очень жестко со своими детьми к приватсфере подхожу, четкие границы и тп.

клин клином вышибают...такие люди намеков не понимают...делайте так, чтобы у вашего не пропало желание в садик ходить...

Я бы сказала своему ребенку чтобы не задавал таких вопросов.Но он и не будет. Но та женщина не считает нужным делать это.Ну вот такая она. В следующий раз скажите, что вы о ней думаете. Ткните ее носом, ведь Вам так хочется. А потом нарисуется папа, который против джинс на женщинах и против водителей женщин)))) Еще лучше напишите в Полицию заявление ну и в Югентамт чо уж там.

PS Вы выше писали, что того ребенка уводят в другие группы чтобы не мешал вашему золотцу. Если бы с моим ребенком воспитатель позволила так себя вести она бы не задержалась на долго на своем месте. Странно что родители того ребенка спускают это все с рук.

да при чем тут диагноз то? Если ребенок не воспитан, это ещё не диагноз. Но это и не проблема ТС с этой бесцеремонностью уживаться.

Для ТС личная сфера важна и она своим детям это прививает.. Если она будет вестись да дискуссии и отвечать на дурацкие и не тактичные вопросы, - ее ребенок это видит и слышит. И ему не понятно, почему тому можно, а ему мама не позволяет. Если я что то не разрешаю своему ребенку, то другому в этом потакать не буду. Не нравится- не ешь. Единственное, может использовала бы эти моменты в корыстных целях, в качестве наглядного примера "как делать не надо".

Послушайте, меня ситуация с доставучкстью ребенка напрягает,меня напрягает,что мама стоит в 2 см от ребенка, который задает бестактные вопросы и НИЧЕГО не говорит и никак не реагирует.

Что мне Фаина Раневская вспоминается, может и Вам мальчика «послать» ?

Не представляю , чтобы меня после работы/учебы ещё и чужие дети канифолили... ТС , у Вас ангельское терпение.

у вот такая она. В следующий раз скажите что вы о ней думаете. Ткните ее носом ведь Вам так хочется. А потом нарисуется папа который против джинс на женщинах и против водителей женщин))))

PS Вы выше писали что того ребенка увлдят в другие группы чтобы не мешал вашему золотцу

Вы границ не видите?

Совсем?

Мой сын хочет играть с другими детьми, а не с одним ребенком на постоянной основе.

Если Вы не видите проблему,то это не значит что для других ее нет.

Мне по барабану,нарисуется папа или нет,я не боюсь и готова за свои слова отвечать.

Про маму,если она не может объяснить своему ребёнку четкие границы, значит добро пожаловать в реальность.

, что того ребенка уводят в другие группы чтобы не мешал вашему золотцу.

Его уводят, чтоб он с другими детьми играл и немецкий учил.

Не раздражайтесь. Игнорируйте. Поищите универсальные формулы ответа через плечо.

Навеяло. Жили мы когда-то в коммуналке.

Соседка попалась заносчивая, и отношения вскоре испортились. Был у неё сын 6 лет, достойный наследник. Например, если, после того, как соседи поужинали и убрались с кухни, мы начинали готовить, то он бежал к матери с криком "А дядя Дельт все конфорки занял!"

Дома он особенно не был нужен,и часто слонялся по местам общего пользования.

Делаю что-то на кухне, пришёл и сел под своим столом. Скучает.

М. А у нас апельсины есть (на дворе голодные 90-е, а мать работает в кооперативном магазине).

Я, равнодушным голосом. У нас тоже есть

М. А у меня шоколадка есть.

Я. У меня тоже есть.

М. А у меня.. у меня колготки рваные.

Я, уже давясь от смеха. А это ты своей маме скажи.

Вы никому не психотерапевт.

Я писала выше пусть не ведется на провокации ребенка. И не отвчеает на вопросы. Тупо игнорит. Ну и пусть дальше косит под не русскую.

Буду показывать ребенку границы :)

Про папу он мог и наврать.

PS Вы выше писали, что того ребенка уводят в другие группы чтобы не мешал вашему золотцу. Если бы с моим ребенком воспитатель позволила так себя вести она бы не задержалась на долго на своем месте. Странно что родители того ребенка спускают это все с рук.

они ещё не интегрировались, поэтому сложно им , себя вспоминаю когда приехали, ни языка,ни знание законов,комплексовали. вот и у них так.
Заметила закономерность, турки,поляки друг другу помогают,поддерживают,разговаривают,живут кланами. И только наши- как плохие соседи" не все конечно.большинство.
Как тут мне написали выше ,доказать гнобение не возможно. Очень даже возможно! мальчик то уже говорит. У нас внучка тоже шустрая-хочу дружу,не хочу не дружу. Так дочь моя её воспитывает, "что надо гордиться что тебя выбрали в друзья,а ты нос воротишь" ну итд..И главное воспитатели хорошие,занимают,играют отвлекают детей.

Вы очень остро реагируете на вопросы 6 летнего ребенка. Очень.

у меня.. у меня колготки рваные.

Я, уже давясь от смеха. А это ты своей маме скажи.

Класс!!! :)

ТС писала что та семья уже давно в Германии.Да все другие тут друг за друга и только наши русскоговорящие морду воротят в друг друге врага и конкурента видят:Не все большинство

Не на вопросы, а на навязчивость. Есть даже маленькие дети, способные поддерживать достаточно содержательную беседу, в которой взрослый участвует с удовольствием. А чисто приставать - приставать пусть пристаёт к родителям. Игрушку себе нашёл!

Я считаю вопросы почти 6го ребёнка бесстактными.

Ребенок не знает границ.

плюс 100500

Отвести маму/папу в сторону и высказать претензии:

1. плохо воспитываете

2. наглец ребенок

3. я не хочу, чтобы он общался с моим ребенком

4. я не хочу, чтобы он задавал мне подобные вопросы

Спасибо за понимание. Всего доброго.

Целая коплиция против 6-леьнего ребенка.

так и есть! мы же читаем только с одной стороны "правду" а как там всё на самом деле!?
Ну,"курицы кудахчат,караван идёт поэтому и перешла только с Вами в диалог.

Вы выше писали, что того ребенка уводят в другие группы чтобы не мешал вашему золотцу.

Я поняла, что уводят для того, чтобы по-русски не разговаривал. ТС же пишет, что этот мальчик стремится играть с её сыном используя именно русский язык. Какая польза этому мальчику от садика в таком случае? Ему к школе немецкий язык надо учить, а не находить детей, которые понимают его русский и доставать их своей прилипчивостью.

Если бы с моим ребенком воспитатель позволила так себя вести она бы не задержалась на долго на своем месте.

Вам популярно объяснили бы цель такого развода детей, поэтому никакие ваши "вопли" не уволили бы данного воспитателя из садика.

Нп

Это моя проблема и мн4 ее решать,спасибо всем за советы.

И взгляд со стороны.

Пс Модераторы: Тему можно закрыть.

Спасибо!

Я тоже перестаю участвывать в этой бредятите. Как страшно жить если взрослая женщина не может найти общий язык с ребенком 6 лет.Упаси меня судьба от встрчеи с такими людьми в жизни. Удачи Вам ТС.

А, я поняла, вы пошли из этой темы находить общий язык с первым встречным-поперечным, потому что он оказался малолетним. Удачи вам.

потому что он оказался малолетним

...неа...русским

Целая коалиция против 6-леьнего ребенка.

Отчего же против? Как раз за. "Мамаша, вы готовите своему ребёнку большие проблемы в обществе, это ваша цель? Если нет, то займитесь сыном сами. "

Вангую, что дети в школе начнут пацана поколачивать, если родители не зашевелятся.

Ах да... раз ландесманн, то на шее ему место.

Ну ни одного совета поговорить с родителями. Зато куча в каком тоне и что отвечать ребенку.

У нас в саду у дочери тоже была девочка, Иеговы. Она говорила моей, ты должна Бога любить больше мамы, иначе твоя мама умрет и попадет в ад и ее будут черти жарить))

Жалко ребенка. Он просто рад поболтать с кем-то, кто его понимает и с новым для него человеком.

Так и я говорю, что жалко. И девочку ту жалко. И вы св.Иеговы объясняли, что она должна угомонить свою дочь или что?

Но из жалости позволять по себе скакать - это вредить всем троим.

И в 6 лет он не такой уж несмышлёныш, и не инвалид на голову, с ним можно говорить о неуместности его поведения. Это не собачка, которую пусть хозяеа воспитывают. .Если мать-отец не объясняют - ну будет объяснять общественность, такова жизнь.

Я ничего той девочке не объясняла, потому что это бесполезно. Она в этом растет.

А своей дочери объяснила, конечно.

6 лет это еще ребенок. Моя тоже иногда в своих 9 лет чистый ребеночек. Зубная фея, вайнахтсманн она в это верит.

Он растет в определенной среде. Для него удивительна женщина в брюках.

Честно, ко мне каждый день подбегают дети. Я уже знаю их по именам, знаю у кого есть братья или сестры, знаю как зовут их домашних питомцев. Мне не сложно их выслушать, обменяться с ними парой фраз. Мне все равно кто их родители, в какую церковь они ходят, какой у них месячный доход и за какую партию голосовали на выборах. Но я понимаю тех у кого нет ни сил, ни желания уделить время чужому ребёнку потому как это воистину дар - принимать других детей как своих собственных и прощать им то, что простил бы собственному ребёнку.

Я думаю, что здесь проблема в том, что ТС и родители этого несчастного малыша стоят на разных социальных ступенях. Мальчик выразился так о вождении авто, скорее всего, из зависти потому что у его семьи автомобиля нет. Грустно очень.

мама там молчит потому,что надеется на помощь в воспитании.

У меня есть знакомая семья с мальчиком 9ти лет. Там именно такая тактика - стоять и молчать.

По задумке родителей, они убивают 2х зайцев одновременно:

1. Ребенок понимает, что окружающие люди могут сделать замечание и они не папа с мамой которые любят безусловно

2. родители остаются в глазах ребенка белыми и пушистыми, любящими , к которым ребенок в итоге будет привязан - они ведь не те, жестокие, они ведь его любят.

Короче, тактика еще та....гнилая. Но она есть и хоть убейся.

ТС: до родителей Вы ничего не донесете. Единственно, это отбрить мальчика вышеуказанными способами - "думаю, что твой папа ошибается", "у нас в семье так" и т.д. Пусть его родители задумываются о его психологических травмах, не ваша это забота. Ваша забота это показать своим поведением пример собственному ребенку, научить отбривать по жизни таких навязчивых "мальчиков".

У папы мальчика есть машина,на которой каждый день его в детсад привозят и увозят.

Ну не надо уж так то.

Мне сказали,что не я одна стала "жертвой". :)

И это типично для этой семьи.

Воот, я выше привела пример своих знакомых.

Т.е., методика воспитания, похоже такая. Где-то начитались и применяют на практике. В случае моих знакомых речь идет о хорошо образованных людях, которые, к слову сказать, в общении с окружающими всегда были более чем тактичны всегда и уважаемы, в частности именно за их манеру общения. Но вот с их ребенком...меня регулярно ставит теперь в тупик эта "методика". Не получается иногда не чувствовать себя использованной в качестве педагога их сыну.

Но, как нюанс - оба родителя единственные дети в семьях, ребенок их тоже планируется быть единственным. Может здесь зарыта собака...не знаю.

И еще раз для всех.

Мальчик растет в том же городе,где и живу я и мои дети.

Про то,что он ни разу не видел женщину в очках,за рулем,в джинсах и тп,не верю.

Про то,что меня спрашивают что я буду делать,куда пойду, что мы будем кушать и тп,это уже в моем понимании ПЕРЕБОР.

Классная тактика,типа мы ,родители,не при делах,в белом пальто,остальные в дерьме. :))

Я не знаю,кто там родители, что они из себя представляют.

Классная тактика,типа мы ,родители,не при делах,в белом пальто,остальные в дерьме. :))

Именно. Именно так все и выглядит, что это целенаправленно родителями делается. Притом,что в Вашей ситуации посторонние люди, а тут близкие знакомые, которым-то за лично их " многолетние заслуги перед обществом" язык не поворачивается замечания на тему воспитания делать и копаться в их мотивах(.

Поэтому, раз родители мальчика в вашей ситуации не заботятся о возможных "возвратках" , Вам тем более не стоит. О своем сыночке думайте и попытайтесь оградить.

вашими ответами можно воспитать откровеного дурака. Тот и так забитый клише папашей. А с вашими реамарками прямо имбицил в рамочке возрастился бы.

Но моя реакция всегда была по-русски. В итоге дочка стала сразу же включать русский.

Похвальная принципиальность.

Полагаю, что в России Вы так же принципиально требовали от детей говорить на немецком?

вашими ответами можно воспитать откровеного дурака. Тот и так забитый клише папашей. А с вашими реамарками прямо имбицил в рамочке возрастился бы.

Это не цель и функция ТС кого-то воспитывать. И мой ответ подразумевал только вариант быстрого избавления себя от назойливости. А каким вырос или вырастет этот мальчик - должно волновать только его родителей, а не тех, кому он своим чрезмерным любопытством докучает.

Полагаю, что в России Вы так же принципиально требовали от детей говорить на немецком?

С какого перепуга? Со своим ребёнком я всегда и везде говорю исключительно на русском языке. Было бы крайне странно, если бы два русских человека не использовали свой родной язык для беседы между собой.

Я бы на самом деле просто игнорировала вопросы ребёнка , если бы не хотела бы ему отвечать вот и все. Ко мне тоже переодически цепляется с вопросами один немецкий мальчик (он к тому же ещё очень невнятно говорит, поэтому порой бывает мне и не всегда понятно что он имеет ввиду). В этих случаях я просто не реагирую. Если вопросы неудобные и не к месту, да ещё и не знаешь как ответить, по мне так лучше молчать..

В таком случае прошу прощения. Я подумал, что вы из поздних переселенцев.

Taк ты сама с иеговами тоже так и не поговорила?

О ЧЁМ говорить с родителями? ТС уже пыталась.

Давай свою версию, вот подходишь ты такая к родителям и говоришь:.....

НП

Вот тут многие убеждают ТС, что нужно снисходительной быть. Позволю предположить, что они с ТАКИМИ детьми никогда просто не сталкивались.

При том, что у меня свой огромный круг общения разных национальностей, социального уровня и мирровозрения, ужасно общительная дочка и большой опыт со школам и садиками, я за свою жизнь столкнулась всего лишь с 3 детьми с такой манерой общения - когда ты после первого вопроса чувствуешь, что тебя пытаются оскорбить. Один из них сын приятелей и я имею "счастье" наблюдать его на протяжении уже почти 20 лет.

ЭТО не имеет ничего общего с милыми дорставучими почемучками и детским любопытством. Цель таких вопросов поставить взрослого в неловкое положение и насладиться его смятением. Поэтому никаких других методов, кроме как сразу указать "малышу" на его место и показать, что с тобой эти провокации не проходят - нет.

Воспитанием пусть занимаются родители, а ТС и ее сыну желаю стойкости.😉

Совершенно верно. Все эти "я с удовольствием с детками болтаю, мне нетрудно ответить на пару вопросов" - совсем не об этом.

ЭТО не имеет ничего общего с милыми дорставучими почемучками и детским любопытством

я вот тоже не пойму, речь идет о 6-тилетнем ребенке, а не бестолковой ляльке. с какого возраста тогда начинать ставить границы?? до 20-ти лет все ребенок да несмышленышь, а потом выростает великовозрастное г...

у каждого свои представления о воспитании, но меня от самой манеры карежит, когда 7-8-9 летнее чудо-результат толерантного воспитания подлетает в школе, когда я выясняю вопрос с учителем (!!) и начинает мне совать какие-нибудь стикеры в лицо, которые он сегодня наменял и рассказывать орущим голосом, что это за бумажки. это что? тоже наивная детскость?
все правильно делаете ТС, вас это напрягает, и вы не обязаны это терпеть.

Он растет в определенной среде. Для него удивительна женщина в брюках.

При том, что женщин в юбках в Германии еще поискать надо? Он в вакууме живет, не видит женщин за рулем и в брюках?

Конечно, не надо мальчику хамить, но как-то странно его воспитывают.

согласна полностью... чего я вообще не понимаю, так это что едва 4-летний клоп, сам не так давно начавший говорить, должен кому-то помогать интегрироваться... а все потому, что мой ребенок, я сама... итд, итп... логика, конечно, еще та))

никому он ничего не должен, и мама его не должна... и не верю я тем, кто пишет о вселенской любви ко всем детям... есть разные дети, в том числе неприятные лично тебе... и если нет необходимости к ним профессионально подстраиваться, то вольному воля.

нп

Девочки, милые,не ругайтесь.

Каждый видит ситуацию со своей стороны.

Кто то тут со мной и рядом не сядет,из-за такого несправедливого отношения ! :)

Для себя уже я выводы сделала,и как вести себя тоже.

Спасибо всем еще раз!

По задумке родителей, они убивают 2х зайцев одновременно:1. Ребенок понимает, что окружающие люди могут сделать замечание и они не папа с мамой которые любят безусловно2. родители остаются в глазах ребенка белыми и пушистыми, любящими , к которым ребенок в итоге будет привязан - они ведь не те, жестокие, они ведь его любят.Короче, тактика еще та....гнилая. Но она есть и хоть убейся.

именно это я и имела ввиду, но поленилась так подробно расписывать. да, так поступают особо умные родители. вместо того, чтобы заниматься ребенком, становятся в позу я же тебе говорила предупреждала.

согласна полностью... чего я вообще не понимаю, так это что едва 4-летний клоп, сам не так давно начавший говорить, должен кому-то помогать интегрироваться... а все потому, что мой ребенок, я сама... итд, итп... логика, конечно, еще та))

Интегрироваться ему другие люди помогут. Взрослые.

А вот ПРОСТО помочь... помочь БЫТЬ ПОНЯТЫМ может и 4х летний клоп, если он два языка знает

Я по-моему сказала это воспитательнице или дочь сказала, уже не помню и до них донесли. Помню что на латерненфест, родители шли впереди меня и я хотела подойти, но они как втопили, что я не стала.

Дочь с этой девочкой играла часто. Она тоже плохо адаптировалась, насколько я помню. Прям вцеплялась с утра в отца и кричала.

Ко мне каждый день подбегает полсадика погладить ребенка, хадают много вопросов. Прмчем среди них много особенных деток, реакцию которых предугадать сложно. Но мне не напряжно, как ТС.

Я бы не агрилась на ребенка, а подошла бы к родителям, раз напрягает.Больше они не подпустят сына к этой странной/злой тете.

или Вы огребете по полной за то, что лезете с поучениями к чужим людям

согласна полностью... чего я вообще не понимаю, так это что едва 4-летний клоп, сам не так давно начавший говорить, должен кому-то помогать интегрироваться... а все потому, что мой ребенок, я сама... итд, итп... логика, конечно, еще та))

И, кстати, "интегрирование" было ДО ВАС упрмянуто только один раз - в сообщении номер 127

Причем, отнюдь не в контексте, что ребенок ТС ДОЛЖЕН помогать мальчику интегрироваться.

А про то, что мой ребенок ПОМОГАЛ не знающим немецкого, писала я. Но при этом ни слова про ИНТЕГРАЦИЮ я не писала.

Я писала про КОММУНИКАЦИЮ: воспитатели привлекали моего сына для облегчения СВОЕЙ коммуникации с такими детьми

В связи с этим вопрос- это просто ваша фантазия так разыгралась и вы понапридумывали на ровном месте, что ЯКОБЫ кто-то писал, что ребенок 4х лет должен помогать шестилетке интегрироваться.

Или вы можете конкретно назвать номер сообщения, где об этом шла речь.

она говорит,что не дает сыну ребёнок проходу,не дает играть с другими детьми,тянет за собой.

вот это вот вы называете

ПРОСТО помочь... помочь БЫТЬ ПОНЯТЫМ

??

А как вы представляете себе быт этих людей?

У них дома нет телевизора, насколько я помню, по вере. Нельзя пользоваться инетом.

Вот у нас меннониты живут, в нашей стороне. У них свой как бы поселок, такие красивые, аккуратные домики, детская площадка, церковь - все это огорожено и я например, не могу пойти туда поиграть с ребенком. Я езжу всегда закупаться. Их женщины в юбках ниже колена, на голове повязка-платок, одеты достаточно скромно. Бывают с малышами ездят, которые в бебишале. Девочки их тоже в длинных юбках. У дочери в классе тоже есть они, девочки всегда в юбках ниже колена. Их женщины например, не работают. Могут получить образование воспитателя, медсестры - но не работают. И вот в таком ваакуме они и живут. Дочка ко всем в гости ходила за всю школу, так же к ней, кроме меннонитов.

Где я лезу с поучениями к чужим людям. И второй вопрос, что есть огрести по полной?

Там, где Вы читаете взрослым людям нотации, как им воспитывать своих детей. Именно это Вы собирались сделать с родителями девочки из Свидетелей.

И именно это Вы советуете автору. Пойти повоспитывать чужих людей.

Займитесь лучше своими детьми, ведь там не все благополучно, особенно у той, которая по Вашим слова И еще дите дитем в ее 9 лет(с)

Я вам писала уже, что вы очень злая и противная

Я посоветовала ТС подойти к родителям и высказать, что ей не нравится. А вы как злая и слабая, ребенка отбрить, который не виноват, что ему взрослые внедряют.

Займитесь лучше своими детьми, ведь там не все благополучно, особенно у той, которая по Вашим слова И еще идите литьем в ее 9 лет

Может рецепт борща подкините и пирожков? И еще научите меня как правильно белье в шкаф складывать? Ну или слетайте найух, там тепло и уютно.

она говорит,что не дает сыну ребёнок проходу,не дает играть с другими детьми,тянет за собой.

вот это вот вы называете

ПРОСТО помочь... помочь БЫТЬ ПОНЯТЫМ

Нет, не это.

Я всего лишь писала о том, что моего сына привлекали для коммуникации.

Поэтому я у вас сейчас УТОЧНЯЮ, вы про меня и моего сына пишете в своем "4хлетний клоп должен кому-то помогать интегрироваться, потому что мой ребенок..я сама.." или не про меня и моего ребенка?

И ГДЕ, вообще, кто-либо писал о том, что сын ТС должен помогать 6-летке ИНТЕГРИРОВАТЬСЯ.

Процитируйте, пожалуйста или назовите номер сообщения

а что значит

идите литьем в ее 9 лет

??

это значит "дите дитем в ее 9 лет"

Это видимо ужасно плохо. Но чтобы я не написала на форуме тут, под опал попадаю все равно. У человека ко мне неприязнь.

дитё дитём? :-)

да прям, они же не баптисты, у свидетелей есть и теливизоры и компьютеры и все что может предложить современная жизнь, брюки они носят, машины водят, это наверное ребёнок баптистов к тебе подбегал, все описание похоже:) хотя знакомые баптисты в КЗ ходили в таких юбках, платочках с неведимками, телеков не было, девочка с первой зарплаты себе кассетный магнитофон купила, папа топором порубил, а как в Америку уехали, все в одноклассниках зарегестрированы и на фотках вполне себе современные люди, в штанах, без платочков, т.е. американским можно пользоваться техникой и одеваться современно, а СНГ-шным ни ни))

блин, как вы догадались

ну не я же открываю тут темы про стук со дна, хронические вши, как сдать бывшего и всю его семью джобберу, про воровство денег в семье. Теми самыми, которые дети детьми. Наверное все же было бы целесообразно не бортом и пороками интересоваться, а воспитанием собственных детей.

А то, что Вы про йух так хорошо информированны, говорит о том, что сами часто там бываете.

Что-то маловато тем описали. Пошерстите еще😂

нп

Для тех,кто говорит,что стоит с родителями ребенка поговорить, Я ГОВОРИЛА,ну сколько мне еще писать об этом :(.Ответ тоже написала.

Ко мне каждый день подбегает полсадика погладить ребенка, хадают много вопросов. Прмчем среди них много особенных деток, реакцию которых предугадать сложно. Но мне не напряжно, как ТС.

А мне напряжно. Ни я, ни мой ребёнок, ни моя машина, ни моя собака не являются объектом приложения энергии тех, кому нечем заняться.

1) Есть в приличном обществе золотое правило: не твоё - не тронь

2) И есть ещё также слова (погуглите, кто не в курсе) такт и деликатность. Что интересно, "в одни ворота" они не играют.

вам лругих проблем не хватает , что детские вопросы в проблему развели?ваш то ребенок, по всей видимости тактичный..и красивый и т д?..просто по доброму посмеяться и пошутить с малышем не пробовали?вообще поражаюсь, сколько презрения к чужим детям..

У вас вообще одно презрение к кому бы то ни было и когда бы то ни было. Чему вы можете научить ТС? Ковыряться в носу? Скорее, только вашей профессиональной теме; да и там-то о ваших качествах всем известно только с ваших слов.

Ессно,мои дети самые красивые,умные и далее по тексту. :)

Точно также ,как и Ваша.

Так у неё же никого нет, как выяснил форум.

живой любознательный ребёнок. Пару раз ответить, потом игнорировать если он вас раздражае

0вые Ники это Или тролли,или свои развлекаются. :)

Живой любознательный ребенок спрашивает всю инфу у родителей,если те конечно в состоянии ответить. :)

живой любознательный ребёнок.

Не любознательный (стремящийся к приобретению новых знаний), а любопытный (сующий свой нос куда не следует). Это принципиально разные вещи. Даже мать этого мальчика его последним определением наградила.

О, у нас в садике был один местный мальчик ;) Любил рассказывать о своей тяжёлой судьбинушке: что дома не кормят, а бабушка телевизор смотреть не даёт.

Прям обнять и плакать :))

А у нас была такая девочка. Тоже говорила, ч о мама и папа так сказали, я задаю встречный вопрос, как интересно у вас, а что пр. Таком же раскладе делает твои папа и мама? Девочка рассказывала все подробности из своей семьи. Та семья очень тоже любила обсуждать других, что все кругом идиоты и они одни умные. И как то я просто когда мне, что то ткнули, я сказала, что знаю, что они делаю у себя дома. Они заткнулись и девочка вдруг перестала задавать для меня неудобные вопросы. Видимо родители как то донесли до ребенка

Когда мы только приехали у многих детей из класса дочки было подобное (некорректное) поведение.. Моя дочь отвечала на такие вопросы очень просто в силу языка, но это прекрасно помогало свернуть тему до нуля. Варианты ответов:

-потому что у нас в семье так принято

- потому что есть/была такая возможность

-потому что Я так хочу

-потому что МНЕ так нравится/интересно/удобно/можно итп

Вобщем, чуть больше уверенности в себе - и такие вопросы перестанут задевать ;)

п.с. шутливый вариант:

-потому что НАШ папа нам разрешил ;)

могут забрать, если он правил не понимает

А какие конкретно правила он нарушил? " тянет за собой" - вот если-бы он бил кого-нибудь, он просто новенький, без комплексов.
Да я поверить не могу, что воспитательница так себя ведёт.

один раз скажи при родителях " твой папа не прав" или " твой папа говорит не правду" и родители сами позаботятся о том, что ты не против им ребенка;)

Они его уже забирают в другие группы,по комнатам рассаживают.Она говорит,я понимаю, что ему проще тянутся за Вашим,говорила с родителями его,объясняла

Создаётся впечатление, что Вы всё очень селективно воспринимаете. Вам хочется что-бы воспитательница была на Вашей стороне, ограждала Вашего ребёнка от "дурных" влияний и безжалостно наказывала тех, кто пытается такое влияние оказать. А на самом то деле всё не так. С какой стати, она дожна изолировать другого ребёнка, в другие комнаты отсаживать? Почему она должна Вашего другим предпочитатъ?

Что конкретно-то она объясняла его родителям, а они улыбались?

Почему Вас так задевает, что Вам говорит kleiner Klügscheisser? Будте с этим ребёнком попроще, на воспринимайте серьёзно.

А мальчик, который такое патриархальное дерьмо уже в дошкольном возрасте стряхивает на вас, и будет стряхивать его на вашего ребенка и других детей в саду, не груб?

Ну давайте померяемся силами с пятилетним мальчиком, кто грубее

ну тогда игнорировать, замечания он в силу возраста не поймет

Касаемо мальчика,я уже определилась :)

Про воспитателя,где я писала,что хочу чтобы моего окружили от другого влияния,где Вы это прочли?

Почему Вы сочиняете то,чего в реале нет.

Я для себя уже все решила,и не буду повторяться двадцатый раз и объяснять.

ну так бывают дети противные, но я всегда делаю скидку на возраст.

или кто глупее

А почему вы не обратились с волнующими Вас вопросами к маме мальчика, если она в 2см стояла? Я уверена, всё бы разъяснилось. Но Вы предпочитаете дуться, накручивать, интерпретировать. Собираете сплетни в подтверждение Вашей теории - странно...

Мне сказали,что не я одна стала "жертвой". :)

Жертвой 5-летки, который нарушил Ваши границы?

Теперь про реакцию родителей ребенка,я пыталась аккуратно донести до родителей о границах,на что мне был дан ответ,это ребёнок,он просто всем интересуется, он любопытный.

В самом первом посте!!!!

Извини, Кать :-)

С какой стати, она дожна изолировать другого ребёнка, в другие комнаты отсаживать?

Ну где вы про изоляцию то прочитали? Разводят этих детей, чтобы тот мальчик всё же немецкий язык учил, а не только с сыном ТС на русском общался. Очень правильно воспитатели делают, мальчику скоро в школу, а он немецкого толком не знает.

Спасибо!

Да надоело уже по 10му кругу все повторить.

Интегрироваться ему другие люди помогут. Взрослые.

А вот ПРОСТО помочь... помочь БЫТЬ ПОНЯТЫМ может и 4х летний клоп, если он два языка знает

два языка необходимы, но не достаточны... крошечный нюанс - 4-летний должен этого хотеть... а если не складывается, то зачем способствовать?... навязанное старшим ребенком постоянное общение будет младшего напрягать... это по-видимому не ваш случай))

оставим за кадром вопрос, нуждается ли конкретный 6-летний в помощи - или просто мы так решили.

я имела в виду чисто логику... типа могли бы вы к этому иначе относиться, потому что у нас было иначе... думаю, нет, по этой причине не могли бы.

насчет интеграции... не скажу, сколько раз звучало слово, но звучало не единожды, как его жалко, ему не с кем общаться, могли бы помочь, войти в положение, машины нет, бедный-несчастный итд... вроде бы ему все должны... ага, еще потому что земляки...

Про воспитателя,где я писала,что хочу чтобы моего окружили от другого влияния,где Вы это прочли? Почему Вы сочиняете то,чего в реале нет.

Потом мы с ней поговорили,она говорит,что не дает сыну ребёнок проходу,не дает играть с другими детьми,тянет за собой. Они его уже забирают в другие группы,по комнатам рассаживают.

так зачем же "уже" забирать и рассаживать?

Я имела в виду, что намного проще высказать всё "am Ort und Stelle" стоя в 2 см. ТС молчит, мама считает после данных ранее объяснений инциндент исчерпанным.

Задайте вопрос воспитателю,тк судьба мне неизвестного мальчика не в приоритете.

Еще лично для Вас,повторю в 10ый раз,я для себя уже определила позицию по отношению к ребенку и его родителям.

Я имела в виду, что намного проще высказать всё "am Ort und Stelle" стоя в 2 с

я дико извиняюсь, вы давно в Германии? )) кто-то тут что-то выясняет с родителями? высказывает недовольство их ребенком, даже и в самой вежливой форме? и это не асоциальные крикливые мамашки, а нормальные люди? или я что-то пропустила

два языка необходимы, но не достаточны... крошечный нюанс - 4-летний должен этого хотеть... а если не складывается, то зачем способствовать?... навязанное старшим ребенком постоянное общение будет младшего напрягать... это по-видимому не ваш случай))

Речь у меня шла не об ОБЩЕНИИ детей между собой, а о КОММУНИКАЦИИ того ребенка с воспитателями с привлечением моего ребенка.

Никто моего ребенка не заставлял общаться с тем ребенком.

Просто, когда воспитатели не могли понять ребенка, а ребенок не мог понять их, они привлекали моего.

оставим за кадром вопрос, нуждается ли конкретный 6-летний в помощи - или просто мы так решили.

Для человек, не понимающего языка, на котором общаются окружающие его люди, безусловно, помощь лишней не будет.

я имела в виду чисто логику... типа могли бы вы к этому иначе относиться, потому что у нас было иначе... думаю, нет, по этой причине не могли бы.

Это ваше личное предположение, что люди именно такой вывод делают из того, что они написали о своем опыте.

Ну и, кроме того, вы писали СОВСЕМ не о том. Вы писали, что вас поражает логика людей, которые на основании того, что было у них или их ребенка, делают вывод о том, что 4х летка ДОЛЖЕН помогать ИНТЕГРИРОВАТЬСЯ 6ти летке. Никто в теме такого вывода не делал.

насчет интеграции... не скажу, сколько раз звучало слово, но звучало не единожды,

Я вам скажу, сколько раз звучало. Поиск по теме делается за пару секкнд.

ДО вашего поста оно звучало всего один раз - в сообщении 127.

И то, применительно к родителям, которые не далают своему ребенку замечаний: "Странно что родители того ребенка спускают это все с рук.>>>>>они ещё не интегрировались, поэтому сложно им , себя вспоминаю когда приехали, ни языка,ни знание законов,комплексовали. вот и у них так"

То есть, как объяснение поведения родителей.

Второй раз это слово появилось в вашем посте 163, где вы писали о том, что некто полает, что 4хлетка должен помогать в интеграции"

Далее пост 166 - мой ответ вам. И далее эоо слово содержат только посты, связанные с этой дискуссией.

То есть, никто нигде не перекладывал на плечи 4х летки задачу интеграции 6ти летки. Все писали просто о том, что 6ти летка хочет общаться с человеком, который его понимает

как его жалко, ему не с кем общаться, могли бы помочь, войти в положение,

И что?

Люди высказывали свое мнение касательно ситуации.

А вы почему-то сделали из их высказываний свои выводы и приписали их этим людям.

Я об этом речь веду

Боже мой...ну не хочет ребенок ТС ни играть, не переводить..,он хочет играть со своими (!!!)друзьями и чтобы его просто не доставили. Ваши дети умнички и молодцы, что они переводили.- значит их это не напрягало, А тут - напрягает

.РебенокТС никому ничего не должен! Мамаша не озаботились научить необходимому, почему должны страдать другие??? Они не вчера приехали, Это называется переложить с больной головы на здоровую.

У нас в садике тоже есть мальчик из русской семьи, где мама сама очень плохо разговаривает. Но он так хорошо воспитан, открытый и дружелюбный ребенок, что его все детки сразу приняли и не парились с языком. Выучил. Ни на ком не вис,

А мало на этом форуме людей у которых дети тут рождены но к школе из за языка проблемы?...вон в соседней ветке " мои дети скорее не пойдут в садик, потому что нам по финансам не выгодно"...пипец, а наши им ДОЛЖНЫ будут переводить? Какого ххх?!...никто другой не должен и не ответственен за косяки родителей...тем более наши дети!

для меня помощь в интеграции и помощь в общении с воспитательницей на много процентов синонимичны... в конкретной ситуации меня бы сильно смутило делать какие-то правильные на взрослый взгляд вещи по отношению к чужому ребенку - через своего 4-летнего.

ну ОК, я думаю, все поняли что вы и что я имели в виду... ничего личного))

Боже мой...ну не хочет ребенок ТС ни играть, не переводить..,он хочет играть со своими (!!!)друзьями и чтобы его просто не доставили. Ваши дети умнички и молодцы, что они переводили.- значит их это не напрягало, А тут - напрягает

Я где-то писала, что ребенка ТС нужно насильно заставлять играть и переводить?

РебенокТС никому ничего не должен!

Пожалуйста, ПРОЦИТИРУЙТЕ, где я писала, что ребенок ТС кому-то что-то должен!

А мало на этом форуме людей у которых дети тут рождены но к школе из за языка проблемы?...вон в соседней ветке " мои дети скорее не пойдут в садик, потому что нам по финансам не выгодно"...пипец, а наши им ДОЛЖНЫ будут переводить? Какого ххх?!...никто другой не должен и не ответственен за косяки родителей...тем более наши дети!

зачем ????? Вы мне этот свой " крик души" адресуете?

Ни я, ни кто либо другой в этой теме НИГДЕ не писал о том, что ваши дети должны будут кому-то переводить, исправлять чьи-то косяки и т.д.

PS

А что касается перевода 😂🤣

Это такая малость.

Негодовать по этому поводу?

Кошмар....

Мой сын, когда подрабатывал на базисе, помогал русскоязычным, которые немецкий плохо знали.

И чеченцы среди них были, и из Казахстана люди.

Причем, взрослые..совершеннолетние.

Нужно было, наверное, в позу встать: я не обязан вам "помогать в интеграции"?

А меня как-то на улице дальнобойщик белорусский остановил. И я ему помогла найти нужную улицу.

Вообще кошмар, правда?

ни Вас, ни Вашего сына не заставляли помогать. Не заставляли оставить все дела и переводить.

Сын тс НЕ ХОЧЕТ помогать этому мальчику. И не хочет с ним играть. Вот и все

для меня помощь в интеграции и помощь в общении с воспитательницей на много процентов синонимичны

Но необязательно это синонимы для других.

ну ОК, я думаю, все поняли что вы и что я имели в виду... ничего личного))

У меня как разбсоздалось ощущение, что ваш пост про "должен и т.д," был камнем именно в мой огород.

Потому что я приводила пример с сыном. Поэтому я и решила прояснить

ни Вас, ни Вашего сына не заставляли помогать. Не заставляли оставить все дела и переводить.

А с чего вы взяли, что сына ТС ЗАСТАВЛЯЮТ переводить?

Тем более, "оставив все дела"?

Сын тс НЕ ХОЧЕТ помогать этому мальчику. И не хочет с ним играть. Вот и все

И что? Я где-то писала, что нужно заставить?

вы писали, что Ваши переводили и ничего страшного в этом нет...ОК..,с какой целью писали то? Чтоб сказать нам всем, что ребенок ТС тоже не переломится? Или какую мысль то донести хотели то ? Что помогать хорошо? Да, хорошо, Но ребенок не хо-чет!

в посте 98 задавался вопрос- ну почему бы не помочь мальчику?ну что в этом такого? Вот мы помогаем, а Вы чего не хотите?

Я ответила, что Вы оказывали помощь добровольно, а сын ты не хочет и все.

вы писали, что Ваши переводили и ничего страшного в этом нет..

Я писала, что не вижу ничего страшного в том, что мой ребенок переводил в садике.

Как не вижу я причины, почему я не могу написать про СВОЕГО сына и про то, как я воспринимала то, что мой сын тогда делал.

А так же про то, как наши воспитатели вовлекали тех детей в ОБШИЕ игры.

Не оставляли их играть именно с моим сыном. ( И дети в нашем садике всегда быстро немецкий учили, кстати)

,с какой целью писали то?

Написала о своем опыте. И опыте нашего садика.

А что?

Кстати, а вы, когда сообщения свои оставляете - с какой целью это делаете?

Чтоб сказать нам всем, что ребенок ТС тоже не переломится?

Нет. С ДРУГОЙ.

Или какую мысль то донести хотели т

Попробую еще раз:

Воспитателям было трудно общаться с детьми, не знавшими немецкого. И они коммуницировали с ними с помощью моего сына.

Я не вижу ничего страшного в том, что мой ребенок помогал воспитателям и тем детям.

Игры и общение с теми детьми не ложились при этом исключительно на плечи моего сына.

Что помогать хорошо?

Да. Помогать -хорошо. Особенно, помогать людям, оказавшимся в среде с незнакомым им языком.

Но ребенок не хо-чет!

А я и не предлагала за-став-лять его играть с тем мальчиком!

в посте 98 задавался вопрос- ну почему бы не помочь мальчику?ну что в этом такого? Вот мы помогаем, а Вы чего не хотите?

Я ответила, что Вы оказывали помощь добровольно, а сын ты не хочет и все.

Чего он не хочет?

Играть только с тем мальчиком??

Так и мой сын не играл только с теми детьми. И ему никто никаких игр не навязывал.

Написав "почему бы ни помочь" я отвечала вот на это

почему ребенок ТС должен бросить все ( у пятилеток уже свои друзья, игры и группки) и начать социализировать этого мальчика, если он не хочет...

написав, в чем именно помощь моего сына выражалась - помощь общению тех детей и воспитателей.

Социализирования тех детей никто от моего сына не ожидал и не требовал.

да все все поняли уже...кроме вас

Живой любознательный ребенок спрашивает всю инфу у родителей,если те конечно в состоянии ответить. :)

вы забыли главное- этот мальчик ..с которым вы пытаетесь конкурировать в уме и в отстаивании границ типо..- он еще просто ребенок. И в силу возраста имеет право быть любым- непосредственым так же.. А вот вы- взрослая половозрелая тетя - вряд ли уже поумнеете , есди до сих пор не поняли этого.. Вместо того чтобы свести общение с малышом в шутку...вы заводите целую тему на форуме- где уже обосрали и самого малыша.. и его отца и его мать..это ж надо так уметь..

я вот тоже не пойму, речь идет о 6-тилетнем ребенке, а не бестолковой ляльке. с какого возраста тогда начинать ставить границы?? до 20-ти лет все ребенок да несмышленышь, а потом выростает великовозрастное г...

то есть этот ребенок станет великовозрастным г.... ? Если сейчас половозрелая тетка его на место не поставит ? А поставит- то хорошим мальчиком вырастет ? Я теряю ход ваших мыслей..

. Чему вы можете научить ТС? Ковыряться в носу? Скорее, только вашей профессиональной теме; да и там-то о ваших качествах всем известно только с ваших слов.

а вы как обычно , смотрю, весь монитор ядом залили ?

то есть этот ребенок станет великовозрастным г.... ?

Если ему потакать и делать вид, что все в порядке, то шансы хорошие.

а в чем вы видите потакание?и все ли дети, которых держали в ежевых рукавицах стали хорошими взрослыми и все ли дети которым потакали выросли г..?вы точно это знаете?

У вас есть только чёрное и белое?...воспитывать, не значит держать в ежовых рукавицах...есть другие способы...между розовыми соплями и рукавицами.

Такое впечатление, что все на сторону "бедного и несчастного мальчика" встали, у которых у самих рыльце в пушку...нравится сюсюкаться -да на здоровье...

то есть доброжелательно разговаривать с ребенком это сюсюканье? Или если ребенок, понимающий два языка поможет ребенку, который еще не понимает ..это

Обязательно нарушение личных границ?

Взаимопомощь -такого слова не слышали?

А вообще вас не удивляет..что здоровая тетька не может нормально общаться ..пвсть и с чужим, но ребенком..

Мдя..то в полицию советуют на шестилетку подавать..то с пятилетнего надо обязательно в г..макнуть..а потом темы создают что не могут справиться с подростками..добрее надо быть..

Обязательно нарушение личных границ?

В данном случае да.

Взаимопомощь -такого слова не слышали?

Это понятие подразумевает а) добровольность б) взаимность Оба понятия отсутствует.

А вообще вас не удивляет..что здоровая тетька не может нормально общаться ..пвсть и с чужим, но ребенком..

Почему не может? Может. А с вредным и невоспитанным не хочет просто. Очень хорошо понимаю и это её право. Я тоже не стану.

Полный набор ключевых слов

половозрелая, здоровая тетька, обос-ть, г...,

(как только до минета ещё не дошло?)

Разумеется, что постоянно в уме, то и на языке. И - да - это то самое лицо, которое неизменно хамовато всех учит жить.

А почему вы никогда не отвечаете на вопросы, как вы управляетесь с собственными детьми?

И я не стану. И это пойдёт на пользу невоспитанному ребёнку.

да все все поняли уже...кроме вас

Ну, почему же кроме меня.

И я, и все остальные про вас все поняли: сами выдумали насчет "заставляют социализировать". Сами этому возмутились

😀

Я вот тут читаю некоторые посты и удивляюсь, неужели у некоторых дам есть силы и время, например, после работы забирая ребенка из сада, терпеть навязчивые приставания чужих детей?

Именно навязчивые, переходищие всякие рамки приличия.

Наводит на мысль, что у них самих дети так себя ведут с посторонними людьми. Поэтому такое поведение и воспринимается ими нормально.

Зачем воспитывать родителей, это взрослые сформировавшиеся люди, со своими представлениями, нравится им любоваться своим приставучим бесцеремонным ребенком, их дело.

А другим зачем такое счастье?

Мама пришла в сад за ребенком, хочет с ним пообщаться, а не тратить время на чужих детей.

Посты о реакции воспитателя вообще недоумение вызывают, как будто воспитатели должны как и родители детям в попу дуть, ага, как же.

дам есть силы и время, например, после работы забирая ребенка из сада, терпеть навязчивые приставания чужих детей?

У "некоторых" дам нет либо детей, либо работы :))

Пост,где я ребенка и его семью,пооцитируйте,по Вашим словам обкакала.

Я Вам настоятельно рекомендую заняться собственной семьей,детей и мужем.

у нас были такие знакомые, где к телефону- тогда еще мобилок не было- подходила внучка лет пяти, видимо она первая до телефона добегала.

Так вот, она могла часами нести всякий бред, кривляться, но только не звать старших к телефону.

Это жутко бесило.Звонишь по делу, а тут такой облом.

Старшие умилялись- это такая детская непосредственность

А по мне так плохое воспитание

Хороший пример.

вздыхаю. А чем пример хороший? Щас налетят дамочки с криками, Вам шо, тяжело с ребенком пагаварить?

А почему ты говоришь по-русски в Германии?

Не правильный ответ. В Германии каждый может говорить на своём родном языке в быту ( приватно). ТС правильно ответила, но я бы тогда дала развёрнутый ответ, мол, мы не русские, мы просто можем по-русски говорить, но обычно разговариваем на немецком, потому что нам так удобнее.

А, да они уже налетали сто раз

А не звучит ли это грубо,по отношению к ребенку? :

Ой Господи, всякое б***о я спокойно посылаю подальше чтоб больше не было вопросов

и все ли дети, которых держали в ежевых рукавицах стали хорошими взрослыми

При чём тут ежовые рукавицы, когда речь идёт исключительно о воспитанности. Детям надо объяснять, что в этом мире существуют некие рамки допустимого. Например, ТС же объяснила своему ребёнку, что невежливо кидаться на улице к курящему с рассказами, что тот обязательно скоро от рака помрёт. Ну и в шесть лет пора бы ребёнку знать, что лезть в чужую машину без приглашения категорически нельзя.