Как жена может без обид объяснить мужу, что не хочет больше детей?
Там, видимо, обычная песТня: она не уходит, потому что "ребёнку нужен отец", а сожитель её "не держит", потому что "ребёнку нужна мать" и она, соответственно, никуда не денется, привязанная этим самым ребёнком и искусно поддерживаемыми чувством вины и неполноценности: она ещё и переделаться на 100% должна. Бесперспектив: тотально несчастная женщина, старательно занижающая в своих глазах уровень своей несчастности, потому что альтернатив не видит и как-то приспосабливается. Пусть мне кто-нибудь ещё расскажет про хорошийотец , создавшего у себя в доме такой ад
Я уже пробовала для себя отсеять, что значит, себя любить? Куда-то уйти и оставить мужу домашнюю работу? :) Вернусь, найду срач. Мне самой неприятно, когда не убрано, когда все не на месте. Попросить что-то сделать более убедительно? Будет конфликт.
Себя любить - это не делать себе того, чего не пожелаешь любимому человеку. Например, по тому, что Вы пишете, уборка не является Вашим хобби, а скорее тяжелая для Вас обязанность. Для сына Вы не хотите, чтобы он убирался. Значит, и Вам это не надо. Я имею в виду процесс, есть куча людей, которые балдеют от самого процесса уборки. А вот результат Вам важен. Значит, это один из пунктов, которые надо сесть и обговорить: есть вещь, которую мне тяжело делать, но результат нам всем необходим. Какие есть решения? Решений куча, главное для себя определить, что Вы это на себе тащить не хотите. Можно взять уборщицу, можно устроить ежевечерние пятиминутки уборки, можно на какие-то вещи закрыть глаза... Но главное для себя определить, что входит в Ваши границы, а что нет.
И еще боязнь конфликтов - это дело такое.... Часто бывает, что чем больше боишься конфликтов, тем чаще происходят неконтроллируемые взрывы. Вот, предположим, жену раздражает, что муж при ней чешет яйца. Но она не хочет его травмировать и держит это в себе. Каждый раз, когда он чешет, ее передергивает, аж подташнивает, но она ничего не говорит, и все это копится. И вот в один прекрасный момент чаша переполняется. То ли день такой неудачный вышет, то ли муж особо страстно себе яйца наяривает, но жена вдруг срывается и начинает орать в голос "да когда же это прекратится!" Заметьте, муж-то ни сном ни духом, что ее это раздражает, для него это абсолютно неадекватная реакция на маленькое естественное действие. Он логично возмущается "а что такого?" и конфликт разрастается, у нее-то накопилось, а он чувствует себя совершенно несправедливо обвиненным. Если бы она спокойно сказала намного раньше, мол, не мог бы ты прекратить, раздражает, может, он и перестал бы. Тут и конфликта никакого не нужно было бы, просто для себя определить, что ей это неприятно и спокойно это сказать. Абсолютно незачем копить в себе раздражение.
Есть ситуации, когда раздражение не связано с партнером. Накопилось много, усталость навалилась, полоса неудач, плохое самочуствие, да мало ли что. Тут помогает понять, откуда идет раздражение, и лечить корень проблемы, например, спать пойти, или таблетку принять. Это я к тому, что не любое раздражение надо на партнера выливать. Но вот если он действительно причина раздражения, то такие вещи не стоит копить в себе, лучше сразу выяснить и обоим успокоиться.
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
Ему хочется продлить род и сделать больше наследников.
А наследство настолько великО?
Я без иронии.
ПыСы Если у него на самом деле были изначально такие цели, то нужно было жениться на женщине, которая изначально хотела большую семью. Ну и, зачастую, жизнь вносит корректировки - приходится менять планы.
Вот только недавно услышала - мой дорогой планирует новый проект в Швейцарии на годик... поясню - неделя там, выходные дома. А мне брюхо... ну вот теперь точно не успокоюсь, завтра будет диалог, или монолог, или еще какой нибудь -лог... и похоже, что без покусов не обойдется. ...
Сколько Вам лет? Время есть подождать?
Я второго ребенка тоже не хотела, именно из-за этих детских воплей, а муж хотел, но, слава Богу, особо не настаивал. Так я протянула до ребенкиных 6 лет, ну а потом смотрю - 39 уже, или сейчас, или никогда, и решилась. У меня к тому времени была любимая работа, устаканенный быт и помощница для уборки раз в неделю. Так-то я бы легко еще 10 лет без второго ребенка прожила, но, к сожалению, бабий век короток :-( В общем, второму два года уже. Абсолютно не жалею, хотя да, вопли, визги, но он мне такая радость, честное слово. Как второе дыхание. Хотя, не скрою, с завистью поглядываю на своих сверстников, у кого уже дети большие и они вовсю путешествуют. У нас все вылазки, конечно, по детским паркам и площадкам :-( Единственное, что все-таки, мне кажется, раньше надо детей рожать - как-то энергия уже не та, прогулки в тягость, но, может, это я сама виновата, какая-то то ли лень, то ли депрессия...
Муж у меня такой же, как Ваш, все время был. Помощи по дому никакой, потому и пришлось уборщицу нанимать. Я одна не согласна тянуть и работу, и ребенка, и хозяйство. Сейчас мы переехали в дом, тоже 3 этажа, как-то удается всучить пылесос то ему, то сыну. Полы я мою очень редко, сантехника ухода не требует - в воде мало калька и протираем ее (сантехнику) и раковины каждый раз после использования насухо. Итак, уборка у меня много сил не отнимает, а если бы отнимала - я бы взяла таки уборщицу.
В Вашем случае, если Вы твердо решили, что детей у Вас больше не будет - признайтесь в этом, в первую очередь, сама себе. С мужем я бы разговор сама не начинала, ну а когда он заведет, то сказала бы ему просто и прямо: "Я решила, что у меня детей больше не будет". Если хочет - может заводить других детей на стороне, ну, я бы ему так сказала. Ну а как еще разрешить эту проблему?
Если же Вы не так уверены, то есть, в принципе допускаете такую возможность - родить еще, то надо смотреть - что мешает, что отпугивает? Со спиной надо сначала разобраться, привести себя в порядок. Нанять няню обязательно, можно опер. С уборкой я не знаю, как там у вас все принципиально, я просто не люблю прибираться и у меня прибирала знакомая - чужого человека пригласить, это, конечно, барьер. В общем, муж должен оплачивать весь этот шпасс, он потянет? Конечно, взваливать на него домашнюю работу при условии, что его заработка хватает на помощников по дому - нерационально. Я бы вообще какую-нить тетеньку из Литвы завела, которая и варит, и убирает, но, конечно, отпугивает, что у человека свой характер, начнет продавливать тут свои представления о жизни, да и вообще чужой человек в доме. Ну а что делать, если ребенок нужен, а вся эта работа - в тягость? Можно пару лет и потерпеть.
Теперь вопрос о Вашем будущем. Вы писали, что хотите учиться, следовательно, работать и зарабатывать. Необходимости в этом нет, т.к. муж обеспечивает, но хочется самой. Значит, если откажетесь родить ребенка, "работать и зарабатывать" может стать необходимостью. Если родите - это и будет Ваша работа и, как заработок - обеспечение мужем. Какая работа Вам больше понравится? Я бы, не собираясь больше иметь детей, и имея такого нелюбящего мужа-предателя под боком, потянула бы время: сказала бы - ок, но мне нужно время долечить спину. В это время начала бы учебу. Пока туда-сюда, может, доучилась бы, а потом пусть идет на все четыре стороны. Вы меня простите, но любви мужа к Вам как к женщине, как к человеку, абсолютно не вижу - ему просто с Вами удобно, вот и все. Человек вообще не думает о том, что может потерять жену, что жена может потерять здоровье навсегда, готов ради своих идей бросить семью?...
К слову - я родила второго ребенка ДЛЯ СЕБЯ, а не потому, что муж настаивал. Просто я думаю, что обязательно позже пожалела бы о том, что не родила второго, ведь ничего не мешало объективно. Здоровье наше не вечно, в старости поддержка ой как нужна, так что дети - это моя инвестиция в будущее, рентенферзихерунг :-)
Заметьте, про идеальность отношений - это Вы написали.
Никаких абсолютно универсальных советов и правил не существует. Просто потому что все мы абсолютно разные.
Согласна. Отношения у каждого свои. На форуме люди делятся тем, что у них получается/не получается, чтобы выслушать других и примерить чужие модели на себя. Что-то может подойти, что-то нет. Кроме того, мы делимся ведь только одним аспектом отношений, а это штука многогранная. В этой плоскости хорошо, а в другой, возможно, и "идеальные" пары за советом на форум придут.
Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе
* Первый. Мы женаты 12 лет. Конечно, это немного пока.
Доброе утро :)
Я вот тоже бы не хотела, чтобы чужой мужчина о ребенке заботился, но иногда бывают такие чужие, которые ведут себя лучше, чем родной отец. Сначала конечно такой должен был бы доказать, что он этого стоит, кем он может стать. Но потом то все равно гены могут сыграть, такому образцовому зайдет Йоб, и он стане тем, кем был - чужим человеком по отношении к ребенку, каковым и являлся.
Здоровье наше не вечно, в старости поддержка ой как нужна, так что дети - это моя инвестиция в будущее, рентенферзихерунг :-)
это очень эгоистично...а что если дети не захотят помогать в старости, не будет времени, ибо работа или у них своя семья...и возмут сдатут вас в дом пристарелых?
Ой, сколько знакомого я Ваших строках прочла, - кое что как списано :)
Мне 38. Про подождать - я знаю женщин (в основном мои коллеги юристы), которые рожали и в 42, и в 40, и это не было какой-то границей - просто тогда находился подходящий момент, подходящий человек или просто то чувство, что вот мол сейчас... Я как и говорила, всемя "сейчас" хочу пустить на себя, как бы эгоистично это не звучало.
Для меня не сложно тянуть и ребенка (1 шт.) , и работу, и хозяйство - хочется только маленький feedback в виде минимальной помощи, но без просьб, напоминаний, а чтобы это дошло человеку само по себе. Меня никогда не надо вообще ни о чем просить - я вижу, чем я могу помочь, что можно сделать и я это делаю (не только о хозяйстве речь). По моему мнению, так должно бы быть.
Что касается нянь/помощниц и тд, я не терплю в доме чужих людей, от слова совсем. Иногда когда куда-то едем без собака, и он не едет в хундпенсион, к нему приходит бетроерин - хоть я и знаю этого человека, то чувство, что кто-то без тебя там ходит, меня мягко говоря раздражают.
Если бы пришлось выбирать между работой мамой, и работой (любой - от рытья рвов до уборки или работы по специальности - без разницы) - я выбрала работу, от первый вариант мне неприемлем - вплоть до депресси, агрессии и суицида.
Мне вчера сестра мужа повторила то же самое про "для себя". Еще раз убеждаюсь в том, что для себя мне необходимы совсем другие вещи, и никак не второй ребенок. Значит мои выводы правильны.
Я уже писала про это. Учеба мне необходима для создания нового дела, хочу кое что открыть, т к то, чем занимаюсь сейчас, не приносит мне такого вдохновения и удовольствия. Старое дело постепенно закроется и сойдет на нет.
Заметьте, про идеальность отношений - это Вы написали.
Ну, раз вы преподносите правдорубство в отношениях как единственно возможный вариант сосуществования двух людей - самодостаточных, без комплексов, уверенных в себе - значит для вас это идеал?
Не я ведь писала, что иные формы отказов кроме правды "от неуверенности в себе"? Я диагнозов через дисплей не ставила. И не считаю правду ради правды абсолютным благом и приоритетом.
ну я понимаю, что везде "так принято"...просто дети еще не гарантия того, что в старости будут заботиться так, как хотелось бы, потомучто у них тоже будут свои обязательства, и еще не факт, что вторая половинка будет в восторге от заботы за чужими родителями, ...родители вашего мужа живут с вами?
хочется только маленький feedback в виде минимальной помощи, но без просьб, напоминаний, а чтобы это дошло человеку само по себе.
Я не знаю, сколько времени вы в день работаете. Когда я работала полный день, мне вообще не хотелось ничего делать дома, также и по выходным. Мечталось, чтобы все улаживалось как-то само собой. Поэтому вполне понимаю мужчин, которые не хотят и палец о палец ударить дома после трудового дня/недели. Если мужчина зарабатывает достаточно, чтобы оплачивать помощников по дому, а жена сидит дома без дела практически - я считаю, это хамство, ожидать от него помощи. Организовывай уборку сама. Лень убирать? Нанимай помощницу. Не терпишь чужих, лучше через силу приберешь сама? Значит, ты оплачиваешь собственный шпасс, причем тут муж. Конечно, такие вещи, как посуду за собой убрать в шпюльмашину, не разбрасывать (или сразу убирать) свои вещи - вполне нормально требовать от домочадцев.
Если же найм уборщицы мужчине не по карману, жена тоже работает - хочет-не хочет пусть берет в руки пылесос и тряпку! И не надо ждать фидбека и инициативы - ставишь перед фактом, что онпылесосит сегодня весь дом - и точка.
Я тоже годами ждала, что муж сам будет проявлять инициативу в уборке (на уборщицу он не зарабатывает, кстати) - фиг там. Раньше еще и морду крючил. За 10 лет брака добилась того, чтобы по пинку прибирал беспрекословно, с нормальным выражением лица :-) И да, он тоже пытается перекладывать на 10-летнего сына, ха-ха.
просто дети еще не гарантия того, что в старости будут заботиться так, как хотелось бы
Будут заботиться, куда они денутся. Разумеется, моя задача вырастить мужчин, а не подкаблучников, которые будут зарабатывать достаточно для того, чтобы и на семью хватало, и на маму. Мне не надо, чтобы непременно мои сыновья мне памперсы меняли, но материальная помощь желательна.
А насчет внуков я не против, но мой сын очень интересно сказал, что никогда не женится, и детей иметь не будет. Я его спросила, почему. Он мне ответил - посмотри на вас с отцом со стороны.... тут я замолчала.
почитала я вас ..... мда . такое впечатление, что нету у мужа к вам особого уважения (уже заявление что другая ему родит), и не хочет он вас видеть самостоятельной. ребёнок подрос, вы начали поговаривать об учёбе , значит и работать потом пойдёте - и появилась у мужа мечта о втором ребёнке. Хочет вас опять к дому привязать?
другой вопрос: вы не поинтересовались , а есть и у мужа уже та другая, которая ему родит?
Мне не надо, чтобы непременно мои сыновья мне памперсы меняли, но материальная помощь желательна.
То есть Ваши дети вместо того, что на своих детей деньги тратить, должны будут еще и на Вас горбатиться, потому Вы себе не смогли ничего на сторости заработать? Офигеть. Да уж, лучше замуж за сироту....
Да, выходите замуж за сироту лучше. А то у многих ведь родители, и мало кто от инсульта или инфаркта внезапно помирает - многие годами лежат, ходят под себя, большинство из них нищеброды - на старость не заработали, ужас-ужас. Мой совет - вообще лучше замуж не выходить, и от своих родителей подальше уехать. Может, у вас сестры-братья есть, пусть они дохаживают ваших родителей - а, нет, я забыла, ваши-то родители себе на старость уже отложили деньжат, мало ли что ведь.