Вот что вы кучу простынь пишете? Пишите сразу и коротко: раньше надо было думать, а теперь сама дура.

так и етсь

Если бы все так рассуждали, то разведенные люди с детьми навсегда бы оставались одинокими. С какого перепугу бывшая жена член их семьи? Если бы она вышла замуж второй раз то и не лезла бы к бывшему мужу. А так тупо бесится что у него все сложилось а у нее нет. И пытается через ребенка манипулировать.

пытается через ребенка манипулировать.

ну это второй жене так кажется видится. тут любой звонок или смс уже для второй жены "манипулирование" а не дайбоже... пару лишних копеек на ребенка потратит. та пока еще беременная, будут еще темы "до фига отдает старшим детям"

ну все как всегда, очередной "плач ярославны" про бывших жен и детей от предыдущих браков.

Не додумывайте, про деньги на ребенка не писала тс. Одно дело общение с ребенком и общение с бывшей касательно ребенка, другое дело быть для бывшей жилеткой и домработником.

и будет общаться всю жизнь вас не спрашивая,да просто потому что ей так хочется

уже хотя бы потому что муж не хочет такого общения

А разговор на диалекте,а не на ХД считается отсутствием образования ?

по мнению мужа да

даю 100 про, что после рождения малыша вы начнёте следующую войну-по ограничению посещений вас дочери мужа

ну это ваши домыслы. с чего взяли что недолюбливаю?

. Кому не подходит, как сейчас определен порядок? Определенной схемы нет, все индивидуально. Вы привозите И забираете ее всегда? Или напополам с мамой?

Пока всем подходит. Но бывшая угрожает. И единственное что она может сделать - это как то воздействовать на ребенка. Не пустить и тп Мы немного смотрим вперед...что делать когда угрозы словесные перерастут в неразрешения и тп. Мы всегда забираем от мамы или из школы, кружков и мы же всегда привозим обратно

Считается, что для ребенка лучше, если один родитель отвозит к другому. То есть мама отвечает за то, что ребенок стоит у дверей папы,

Ккм считается? На что сослаться можно? Вы сталкивались с этим? Просто для нас это был бы идеальный вариант. Пока забираем только мы и бывают случаи когда долго ждать ребенка приходиться, то мама не пускала пока в комнате недоуберет то еще что то. И с мамы взятки гладки. Хотя всегда время когда надо забрать определяет мама

Ккм считается? На что сослаться можно? Вы сталкивались с этим?

Это если суд так решит, а без подобного решения проблема доставки ребёнка к себе и обратной доставки решается тем, кто забирает ребёнка на выходные и каникулы.

что делать когда угрозы словесные перерастут в неразрешения и тп

Обратиться в ЮА.

Вы что, как можно так говорить,ТС супер талантливая устраительница собственного частья,это же невероятная удача выйти замуж за мужчину с двумя детьми и ухаживать за его особенным ребенком и ТС и особенно её дочь просто всегда мечтали так жить,дочери очень нравятся наблюдать битвы против бж и звонки истеричной бж и особенно когда мама ,т.е ТС вибрирует и злится ,что в их жизни не только отчим и сынок,но и бывшая с дочкой-дружная счастливая семья.Все берут пример и делают тоже самое,это и есть женское счастье

Главное штаны найти и биться за них не на жизнь,а на смерть.

на последнего.

если бы люди *мужчины ли,женщины) ставили себя на место другого, многие вопросы бы не стояли. тут ни одна сторона на это не способна.

что за дурдом каждая сторона справляет др ребёнка отдельно? хотели сходить с ребёнком в боулинг, сходили бы. устраивать большой др с друзьями в ответственности того у кого проживает ребёнок пусть с помощью другого родителя. но эти соровнования дни рождения, покупки..это же ужастно утомительно. не нравится это другой стороне не делайте. если ребёнок живёт у вас пошлите маму подальше и общайтесь только письменно. если ребёнок живёт с матерью , то все покупки дорогие и большие придётся обговаривать с ней, нравится ли это или нет. представьте вы бывшая , а новая везде светится и лезет своими двумя копейками. держитесь подальше от этих разборок. ревнось со стороны бывших это практически неизбежно и чем меньше она видит,слышит ваше вмешательство в их дела с ребёнком тем лучше.

достаточно женщин истеричек. и поставить бывшую на место может только ваш муж, но без того что бы быввшая видела или слышала как вы стоите у него за спиной и учите что делать.

а если ребёнок ещё эту вашу войну видеть будет ещё и манипулироать начнёт по полной программе. только договорённости, конкретные границы и их ридерживания могут помочь.

и чаще представлять себя на месте другого....а как бы я чувствовала себя на месте другого?

Вы пишите правильные вещи

Именно только муж может поставить на место бж,а он не особо стремится к этому,может у них после развода близкие отношения,поэтому он и решает проблемы бж,я не имею ввиду интим,но они жили много лет вместе и отношения сложились,мужчина чувтсвует себя ответственным и помогает по быту,тем более там его дочь.Мужика жалко ему хоть разорвись и дочку его тоже ,взрослые собачатся,а ребенок без др остался.И ТС жалко,беременная и столько негатива,и главное виноватых нет,рлтому как это жизнь и каждый тянет на себя.

Тогда мне интересно, когда мать забирает своего сына и занимается им.

Сын как раз старший. Да он не совсем здоров . Но! Меня это не напрягает. Я уже говорила что благодаря стараниям мужа у него больше нет припадков и в быту он вполне адаптирован. Мне лишнюю футболку постирать и помидор в салат порезать не сложно. Все равно на всю семью - колличество футболок не малое получается)))Мальчик замкнутый очень. Но у него есть свой врач и свой куратор и поэтому встречи мамы проъходят в их присутствии, не из за нее...а в связи со здоровьем мальчика. Тут уже ни от кого ничего не зависит. Остается только строго соблюдать рекомендации специалистов

И кстати когда ТС выходила замуж то мальчик не жил с папой. Папа собрал однажды вещи и ушел из дома - снял квартиру. Конечно первое время помогал жене ремонтами и прочим. Потом когда мы поженились естественно лавочка прикрылась. Решении о жизни одного из его детей с нами было принято нами совместно. И тут я не могу ни одной притензии предьявить к мужу. Мое условие было , если семья на одного человека становиться больше , то и жилье у нас должно быть больше. Ну взяли кредит. Купили дом. И мальчиком полностью занимался муж. На меня никто не навешивал обязанности по уходу за ребенком. Мне вообще было сказанно что если устала или еще по каким то причинам то даже готовить не надо. Пиццу всегда можно заказать, а главное это мир в семье.

Если, например, мама категорически против покупки роликов, а папа ей их купит - это неправильно.

Да нет у нас никогда такого. Во первых он не делает на перекор матери. Во вторых она никогда не была против каких бы то нибыло покупок....Ну собственно дурных покупок мы и не делали. Выросла из одних роликов - надо другие. Это не бог весть какая дорогая покупка. Они стоять 40-50 евро. Просто девочка начинает модничать и поэтому искать надо с ней... у них своя мода, что бы не дай бог не розовое , в общем куча всяких но. Все дело в том что мама кидается участвовать в том же деле всегда за какте беремся и мы. При чем как правило идея принадлежит нам...начинаем работать в этом направлении мама наровит подключиться. Ну пусть бы купила или организавала что то другое ребенку... если ребенок поедет не только в парк а еще и в цирк...то ему то только лучше. мы везем в парк она в цирк...почему нет...так нет, ей надо обязательно подключиться к нашей поездке в парк.

отец должен поставить границы. кто разрешает ей подключаться к вашим планам?. а если он этого не делает конкретно, то вы боретесь с мельницами.

и вообще..дорогая или не дорогая покупка не имеет значения. представте вы бывшая и новая с вашим бывшим покупают без оговорённости с вами подарки , а вы в стороне.

это поймёт только бывшая. я не буду даже пытаться вам что то обьяснить почему.

представьте вы бывшая ,

Я и есть бывшая))) и у меня есть ребенок от бывшего. И если моя дочь приедет от папы и заявит что он собирается ей купить ролики, то я не кинусь покупать ботинки к роликам и тп. Ну купит папа и прекрасно. Если после покупки еще что то понадобиться - обсужу с дочерью. Ребенок естественно щебечет о планах с отцом, и о том что делали. И о покупках и тп. Но не возникает у меня потребности что бы он со мной обсуждал это. Я через дочь так же предлагаю - хочет может купить телефон в россии, а может эти деньги тебе дать и купишь здесь, здесь они дешевле и поэтому хватить еще и на все прибамбасы к нему. Предложи папе. Но если все таки решают с папой не экономить - да ради бога.

Вот Вы пишите:

Все дело в том что мама кидается участвовать в том же деле всегда за какте беремся и мы. При чем как правило идея принадлежит нам...начинаем работать в этом направлении мама наровит подключиться. Ну пусть бы купила или организавала что то другое ребенку... если ребенок поедет не только в парк а еще и в цирк...то ему то только лучше. мы везем в парк она в цирк...почему нет...так нет, ей надо обязательно подключиться к нашей поездке в парк.

А что в этом плохого? Ну и дайте маме возможность участвовать, пусть сходит с Вами в парк. Я понимаю, что Вашему мужу "не хочется с ней общаться", но, во-первых, мало ли кому что не хочется, а ради дочери может и провести пол-дня в парке в обществе своей бывшей жены, а во-вторых, почему Вас так заботит то, что ему хочется, а что нет? Разве он не может сам разобраться со своими желаниями и со своей бывшей женой?

Мне кажется, Вам лучше не вмешиваться в эти дела. Попробуйте поставить себя на место этой матери. Вполне возможно, что она и правда ревнует или волнуется, что Вы или отец дочь как-то против нее настроите - ну мало ли, какие у человека могут быть чувства и переживания. Это всем нам свойственно. Войдите в ее положение и дайте ей как-то понять, что Вы ей не враг и что Вы ее понимаете. Для этого не надо ей звонить и вести с ней задушевные беседы. Вполне возможно, что если Вы ей дадите возможность, как Вы пишите, присоединяться к Вашим поездкам в парк, то она пару раз поучаствует в этом и успокоится. Или устройте день рождения девочке, вовлеките в подготовку мать и отметьте все вместе. Ваш муж от этого точно не развалится, наверное же, не сахарный. Придется потерпеть.

Ну не все же могут быть такими разумными :) Все люди разные. Я так понимаю, что Вы лучше справляетесь с ситуацией, в которой Вы - бывшая. А бывшая Вашего мужа - нет. Ну вот войдите в ее положение и подумайте, как Вы можете ей помочь. Я выше написала. Или хотя бы просто держитесь в стороне от конфликта.

и я бывшая ))) и у меня нет такой потребности. но вокруг сплошь и рядом других бывших и гдето в глубине души , совсем чуть чуть , я могу их понять. не от хорошей жизни, и эта жизнь зачастую не от хорошего характера. из этого вывод, не стоит тратить нервы на их хр...ый характер. отдайте эту ответственность вашему мужу. только он мог бы давно всё исправть.

Вы адекватная нормальная женщина,а бж видимо жаба душит,что бм женился,поэтому и сына отдала,чтобы жизнь вашу усложнить и может мечтает его вернуть,поэтому и истерит и часто звонит и наперекор......внимания хочет.Берегите себя и пузожителя,наплевать на их проблемы,расставте приоритеты,где вы главная

я не буду даже пытаться вам что то обьяснить почему.

Почему же? Обьясните. Яискренне не понимаю, что может так беспокоить если отец что то вашему ребенку купил, а вы, как вы выразились в стороне???

Мы обе бывшие....но нет у меня этого чувства о котором вы пишите. Мой бывший, был период когда не угадывал с покупками))) Ни с размером ни с тем подходит ли это по возрасту. Ко мне из самолета такое чудо иногда выходило, что не дай бог. Но ни капли не раздражало Ну не угадал с одежно и фиг с ним, главное что они вместе это выбирали, обсуждали и пр. Для моего ребенка это важно ощущать участие отца, для ее раззвития и формирования.

Ну и дайте маме возможность участвовать, пусть сходит с Вами в парк.

Ага еще предложите вместе воскресные обеды обедать и вместе отдыхать,это вы так рассуждаете,пока вас не коснулось,бж должна сама решать свои проблемы,а ТС должна ,на мой взгляд,устранится,что касается его детей."Решай дорогой ,как знаешь,это твои дети"но соизволь ограничит меня в общении даже косвеном с твоей бж

а зачем,собственно,ТС входить в её положение? Пусть муж разруливает это сам,если видит,что его беременной жене неприятны все эти разборки и совместные вылазки. А то ,видите ли,диалект ему кажется пиком необразованности! А что прожил с такой "необразованной" и детей нарожал ,целуя её во все места,ничего,не мешало ? Вот меня удивляют мужики )))))