Вопрос собственно в заголовке. Без обид и ссор. Без скандалов. И чтобы муж себя не чувствовал недостойным. Или как это ему подать? Спасибо всем! 🌸

сказать что здоровье не позволяет? Ведь вынашивание и роды отнимают много здоровья

Идея! Сказать, что врач запретил пока. Мурррси!

Сказать ,как есть,почему так думаете и причины.Если,конечно,мнение мужа важно да и собственное тоже.

к адвокату, подать на развод и во фрауэнхаус.

срач на десять страниц обеспечен.щас понабегут сторонницы многократного материнства и почнется.что семья,где меньше пяти детей,не семья

У меня есть где жить ;)

Сказать, как есть на самом деле, озвучить ваши причины нежелания и выслушать мужа. Вранье - не для серьезных отношений Нужен диалог.

К сожалению "как есть" не приемлимо второй половине.

А зачем вообще объясняться? Предохраняйтесь - и все...

Что значит не приемлемо второй половине? Решение это принимают оба, причем на женщину ложится как минимум 2/3 голосов, если не больше, т.к. речь идет о ее теле, плюс она будет по крайней мере первые несколько лет намного больше вкладываться в ребенка, как ни крути. Значит, ее тело, ее карьера и часть ее жизни.

Как может вменяемая вторая половина этого не понимать и не принимать? Как она может решить за свою половину и против ее воли??

Придумывать я бы что-то не стала бы, просто сказала бы, как есть: не хочу и все.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Или как это ему подать?

скажите, что "переходный возраст" начался и критические дни больше не приходят

Вот и я такого же мнения. Ходить с тяжелым животом, а потом в ребзом на руках после операции на позвоночник мне как-то не очень. Не радует и обгрызанная грудь, сопли, зубы, вопли....

🌹🌹🌹 Спасибо, Lyavaka, за очень умно обоснованную мысль 🌹🌹🌹 ее и положим на стол.

Почему заголовок такой странный:)

У Вас дети есть?

Общие с этим мужчиной?

просто честно рассказать причины.

Признайся ему, што ты феминистка и залупи с ходу - "Моё тело, моё дело!"

Скажите правду , почему не хотите . Если он вас любит то поймет и никаких обид не будет.

Да, у нас есть сын, я радуюсь, что сопливые времена позади (11лет), сын мне стал другом, столько всего вместе сделать можно, а на меня второго хотят повесить :) я не люблю маленьких детей, они меня раздражают, им надо отдавать все свое время, здоровье, короче отдать себя. Это и есть причина. Муж этого не хочет (или не может) понять. Как только поднимается тема, она заканчивается не то, чтобы конфликтом, но...

Автор, не слушайте всяких журнальных премудростей "если любит, то поймет" и "муж должен прислушиваться".

Умнее будьте. Должен-то должен. Но осадочек останется.

А когда без вариантов "нельзя по медпоказателям", то в его картине мира все правильно и без зерна сомнения.

Вы его обажаете, и хотели бы ребенка, но не можете.

Вот эти псевдоправильные супероткрвенные беседы с партнером иногда ну совсем не к месту.

Есть правды, которые сам партнер знать просто не хочет.

И вываливая их на него, мы доставляем лишний и ненужный стресс.

Вот, если ему с вами (просто пример) сегодня секса не хочется, он же не говорит правду "Сегодня я тебя не хочу"? Устал, работы много было.

А в лобешник заявил бы "Не хочу я тебя сегодня". И вам неприятно, и копания лишние, и обиды.

Теперь все понятнее, не очень любите маленьких детей...

Тогда обдумайте вот такие вопросы для себя:

1) не будете потом жалеть, что за дочкой "не сходили"? Сын - это хорошо, но шанс на девочку у вас еще есть.

2) Сын не просит брата-сестру, как ему по жизни одному? Я - единственный ребенок в семье, мне так себе это, но уже ничего не изменишь...

Все проанализируйте и разговаривайте с мужем. Я все же за правду, а не за принцип "придумать, чтобы мужа не травмировать, мало ли, скандал"

Сейчас вас всем форумом на второго ребенка и уговорим:)))

Или придется открывать новую ветку, как объяснить форуму, что не хочу больше детей; ))))

Беженцы - Flüchtlinge

Тут недавно была ветка "как смириться с нежеланием мужа иметь ещё детей?" - теперь двойню ждут :-)

Нет, не очень - они меня дико раздражают. Есть кто не любит собак, есть кто кошек. Я не люблю детей. Если была бы возможность - была бы child free, но теперь уже поздно. В конце концов, мой уже большой, и отношение к нему не как к трехлетнему.

Жалеть точно не буду - детский визг меня больше огорчает.

Сын очень просит вторую собаку, я тоже хочу вторую. Если бы появился младенец, наши планы пойдут на смарку. Я тоже без гешвистеров, единственный ребенок в семье - меня это не напрягает.

От одной только мысли, что моя жизнь превратится в ад на земле, и так минимум лет 6, меня коробит. Как это объяснить супругу?

Да, я помню ее хорошо - советовали тс к врачу сходить, чтобы гормоны не плясали :)))

ага, а как предлагаете отмазываться, когда муж ТС захочет с ней к врачу на консультацию сходить чтобы конкретнее о проблеме узнать?

Медвежья услуга такой совет.

Ну, во-первых, давайте вы не будете про ад на земле, ибо ваши родители за вас этот "ад" приняли, чего бы им это ни стоило.

Во-вторых, у вас - спина. Вам ничего нельзя. Набейте рюкзак 20 кг и повесьте мужу на пузо. Часа на 4. Пусть попылесосит, сварит там или чего; жаль, что в магазин не сможет сходить; или дайте ещё две сумки кило на шесть. Спать пусть тоже ложится с рюкзаком. На следующий день рюкзак снимите, уменьшите вес до 10 кг и дайте ему в руки. пусть управляется теперь. И не отшепчет ли бабка теперь?

В-третьих, валите всё на внешние обстоятельства, т.е. на врача. Никогда не говорите ему, что там, к примеру, старая уже (через 12 лет роды - это уже всё заново), про грудь разгрызанную, про прочую неэстетику - оставайтесь молодая и красивая, а врач запрещает.

Ну и предохраняйтесь.

не понимаю, как желание или нежелание жены может травмировать мужа. Это ее право на самоопределение. Кстати, как и в обратной ситуации. Если бы жена жутко хотела ребенка, а муж не хотел, я бы то же самое советовала: открыто поговорить и объяснить, что вот мне не хочется. И про секс тоже можно открыто сказать "мне сегодня не хочется", не понимаю, зачем выдумывать про больную голову. Это от неуверенности в себе все.

ТС, не надо неэстетичных подробностей, типа разгрызанной груди и развороченных причинных мест. Незачем мужу такие картины в голову брать. А вот про свои ощущения можно.

И да, я отлично понимаю, что ты имеешь в виду. Я тоже терпеть не могу детей и вспоминаю первые 3 года их жизни как ад. Хорошо, что они погодки, и это все как-то одним махом прошло. И я считаю, что родить и растить детей - это огромная жертва, которую ты никому не должна, только своему личному желанию. И уж тем более не по принципу "меня родили, значит и я должна рожать".

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

как я вас понимаю!) я точно такая же и тоже единственный ребенок в семье. не жалею, что родила одного только.муж у меня чадолюбив, но после рождения ребенка, отказался от мысли иметь несколько детей. все таки нянчиться и играться с чужими это одно, а воспитывать и растить свое чадо это совсем другое. потом не доставал меня уже с детьми. нам за глаза хватило одного

но нас многие не поймут, хотя таких женщин как вы и я миллионы.

ага, а как предлагаете отмазываться, когда муж ТС захочет с ней к врачу на консультацию сходить чтобы конкретнее о проблеме узнать?Медвежья услуга такой совет.

Началось. И анамнез попросит обязательно. И результаты анализов.

не понимаю, как желание или нежелание жены может травмировать мужа. Это ее право на самоопределение

Отношения в паре несколько сложнее чем "права обоих на самоопределение".

Формально у каждого в паре есть непреложные права на самоопределение, а в реале иногда уместнее и полезнее этими правами как деклапацией независимости не размахивать по поводу и без.

Это от неуверенности в себе все.

Есесна, от чего ж еще-то. Главное, чтобы степень самоуверенности партнера соответствовала. А то такими правдами в лобешник любого нормального человека можно до невроза довести. "Сегодня не хочу", "ребенка от тебя больше не хочу".

Соответствуй, милый, моей степни самоуверенности.

в случае вопроса деторождения ,можно и помахать своими правами.

в случае вопроса деторождения ,можно и помахать своими правами.

Муж начнет махать своими. Что дальше?

ваши предложения? переть к врачу и врать "дорогой. мне нельзя рожать"?

не все мужья идиоты, которым можно такую лапшу навешать.

он то может чем то там махать, но в случае с ребенком, нежелание одного партнера (будь то мужчина или женщина) уже причина не рожать ребенка.

А почему для вашего мужа не аргумент ваша больная спина? Ведь он же наверняка в курсе операции на позвоночнике.

но в случае с ребенком, нежелание одного партнера (будь то мужчина или женщина) уже причина не рожать ребенка

Супер. Жаль, что в теме про третьего ребенка мало кто так поддерживал мужа, который не хотел. Наоборот.

Как всегда, права в браке есть только у теток. А муж обязан взять под козырек и принять любое теткино решение. Потому что у нее право на самоопределение.

Автор совершенно не врет относительно состояния здоровья, которое не совсем беспроблемно для деторождения.Лишняя эмпатия в отношениях и к чувствам партнера еще никому не помещала. Ну, на мой взгляд. Но если кому-то нравится по-комиссарски рубить о своих правах на самоопределение, я не против. Дело хозяйское. В каждой избушке..

Я стараюсь щадить нервную оболочку мужа. И мне нравится, когда мою щадят.

не помню ту тему. но в такой ситуации я поддержала бы мужа. в лес всех хотельщиков за чужой счет. ребенка должны хотеть оба.

и еще.. все таки женщине рожать, кормить, первый год или два основной удар на женщину. а мужчине что? кончил и побежал дальше. поэтому считаю, что в приоритете по данному вопросу женское мнение и решение.

чтобы муж себя не чувствовал недостойным.

Прелюбопытная деталь. Он это так воспринимает, что ли? А с чего вдруг?

Сказать, что врач запретил пока.

Вы хотите, чтоб он вас к врачу сопровождал?

Всплывёт обман - не отмоетесь.

запреты на тяжести и работу не сгибаясь все забыли

Господи, так вам и придумывать ничего не надо. Справку под нос. И спрашивайте каждый раз, желает ли он видеть вас в инвалидной коляске.

В конце-концов, сходите к доктору и возьмите у него справку, что вам здоровье не позволяет иметь больше детей. И всё.

Проблема выеденного яйца не стОит в вашем случае.

Выздоравливайте.

сторонницы многократного материнства и почнется.что семья,где меньше пяти детей,не семья

Что за ерунда.

Да, в курсе - 2 грыжи резали, еще одна осталась. И по тому случаю, я аж 1 (один!!!!!) месяц была отпущена от домашних работ (полы, сумки, покупки). Но потом все стало на круги своя, запреты на тяжести и работу не сгибаясь все забыли и есть то, что есть. Когда родится новорожденный, добавилась бы к нему забота о 1, готовка плюс уборка 3этажного дома (домработницы у нас нет, мне это неприемлемо в принципе, я не инвалид). Быть белкой в колесе не хочу. Обещания помогать действуют только неделю. Потом приходится просить, писать, просить, писать.

все таки женщине рожать, кормить, первый год или два основной удар на женщину. а мужчине что? кончил и побежал дальше.

Не всегда. Бывает, что тетка упорхнула и оставила отца с двумя и тремя детьми. Реже, но бывает.

Поэтому если семья, а не сунул и упорхнул, то ответственность на обоих.

И мужики тоже жилы тянут, что прокормить и поднять.

Мужика из той темы, в которой к двум имеющимся должна прибавиться двойня, хотя мужик мечтал немного передохнуть и пожить, мне искренне жаль.

А в чём обман то? Была операция на позвоночнике. Скорее всего беременность спровоцирует ухудшение, а не дай бог критическое... Позвоночник - это совсем не шутки.

Да, в курсе - 2 грыжи резали, еще одна осталась.

Ну и какие еще противопоказния нужны-то?

Так скажите, что повторное деторождение с вашей вне всякого сомнения хронической болезнью спины несовместимо.

Да, в курсе - 2 грыжи резали, еще одна осталась.

Ну это вообще наглёж и подростковый маразм!

Спросите мужа - тихо так - как он считает, на каком месяце вас увезут на скорой резать третью? Или может, повезёт дотянуть до родов? две бригады будут вызывать - кесарить и спину вправлять? Кто будет вам младенца лежачей подносить и в течение какого времени? Коляску покупать не надо: вместе будете ездить...

После каждого предложения делайте паузу и, в идеале, дожидайтесь ответа. Конечно, он вспыхнет, и уйдёт! Но в следующий раз начните с того же самого места: Дорогой,я хотела бы знать, что ты предпримешь, когда... (не если!)

грыжа не причина. он пообещает, что будет вас как хрустальную вазу хранить) но обещанного, как говорится, 3 года ждут.

просто скажите правду, что не хотите. вранье про врачей и остальное.. не думаю, что это хороший вариант в вашем случае

да в конце концов, вы имеете полное право, что то не хотеть. дети это не собачки, сегодня захотел, завел.

Мужика из той темы, в которой к двум имеющимся должна прибавиться двойня, хотя мужик мечтал немного передохнуть и пожить, мне искренне жаль.

Да нет, у тех-то как раз всё в шоколаде... для одного было ))) Но что ж, дети такие же люди, как и мы. Надо отнестись, как к самому себе. Помогает.

он пообещает, что будет вас как хрустальную вазу хранить

Так вот я и говорю: пусть подготовится и проговорит, как именно он будет это делать. А также в случае, что жена останется инвалидом.

Что за ерунда.

что именно ерунда?что набегут сторонницы многократных родов?или что начнутся стоны:что надо рожать до упора6а не то....?

Потом приходится просить, писать, просить, писать.

Так и в этот раз напишите....

ВТОРОГО не получишь, не заслужил.

Вот и хотелось бы без "незаслужил" - как я писала раньше, чтобы не обидеть. Хотя именно это и имеется ввиду, по ранее перечисленым причинам.

Поэтому если семья, а не сунул и упорхнул, то ответственность на обоих.И мужики тоже жилы тянут, что прокормить и поднять.

вот поэтому, если один не хочет, то и не стоит заводить всю эту бодягу. и муж с женой или партнеры должны честно сказать друг другу почему "нет".

тс имеет уже с мужем общего ребенка.

Да, он там в свое удовольствие хотел пожить. А теперь-то я тоже хочу того-же самого, в СВОЕ удовольствие, хотя бы пока сыну 16 исполнится. Не бросайтесь тапками битте, да, я эгоист оказывается....

Я раньше сделала ошибку - сказала, что если он изменит свое отношение к помощи дома, я подумаю и передумаю. Мой супруг работает очень много, работа очень ответственная и нервная, я его понимаю и стараюсь не цеплять, молча все делаю сама. То, что физически не могу (компост вывезти например или там, где физическая сила нужна) тогда прошу его. Однажды он мне сказал, что если я не согласна, согласится кто-то другой. Диалог кончился в этом месте.

Отношения в паре несколько сложнее чем "права обоих на самоопределение".

Несомненно. И в основе всех сложностей парных взаимоотношений лежит все же безусловное принятие права другого на самоопределение. Это еще в народе называется "уважение к партнеру".

Формально у каждого в паре есть непреложные права на самоопределение, а в реале иногда уместнее и полезнее этими правами как деклапацией независимости не размахивать по поводу и без.

Более того, при гармоничных отношениях часто партнеры отказываются от своих прав, будь то на самоопределение или еще что. Во имя любви и просто потому что самим хочется. Отдают самый вкусный кусочек партнеру. Говорят "ты выспись, я этой ночью к ребенку встану" или "полежи, я сам(а) сделаю". Но это дело ДОБРОВОЛЬНОЕ. Требовать этого нельзя. А тут мы имеем партнера, который настаивает на своем желании иметь второго ребенка против воли второго.

Главное, чтобы степень самоуверенности партнера соответствовала. А то такими правдами в лобешник любого нормального человека можно до невроза довести. "Сегодня не хочу", "ребенка от тебя больше не хочу".
Соответствуй, милый, моей степни самоуверенности.

Jedem Töpfchen sein Deckelchen. Мы себе партнеров подбираем под наши личные предпочтения. У моего партнера от моих отказов неврозов не случается. Он уважает мои решения (как и я уважаю его решения), и мне не надо выдумывать головные боли и гормональные сбои, чтобы просто сказать "не хочу".

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Второе.

Супер. Жаль, что в теме про третьего ребенка мало кто так поддерживал мужа, который не хотел. Наоборот.
Как всегда, права в браке есть только у теток. А муж обязан взять под козырек и принять любое теткино решение. Потому что у нее право на самоопределение.

Вот тут я с Вами полностью соглашусь. Я уже выше написала, что право на самоопределение есть у обоих партнеров, и решение о детях принимать обоим партнерам. Если один из них по каким-то причинам против, то другому отказ надо принять (и потом уже думать, что важнее: остаться с этим партнером, но без дальнейших детей, или искать кого-то, кто еще нарожает). Мужа мне в той ветке тоже было жаль, и никакими "он теперь так рад ребенку" это изнасилование не исправить. У меня есть подруга, которая точно так же поступила: ее друг с ней вообще не особо что-то хотел и уж совсем не хотел детей. Она как бы сама забеременела и долго мне выносила мозг, что это он так недоволен ситуацией и на нее беременную ругается. А теперь "он в ребенке души не чает". Конечно, не чает, но обман остается на всю жизнь обманом, и простить такое, мне кажется, нельзя.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

, хотя бы пока сыну 16 исполнится.

А потом что?

Рожать будете?

Мне кажется, тут много всего понамешано. В первую очередь ты уверена, что с ребенком ты будешь одна, как и с грыжей. И это основной фактор, и основной аргумент. Тут и говорить не о чем. Не каждый готов рожать "для себя" против собственного желания.

ОФФ: А почему не взять домработницу? Для этого не надо быть инвалидом, достаточно просто не любить домашнюю работу. :)

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Второе

ну почему же.одна форумчанка горячо выступала за роды до упора...а иначе это не женщина и не семья

как же ее имя?

А зачем ему это? Про грыжи "все забыли", А главное - забыла сама боляшая, которая гордо декларирует "я не инвалид" и моет, трёт, прёт сумки и тягает ещё фиг знает какие тяжести, скребёт 3 этажа, и вообще "я и лошадь, я и бык...". Вот у него и не совмещается.

не надо выдумывать головные боли и гормональные сбои, чтобы просто сказать "не хочу".

при этом не уточняя "не хочу тебя сегодня, не хочу кого другого сегодня"

вот просто не хочу и все. у меня за почти 27 летний стаж семейной жизни этого "просто не хочу" со стороны меня или мужа было не один раз. никто не обиделся, все живы и здоровы, психика не пострадала. живем дальше в свое удовольствие. все мы люди и каждый имеет свои особенности.

вообщем я за "правду". сказать честно свое мнение.

Нет уж, дудки на будущее у меня много планов - новая деятельность, учеба, к тому же у меня мама парализованная после инсульта :) я предлагала взять мужу из детдома ребенка, побольше лет 4-5, он отказывается.

А теперь "он в ребенке души не чает". Конечно, не чает, но обман остается на всю жизнь обманом, и простить такое, мне кажется, нельзя.

Это совершенно не тот "обман", который "нельзя". Можно и нужно.

А вот как с этим быть?

Однажды он мне сказал, что если я не согласна, согласится кто-то другой. Диалог кончился в этом месте.

Я не знаю, когда у меня начался бы следующий диалог с мужем,заяви он мне подобное. Для меня бы это был плевок в лицо из тех, что остается на всю жизнь

Как я Вам завидую!!!! По белому конечно - вот это настоящая Семья, где каждый может все не заворачивать в вату и говорить все, что у него на сердце. Вы молодец, что могли создать такие отношения :)

Ребёночка взять чужого? Весёлая семейка :-)

Вот у меня и остался именно этот плевок. Это тоже идет в копилку минусов, почему я не хочу детей. Как вижу, с помощью форума я и тут полную банку наберу....

Весёлая семейка :-)

Ага:)

я предлагала взять мужу из детдома ребенка, побольше лет 4-5, он отказывается.

потому что хочет своего. И не важно, от кого. От вас или другой женщины

Однажды он мне сказал, что если я не согласна, согласится кто-то другой

А что тут плохого? Детдомовский, ничейный. Может быть я буду ему полезной. Но не младенец, я их ненавижу..... :(((

Пс. У нас собака из приюта, и вторую возьму из приюта, а чем плохие дети из приюта?

Я есть такие мужья- что умоляют о детях.?? Ну если уж так хочется ему, а вам нет-тут причуд , женских, куча. Сложнее ситуация -он не хочет-а она взяла и ....

Да, а я не хочу больше вообще маленьких.

Плюньте ему в ответ, что пусть делает детей где хочет и с кем хочет, а вы и без него не пропадете. Только убедительно:)! От алиментов все равно не убежит.

Ничем не плохи. Но дети - не собаки.

Да это понятно

Хотя, знаете, со вторым все может оказаться иначе, чем с первым.

Не так раздражающе.Хотя, безусловно, времении сил ребенок потребует все равно

Мне вот только неясно - почему он так второго хочет? С сыном он много времени сейчас проводит? Зачем ему второй ребенок - потому что он детей любит и готов с ними все свободное время проводить. Или хочет на всякий случай побольше наследников, чтобы "род продолжился наверняка"?

Главное - чтоб "без обид" :-)

Не надо плевать. Надо делать деловой расклад: если... то... Пускай считает, выгодно ли морально и материально выносить жене мозги.

Согласна! Они могут ыть с плохим прошлым, плохими воспоминаниями, генами, зависимостями. Когда я жила на родине, я регулярно ходила к детдомовцам, носила им всякие нужности. Конечно при первичном общении не видно их изъянов. Но я верю в то, что если ребенок увидит лучшее и поймет, все можно изменить. Конечно нужно терпение и уйма времени.

Второе. Честно.

Намного больше, чем с родным. А у вас мама и планы на учёбу, плюс 3 этажа без домработницы!

Это и имела ввиду. ТС писала про плевок, поэтому предложила плюнуть.

Мне кажется, нельзя плевать в ответ на плевок. Так и расплеваться недолго. Ну и как в той притче про бросающего в кого-то грязь: попадешь ли - неизвестно, а вот твои руки точно будут в грязи.

Тут просто делаешь свои выводы для себя и дальше с этим живешь. Просто становится что-то яснее про партнера. И совсем не обязательно разводиться, разбегаться, ставить какие-то условия. Просто понимаешь, например, что расчитывать можно только на себя, а от партнера помощи ни-ни. Вот ТС и делает выводы по грыже, что не хочет с этим мужчиной второго ребенка.

А друг моей подруги теперь об нее ноги вытирает и презервативы не только узелком завязывает, но и с собой уносит. Демонстративно. А ей второго хочется, но шансы у нее на второго теперь ноль. Надо было сразу искать мужчину, который с ней хотел детей. А этот изначально не хотел.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Как я Вам завидую!!!!

Напрасно. Вы не знаете подробностей.

У нас собака из приюта, и вторую возьму из приюта, а чем плохие дети из приюта?

Ну, не для всех животные - дети и дети - животные.

если ребенок увидит лучшее и поймет, все можно изменить. Конечно нужно терпение и уйма времени.

лучше это время и терпение инвестировать все же в родных детей. приемные дети это выход для бездетных пар. ну или , если не дай боже, кто то из родствеников погиб, умер и оставил детей. ну или близкие подруги и друзья. эти гены такая коварная вещь... можно взять совсем грудного, воспитывать правильно, а потом в один прекрасный момент он может убить приемных родителей.

правильно, что ваш муж вам сразу отказал в этой идее.

занимайтесь вашим ребенком, ему всего 11 лет. впереди переходный возраст, поиск себя по профессии, учеба, когда надо поддерживать наших детей и морально и материально. первая любовь, первые отношения, создание семьи, внуки. ваш муж еще найдет поле деятельности) а вы еще будете своих внуков целовать в попу(несмотря на вашу нелюбовь к детям)

вот я тоже , как писала ранее, детей не люблю и один ребенок для меня достаточно. но с удовольствием буду помогать с внуками (если позволят )

Ну, мне кажется, ТС не столько детей не хочет, сколько у нее сил немного физических, и она не хочет иметь орущий сверточек, на который почему-то надо силы тратить. А 4-5-летний ребенок приложения сил требует не такого большого, как младенец, а отдачи от него много, это да.

Только я бы все равно брала даже при таком раскладе не старше 2-2,5 лет ребеночка, чтобы он ничего другого кроме нашей семьи не помнил.

ТС, есть книжка Олеси Лихуновой "Хочешь, я буду твоей мамой". Это мама двух детей, которая приняла в семью еще 5 детей из детдома, двух мелких (1 и 2 года) и 3х вполне уже взрослых (кажется, 3х семилеток). Она много пишет про особенности детей из детдома. И там дело даже не в каких-то психологических травмах, а в самом детдоме.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

так какой же это друг? Странная женщина. Она ведь сделала выбор в пользу ребёнка. Отчего же такие самоуничижение перед владельцем презерватива? Вырастить человека намного важнее, чем удержать полового партнёра. И потом: как же мать, не уважающая себя, может воспитать здорового гражданина...

Пусть идёт к психологу и избавляется от чувства вины.

Приложения чисто физических сил, может,и не требует. А всего остального - намного больше.

Таких, как Олеся - одна на миллион. Проблемы с некоторыми детьми адские, не все и со своими такое выдержат. Кстати, она ждёт ещё одного своего :-)

Вы правы - я всегда собираю кусочки паззла в кучу и смотрю, какая картинка выходит. В этом случае так себе картинка. Я не хочу плеваться (я не лама, которая харкает от злости), не хочу разводиться - разораться и разбежаться быстро можно, но вот наладить отношения к содержанию нет, и не хочу супруга носом в лужу как кота пихать - я и с котом этого не делаю. Хочу как-то вежливо, мягко, без укоров. Человека не изменить, проще изменить свой взгляд на ситуацию. Я и не хочу его менять - я тоже не подарок. Как человек он хороший, если бы чуть отзывчивее был, был бы вообще бриллиант, но у всех есть свои дефекты, святых нет!

эти гены такая коварная вещь... можно взять совсем грудного, воспитывать правильно, а потом в один прекрасный момент он может убить приемных родителей.

Да и родной может убить. Как убийство с генами-то связано?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Спасибо, обязательно прочту - я люблю вообще книги из жизни и о реальности, а тут еще личный опыт, который будет мне на пользу!

Да я тоже так считаю. Теперь он ей мозг выносит, говорит, с ней жить не представляет себе, она должна все в себе изменить. Она (меня наслушавшись, гыг), говорит "ну давай я поживу отдельно, разберешься в себе, расскажешь мне результат", он говорит - иди на все 4 стороны, но ребенок останется здесь

Там ситуация такая... Ну изначально нечего там ловить было. И уходить надо было с ребенком, сразу после его "признания" и не обсуждая с ним никакие условия. А ей так хотелось, чтобы он ее удержал. Вот, удержал. Получается, она вообще съехала сейчас ниже плинтуса, потому что вроде как что не нравится - иди, я тебя не держу. А куда она без ребенка пойдет? (ребенок у них малыш совсем, 2 годика).

К псхиологу она ходит, но тут как в анекдоте: "лампочка должна сама хотеть". Она слышит то, что ей нравится, а то, что ей не вписывается в ее картинку мира, то игнорирует.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

ну я так и предполагала. Судя по вашему рассказу о его помощи по дому и нехватке у него времени.

Тогда конечно, ситация не очень.

Вы ребенка рассматириваете все же как еще одного члена семьи, которому потребуется ваше время, силы, душа и т.д.

А он больше как "очередного наследника" / шоб було /, которым будет заниматься мать ребенка.... ....

В чем-то он прав. Один наследник лучше двух :-))

Но это эгоистично - хотеть второго ребенка, не занимаясь первым и не собираясь заниматься вторым

Правда. Я на нее на фейсбуке подписалась. Никогда в жизни таких светлых людей не встречала. Читаю ее с удовольствием.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Совершенно верно - 11 лет - только начало дороги в жизнь, по ней еще вести и вести. В этом году гимназия начинается, и насчет профессии он еще бросается. Я только с удовольствием! А насчет внуков я не против, но мой сын очень интересно сказал, что никогда не женится, и детей иметь не будет. Я его спросила, почему. Он мне ответил - посмотри на вас с отцом со стороны.... тут я замолчала.

ой сын очень интересно сказал, что никогда не женится, и детей иметь не будет. Я его спросила, почему. Он мне ответил - посмотри на вас с отцом со стороны....

как грустно.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

А насчет внуков я не против, но мой сын очень интересно сказал, что никогда не женится, и детей иметь не будет. Я его спросила, почему. Он мне ответил - посмотри на вас с отцом со стороны.... тут я замолчала.

И при этом он хочет брата или сестру?

Я иногда думаю, не эгоистично ли я себя веду, не соглашаясь на второго, ведь не даю реализовать мужскую утвержденность. Потом представляю себя зареванную и все думаю, что нет, я не эгоист...

А подробностей и не нужно. Данный юзер привела пример здоровых отношений в семье, а ТС - увы!... не очень. Или вы считаете необходимость придумывать мужу причины для отказа от рождения второго ребенка при не самом лучшем состоянии здоровья нормой?

Не хочет он ни брата, ни сестры - он хочет вторую собаку, я тоже, ведь все равно я одна убираю за ней, ее купаю, гуляю, дрессирую, сын помогает... и второй займусь, а она меня любить будет :)

Позволить-то позволят, скорее всего. Главное - если внуки будут :-)

(шепотом и извините за непрошенный совет): а как насчет самой себя полюбить? Для этого ни собака, ни дополнительные дети не нужны.

Кстати, опыт показывает, что окружающие подтягиваются. Если Вы начинаете сама себя любить и жалеть, то муж никуда не денется, начнет помогать по хозяйству. Свято место пусто не бывает. А так он приходит, все надраено - об чем ему беспокоиться?

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Понятно, значит не так прочитала и не так поняла... Тогда получается, что только один член семьи хочет ещё одного ребёнка. Т.е. вас двое против одного, ну и лично вы всё же за два голоса идёте, т.к. женщина детей вынашивает.

извините,что не по теме.

Вы получили мой мэйл?

Вы успокойтесь, ведь эгоист - он, а не вы.

Вы не хотите проблем себе, а он хочет виртуального утверждения за ваш счёт. И - что? - уже имеющегося сына он всерьёз не принимает, что ли? Подай другого?

Мужчина он или что? Умеет ставить и решать задачи? Пусть представит на утверждение проект: как будет реализовано, что и какими ресурсами.

И придётся ему от поворота сибирских рек отказываться.

что не нравится - иди, я тебя не держу. А куда она без ребенка пойдет?

А я порою в таких случаях нагло советую соглашаться. И быть замечательно красивой воскресной мамой. Через месяц ребёнок будет снова у неё! А если нет - родит себе другого от другого, потому что место рядом с ней освободится для того, кто будет её уважать. А тот научит и ребёнка вытирать ноги о мать. А чем она провинилась?! ТАДАМ! Тем что посмела дать ему жизнь и как могла старалась для него!!!

Я встречала, моя лучшая подруга такая. Трое своих, один приёмный, и ещё примет, если всё сложится. Не так много, как у Олеси, но она работает на полную катушку и финансово отвечает за всех одна. Из помощников только бывший муж, помогаает посильно.

Она тоже пытается вести блог, писала свою историю усыновления, как к этому шла, и что в итоге вышло.

Другое дело, что я ни свою подругу, ни Олесю не могу представить со словами "я их ненавижу" по отношению к младенцам. Не в обиду никому, но рассуждения "возьмём чужого постарше" какминимум наивны, а скорее безответственны.

Я уже об этом писала - ТС со своими грыжами пашет добровольно, как муж может всерьёз воспринимать её "состояние здоровья"?

мой сын очень интересно сказал, что никогда не женится, и детей иметь не будет.

слушайте) мой отпрыск еще года полтора назад такое говорил( а моему будет22 в ноябре)

не воспринимайте так все серьезно. мой уже повзрослел, понимает, что будет семья и дети. что надо быть серьезным и зарабатывать деньги, что хочет потом семью. ну да, его отец женился в 22, а в 27 стал отцом. и что? ну станет мой отцом в 30 или 35, когда будет стоят твредо на ногах.

в 11 лет он хотел стать журналистом, в 14-15 актером, в 16 режиссером. сейчас трезво смотрит на жизнь. привыкайте к этому. в 17 он мне заявил, что не видит смысла в сексе и он ассексуал щас за уши не оттащиш)

главное соглашаться, пускай себя ищут

вот тоже самое будите делать со своим вторым ребёнком....ну...кроме дрессировки)))....и он вас тоже будет любить)))....

Ну, я не очень хочу прям всю ситуацию на форум вываливать, но не выйдет такой расклад, потому что ее друг действительно отличный отец, плюс он практически не работает, а когда работает спорадически, может сына брать с собой. А она работает на 75% плюс сутками два раза в месяц, чтобы всю семью, включая его дочь от первого брака, которая живет с ними, обеспечивать.

Мы с ней разговоры еще до беременности вели, что рожать надо по обоюдному согласию, а стало быть, искать себе согласного мужчину, который любит ее и хочет ребенка от нее. Но там все очень глухо. Она просто не видит его неуважения к себе.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я иногда думаю, не эгоистично ли я себя веду, не соглашаясь на второго, ведь не даю реализовать мужскую утвержденность. Потом представляю себя зареванную и все думаю, что нет, я не эгоист...

если бы у вас проблем со здоровьем не было, то можно было еще сказать, что вы зря так упорно свою позицию отстаиваете.

Но в данном случае вы своему сыну еще нужны. И второму были бы нужны очень долго.

Я вот иногда подумываю, что и троих детей неплохо было БЫ иметь. Но в то время, когда это нужно было "делать", я просто в ужас приходила от мысли иметь троих детей :-))

Так что не исключено, что когда-нибудь вы сами хоть немного, да пожалеете, что второго не родили.

Возможно, лишь самую малость

Если это то письмо, о котором я думаю, то да.

Но вот только недавно смогла, наконец, войти в почту. Я этот адрес редко проверяю. И оказалось, что меня заблокировали - думали,что аккаунт взломан.

А ответ на контрольный вопрос почему-то не проходил. Пришлось с сервисом контактировать.

Мне пришли сотни ответов о недоставленных мэйлах - кто-то моим адресом воспользовался при рассылке спама. Хоть почту и не взломали.

Так что там оказалось много мэйлов. Посмотрю на выходных.

Но если я правильно помню по беглому просмотру - я ничего там особо посоветовать не могу

Ну, тогда наше с вами дело помалкивать в тряпочку. Если она считает, что всё так и надо, то...

все не читала. У меня тоже мой просил вторую дочь (меня аж перевернуло в первый раз-не померить ли вам температуру, оказалось всерьез) вначале отшутилась.... но... в итоге обещала родить, если он меня одну отправит в отпуск, а сам останется с дочкой. Если выдержит-то рожу. Потому что элементарно я во время беременности могу лечь в болтницу как он будет справляться один с ребенком? Если даже не умеет ей готовить? В общем теперь не просит.

Вам можно пригласить в гости семью с младенцем. Сможеь он там менять подгузники, нагреввть смесь и пр. ? Или он думает все эти обязанностм взвалить на вас? Помимо того, что беременность сертезная встряска для организма? В декрет готов уйти по уходу за ребенком, как в немец семьях 50 на 50?

Не хочу я никаких младенцев в гости :) у него сестра ждет ребенка, хоть она и очень далеко, сможет времч от времени себя реализовать. А вот второй вопрос я ему уже ставила - на что получила невкусный ответ - я готов, если ты заработаешь за это время столько же, сколько и я (он). Конечно же, что нет... позиция моего мужа - он главный добытчик, а кто больше добыл, того и музыка.

Упс, промах с вопросом. Но теперь-то вы продумаете, на что упор делать.

Сколько бы он не добывал, это не даёт ему права требовать от вас ребенка, с учётом вашего состояния здоровья особенно.

И правильно Lyavka вам посоветовала - надо начинать любить себя, тогда проблемы, как оправдаться без скандалов перед мужем за те или иные ваши (не)желания у вас не возникнет.

Вы знаете, мне так много кто говорит... может, когда мне будет лет 50, я так и подумаю. А если честно, я уже конкретно так не планирую, потому что в любую минуту все планы могут рассыпаться, как карточный домик. Иногда я даже ловлю себя на мысли, что это мой не последний брак. Иногда хочется только залезть в угол, чтобы меня никто не нашел. Знаю одно, что если сейчас пойду на поводке, на поводке и останусь.

.... Эх как жаль, что не все люди могут вести диалог с холодным мозгом, прямым рассуждением и без попыток куснуть оппонента. Очень жаль.

Он мне ответил - посмотри на вас с отцом со стороны.... тут я замолчала.

Ой, что-то как-то совсем нехорошо выходит( Куда уж тут второго ребёнка?

У Вас нет необходимости искать отговорки. Спина больная, оперированная в наличии ;) Ложитесь иногда с грелкой в обнимку, даже если особой необходимости нет. Тяжести не таскайте, и вообще - что это за настрой "я не инвалид"? Не инвалид, но с такой предысторией надо немного беречь себя, что ли.

Ну отчего же. Производственный план располагает к холодномозговому рассуждению и даже к непопыткам укусить оппонента. И да - вам не стоит на себя брать никакой вины, даже за спину. Чисто холодный расклад поворота рек. Муж своим мужским моском должен просечь, что ему этого проекта не поднять.

Я думала, что люблю себя... оказывается, не достаточно? Я уже пробовала для себя отсеять, что значит, себя любить? Куда-то уйти и оставить мужу домашнюю работу? :) Вернусь, найду срач. Мне самой неприятно, когда не убрано, когда все не на месте. Попросить что-то сделать более убедительно? Будет конфликт. Он сразу заставляет сына это сделать, мотивируя, что он в таком возрасте уже дома работал. Я сразу говорю, что я не просила ребенка, просила его. Ответ - не хочешь, как хочешь, сделай сама. А я не хочу сына - мужчину, хочу мужчину - мужа....

Легко советовать ;)

А Вы смогли бы вот так просто "уйти и стать замечательной воскресеной мамой"? (По сути бросить ребёнка). Хорошо, если через месяц папа вернёт обратно. А если нет?

Я съем любого, кто моих детей отнять попытается. Хуже разлуки с ними мало что может быть.

сейчас выскочат персонажи, которые расскажут вам, что вы не уважаете мужа и вообще у вас какой то там омега, а не альфа. и скоро вас муж бросит, потому что вы ему задн ицу не заносите, ноги ему после работы не моете) заставляете его бедолагу убирать, да еще рожать не хотите.

Вот только недавно услышала - мой дорогой планирует новый проект в Швейцарии на годик... поясню - неделя там, выходные дома. А мне брюхо... ну вот теперь точно не успокоюсь, завтра будет диалог, или монолог, или еще какой нибудь -лог... и похоже, что без покусов не обойдется. ...

Иногда читаю истории женщин. Удивляюсь, какой мудрой надо быть, чтобы уметь выстроить такие отношения. Такие, как бесспорное приятие позиции. Умение сделать бартер. Умение выждать. Наверное, еще пройдет лет 70, пока я этому научусь.

О боже, если только ему так лучше - пожалуйста, я никогда не держала человека около себя, чтобы только с ним быть:) были времена, когда и такой сценарий был написан...

Я понимаю, что чужую беду руками разведу, но ужасный конец лучше, чем ужас без конца. Жизнь этой матери заедят двое - муж и сориентированный им ребёнок. Когда ребёнок вырастет, она останется загнанной лошадью у разбитого корыта, а ведь себя авось тоже не на помойке нашла.

Думаю, что ключевое слово "бросила", которое застит всё. Если ребёнок остался с матерью, то отец, видите ли, не "бросил", а участвует в воспитании, а мать-росомаха - бросила!

А кроме того, риск невозвращения ребёнка матери минимальный. "Хороший отец" часто на деле плохой муж и выезжает со своей любовью к ребёнку исключительно за счёт жены. Повставав ночью, повытирав попу, посидев на больничном и даже просто через неделю пребывания в должности "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" среднестатистический распальцовщик найдёт повод вернуть ребёнка "бросившей росомахе"

Эти женщины умное решение приняли один раз, когда замуж выходили. Отношения всегда строят двое и если один позволяет себе фразы " не ходишь ты, родит другая" то ничего тут не ответишь.

Вы спрашивали мужа зачем ему ребенок и как он представляет семейную жизнь вчетвером.

Эх, когда я замуж выходила, я тоже думала, что я самая умная :)

Официальная версия - что у нас дома много места, мало людей, поместилось бы больше, поддерживание популяции и еще всякая чушь. Неофициальная - наш сын в их роду - последний. Ему хочется продлить род и сделать больше наследников.

Всё это верно, если у нерадивого папаши за пазухой не окажется мамы, няни и т.п. - того, кто на деле будет заниматься ребёнком, пока папа работает.

Это риск, и очень большой.

Тем более, что в полной семье чаще всё же мама проводит больше времени с ребёнком. И я даже не знаю, как должна вести себя мама по отношению к р., чтобы папа был в состоянии "соорентировать" ребёнка против неё ;)

Как раз-таки легче настроить ребёнка против матери в её отсутствие с аргументами "А где мама? Нет её. Она тебя бросила" ;)

Но это моё мнение, так, как чувствую. На истину не претендую.

да там муж вроде больше беспокоился, что всем детям не сможет дом построить

Вам можно пригласить в гости семью с младенцем. Сможеь он там менять подгузники, нагреввть смесь и пр. ?

Плохой пример....не все смогут у чужих детей поменять подгузники....

А она работает на 75% плюс сутками два раза в месяц, чтобы всю семью, включая его дочь от первого брака, которая живет с ними, обеспечивать

Это, конечно, не мое дело. Но финансово ей будет намного проще и легче одной с ребёнком , даже если ей удастся перейти на 50%.

Сейчас ей надо обеспечивать четверых, а так будет только двоих. А у любящего папы возникнет обязанность платить алименты, либо она как мать-одиночка будет получать от государства помощь. Суточное дежурство - папа остаётся с ребёнком , либо няня.

Ну я тоже не претендую, какая тут может быть истина, если у кого-то так всё печально складывается.

А "сориентировать ребёнка против" матери в "полной семье" - каковая в случае таких событий уже чисто формально полная и только на бумаге семья - для мало-мальского манипулятора как два пальца. Нужно женщину из роли Матери вывести в роль девки-чернавки, куда она со своей самоотверженностью быстро скатывается и сама. Папа будет Прынц, дочка Прынцесса, а мама... ну кличка такая у прислуги - "мама", а на самом деле, как собачка: надо - погладили, не нужна - к двери на коврик отослали. Примерам несть числа.

я не люблю маленьких детей, они меня раздражают, им надо отдавать все свое время, здоровье, короче отдать себя. Это и есть причина. Муж этого не хочет (или не может) понять. Как только поднимается тема, она заканчивается не то, чтобы конфликтом, но...

предложите мужу, что вы согласны родить, Но он берёт 12-24 месяцев Elternzeit . Потом переходит на Teilzeit и занимается ребёнком. Ну а вы будете деньги для семьи зарабатывать.

Да я все понимаю. Но до нее не донести это. Она просто не видит его плохого отношения. Он ей говорит, мол тебя не люблю и с тобой в таком виде жищнпредставить не могу. А она мне звонит выяснять, чтоооо он имел в виду и хотел этим сказать. Ну что, блин он мог хотеть этим сказать? Ладно, поговорили, она ему сказала, что, наверное, поищу квартиру. А он ей "я тебя не гоню. Если все в себе изменишь и другим человеком станешь, можешь оставаться. И сын по-любому со мной останется". И она опять: вооот, он ведь меня не гонит. Мне во время разговоров с ней иногда хочется головой об стену постучать, эффективнее выйдет. При этом в других областях умная девчонка.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Иногда я даже ловлю себя на мысли, что это мой не последний брак.

Но и не первый?

Как я Вам завидую!!!! По белому конечно - вот это настоящая Семья,

А вот это очень зря...

Зачастую идеальность отношений существует только в воображении рассказчика. Либо другим такая "правильность" отношений и даром не сдалась. Как было в одной романтической комедии сказано "Лучше ссориться с тобой, чем заниматься любовью с другой".

Лучше я буду подстраиваться под своего неидеального мужа, потому что на иных "идеальных" без слез не взглянешь. Да и сама о себя я знаю, что я не идеальная. И в отличие от идеальных рассказчиц набором некоторых комплексом наделена. И рада, что мой муж с ними считается.

Не сравнивайте свои отношения с чужими. Каждая из нас и каждый из нас оригинал, единственный и неповторимый. Никаких абсолютно универсальных советов и правил не существует. Просто потому что все мы абсолютно разные. И зачастую то, что рассказчицы считают счастьем и полноценными отношениями, вам и даром не нужно. Потому что вы и ваш муж другие. Со своими мечтами, проблемами, жизненным опытом.

А почему сын "по-любому с ним останется"?

Ну там всё печально, конечно. Если женщина "проснётся", придётся ломать просто всё! В таком же состоянии, как сейчас, она привычно пострадывает. Если психолог не в состоянии открыть ей глаза, то вы и вовсе не беритесь. Кроме того, есть определённые категории людей, которым жизнь без люлей, словно без пряников, "понарываться и пострадать" - это природное у них; категориям с другими парадигмами их просто не понять и своих параметров не навязать.

Ну это он ей говорит, что сын с ним останется. Ей-то никто не мешает снять потихоньку квартиру и уйти вместе с сыном. Sorgerecht у него есть?

Зачастую идеальность отношений существует только в воображении рассказчика. Либо другим такая "правильность" отношений и даром не сдалась.

абсолютно верно, меня забавляют такие категоричные комментарии "а мой муж меня уважает/слушает/пляшет под мою дудку". а в соседней ветке потом обсуждают, что муж раздражает:) есть разные типы мужчин и женщин, и браки разные. ТС я вполне могу понять, что с плеча не рубит. потому что муж судя по всему авторитарный (что само по себе не всегда плохо. муж-тряпка тоже не для всех вариант).

Там, видимо, обычная песТня: она не уходит, потому что "ребёнку нужен отец", а сожитель её "не держит", потому что "ребёнку нужна мать" и она, соответственно, никуда не денется, привязанная этим самым ребёнком и искусно поддерживаемыми чувством вины и неполноценности: она ещё и переделаться на 100% должна. Бесперспектив: тотально несчастная женщина, старательно занижающая в своих глазах уровень своей несчастности, потому что альтернатив не видит и как-то приспосабливается. Пусть мне кто-нибудь ещё расскажет про хорошийотец , создавшего у себя в доме такой ад

Никогда бы не допустила никакого чужого до смены подгузников моим детям :-) ешё чего! Пусть на кошках тренируется :-)

Я уже пробовала для себя отсеять, что значит, себя любить? Куда-то уйти и оставить мужу домашнюю работу? :) Вернусь, найду срач. Мне самой неприятно, когда не убрано, когда все не на месте. Попросить что-то сделать более убедительно? Будет конфликт.

Себя любить - это не делать себе того, чего не пожелаешь любимому человеку. Например, по тому, что Вы пишете, уборка не является Вашим хобби, а скорее тяжелая для Вас обязанность. Для сына Вы не хотите, чтобы он убирался. Значит, и Вам это не надо. Я имею в виду процесс, есть куча людей, которые балдеют от самого процесса уборки. А вот результат Вам важен. Значит, это один из пунктов, которые надо сесть и обговорить: есть вещь, которую мне тяжело делать, но результат нам всем необходим. Какие есть решения? Решений куча, главное для себя определить, что Вы это на себе тащить не хотите. Можно взять уборщицу, можно устроить ежевечерние пятиминутки уборки, можно на какие-то вещи закрыть глаза... Но главное для себя определить, что входит в Ваши границы, а что нет.

И еще боязнь конфликтов - это дело такое.... Часто бывает, что чем больше боишься конфликтов, тем чаще происходят неконтроллируемые взрывы. Вот, предположим, жену раздражает, что муж при ней чешет яйца. Но она не хочет его травмировать и держит это в себе. Каждый раз, когда он чешет, ее передергивает, аж подташнивает, но она ничего не говорит, и все это копится. И вот в один прекрасный момент чаша переполняется. То ли день такой неудачный вышет, то ли муж особо страстно себе яйца наяривает, но жена вдруг срывается и начинает орать в голос "да когда же это прекратится!" Заметьте, муж-то ни сном ни духом, что ее это раздражает, для него это абсолютно неадекватная реакция на маленькое естественное действие. Он логично возмущается "а что такого?" и конфликт разрастается, у нее-то накопилось, а он чувствует себя совершенно несправедливо обвиненным. Если бы она спокойно сказала намного раньше, мол, не мог бы ты прекратить, раздражает, может, он и перестал бы. Тут и конфликта никакого не нужно было бы, просто для себя определить, что ей это неприятно и спокойно это сказать. Абсолютно незачем копить в себе раздражение.

Есть ситуации, когда раздражение не связано с партнером. Накопилось много, усталость навалилась, полоса неудач, плохое самочуствие, да мало ли что. Тут помогает понять, откуда идет раздражение, и лечить корень проблемы, например, спать пойти, или таблетку принять. Это я к тому, что не любое раздражение надо на партнера выливать. Но вот если он действительно причина раздражения, то такие вещи не стоит копить в себе, лучше сразу выяснить и обоим успокоиться.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Ему хочется продлить род и сделать больше наследников.

А наследство настолько великО?

Я без иронии.

ПыСы Если у него на самом деле были изначально такие цели, то нужно было жениться на женщине, которая изначально хотела большую семью. Ну и, зачастую, жизнь вносит корректировки - приходится менять планы.

Вот только недавно услышала - мой дорогой планирует новый проект в Швейцарии на годик... поясню - неделя там, выходные дома. А мне брюхо... ну вот теперь точно не успокоюсь, завтра будет диалог, или монолог, или еще какой нибудь -лог... и похоже, что без покусов не обойдется. ...

Сколько Вам лет? Время есть подождать?

Я второго ребенка тоже не хотела, именно из-за этих детских воплей, а муж хотел, но, слава Богу, особо не настаивал. Так я протянула до ребенкиных 6 лет, ну а потом смотрю - 39 уже, или сейчас, или никогда, и решилась. У меня к тому времени была любимая работа, устаканенный быт и помощница для уборки раз в неделю. Так-то я бы легко еще 10 лет без второго ребенка прожила, но, к сожалению, бабий век короток :-( В общем, второму два года уже. Абсолютно не жалею, хотя да, вопли, визги, но он мне такая радость, честное слово. Как второе дыхание. Хотя, не скрою, с завистью поглядываю на своих сверстников, у кого уже дети большие и они вовсю путешествуют. У нас все вылазки, конечно, по детским паркам и площадкам :-( Единственное, что все-таки, мне кажется, раньше надо детей рожать - как-то энергия уже не та, прогулки в тягость, но, может, это я сама виновата, какая-то то ли лень, то ли депрессия...

Муж у меня такой же, как Ваш, все время был. Помощи по дому никакой, потому и пришлось уборщицу нанимать. Я одна не согласна тянуть и работу, и ребенка, и хозяйство. Сейчас мы переехали в дом, тоже 3 этажа, как-то удается всучить пылесос то ему, то сыну. Полы я мою очень редко, сантехника ухода не требует - в воде мало калька и протираем ее (сантехнику) и раковины каждый раз после использования насухо. Итак, уборка у меня много сил не отнимает, а если бы отнимала - я бы взяла таки уборщицу.

В Вашем случае, если Вы твердо решили, что детей у Вас больше не будет - признайтесь в этом, в первую очередь, сама себе. С мужем я бы разговор сама не начинала, ну а когда он заведет, то сказала бы ему просто и прямо: "Я решила, что у меня детей больше не будет". Если хочет - может заводить других детей на стороне, ну, я бы ему так сказала. Ну а как еще разрешить эту проблему?

Если же Вы не так уверены, то есть, в принципе допускаете такую возможность - родить еще, то надо смотреть - что мешает, что отпугивает? Со спиной надо сначала разобраться, привести себя в порядок. Нанять няню обязательно, можно опер. С уборкой я не знаю, как там у вас все принципиально, я просто не люблю прибираться и у меня прибирала знакомая - чужого человека пригласить, это, конечно, барьер. В общем, муж должен оплачивать весь этот шпасс, он потянет? Конечно, взваливать на него домашнюю работу при условии, что его заработка хватает на помощников по дому - нерационально. Я бы вообще какую-нить тетеньку из Литвы завела, которая и варит, и убирает, но, конечно, отпугивает, что у человека свой характер, начнет продавливать тут свои представления о жизни, да и вообще чужой человек в доме. Ну а что делать, если ребенок нужен, а вся эта работа - в тягость? Можно пару лет и потерпеть.

Теперь вопрос о Вашем будущем. Вы писали, что хотите учиться, следовательно, работать и зарабатывать. Необходимости в этом нет, т.к. муж обеспечивает, но хочется самой. Значит, если откажетесь родить ребенка, "работать и зарабатывать" может стать необходимостью. Если родите - это и будет Ваша работа и, как заработок - обеспечение мужем. Какая работа Вам больше понравится? Я бы, не собираясь больше иметь детей, и имея такого нелюбящего мужа-предателя под боком, потянула бы время: сказала бы - ок, но мне нужно время долечить спину. В это время начала бы учебу. Пока туда-сюда, может, доучилась бы, а потом пусть идет на все четыре стороны. Вы меня простите, но любви мужа к Вам как к женщине, как к человеку, абсолютно не вижу - ему просто с Вами удобно, вот и все. Человек вообще не думает о том, что может потерять жену, что жена может потерять здоровье навсегда, готов ради своих идей бросить семью?...

К слову - я родила второго ребенка ДЛЯ СЕБЯ, а не потому, что муж настаивал. Просто я думаю, что обязательно позже пожалела бы о том, что не родила второго, ведь ничего не мешало объективно. Здоровье наше не вечно, в старости поддержка ой как нужна, так что дети - это моя инвестиция в будущее, рентенферзихерунг :-)

Заметьте, про идеальность отношений - это Вы написали.

Никаких абсолютно универсальных советов и правил не существует. Просто потому что все мы абсолютно разные.

Согласна. Отношения у каждого свои. На форуме люди делятся тем, что у них получается/не получается, чтобы выслушать других и примерить чужие модели на себя. Что-то может подойти, что-то нет. Кроме того, мы делимся ведь только одним аспектом отношений, а это штука многогранная. В этой плоскости хорошо, а в другой, возможно, и "идеальные" пары за советом на форум придут.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

* Первый. Мы женаты 12 лет. Конечно, это немного пока.

Доброе утро :)

Я вот тоже бы не хотела, чтобы чужой мужчина о ребенке заботился, но иногда бывают такие чужие, которые ведут себя лучше, чем родной отец. Сначала конечно такой должен был бы доказать, что он этого стоит, кем он может стать. Но потом то все равно гены могут сыграть, такому образцовому зайдет Йоб, и он стане тем, кем был - чужим человеком по отношении к ребенку, каковым и являлся.

, создавшего у себя в доме такой ад

Со слов ТС.... а правда то где-то посередине:)

Теперь вопрос о Вашем будущем. Вы писали, что хотите учиться, следовательно, работать и зарабатывать.

я может что-то пропустила. ТС сколько лет? и как обстоит с учебой-работой? сын-то уже большой...

Здоровье наше не вечно, в старости поддержка ой как нужна, так что дети - это моя инвестиция в будущее, рентенферзихерунг :-)

это очень эгоистично...а что если дети не захотят помогать в старости, не будет времени, ибо работа или у них своя семья...и возмут сдатут вас в дом пристарелых?

Ой, сколько знакомого я Ваших строках прочла, - кое что как списано :)

Мне 38. Про подождать - я знаю женщин (в основном мои коллеги юристы), которые рожали и в 42, и в 40, и это не было какой-то границей - просто тогда находился подходящий момент, подходящий человек или просто то чувство, что вот мол сейчас... Я как и говорила, всемя "сейчас" хочу пустить на себя, как бы эгоистично это не звучало.

Для меня не сложно тянуть и ребенка (1 шт.) , и работу, и хозяйство - хочется только маленький feedback в виде минимальной помощи, но без просьб, напоминаний, а чтобы это дошло человеку само по себе. Меня никогда не надо вообще ни о чем просить - я вижу, чем я могу помочь, что можно сделать и я это делаю (не только о хозяйстве речь). По моему мнению, так должно бы быть.

Что касается нянь/помощниц и тд, я не терплю в доме чужих людей, от слова совсем. Иногда когда куда-то едем без собака, и он не едет в хундпенсион, к нему приходит бетроерин - хоть я и знаю этого человека, то чувство, что кто-то без тебя там ходит, меня мягко говоря раздражают.

Если бы пришлось выбирать между работой мамой, и работой (любой - от рытья рвов до уборки или работы по специальности - без разницы) - я выбрала работу, от первый вариант мне неприемлем - вплоть до депресси, агрессии и суицида.

Мне вчера сестра мужа повторила то же самое про "для себя". Еще раз убеждаюсь в том, что для себя мне необходимы совсем другие вещи, и никак не второй ребенок. Значит мои выводы правильны.

Я уже писала про это. Учеба мне необходима для создания нового дела, хочу кое что открыть, т к то, чем занимаюсь сейчас, не приносит мне такого вдохновения и удовольствия. Старое дело постепенно закроется и сойдет на нет.

Ну ваши дети может и захотят, в нашей семье дети заботятся о родителях, так принято.

Заметьте, про идеальность отношений - это Вы написали.

Ну, раз вы преподносите правдорубство в отношениях как единственно возможный вариант сосуществования двух людей - самодостаточных, без комплексов, уверенных в себе - значит для вас это идеал?

Не я ведь писала, что иные формы отказов кроме правды "от неуверенности в себе"? Я диагнозов через дисплей не ставила. И не считаю правду ради правды абсолютным благом и приоритетом.

ну я понимаю, что везде "так принято"...просто дети еще не гарантия того, что в старости будут заботиться так, как хотелось бы, потомучто у них тоже будут свои обязательства, и еще не факт, что вторая половинка будет в восторге от заботы за чужими родителями, ...родители вашего мужа живут с вами?

хочется только маленький feedback в виде минимальной помощи, но без просьб, напоминаний, а чтобы это дошло человеку само по себе.

Я не знаю, сколько времени вы в день работаете. Когда я работала полный день, мне вообще не хотелось ничего делать дома, также и по выходным. Мечталось, чтобы все улаживалось как-то само собой. Поэтому вполне понимаю мужчин, которые не хотят и палец о палец ударить дома после трудового дня/недели. Если мужчина зарабатывает достаточно, чтобы оплачивать помощников по дому, а жена сидит дома без дела практически - я считаю, это хамство, ожидать от него помощи. Организовывай уборку сама. Лень убирать? Нанимай помощницу. Не терпишь чужих, лучше через силу приберешь сама? Значит, ты оплачиваешь собственный шпасс, причем тут муж. Конечно, такие вещи, как посуду за собой убрать в шпюльмашину, не разбрасывать (или сразу убирать) свои вещи - вполне нормально требовать от домочадцев.

Если же найм уборщицы мужчине не по карману, жена тоже работает - хочет-не хочет пусть берет в руки пылесос и тряпку! И не надо ждать фидбека и инициативы - ставишь перед фактом, что онпылесосит сегодня весь дом - и точка.

Я тоже годами ждала, что муж сам будет проявлять инициативу в уборке (на уборщицу он не зарабатывает, кстати) - фиг там. Раньше еще и морду крючил. За 10 лет брака добилась того, чтобы по пинку прибирал беспрекословно, с нормальным выражением лица :-) И да, он тоже пытается перекладывать на 10-летнего сына, ха-ха.

просто дети еще не гарантия того, что в старости будут заботиться так, как хотелось бы

Будут заботиться, куда они денутся. Разумеется, моя задача вырастить мужчин, а не подкаблучников, которые будут зарабатывать достаточно для того, чтобы и на семью хватало, и на маму. Мне не надо, чтобы непременно мои сыновья мне памперсы меняли, но материальная помощь желательна.

А насчет внуков я не против, но мой сын очень интересно сказал, что никогда не женится, и детей иметь не будет. Я его спросила, почему. Он мне ответил - посмотри на вас с отцом со стороны.... тут я замолчала.

почитала я вас ..... мда . такое впечатление, что нету у мужа к вам особого уважения (уже заявление что другая ему родит), и не хочет он вас видеть самостоятельной. ребёнок подрос, вы начали поговаривать об учёбе , значит и работать потом пойдёте - и появилась у мужа мечта о втором ребёнке. Хочет вас опять к дому привязать?

другой вопрос: вы не поинтересовались , а есть и у мужа уже та другая, которая ему родит?

Мне не надо, чтобы непременно мои сыновья мне памперсы меняли, но материальная помощь желательна.

То есть Ваши дети вместо того, что на своих детей деньги тратить, должны будут еще и на Вас горбатиться, потому Вы себе не смогли ничего на сторости заработать? Офигеть. Да уж, лучше замуж за сироту....

Да, выходите замуж за сироту лучше. А то у многих ведь родители, и мало кто от инсульта или инфаркта внезапно помирает - многие годами лежат, ходят под себя, большинство из них нищеброды - на старость не заработали, ужас-ужас. Мой совет - вообще лучше замуж не выходить, и от своих родителей подальше уехать. Может, у вас сестры-братья есть, пусть они дохаживают ваших родителей - а, нет, я забыла, ваши-то родители себе на старость уже отложили деньжат, мало ли что ведь.

хочется только маленький feedback в виде минимальной помощи, но без просьб, напоминаний, а чтобы это дошло человеку само по себе. Меня никогда не надо вообще ни о чем просить - я вижу, чем я могу помочь, что можно сделать и я это делаю (не только о хозяйстве речь). По моему мнению, так должно бы быть.

Это в вашей картине мира так должно быть.

То, как вы видите окружающий мир совсем не значит, что окружающие люди видят его также.

Вам что-то кажется элементарным и естественным - вашему мужy нет. И вы не вложите свои представления и устои в мозги взрослого человека.

ПыСы Легче домработницу нанять, чем ломать друг-друга.

Я и не берусь. Она мне сама звонит и плачется.

Она по жизни, вообще-то не страдалица. Умница и красавица. Но с мужчинами, мне кажется, у нее определенный Mustter (как это по-русски-то сказать? Паттерн что ль?) выработался: она постоянно выбирает себе таких, которые ее по каким-то параметрам не могут любить. Первый друг у нее был, например, еврей из довольно традиционной семьи. Встречаться с ней - пожалуйста, даже несколько лет, родители ее тоже привечали. Но жениться - нини, только на еврейке. Вот и этот такой же, недоступный. Вообще не ее круга и постоянно ей показывал, что не заинтересован, а только снисходит до нее. Зачем она это делает - я не знаю, грустно на все это смотреть, конечно.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Н.п. ТС, а что муж говорит, как он себе весь расклад представляет? Может он и станет помогать. Мой муж вообще в упор не видит ни грязи, ни беспорядка. Я уже как-то писала, что приезжаю с учёбы- мне муж с сыном говорят, что всё убрали и ничего делать не надо, но это хмм на их только взгляд. Поэтому обычно говорю, что нужно сделать. Лявка писала как-то в теме про уборку пару советов. Мне прямо оч. понравилось, многое уже у себя дома внедрила, стало намного легче с уборкой. Для мытья окон и прочих энергозатратных мероприятий приходит уборщица.

С проблемами со спиной- насколько это может повлиять на протекание беременности? Надо с врачом это обсудить и потом мужу рассказать. Или мужа с собой взять, пусть из первых уст послушает. Что может Вам нельзя будет тяжести поднимать во время беременности и т.д. Я брала своего к врачу с собой. ( у меня другие проблемы со здоровьем)

Я прочитала всю тему и мне показалось, что спина, помощь по хоз-ву- это всё вторично в Вашей ситуации, а в основе лежит какой-то конфликт с мужем. Поэтому Вам и ребёнка не хочется.

У нас была такая же тема в этом возрасте. Я просто спокойно сказала: "Я больше детей не хочу. Хочешь еще? - твое право, но без меня . Мир большой, молодух много... "

Ну, и потом еще была ситуация, когда хорошую приятельницу пришлось из роддома к себе забрать и она с ребенком дней 10 у нас жила. После этого даже шуточки по поводу "еще б одного" прекратились.

Да я просто на секундочку представила, что у моего сына своя семья, дети, да и мало ли как у них с финансами, и он должен оторвать от своих детей и отдать мне - вот это не дай Бог, у меня и рука не поднимется эти деньги взять

Будут заботиться, куда они денутся.

мне кажется, что стоит спросить мнение детей, как они хотят ...а не давить им на чувство вины, "мама же их родила, здоровье тратила" итд.

которые будут зарабатывать достаточно для того, чтобы и на семью хватало, и на маму.

это конечно здорово, если попадется такая работа, на которой не нужно будет считать любой сент...но даже люди с ВО считают каждый сент ...а уход за старым человеком стоит не малых денег ...хорошо, когда у родителей хорошая пенсия, тогда не возникают вопросы и проблемы, но если пенсия маленькая и приходится отстегивать каждый месяц по несколько сотень в месяц ...то, тут другое дело ...я понимаю, что родители и очень грустно, что состарились, но самим-то тоже жить хочется ..таковы реалии

Лявка писала как-то в теме про уборку пару советов. Мне прямо оч. понравилось, многое уже у себя дома внедрила, стало намного легче с уборкой.

Да? Надо же? А что конкретно? Я даже не помню, что писала. Вроде, про "сраную коробку" много вопросов было, типа удачная идея. А у самой Лявки сейчас дома таааакое.... (я себя всю неделю плохо чувствую: прихожу с работы и или еду с детьми в бассейн или просто валюсь и сплю).

мне показалось, что спина, помощь по хоз-ву- это всё вторично в Вашей ситуации, а в основе лежит какой-то конфликт с мужем. Поэтому Вам и ребёнка не хочется.

Ну вот мне тоже кажется, что ТС просто своему мужу не доверяет. В конце беременности и сразу после родов женщина довольно беспомощна, ей обязательно нужен кто-то, на кого можно положиться. А на ее мужа по сегодняшнему опыту особо не положишься, вот она и боится справедливо, что не справится.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я прочитала всю тему и мне показалось, что спина, помощь по хоз-ву- это всё вторично в Вашей ситуации, а в основе лежит какой-то конфликт с мужем. Поэтому Вам и ребёнка не хочется.

Ребенка может не хотеться просто потому, что ну не хочется и все. Тем более, когда уже плавала - знает. Мне первое материнство тоже нелегко давалось, тоже до суицида дело чуть не дошло, так что я ее понимаю. У нас в генах заложена такая острая реакция на детский крик, что не знаю, какую надо психику иметь - выдержать все эти детские вопли, выдерживать годами! У меня сын только к 5 годам стал ansprechbar, до этого - скандалы на каждом шагу на ровном месте! Утром приходила на работу уже как выжатый лимон. Укладывание спать оборачивалось таким адом, что я однажды разбила тазик для белья о край ванны. Со вторым НАМНОГО легче. Но это я сейчас только могу сказать, по опыту. У меня уже нет комплексов, что если я наорала на ребенка - я плохая мать и мне только в петлю. У меня уже нет вопросов и сомнений, как научить ребенка спать всю ночь. Укладываются они вместе с братом, так что этот ад тоже нас миновал. Да и вообще, у нас исключительно папа укладывает детей, так что я вообще при этом не присутствую. Я уже больше думаю о себе, берегу себя, и не рву жилы в страхе чего-то недодать. С первым было намного сложнее. Без помощи бабушек-дедушек-нянь ничего удивительного, что на второго так и не решишься.

а в основе лежит какой-то конфликт с мужем. Поэтому Вам и ребёнка не хочется.

Бред. Есть женщины, которым в принципе не хочется детей, ни от кого. Даже одного...

У меня лично три таких знакомых. Две уже из детородного возраста вышли и ни разу не пожалели, что детей нет....

Ну, и потом еще была ситуация, когда хорошую приятельницу пришлось из роддома к себе забрать и она с ребенком дней 10 у нас жила. После этого даже шуточки по поводу "еще б одного" прекратились.

Ну да, ну да, моему первому 6 лет было и я уже забыла, какой ад прошла, а теперь все заново и иногда, конечно, мысли "вот надо было оно мне вот это все еще раз".

Я с Вами согласна. Колхоз - дело добровольное. Я детей рожала, чтобы они в мир шли, а не возле моей Sterbebett сидели. Ни в жисть не пожелаю ни одному ребенку, чтобы они меня в дом брали на Pflege или что-то в этом роде. И финансовые потоки должны идти от старшего поколения к младшему ИМХО, а не наоборот.

При этом я сама считаю себя ответственной за наших родителей и стараюсь помогать им как возможно. Финансово им не надо пока, слава богу, но вот подготовить сложные документы, помочь с покупками чего-то, заставить пройти какое-то обследование (и все сопутствующие, типа найти правильного врача, сделать термины, пойти с ними, помочь объясниться) и т.п.. Финансово тоже буду помогать, если придется, но не на уровне отрыва от детей. Излишки отдам, а от семьи отрывать не буду.

Мне кажется, в заботе еще и выражается благодарность детей своим родителям. Если есть за что благодарить, то их заставлять не надо, они сами помогут. А если не сложилось, то и требовать нельзя, все претензии только к самому себе. Ну это мое ИМХО.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

вот это не дай Бог, у меня и рука не поднимется эти деньги взять

Смотря в каком состоянии вы будете нуждаться в поддержке.

Что, если больше некому помочь будет, ни мужа, ни подруг, ни братьев-сестер нет, и Бог не прибирает, и что - на паперть пойдете? Тут с немецкой соц. системой вроде все надежно выглядит, но кто его знает, что будет через пару-тройку десятков лет при таком притоке нахлебников??? Не рухнет ли вся эта соц. система?

Есть и такие, правда.

И еще бывают такие чайлд-фри, которые вдруг находят своего мужчину и им башню срывает: вдруг хочу-не могу с ним ребенка!

Всякое бывает, это да.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Между моими детьми 10 лет, но у мужа наша дочь - единственный ребенок. Пока маленькая была, я как-то "вот надо было оно мне вот это все еще раз" легко пережила, даже может с удовольствием.

А вот сейчас ей 13 со всемi прибамбасами переходного возраста, так меня каждый второй день торкает этим самым "вот надо было оно мне вот это все еще раз".

Совершенно верно, я ему не доверяю. Когда родился первый, была одна - муж был только в выходные, остальное время - рабочие проекты в разъездах за границей. У нас не было бабушек дедушек, я была одна. Опять это повторить я не хочу. Именно тогда я подсела на снотворное, сильное, теперь слезть не могу. Еще одна зависимость мне не нужна :)

мне кажется, что стоит спросить мнение детей, как они хотят

Мой младший пока на этот вопрос не ответит, а старший, десятилетний, хоть сейчас скажет, что он хочет заботиться о маме. Я считаю, это нормально. Не от чувства вины, а по зову сердца, просто потому, что по другому не можешь. У меня есть претензии к моей маме, но у меня и в мыслях нет бросить ее в старости. Хотя, конечно, не все дети таковы - вот моя младшая сестра уже сейчас дала понять, что в старости на нее рассчитывать нечего, предполагается, что все будет на мне. Поэтому два ребенка - чтобы не одному все тянуть, и чтобы если с одним что случится - остается запасной :-)

это конечно здорово, если попадется такая работа

Что значит - попадется? Мы сами выбираем себе работу, спутников жизни, только родителей и родину не выбираем. Не надо идти на такую работу, где надо считать каждый цент. Чтобы был выбор - надо хорошее образование, труд с самого детства, труд ребенка, труд родителей. Конечно, бывает, что ребенок проникается сочувствием к вымирающим китам, плюет на блестящее образование и присоединяется к благотворительному движению в защиту природы, не зарабатывая при этом ни цента. Что ж, это его выбор, на этот случай есть второй сын.

Лявка писала как-то в теме про уборку пару советов. Мне прямо оч. понравилось, многое уже у себя дома внедрила, стало намного легче с уборкой.

Да, пожалуйста, Лявкины советы - в студию!!!

По-русски - стереотипы :-)

Про то, что Вы всё в шкафы попрятали и ни столиков, ни полочек, где вещи быстро скапливаются, у Вас нет. Вот и я потихоньку к этому стремлюсь. Занялись наконец ремонтом и я это всё учитываю. Включая "сраную коробку")) У нас дома другая проблема. Муж стал владельцем дома 7 лет (или 6?) назад, до этого его дом принадлежал его родителям. Последний ремонт делался в 1976 году. Полно вещей в доме. Хлам вперемешку с дорогущим антиквариатом. Хлам выбрасываем потихоньку. Остальное пытаемся как-то рассортировать. Но есть вещи, с которыми всё равно я не понимаю, что делать. Например огромные стеллажи с постельным бельём с ручной вышивкой. С одной стороны- жалко выбросить, а с другой- это уже не абсолютно белоснежные вещи и я не знаю, им уже больше ста лет. Спать на этом уже никто не будет. Иногда думаю, что всё это как-то рассортировать - целой жизни не хватит. Полотенца юрского периода , новые, купленные когда-то про запас. Абсолютно уже не актуальные. Если бы это было моим, я бы выбросила не раздумывая, но покупала не я, поэтому каждый раз что-то выбросить- это целая дискуссия дома.

А почему вы считаете, что у ТС муж - лох. Тем более в век когда ЭКО давно уже не новинка, просто не захочет останавливаться на простых отговорках.

Ни в жисть не пожелаю ни одному ребенку, чтобы они меня в дом брали на Pflege или что-то в этом роде.

Я этого тоже не хочу, а в пфлеге отдавать - денег стоит. Они что, меня одну дома бросят помирать?

При этом я сама считаю себя ответственной за наших родителей и стараюсь помогать им как возможно. Финансово им не надо пока, слава богу, но вот подготовить сложные документы, помочь с покупками чего-то

Ну вот - это же тоже важно? Я тоже маме финансово пока минимально помогаю, но постоянно - с документами, звонками, морально итд.

Финансово тоже буду помогать, если придется, но не на уровне отрыва от детей. Излишки отдам, а от семьи отрывать не буду.

Если слягут и вопрос жизни и смерти, тоже не будете отрывать?

Вы так безапелляционно про бред)) Мало ли какие женщины ещё есть. Я писала только про ТС и только то, как я увидела ситуацию.

О каких-то экстремальных случая/болезнях я речь не веду -это само собой разумеется - помочь ближнему. вы так написали. что Ваш сын должен Вам каждый месяц отстегивать, отрывая от семья

Будут заботиться, куда они денутся. Разумеется, моя задача вырастить мужчин, а не подкаблучников, которые будут зарабатывать достаточно для того, чтобы и на семью хватало, и на маму. Мне не надо, чтобы непременно мои сыновья мне памперсы меняли, но материальная помощь желательна.

улыбнуло. А если они пойдут в своего отца и зарабтка не будет хватать даже на свою семью?

Может маме и папе самим о своей старости позаботся, а сыновья будут о своей семье и о своей старости заботится

вы так написали. что Ваш сын должен Вам каждый месяц отстегивать, отрывая от семья

Где я так написала, процитируйте, пожалуйста.

не знаю. Пока мы все живем в Германии, это вопросы очень абстрактные. У обоих родителей есть медицинская страховка, так что вопросы отрывания от семьи финансов вроде пока не стоят. Как жить тем, у кого родители в России, где лечение даже простой операбельной формы рака - это цена квартиры, я не знаю, не задумывалась. Я ж про себя пишу.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Именно тогда я подсела на снотворное, сильное, теперь слезть не могу. Еще одна зависимость мне не нужна :)

Может вам подлечиться, отдохнуть? Накопилась усталость, раздражение.

Да и зависимость от снотворного здоровья не прибавляет.

Плюс позвоночник.

Плюс желание все делать самой. Как белка в колесе.

которые будут зарабатывать достаточно для того, чтобы и на семью хватало, и на маму.

Ну вот отсюда создалось впечатление, что Ваши дети , как пойдут работать, так и Вам обязаны отстегивать

Это тоже важно. Но когда требования моей мамы перешагнули мою границу (я хорошо беременная была, а у нее была истерика многонедельная, и вдруг я должна была куда-то за тридевять земель ехать забирать какие-то вещи и ее куда-то перевозить, и все это с воплями "ты мне никогда не помогаешь, это первый раз и единственное, о чем я тебя прошу"), я решила в пользу своей семьи и маму послала далеко и довольно надолго. Прервала контакт на несколько лет. Новый контакт начали на совсем другом уровне и на моих условиях. Теперь отличные отношения, мама приезжает, помогает с детьми и хозяйством, дети ее любят - просто все замечательно. Иногда требования помощи опять переходят границу, тогда я просто говорю "нет" и мама уже знает, что мое "нет" обозначает "нет". Ей трудно это принять, но она принимает, выбора нет.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Что ж, это его выбор, на этот случай есть второй сын.

А второй захочет в Австралию эмигрировать. Или на Новую Зеландию. И?

А почему вы считаете, что у ТС муж - лох. Тем более в век когда ЭКО давно уже не новинка, просто не захочет останавливаться на простых отговорках.

Операция на позвоночнике это простая отговорка?

А мне интересно стало, когда детям жить в свое удовольствие? Сначала своих растить надо, потом и родителям помогать. Я для себя - когда родителей не станет, а детям будет под сорок'и внуки будут на счету?

С одной стороны- жалко выбросить, а с другой- это уже не абсолютно белоснежные вещи и я не знаю, им уже больше ста лет. Спать на этом уже никто не будет. Иногда думаю, что всё это как-то рассортировать - целой жизни не хватит. Полотенца юрского периода , новые, купленные когда-то про запас. Абсолютно уже не актуальные.

если этими полотенцами и этим бельём ещё можно пользоваться , позвоните в красный крест может они возьмут.

Хотя белью с ручным кружевом - я бы попробовала продать как антиквариат. Может кто и купит.

А если они пойдут в своего отца и зарабтка не будет хватать даже на свою семью?

Если они пойдут в своего отца, то заработка им будет хватать на все.

Не надо забывать, что наша успешность в Германии омрачена тем, что многие сюда переехали в достаточно взрослом возрасте, на голое место, у родителей не было возможностей оплачивать учебу, оставить наследство итд. Конкретно у моего мужа не сложилось с высшим образованием - у него мама (сама врач) болела раком 10 лет, отец один тянул всю семью, и со своей специальностью (русский военный офицер) он смог здесь только на стройку устроиться. Поэтому своих детей они отправили на аусбильдунг и не настраивали их на институт. В общем, старт в жизни был не самый легкий, и родителям было нечем помочь детям. При всем при этом мой муж своим трудом и стремлением к учебе зарабатывает, как Hochschulabsolvent, но на это потребовались годы. Так что прилежания ему не занимать, и хорошо, если и дети будут такими же способными к учебе, к точным наукам.

Может маме и папе самим о своей старости позаботся, а сыновья будут о своей семье и о своей старости заботится

Мы постараемся позаботиться о своей старости, вот дом купили новостройку, чтобы не тратить деньги впустую на миту, конечно, есть и другие идеи. У мужа пенсия будет неплохая, если доживет, а моя не превысит и уровень Grundsicherung, если я буду еще работать и хорошо зарабатывать даже. Мы не вечные, как говорится, моя мама вообще не думала, что ей когда-то понадобится наша помощь, но вот внезапно так сложилось, что понадобилась, а раньше она только фыркала в ответ на такую перспективу. А то ли еще будет. Ну так вот если я останусь без мужа, кто мне поможет в старости, если что? Конечно, дети.

Ответье на этот вопрос о себе самой. У вас мама после инсульта и сын 11 лет. Когда же вы жили или начнёте жить для себя?

Пока мы все живем в Германии, это вопросы очень абстрактные. У обоих родителей есть медицинская страховка

Если родитель станет Pflegefall и вы не захотите/не сможете за ним ухаживать дома, его не возьмут бесплатно в Pflegeheim пока у него есть дети. Детям прийдется финансировать его пребывание там. Вы не знали? Я бы не хотела, чтобы мои дети меня брали домой, тем более, у меня мальчики, то есть все упадет на невесток - оно им надо? Поэтому мальчики дожны быть в состоянии зарабатывать так, чтобы и родителям помочь, и семья не заметила убытка.

Поэтому два ребенка - чтобы не одному все тянуть, и чтобы если с одним что случится - остается запасной :-)

У моей первой свекрови было 2 сына. Одного в мутные перестроечные времена в собственном дворе убили, второго, семью годами позже, машина на смерть сбила. Ни один до 40 не дожил.

А муж от инсульта умер, когда пацанам 17 и 14 было, сама их тянула. В завещании все до последней серебряной ложки пополам между сыновьями поделила, чтобы не дай бог не поссорились после ее смерти.

И вот теперь уже 14 лет одна, ну да, какие-то там дальние родственники, бывшие невестки, которых в свое время гнобила, от каждой по внуку, которых растить не помогала... Грустнячок, короче.

Так что на все случае соломкой не запасешься...

Когда мама либо встанет с постели, либо уйдет, а сын будет взпослее. Как то так..

Эх если бы. Не мы же с мужем покупали. Полотенца ещё туда-сюда. А бельё если свекровь увидит, что его больше нет, расстроится. А сказать , что, мол, вот оно Вам нужно, вот и берите его к себе домой, не представляю себе возможным.

У нас, КФ, немного другая ситуация, чем у ПП. Нашим родителям от всего стажа на родине признают только время учебы. Поэтому сколько бы они здесь ни работали, ничего кроме Grundsicherung на пенсии им не светит, особенно если приехали, как наши родители, после 50 лет. А с Grundsicherung и Pflegeheim оплачивает государство, если дети не больше какой-то там суммы на каждого члена семьи зарабатывают. Учитывая, что у нас семья большая, плюс с двумя Selbstständigkeiten много можно с налога списать, порядочно уменьшив видимый доход, мы, вроде, эту сумму не перекрываем. Так что максимум что надо будет доплатить - это за приятную сиделку. Но и на это есть страховки, тот же PflegeBAHR, которым я сейчас беременна. Хочу на обоих родителей заключить на всякий пожарный.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Ну вот и ответ.

А мне интересно стало, когда детям жить в свое удовольствие?

Ну мы вот все - тоже дети. Какое удовольствие в этой жизни? Ну вот до 32 я, можно сказать, пожила в свое удовольствие. Грех жаловаться. Да, можно было бы и дальше так жить, и многие так живут, только потом в богадельнях в одиночестве сопли по щекам размазывают.

Да и что такое - удовольствие от жизни? Наверное, у каждого оно свое?

Я не могу сказать, что до 32 лет я жила так, что мне бы и дальше хотелось так жить. Это все пустое - гулянки, дискотеки, подружки, парни, романы, работа - где это все? Я получаю удовольствие от своих детей, от своего дома - от того, что материально, что я сама создала. Несомненно, я получала бы удовольствие, разгуливая по улицам Рима или разглядывая пейзажи Калифорнии - что мне сейчас недоступно. Может, успею еще - главное, сохранить здоровье, чтбы не разваливаться в 60 лет, как моя мама.

А так, вообще, это нормальное течение жизни - сначала заботишься о своих детях, внуках, потом они о тебе. Тему с внуками можно и миновать. А заботу о стариках решить материально. Я считаю, материальная помощь куда проще самостоятельного ухода за выжившим из ума стариком. Поэтому сильным напрягом это не должно стать.

Поэтому мальчики дожны быть в состоянии зарабатывать так, чтобы и родителям помочь, и семья не заметила убытка.

Это прописные истины в стиле "Хорошо быть здоровым и богатым".

Слышала из вторых рук историю, когда три половозрелых сиблинга к родителям на день рождения в одной машине ехали. Авария. Все разом ушли. Страшно и грустно. Человек предполагает, а бог располагает. Так что я рожаю детей "для себя" сейчас. Потому что мне приятно сейчас иметь детей. А что там в будущем будет, как повернется - черт его знает. Я вообще не уверена, что третьей мировой войны вот-вот не случится. Так что мифический стакан воды через 50 лет не может быть мотивацией делать что-то сейчас.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Я бы часть вещей продала. Те, которые свекровь не расстроят. Ты ж умеешь через интернет продавать. Просто надо расширить ассортимент, так сказать.

У нас когда-то был красивый антикварный стол. Он в новую квартиру не вписывался, его продали, осталось от него 10 скатертей. Овальных, нестандартного размера. Нисколько не антикварных, просто скатерти. Так они отлично ускакали на ибее за полтинник, по-моему. А антикварные, с ручной вышивкой, льняные - это настоящее сокровище. Оторвут с руками.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Так что на все случае соломкой не запасешься...

Не запасешься, но во всяком случае можешь себе сказать: я сделала все, что могла, но так сложилось. А если всю жизнь порхала, наслаждаясь жизнью, то потом могут начать одолевать горькие мысли "надо было родить детей". Может казаться, что вот роди я детей, все было бы иначе.

когда муж ТС захочет с ней к врачу на консультацию сходить чтобы конкретнее о проблеме узнать?

врач не имеет права ему что-то там объяснять и рассказывать

Это тоже важно. Но когда требования моей мамы перешагнули мою границу (я хорошо беременная была, а у нее была истерика многонедельная

Знаете, я не говорю о случаях, когда родители требуют слушать маминого щелчка пальцами. Я о случаях, когда речь идет о жизни и смерти, когда кроме как на родных - не на кого положиться.

а белье совсем страшное? может как то можно пользоваться? ну полотенца тоже можно пристроить наверное. все ж новое. или просто оставтье все это в какой то дальней комнате. у вас хорошие свекры, не надо расстраивать стариков.

Grundsicherung и Pflegeheim оплачивает государство, если дети не больше какой-то там суммы на каждого члена семьи зарабатывают. Учитывая, что у нас семья большая, плюс с двумя Selbstständigkeiten много можно с налога списать, порядочно уменьшив видимый доход, мы, вроде, эту сумму не перекрываем. Так что максимум что надо будет доплатить - это за приятную сиделку.

Ограничивать свои заработки, чтобы не пришлось платить за родителей? Мы уже сейчас вдвоем хорошо зарабатываем, а к тому времени, если маме понадобится помощь, думаю будем зарабатывать еще больше и никак не получится пристроить маму в богадельню за счет государства. Тем более, если что, это не должна быть государственная или благотворительная унылая контора со всеми ее ужасами.

Я о случаях, когда речь идет о жизни и смерти, когда кроме как на родных - не на кого положиться.

Если Вы только об этом, тогда я беру свои слова обратно, а то как вы мутно вначале написали

Так что мифический стакан воды через 50 лет не может быть мотивацией делать что-то сейчас.

Ну вот у вас не может быть, а у меня - может.

Если Вы только об этом, тогда я беру свои слова обратно, а то как вы мутно вначале написали

Я нормально написала, просто каждый понимает в меру своей испорченности.

За родителя в нормальном пфлегехайме может понадобиться платить годами. Дети должны быть готовы ко всему. Если я останусь одна на грундзихерунг, мне тоже лишняя копейка не помешает. Моя мама сейчас копейки считает, хотя иработает немного, и я оплачиваю ей некоторые счета. Ремонт оплатила, чтобы она не вздумала сама лезть стены красить. Я дала бы ей и больше, оплатила бы хороший отпуск, но пока не могу. От сестры, к сожалению, вообще помощи нет, она еще меня ругает, что я маму "балую". Так что когда я стремлюсь к более высоким заработкам, я всегда думаю о том, что надо, чтобы и на маму хватало, чтобы я могла себе это позволить.

А второй захочет в Австралию эмигрировать. Или на Новую Зеландию. И?

Возьмет меня с собой.

Я сама сейчас подумываю о том, чтобы в будущем куда-то уехать. Разумеется, я маму возьму с собой, я же ее одну не оставлю.

Я бы купила! :)

не всегда есть возможность маму взять с собой. у меня родители там в украине остались. перетянуть сюда вообще шансов нет. я единственная дочь, мама тоже наверное надеялась, что в старости дочка и внук будут рядом. могу только деньгами помогать. и то мама всегда волнуется, чтобы нас не напрягать, чтобы в первую очередь нам хватало. вечно спорим на эту тему.

ПП тоже на грани бедности со своими "пенсиями". Сколько таких семей с §4 оба супруга? Единицы, да и пенсии урезанные, часто даже соц. мин. не покрывают. Самая распр. ситуация - один супруг § 7- тоже никакой пенсии. Так что условия у всех примерно одинаковые. Мои вон вообще умудрились до отьезда развестись. Мать я смогла перетащить, но только на моё полное обеспечение. Иначе куковала бы там одна. А я ещё больше бы платила, т.к. пенсия там 150€ и своего жилья нет + медицина платная.

Конечно плачу, а что делать. Она меня вырастила и помогала, пока я училась. Теперь моя очередь.

konotopka, вот тебе и бизнес сварганили!

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Мы не ограничиваем свои заработки. Я исхожу из того, что сейчас есть. Если будет больше 100 тысяч нетто на каждого члена семьи (при этом Vermögen не учитывается, т.е. можно прикупить недвижимость в кредит - и вуаля, уже у тебя меньше), то я беспрекословно начну оплачивать Pflegeheim родителей (опять же, мы исходим из того, что они на 100% окажутся в Pflegeheim, что не совсем так).

https://www.geldtipps.de/geld-vom-staat/grundsicherung/gru...

Я в связи с некоторыми особенностями моей деятельности насмотрелась на разные пфлегехаймы, и очень хорошие, с доплатами и страховками, и "социальные", и могу сказать, что супер особой разницы между ними нет. Чего я не видела - это полностью приватных пфлегехаймов, там, думаю, условия другие.

А вообще оптимально, конечно, это поселить родителей пока возможно в Seniorenwohnen. Вот это реальный комфорт. Хочу и себе на будущее на такое накопить.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Это не ТС, а Лявка рассказывает.

Правда нам, конечно, не ведома, да и у каждого своя:

сожитель описываемой женщины уверен в своей правоте, да и она - в том, что не такой уж и ад... а психолог зачем-то понадобился, всё-таки.

Муж ТС может искренне считать, что он жену любит и всё делает для семьи...

извините, забыла поставить "для меня". Мотивация-то у каждого своя, слава богу. Еще мы будем с вами спорить, что является, а что не является причиной рожать детей. Глупость. У каждого свои мысли по этому поводу.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Она меня вырастила и помогала, пока я училась. Теперь моя очередь.

Моя мама мне ничем не помогала, когда я училась. Она мне на окончание университета 50 евро подарила. При этом деньги у нее на тот момент были, и помогать она была в состоянии. Я не знаю, почему она так делала, но я никогда ее и не просила, и о своем бедственном положении ей не рассказывала. Я до сих пор помню, как лет 12-13 назад на Образовании мы с Рубероидом и Полиной обсуждали, как прожить на 50 евро в месяц, если надо еще отложить на Studiengebühren и проездной. Нам не верили, но мы укладывались, да.

Да ладно, истории у всех свои, и я считаю, что каждый вправе сам для себя определить свой моральный долг. Форум в этом не помощь.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Конотопка, здесь есть группа Семейная Барахолка. Я как-то от мамы привезла 100-летние льняные простыни (но новые с этикетками), полотенца, остатки тканей (я сама люблю только все новое и современное), размели за день все! Так что потихоньку выставляй, и свекровь не заметит

Да, я очень-очень прошу Конотопку прислать мне цену и фото вышитых льняных скатертей! Заранее благодарю. Обожаю такие вещи.

Именно так он и считает :)

Граница дохода до 100 тыс у детей имеет отношение к получению родителями Grundsicherung, а не к оплате Pflegeheim. Для Pflegeheim граница заработка что-то около 1800 на одного и 3200 на семью, половина излишков идет на оплату хайма.

только потом в богадельнях в одиночестве сопли по щекам размазывают.

от старости и одиночества дети не спасут. Смиритесь.

Можно ссылочку? Я просто достаточно наотправляла стариков в пфлегехаймы и ни разу не видела, чтобы детей попросили к кассе. Но я видела не весь процесс, а тема интересная.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

-.А второй захочет в Австралию эмигрировать. Или на Новую Зеландию. И?
- Возьмет меня с собой.Я сама сейчас подумываю о том, чтобы в будущем куда-то уехать. Разумеется, я маму возьму с собой, я же ее одну не оставлю.

Прдставляю, какое для старенькой мамы счастье - переехать на старости лет в чужую страну, где никого и ничего не знаешь, на местном языке (возможно) не говоришь, как жизнь устроена не понимаешь, занятий никаких нет, где знакомиться и чем заниматься непонятно, нужно укореняться с нуля.

Ob Kinder tatsächlich Elternunterhalt zahlen müssen, hängt von deren Einkommen und Vermögen ab. Vom bereinigten Nettoeinkommen wird ein Selbstbehalt von mindestens 1.800 Euro abgezogen. Der erhöhte Selbstbehalt für eine Familie liegt bei 3.240 Euro.

Жопа. Ладно, потороплюсь с PflegeBAHR. А раз уж об этом тема зашла и тут все такие прохаванные, может кто-нибудь что-нибудь о ней сказать? Можно плохое, а можно хорошее.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

ТС, вопрос к Вам. Вы уверены, что достаточно хорошо представляете себе, что такое беременность при проблемном позвоночнике в возрасте под 40?

Вы консультировались с врачами - чем это чревато? Какие последствия возможны? Что на фоне этих самых возможных последствий - все эти разговоры: "люблю-не люблю младенцев, как не обидеть мужа, хочу работать и учиться, кто занимается уборкой в доме" - просто детский лепет.

Вы понимаете, что беременность - это 9 месяцев непрерывных тяжелых нагрузок на позвоночник и непрерывное вымывание кальция из костей. Это с огромной вероятностью приведет к остеопорозу.

Во время родов может потребоваться спинальная анестезия, которая может повлечь повреждение нервных окончаний и их защемление.

После всего этого - ведь можно и не подняться. И не просто не подняться - а прийти к тому, что памперсы прийдется менять не только младенцу, но, простите, и Вам самой... И Вы уверены в своем муже настолько, что он будет это делать?

И что будет с Вашей больной матерью, с детьми?

http://www.finanztip.de/elternunterhalt/

Вышеупомянутые 100.000 (брутто, и не на каждого члена семьи, а на каждого ребенка родителей, получающих Grundsicherung) это совсем другая граница, после достижения которой обеспечение родителя и без хайма перекладывается с государства на детей.

Так это вопросы не к ТС, а к её мужу. Я с них свои посты и начинала.

Кроме желания второго ребенка, есть существенные! притензии к мужу?

Спасибо. Уже нашла и ушла в Экономика и Финансы задавать вопросы. Полезная веточка получилась. То скатерти продают-покупают, то про пфлегестраховки узнают.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Ну да, вот так. Кстати некоторые именно по этой причине стариков не отдают, а предпочитают дома pflegen. Сиделки из восточной Европы для прилично зарабатывающих зачастую дешевле выходят, чем Heim.

Для сиделок квартира должна быть соответствующая. Ой, не хватало мне головняков, еще и это до кучи, блин.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

Так это вопросы не к ТС, а к её мужу.

Нет, именно к ТС. Потому что создается ощущение, что именно она сама не понимает, или не хочет понимать всех последствий беременности. Ее интересует только бытовая часть: как убрать дом, что сказать мужу, не люблю младенцев и.т.д.

А что муж может понимать - если сама ТС всерьез не относится к своему физическому состоянию? По крайней мере складывается именно такое впечатление из ее постов.

. Если будет больше 100 тысяч нетто на каждого члена семьи

по вашей ссылке брутто 100.000 граница

"

Die Grenze von 100.000,00 € Bruttoeinkommen ist im Gesetzgebungsverfahren als Kompromiss eingeführt worden

Для Pflegeheim граница заработка что-то около 1800 на одного и 3200 на семью, половина излишков идет на оплату хайма.

Есть закон?

Знаю несколько семей ( из давно понаехавших), с доходом НЕТТО на каждого человека в семье больше 2000 евро.... родители_социальщики живут в хайме БЕЗ доплаты... все перенимает социал.... точно также и родители пенсионеры...отдают только пенчию... остальное перенимает город.

я тоже тему изучаю:) потому как пенсия только у свекра (4 параграф, между прочим, 20 лет стада в России, 20 - в Германии, а пенсия 800 с копейками будет. Свекровь - 7-й и здесь не работала, да и русская пенсия ей не положена, потому что у неё только немецкое гражданство.

Я всеми руками за мат.помощь, но боюсь того, что сын - зельбстштендиг. Поэтому, то пусто, то густо может быть. А помощь насчитают по прошедшим годам и сложно будет выкручиваться, если "голодный год".

разумеется, закон есть. И даже ссылки есть, см выше.

К моему физическому состоянию всерьез никто дома не относится - муж думает, что грыжи с протрузией = нехватка внимания к моей персоне :) он говорит, на тебе пахать еще можно....

муж думает, что грыжи с протрузией = нехватка внимания к моей персоне :) он говорит, на тебе пахать еще можно....

Очень печально.

И при таком его отношении к Вам Вы можете серьезно относиться к его желанию иметь детей и боитесь его обидеть?

Или проблема в том, что "обида" мужа будет иметь какие-то материальные последствия?

Знаю несколько семей ( из давно понаехавших), с доходом НЕТТО на каждого человека в семье больше 2000 евро.... родители_социальщики живут в хайме БЕЗ доплаты... все перенимает социал....

С социальщиками - не знаю как такое возможно. Один из вариантов - у них была небольшая пенсия и социал доплачивал совсем немного до прожиточного уровня.

В таком случае, если дом престарелых недорогой, а "степень нуждаемости в уходе" (Pflegestufe) высокая (чем выше, тем больше Pflegkasse выделяет денег приютам за надлежащий уход) и имелась небольшая пенсия, то совокупный доход из пенсии и денег выделенных страховкой может хватить на оплату Heim-a. Без задействования Sozialamt-a или привлечения детей.

точно также и родители пенсионеры...отдают только пенчию... остальное перенимает город.

Здесь схема такая же: пенсией плюс деньгами, полученными от Pflegkasse оплачивается приют. А "остальное перенимает город" возможно только в том случае, если этих средств недостаточно. И с детей - взять нечего..

Ой нет, в кармане я не сижу, если это имеется ввиду. Просто я неихочу никого оскорблять. Да, можно грязью запустить и все прямым текстом. Но потом я сама себя грязной чувствовать буду.

Как жить тем, у кого родители в России, где лечение даже простой операбельной формы рака - это цена квартиры, я не знаю, не задумывалась.

Ну не так там всё печально. У меня крёстному лет на 7 жизнь продлили там. И операции и химиотерапию делали по обычной государственной мед. страховке. Да, что-то приходилось самим покупать или за что-то доплачивать. Но никаких квартир всё это не стоило, вполне подъёмно для них было.

Да, можно грязью запустить и все прямым текстом.

В таких случаях только и исключительно прямым.

Когда человеку с грыжей заявляют, что на нем пахать можно.

Он вас вообще бережет? Заботится?

если бы все происходило где то в снг - я бы почти уверенно сказала ,что мужчина хитрит и на уме у него совсем другое ,чем говорит.

пазлы такие -мужчина в самом соку и авторитарный, браку 12 лет - это часто когда любовь переходит в дружбу - затевает проект удаленный - дома по выходным и претензии к жене - родить при явных рисках для ее здоровья. да и вообще таком яром нежелании рожать .

еще объяснения у него какие то - не из глубины сердца как бы - дом большой - места много...

тем более видела в реале похожую историю. только не помню почему там женщине очень нежелательно было рожать.

она в итоге решила рисковать - сказала мужу и его как подменили. он и спать с ней совсем перестал. у него уже была пассия молодица - он решил немного еще годик - два подрастить ребенка и создать с той новую семью. да даже скорее финансы припрятать за это время , чтобы делить меньше было. жену же решил выставить виноватой . был уверен, что она не согласится больше рожать. согласилась - не получилось у него быть белым и пушистым как затевал. потом вообще свиньей показал себя желая ей с ребенком оставить по минимуму и все себе заграбастать. это от моей тетки через пару домов были соседи. она ей помогала с адвокатом и прочее.

но здесь в германии все нажитое пилится по другому. нет возможности многое скрыть из финансов и т.д

поэтому не думаю, что ваш хочет таким хитрым способом развестись. накхотя все же и не исключено. так бывает когда мужчина хочет виноватой в разводе сделать якобы жену. зачем ? это у них надо спрашивать.

но вообще - он при должности и т.д - не глупый и достаточно даже похода в гугл, чтобы понять, что при таких болячках рожать очень рискованно. как повезет.да и ухудшение будет по любому.

наоборот - бывает , что женщина хочет родить несмотря ни на что и рискуя здоровьем - там мужья отговаривают от этой затеи.

нет возможности многое скрыть из финансов и т.д

Есть, есесна.

да конечно и здесь есть. но не так как там. все же здесь сложнее , независимо от связей и наглости мужчины.

Как по мне, так вполне закономерно. Не на ней можно пахать - она сама пашет, по личной инициативе. У мужа впечатление соответствующее,

наоборот - бывает , что женщина хочет родить несмотря ни на что и рискуя здоровьем - там мужья отговаривают от этой затеи.

Ой, знаю случай, когда девушке религиозной после пятого кесарева подряд врачи рожать запрещали, а она снова рвалась в бой. Там раввин ей самолично чуть ли с подписями от всей раввинской конференции Германии бумажку составлял с содержанием "дура, кончай рожать, подумай о тех детях, что уже есть". Всякое бывает.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

чужая семья потемки. но как бы то не было - такие требования да при таких болячках позвоночника - рожай или это сделает другая - извините...но как то жестоко получается.

Вы в чём-то правы. Может сложиться впечатление, что ТС прикрывается своим якобы тяжёлым состоянием, между тем - какие уж тут шуточки.

Я думаю, что это связано с тем, что каждый человек хочет быть и казаться сильнее, даже самому себе. Это оправдано. Когда "я сильный!", то как-то так и получается.

Я, например, избегаю слова "устала", особенно на работе. Когда народ говорит жалобным голосом "Мы устали", я отвечаю "Я тоже! " и сияю, как начищенный чайник. Если я надену лицо, соответствующее моему возрасту и степени усталости, то организм тут же откликнется, и я лягу на месте. (( Поэтому я этого не делаю, и молодой и бодрой добегаю до дома. Ну, не на людях могу уже скукожиться, как той выжатый лимон, но все дневные задачи я сделала на самовнушении. Никто не поверит, что у меня (к примеру) ... ну допишите какие угодно болячки.

Так же и ТС: держится вопреки своей спине, а окружающие верят.

Я согласна. ТС кажется, что если не она, то кто же. Вот и пашет.

А я вот лично считаю, что свято место пусто не бывает. Я вот болела неделю, муж вчера пришел - аааа, какой в доме срач!!! - и подорвался все убирать-собирать-составлять. Как выяснилось, ему это не все равно, хотя обычно он в быту не особо помогает. С детьми да, а вот уборка-готовка это не его. А вот гляди ж тоже. А так я, конечно, могла тоже через слабость и боль, падая в обмороки при каждом наклоне, прибрать все, чай не смертельно больная.

Я еще раз повторю: если себя любить в меру, то окружающие хошь-не хошь, а подтянутся. Только уж очень хамоватые люди ходят через четко поставленные границы. Как правило проблема именно в том, что границы не устанавливаются, а хочется, чтобы "он(а) саааам(а) уж как-нибудь догадался, что мне нужно".

Если четко и спокойно сказать мужу: "дорогой, купи по пути с работы два ящика воды" или "дорогой, давай купим пылесос на каждый этаж, чтобы мне не таскать его по лестницам" или "дорогой, переставь вот этот цветок вооон туда", ни один, даже самый ленивый муж не откажет, максимум, скажет "завтра". А вот нытье "ой, как мне тяжело таскать пылесос", "Ой, как у меня от ящиков с водой спина болит" и т.п. - этого мужики не понимают. Недогадливые, да.

Rhein-Neckar и окрестности Челлендж / Challenge И на старуху бывает порнуха. Досуг можно сделать разнообразным, особенно на работе

да конечно и здесь есть. но не так как там. все же здесь сложнее , независимо от связей и наглости мужчины.

Да, не.

Не сложнее. Зависит от степени доходов мужчины и уровня его консультантов.

С работы курьером/ кассиром - не заныкать особо, конечно.

А если есть доходы зарубежом или несколько источников, то вполне.

К моему физическому состоянию всерьез никто дома не относится - муж думает, что грыжи с протрузией = нехватка внимания к моей персоне :) он говорит, на тебе пахать еще можно.....

*** ...****!!! *****!!!!

ТС, послушай Бамбино - готовь запасной аэродром! Помни всегда: ты себя не на помойке нашла!

Ну так это тоже закономерно. ТС пишет, что саму её просить ни о чём не надо, она сама помогает там, где видит, что надо. Ей это кажется нормальным. ту нормуона распространяет на других. Ей хочется, чтобы муж был таким же, а просить о помощи для неё равносильно заставить через силу, это унизительно, ну неужели он сам не видит/не понимает?, типа "раз сам не догадался - то и не надо". Во имя чего все эти подвиги - тоже понятно. Это такая особенная гордость :-)

Смысл в том, что муж реально не видит никаких ужасов со здоровьем. Ему можно сыпать диагнозами сколько угодно, но он-то верит глазам своим.

Ага, а как же вот это:

Как человек он хороший, если бы чуть отзывчивее был, был бы вообще бриллиант, но у всех есть свои дефекты, святых нет!

Похоже, это сюда пропбралась девушка из рассказа Лявки :-)

Не на ней можно пахать - она сама пашет, по личной инициативе. У мужа впечатление соответствующее,

И такое возможно.

Если сама себя не бережешь, отчего ж другие будут беречь?

Прдставляю, какое для старенькой мамы счастье - переехать на старости лет в чужую страну,

Ну, может, Вашей маме лучше оставаться дома, а моя мама переездов не боится, сама уже 4 страны поменяла, и здесь ее ничего не держит, кроме детей и внуков. Так что она, скорее, боится, что мы уедем и ее с собой не возьмем, а чужбин и чужих языков она уже не боится.

Оно не страшное, но просто например простыни- это простыни, а у меня все на резинках (ведь удобней же). И потом бельё всё белое. Это я не представляю, как надо за ним ухаживать- наверное как-то кипятить или? У меня пока руки не дошли, но хочу всё его с полок достать, разобрать, перестирать. Ну и может правда чем-то из этого пользоваться.

Белое белье без резинок - моя мечта:)!..

Так что она, скорее, боится, что мы уедем и ее с собой не возьмем, а чужбин и чужих языков она уже не боится

Наверное потому, что со всеми этими переездами и языками - вы единственный ее круг общения. Что, на самом деле, не так уж и весело.

Я же говорю- было бы моё, продала бы. Но ситуация другая. Мужу дом родители подарили и всё в нём, что было, оставили. Но иногда свёкры могут заехать, взять что-то из вещей или нас попросят для них найти, так что границы чёткой, где чьё (где мужа, а где свёкров), нет. Поэтому избавляюсь от вещей, которые явно никто искать не будет и которыми пользоваться точно не станут. Т.е. хлам. Остальное складываю аккуратно в коробки и на чердак.

У нее есть круг общения свой, в основном люди из прошлого, интернет, скайп, есть сестра, со мной моя мама вообще очень мало общается.

Я уже представляю, какая там у вас красота! Я бы ни за что не выбросила! Да и простыни у меня без резиночек.

Мне кажется, если бы вы положили рядом нынешнюю ширпотребовскую простыню с кичёвыми цветочками и тот настоящий белый лён с вышивкой... Вообще, могу предположить наступление нового медового месяца на настоящих простынях!

Я оч. извиняюсь, но пока свекровь жива, буду спотыкаться об эти скатерти, но не продам))

Мужу дом родители подарили и всё в нём, что было, оставили. Но иногда свёкры могут заехать, взять что-то из вещей или нас попросят для них найти

Так, раз подарили - чего бегать и спрашивать? А может, вы как раз спите на этих простынях?

Если же им это барахло дорого - пусть себе забирают.

Спокойно, Катце, уважить стариков - это не трудно.

По теме. Comig out. Я ищу отмазаться, спина не причина, кто хочет ищет возможности, которые нет - отговорки. Про помощь при беременности ни сном ни духом (я на работе по 10 часов, чтобы нам в его хватало (а я сволотина нетзаценила, ага, но что не всегда правда), про общение со старшим - "а он в пиставку играет"... он белый и пушистый, хочет большую крепкую семью... короче тьфу..... Завтра в отпуск ехать, а я совсем не хочу. Чувствую себя мерзко, как раковина, в которую можно харкать, ботинки сполоснуть, попить и ссыкнуть если нужда приспичит. И реветь не хочется. Не знаю почему.

Если что-то будет на продажу, постельное белье напр, полотенца - брякните в личку, битте :)

Не, это не гордость. Это черта характера. Ну вот такая, какая есть.

Я в этой теме ТС очень понимаю. Мы с ней во многом похожи. (Fishb, ты случайно не рак?)

У меня, например, тоже проблемы со спиной. И иногда хочется упасть и не вставать. Но у мужа своя работа, и дети требуют внимания/покушать и т.д.

Конечно, можно сказать - больше не могу и завалиться на бочёк. И оно само может как-то и "рассосётся". Но ведь я-то знаю, что сделать надо. А если надо, значит сделаю.

То же самое о помощи кому-то в чём-то.

На самом деле, не очень хорошая для самого себя черта характера, но что ж с ней поделать?

Тут всё зависит от собственных приоритетов. Я, например, с темпой под сорок сделаю всё, что касается детей. Но убирать квартиру не буду, потому что нафиг.

ТС сложнее тем, что и по дому идеально быть должно. А муж совсем не помогает.

Ничего. Пореви \ поори \ громко пой!

Поставь во главу угла себя. Потом сына. Муж пойдёт третьим классом. Никогда не оправдывайся. Вот увидишь, ещё уважать начнёт. Но грундзэцлих не изменится, а ты у себя одна, и тебе сына поднимать.

Луиза Хэй и болезни спины

Хорошо. Я хочу сначала всё это разобрать и может даже вместе со свекровью. Поохаю, что жалко, что лежит всё и никто не пользуется. Может она сама скажет, продай.

Я ищу отмазаться, спина не причина, кто хочет ищет возможности, которые нет - отговорки.

Ну вы реально железный Феликс.

Если для вас самой спина не причина, то я не знаю. Что ж вы так не бережете себя?

Меня всегда ввергали в искренний шок бахвальские рассказы женщин о том, как они на 9-м месяце мужьям помогали на стройке или на стремянке занавеси вешали.

И ждали, что их похвалят.

А у меня один вопрос "А на фига?"

Прямо глава из повести "Жизнь с бриллиантом". Но что-то ведь держит?

еще совсем мне не понять про не люблю чужих людей в доме касательно уборщицы.

уж как я сейчас не люблю чужих на расстоянии ближе 3 метров и то приспособилась. потому что такую самую черную уборку еще больше не люблю.

я сюда приехала отвыкшая от уборки и даже готовки за 10 лет. у меня была Натаха - золотой человек.

я сначала дергалась - за день одну комнату убрать- системы всякие - аха.

значит так - пришла уборщица - вы дома -здесь и у меня бзик - не люблю чужих одних оставлять хотя и доверяю. она моет окна, зеркала , ванную , духовку , пылесосит, паркет как положено протирает, так же кухню, шкафы , в том числе наверху поверхности шкафов на стремянке и т.д - все такое базовое так сказать..ну и что такого страшного - вы себе уголок найдете в это время почитать или еще там что поделать - а человек основную уборку часа за 4 - 5 сделает. милое дело.

потом остальной марафет навести гораздо приятнее.

может пересмотрите. тем более , что муж наверное и не против уборщицы. это ваши капризы.

Поставь во главу угла себя. Потом сына. Муж пойдёт третьим классом. Никогда не оправдывайся. Вот увидишь, ещё уважать начнёт. Но грундзэцлих не изменится, а ты у себя одна, и тебе сына поднимать.

Золотые слова.

Это не мои мысли, это цитата мужа из сегодняшней беседы.

он пообещает, что будет вас как хрустальную вазу хранить)

ой да прям

Это не мои мысли, это цитата мужа из сегодняшней беседы.

Я б лобешник заехала. Честно.

Я очень хочу всех поблагодарить за советы, проявленное небезразличие к моей проблеме, за то, что помогли увидеть зримое, получить пинка под зад, сделать выводы и важный шаг. Я пропадаю на несколько времени, поскольку все обратилось еще в иное русло и вылезло то, что требует ответных действий.

Еще раз спасибо, - на форуме как и убеждаюсь в который раз, есть люди, хорошие, умные, трезвые...

Всем по 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Я до сих пор помню, как лет 12-13 назад на Образовании мы с Рубероидом и Полиной обсуждали, как прожить на 50 евро в месяц, если надо еще отложить на Studiengebühren и проездной. Нам не верили, но мы укладывались, да.

и как Вы это делали?

Ни чего себе...))) Со взрослыми детьми не соскучишься))))

требует ответных действий.

Продумайте без эмоций. чтобы действия достигли цели!

УДАЧИ:)

Я очень хочу всех поблагодарить за советы, проявленное небезразличие к моей проблеме

Я думаю, что вы хорошая и добрая. И не эгоистичная. А эгоизм здоровый иногда очень нужен, чтобы не задвигать себя самое на задворки жизни.