Добрый день всем.

Не люблю выставлять напоказ свои проблемы, но в этот раз понимаю, что мне моей мудрости, моего опыта не хватает решить проблему -то ли это только моя проблема, то ли семейная.

Я здесь уже 8 лет по воссоединению, приехала с дочкой - 15 лет. У мужа двое детей от первого брака - 17 и 15 лет, мамы нет.

В самом начале отношения между мной и мальчишками были отличные. Пока кто-то не стал им говотить пакости про меня. Что с нашим переездом дети стали реже ездить в отпуск, что я обобрала их папу, хотя у меня в России была очень престижная работа, что я не мама, а всего лишь подруга папы. Я сразу же тогда попросила мужа пресечь эти разговоры, выяснив, кто вносит смуту в нашу семью. Сама подозревала в этом или первую тёщу мужа или его родственницу. Но муж ничего не предпринял. Он человек очень хороший, семейный, но очень неконфликтный.

Вскоре старший сын заявил, что мы обязаны хoтя бы раз в год возить его в дорогой бассейн. Но в тo время мы реально считали каждую копейку - у мужа была авария и нам пришлось оплатить расходы и очень немалые. Потом сразу же были другие финансовые проблемы и тут приходилось эконимить.

Потом пришёл счёт за год за воду -на 600 евро. Я попросила детей не мыться по полчаса,а как то побыстрее. Тогда я сама ещё проходила адаптацию, за дочь переживала + все остальные проблемы.

Всегда была на стрессе.

И наверное тогда уже во мне стало появляться чувство недовольства детьми мужа. Я не понимала их. Однажды мы купили мужу новые туфли, поднимались домой и тут старший сын кидает картон с обувью с высоты третъего этажа вниз. Ради удовольствия. У меня был ступор.

Время шло. Дети росли. И отношения постепенно стали сильнее портитъся.

То парни врали что болеют -чтобы остаться дома. А сами потом довольно таки здоовые были и вечером шли гулять. я в скорости стала не верить этим уловкам и не разрешала оставаться дома. Это быстро прошло. Потом младший стал странно относиться к вещам. Куплю, спрошу -нравится? будешь носить? Да, буду. Но почти половина или странно терялась, или рвалась, или присто лежала и не носилось.

То напакостят, я мужу расскажу, а они повернут так, что я виновата и вру на них папе.

А посlеднее время у нас постоянные ссоры с мужем и причина всегда - мальчишки. Дети уже взрослые, я работаю по сменам и полный день. Иногда даже не могу выспаться - домашние дела + работа. Просила детей -поели, стол же можно вытереть после себя. нет, никто не слышит. Года 4 устала мыть описенные туалеты. Старший стал сидя делать дела, младший -стоя. И через день то лужа, то капли. Мужа просила что-то сделать. Он поговорит,а толку ноль. Когда сама ругаю малого -он сразу -а это не я. Но больше некому. Муж аккуратист,а мы девочки ну никак это не сделаем.

Полы у парней не мою в комнате года 3. Причина- полезла мыть как-то, а мою руками,а все кровати с изнанки,простите, в козявках-я еле еле домыла.

Недавно нашла в комоде рваную пробе маленького. С плохой оценкой- Принесла мужу, показала. Стал он разговаривать с сыном,а тот глаза округлил и говорит -кто нашёл, тот и порва, наверное. Я же не идиот рвать документ. Я выпала в осадок. Муж же опять молча послушал и ничего не предпринял.

и чтобы не напакостил и не наделал младший сын -он никогда не виноват,а может ещё расплакаться перед папой - это не я!!! даже если мы с мужем точно знаем,что это 100% он.

Я ни в коем случае не думаю, что мальчишки ужасные. Они добрые, если скажу что -сделают. Мусор у нас дети выносят. Пылесосят тоже дети.

Может причина во мне?

Да, я мама на "3". Мне главное - одеты, сыты, дома убрано. Всеми делами детей на 90 % занимаюсь я.

Может надо махнуть рукой на грязь после того, как дети поедят и самой тихо убрать. И туалеты мыть молча. И вообще детей не напрягать. Они же всё равно ещё дети. Может я слишком много требую?

Я с удовольствием приму все советы и критику.

Вы пишете "туалеты"?

Значит у Вас их больше чем 1?

Мальчикам и мужу "мужской гостевой " выделите, и пусть его хоть весь обоссут. Его не мойте. Из своего гоняйте.

А если б твоего гоняли, неважно где, поддержала б ?

Если бы моему выделили отдельный туалет с ванной в 15 лет, он был бы только рад.

Клиентам купили квартиру-новострой в Берлине (для себя жить), там 2 ванных комнаты (большая с ванной и маленькая с душем). Так с душем это папина (папа аккуратный, не подумай плохого), а большая и красивая ванная комната - девичья ( для мамы с дочкой - старшим подростком). Никто не обиделся.

Значит у Вас их больше чем 1?Мальчикам и мужу "мужской гостевой " выделите, и пусть его хоть весь обоссут. Его не мойте. Из своего гоняйте.

пробовала, не работает

я же не могу караулить постоянно

муж казал -не мой, скажи -пусть моет сын ,но ко мне гости заходят, подруги и не хочу краснеть перед ними и нет желания, чтобы стоял запах весь день

Не надо караулить.

Мужа подведите, дверь откройте и пусть нюхает и моет. Если детей не может приучить пользоваться удобствами.

Скажите "мне все равно, как писяют твои дети, но уже в коридоре мочой воняет, я не мужчина, я не могу им демонстрировать правильное писяние. Займись".

Ты ушла от ответа, точнее ответила негативно, вопрос уборки не решон был бы и тогда. Я к сожалению не могу ничего посоветовать ТС, я не знаю как разрулить ситуацию, но я знаю как её разрулить не получться.

Как я ответила негативнo?

Скажите "мне все равно, как писяют твои дети, но уже в коридоре мочой воняет, я не мужчина, я не могу им демонстрировать правильное писяние. Займись".

говорю, каждый день почти

в итоге я срываюсь на повышение голоса и в результате ссора с мужем

В отдельно взятом туалете для мальчиков вонь? Или везде пакостят?

Врежьте в свой туалет демонстративно замок. Ходите с дочкой с ключом. Пусть они там в своем туалете насквозь провоняются.

Гостей не разрешайте. Скажите что стыдно изза вони вооон из той двери.

у нас гостевой и в ванной комнате туалет

и пакостит везде

если врежу в гостевом - он будет пакостить в ванной, а в ванную не могу же замок врезать

Как в технике, предложила бороться со следствием, остатив причину. Я понимаю ТС, но , у нас был подобный гость, вычисли методом исключения, потом, слава Богу, отношения прекратились.

Забейте, ждите,пока уйдут из дома. Родный папа не шевелится, а вам больше всех надо? На самом деле, то, что вы хотите - это нормально, но стоит труда с малых лет. Отец не озаботился - не надо разгребать.

Туалеты, как уже говорили, поделите на женский и мужской.

Не ходите, не ябедничайте.

Если они делают, что вы говорите - так говорите. Не ждите, что они догадаются или нарвутся на упрёки. Договаривайтесь: вот мы с отцом придём с работы старые-усталые - давайте нам будет приготовлено покушать и тарелок ваших на столе уже нет к этому моменту, ок?

Также неясно, какова роль в семье вашей дочери - не прЫнцесса? Дети, по идее, должны всё по своему возрасту.

Также надо довести до сознания детей, что родители им должны далеко не всё. И ооочень даже не всё. И что дети родителям должны столько же в пропорции к своему возрасту. Но этим должен отец озаботиться.

Забейте, ждите,пока уйдут из дома. Родный папа не шевелится, а вам больше всех надо? На самом деле, то, что вы хотите - это нормально, но стоит труда с малых лет.

а я виню себя всё время, что слишком придираюсь к мальчикам

Договаривайтесь: вот мы с отцом придём с работы старые-усталые - давайте нам будет приготовлено покушать и тарелок ваших на столе уже нет к этому моменту, ок?

так и делаю, только толку нет

опятъ начинаю разговаривать с сыновъями строго, на повышенном тоне и они в итоге мне сказали -ты часто кричишь

Также неясно, какова роль в семье вашей дочери - не прЫнцесса? Дети, по идее, должны всё по своему возрасту.

нет, с дочкой я тоже строга

я ей скажу -помой полы на кухне, я не успела -она помоет

то есть сама не горит желанием - но просьбы исполняет

после еды тоже может не убрать крошки -ругаю всех одинаково за это

Также надо довести до сознания детей, что родители им должны далеко не всё.

старший сын мне сказал - ты обязана нам готовить, стирать и убирать, ты же мама

Мне просто интересно, я одна такая требовательная или это все мамы такиe

Вообще, по всем законам психологии, каждый родитель воспитывает и отвечает за своих детей. Так что спрашивайте с мужа.

Можно и в ванной. Помыться в ванной посидеть - запускайте. Но с предварительным с прохождением "гостевого" туалета.

нет, не обязана. это очень наглое заявление на мой взгляд. мальчик по ходу перепутал функции мамы и домработницы.

мама - не равно ломовая лошадь и домработница. тряпку в руки мальчикам и мыть туалет.

согласна что туалеты разделить и свой- девичий с ключом.

говорить с мужем и если он и мальчики не в состоянии поддерживать порядок - пусть нанимают домработницу.

мама для воспитания и семьи , и организации быта конечно тоже - но мама обязана ровно столько сколько и папа.

старший сын мне сказал - ты обязана нам готовить, стирать и убирать, ты же мама

Скажите, что дети обязаны тоже помогать в домашнем хозяйстве .

Мне просто интересно, я одна такая требовательная или это все мамы такиe

У ваших детей - переходный возраст. Это надо пережить, сцепив зубы. Главное, не кричать и пытаться договорится о совместном проживании .

после еды тоже может не убрать крошки -ругаю всех одинаково за это

Другие родители тарелки с объедками вперемежку с носками из комнат детей выгребают .

А вы совместные семейные праздники устраиваете, вместе куда-то выезжаете ? .

Знали за кого шли замуж.

Хороший вариант на иностранке не жениться.

Орать на детей не стоит, сделайте график уборок дома для каждого члена семьи, с подробным перечнем работ.

Вывесите на видное место.

Только сначала график работы обсудите на общем собрании семьи.

Как ,когда и насколько качественно нужно уберать, так же какие штрафы предусмотрены в случае некачественного исполнения.

Пусть каждый подпишет и вперёд.

Другие родители тарелки с объедками вперемежку с носками из комнат детей выгребают .

слава Богу у нас дети сами свои комнаты убирают, я давно уже на реагирую на бардак в детских

и кушать у нас не разрешено в детских и дети могут только сладости там поестъ, но не более

А вы совместные семейные праздники устраиваете, вместе куда-то выезжаете ? .

очень редко из-за того, цhто оба работаем по сменам и смены не совпадают

понимаю, что это очень большое наше упущение

отсюда и нет мира в семье

спасибо , отличное решение

похоже на поздний пубертет у парней. Мамы нет, чувствуют себя недолюбленными. Из-за гормонов сами себе не рады. Им бы понимания немного, а не требований и претензий. Отсюда и идут на протесты и пакости. С родными детьми пубертет прошли с нервами, всякое было.

Правильно выше совет дали : не жаловаться и не ябедничать. Этим только подливаете масло в огонь. Усталость накопилась, это понятно. Усиройте себе маленький отпуск. Сама по себе! Сходите в бассейн или просто на день уедте погулять в соседний городок. Переключитесь! И перестаньте видеть в парнях врагов. Поверьте, им тоже не просто. Кроме требований и ворчанья хоть раз задали им вопрос: как день прошел? Чем хотели бы заняться?

Поверьте, им тоже не просто. Кроме требований и ворчанья хоть раз задали им вопрос: как день прошел? Чем хотели бы заняться?

спрашиваю постоянно

и переживаю за них как за родных

но их поведение просто убивает желание общаться

вчера вижу в стирке сырой пуловер малого, спросила -что-то случилось, почему пул сырой

он как всегда глаза по 5 копеек -откуда я знаю, это не я, я ложил сухой

и так постоянно - чтобы не спросили у него -я или муж - это не оn

Сама подозревала в этом или первую тёщу мужа или его родственницу.

Помимо родственников, есть еще школа. Там как раз друзья могли в просветить кто что и как к этому относится.

К сожалению, за свое "место под солнцем" в новой семье приходится побороться. Это нужно вам, им же очень хорошо и так животся. Вы САМА долны продумать что вам хочется в семье изменить и не сразу все скопом мужикам вываливать, а шаг за шагом прививать новые порядки. Ваш муж , судя по вашему описанию, сам большой ребенок. Вот так с ним и разговаривайте. Объясняйте, убеждайте, приводите примеры и сразу говорите, что вы от него ожидаете, просите помощи. Один разговор - одна ситуация.

Одежду им не покупайте. Я дочке уже давно ничего не покупаю. Но когда понимала что нужно обновить гардероб, сразу оговаривала сумму и сначала ходила за ней по магазину, а сейчас она по своим магазинам, а я по своим. Оговорили место и время встречи и все.

Раскрутите муж на откровенную беседу, что да как, и как вы его понимаете и ты.ды. и ты.пы. И будете видеть что вам дальше предпринять.

Может причина во мне?

Да, проблема в вас. Вы скорее всего дорая и порядочная. Хотите жить с мужем дальше и жить комфортно, становитесь хитрее и жестче.

старший сын мне сказал - ты обязана нам готовить, стирать и убирать, ты же мама

Так они же заявляли, что вы им никто, папина подружка. Пусть разберуться кто вы им.

И мама - это не прислуга. Научитесь детям отвечать на такие выпады, не молчите.

говорить с мужем и если он и мальчики не в состоянии поддерживать порядок - пусть нанимают домработницу.

А на домработницу должы скидываться все и урезать детям ташенгельд.

Наверно таким тоном спрашиваете... 😎

Ну мокрый пули да и ладно. Он же уже мокрый, вообще не тема выяснять. Мальчишка все отрицает... боится чего- то? Какой-то schuldgefühl?

спасибо за советы

я прекрасно понимаю, что и сама не ангел и надо работать над собой

и надо уметь находить компромиссы и быть более сдержанной

я правда -вымотана, работа по сменам даёт о себе знать

а ещё у меня гиперответственность

на днях сказала всем домашним - у меня один выходноя за 10 дней и я отдыхаю, готовить кушать не буду, потому что когда я прошу убираться в выходной - дети говорят,а выходной же

nу и не готовила кушать, так весь день было стыдно за свой поступок

Наверно таким тоном спрашиваете...

да,,,иногда не могу нормально спросить, потому что после очередной уборки злая

виновата, есть такое у менйa

а вот и правильно поступили. Один поступок на пользу себе. Усталость накопилась. Имеете право на передышку. Не стали готовить - и никто не умер! Каждый нашел что перекусить.

Не надо корить себя за это.

Позвольте себе тоже отдыхать время от времени. И парням дайте возможность пожить самим.

еще раз ! раз у вас много лет был такой порядок, то одним "сказала" вы его не исправите.

Научитесь детям отвечать.

и не готовила кушать, так весь день было стыдно за свой поступок

Вам в детстве привили чувство вины наверное. Хотите изменить ситуацию в семье - начните с себя.

Разберитесь в себе. То как вас воспитали, вам в жизни не помогает. Значит нужно менять себя и свое воспитание.

nу и не готовила кушать, так весь день было стыдно за свой поступок

Вспоминается дурацкий анекдот про крестик и трусы...
Ну так вы уже определитесь, кто кому что должен. Вы сама мотыляетесь, а от детей-то чего ждёте, какой адекватности?

вчера вижу в стирке сырой пуловер малого, спросила -что-то случилось, почему пул сырой

он как всегда глаза по 5 копеек -откуда я знаю, это не я, я ложил сухой

это вы с 15-летним?))) он вам еще минимально ответил, просто, чтоб вы отстали... и отстаньте от детей и мужа, раз не получается договориться... кричу, потому что в сменах работаю, это смешно... кричите, потому что это вам свойственно... и ябедничаете... наверно, из зацикленных на уборках...

если вы тут 8 лет, значит, младшего с 7 лет ни к чему не приучили... а хотите много.

наверно, из зацикленных на уборках...если вы тут 8 лет, значит, младшего с 7 лет ни к чему не приучили... а хотите много.

Да нет, я не стремлюсь к идеальной чистоте. Не ношусь с тряпками . Некогда. Но стараюсь, чтоб внешне было боле менее чисто.

Знаете, наверное , у малого нет чувства понятия чистоты. У него и вещи грязные могут неделями под кроватью лежать. Т сам может ходить в одежде с пятнами. Пока не снимешь с него- сам может не увидеть. Мне кажется, у него это просто пофигизм такой. Ему комфортно и ладно. Старший сын наоборот в плане одежды - чистюля. И никогда у него не валяется ничего в комнате. Всегда вещи убирает сразу в стирку. В одной семье воспитывались. А разные...

А жалуюсь отцу не потому что нравится это делать. А после сотого обращения к мальчикам , когда нет никакой реакции, прошу мужа донести до них то , что хотелось бы. Черт с ним , сырым пуловером. Старший сырые вещи кладёт на стиральную машину в ванной. Я так просила. Чтоб вещи не тухли . Я не каждый день стираю. И малому говорила об этом. Но...

Я не хожу злой кричащей фурией по дому. Но когда нет никакой реакции на мою просьбу в сотый раз, то могу сказать строго и слегка на повышенном тоне. Это и воспринимается как крик у детей. Орать в прямом смысле этого слова - у нас нет такого в семье.

Я и хотела услышать со стороны мнения посторонних о моих ошибках. Я не выставляю себя такой бедной девочкой, на которую сели и поехали. Нет. И моей вины много. Хотелось знать, а что просят делать другие мамы. Точно также или нет.

была такая великолепная передача

"Tschüss Hotel Mama!"

Там великовозрастных сыновей, полностью обнаглевших и севлих на шею мамам, выселяли в отдельную комнатку в wg или в квартирку. Телевизионщики находили им жилье, вывозили вещички и ставили перед фактом. Плакали все😭 И 20-летние детки и мамки. Последние, кстати, и жаловались телевизионщикам на сыновей и в подробностях показывали тот свинарник, которые детки устраивали.

Моя подруга в такой ситуации куптла квартиру и съехала от двух сыновей 20 и 16 лет на соседнюю улицу. Тоже отчаялась объяснять правила "общежития"

Поэтому, вывод, подросших детей нужно выселять. Только тогда они учатся самостоятельности. Пока есть прислуга, они будат борзеть и складывать ножки.

Я вам советую как-то бороться, создавать себе любимой комфортное существование, но и сыновей не забывать шпынять, чтоб побыстрей им самостоятельности захотелось.

Я как-то смотрела передачу про хищных птиц, типа орлов. Они делают гнездо из грубых веток, потом устилают его веточками понежнее, травой, потом идет мох, шерсть животных, перья. Когда птенец встает на крыло, они эти все мягкие подстилки постепенно выкидывают из гнезда, потому что в тепличных и комфортных условиях птенец никогда гнездо не покинет, оно ему надо? самому напрягаться😂

Вывод очевиден. Мальчишек вы не перевоспитаетк, они взрослые и сами решают, как себя вести, тем более пубертет -дело такое.

Не трепите себе нервы, учитесь создавать себе комфортную обстановку, не обращая внимания на неидеальную окружающую среду.

Да, а начинаеся с того, что семилетку не пускают на отдых, хотя раньше конечно, ну купи жилет спасательный, ещё какую приблуду, сёдня их валом, нет, пуповина короче.

Я маленько не туда заехал, тема другая, так, подумалось.

у меня так было с дочерью в ее 15-16-17 лет. Мои слова игнорировались, тоже срывалась на крик и истерила. Пока не поняла, что невозможно иак дальше. Сели с ней серьезно поговорить. Она сказала, что когда слышит крик, просто отключается. И не понимает почему я на крик извожусь. Поэтому наступает игнор.

А из «умной» литературы выяснила, что для многих подростков тема чистоты и порядка своя. Они просто не видят разбросанных вещей и мелкий хлам. Им это не мешает. Они чувствуют себя в хаосе комфортней, чем в идеальном порядке. И они не понимают что это значит бардак-непорядок в общем смысле. Во время претензий нужно конкретно озвучить : одежда валяется на полу, под кроватью уже много кофетных бумажек.

В моем случае я пошла другим путём, оставила в покое ее комнату. Это был ее мир. Еще мы договорились, что семья - это отдельное общество, а значит у каждого есть общественно-полезные нагрузки. И тут (согласно советам психологов) надо дать подросткам возможность выбора (!) а именно (как тут выше уже советовали) составить список домашних дел и пусть выберут (!) кто что будет делать. И ни в коем случае не влезать. На моем примере: дочь выбрала гладить белье. И все ей то не охота, то некогда, дня четыре эта гора белья лежала. Меня нервировало, но я молчала. Она удивилась, перегладила все. И действительно успокоилась. Следующие плановые задания из списка она уже сама старалась быстро сделать и заниматься своими делами.

попробуйте изменить подход к проблеме. Раз крики и разборки не приводят к результату - меняйте тактику. Они, конечно, за один день не поймут и не изменятся в один миг. Но заметят перемены, это точно!

Мальчишки разные, это факт. И младший скоро изменится, когда девочка появится, ему стыдно будет ее пригласить. Закиньте ему эту мысль, что друзья-подруги не оценят и могут засмеять.

попробуйте парней похвалить. Наверняка найдется за что. У одного, к примеру, волосы красиво на солнце блестят, а у другого цвет футболки так подходит к глазам! ;)

У них возраст такой, им внимание и любви немного нужно.

Вы не плохая мама, просто это переходный возраст, с родными детьми тоже не избежать этих проблем, Не в коем случае не идти на конфликт, не забывайте о том, что очень скоро дети вырастут, уедут, а непонимание между вами останется, Мы взрослые, должны держать свои эмоции в руках,

. Я попросила детей не мыться по полчаса,а как то побыстрее.

Мой тоже час в ванной лежит, вода льётся рекой, потом ещё под душем пол часика стоит, и так пару раз в день; Молчу; К нам на работу приходил молодой парень, разбирается в компьютерах хорошо, к нему за километр подойти нельзя, так воняет. Так что пусть лучше моется)

Знаете, наверное , у малого нет чувства понятия чистоты. У него и вещи грязные могут неделями под кроватью лежать.

Может это чувство позже придет, у нас до такой грязи не доходило, ибо я всегда на чеку, мой только за дверь, я бегу с тряпкой в его комнату 😁 Думаю, ему это помогло, то что он привык в идеально чистой комнате всегда жить, сейчас устраивает генеральные уборки у себя, каждую неделю двигает мебель, ищет пыль 😀, перестилает постель,чаще, чем я делала😚,

В общем только лаской, что вкусненькое покупайте, хотя бы на недельку раз в год вывозить детей из дома, развеяться, обязательно надо.

Сели с ней серьезно поговорить.

я тоже садилась и говорила с сыновьями. Пыталась донести до них, что от нашего недопонимания страдает папа. Дети его очень любят. Головой кивают, а на другой день то же самое.

В моем случае я пошла другим путём, оставила в покое ее комнату. Это был ее мир.

у нас давно детские - мир детей. делайте там что хотите. Иногда я там делаю генеральную уборку сама. Но это оченъ редко - раза 3-5 в год. А так дети сами моют полы и убирают всё. Мне хочется, чтобы в других комнатах было чисто. Чтобы я не краснела перед посторонними, когда кто-то внезапно зайдёт.

Не в коем случае не идти на конфликт, не забывайте о том, что очень скоро дети вырастут, уедут, а непонимание между вами останется

часто думаю об этом, понимаю , что старостъ не за горами и потом могу получить в ответ от детей не то, что хотелось быМой тоже час в ванной лежит, вода льётся рекой, потом ещё под душем пол часика стоит, и так пару раз в день

один,,а у меня их трое так

просто потом таааакие счета приходят, мама не горюй

В общем только лаской, что вкусненькое покупайте, хотя бы на недельку раз в год вывозить детей из дома, развеяться, обязательно надо.

отпуск у нас всегда, ежегодно ездим на море

многое передумала, многие советы очень помогли

надо, наверное, проще относиться ко многому

ТС, Вам бы к психологу походить для общей пользы.

А то Вы и сами себя не очень чувствуете, и детей дергаете.

Я бы на Вашем месте не брала на себя роль мамы для чужих детей. Вы им не мама, а женщина, с которой их папа живет вместе.

Поведение детей либо с мужем осуждать, либо договариваться о делегировании части полномочий Вам, инкл и наказаний.

Нанять уборщицу и всем вместе на ее услуги по 5 евро скидываться, туалеты разделить, в комнату к парням и дочери вообще не заходить, хотят -убирают, не хотят нет ( или если сильно напрягает, ввести правило один раз в месяц -уборка своей комнаты, дата уборки всегда одна и также, но дети могут ее изначально сами выбрать. )

Себе раз в неделю устраивать выходной. Вышла утром и весь день не дома, пожар, не пожар, телефон отключён. Можно и с мужем вырываться ;)

Например в Spa.

Дети уже взрослые, один день точно выживут.

Мне хочется, чтобы в других комнатах было чисто. Чтобы я не краснела перед посторонними, когда кто-то внезапно заидёт.

Ну в этом и есть ваша проблема))). Автор, ну у вас семья из 5 человек)))), на мой взгляд это вполне естественно, что дома не каждый день идеальный порядок. Любую семью, где жена работает полный рабочий день ( да хоть и не полный), можно застать врасплох. И что?)))

один,,а у меня их трое так

просто потом таааакие счета приходят, мама не горюй

Эта проблема решается тоже просто. Показываете счет, рассказываете, что кто-то в семье не умеет экономить воду и растрачивает ресурсы щемли. Следовательно, на эту сумму придется семье ужаться, и пару недель кормите всех экономными продуктами и никаких вкусняшек. На все предъявы отвечаете: это из-за того, что никто не экономит воду. Новую футболку? Извини...

Себе раз в неделю устраивать выходной. Вышла утром и весь день не дома, пожар, не пожар, телефон отключён. Можно и с мужем вырываться ;)Например в Spa.

я стала в последнее время устраивать себе такие празднички)))

пoмогают!!

думаете не показываем?

обьясняeм, что приходится платить из отпускных денег и значит - в отпуске меньше комфорта

но это детям как-то мимо ушей

странно, что в таком возрасте дети не могут научиться попадать в унитаз. а в детстве как было?

👍 у Вас одна жизнь

вот и странно -в детстве не было таких проблем(((

всё было чисто

странно, что в таком возрасте дети не могут научиться попадать в унитаз.

Как ни странно , но это такой протест.

Вы им не мама, а женщина, с которой их папа живет вместе.

Ну, во-первых, не надо опускать себя \ ТС до уровня барской наложницы.

Во-вторых, как бы кто ни кричал, что "это и их дом тоже", это дом отца и его законной жены, "ихенным" он станет по наследству, и пусть тогда в нём устраивают, что хотят.

В-третьих, довольно подло игнорировать женщину, которая их 7 лет растит и о них заботится.

В-четвёртых, с матерями обращаются так же, если сформировано понятие вины и долженствования взрослых перед детьми.

В остальном соглашусь с вами.

тоже так подумала. если в детстве могли, а тут резко разучились вредничают

Желаю вам много терпения, тяжело, понимаю, терпение и труд всё перетрут.

Относитесь ко всему с чувством юмора, мне помогает, конфликты становятся не такими серьёзными.

Автор, да, вы - плохая мать. Вы не умеете расcтавлять приоритеты. Вы требуете от детей того, чего их не научили, поэтому они вам мстят ( или это протест) выкидывая ботинки и пропуская миммо ушей ваши требования писяя мимо унитаза .Они вас не уважают,поэтому игнорируют. А не уважают потому, что не почувсвовали от вас тепло и ласки разачаровались и поняли они опять нет мамы, а значит прислуга,соседка или тетка , папина подруга. Вы видели, что идете в семью и совсем не подготовили пути мирного существования. И ваша забота о детях чисто с совдеповским подходом: обуть одеть и "что люди скажут". А детские страхи и его сомнения ,с какими мыслями он идет в постель или спит ли вообще? может плачет ? вас не волнуeт. Уверенна, вы детей последний раз уже и забыли как обнимали. А чтоб чмокнуть в лоб, потрепять волосы и просто сказать что люббите можно вообще молчать -этого у вас не практикуется. Они вам не доверяют,чувствуют, что вы их не любите. Всех троих. Вы не умете любить. Дети имеют право на бассейн раз в год. И конечно, вы купите наверно в Кике что нибудь и его потом чмырят в школе-поэтому не носят. Или их обида на вас так велика , что они от вас вообще ничего не хотят, даже видеть и слыщать ваше злое "почему, сделай, убери, вытри". Однажды вы проснетесь и поймете, что вы потеряли своих детей. Они не будут вас навещать и из за вас и отца тоже. Вам надо сменить работу,что появилось времья на семейные вылазки. Забить на людей, а обратить внимание на детей.Запомните ТОЛКО ОТ ВЗРОСЛОГО РОДИТЕЛЯ УЧИТЕЛЯ ТРЕНЕРА ( нужное подчернкуть) ЗАВИСИТ КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ СКЛАДУТСЯ МЕЖДУ НИМ И РЕЬЕНКОМ . Полезные ссылки для таких мам как вы

краткая статья http://burumbon.ru/prosti-synok/ и книга "5 языков любви" i короткое видео

ТС нужно проработать свою психику, с детьми не знаю можно и нужно ли уже что-то делать.

Я считаю, что добровольно на себя взваливать обязанности мамы для чужих детей - решение, которое под силу не каждому.

Я в детстве была в санатории и там была одна семья, взявшая приемную девочку. Мне тогда было 8 или 10, я решила, что тоже хочу в будущем взять ребёнка из детского дома. А потом в 16 у меня появился приемный брат.

Мое решение поменялось, я поняла, что мне такая ответственность ни к чему. Я и мужчин с детьми для отношений не рассматриваю. Считаю это ненужным усложнением своей жизни.

С другой стороны у меня есть пример моего дяди. Он женился на женщине с ребёнком ( девочке тогда был год). У них обоюдные отношения папа-дочка.

А не уважают потому, что не почувсвовали от вас тепло и ласки разачаровались и поняли они опять нет мамы, а значит прислуга,соседка или тетка , папина подруга. Вы видели, что идете в семью и совсем не подготовили пути мирного существования. И ваша забота о детях чисто с совдеповским подходом: обуть одеть и "что люди скажут". А детские страхи и его сомнения ,с какими мыслями он идет в постель или спит ли вообще? может плачет ? вас не волнуeт.

это не ее дети, чужие. У них есть родной отец. Что именно она им должна?

Единственная «вина» ТС только в том, что она на себя все это добровольно взвалила и уже 7 лет тянет

Ой, да ладно! Высокомерие учит любви!

какой бред!

н.п.

ТС,я вам очень советую , посмотреть фильм с Любовь Руденко."Молодожены"..для вас это будет фильм совет..😉😴

Вы уже все с мужем сделали.Поживите для себя почаще..

спасибо за ответ

не соглашусь с Вами

детям мы покупаем довольно таки недешёвую одежду и обувь, стараемся, чтобы им не было стыдно перед друзьями.

Поэтому и работаем так много.

И в бассейн дети ходят часто, в обычный, а не в тот, где на день пребывания они просили по 30-40 евро на каждого.

Я бы молча приняла все Ваши слова, если бы Вы тоже имели у себя в доме детей мужа. И знали бы с изнанки все проблемы.

Меня радует одно - мои дети знают, что такое моя теплота к ним и мои ласки и я за день слышу постоянно от них спасибо за мои какие-то мелкие поступки или дела по отношению к ним.

Так что на 90 % Вы написали ерунду. Но в чём-то есть доля истины - в том, что мне не наплевать, что люди скажут, особенно родня их мамы - там под лупой рассматривают во что одеты и как ухожены дети, так что КИК тут не проскочит.

С другой стороны у меня есть пример моего дяди. Он женился на женщине с ребёнком ( девочке тогда был год). У них обоюдные отношения папа-дочка.

у нас такие отношения у дочери с папой

он для неё авторитет во всём. Мужчинам немного легче принять не своего ребёнка. Он же не убирает за ним. Воцритание тоже на 70-80% лежит на маме. А у нас, у женщин, всё по другому, труднее и сложнее.

н.п.ТС,я вам очень советую , посмотреть фильм с Любовь Руденко."Молодожены"..для вас это будет фильм совет

спасибо, обязательно посмотрю

Я сегодня утром встала и уже другими глазами посмотрела на мои тревоги и недовольства. Ведь правда -жизнь коротка, чтобы нервничать и ругать детей.

Попробую сейчас бытъ более спокойнее на беспорядок и поговорю с детьми о том, как нам найти правил'ное решение проблем.

взгляд со стороны...
Любое замечание к ребенку, к мужу, это - негативная критика. Возьмите за правило, даже как закон - на одно замечание в отношении кого-либо из домочадцев, обязательно должно быть минимум 9 позитивных взаимодействий...
Пример: если сделали замечание, то минимум 9 раз нужно похвалить за что-то. Похвала за реальные поступки, есть вашей валютой позитивного взаимодействия. Накопления этой *валюты* дает вам психологическое право сделать одно заслуженное замечание. Если такой баланс не соблюдать, то любая ваша критика, ваши замечания, недовольство, будут в ущерб вашим отношениям с тем..кого критикуете постоянно.
Мир в семье формируется качеством психологической атмосферы в доме. Для каждого...поймите это (!!!) ,для каждого члена семьи..дом в котором ребенок...муж, живет, должен быть мирным и комфортным. Не только для Вас. В доме, в котором ребенка постоянно тыкают носом за то, за сё...да еще повышенным голосом и нервным тоном... в таком доме наверняка не совсем уютно. И чтобы *выжить*...психологически, приходится выбирать тактику - отстранения...отключения от постоянных замечаний и придирок. Вы правы по своему . В вашем приоритете - чистота в доме, чтобы случайные гости не подумали о Вас плохо... У остальных домочадцев приоритеты иные. И с этим нужно считаться, как-то.
Уют, это прежде всего - спокойная, доброжелательная, веселая и радостная ...и главное-мирная атмосфера, а не начищенные до блеска полы, безукоризненно убранные комнаты.
Правильно выше написали, что у каждого свой уровень критерий чистоты и порядка. Более того...в зависимости от типа личности, каждому конкретному человеку комфортнее в своем мире чистоты или беспорядка. Есть такие педанты, которых нервирует, если книги на полке или на столе стоят/лежат не под углом 90 гр..., и карандаши в стакане не все головками вверх... Крошки на столе, или пыль приводят в ужас.
Другому типу людей это все- неважно, главное для них - совсем иное.
Если Вы не успеваете убирать дом/квартиру в общественных зонах, при условии, что каждый свою комнату убирает сам...то наймите уборщицу. Но не срывайте свое раздражение из-за недостаточной, по вашим критериям, чистоты, на членах семьи. Не стоит порядок в доме внутреннего одиночества и непонимания детей. Не стоит. Я думаю, что и мужу тоже не по душе постоянные претензии на счет неаккуратности его сыновей. Он наверняка уже вздрагивает в ожидании очередной вашей жалобы на сына.
Дети уже довольно взрослые. Никакими замечанями в этом возрасте вы их уже не перевоспитаете. Лишь наживете себе врагов. Примите это как данность. Все Ваши претензии к детям носят в себе задачу -перевоспитать, переделать, заставить, приучить к вашему порядку, к чистоте в вашем понимании. Пустое и бесполезное дело. Непосильное дело, которое заберет у Вас несравнимо больше времени, сил и нервного напряжения, чем если бы Вы сами молча драили дом до уровня *перед людьми не будет стыдно*.
Простите за жесткость...и прямоту.
и да... за качество отношений с ребенком...всегда, запомните это - всегда, отвественный именно взрослый.

не думаю, что тс педант. каждая семья это совместное проживание со своими правилами, которые устанавливают взрослые члены семьи. вина тс только в том, что где то упустила, вовремя не установила жестких правил. пускай в своих комнатах хоть усрутся, но такие места общего пользования как туалет, ванная комнтата, кухня, прихожая должны поддерживаться в чистоте членами всей семьи . как минимум убрать крошки и тарелки после себя, не ссать мимо унитаза. тс имеет право требовать не наводить бардак в этих местах. ведь великовозрастные детки требуют от нее приготовления еды, стирки, уборки. мама должна, а они нет?

спасибо за Ваши советы

а знаете -соглашусь с Вами, практически во всем

да, моя вина есть и немалая - не смогла найти правильное решение многих проблем, не смогла найти подход к мальчишкам, у нас есть с ними отношения -но не те, которые бы нас устроили. У нас то временное перемирие, то боевые действия. И согласна, что взрослый должен отвечать за многое, не дети.

Муж часто отсутствует -такая работа, И он многого не видит, но мне порой кажется -не хочет видеть. Придет с работы уставший, еле ноги до дивана донесет. Но всегда спросит у детей -как дела, как в школе. Редко тоже сделает замечание по уборке или за свинство на кухне. Но чувствую -больше он эти замечания делает потому,что да , да - я не проела ему снова плешь. Я уже это замечала. Последние вот 3 дня я молчу. И понимаю - не стала я несчастней от бардака. Вижу -муж сам подгоняет уже детей, чтоб они убрали за собой. Сегодня муж с утра дома, я пока делаю свои женские дела и слышу,как муж ворчит -что дети встали утром, неумытые, в комнатах бардак -но все в телефонах. И муж ругает, торопит заняться делами. Ему тоже не нравится такое положение вещей. Как правило по утрам муж уходит очень рано и не видит,как дети до последнего сидят в телефонах, потом кое как умываются и порой даже не позавтракав -бегут в школу.

Сегодня же утром я попросила очень вежливо малого идти в душ - 3 дня не был там ребенок. Я ему очень ласково говорю -ну ты даешь, 3 дня не мыться! Ты что? а он как всегда -вчера мылся!! Я ему ,усмехаясь - ну не бреши, я полотенце твое банное постирала в пятницу,а новое ты не взял, у тебя пустая полка для полотенца. Он смутился, что не прошло снова его вранье -пошел в душ. Нет,я это все сказала в шутливой форме и вижу -пошел и сделал ребенок! Раньше бы я по другому себя вела.

Девочки, мне очень важны и помогают ваши советы. и я следую им.

спасибо вам всем за помощь

Автор, да, вы - плохая мать. Вы не умеете расcтавлять приоритеты.

смотрю вы тут всё про всех знаете?! В каждой ветке учите женщин как жить, в чём их ошибки итд..
В своей разберитесь! А то в "чужом соринку,в своём БРЕВНА не видите"
Не обязана ТС любить ЧД. Да и не всем это дано.
И в Совдепе как раз нами тоже никто не занимался,по головке не гладил)),все родители работали,мы учились,и у нас у каждого были обязанности по дому,огороду,магазины,уборки,ещё и учились хорошо. И мы не вредничали,т.к знали ЧТО папа и мама ОБА "вставят по полной"..Только бабульки баловали" немного,но у ТС тоже с той стороны есть кому баловать, вот пусть у бабушек и получают всё!Так что ваш пример не к месту про Совдеповский подход"

Ольга вы не согласились со мной, но согласились с Ujutochka хотя мы написали одно и тоже . ПростоUjutochka вам конкретно как ребенку на примерах разжевала. И я вам не верю, что у вас присутсвует любовь к мальчикам и их к вам. Ни один ребенок не будет игнорировать взрослых, выбрасивать ботинки через балкон и регулярно врать до слез и писять за унитаз в таком возрасте если в доме его любят. А если это есть, как вы утвержадете - то вам не на форум, а к врачу. И еще в посте вы сами просили совет и критику, но вы не умеете принимать критику. У всех ваших постах фигурируют слова "я злая, уставшая, раздражительная, кричу, мою, работаю, срываюсь, или приказы : убери, не ври, помой, и тд. И нет ни одного положительного ласкового слова. Всего хорошего.

смотрю вы тут всё про всех знаете?! В каждой ветке учите женщин как жить, в чём их ошибки итд..

не всем, а кто САМ просит .За 6 лет всего несколько постов в отличие от некоторых. И да, ТС не обьязана их любить, но тогда и ждать от них положительных эмоций в свой адресс тоже не должна. Дети- зеркало своих родителей.

В своей разберитесь! А то в "чужом соринку,в своём БРЕВНА не видите"

Речь не о моих, ваших или соседских бревнах. Тут речь идет об ОЛьгк с ее бревнами. Она ПРОСИЛА САМА. Если мне понадобится помощ разобрать МОИ бревна, я напишу пост.

вы себя сильно не порицайте. У вас конечно другой стиль общения. Но и вы должны понять одно. Какая бы не была неземная любовь. Касаться этого не будем, по факту вас выписали как именно помошницу домработницу и еще таммпапе, как положено. Мужик не сильно зарабатывающий, с 2 детьми подростками, мамы нет. Тупо не справлялся. Нормальную немку на такой вариант найти практически невозможно. А вы сами работаете, то есть минимум на себя с дочкой зарабатываете, да еще за чужими детьми ходите и дом на себе везете. Муж не то что не конфликтный, ему это не надо. У него своя цель. Подумайте вы бы на родине вышли за такого? Остались бы в такой семье?

Касаться этого не будем, по факту вас выписали как именно помошницу домработницу и еще таммпапе, как положено. Мужик не сильно зарабатывающий, с 2 детьми подростками, мамы нет. Тупо не справлялся. Нормальную немку на такой вариант найти практически невозможно. А вы сами работаете, то есть минимум на себя с дочкой зарабатываете, да еще за чужими детьми ходите и дом на себе везете. Муж не то что не конфликтный, ему это не надо. У него своя цель. Подумайте вы бы на родине вышли за такого? Остались бы в такой семье?

Зачем вы так?(((.

следуя Вашей логике - от большой любви к папе дети должны его скужать безоговорочно

но нет, с папой ещё хуже -папа у нас очень добрый и его дети слушайт с сотого раза

И я вам не верю, что у вас присутсвует любовь к мальчикам и их к вам.

Ваше право. Но если нет любви, то как тогда мальшишки могут дарить мне подарки с открытками и писать добрые слова

если дети едут с классом куда-то -я всегда собираю и привожаю их и мы целуемся на дорожку

я их балую чаще чем кто-либо и переживаю за них много

и с проблемами дети идут ко мне, не к папе

Ольга вы не согласились со мной,

первая Ваша фраза -Вы плохая мать - честно обидело меня, я не идеальная, но и не ужасная мать

но вы не умеете принимать критику

не умею, но учусь и Ваши слова тоже заставили меня задуматься

по факту вас выписали как именно помошницу

извините, но я не пакет, чтобы меня выписывать

мы с мужем знакомы всю мою сознательную жизнь, он друг моего брата

и ещё в России у нас была симпатия друг к другу

Подумайте вы бы на родине вышли за такого?

да!!!!!!!

Сегодня же утром я попросила очень вежливо малого идти в душ - 3 дня не был там ребенок. Я ему очень ласково говорю -ну ты даешь, 3 дня не мыться! Ты что? а он как всегда -вчера мылся!! Я ему ,усмехаясь - ну не бреши, я полотенце твое банное постирала в пятницу,а новое ты не взял, у тебя пустая полка для полотенца. Он смутился, что не прошло снова его вранье -пошел в душ. Нет,я это все сказала в шутливой форме и вижу -пошел и сделал ребенок!

то, что *попросили* вежливо, это - хорошо! Но я в таких случаях советую не просить, а просто разговаривать в легкой манере...
К примеру, скажите мальчику в подобном случае: ** ты такой классный, когда после душа от тебя пахнет свежестью! На расстоянии видно, что кожа у тебя, аж светиться,и волосы (на голове) ложаться замечательно! **...
И еще, можно использовать такие приемы...когда в разговоре с мужем, к примеру, рассказать какую нибудь историю про кого-либо не знакомого, пусть и придуманного, персонажа, от которого плохо пахло..и окружающие подумали, что этот человек - бомж...несчастный...бедный.. И все старались не общаться с ним.. Хотя, запах, это не повод игнорировать общение с любым человеком..Но все же...почему он не моется? У него было бы больше друзей...и его бы уважали бы больше..если бы он следил за своим телом.. Поговорить на эту тему..как бы невзначай...и никак не связывать это с сыном.. Поговорили..пообсуждали и *забыли*... И ни в коем случае не вспоминать этот разговор в общении с сыном, чтобы, как аргумент побудить его помыться... Поверьте..эту информацию он примет...Даже, если не сразу же побежит мыться, но все равно...вот такие информационные вкрапления залягут в него.. Рано или поздно, критическая масса подобных информационных блоков..+ его личные наблюдения..+ его личные внутренние размышления...изменят его отношение к личной гигиене.
И еще..обязательное и архиважное, что я упустила в своем первом посте.. НИкогда! Никогда не делайте замечание кому-либо в присутствии других..Никогда! Любая критика должна быть высказана, проговорена, озвучена один на один. Публичное замечание, это как двойное наказание...Получено негативное взаимодействие с критикующим, и + окружающие тоже стали свидетелями негативной коммуникации. Это вредно как и для окружающих...т.к. их психологическая мотивация тоже снижается...Так же, это вредно и для самого объекта критики вдвойне - все услышали, в который раз, что он-*лузер*.. Потому, если уж делаете замечание, то по учитывайте все пункты позитивной критики:
1. правило 9\1
2. только лично, один на один, за закрытыми дверями
3. спокойно, тихо и позитивно.
4 критикуйте только действие, но никак не самого человека/сына. Никаких личных ярлыков! Установка -**он-прекрасный, вот только иногда делает несколько неверно. **
Если человек склонен к критике, к замечаниям...то ему, на самом деле очень сложно найти повод 9 раз похвалить за что-то объективное своего ребенка. Попробуйте...это не так просто переключиться на то, чтобы видеть в 9 раз больше позитива в поведении сына, чем негатива. И в этом тоже есть волшебство...Когда минимум 9 раз вы похвалите ребенка за то, что он сделал, или за его позитивное личное качество... То Вы сами уже по иному посмотрите на его *шалости* и проступки. Хвалить, как раз, можно и нужно и публично. :)
Вы не плохая мать, ваш стиль взаимодействия с домочадцами - неверный, неудачный...неэффективный для счастливой семейной и уютной, в психологическом плане, жизни. Поменяте этот стиль, и многое изменится.

спасибо Вам за Ваши советы и поддержку. Вы написали очень правильные вещи. А правило 9/1 - это вообще отличная идея. Буду ей следовать и надеюсь всё у меня, вернее у нас, получится.

Я всегда стараюсь сказать детям замечания наедине. И если они приносят домой иногда плохие отметки - не показываем другим детям без разрешения того, кто принёс. Стараемся чтобы между собой дети были дружны. Мы рады с мужем, что дети у нас дружные между собой. Если инигда бывают у парней ссоры, то мы объясняем им, что они братья и не надо ссориться. Часто просим помогать друг друду в учебе. Я часто сама прожу детей о помощи, даже ески и сама могла бы справиться. Так стараюсь тоже сблизиться с детьми и стать им другом.

1. правило 9\1

9 раз хвалим:

1. Спасибо тебе, сыночек, шо ты в гостинной на журнальный столик не написял!

2. А из того г...а, что ты там все же оставил, получится прекрасный ежик, если в него еще натыкать зубочисток!

3. О! Родной, ботинки, которые мы тебе вчера купили, еще не валяются под лестницей! Спасибо!

4. Какое счастье, что ты у меня есть, золото мое, в драной майке, ну, порвал слегка только, и на том спасибо!

5. Хвалю тебя за то, что счет на доплату за воду пришел всего лишь на 600 евро, не на шесть же тысяч!

6. Ах, как же прекрасен цвет твоего лица, когда ты с невинными глазами врешь мне в лицо и не краснеешь!

7. Какая же ты умница, так заботишься о себе, что хочешь омыть свои телеса исключительно в дорогом бассейне!

8. Молодчина, что бережешь папины нервы, собачиться и унижать можно только меня!

9. Благодарю тебя за то, что ты регулярно указываешь мне мое настоящее место кухарки, домработницы и mädchen für alles.

1 раз конструктивно критикуем:

1. Сто раз извини за мою легкую критику, НО! Какого черта, ты, грё.....ный засран...ц опять не попал в унитаз? Языком сейчас будешь вылизывать, придурок!

..........

Дико извиняюсь, я правильно поняла это Ваше правило с девятью похвалами и одним критическим высказыванием? Или все же с критикой перебор?

так муж наш? Не местный , это меняет дело.

а вы....знаете толк в извращениях наверное одна живете?

Обычно женщины с таким сарказмом не могут найти людей, которые бы их долго смогли выдерживать.

А вы только клише раздавать можете и сортировать, по другому жизнь не воспринимается?

я бы не сказал, что она саркастична она умна, это несомненно.

да,9 раз похвала.. это какие надо нервы иметь)

раскланивайся с ними, чтобы потом сделать замечание особенно после работы, когда приходишь и видишь срач в доме

Дико извиняюсь, я правильно поняла это Ваше правило с девятью похвалами и одним критическим высказыванием? Или все же с критикой перебор

+1000

раскланивайся с ними, чтобы потом сделать замечание особенно после работы, когда приходишь и видишь срач в доме

Во во

я би уже давно ушла, чем жить в чужих пописах.

Да - у меня похожая ситуация и теперь точно знаю, что со временем будет как у вас, лучше раньше сбежать, и жить для своего ребенка, чем обслуживать подростков и вислушивать от психологов, форумчан, какая ти хреновая мачеха.

если бы я не любила мужа и он меня -ушла бы не глядя.

Но у нас нет даже ссор с мужем , кроме ссор из-за мальчишек. Но и это не каждый день. И почему я должна лишиться своего счастья?

также мне важно, что моя дочь считает папой моего второго мужа и она к нему очень хорошо относится. Они прямо не разлей вода.

Наверное, проще найти иной выход. Чем терять семьйu

Наверное, проще найти иной выход. Чем терять семьйu

Верно!

И советы уйти от мужа сразу в мусорку ... нет в них рационального зерна в Вашей ситуации.

Особо уникального ничего не происходит . у мальчишек переходный возраст.... это тяжело всегда...

А тут еще неродные... и ИМ лишний козырь идти супротив.

Вы давно вместе ? С какого возраста мальчишек?

Наверное, да, есть другой выход..

Я вот пока читала ветку, кое-что всплыло из детства, в фотоаппарате - ё на тему - вжик-вжик...

Меня тААк гнобили дома, пыль не вытерта на перекладинах стульев, мать орет, я затыкаю уши , страшно, больно. Тоска, хочется бежать все равно куда.

Разберемся? Кто виноват в запущенности квартиры, ребенок? Просто она не любила убирать, я это теперь понимаю, и слезы душат, не простила..

Каждое движение по уходу за домом было для меня пыткой. Ленивый ребенок? Нет, боль внутри, необъяснимое чувство рабства.

Ну и о моем семейном. Хоть что-то хорошее вынесла из адова детства. Никогда ни при каких обстоятельствах не взваливать на домашних, бытовые проблемы, всегда помнить, беречь, не каркать не бухтеть на близких.

Спроси, а хочет человек сегодня , может ему нет настроя, а ты кар и кар и кар, и вот уже не знаешь, как избавиться от такого счастья, хоть беги вон из дома, домой идешь и противно, потому что там сидит или скоро явится с работы такая фурия, от которой жить не хочется, не то, что ей лизать территорию.

Тья... жалко, что я не сообразила в детстве ссать мимо, кхе. Может моя маман что-то бы поняла?

Вегетарианство и все, что с ним связано

нп Про горшки

А нельзя было с детства сразу приучить за собои убирать, если мимо?

У нас младшии любитель до недавнего был писать мимо, с утра пораньше, физиология ,ок

Я вытирала, потом младшему напоминала, чтобы за пипкои следил

Потом, в один момент, когда меня это достало, выдала салфетки и сказала самому вытирать

Пару раз приходилось звать

Сеичас прошло

Но для себя он вынес урок, если где ,что прольет, сам бежит за салфетками и мне поможет , если я пролью))

Достала ребенка

И да, приходится порои звать, брать за руку, вести к месту преступления и говорить, чтобы убрал

Сама не убираю, вернее не всегда, чтобы знали и хоть иногда делали грязную работu

А по поводу чистоты и вещеи, маверняка есть чистюли ,но мои хрюнтели

И если не напомнишь, то вещи бросаются как попало и куда попало

До корзины они доносятся только после моих слов

Не всем это важно ))

Женщинам важнее , а мужчинам, ребятам, видимо нет

Я близнецов одна растила , вообще одна в стране, ни бабушек ни помощи, ничего. Работала, домой приходила, все, падала, но никого не ругала, убрано-не убрано, уроки там, еще что, все, забыто, мы вместе, мы счастливы, стол накрыли и болтаем обо всем. Так хорошо было. Мне, кстати сын об этом напомнил за столом при всех, уже здесь. Так приятно было.

Вегетарианство и все, что с ним связано

Вот и я о том же! Дом, это место в которое хочется возвращаться не потому,что там все блестит от чистоты. А именно потому, что в нем будет душе уютно и тепло. Это - важнее. Про то, что в том доме ожидается бухтёшь ....и речи не может быть. В уютном доме тебя всегда встретят с радостью, вне зависимости от того, убрал ли ты тарелки со стола после завтрака...или накрошил на пол. Помылся ли ты в душе, или нет. Тебя с любовью и радостью примут любым. В таком доме действительно будешь стремиться не мусорить излишне...и убираться с охотой.
О рятивости к чистоте. Моя подруга детства...Место проживание-Россия. Мать ее была тоже из бубнящих про чистоту и уборку. Все ковры на полу в квартире были сверху застелены чехлами. Такими же, как и фортепиано, которое стояло в гостинной. Ковры, застелены тканью по типу холщовых кухонных полотенец..в полоску. Представляете эту картину? Девочке было стыдно к себе в гости друзей пригласить. А для чего эти чехлы? А для того, чтобы реже пылесосить, и чтобы пыль и мелкие соринки не были видны, И чтобы ковры не потерли домашние.
Домочадцев мать семейства заставляла во дворе вытряхивать эти огромные полотнища..парусиновые. В день, когда в институте, в который поступила эта девочка, было торжественное вручение студенческих билетов.. Мать устроила ей взбучку из-за не постиранных гольф. которые лежали в ее комнате на кресле. Мать так разошлась в гневе, что угрожала прийти на торжественное собрание в институт и всем объявить, какая засранка ее дочь. И как аргумент показать всем эти самые белые гольфы не постиранные. У девочки был психический срыв...Травма на всю жизнь. Когда мать приходила домой и вставляла свой ключ в скважину замка на входной двери в квартиру...Все, все -и муж, и сын и дочь...вздрагивали..и начинали метаться по квартире, ища дальний угол. Но зато, в доме было всегда безукоризненно чисто. Это реальная семейная драма. Эта девочка ушла из дома, без всяких личных вещей, на втором курсе института. С матерью не общалась всю жизнь, до сих пор, кажется, она даже не знает о судьбе матери. Отец умер через 3 года после этой истории. Сын судился с матерью несколько лет за ту, корпоративную квартиру, которая была всегда чистая, и в которой все предметы *роскоши* были накрыты чехлами.
Кстати, мать эти чехлы снимала, когда все уезжали на дачу, а она одна, королевой, оставалась с чистыми коврами и идеально блестающим фортепиано... У детей этой семьи не было дома. Уютного, мирного дома. Была зона, где все жили по законам и стандартам установленными матерью. Когда я смотрела фильм *Похороните меня за плинтусом*, я вспоминала про эту самую семью.
Мать в итоге, на старости лет осталась одна. Внуков ей дети не показывали, и сами с ней не общались.
Вот такая сага о чистоте...

Ну не скажите

Я не сторонник дергать домочадцев и погода в доме мне очень важна

Но

К примеру

К нам каждую неделю приходит преподаватель русского

И мне таки неловко, если все валяться будет

У них и до идеального порядка, как до луны пешком

Надо наверное фотодоказательства выставлять)), тогда все будут восклизать- о да, какои бардак ! И не будут защищать деточек, которых дергает мама, убрать за собои же

ну одно дело такие вот крайности как вы описали, другое дело, когда в унитаз просто попасть не могут, ну как в такой дом приятно приходить, когда знаешь, что тебя там такое ждёт. Это просто неуважение и свинство по отношению к ТС. Печально, что отец не может деткам вдолбить такие элементарные вещи.

Вот вы в прошлый раз написали хорошо, помогли ТС и заслужили её благодарность. А теперь вы загоняетесь как та лопающаяся от высокомерия Незабудка-или-как-там-её.

Зачем вы стращаете ТС "похоронными плинтусами"? Не надо обвинять человека в тех грехах, которые он ещё не совершил и, вообще-то, не собирался, но эти грехи совершил кто-то другой! Это в последнее время стало жутко модным, на абсолютно деструктивно.

И вообще, поменьше цитат из учебников. Я сама была подростком-палец-в-рот-не-клади и быстро бы возненавидела человека, гоняющегося за мной с девятью похвалами (высосанными из пальца или притянутыми за уши) и восемью объятиями (нафиг надо, чтобы об меня руки вытирали). Я прекрасно знала, хорошо ли то, что я сделала или плохо. На сюсюкание о моей идеальности, но вот как бы слегка заблуждаемости я бы отрубила Я вам не дура со мной так обращаться! и до меня бы больше не достучались.

Ваши поучения - это грубые манипуляции как детьми, так и родителями, с поддержанием чувства вины у последних. У первых же - чувства недоумения или создания неадекватной оценочности.

Нет, это не конструктивно. Потому что, в конечном счёте, - неуважительно к тем и другим.

В уютном доме тебя всегда встретят с радостью, вне зависимости от того

насрал ли ты на пол, в душу или опозорил семью перед людьми. Ну-ну.

т.с. я вам настоятельно советую срочно посмотреть тот фильм который я вам советовала..😴😴

Отложите все дела и проведите вечер в удовольствие...

старший сын мне сказал - ты обязана нам готовить, стирать и убирать

знаете, это и с родными детьми такие проблемы бывают. у нас вот и муж на моей стороне, и дети родные, а проблемы похожие были со старшим, хотя до такой степени не доходило.

вам надо постараться не кричать (знаю, трудно), а аргументировать, оставаться auf der sachebene.

например, на это его высказывание про "обязана" я бы ответила, что у меня кроме обязанностей еще естьи права и потребности. например, право на то, чтобы убранное мное поддерживалось, а не заси... лось другими членами семьи. и если эти мои права не соблюдаются, я отказываюсь выполнять свои обязанности. причем еще спросила бы, а какие обязанности у сыночков есть? сесть, поговорить, письменно все зафиксировать не пробовали ? (я ветку не читала еще всю)

так вот, и я бы после такого свинства, как берлиже пишет, врезала бы замок в одни из туалетов - это раз, и перестала бы для начала сирать их барахло - это два. я со своим старшим так и сделала, кстати, правда, за меньшую провинность. он гадить- не гадил, но и по дому ничего не помогал, либо все через протест и дискуссии. ему 18 было. я сказала- стирай сам.

на свинство в кухне можно реагировать вплоть до неготовки обеда/ужина. себе с дочерью приготовить и съесть, спросят, сказать, что-то мне сегодня так долго пришлось кухню убирать за вами, что сил на гототвку не осталось, а мы, девочки, перекусили по-быстрому, много ли нам надо. и все с улыбочкой, вежливо, доброжелательно, без криков.

проявите здоровый эгоизм

Другие родители тарелки с объедками вперемежку с носками из комнат детей выгребают .

я своему двенадцатилетнему вчера его грязные трусы в из-под стола выгребла и на голову надела. за день до этого, конечно, предупредила, что так сделаю. истерил. посмотрим, сколько раз потребуется повторить урок, пока научится

безусловно, порядок в доме/квартире должен быть, хотя бы из гигиенических соображений. НО! Этот порядок не должен быть приоритетнее мирной, спокойной дружелюбной атмосферы в домашнем очаге. Я об этом. И да, к порядку и чистоте нужно приучать детей с пеленок.
В ситуации с ТС ...дети воспитывались до нее в ином формате чистоты и порядка. В том возрасте, котором дети сейчас, задача перевоспитать подростков есть невыполнимой. Ну разве что, создать атмосферу концлагеря...как в том утрированном примере, который я описала. Я специально описала историю о семье, которую знала в детстве-юности. Но ТС реально хочет хороших и добрых отношений в семье. И это - прекрасно, что она понимает то, что атмосфера и отношения важнее. Когда подпорченные, или несколько усложненные отношения будут налажены, я вот уверена, что младший мальчик прекратит пИсать мимо унитаза... Прекратит не потому, что его заставили...а потому, что он начнет ценить теплые и добрые отношения именно к нему. Во всяком случае, будет стараться не пИсать мимо...если уж он по жизни - неаккуратный.
Ситуация у ТС сложная...но не потому, что она плохая мама...А потому, что дети в подростковом возрасте; потому, что напряженная занятость у родителей; потому, что детям с малых лет взрослые (ни ТС) не привили тягу и стремление к чистоте. Ну так получилось - мама в семье наверное была больна, папа не справлялся...Причин объективных и понятных может быть множество. ТС делает все правильно...Интуитивно она почувствовала..что криками и приказами ничего не получится, а только разрушится. Изменит свою тактику во взаимодействии с детьми.. и все наладится. Я искренне желаю ее семье мира и любви.
п.с. кстати, я - педант к чистоте и порядку...мне стоило много усилий над собой, и трудолюбия, чтобы дети, и вся моя семья не страдали от моих высоких стандартов.

я не психолог и не педагог, я просто мама и вот это звучит как крайность :

быстро бы возненавидела человека, гоняющегося за мной с девятью похвалами (высосанными из пальца или притянутыми за уши) и восемью объятиями (нафиг надо, чтобы об меня руки вытирали). Я прекрасно знала, хорошо ли то, что я сделала или плохо. На сюсюкание о моей идеальности, но вот как бы слегка заблуждаемости я бы отрубила Я вам не дура со мной так обращаться! и до меня бы больше не достучались.

Почему выдуманные похвалы? Например я пришла домой, а дочь уже помыла полы,промолчать? нет конечно..

Или говорить спасибо ребенку каждый раз когда он выполнил просьбу?

Или похвалить если ребенок сделал чтото, что обычно приходится заставлять: например почистил зубы, помыл посуду и.т.д

Почему выдуманные похвалы?

Потому что их ДЕВЯТЬ по разнарядке. И придётся хвалить за то, что положил бельё в машину, за то, что не собрал дорожку на полу, за то, что поздоровался, как будто он тяжёлый инвалид и все ликуют уже от того, что он повернулся с боку на бок.

звучит как крайность

Не вписывается в ваши представления? В мои вписывается. Я несколько сотен детей подняла и вариантов перевидала множество.

Я своему двенадцатилетнему вчера его грязные трусы в из-под стола выгребла и на голову надела

😮😮это троллинг? Или вы и правда так сделали??

Шедеврально! ;)

что вас удивляет-то?

ах да, перед этим я его, разумеется, девять раз похвалила))

а носки грязные не заставили сожрать. ?

Да и не забудьте в грязные тарелки опять суп налить..

Жесть. Сплошные Макаренко.Розги не забудьте на стену повесить для устрашения.😢😢

придётся хвалить за то, что положил бельё в машину, за то, что не собрал дорожку на полу, за то, что поздоровался, как будто он тяжёлый инвалид и все ликуют уже от того, что он повернулся с боку на бок.

Ну в ваших речах все конечно звучит как бред, тут дело в том с какой точки зрения смотреть 😏

Я увидела в тексте всего лишь пожелания вместо☝критики стараться похвалить или поблагодарить.

Если ребенок упал и порвал новые штаны и ободрал ноги до крови, первый порыв у многих мам какой? Отругать за штаны, тем более если ребенок часто падает. Но нужно сдержаться и похвалить за мужество если он терпит и не плачет

Или помыл полы не очень хорошо, вместо того чтобы тыкать как нашкодившего котенка и шпынять лучше похвалить и не отбить желание совсем помогать

Девять похвал может и много для вас за день, ну растяните на два- три дня и пару раз в неделю поругать и будет вам щастье 😀

Предлагаю способ по-мягче. Своей пятилетке говорю, что грязная одежда, которая валяется к вечеру на полу, летит в мусорку. Пару вещей уже улетело ;) Метод работает влёгкую.

Останется без трусов, дойдёт на раз.

Предлагаю способ по-мягче. Своей пятилетке говорю, что грязная одежда, которая валяется к вечеру на полу, летит в мусорку. Пару вещей уже улетело ;) Метод работает влёгкую.

с пятилеткой возможно. она, наверное, верит, что действительно в мусорку (или правда выбросили?)

мы уже выбросили так много игрушек типа всяких лего, ковром валяющихся на полу и неубирающихся несмотря на многочисленные напоминания. собрали все в мешок для мусора. погоревал, теперь оставшиеся так же разбрасывает. опять скоро буду мешком грозить

Останется без трусов, дойдёт на раз.

а потом мне же покупать ему двадцать новых трусов? я не вижу логики в выбрасывании одежды

Вы мужу тоже грязные трусы на голову одеваете?

ваш муж тоже разбрасывает свои трусы и писает мимо унитаза? вы его за это хвалить не забываете?

Не нагнетайте и не приписывайте мне действий теоретических мам, я уже и практически много предприняла. За моих детей мне не стыдно перед Богом и людьми, так что счастье у меня уже есть.

Правда выбросила :)

а потом мне же покупать ему двадцать новых трусов?

12тилетке? Он у Вас без трусов ходить согласен?

Карманные деньги даёте?

Останется 3-5 трусов, предупредите, что когда закончатся последние, новые - если он таки пожелает трусы носить - будет покупать сам ;) Продаются там-то и там-то.

Имхо, в этом возрасте уж точно дойдёт, если доходчиво объяснить.

Или Вы за ним до совершеннолетия трусы собирать планируете? ;)

автор а муж может нанять уборщицу?

хотя бы 3-4 часа в неделю?

вы работаете?

вам они уже взрослыми достались. их уже не воспитаешь.

меня в 16 отчим удочерил. но я послушная была.

в 19 уехала одна в мюнхен учится.

вам либо терпеть пока они не съедут.

либо как то себе все это облегчить.

putzfrau. правила должен муж устанавливать, я считаю. его дети.

денег он на них достаточно получает, вот пусть и вкладывает.

насколько мне известно, во многих семьях мужья время от времени оставляют грязную одежду там где переодевались, если только муж не ярый педант. Причин может быть много: устал, забыл, торопился..поверьте и у подростков тоже могут быть веские для них причины. Вам уже дали дельный совет, не обязательно выкидывать, можно убрать куда нибудь чтобы он не знал. Когда трусы закончатся и он встанет перед дилемой: что одеть? Приоритеты поменяются

вам они уже взрослыми достались.

первый пост читали?? детям 15 и 17, живут семьей 8 (восемь) лет... достались т.о. в 7 и 9 - это взрослые? в 7 лет все поезда ушли?))

Читаю Вас и вижу себя ) у меня похожая ситуация , только сыновей 3 и плюс муж , который тоже , как ребёнок , но только великовозрастной ) Тема туалета и для меня актуальна , тоже писают мимо или на крышку и естественно ответ один -« это не я». У нас в семье 3 туалета один мой , где идеально и 2 остальных ( гостевой и в ванной ) ,которые мои 4 мужика умудряются обссыкать . Тоже были и крики и скандалы и мужу попадала за это . Сейчас изменила тактику , написала объявление в туалете , что бы подымали сидушку и мочились строго в туалет ( что тоже особо не помогает ) .При этом они сами возмущаются запахом мочи , тогда я им говорю -« что я могу сделать , вы же сами этот запах создаёте , думаете , что это общественный туалет и пренебрегаете гигиеной « . Так же спрашиваю их « тебе хочется убирать туалет , тебе нравится эта работа ? «Естественно они отвечают -«нет , это ужасно и отвратительно» , тогда я говорю -«вот и мне отвратительно заниматься этим и я не слуга за всеми убирать « Ещё запугиваю , тем , что если словлю того , кто это делает , то он будет мыть пол и унитаз , они возмущаются , а я настаиваю , что я не уборщица и мыть после них их же 💩 не обязана . Они соглашаются со мной и это работает некоторое время , но со временем все забывается и весь процесс приходится повторять снова и снова и так до бесконечности ) Но , что тут можно поделать , такова природа человека , он не постоянен.Вообщем давлю на так сказать их сознание , это более эффективно , чем кричать

Ну то есть дАвите-дАвите, а потом всё убираете сами, потому что им стрёмно. Из это следует что?... что всё будет продолжаться бесконечно.

Мои дети воспитывались в атмосфере относительнои чистоты ),относительнои, потому как я не бегаю целыи день стряпкои

Элементарныи пример-салфетки у нас всегда стоят на столе,а вытирались до недавнего времени рукавами ))) Это о чем говорит?Наверное о моем плохом воспитании

Дело и в характере )

Уже сколько даже на форуме об этом писали

Ну и про педантизм, когда я жила одна, у меня все было аккуратно.Еще бы, ведь некому было разводить бардак

А сеичас муж и дети )))

К сожалению ,практически так и выходит , что дави не дави , а все повторяется с завидной периодичностью . Убирать стал муж , если сыновья или он сам не попадут образно говоря «в яблочко «, но понятно , что генеральную уборку таки делаю я ( доверяй но проверяй ) Остаётся , только дождаться ,когда отпрыски покинут гнездо и тогда эта проблема будет их герфрендов или жён ) , благо осталось ждать не так долго , они не маленькие по возрасту. Но , как бы там не было , конструктивный разговор и убеждения работают лучше , чем крики . А вообще туалет , это камень предкновения , практически у всех мужчин проблема с этим делом , как они сами говорят , «как не старайся а последняя капля , всегда падает на туфли» )

У моего мужа нет такой проблемы))))

Вообще всё чисто даже после строителей в нашем ремонтируемом доме.

Может просто они умеют писать так чтоб никуда не брызгало?))))

я поняла что на момент приезда им было 15-17.

Автор: жалко что вы не смогли построить с ними отношения.

Может быть еще не все потерянно.

Я была точно таким же подростком, и у меня была точно такая же мама. В 17 лет я ушла из дома, и мы практически не общались больше. Хочется чистоты по своему вкусу- надо жить с теми, кто столь же чистоплотен.

Более чем уверена, что парни не специально это делают, вот такие они. И воспринимают все выпады в их сторону как назойливый гундеж и террор.

Я это не в осуждение автора ни в коем случае! Я бы с чужими детьми жить в принципе не смогла. Просто хорошо помню себя подростком. Может и правда-закрыть свой туалет. Мальчики пусть писают отдельно!И муж с ними:-) и убирает пусть он!!

Пусть что хотят там, то и делают-хоть красоток из Плейбоя повысят! А подрастут-покинут Mutter Hotel.

Убирать стал муж , если сыновья или он сам не попадут образно говоря «в яблочко «, но понятно , что генеральную уборку таки делаю я ( доверяй но проверяй )

у меня трое мужчин в семье и никаких опписяных туалетов, особенно учитывая, что он один на всех. Знаете почему? Потому, что там убирает муж. И не в исключительных случаях, а постоянно. И я ничего не проверяю. И мальчиков он научил пользоваться туалетом так, чтоб оставалось после них чисто. У нас канализация старая, забивается порой, так каждый из них может и почистить, хотя это неприятно.Никому и в голову не приходит сказать, что грязную работу должен делать кто-то другой. Правила совместного проживания соблюдают все. Попробовали бы не соблюдать. Никакие бы умные психологи им бы не помогли. Там, где находишься нужно поддерживать чистоту без разницы или тебя там любят или нет, это просто вопрос привычки, в некоторой степени, даже дрессировки. Да-да, не побоюсь этого слова. А дети прекрасно знают, что их любят, периодически благодарят за привитые навыки, особенно старший. Оба уже взрослые.

Абсолютно согласна. Что ж это за бред такой - любят не любят - насцу мимо унитаза?! И как может мужчина в любом случае "накапать на ботинки"? У нас тоже туалеты на муже. Помнится в раннем детстве сына краем уха услышала как ему от мужа "прилетело" капитально 1 раз за неопущенную крышку унитаза. Проблем вообще никаких не знаю. К гигиене нижнего белья, впрочем, тоже приучила жестко - 1 раз постирал руками, типа, свой несдержанный понос. (лет в 8-9) Больше никогда мне такого никуда не подкладывалось.

« Ещё запугиваю , тем , что если словлю того , кто это делает , то он будет мыть пол и унитаз , они возмущаются ,

зачем запугивать? составили план уборки, повесили на видном месте . Если будут сами убирать - когда нибудь перестанут мимо целиться. Если не будут убирать - значит будет вонять.

А вообще туалет , это камень предкновения , практически у всех мужчин проблема с этим делом , как они сами говорят , «как не старайся а последняя капля , всегда падает на туфли» )

скорее у мужчин, которые стоя свои дела делают. Есть очень много мужчин, которые, о ужас, садятся на унитаз.

наверное, часто характер играет основную роль

я одинаково воспитываю детей Старший понял, что проще делать свои дела сидя и проблема с ним исчерпана. Когда я малого попросила тоже сидя делать, он сразу в штыки - почему я так должен?

Муж очень аккуратен в этих делах и всегда тоже ругает детеj за проблемы в туалете. Что мы только не предпринимали - и ежедневные разговоры, и я наливала в таз воду и лила туда прилично клорикс -и просила детей убрать за собой. Они молча мыли, воротя нос и тут же проблема возвращалась. Если бы младший сын игнорировал только мои просьбы - я бы воспринимала это на свой счёт. Но в игнор идут и папины просьбы. Значит дело не в нас,а в характере сына.

Что касается хвалить детей, то это надо. Я давно заметила,что чаще ругаю детей, чем хвалю. Поэтому этот совет поставила себе в приоритет. Надо уметь и хорошее замечать в детях. А я на это не обратила внимание - а дети это замечают. И им, конечно, же обидно.

Я стала думать,что я слишком придирчива к парням. У меня нет сыновей и мне трудно многое понять в их поведении. Но читая вас, я вижу, что у многих проблема с детками и часто из-за гигены и чистоты. я повторюсь, я не требую идеального порядка дома - но я хочу прийти с работы и уютно попить кофе за чистым столом, а не убирать сперва грязь и уже без сил делать свои дела. И я понимаю мам, которые могут надеть на голову трусы. Мне не верится, что 99% мам всегда сдержанны, тактичны и спокийны, если их дети пакостят. И голос повышают уж точно все мамы- Я слышу, как наши соседи ругают своих детей - ежедневно крики во дворе. Потому что мамы тоже люди и им свойственны эмозии.

практически у всех мужчин проблема с этим делом

C головой у них проблема. Не заню, кто моего мужа в родительском доме или в армии научил не проблемничать, но если бы сын свинячил, ему от бати прилетело бы быстрее и жёстче, чем от меня.

тоже не понимаю, чего это у всех. все мужики ссыкуны?

в моей семье все попадают в унитаз, носки и трусы не прячут под кровать, грязная одежда доносится до корзины. бумажки это да.. могут раскидать или инструмент забыть на место отнести.

Ну началось

Выход тeх, кто в пальто ))

Вам легче , а у моего мужа наверное сунули stupid )))

это выход тех, кто растит не принцев и принцесс, а людей, которым позже придётся жить с другими людьми. В обществе и под одной крышей, в частности.

Незабвенный профессор Преображенский сказал не только, что не надо читать советских газет, но и про то, что разруха начинается в туалетах. И вся нынешняя дискуссия подтверждает это.

Незабвенный профессор Преображенский сказал не только, что не надо читать советских газет, но и про то, что разруха начинается в туалетах.

Профессор Преображенский (а точнее, Булгаков устами Преображенского) как раз сказал, что разруха начинается в головах

"Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? … Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах."

Ну да , ну да

А остальные ,кто не вписывается в эту картинку и не люди вовсе

И есть только белое и черноe

тоже не понимаю, чего это у всех. все мужики ссыкуны?

Многие приехали из России, казахстана и т.д. там было нормой стоя.

так и мы тоже не во дворцах росли и воспитываоись. стоя или сидя нет разницы, пускай хоть кверх ногами, лишь бы чисто было. муж у меня не немец.

муж снайпер?

еще какой

при чем здесь "белое пальто"?

Короче, у кого мужчины за**анцы, обиделись на тех, у кого не гадят. Те и другие считают положение вещей нормальным, только у вторых пальто белое, а у первых...

Вообщем давлю на так сказать их сознание , это более эффективно , чем кричать

еще более эффективно выло бы ввести "дежурство" - т.е. мужчинам самим убирать 2 туалета ежедневно.

Вы удивитесь. как быстро уменьшится количество промахов мимо стульчака.

А прогенералитъ оба туалета в воскресенье может и сам папа - не обломится

ИМХO

одно дело разбросанные бумаги, фантики, инструмент, а другое когда загаживают отходами жизнедеятельности. и слова видишь ли не скажи, сначала хвалить, хвалить)

у моих еще вредная привычка обувь в прихожей раскидывать,могу сказать, могу молча убрать, поставить все на место. такое ощущение, что они иногда в балетном прыжке переобуваются. а перевернуть в шкафу на полке одежду так это святое дело)

Кстати...

А вы не думали на тему, что пописы мимо стульчака могут быть элементарной урологической проблемой?

И таки да: следует отличать писсуары и туалеты.

Кто не умеет справлять малую нужду в туалете аккуратно стоя, пусть учится делать это сидя -

никто пока от этого не умер

Вам легче , а у моего мужа наверное сунули stupid )))

Простите, это что значит?Да, я знаю, что мне повезло. Но у нас и посуду за собой убирают и помыть по надобности могут. Если что-то накрошили/просыпали пошли за веничком и совочком и убрали. просто у нас прислуги нет, всё сами-сами.

, в уборной начнётся разруха.

то про то, где разруха начнется и отчего. Где она происходит, написано дальше. Ну а в остальном, спасибо за полный отрывок🌷

Ну да , ну даА остальные ,кто не вписывается в эту картинку и не люди вовсеИ есть только белое и черноe

это у вас какая-то картинка и, кто не вписывается в вашу картинку, те из себя что- то изображают. Но это не так, просто некоторые люди живут по-другому, имеют свои принципы и воспитывают детей согласно им. Я довольна результатами воспитания, в каком пальто меня кто видит мне всё равно. Советы никому не даю. я не специалист, чтобы советовать как воспитывать детей. Тем более в ситуации тс, когда речь идёт о не родных детях. Просто высказалась, аак и все остальные тут. В нашем случае помогли однозначно личный пример родителей и дисциплина. И касается это не только чистоты и порядка.

Да то что воспитывают -это одно, начинается осуждение других

Не вы,так другие

Уж сколько таких тем было

мне кажется, если бы у меня была путцфрау, я бы сама или муж мыли унитаз. мне как то стыдно, чтобы за мной туалет мыли(наверное это мои тараканы в голове

Если бы младший сын игнорировал только мои просьбы - я бы воспринимала это на свой счёт. Но в игнор идут и папины просьбы. Значит дело не в нас,а в характере сына.

ага, понятно.

у него характер, а у вас - взрослой женщине - putzzwang и стремление поджать всех под себя.

С чего вы взяли, что ваши устои должны все выполнять?

У каждого человека свои мерки к жизне, чистоте и прочее.

Научитесь акцептировать поведение и мнение других.

А если вам хочется поорать и навести порядок, так начните не со своих близких, а выйдете на улицу и наорите на проходящего дядю, который осмелился бросить окурок на дорогу.

Уверена на все 120%, что для такого поступка у вас смелости не хватит.

А кто дал вам право из-за каждой мелочи орать на чужих детей и навязывать свои представления о чистоте?

Вы мачеха и никогда не станете родной сыновьям мужа...ваш пост про козявки под кроватью - вообще пипец и тому доказательство, что дети мужа для вас чужие и вы никогда не сможете стать им родной душой...странно было читать такое от женщины-матери

мачеха одним словом и нарцис классический

А кто дал вам право из-за каждой мелочи орать на чужих детей и навязывать свои представления о чистоте?

Вы мачеха и никогда не станете родной сыновьям мужа...ваш пост про козявки под кроватью - вообще пипец и тому доказательство, что дети мужа для вас чужие и вы никогда не сможете стать им родной душой...странно было читать такое от женщины-матери

мачеха одним словом и нарцис классический

вот правильно! так её, и ещё раз слева и пинок под дых! ай молодец!

а теперь расскажите нам, как вы моче на полу в туалете от родных своих детей умиляетесь и всем гостям гордо демонстрируете , а из козявок под кроватью пироги печёте! но это право такие мелочи!

Группа для педагогов и воспитателей

а теперь расскажите нам, как вы моче на полу в туалете от родных своих детей умиляетесь и всем гостям гордо демонстрируете , а из козявок под кроватью пироги печёте! но это право такие мелочи!

удовлетворю ваше любопытство

как вы моче на полу в туалете от родных своих детей умиляетесь

- если бы даже и пришлось, не делала бы из этого трагедии, вытерла молча и попросила соблюдать чистоту. Ведь если я люблю чистоту (а я это делаю), то мне не стоит большого труда её навести

всем гостям гордо демонстрируете

- не нужно на других людей примерять ваши стандарты. С гостями у нас есть более интересные темы, чем кто где и как пописал или в каком углу нужно бы убрать паутину

из козявок под кроватью пироги печёте!

- ни разу не пробовала, а вы можете поделиться рецептом?

но это право такие мелочи!

- да, это мелочи по сравнению с хроническими болезнями, войнами, стихиями и бедствиями

сразу видно, что максимум один ребенок и свой. а может вообще дете нет...

У каждого человека свои мерки к жизне, чистоте и прочее.

Без проблем.

Каждый человек имеет право свинячить на своей территории. Если же территория общая, то есть какие-то рамки, которых нужно придерживаться.

В данном конкретном случае не сЦать мимо унитаза содержать уборную в чистоте ;)

Как именно мальчики пИсают их личное дело - хоть сидя, хоть на ушах стоя. Либо ты попадаешь в цель, либо убираешь после себя.

ТС, в интернете можно купить табличку, например:

И повесить прям над унитазом на уровне глаз.

Если и так не дойдёт, то вручайте тряпку папе ;) Как мыть надоест, так сразу сыновей к порядку и приучит.

сразу видно, что максимум один ребенок и свой. а может вообще дете нет...

да, у меня один сын и две самые любимые внучки после приезда которых убранный дом стоит на голове и требует генеральной уборки.

однако мне и в голову не придёт бегать за детьми с тряпкой и подтирать отпечатки ручек на стеклах и дверях...любить чистоту и семью можно по разному...приоритеты нужно правильно распределять.

Не знаю какие там знакомые приходят к ТС, но ходить в гости к кому-то, зная что не успела ты встать с дивана, а за тобой уже поправят подушку, не очень приятно и чувстуешь себя в таких гостях, как в операционном зале - напряжённо.

Мальчику 15 лет, не 5 :) За маленьким (своим/не своим) убрать проблем нет. Но когда здоровый лоб (опять же неважно свой или не совсем свой) постоянно пакостит, зная, что это всем не нравится - это нормально? ;) Я понимаю, что парень может просто не задумываться, если ему об этом не говорили. Но когда уже тыкали носом, говорить, что "Это не я" и пакостить дальше?

Совести нет от слова совсем ;]

так и хочется покрутить у виска пальцем для вас

вы знаете,а я не набиваюсь в мамы своим мальчишкам - мачеха, да -это правда. А чем это слово плохое или в Вас говорит советское воспитание, где мачехи выставлялись в неприглядном виде во всех сказках? Но есть и другой пример -отличный фильм "Мачеха" с Дорониной в главной роли. Режиссер и сценарист окрестили тоже этим словом хорошую и душевную женщину. Наверное,я Вас шокирую еще больше, простите уж, но слушать Ваши бабушкины умиление - нет сил. Да, будут внуки -тоже буду за ними убирать,пока они будут маленькие,а как вырастут - тоже будут отруганы за такие проказы,как описенные туалеты. К слову, бабушка мальчишек мне сама однажды рассказывала, как ее привела в шок лужа в ее туалете и она отчитала парней за это. Это бабушка!!! Родная!!!

а что касается,простите,козявок...да, можно промолчать. Если Вы это чудо видите впервые - может быть Вы и промолчите, но у нас дома - это постоянно!! вы можете представить, что Вы побелили туалет,а через неделю там на стенах красуются эти "умиления" -и это делают дети, которым было тогда 12-15 лет. Когда мы меняли диван, то отодвинув его от стены -пришли в шок с мужем! И диван весь был в этих "Умилениях". А когда я стала мыть полы и вылезла из под кровати - то все эти "умиления" были на моей голове. И я должна мило улыбаться и подумать -ой, дети же. Нет, увольте. если бы это сделала моя дочь -первый раз замечание было бы, второй раз -мыла бы и оттирала сама,а в третий раз -по рукам бы настучала Да , вот такая я злыдня. Стерва, Махеча и немать.

Я уже не Вам первой пишу, что я не тиран чистоты. Но я хотела бы,чтобы хоть немного в доме поддерживалась чистота. Чтоб дети понимали значение этого слова. А не как мне дочь сказала -мам, да у нас дома идеально чисто, если сравнить с моими подругами -там открываешь дверь и попадаешь в свинарник. так вот,я не хочу такого свинарника дома. Я не ору ежеминутно, Такие взрывы эмоций бывают, когда я сто раз скажу про грязь, сто раз сама помою , когда сто раз попрошу мне помочь и не мусорить,а когда реакции ноль -тогда я могу повысить голос.

Кстати, про окурок -всегда делаю замечание мужу, если он кидает окурок на улице...я монстр?

фууу... вот - снова наорала виртуально, простите, некогда было выйти на улицу и искать дядьку с окурком...

простите, но Ваш пост это нечто

да, у меня один сын и две самые любимые внучки после приезда которых убранный дом стоит на голове и требует генеральной уборки

а у ТС каждый день зассанные туалеты, тут кого хочешь допечет.

я бы на месте ТС твёрдо и четко сказала младшему , что с сегодняшнего дня ты моешь гостевой туалет. Почему? Потому, что я главная по уборке в доме и так решила. Неповиновение - наказание ( убрать компьютер/ телефон на неделю или ещё что-то).

Купить каждому по именной кружке и чашке. Чья грязная, тот и моет.

По крошкам и пылесосу организовать дежурство ( что касаемо общих комнат). С графиком: дата, подпись принимающего)) лучше просто по дням недели. Я бы и остальные обязанности между детьми разделила. В 17 лет уже можно и вещи свои самим стирать и полы мыть и за продуктами ходить.

Самой записаться на бальные танцы, хор при церкве или другое хобби по интрресам, можно просто на велике по окрестностям рассекать ( дёшево и спорт), чтобы Вас пару дней неделю физически не было дома. Можно с мужем в кино ходить. Как в Советском Союзе четверг был рыбный день, а у Вас будет день кино ;)

спасибо за Ваши советы про похвалу

9 раз не хвалю - не успеваю, но сегодня утром сказала малому - давай ты сходишь в душ,а то ты вчера уставший был и не успел,а у тебя волосы смотрятся несвежими,а ты все таки мальчишка у нас красивый,не порти себе внешний вид, на тебя же девчонки смотрят. сын ответил -сейчас идти? мне в школу через 10 минут выходить. Я попросила -ну это же быстро, ты успеешь,а я тебя на машине подвезу. В итоге -пошел ребенок и спокойно помылся, я его отвезла в школу и настроение у всех прекрасное. И почему мне раньше не хватало мудрости так себя вести? Столько ошибок можно было бы избежать

да, у меня один сын и две самые любимые внучки после приезда которых убранный дом стоит на голове и требует генеральной уборки.

однако мне и в голову не придёт бегать за детьми с тряпкой и подтирать отпечатки ручек на стеклах и дверях..

Вы сравнили отпечатки рук с саками??? 😮 😮 серьезно?

Вы написали как неприятно заходить в гости к тем у кого стерильная чистота, а вы были в гостях где мочой воняет?

Внучки ваши пришли и ушли, а вот если бы они жили с вами постоянно и все время погром устраивали, вы бы долго не выдержали, а так все лирика

простите, но Ваш пост это нечто

да, очень жаль что мой пост не заставил вас посмотреть на вашу проблему со стороны.

Как говорится "рождённый ползать-летать не может".

Вы даже в мыслях своих не задумываетесь о том, что козявки на стенах от бессилия детей и безысходности их ситуации.

Вы вошли в их дом и устраиваете свои порядки, причём берёте напором и криком, а дети находятся в pubertät.

Насчёт советского воспитания лучше посмотрите на себя милую: ни в одной советской школе или институте не учили бить детей...а вы готовы за невыполнение ваших приказов - по рукам...про психологический террор я вообще молчу.

ПС: кстати в свои 54 я очень горжусь быть современной бабушкой...а приучать внуков к порядку можно спокойно и не раздражённо, но вам это наверное не понять.

радует,что с грязной посудой нет проблем у нас

дети в этом плане молодцы -шпюлька это их царство, они сами между собой договорились и собирают/разбирают машинку, пусть ногда они путаются в очереди, но делают, когда я дома -делаю это сама

и пылесосят они - у малого ковер в зале, у старшего - в детских, у дочери -в коридоре

не всегда это делается регулярно, но если попросишь -сразу сделают

В 17 лет уже можно и вещи свои самим стирать и полы мыть и за продуктами ходить.

стирать тоже сама предпочитаю, чтобы вещи были хорошо постираны,а дети все равно не смогут постирать как должно -да и нетрудно это мне, машинка же стирает

а вот если закупаться еду -то дети всегда поднимают сумки, тут они помощники настоящие

меня больше напрягают именно туалеты, крошки на и под столом, другие мелочи неопрятности - вроде для кого -то мелочь,как показывает общение тут -а меня это не устраивает, когда это постоянный фактор в доме. Вот и обратилась к вам за советами - может я через чур перегибаю палку, может быть это нормально, у всех так и не стоит зацикливаться на грязных носках и тому прочему

подскажите, если Вы опытная, мудрая мама и женщина -что куда мне намазать от безысходности?

куда мне бежать, когда слезы душат? я устала уже уходить в ванную и пускать слезы под включенный душ,а потом выйти и улыбаться, как ни в чем не бывало

устала, что на мои замечания сыну убрать его вонючие носки из под кровати, он мне говорит -это ты их туда положила, взяла из короба с грязным бельем и положила туда

да, я не права в некоторых вещах, но и не стерва-мачеха,какой Вы меня представляете

дети -дети они до 7 лет,а потом уже это не совсем и дети -они осознают свои поступки и действия и наверное за какие то свои поступки пришло время отвечать,а не жить иждивенцами и говорить мне,что я всем им обязана

да, очень жаль что мой пост не заставил вас посмотреть на вашу проблему со стороны.

Я думаю, что у ТС откладывается любое сообщение на ее тему.

Вы вошли в их дом и устраиваете свои порядки, причём берёте напором и криком, а дети находятся в pubertät.

Для ТС это такой же дом.

Насчёт советского воспитания лучше посмотрите на себя милую: ни в одной советской школе или институте не учили бить детей...а вы готовы за невыполнение ваших приказов - по рукам...про психологический террор я вообще молчу.

Во многих семьях детей били родители, над детьми издевались в садике. Сколько здесь тем про « не хочу общаться со своей мамой» было.

Если бы ТС могла не повышать голос и не бить, она бы этого не делала.

может быть это общая усталость у Вас ? Вы уже ездили на кур? 3-5 недель только для себя.

да, я не права в некоторых вещах, но и не стерва-мачеха,какой Вы меня представляете

извените, но у меня не было в мыслях вас обидеть.

Просто я не понимаю, почемы вы взрослая женщина и мама не можете понять психику подростка.

Ваша планка лежит слишком высоко - просто посмотрите на вещи немного со стороны и постарайтесь снизить свои ожидания.

Ваше понятие о чистоте - это ваши представления и мерки и их не должны разделять ваше окружение.

И потом знаете "ласковый телёнок двух маток сосёт", а с переходным возрастом террором много не достигнешь.

Если честно, меня бы более взволновали такие темы, как телефонная зависимость и успехи в школе, т.к. без образования в наше время очень тяжело...а дети этого ещё не в состоянии понять и время может быть упущено.

Удачи Вам и крепких нервов!

я не считаю свои просьбы завышенной планкой

Помню наше детство- к 17 часам дома должно быть прибраны все следы пребывания друзей и наши

Мы к приходу родителей находили свою детскую чистоту. И это было не только в нашей семье. Моя мама не требовала идеального порядка. Но посуда должна была быть вымыть и полы должны были быть подметены. Не будет так- сидим дома с братом . И мы не были ущемленными детьми. И маму до сих пор обожаем. И никто не называл таких мам домашними деспотами

А в моем случае- раз неродная мама - значит змея !

Могу Вам порадовать. У на Дети относительно зависимы от телефонов. Перед сном все телефоны кладутся на стенку. Только на выходные и каникулы телефоны остаются у детей.

И дома мы ограничиваем посиделки в интернете. У нас нет дома ни одной игровой приставки. У маленьких- была. А как выросли - специально не покупаем. Чтоб не жили в виртуальном мире. И на компе не играют. Так как нет его в доме. Есть у каждого ноутбук. Но берут они его лишь для школьных дел или когда что то почитать хотят или проводить интересное что то

я не была на куре ни разу, даже честно -не знаю,как это оформляется

может быть правда стоит попробовать?

мы договорились с семьей, что я в августе одна поеду в отпуск на неделю, семья поняли меня и согласились

а на пятницу мы запланировали погрилить все вместе

все были удивлены такому предложению - не часто мы вместе что то делаем,а тут совпало -что и дети дома рано,и мы с мужем выходных,и промывка моих мозгов вовремя произошла

Можно через Каритас попробовать. Там все за Вас сами соцработники сделают, на работе считается как больничный.

и промывка моих мозгов вовремя произошла

Спасибо,что открыли эту ветку.

Уже воспользовалась одним из советов.Результат бесподобный !

👍😂

Да уж, ваши посты читать - это крепкие нервы надо иметь!

Если вы врача посещаете относительно часто или диагнозы подходящие (там каталог есть, длинный), то можно попросить кур - да, на работе, как больничный. Если в первый год откажут, то во второй, скорее всего, разрешат. Поговорите с домашним, он знает, что пройдёт как подходящий диагноз. Кранкенкасса и рентенферзихерунг оплатят. Куры длятся обычно три недели.Скажу сразу: там, вообще-то, довольно скучно - советских санаторных развлекаловок нет, только лечение, а вне его - пациенты как хотят у себя в лесу. Кто языка не знает, вообще со скуки мрут.

Ой да оставте его в покое, пусть в своей комнате засирается, как перешагивать через горы мусора и грязного белья станет сложно, глядишь и приберётся))

Н.П

Так и не поняла, сколько лет ТС живет вместе с мальчишками?

Почему вопрос чистоты так остро встал когда пацанам уже 16 плюс?

в таком возрасте переделать! ничего уже нельзя.

Тем более " свежей" мачехе.

Кстати, про окурок -всегда делаю замечание мужу, если он кидает окурок на улице...я монстр?

А почему он все же кидает и кидает окурки на землю? Вот кинул он в очередной раз , что происходит? Кто этот окурок поднимает и что происходит потом? На улице не всегда есть рядом мусорницы, в которые можно бросать окурки; заведите маленькую плоскую хорошо закрывающуюся коробочку, которая помещается в карман. Пусть пользуется .

Кстати, это проблема - потом избавляться от запаха окурков в сумках и карманах, коробочка должна быть очень плотная.

Такие взрывы эмоций бывают, когда я сто раз скажу про грязь, сто раз сама помою , когда сто раз попрошу мне помочь и не мусорить,а когда реакции ноль -тогда я могу повысить голос.

Попробуйте не ждать стопервого раза. Ну сами представьте, если ничего сто раз не происходило. Мама скажет там что-то и все равно сама пойдёт и сделает, почему дети должны реагировать? Они уже и не слушают, просто пропускают мимо ушей.

Понятно, что не хочется каждый раз из-за неубранных носков и мусора устраивать разборки , но и такие взрывы не помогут.

стирать тоже сама предпочитаю, чтобы вещи были хорошо постираны,а дети все равно не смогут постирать как должно -да и нетрудно это мне, машинка же стирает

У вас машинка стирает лучше или хуже, в зависимости от того, кто нажмёт кнопку? .Впрочем, ничего страшного. Ваши сыновья потом будут вам регулярно звонить, когда нужно будет самим стирать.

устала, что на мои замечания сыну убрать его вонючие носки из под кровати, он мне говорит -это ты их туда положила, взяла из короба с грязным бельем и положила туда

А вот это уже проблема совсем другого плана. Это старший или младший?.

Вариантов два в зависимости от темперамента :

- Легко сказать, чтобы не придумывал ерунды и быстренько под кровать за носками;

- Серьёзно сказать, что это придётся обсудить потом . А потом сесть и сказать, что если ему это действительно так кажется, то надо проверить кровь на содержание важных микроэлементов , а потом к психиатру , который проверит работу мозга. Пока ещё не поздно. На полном серьезе.

спасибо, попробую поjти этим путём, вдруг смогу получить кур и привести себя внутренне и внешне в порядок

я не была на куре ни разу, даже честно -не знаю,как это оформляется

может быть правда стоит попробовать?

Обязателно. Есть два варианта : Mutterkur и ReHa Maßnahme. Первое - для уставших мам - ванны, массажи, бассейн, прогулки. Таких клиник мало. Надо позвонить в КК, попросить бланки заявления. Потом можно обратиться в Müttergenesungswerk , они помогут с заполнением и поиском места.

Второе - сначала тоже в КК , они пришлют формуляры. С ними к врачу , там нужен конкретный диагноз : спина, депрессия, голодный боли и т.д. Врач заполняет свои страницы, вы свои и все отправляется в Rentenversicherung , если вы работаете более двух лет и делаете отчисления в пенсионную кассу. В противном случае - в КК.

Так и не поняла, сколько лет ТС живет вместе с мальчишками?

8 лет

Почему вопрос чистоты так остро встал когда пацанам уже 16 плюс?

нет, этот вопрос стоит давно, просто раньше я как-то не зацикливалась особо -ворчала, ругала, терпела, пыталась приучать к порядку, но не было такой непонятной мне реакции детей на мои замечания

старший как-то быстро акcептировал мои просьбы и с ним проблем таких как с малым не было и нет

а вот малой как с катушек слетел последний год особенно

он и в детстве вёл себя странно -мог до посинения орать, пока не дашь ему точто он требует

мог пинать по сиденью в авто, когда опять же не получал желаемое

он у нас мальчик с характером - вот младше был, приготовим с мужем поесть -если что не нравится малому, будет по столу размазыватъ и не будет есть

старшему проще съесть, чем бастовать

да я давно не сую свой нос в детские -иногда там наведу генеральную уборку,а так дети сами убирают свою грязь

А вот это уже проблема совсем другого плана. Это старший или младший?.

малой

и так поступает постоянно

почему и стала я бить тревогу -то ли это протест против меня, то ли дело в переходном возрасте, то ли...

малой всегда отрицает во всём свою вину, дазе если на 100% все, в том числе и он знаем, что это егo рук дело

советских санаторных развлекаловок нет, только лечение, а вне его - пациенты как хотят у себя в лесу. Кто языка не знает, вообще со скуки мрут.

Это от клиники зависит. Я была пару лет назад - у нас каждый день по вечерам были развлекаловка : танцы, рисование, вышивание, кино, концерты, чтение книг, один раз даже ездили в планетарий. После обеда - экскурсии и походы по окрестностям . В выходные - автобусные экскурсии и походы. Ну и народ сам собирался и развлекался - ездили по окрестностям, гуляли по лесу, ужинали в ресторанчиках, ходили в. термы и бассейны. Там программа развлечений была очень плотная.

нет, этот вопрос стоит давно, просто раньше я как-то не зацикливалась особо -ворчала, ругала, терпела, пыталась приучать к порядку, но не было такой непонятной мне реакции детей на мои замечания

Так у них же переходный возраст! Моя подруга рассказывала, что она со своими родителями полтора года вообще не разговаривала.

почему и стала я бить тревогу -то ли это протест против меня, то ли дело в переходном возрасте, то ли...

Какой протест через ВОСЕМЬ лет проживания?

Я Вам уже давно... в первых страницах темы писала... переходный возраст

Плюс упущение в воспитании.... когда деткам 7 лет было.... оттуда корни растут сегодняшнего размазывания козявок и описанные туалеты.. в 15 мальчишеских лет.

Вы поздно спахватились.... теперь.. только договоренности!....
палку перегнете, будут общаться через СМС.... и с Вами и с отцом..

и как долго этот зверь -переходный возраст- будет в нашем доме? с дочкой и старшим сыном таких проблем не было как-то ровно всё прошло , ну или не с такими протeстами

и как долго этот зверь -переходный возраст- будет в нашем доме?

Это знает только Всевышний:)

То есть старший сын НЕ писает мимо туалета?

Из Ваших реплик ( а я читаю только их) вырисовавается " туалетное хрюнячество" обоих.

старший раньше так делал,а потом я попросила делать свои дела сидя и старший послушал меня и с ним проблем нет ,а вот младший ни в какую сидя не хочет

Я Вам уже давно... в первых страницах темы писала... переходный возраст

Плюс упущение в воспитании....

И кто виноват в том, что мальчик не воспитан? Неужели мачеха, у которой нет ни морального, ни юридического права воспитывать не имеющего к ней юридечески никакого отношения пасынка?

Да и не забудьте в грязные тарелки опять суп налить..

Наш через день ест - пофиг ему )

и как долго этот зверь -переходный возраст- будет в нашем доме?

в среднем до 20 лет, у некоторых до 25, но бывает и до 40...

ага пока с родителями живут. Интересно кому свои фокусы перехпдного возраста можно строить, если жить самому?

У нас переходный возраст длился с 10-ти до примерно 20-ти. Мало не показалось. Полегчало как только что один что второй добровольно решили жить с родителями, ис ходя из своих интересов.Хотя, у нас особых проблем с чистотой и порядком не было, невзирая на характеры и возраст.

да я давно не сую свой нос в детские -иногда там наведу генеральную уборку,

Взрослые парни уже у вас, могут сами наводить порядок в том числе и генеральную уборку если захотят, а если и не захотят тоже имеют право. Это их территория. Либо Вы слишком много на себя взяли(обязанностей), а не справляетесь. Либо Вам по каким-то причинам выгодно "мотать себе нервы" (этакая жертва(посмотрите как я стараюсь для вас), "хорошая мать" "хорош. жена" и т.д), А может и то и другое вместе.. Я вообще не понимаю в чем проблема, когда есть 2 туалета? И у каждого по своей комнате? Вы же не в коммуналке живете, где все 5 в одной комнате.

Установили замок и пользуйтесь с дочей без стрессов одним т-м, парни без вашего вмешательства (уборок, и разборов полетов) возможно быстрее разберутся и договорятся между собой. И не ходите в комнату к детям, не будет вопросов почему грязные носки под кроватью? и выяснений а кто же все таки их туда положил?

А если, как Вы пишите у младшего всегда была такая не простая манера взаимодействий/коммуникаций с людьми,

он и в детстве вёл себя странно -мог до посинения орать, пока не дашь ему точто он требует
мог пинать по сиденью в авто, когда опять же не получал желаемое
он у нас мальчик с характером - вот младше был, приготовим с мужем поесть -если что не нравится малому, будет по столу размазыватъ и не будет есть

то понятно что в переходном возрасте это не пройдет, а скорее усилиться.

Если я правильно поняла, Вы замужем за человеком с двумя мальчишками..? Да Вам памятник надо поставить за храбрость и безрассудство и ЛЮБОВЬ.. Я бы не смогла..просто не смогла бы чужих детей переносить..Наверное, Вы ОЧЕНЬ очень сильно любите Вашего мужа !!!!

Когда я приехала в дом к мүжу, в квартире на 2 этаже жил его взрослый сын.

Это было ужасно. Везде на полу валялись грязные вещи, в ваннүю комнату страшно было зайти из-за вони, черная зеркальная плитка на стенах была уже матовой, на кухне стоял смрад и всё было в жире. Я вышла замуж, зная уже, что сын мужа женится, и они снимают квартиру в городе.... Иначе ...я не знаю, что было бы иначе.

Конечно, пришлось мне всё вывозить, мыть ... По крайней мере мы теперь там спокойно принимаем и моих гостей и мужа...

О работниках для уборки многолетнего срача после свадьбы не было уже и речи, хотя ПЕРЕД он говорил «Мы решим вопрос с чистотой». Решил.

Теперь я каждый раз со страхом прислушиваюсь к разговорам мужа с его сыном, поругались с женой, или всё ОК, и «мальчика» я буду видеть исключительно во время его визитов, готт зай данк.)) Иногда я думаю, как я могла бы жить, если сын мужа разбежится с женой и вернётся сюда наверх всё засирать...? Наверное, относилась бы как к чужой квартире, носа бы не казала просто...пока каркалаки б не побежали..наверное..

Могу себе представить, как Вам трудно.........

Такие взрывы эмоций бывают, когда я сто раз скажу про грязь, сто раз сама помою , когда сто раз попрошу мне помочь и не мусорить,а когда реакции ноль -тогда я могу повысить голос.

Однако... крепкие у вас нервы! Сто раз....- мазохизм

Может поискать Вам какое занятие для души вне дома? ну я не знаю: резьба по дереву, рисование, лепка.. Может о чем то мечтали, но времени не было. А так- то конечно стрес: работа /дом- в котором натираете тубзики.. тоооска. И дети отдохнут от Вас и Вы глядишь переключетесь....

Не понимаю, зачем люди так пишут... Наверное, сами бы не смогли бы жить в грязном доме.. Ведь грязь - это не просто зрелище, а ещё и запах и возможные насекомые... Не понимаю.

Интересно кому свои фокусы перехпдного возраста можно строить, если жить самому?

Партнеру, другу, партнерше и т.д...

Многие же не хотят разбираться/анализировать свои проблемы, взрослеть, вот так и живут - бесконечно меняя партнеров,(ибо так проше и дешевле, нежели идти к психоаналитику) в вечных обидах на родителей, в фантазиях, что все им должны...

У нас переходный возраст длился с 10-ти до примерно 20-ти. Мало не показалось.

Детям тоже не мало .. гормоны шалят, в голове каша, и родители - часто не в помощь. Взрослые забывают себя 13-17цатилетних, забывают, как они этот этап жизни проживали.

Я тоже люблю, когда чисто, очень люблю! Я также люблю себя и я знаю, что жизнь у меня одна и очень быстро пролетает, чтобы тратить её на намывание тубзиков. И у нас два туалета в доме - и нет проблем ни для меня ни для мужа. Мне бывает не всегда комфортно в плане чистоты с моим немцем. Дом огроооомный, сад а еще работа. Тогда мы садимся за стол переговоров и договариваемся. Но мы оба взрослые ни меня не переделать ни его и договориться не всегда возможно( у каждого свое понятие о комфорте и чистоте уже сложилось). Отсюда вывод: либо я пидорю авдеевы конюшни и тогда это мой выбор и моя ответственность, а значит некого винить в этом и обижаться тоже не на кого. Либо я закрываю глаза и не хожу в комнату мужа и в гараж .., дабы не нервировать себя и его тоже. Это все, что я хотела сказать. А вовсе не призываю жить в срачи и вони.

Многие же не хотят разбираться/анализировать свои проблемы, взрослеть, вот так и живут - бесконечно меняя партнеров,(ибо так проше и дешевле, нежели идти к психоаналитику) в вечных обидах на родителей, в фантазиях, что все им должны...

вот правы вы, что тут скажешь. Я просто с такими не знакома, так сложилось, к счастью.

Насчёт себя в переходном возрасте забывать. Ну может к 45 годам кто-то и забывает, что там с ним в 15-16 было, а мы очень хорошо себя помнили в силу возраста. У мужа так вообще ничего, а у меня на первом месте была учёба. Ну да, были типичные проблемы подросткового возраста, но с этим в те времена не принято было особо носиться. Ну и на соблюдение определённых правил поведения и проживания это тоже не отразилось. И я не исключение.До сих пор как-то нет привычки искатъ всему оправдание.

Ну может к 45 годам кто-то и забывает, что там с ним в 15-16 было, а мы очень хорошо себя помнили в силу возраста.

А я где-то к 30 уже и забыла, что такое подростковый кризис Работа была новая- пришлось "погрузиться".., этак 200 встреч с подростками провести пришлось, а может больше уже и не помню, давно это было

До сих пор как-то нет привычки искатъ всему оправдание.

А и не нужно!

Ольга, я вот читаю ваш пост и поражаюсь. Одни мамы грязные трусы своему 12 летенему сыну надевают, у других дети сами уже стирают себе, еще одни заявляют у меня одна жизнь и тратить ее не собираюсь убирая за детьми ибо я люблю себя. И вообще все разговоры сошлись вокруг грязного туалета. Для меня, как матери сына и дочери важнее совсем другое. Во первых, почему вы не отвели мальчика к врачу когда он кг. козявок в носу носил ? Правильно, это же не ваш нос. Но когда у вас волосах или на ваших стенах они поселеились - то вы караул кричите. Это же болезнь. На 1-2 козявки вы бы акцентировали внимания ? С ваших слов: в глаза смотрит и врет постоянно, плачет , обвиняет вас в том что вы не делали, выбрасывает ботики через балкон, и в то же времья говорят "спасибо" ,дарят открытки, и даже не зависимы от компютера и отдают мобильники на стенку, смотрят за посудомоечной машиной , при этом остаются дома прогуливая школу ..Я вот не могу себе такого реьенка представить тут говорит спасибо и через минуту орет это ты мои носки мне под кровть засунула и потом преспокойно отдает телефонё Если бы сидел в виртуальных играх можна подуматьони на его не созревшую психику так влияют , но вы утверждаете что у них нет компё зависимости. Тогда или подростковые гормоны или больной . Когда вы к мальчику по человечески сказали "иди в душ" он же вас послушал. Муж у вас добрый ( или равнодушный ? ) От чего Вы плачете сама под душем ? почему не пореветь не скрываясь ? Не от того ли, что никто не хвалит вас, что вы "человек долга" ? Или у вас были ожидания другие в жизни в Германии и семье ? Мне вас по человечески жалко.Женщина сегодня носит несколко ролей в себе : Роль дочери, жены, матери, сестры , подчиненной итд. A вы стремитесь всем угодить, что "люди скажут", а людям все равно. Они посмотрят на вас и вашу жизнь и тут же отвернутся жить своей дальше. Вы не удовлетворенны своей жизнью.Именно вам , а не ребенку надо меняться.

Во первых, почему вы не отвели мальчика к врачу когда он кг. козявок в носу носил ?

н было проблем у сына с носом, это "добро" не за один вечер колилось на стульях, кровати , диване. Мы не двигаем мебель так часто, чтобы видеть что делается на задних стенках.

.Я вот не могу себе такого реьенка представить тут говорит спасибо и через минуту орет это ты мои носки мне под кровть засунула

я не обрисовываю ситуации одного дня. Когда нет повода делать замечания детям -то тогда мир дома, а стоит заикнуться о проделках в туалете или ином -я враг номер 1.

У малого есть такое в характере - если ему что надо, то он прямо как лиса - и как дела спросит, и поможет во всём, но погладь его против шерсти -не рад будешь. А ещё часто я что-то запрещу - он идет или звонит папе и просит то же самое, да ещё так мило просит , что папа разрешаеt, не зная,что я запретила. Сейчас уже муж сперва звонит мне,а потом разговаривает с сыном.

И я уже писала -мальчишки сами по себе добрые и не злопамятные, главное вот не трогай ич и тогда всё будет супер пупер.

Тогда или подростковые гормоны или больной

склоняюсь к первому варианту и к тому, что я иногда правда - не тем голосом говорю, через чур строго

и нельзя оправдывать себя тем, что много работаю и устаю. Дети в этом невиниваты. Сейчас я стараюсь держатъ себя в руках и убрать нотки раздражения из голоса.

Муж у вас добрый ( или равнодушный ? )

добрый, очень добрый

A вы стремитесь всем угодить, что "люди скажут"

ошибка всей моей жизни - всегда переживаю, что люди скажут

Я была пару лет назад - у нас каждый день по вечерам были развлекаловка

Да? Красота какая. Я это только в российском санатории видала, а тут - ну книжки есть, шахматы и настольные игры, в малевальню можно пойти себя занять, а так всё сами-сами. Старослужащие просвещали салаг, где в деревне бассейн, где ресторанчики, как поехать во Фрайбург или Базель... Ну, и дружились, собирались по Базелям компаниями... Но всё сами. У меня соседка была в немецком не так чтобы, так она себе разрисовывала камни домой на крыльцо. А я у немцев научилась местным настольным играм и получила пару очень ценных советов по жизни. Раз девчонки привезли караоке и пели в игротеке АББА и немецкие шлягеры. Другие пожаловались, что по всему зданию слышно - прикрыли (((

мы очень хорошо себя помнили в силу возраста. У мужа так вообще ничего, а у меня на первом месте была учёба. Ну да, были типичные проблемы подросткового возраста, но с этим в те времена не принято было особо носиться. Ну и на соблюдение определённых правил поведения и проживания это тоже не отразилось. И я не исключение.До сих пор как-то нет привычки искатъ всему оправдание.

И я про то же. Человеком над быть в любом возрасте, а не носиться с засранцами, как дурень с писаной торбой. Если гормоны не позволяют держать себя в руках - на то имеются эндокринологи. Но "шалят" они у тех, кто всегда "размазывал еду по столу" и ничего за это не огребал.

А вы не оправдывайтесь перед этой женщиной: она какая-то странная.

в который раз убеждаюсь- Чем больше "ВЫ" кричите про "Ой а Я всё молча сделаю..ну и ладно,описАли..Да и перед гостями НЕ хвастаем..итд"-
ЭТО 100% что вы зануда ЕЩЁ ТААА!!!!
Не учите жить людей! Не критикуйте их поступки! И тем более НЕ указывайте!
ТС я поддерживаю. Может у неё рвотный рефлекс,это ксати у 30% населения.Я своих тоже приучала,тряпку в зубы и мыть самим,даже мужа. Раз 5 хватило..после перестали,или убирают за собой.
И в каждой семье должны быть обязанности и ПРАВИЛА! На то она и семья, чтобы не взваливать на мать всЁ!

Оля,не оправдывайтесь, Умный поймёт и так!
А ДУРАК- всё равно останется при своём мнение! Тут есть такие.,учат,"лечат",позорят". Бог им судья!
Терпения вам, не пишу что делать,советы хорошие были тут и много. Очень радует что нас адекватных БОЛЬШЕ
Уверяю)- И это пройдёт! Всё наладится! Я тоже своему выговариваю за выброшенную сигарету на улице. Тоже приучала пиС..ть сидя,если не снайпер.
И егаль где чел вырос,хоть в России,Казахстане итд, должны уважать ТРУД!
Прибрано-не там где постоянно с фанатизмом приборка-А там ГДЕ НЕ МУСОРЯТ И НЕ ГАДЯТ!
Удачи вам!

спасибо огромное за поддержку

честно -такие сообщения вселяют в меня веру, что всё у меня получится!! и я смогу наладить в семье хорошую атмосферу. Ведь что ни говори,а уют в доме во многом зависит оt женщины

меня больше напрягают.... крошки на и под столом,

Я вот вспомнила я на этот случай купила пылесос- робот, т.к., меня тоже напрягают крошки и волос от собакевича, который иногда линяет - та еще красота. Он(пылесос) запрограммирован на время, пылесосит и моет пол за пол часа до моего возвращения домой. Это конечно не спасает от крошек на.., но хотя бы под

А вы не оправдывайтесь перед этой женщиной: она какая-то странная

А не странен кто ж,... (ц)

что всё у меня получится!!

Конечно все получится!

Ведь что ни говори,а уют в доме во многом зависит оt женщины

Во многом не только от женщины, вас вон там 5, не взваливайте всё на себя. Мне так кажется это из серии- миссия невыполнима.

в который раз убеждаюсь- Чем больше "ВЫ" кричите про "Ой а Я всё молча сделаю..ну и ладно,описАли..Да и перед гостями НЕ хвастаем..итд"-
ЭТО 100% что вы зануда ЕЩЁ ТААА!!!!
Не учите жить людей! Не критикуйте их поступки! И тем более НЕ указывайте!
ТС я поддерживаю. Может у неё рвотный рефлекс,это ксати у 30% населения.Я своих тоже приучала,тряпку в зубы и мыть самим,даже мужа. Раз 5 хватило..после перестали,или убирают за собой.
И в каждой семье должны быть обязанности и ПРАВИЛА! На то она и семья, чтобы не взваливать на мать всЁ!

женщина, успокойтесь!

прочитайте то, что вы написали и начните прежде всего с себя

кстати, иногда промолчать намного еффективнее, чем брызгать слюной и срывать голосовые звязки.

- если бы даже и пришлось, не делала бы из этого трагедии, вытерла молча и попросила соблюдать чистоту. Ведь если я люблю чистоту (а я это делаю), то мне не стоит большого труда её навести

Обожаю этих форумских диванных теоретиков.

Вообразите, что выделаете это 280 раз. И на 281 - снова

вытерла молча и попросила соблюдать чистоту

? Ась?

Ведь если я люблю чистоту (а я это делаю), то мне не стоит большого труда её навести

Кстати, кривая логика. Можно любить чистоту и тяготиться её наведением, особенно когда это приятное состояние жилища имеет тенденцию продолжаться очень недолго.

Так это вы тут строчите простыни! и заметьте, никто вас не поддержал,а наоборот..

кстати, иногда промолчать намного еффективнее, чем брызгать слюной и срывать голосовые звязки.

Вот в том то и дело! Вам лучше помолчать.,и дальше пойти воспитывать "своих"-
" Мне не трудно убрать самой,потом просто попрошу не делать ...."ваши слова..
ТС делает тоже самое что и вы.

ТС делает тоже самое что и вы.

Это радует! Если ТС делает как я, то всё у неё получится

нп

к 11-й странице выяснилось, что дети сами убирают в своих комнатах, пылесосят общие ковры, загружают и разгружают шпюльку, затаскивают сумки с покупками, один вообще аккуратист, а с дочкой и проблем не было... или нас троллят, или в сухом остатке имеем крошки на столе и кто как уринирт))

про характеры своих детей каждый может написать книгу... никому не нужную))

и я не верю, что хорошему мужу нельзя поручить уборку мужского туалета и т.с. снять проблем.

а еще я не верю, что 17- летнему парню возможно ограничить интернет учебой, диктовать, что он имеет право делать в своем ноуте - и он будет сдавать на ночь свой смартфон!!!.))))... . а 15-летний с характером и гормонами тем более... вообще, странно отсутствует понятие о возрасте... короче, занавес))

У ТС просто наболело..сначала выплеснула что в душе..А потом после многих тут постов увидела плюсы. Я верю.
А по поводу инета, честно?! Я до сих пор(моему 19лет) после двух -трёх напоминаний,отключаю интернет. И сразу всё делается.
Удивительная эта штука- маленький шантаж А другим наших отпрысков не "проймёшь"..компьютерный век! Йё маё!!

Я до сих пор(моему 19лет) после двух -трёх напоминаний,отключаю интернет. И сразу всё делается

потрясающе!

да, дети действительно делают кое что по дому

Но не всегда ежедневно. Ковры пылесосят- иногда сами , иногда надо сто раз опять же попросить. Но делают. Я не хотела бы , чтобы думали, что дети У нас совсем не Айс. Я и ранее писала- неплохие они у нас. В общем. Что касается чистоты - то тут приходится нервничать. Делают многое- но часто надо об этом просить миллион раз.

Старший сын у нас пытался бунтарить. Но не вышло . В 10 часов Дети идут дружно спать , отдавая свои телефоны . Мы пробовали не забирать телефоны на ночь - но тогда в 6 утра я не могу их поднять в школу. Поэтому мы им сказали- не умеете вставать утром без проблем, телефоны сдаем . И на бу6нение старшего, что ему 17 и он хочет гулять дольше- мы сказали- вот 18 исполнится, делай что хочешь. Тоже с ним всяко было на этой почве - и домой приходил поздно специально и не разговаривал с нами. И дискутировал ежедневно- ну не прошел у него этот номер . Почему сдают телефоны ? А не отдашь- заберем на неделю . Против папы в этом вопросе дети не идут.

Вы правы !!

А еще я поняла многие свои ошибки. И признаю их !! И сейчас многие пакости детей принимаю как протест против моего иногда некорректного поведения

Ой, прекратите вы уже! Хватит самобичевания, да и протест тоже часто показывает, борьба ли это за справедливость или вылезает гнилая сучность. Зассать дом - это второе. Доверять вашему малому нельзя никогда, а только на кривой козе объезжать. У вас это уже получается, но не расслабляйтесь никогда. Отпустите - натянет. Но не расстраивайтесь, а принимайте, как данность.

а папа строгий оказался))

в 19 лет?

Извините за флуд. А какой у Вас пылесос?

А какой у Вас пылесос?

у меня DEEBOT такой,поставила программу любую..стулья подняла.если просто стулья на ножках у кого, то поднимать не надо..супер..наш стоит 340. тут друзья купили по ангеботам в Лидл дешёвый 170.. меньше программ,но им хватает

в 19 лет?

А как ещё?! живёт же с нами будь добр соблюдать порядок пользования "общественных мест в квартире". У него в комнате вообще не прибираюсь..
Радует что не такие проблемы как у ТС,но всё же., Сын говорит- мама ты стала ворчуньей, как бабушка"..я- ну так будешь тут с вами..да и бабушка уже
радует что сын очень спокойный,на конфликт не идёт, бесится иногда конечно,но это усталость и нагрузки у него. Я понимаю,и стараюсь в основном на неделе сама всё делать,но в выходные будьте добры...помогать маме и жене.

да вовсе не об этом речь была в связи с 19-летним))

Спасибо!

А какой у Вас пылесос?

У нас: IRobot Scoba 450, DEEBOT и Vorwerk.

О, опыт!

Посоветуйте, пожалуйста, какой лучше брать?

В наличии 100км, в основном ламинат и линолиум, 2 дошкольника и 2 кошки.

Всё читаю и никак не могу решиться :))

ТС!

Вы сделали график уборки в туалетах?

Или строчить на форуме простыни куда интересней?

а ей график ничем не поможет, потому что ей надо выработать прежде всего свою собственную линию поведения. Это юмор, сарказм, похвалы, что угодно, лишь бы не фальшиво и стоять на своем, а не истерить.

Ах, какое горе, козюли за диваном. Позвать обоих олухов, тряпки в руки и мыть в моем присутствии, пока не отмоют. И с туалетом так же. Не надо вступать в ненужные дискуссии, заламывать руки и истерить

Почитайте лучше здесь: https://foren.germany.ru/elecronics/f/33035097.html?Cat=&p...

Кстати да

Самое деиственное

И простое

я представила себе мысленно, что в ванной\туалете висят графики, как в макдональсе или там супермаркете, с датой, временем и подписью)))))

Спасибо, почитаю :)

я представила себе мысленно, что в ванной\туалете висят графики, как в макдональсе или там супермаркете, с датой, временем и подписью)))))

мне кстати интересно, а вот радетели графиков всерьез думают, что эти бумажко решат проблему????в МакДаке списки зачем висят? старшой по смене пойдет проверить, найдет ошибки- и сразу ясно, кому пистон. у тс такого нет. грязный туалет- тс рыдает, бежит жаловаться папе. ну что за детский сад?

я папе скажу- а я пальчик покажу?

если важен результат, то надо стоять над душой и не давать впутывать себя в ненужные дискуссии.

у тс как- убери носки! а это ты мне их подбросила! заламываются руки да я папе скажу, слезы....

а правильный ответ- а мне пофиг, как именно носки попали под кровать, хоть сами залетели, нагнулся и убрал.

орать не надо. надо говорить спокойно и настойчиво. туалет зассан- обоих олухов за шкирку, перчатки, хлорку , тряпки в зубы и каждому по туалету драить. сами же тут же стоим наблюдаем, чтобы никто не отлынивал. а уж кто именно зассал- пусть между собой выясняют.

я не призываю никого воспитывать. но есть правила в семье и этих правил надо придерживаться. и так детям и объяснять.

за непослушание- наказание.

интересней

графики я не вешала никуда, я просто изменила свое отношение к проблеме и пытаюсь сейчас по другому реагировать на многие вещи

муж попросил на днях пойти малого в душ, я вовремя вставила -пап, да он стал каждый день сам уже мыться, взрослый, понимает же,что на него девчонки уже смотрят

верите -моется!!!!! мы с мужем в тихом шоке

пусть моется пока не каждый день, а через -но это прогресс для нашего младшего

в детских свинство -но я игнорю, не моё это царство, там не я сплю в запахах и пыли,а дети -нравится им, ну что ж -ваш выбор

После своего пребывания на кухне пару раз оставили свинство - я оставила тоже, они пришли со школы -бааа,а на столе грязно, как кушать? Я им с улыбкой ответила -а это не я, не знаю кто. Ну есть то охота -прибрали и поели за чистым столом. Зато вот уже дней 5 свинство в уменьшенном формате на кухне. И главное -нет ругани!!! А сейчас вот грилить едем всей семьей, дети с такой радостью приняли эту новость, жаль,что раньше я не так вела себя и тоже наломала дров.

По поводу туалетов - пару раз за неделю было замечено ,что напакостил кто-то ,я молча попросила,чтобы к моему приходу с работы все было убрано, кто сделал это -сам знает. Не знаю, кто убирал -но приходила домой и было чисто. И сказала пацанам,что если будет и дальше такое свинство, то я нашим гостям буду прямо говорить -простите, но у нас слепые дети и не могут попасть куда надо и пусть детям будет стыдно перед гостями. Пока вот последние 3 дня чисто.

Как то так пока...

спасибо всем за советы,я очень внимательно прислушивалась к каждому совету!!! И каждый ваш совет и вашу критику - -нравилось мне или нет -я приняла и постаралась проанализировать.

вот видите- не надо истерить. конечно, это проще всего- петь арию обиженной, но Вы этим ничего не добъетесь- долговременно- только нервы себе поистреплите.

гнуть свою линию надо спокойно и с юмором

удачи

спасибо, но скажу честно -трудно поначалу игнорировать многое, но я стараюсь. Я стараюсь больше сейчас уделять времени себе, чем ходить выяснять, кто где что напакостил. И стараюсь думать,что не наступит армагедон, если зайдет кто-то, а дома будет не совсем чисто....ничего страшного, понимают многие же,что я работаю и дома детки

Ольга, вы молодец, почти научились объезжать конфликты на кривой козе

орать не надо. надо говорить спокойно и настойчиво. туалет зассан- обоих олухов за шкирку, перчатки, хлорку , тряпки в зубы и каждому по туалету драить. сами же тут же стоим наблюдаем, чтобы никто не отлынивал. а уж кто именно зассал- пусть между собой выясняют.

А интересно, если они за шкирку не потащатся , большие и тяжёлые все же . Плеткой заставлять ?.

если важен результат, то надо стоять над душой......

а правильный ответ- а мне пофиг,........ нагнулся и убрал.

представила картину " мама ....над душой.." , каждый раз, когда не по-маминому сделано, или что не нравиться..... ну да ладно, у каждого свои заморочки методы.

Вспомнила фразу, которую любила моя подруга:

В этом отношении вспоминается сериал "Грейс в огне" - вот там женщина умела вовремя слова найти!

Я стараюсь больше сейчас уделять времени себе, чем ходить выяснять, кто где что напакостил. И стараюсь думать,что не наступит армагедон, если зайдет кто-то, а дома будет не совсем чисто....ничего страшного, понимают многие же,что я работаю и дома детки

Молодец!
Ветка на пользу оказалась.. и во время

По поводу бриться и мыться, я своим просто объяснила про потовые железы, и созревание. Рассказала эмоционально, что чувствуют окружающие в присутствии вонючки, особенно девушки. И в конце сказала, что сам человек не чувствует сильно свой запах, поэтому, чтобы не стать вонючкой , можно только мыться регулярно и пора уже использовать дезодорант.

С тех пор тема закрыта, и если я своему могу сказать - сын, надо бы тебе освежиться, то он пулей бежит в ванную. Понимает это, как подсказку.

Вегетарианство и все, что с ним связано

представила картину " мама ....над душой.." , каждый раз, когда не по-маминому сделано, или что не нравиться..... ну да ладно, у каждого свои заморочки методы.

ну а если не понимают по-другому?

а впрочем- я уже говорила- все зависит от того, что является Вашей целью.

если устроить театр типа ему сказала я , а он прааащения не папрасиил- то да, не стойте над душой, спустите все на тормозах, бегите жаловаться папе.

мне хватало пару раз над душой постоять и проблемы решались

А ваш младший молодец-холодец случайно не водолей?

козерог

Останется 3-5 трусов, предупредите, что когда закончатся последние, новые - если он таки пожелает трусы носить - будет покупать сам ;) Продаются там-то и там-то.

Имхо, в этом возрасте уж точно дойдёт, если доходчиво объяснить.

Или Вы за ним до совершеннолетия трусы собирать

ох, давно не заходила сюда, у нас каникулы.

проблема решена:) на следующий вечер и трусы, и носки были положены в корзину для белья, и в последующие дни тоже. так что радикал ный метод сработал моментально. до этго месяцами пробовались всевозможные другие способы - беседы. объяснения, просьбы, не помню уже... на все было плевать

Очень за Вас рада ☺ 🌸

мамочки пошли в атаку😁

Я вчера утром сделала уборку. Ушла на фитнесс. Прихожу- тихий шок. На кухне такой ужас - будто год не мыли. Это младший готовил бабушке что то. Я еле сдержалась . Но попросила убрать этот ужас. Конечно, не перфект-убрал. Я перемывала потом.

А старший, кстати с ним иногда цапаемся, что ему в кайф кушать стоя и ходя по дому. В результате крошки и от этого по дому. И зубы он также чистит- гуляя из ванной в детские и обратно. И вот вчера смотрю- странные капли и одна такая приличная- см 7. Я сперва не поняла, что это. Потом дошло. Мороженое ел, гуляя по комнатам - шоколадное. Дома его не было. Убрала сама. В результате вчера был день Taschengeld -с каждого сняла по 5 евро в свою пользу за то, что мыла за ними их бардак . Дети были в шоке от такого. Но думаю на будущее примут к сведению. Иначе сниму больше на след.раз

ну вот видите, все получается. Так держать.

А старший, кстати с ним иногда цапаемся, что ему в кайф кушать стоя и ходя по дому.

Отец не приучил.

отец не научил, так другие научат. делов то

у меня тот,кто кушать любит в комнате, где диван и ковер, хотя обеденный стол находится в 2 метрах, комнату и убирает. Дискуссии на тему,что он де не один в той комнате и мусор не только от него, пресекаются на корню. Пока убирает, может делать как ему удобно. Всё довольно таки просто. У нас прислуги никому нет. Со временем вошло в привычку не мусорить, чтоб меньше убирать, поэтому там, где есть штатная уборщица, тоже по возможности, не мусорится. Никогда в отелях, например, в общественных местах, на работе. Привычка великая сила. Отрицательные привычки тоже. Просто у тс ситуация сложная, ей надо переучивать, а это очень-очень сложно. Я такими методами не владею, поэтому и советов тс не даю.

А что для поедания мороженки тоже нужно не выходить из-за стола?

Может не заметил пятно, а Вы 5 5вро за это сняли.

Строго у вас.

не надо искусственно дебилизировать детей. играть полночи в танчики или фишдом или мяч гонять во дворе это нормально.

а убрать за собой= это непосильно, он не заметил, не понял. онжеребенокнеотнимайте у него детство

пять евро было не только за пятна, но и за кухню

кто не понимает, должен почувствовать. народная немецкая пословица

Это Вы сейчас утрируете.

Просто представила ситуацию, что ел и не заметил, куда капнуло, у меня тоже порой пятна на полу, я даже не задумываясь, откуда и как, молча взяла тряпку, протерла пятно и пошла дальше, даже не думаю кто капнул, дите, кот, муж или я, капнули и капнули, я тоже, наверное, капаю, просто не замечаю в данный момент куда и когда.

У нас - да. Мы не разрешаем кушать ни в детских , нигде.

с детства муж ввел правило- кушать за столом. Но именно старший это правило ставит в игнор. Если бы это было одно пятно. По кухне накапал. В зале. Где шел- там и капал. Меня удивило другое - он видел эти пятна. Но решил- это не его. Я спросила - а трудно было убрать? Ты же видел их. Нет, ты перешагнул и дальше пошел. Он ответил - видел, но не думал, что это мое .

Я всегда прошу есть на кухне. Прошу. Потому что знаю, какое свинство дети могут оставить. Не хочешь слушать - плати. Я не буду больше бегать с тряпкой за каждым.

У нас посреди прохода положи стул. Думаете кто то поднимет? Неее. Обойдут! Это же не я сделал. Такое даже мужа удивляет.

нас посреди прохода положи стул. Думаете кто то поднимет? Неее. Обойдут! Это же не я сделал. Такое даже мужа удивляет.

Теперь понятно, где проблема, проблема не в том, что свинячить везде нельзя, а проблема убрать, в принципе, за собой или не собой🌹

У нас кто заметил, тот и убрал, т.е. мы даже темы такие не обсуждаем, как-то само собой все решается, я даже разделить не могу, кто где накосячил и кто за кем убрал.

Вчера, например, футбольные семечки выгребала я))

Бывает, конечно, когда я со словами " Что за срач у нас тут?", вынуждаю вскакивать домашних и шевелиться)), ну а что, вместе живем, вместе убираем.

мне больше нравится принцип: живём вместе - вместе поддерживаем чистоту. Но,если явно известно кто накосячил и решил свалить на других, то пусть сам и убирает. А из- за каждой крошки или пятнышка никто тарарам устраивать не будет. Не, ну может попробовать, толтко бесполезно.

Вот и мне бы так хотелось. А наши не то что за кем-то - за собой убрать не могут. Могут по полчаса спорить , кто срач оставил. Будут вспоминать до подробностей, лишь бы отмазаться. Чтобы за мной или мужем убрать детям - такого и не помню. Они сломаются!!!

Я думаю, что верно - вместе живем , вместе мусором, вместе убираем. У нас у детей вынос мусора поделен. Если кто то из детей уехал, то другого надо уговорить выбросить не свой мусор. Проще самим вынести

Только сейчас посмотрела и увидела, что Вы автор ветки и писали про детей мужа, зашла на последние сообщения🌹

Муж Ваш должен принимать участие в воспитании детей и говорить пацанам, что и как нужно делать, хотя бы потому что их трое мужиков, а Вы одна женщина, перекладывать на Вас весь дом- это не честно, если отец для них не авторитет, то Вы- не родная мать, тем более.

Я думаю, что верно - вместе живем , вместе мусором, вместе убираем. У нас у детей вынос мусора поделен. Если кто то из детей уехал, то другого надо уговорить выбросить не свой мусор. Проще самим вынести

приучайте их к мысли, что нет твоей-чужой работы в доме. живем вместе и каждый делает все, что можно сделать.

конечно, проще самим делать. но проще не означает правильно.

ну раз не может есть как все, то еду забираете и пусть ждёт следующего приёма пищи за столом.

ну раз не может есть как все, то еду забираете и пусть ждёт следующего приёма пищи за столом.

Там детям 15 и 17 лет

Дратся полезут?

Тоже представила себе эту картинку :)) С этим методом, имхо, "немного" припозднились ☺

Дратся полезут?

Просто в принципе не представляю, как можно в этом возрасте забрать еду и заставить ждать следующего приёма пищи за столом.

Если есть деньги, дети могут в денерскую побежать или еще куда, а если еще друзья и в школе будут в курсе этого...

нп

а у нас-то ужас какой... дети ели и едят в своих комнатах... я сама им, бывает, заношу по пути фрукты или чай... и к чаю... не в казарме же... конечно, остатки днями не лежат, но и не слежу, кто чем капнул... бывает, что и крошка упадет)) вообще, вопрос "маам, ты в кухне?" сразу же предполагает... читаю тут некоторых, и такое чувство, что не с детьми, а с врагами живут..

Просто у тс ситуация сложная, ей надо переучивать, а это очень-очень сложно.

Кого ей надо переучивать? Саму себя? Раз за 8 лет не сподвиглась "пип" сказать именно так, чтобы дошло?