Patchwork - Миф?
знаете, мне как то сосватали парня, я тогда в поиске была.
Говорят, ну встреться, он такой хороший, только ростом маловат, поэтому не складывается у него с женщинами, но ты то умная, что тебе рост...
Ну что сказать...парень ростом был с меня, не выше.
А еще без образования вообще, работал непонятно кем на заводе, жил с родителями и любил антисемитские анекдоты,да еще про хохлов.
Так ничто и не вышло и рост тут был не при чем😂
Но сватали мне и откровенно неприятных внешне, правда их манеры и ум чудесно с внешностью гармонировали😂
Такой отец, может ничего особо детям не дает, но и не отнимает, если у вас с ним отношения нормальные.
Мне показалось, что в моем примере отец таки "отнимает" что то у детей: ну например возможность интересно провести время в парке с родителями, вместо того чтобы сидеть дома с бабушкой.
Или я не очень понимаю, что Вы подразумеваете под "отнимать"? Пропивать все деньги семьи? Или что ещё?
Кстати, вот про это: "если у вас с ним отношения нормальные" - если я Вас правильно поняла, то Вы считаете, чтo если жена считает что муж вот такой, скажем, плохой (пусть даже только с ее личной точки зрения) отец, то это никак не ухудшает ее отношение с мужем?
Как раз наоборот, часто можно услышать от женщин обратную фразу: "да, как муж он плох, но зато любит детей" - и именно этот факт сдерживает их от ухода.
И даже в такой ситуации, совершенно не факт, что потом детям будет лучше пережить процедуру развода,
Я как раз думаю, что именно в такой ситуации факт, что дети нормально воспримум развод: они же уже привыкли, что папа у них с одной стороны "как мебель - часть дивана", а с другой стороны он еще их и ругает постоянно.
Т.е. их повседневная жизнь с мамой мало измениться и наоборот улучшиться.
Сорри, что пишу кусками - комп барахлит.
Есть у меня такой пример в близких друзьях. Моя подруга и ее отец. Так же не участвовал в воспитании, никогда не ходил ни на какие выступления и все в этом духе. Так подруга про него говорит «номинально у меня отец есть, а по факту ни он меня не любит, ни я его - все равно, что его нет.»
Беда в том, что в отцы своему ребёнку она выбрала точно такой же кадр и уже кусает локти.
и когда мать будет перебирать среди не самых лучших кавалеров из сухого остатка.
Особенного, если чужого мужика в дом притащите.
Одним словом, Вы исходите из того, что женщина (тем более уже совершившая ошибку неправильного выбора и уже имеющая ребенка) уходит от мужа и отца детей именно с целью поскорее выйти замуж еще раз?
Кроме того, при наличии бабушки, перебирают "не самых лучших кавалеров из сухого остатка" обычно вдали от детских глаз.
И вот еще вопрос: чем "чужой мужик", если он будет нейтрально спокойно относиться к ребенку хуже родного вечно недовольного ребенком отца?
Просто вам правда ваша не нравится, почему то неудачницы свою жизнь сами создают ,а потом своей жизни стыдятся,обвиняя в злости посторонних
Замужем я живу ,радуюсь и разводится не собираюсь,я умею ценить свою семью и создаю погоду в доме,которая нравится всем моим близким
И вот еще вопрос: чем "чужой мужик", если он будет нейтрально спокойно относиться к ребенку хуже родного вечно недовольного ребенком отца?
а у меня вопрос- зачем Вы спрашиваете об этом мужчину, у которого ни семьи , ни детей и не предвидится? ВЫ же видите, что он штампами сыпет про грешных женщин, жертв развода и чужих мужиков?
Они уже к этому привыкли и выросли в таких правилах. Для них это привычная среда, пусть и не идеальная. Вряд ли вам одной с ними будет лучше.
Если дети видят вокруг себя постоянно проводящих с детьми время отцов друзей одноклассников, дружную семью бабушки с дедушком, то у детей очень быстро складывается мнение, что у них "что-то не так" и "хуже чем у других". А если равнодушие отца уже стало у них банальной привычкой, но это скорее всего очень плохо отразиться на их дальнейшую собственную взрослую жизнь.
Моя подруга и ее отец. Так же не участвовал в воспитании, никогда не ходил ни на какие выступления и все в этом духе. Так подруга про него говорит «номинально у меня отец есть, а по факту ни он меня не любит, ни я его - все равно, что его нет.»
Так он просто не обращал на дочь внимание или был вечно ей недоволен?
Поэтому то я и пытаюсь как то вывести разговор из "обмена штампов"!
ну вот и как Вы это себе представляете? человек понятия не имеет о семье и детях и... какой ответ он должен дать? Умри, но не разводись?
н.п.
А как вам такая ситуация?
Девушка из бывшего Союза, симпатичная, неглупая, приехала сюда на учебу, нашла мальчика из наших с ПМЖ, тоже внешне вполне кондиционного, он еще тоже был студент на тот момент, очаровала его, забеременела, поженились. Ей надо было закрепиться здесь, о любви с её стороны и речи не было. Он выучился, закончил уни, нашел работу, она воспитывала ребенка, потом пошла доучиваться - германистика (с чем приехала), BWL. Он работал - она училась, ребенок в садик ходил, потом в школу - няню тоже приходилось оплачивать, всякие занятия для ребенка - музыка, плавание, танцы... Он не роптал.
Но наконец она закончила университет, надо было искать работу, а не получалось - на интервью почти не приглашали, а если и приглашали, то отказывали, себя уважать от этого перестаешь, самооценка снижается. И в какой-то момент она сдалась: решила - черт с ней, с работой, рожу еще одного ребенка, муж (уже не мальчик) не возражал. Родила. Жить стало материально труднее, но муж держался, не роптал, работал. Два года жили относительно неплохо - Erziehungsgeld, Kindergeld на двоих детей, старший помогал с младшим... К концу второго года родился еще один ребенок - девочка. Зачем её родили? Ну, ей (в смысле жене) даже думать не хотелось, что придется всё-таки искать работу. А третий ребенок оказался той соломинкой,что сломала спину верблюду. Нервы у 30-летней жены не выдержали: денег стало катострофически не хватать - ей же хотелось, чтобы все у всех детей было по высшему разряду, а где взять столько денег? Из-за нервов жена была всегда на взводе, в доме стоял бесконечный крик мамы и вопли обиженных детей, им вечно доставалось под горячую руку от мамы.
Папа превратился просто в машину для добывания денег.... Пришлось ему соглашаться на жизнь в другом городе, там значительно больше платили, приезжал домой раз в месяц, а то и реже, чтобы не тратиться на дорогу. Ну, и в отпуск вместе ездили. Дети на папе просто висли в эти его приезды, очень скучали. Да и он скучал - ну что это за семейная жизнь? В конце концов, он не выдержал - нашел работу, вернулся домой - и опять окунулся в ту же атмосферу хронической нехватки денег. Да к этому еще и постоянные крики недовольной всеми и всем жены. Тут муж наконец стал роптать, требовать, чтобы жена наконец стала искать работу, не зря же она столько лет училась...
К тому моменту и она созрела наконец для поиска работы, а может, поняла, что из дома надо хоть иногда сваливать. Самое интересное, работу она нашла довольно быстро, сначала на год, потом ее взяли на постоянно, через какое-то время она работу поменяла на более хорошо оплачиваемую в крупной фирме. Дома её почти перестали видеть - мама вечно на работе. Папе пришлось взять детей на себя - работал с 7 утра, жена завозила детей в школу-садик, а дальше всё было на муже: забрать детей из хорта/садика, накормить, отвести на кружки, почитать с ними книжки, вплоть до уложить спать - жена часто задерживалась на работе. Она вошла во вкус - на работе было значительно интереснее, чем дома, да за это еще и деньги платили, причем немаленькие - муж зарабатывал явно меньше (особенно заметно, когда 5-ый налоговый класс). Она и так-то на него постоянно рявкала, а тут и вовсе стала относиться к нему с полным пренебрежением - на первом месте были интересы ее и детей, что интересует мужа - не волновало никого.
В общем, пожил он так какое-то время, да и решил развестись. Жена возражать не стала, сказала пренебрежительно: катись, без тебя обойдемся. И он ушел. Хорошо хоть квартиру смог снять относительно недорого и в хорошем районе, ему же была нужна как минимум двушка, а то ведь и детей привести было бы некуда. С детьми-то он не разводился, детей он любил. Конечнно, развели их не сразу, не обошлось без психолога, который приложил массу усилий, чтобы их помирить. Жена сначала сказала - ни за что, потом передумала - все мужнины обязанности по воспитанию детей вдруг легли на ее плечи, стало ясно, что деньги - это далеко не всё, хотя значат, конечно, много. Но муж, мягкий, в общем-то, человек, даже и через два года мириться отказался.
Так они теперь и живут: муж берет детей периодически на выходные и иногда посреди недели, половину их каникул с ними проводит, на море с ними ездит, частично на кружки водит, в библиотеку с ними ходит, в кино и т. д. Вторая половина - за мамой. Ей как-то удалось перетащить свою мать из России сюда, она ей помогает. Личной жизни, по-моему, нет ни у неё, ни у него, только - работа и дети.
История, кстати, реальная.
а с другой стороны он еще их и ругает постоянно.
Так все-таки отец равнодушен, или ругает постоянно? Там папашкО не перетрудился банально часом?
Конечно, вечное недовольство детьми и ор - это не есть хорошо. А когда отец просто мало времени проводит с детьми - ну тут надо системно посмотреть, на другие характеристики этого отца: в чем может заключаться его положительное влияние на детей? Воспитание - это ведь не только количество времени, проводимого с детьми, это и личный пример. Может, сей отец весь в работе (а вне работы ему не в парк переться, а тупо в тишине посидеть хочется?) Может, это целеустремленный, честолюбивый человек, который может много дать детям просто своим примером? Так то, вечно занятый отец - это детская реальность, я думаю, многих (у кого там было про "меня воспитала полоска света из-под двери его кабинета"?) и далеко не всегда это источник дискомфорта.
Привет, я всю ветку пока не осилила. Хочу по - сути проблемы сказать. У меня был такой опыт. Мужчина с детьми. Почти как у Вас. Сын с ним жил а дочь на выходные. Но он и дочь мечтал забрать. Я этого не выдержала. У меня самой дети. Но я безумно ревновала его к его детям. Не знаю, почему. Наверное инстинкт срабатывал. Что своему потомству самое лучшее. Долго все это длилось. Пробовали жить вместе. Ни к чему хорошему это не привело, чему я несказанно рада. Меня от одной мысли, что я свою жизнь положу на чужих детей, просто коробило. Ни к чему не призываю. Просто, если Вы сюда написали, значит есть сомнения, при том, большие. А если есть сомнения - надо тысячу раз подумать, а надо ли оно вам вообще.
Виктория, что вы хотите от меня услышать? Благословение на развод? Не услышите!
Во-первых, ваша ситуация описана односторонне, и не факт, что если поговорить с другими ее участниками и наблюдателями, то описание совпадет. Я не оправдываю этого мужчину, и не говорю, что у детей счастливое идеальное детство. Но он их отец. И поверьте, бывает, и может быть у них еще в 100 раз хуже. Все ли отцы и матери идеальны и даже хороши? Знаете же, что далеко не все.
У меня родственница то же самое говорила на зятя, но забывала, что отчасти ее вина была в том, что зять отстранился от своей дочери. Он оказался под сумасшедшим прессингом тещи, сам не являясь еще взрослым, сформированным мужчиной. Да, ему отцом было становиться рано, но его зачем то впустили в дом на все готовое, потом обвинив же в этом. Кто то, как я, слишком ответственный за свои поступки и после 40 еще без детей, а у кого то по миру бегает куча беспризорников. Есть, конечно и золотая середина, но....
В вашем примере семья посредственная, но после ее разрушения может быть и матери, и детям на много хуже.
Я уже писал в сообщении выше почему. Инородное тело (мужчина) может и детей воспринять плохо, и они его. Тут двум людям сложно сойтись, а ПАЧВОРК - не для слабонервных. Говорите, что женщине не обязательно сразу мужчину искать? Но не все пожившие в браке могут долго обходиться без секса, без влияния на настроение.
Почитайте, как Леди Ма очень мудро пишет в соседней теме о разводе:
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=34092440&Bo...
https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=34093183&Bo...
Ломать не строить, и редко люди в повторных браках находят кого то лучше, чем раньше. Как тут выразились, на "любовном рынке" люди с возрастом и наличием детей сильно теряют цену, и приходится выбирать из очень потрепанного или бракованного "товара"