Не хотите пустить все на самотек на недельку- другую, просто не обращать внимание на то, что происходит дома. Это очень тяжело для тех, кто любит частоту, но может что-то дойдет до домашних. Не готовьте, не убирайте, просто живите и молча наблюдайте, как без Вас все разваливается, ну а что, все не хотят и Вы не хотите.

А после с мужем поговорите.

только в кино если

Я не в укор Вам про: "разницу в отношении к своему или чужому ребенку". А про то, что это работает в обе стороны, естественно, Ваша дочь будет больше прислушиваться к Вам в отличии от парней - Вы для них не Мама.... и если у вас был выбор- жить с этими людьми или нет, то у них не было такого выбора, просто факт: вот это женщина живет с нами).

Хотя и к родным то родителям не всегда прислушиваются... авторитет и уважение нужно ещё заработать.

Не хотите пустить все на самотек на недельку- другую,....просто живите и молча наблюдайте

Наверное не сможет, этот навык нужно нарабатывать.... время, время...

А после с мужем поговорите.

А чего бы сначала со всеми не поговорить? Мне вот интересно они -семья, вообще знают, что для ТС - это проблема, что болезненно она реагирует на свинячество и насколько это для нее это вообще неприятно??? и что есть "неприятно и проблема" для других членов семьи? ..

Вы сказали очень важные слова!

и если у вас был выбор- жить с этими людьми или нет, то у них не было такого выбора, просто факт: вот это женщина живет с нами).

именно поэтому я особо обиды и не держу на мальчишек,

а свой выбор я сделала сама !

наверное, не убираться смогла бы

а вот не готовить -не смогу,а как же муж? он работает на тяжёлой работе и оставить его голодным я не хoчу

А чего бы сначала со всеми не поговорить? Мне вот интересно они -семья, вообще знают, что для ТС - это проблема, что болезненно она реагирует на свинячество и насколько это для нее это вообще неприятно??? и что есть "неприятно и проблема" для других членов семьи? ..

знают все

я ещё раз хотела бы уточнить -я не перфекcионистка в чистоте, но хоть боле менее порядок хотела бы в доме видеть

а за туалеты муж гоняет парней тоже ого го как, только толку нет пока

но и не слежу, кто чем капнул... бывает, что и крошка упадет))

Ладно крошка упадёт. А если по всему дому капли мороженого с шоколадом? Ладно там две капли не заметил. Но тут по всему пути "не заметил". Так что понятно, почему не разрешают еду по всему дому таскать. Иначе ЕС весь вечер придётся везде всё оттирать, что-бы тараканы не завелись.

Могут по полчаса спорить , кто срач оставил. Будут вспоминать до подробностей, лишь бы отмазаться.

Ну значит приказным тоном: Мне без разницы, сейчас уберёшь ты, завтра он.

Спасибо Вам за ответ. А то вопрос поставила, а адресовала не тому человеку.

знают все

Тогда, это проблема не в плоскости порядка в доме, а уважения к желаниям,потребностям и в том числе к боли рядом живущих с тобой людей. Но я могу и заблуждаться..

и как долго этот зверь -переходный возраст- будет в нашем доме?

Вас это не спасет. Если бы не стояло сколько лет ребятам, то по описанию образ складывается малолеток лет 6-8. Учитесь воспринимать их как уже взрослых, но еще не созревших мужчин. Если вы с ними общаетесь как с детьми - тон, фразы, отношение, управление, командный тон и т.д. - они будут интуитивно реагировать агрессией. Они уже хотят чувствовать себя взрослыми (не важно, могут ли), а какая-то тетя тут ими командует.

Надо остановиться, протереть глаза и разглядеть, что они уже поменялись. Тех деток уже нет. Это личности. Растущие, формирующиеся. Надо с ними договариваться как со взрослыми. На равных. Очень сложно сменить тон, я это знаю. Много раз это прорабатывали. Но как только появляется "ребенок", включается роль "управляющего взрослого". Со стороны невооруженным глазом видно. Но сам человек это не видит и не слышит. Считает, что он и так к ним именно так относится. Некоторые в 30 еще говорят как со школьниками.

В 18 уже в армию идут. В 15 у меня одноклассники уезжали в другие города на учебу. Без мобильных, без инета. Сейчас детям не дают становится взрослыми, и при этом ждут, что они вдруг с перепугу повзрослеют.

Особенно умиляет: "мы поспали", "мы покакали", "мы в институт поступили".

Снимите с себя роль мамочки, а с них роль маленьких мальчиков. Эта игра закончилась. Новые роли, новые правила.
Здесь нет смысла себя винить. Очень многие в этом застревают. И родные, и не родные.

Живи легко!

спасибо за ваши советы

я давно уже не развожу уси пуси дома -нет ни времени, ни желания на это. Все давно выросли и должны отвечать за свои поступки и дела.

Мы приучаем детей к самостоятельности, разговариваем и многое объясняем. Я сейчас беру паузу - я поговорила с детьми, сказала, что мы живём вместе, значит и порядок в доме -дело общее. Я ругаться не буду больше -а лишу карманных денег,а на эти деньги найму Putzfrau.

Малой всех громче возмущался. Но я жёстко сказала, что моим просьбам пришёл конец и я хочу жить спокойно и буду как и все в нашем доме прежде всего думать о себе. А мнение других членов семьи для меня сейчас второстепенно. Все в тихом шоке. Но я хочу научиться и о себе думать и жить спокойнo

вот, прогресс на лицо. Главное не отступать, потому что мол проще убрать самой...а такие ситуации будут часто. Гните свою линию.

Даже если бы Вы были родной мамой, мама это не прислуга

я давно уже не развожу уси пуси дома -нет ни времени, ни желания на это. Все давно выросли и должны отвечать за свои поступки и дела.Мы приучаем детей к самостоятельности, разговариваем и многое объясняем.

В том то и дело. Вы меня не услышали. Но это понятно, у вас эмоции и чувство вины, которое нужно с себя снять. А я тут с такими советами.
Как раз "приучать", "объяснять" - это вы никогда не станете делать, например, с коллегами или друзьями, или с родственниками вашего или старшего возраста. Я могу даже представить, каким тоном это происходит. Ни в коем случае не осуждаю. Вы просили совета, но не готовы трезво посмотреть на ситуацию. Конечно хочется чтобы кто-то переделал детей. Хотя понимаете, что этого не произойдет. Поэтому пытаетесь себе самой найти подтверждение, что "я то все делаю правильно" это они такие. И получили. Только ничего это в жизни не поменяет. Ну разве что на время полегчает, что выговорились и кто-то подтвердил " ну да, подростки они такие, а вам так вообще не повезло".

Ни в коем случае изменение отношения это не скатывание в другую крайность. Это не значит, что на все наплевать и позволить им сесть на голову. Действия предпринимать надо, но когда это с другого состояния, то и другие меняют свою реакцию и отношение. Иногда приходится сталкиваться с гораздо более тяжелыми случаями. Поэтому знаю, о чем говорю. Но, как я и предполагала, просто со стороны дать совет в этом случае это не о чем.
Я сказала свое мнение. Для меня ситуация понятная. Ваше право его не принимать. Терпения вам и мудрости.

Живи легко!

Поэтому пытаетесь себе самой найти подтверждение, что "я то все делаю правильно" это они такие.

неужели где то проскочило, что я так действительно думаю?

я ставила вопрос иначе - права ли я, не слишком ли много хочу от детей, как в других семъях обстоят дела с порядком

и я не считаю своих мальчишек ужасными детьми

Я могу даже представить, каким тоном это происходит

последнее время - спокойным и без ноток нравоучений, только пока особой разнiцы не заметила, но продолжаю дальше старатьс
я говорить споойно и без раздражения

Действия предпринимать надо, но когда это с другого состояния, то и другие меняют свою реакцию и отношение.

вот верите -трижды перечитала и действительно не понимаю, о чём Вы. Поясните понятнее, что Вы имеете ввиду? Как можnо договориться, не объясняя? Мне действительно хотелось бы понять смысл Вами написанного

Я, как мне кажется, поняла, что хотели до вас донести. Сейчас попробую своими словами. У меня что-то похожее было на бывшей работе в отношении ряда коллег. Ну не срасталось у меня с ними, а работать как-то вместе надо было.

Так вот я много нервов потратила, потому что строила с ними отношения из изначального принципа «правильно/неправильно» (белое/чёрное, кто-то хороший/кто-то плохой и т.п.).

Вот «колбасило» меня тогда от «они все плохие, а я все правильно делаю и вообще я пушистая и добрая» до «я дура дурехой, и вообще строить отношения с людьми не умею, а к коллегам претензий ноль, т.к. они вполне себе адекватные люди». Потому что, если изначально исходить из подхода «белое/чёрное», то в итоге кто-то всегда будет белым, а кто-то чёрным. А такой итог очень малорезультативен в корне своём токсичен.

Что-то аналогичное проскакивает и у вас на протяжении всей ветки. Начиналось все с того, что подростки представлены мягко говоря нелицеприятно и основной поток комментариев был про то, что надо их чуть ли «не ремнём по попе» (тут я немного утрирую, конечно). В какой-то момент вы переметнулись и начали описывать своих мальчиков уже в «белом свете», а себя в чёрном и тут на первый план вышли те, кто вас решил покритиковать (мол мачеха вы плохая, не любите вы их, на чистоте зацикленная и тон у вас не тот и т.п.).

Я для себя в той своей жизненной ситуации сделала такую установку: я в принципе отказалась от подхода чёрное/белое (сложно, но возможно). При этом внешне я делала ровно то же самое, что и прежде. То есть продолжала работать в прежнем режиме, но внутренне перестала беситься (страдать, стрессовать, пытаться донести что-то до коллег, задаваться сложными вопросами и т.п.) и пытаться найти, что есть «правильно», а что есть «неправильно». Вот просто не давала себе впадать в мысли а-ля «блин, как меня г-н N бесит, как бы повлиять на него, что бы такого сказать/предпринять, кому бы пожаловаться ...» И каким-то волшебным образом отношения на работе изменились. Я не знаю, что именно произошло, но думаю «фишка» была в том, что от меня просто стала идти другая энергетика. И как-то люди вокруг это почувствовали.

Я сейчас в принципе стараюсь применять эту «фишку» в любых отношениях. И вроде, пока работает.

Не знаю, понятно ли я объяснила. Я как-то пыталась объяснить то же самое паре моих близких друзей, но они не поняли. Все допытывались, а как это не беситься, если другой человек явно по-свински себя ведёт. У меня ответ был только один - ну, ведёт себя он так и пусть ведёт, а ты не бесись ))) а не беситься возможно только тогда, когда ты у себя внутри уберешь даже намёк на осуждение другого человека с позиции, что есть какое-то «правильное» поведение, а какое-то «неправильное» поведение. Но этого-то мои друзья всё никак понять и не могли.

спасибо за помощь, поняла

да, в начале я описала только лишь проблемы и вышло так, что мои парни -ужаснее некуда, но в них много и хорошего, как и в каждом из нас. Поэтому я потом написала и светлые стороны характеров мальчишек. Они оказывается почти вполне стандартные, как и во многих семьях. В чём то даже и лучше, что очень меня радует.

я думаю всё таки автор сообщения перед Вами нечто иное имела ввиду, подождём, что она ответит.

А Ваши слова я поняла. не можешь изменить ситуацию -измени своё отношение к ней. Знаете сколько я раз давала себе слово не лезТь к мальчишкам - думаете получалось? Нет, не всегда. Я уже запуталась, как верно поступать - игнорировать? убирать самой, говорить мужу и пусть он сами с ними разбирается или просто спокойно просiть детей убирать за собой. Я сегодня ещё раз прочитаю все советы. Но многие я уже приняла и стараюсь следовать им.

Одно дело -работа и коллеги. . Моё дело хорошо отработать 8 часов и домой уйти. Если кто-то на работе филонит - не задевает, главное , что я делаю свою работу. А как дома так относиться? Не замечать всего вокруг?

я ожидала, что вы скажете, что одно дело семья, а другое дело работа. но моя история на одной работе не закончилась. Я успешно применяю этот подход с моей мамой (знатно мы с ней ругались, сейчас живём душа в душу), с мужем и с его мамой. Особенно с его мамой. Все работает ))) Детей-подростков пока нет. Поэтому если вы скажете, что мамы и муж - это одно, а подростки - это совсем другое дело, то ничего я тут сказать не смогу, так как пока на деле с подростками не сталкивалась. А в том, что вы пишите, очень много внешнего, но не внутреннего. Вы описываете конкретные внешние действия (не лезть, не критиковать, убирать за ними самой, привлечь мужа к воспитанию и т. п.). При этом реальной внутренней работы - ликвидации внутри себя глубоко засевшего чувства раздражённости - вот этой внутренней работы пока нет. А она как раз самая сложная. Самое удивительное в том, что как только эта внутренняя работа будет успешно проделана, то как писали выше, вы предпримите те или иные действия, которые по форме будут совпадать с тем, что вы делали ранее (например, делать замечания детям), но содержание из будет абсолютно другим и это будет чувствоваться и реакция будет другая. Это именно тот эффект, про который писали выше. Мол ты делаешь вроде бы то же самое, но из другого своего состояния и реакция людей уже совсем другая.

При этом реальной внутренней работы - ликвидации внутри себя глубоко засевшего чувства раздражённости - вот этой внутренней работы пока нет.

да, я пока иду мелкими шажками в этом направлении, я пытаюсь избавиться от частого чувства раздражённости и злости.

Мне очень помогает моя подруга работать мне над собой. Благодаря ей я вижу свои ошибки и учусь их признавать и исправлять.

Спасибо Вам, я поняла сейчас, что Вы мне хотели донести

Я ругаться не буду больше -а лишу карманных денег,а на эти деньги найму Putzfrau.

...)))

То есть сменили крик на штафы?

Вегетарианство и все, что с ним связано

То есть сменили крик на штафы?

Какой же это штраф? Штраф был бы , если бы денег лишали, но и убрать заставляли. А это не штраф - а справедливое распределение : не хочешь делать сам, можно нанять уборщицу.