Всем привет. Ситуация в следующем:

Бывщая жена моего нынешнего мужа настаивает на общении. Постоянно вмешивается в его отношения с их ребенком. Пример:

1. Мы семьей были в боулинге. Девочке понравилось. Пара предложил ей отметить там др с нашей стороны . Девочка расска маме. Мама кинулась рьяно подготавливать др в боулинге. Ну ладно. Хочешь ты -готовь ты. День рождения всегда ей справляли отжельно у мамы и отдельно мы ее поздравляли и что то опганизовывали. В результате мама обьявила что дома дешевле и ребенок остался без др в боулинге.

2 пришла в гости к папе. Попросида ботинки с роликами купить. Рылись вместе в нете,что бы и цвет и размер,что бы все ей понравилось сразу не нашли. Решили что еще неделю посмотрят и папа и дочь каждый у себя. Будут обмениваться имфой и как только найдут ужовлетваряющее купят. Купят так же какие то там сьемнын полозья для них (там ботинки одни и теже остаются а можно менять ролики и коньки). Спустя дня три звонит бывшая с угрозами. Такой сякой почему не поставил в известность что собираешься купить. Она видишь ли тоже полозья для коньков вчера заказала. Хотя с ребенком о покупке он договорился неделю назад. Муж говорил,чего ты лезешь в мои отношения с дочерью. Мы с ней договорились что то купить и купим без таоего участия. Тебя никто не просил заказывать.

В результате идут непонятные угрозы от бывшей-ты должен со мной общаться или я буду вести себя по другому,тогда узнаете,тогда я вам покажу. Все в таком духе. Что узнаем что покажет не понятно.

Общение с ней муж действительно прекратил. Потому что она постоянно требовала моральной поддержки (в ситуациях например где она поссорилась с родителями), и участия в ее бытовых делах(подсоедини машину стиральную,поправь забор) на что ей обьяснили,что у него другая семья и общаться он с ней готов исключительно по поводу детей и то в случаях серьезных -здоровье ребенка и тп.

Покупка роликов ну никак на наш взгляд не является поводом для дисскуссии и общения с ней

ее похоже ужасно бесит ,что отец строит свои отношения с ребенком непосредственно,мимо мамы так сказать

А девочке уже 12 вполне можно маму не вмешивать.

вопрос...к тем скорее кто был в подобной ситуации....во что могут вылится угрозы ее? Насколько возможно что будет в отместку препятствовать общению или ребенку нервы портить (я в положении и мама капает на мозги ребенку что когда родится у меня малыш пара перестанет ей что то покупать,возить ее по паркам и тп Пока обьясняем что чувства папы к ней не изменятся и их отношения тоже. Решили с мужем что он будет больше времени с ней индивидуально проводить. Пока вроде с девочкой все ок. Сильно маме не верит). Если будет препятствовать встрече или капать на мозги ребенку. Как повести себя?Идти сразу в ЮА?какой там алгоритм действий?

Порядок встречь с ребенком на данный момент н закреплен документально.договорились между собой о каждых вторых выходных и по неделе каникул.

Если определять порядок встречь,как решается вопрос с привозом ребенка?муж работает на 2 работах и иногда я забирала ребенка или привозила ее к дому матери. Но я то юридически никто...

Насколько ЮА требует общения родителей между собой? Возможно ли оставить будет все в поежнем режиме?т.е общаться исключительно в серьезных ситуациях и исключительно относительно ребенка....Как только с ее стороныпоступают намеке о ремонтах и утешениях-муж прекращает всякое общение с ней. На навязчивость реагирует игнором и блокировкой.

Она тут одно время угрожала (не то юа не то полицией что пожалуется что ее заблоировали в месенджере)

В общем опять начался вынос мозга . А меня это все ужасно раздражает. Нервничать мне никак нельзя и так беременность тяжело протекает.

Стараюсь смотреть на все здраво. Но ужасно не приятно слышать чужой голос ,который опет и угрожает в твоем собственном доме.

В общем кто определял порядок встречь с ребенком через юа. Насколько они требуют общения бывших супругов и как возможно решаются вопросы спривозом ребенка. Мы разных городах живем

В общем кто определял порядок встречь с ребенком через юа. Насколько они требуют общения бывших супругов и как возможно решаются вопросы спривозом ребенка

Вас это не касается, кто определяет и кто решает. Это их ребёнок, и поэтому ваш нынешний супруг связан с бывшей женой так или иначе на всю оставшуюся жизнь. Просто примите этот факт и не встревайте.

Стараюсь смотреть на все здраво. Но ужасно не приятно слышать чужой голос ,который опет и угрожает в твоем собственном доме.

Отсюда вывод: не надо ставить телефон на громкую связь. И вообще: не перейти ли папе на переписку по мейлу или смс? В случае чего, можно её угрозы и к делу пришить.

А зачем нервничать,вы что только сейчас узнали ,что у мужа есть бж,выходя замуж за резведеного с детьми,вы выходите за его детей и бж в том числе и эти проблемы будут всегда.

Вы же в прошлой теме,писали,что готовы помочь мужу ну вот и помогайте,принимайте его проблемы с бж как свои.Ничего другого не будет и покоя тоже.

а тут помоему 12 летняя девочка развлекается... видит что можно две стены свести и успешно это делает лоб в лоб. Знаете, если бы меня вот так вот перу раз бы с носом оставили(без роликов, ДР и т.д.), я бы больше своей маме не рассказывала, какие у меня "планы на папу", пока не получила бы то что хотела......и действовала бы постфактум.

Научите ее држать язык за зубами и уменьшите проблемы, прада мама будет звонить потом и выяснять отношения :)....

меня это как раз касается. Человек упорно настаивает на общении с ней не относительно ребенка. Он требует этого общения именно с ней от моего мужа. Тем самым влазит в мою семью. Этого не будет. Ну не ответите вы ответят другие.

Вы из первых жен с детьми,которые считают что мужчина им обязан теперь по жизни?

хочется вам или нет,но пожизненных отношений после развода не бывает. Особенно если есть новая семья

Ну, вообще-то мама должна бы знать, с чего вдруг в доме появляются дорогие вещи

- возможно, она тоже заказала то же;

- возможно, папа потрафил тем, что мама запретила (и не исключено, что по важной причине)

- начинается полукриминальный обмен вещами с девочками и ложь маме, что папа купил

и когда куда дочь идёт (ну хорошо, эта девочка уже большая, но ребёнок поменьше, болезненныи и нервный, может прийти "с боулинга" - это как пример - таким взвинченным и разыгранным, что надо принимать меры, а мама не знает, что с ним и как она должна реагировать).

Другое дело, что если мама достаёт новую семью, то и от неё стараются отгораживаться, конечно.

дельный совет. Спасибо. Мы уже думали об этом. Просто вопрос к какому делу пришить. Кстати она часто от хох дой...интересно почему. Что бы к делу не пришили или на эмоциях...муж считает что из за недостатка образования

пожизненных отношений после развода не бывает. Особенно если есть новая семья

Я тоже так считаю. Слава богу, мне не приходилось делить с бывшими детей, но если бы я рассталась с мужчиной, то уж навсегда - умерла так умерла. И описываемой девочке довольно скоро исполнится 18, на месте мамаши я была бы до смерти рада развязаться уже с бывшим и встретиться с ним ну скажем только на свадьбе дочери протокольно.

Кстати она часто от хох дой...интересно почему

Мне тоже стало интересно, что вы имели в виду

вот как раз таки принимая проблемы как свои-когда у меня проблемы я их решаю . Решаю законным конкоетным образом. А не охами и ахами всю жизнь.

Проще четко все разрулить с порядком общения чем всю жизнь терпеть притензии на неофициального психоаналитека и хаузмайстера для бывшей.

пусть даже что то прийдется потерять -время деньги....но зато потом можно будет оградить себя от вмешательства чужого человека в свою жизнь.

Я тоже бывшая жена и у меня есть ребенок от бывшего мужа -ну вот преспоаойно обхожусь без общения с ним. Если даже не дай бог прийдеься...приняла бы все меры что бы избежать. ....так что не надо про вечную связь из за детей и тп...еще бы о кармической связи вспомнили... давайте юез эзотерики

Нет, я не из их числа, но у меня на глазах происходит подобная ситуация, подруга, как и Вы хочет внести свои 5 копеек по поводу детей, и я вижу какой это бесперспективняк

я не думаю что она развлекается. Она сама была растроенна из за сорвавшегося боулинга. Да и зачем ребенка ставить в положение шпиона под прикрытием. Каждый раз фильтровать что родным родителям сказать несказать...помоему проще и правильнее поставить экс в официальные рамки

ну от мамы никто не скрывает,что собираются купить. Никто с нашей стороны не учит ребенка скрывать от матери где были. пожалуйста...распроси ребенка куда ездили...не веришь что папа купил-спроси его он подтвердит или опровергнет.

Папа никогда не разрешает то что запрещает мама. Даже не выясняет почему не разрешает. Нельзя так нельзя. В крайнем случае спросит сообщением.

Если бы общение сводилось к тем вопросам что вы описали. Это было бы понятно и целесообразно.

извините))))имела ввиду что уходит от хох дойч. Переходит на диалект

Как Вы решаете проблемы на форуме,???

но зато потом можно будет оградить себя от вмешательства чужого человека в свою жизнь.

Вряд ли это случится и потом почему Вы решили,что она вас домогается,она общается с отцом своего ребенка и будет общаться всю жизнь вас не спрашивая,да просто потому что ей так хочется и при чем здесь изотерика и карма.

Вот я выходя замуж прежде всего подумал,что не хочу никаких чужих детей и не рассматривала мужчин разведеных с детьми и вдовцов и поэтому мне никто никогда мозг не выносит проблемами,которые мне не интересно решать,а вы вышли за муж за мужчину с двумя детьми и решаете СВОИ проблем на форуме,вы что думаете эти проблемы возможно решить,НЕТ с этими проблемами нужно смирится и терпеть и так всю жизнь и выкрутасы детей и истерики бж.

извините за вопрос,если покажется грубым,но стало даже интересно для себя. А разговор на диалекте,а не на ХД считается отсутствием образования ? Нас вот на курсах заставляли на диалекте говорить и муж мой тоже.

А нас на курсах только на хох дойче и муж мой со мной тоже на хох дойче,ну вообще то,никогда не слышала чтобы врач или беамтер на диалекте говорили,я диалект понимаю но на нем не говорю

я в положении и мама капает на мозги ребенку что когда родится у меня малыш пара перестанет ей что то покупать,возить ее по паркам и тп Пока обьясняем что чувства папы к ней не изменятся и их отношения тоже

Так мама то права, судя по вашим сообщениям, даю 100 про, что после рождения малыша вы начнёте следующую войну-по ограничению посещений вас дочери мужа, вы ж её уже недолюбливаете, а как свой родится-она и всё, что с ней связано вообще будет вас дико раздражать.

Так что не торопитесь выяснять в ЮА о встречах, вот увидите, они именно вам будут не нужны.

В общем кто определял порядок встречь с ребенком через юа. Насколько они требуют общения бывших супругов и как возможно решаются вопросы спривозом ребенка. Мы разных городах живем

Не совсем понятно. Кому не подходит, как сейчас определен порядок? Определенной схемы нет, все индивидуально. Вы привозите И забираете ее всегда? Или напополам с мамой?

Дело не в общении бывших супругов, а в общении родителей. Речь о совместном воспитании. А совместное воспитание подразумевает общение.

Но я то юридически никто...

Важно, кто отвечает за доставку ребенка до дверей. А везете ли вы, такси или еще кто, не важно. Считается, что для ребенка лучше, если один родитель отвозит к другому. То есть мама отвечает за то, что ребенок стоит у дверей папы, папа отвечает за то, что дочь возвращается домой к маме. Так один родитель сигнализирует ребенку, что он ЗА общение ребенка с другим родителем. Но, повторюсь, все индивидуально. Если договоренность функционирует и без ЮА без особых проблем, не стоит будить лихо.

Мы с ней договорились что то купить и купим без таоего участия. Тебя никто не просил заказывать.

Покупать дорогие подарки без разрешения мамы может быть чревато. А девочка почти в пубертете, и наверняка использует это на полную катушку.

Что касается диалекта...Может, она не хочет, чтобы вы ее понимали? Вполне нормальное желание.

Да потому что ревность! Более ничего. А тут ещё гормоны,беременность...

Многие женщины так реагируют. По сути не общение папы с реьенком волнует ТС,а та приватная сфера отношений бывшей и её мужа,когда экса претендует на более глубокий контакт ,как кажется ТС. Тут на поле боя сошлись две женщины. )) ЮА -это уже инструмент воздействия на эксу.

Я бы посоветовала отпустить ситуацию .Пусть сам решает свои проблемы.

Мне новая жена моего бывшего даже письма от якобы моего экса писала. Она же,горемычная ,не понимает,что за 16 лет я его изучила,как облупленного с его манерой письма и грамматическими ошибками. Ничего...отвечала,делая вид,что не поняла подвох. Поняла ,что я больше не претендую на её "царя" и успокоилась ))))

не вмешивайтесь. их общий ребенок, сами разберутся.

помоему проще и правильнее поставить экс в официальные рамки

И как вы себе это представляете?

Догадываюсь почему они разошлись... замордовала она его командами - Сесть! Встать! Рядом! Рядом! я сказала.... -вот мужик и слинял.:-)

замордовала она его командами - Сесть! Встать! Рядом! Рядом! я сказала.... -вот мужик и слинял.:-)

Из огня да в полымя...Судя по всему ТС не меньший командир, хватка у неё железная, как у бульдога....

В общем кто определял порядок встречь с ребенком через юа

Ваш муж и мама девочки, и вас это абсолютно не касается, так же как вас не касается, на каком диалекте ведутся беседы. Это абсолютно не ваше дело. Это приватсфера вашего мужа, соблюдайте дистанцию

Это приватсфера вашего мужа, соблюдайте дистанцию

Насколько я припоминаю, так младшего ребёнка и не совсем здорового отдали в эту семью с новой женой. Приватная сфера ново-жены нарушена уже по самое рас-приватное. Дистанцию соблюдать просто невозможно.

А разве ребенок не жил с папой ,когда ТС замуж собралась она не видела ,что ей и её дочери придется жить в таких условиях где невозможно сохранить приватную сферу?

Ах, эта тема? Тогда мне интересно, когда мать забирает своего сына и занимается им.

Мне кажется, что родители должны вести одну линию в воспитании детей. Если, например, мама категорически против покупки роликов, а папа ей их купит - это неправильно. Или мама против косметики для 12-ти летней, а вы ей мешок с ней подарите. Выбор спортивной секции, новой школы, нового языка обучения...на мой взгляд, в идеале должны обсуждать оба родителя.

Опять же не вижу ничего страшного, если бы муж подключил стиральную машину, где будут стираться вещи его дочери, если он живет по соседству и ему не надо будет ехать сто км. Деньги на электрика останутся его же дочери! Орать да, это другое. Вот с этим нужно работать.

Если было все так просто и легко после развода и дальше эксплуатировать бывшего мужа по хозяйству,то и не было бы сомнений разводится и одной оставаться или оставлять штаны дома и терпеть дальше. Но увы и ах,тут спекуляция детьми не прокатит. Если решаешься на развод,то должна чётко осознавать,что как раньше не будет:пришёл -починил,деньги на коммунальные нужды дал и дальше пошёл жить своей жизнью. Все,на что может расчитывать разведёнка - у папы дети ,на его территории время проводят,а не с мамой и папой совместные отпуска ,рестораны и хозяйство делить. А то уж ,простите,слишком кучеряво хотим: развестись и чтобы бывший муж ,как рыбка на посылках.

А разве ребенок не жил с папой ,когда ТС замуж собралась она не видела ,что ей и её дочери придется жить в таких условиях где невозможно сохранить приватную сферу?

А я нисколько её не оправдываю. Я сказала на комментарии, которые советуют НЕ ЛЕЗТЬ в семью. В данной ситуации "не лезть" не получится, потому что увязла по уши.

P.S. И я считаю, что она обязана уже понимать хоть диалект, хоть по-птичьи там в семье разговаривают, но понимать, если не разговаривать.

Да жалко женщину,не продумала наперед или просто не захотела себе представить во что может вылится "счастливое "замужество да еще впридачу особенный ребенок,да ну на фиг такие замужества,одна сплошная борьба причем надолго, один выход принять ситуацию и смирится,чтобы свою нервную систему не портить,но не у каждой так получается

1. Мы семьей были в боулинге. Девочке понравилось. Пара предложил ей отметить там др с нашей стороны . Девочка расска маме. Мама кинулась рьяно подготавливать др в боулинге. Ну ладно. Хочешь ты -готовь ты. День рождения всегда ей справляли отжельно у мамы и отдельно мы ее поздравляли и что то опганизовывали. В результате мама обьявила что дома дешевле и ребенок остался без др в боулинге.

Папа мог бы предложить маме оплатить ДР в боулинге (или часть). Тем самым обошел бы остые углы в общении с женой и дочка бы не осталась без праздника.

Золотые слова,надо бы ТС отстранится от проблем её не касающихся и заняться собой и свои ребенком и беременостью,как там папа с мамой будут ДР справлять ,какие ролики покупать,вот была охота вникать и переживать

Вот что вы кучу простынь пишете? Пишите сразу и коротко: раньше надо было думать, а теперь сама дура.

меня это как раз касается. Человек упорно настаивает на общении с ней не относительно ребенка. Он требует этого общения именно с ней от моего мужа. Тем самым влазит в мою семью. Этого не будет. Ну не ответите вы ответят другие.

Вообще то мама делаеть всё асбсолютно правильно в интересах ребёнка

Муж обязано согласовывать с неё все покупки для ребёнка, может быть мама уже купила или готовила сама этокупить

И муж обязан говорить где они бывают и чем занимаются

Можент быть он с дочербё по пивбарам болтается и водкой её поит?

А может быть вы дочку врать учите и говорите, что учиться надо кое каки неважно, кем она вырастет?

Воспитывать надов унисон.

Вон, выше, уже призвают нацчить врать и маме не рассказывать

Так что сидите и не лезьте туда, где вас нет по определению

ребёнок дороже, чес ваши переживания и попытки манипулировать мужем

Насколько я припоминаю, так младшего ребёнка и не совсем здорового отдали в эту семью с новой женой. Приватная сфера ново-жены нарушена уже по самое рас-приватное. Дистанцию соблюдать просто невозможно.

Ну ичто дальше?

Это не меняет ситуацйю в отношении дочери

Вышла замуж за мужика с детьми, понимай, что они и их мама тоже члены твоей семьи :)

Вот что вы кучу простынь пишете? Пишите сразу и коротко: раньше надо было думать, а теперь сама дура.

так и етсь

Если бы все так рассуждали, то разведенные люди с детьми навсегда бы оставались одинокими. С какого перепугу бывшая жена член их семьи? Если бы она вышла замуж второй раз то и не лезла бы к бывшему мужу. А так тупо бесится что у него все сложилось а у нее нет. И пытается через ребенка манипулировать.

пытается через ребенка манипулировать.

ну это второй жене так кажется видится. тут любой звонок или смс уже для второй жены "манипулирование" а не дайбоже... пару лишних копеек на ребенка потратит. та пока еще беременная, будут еще темы "до фига отдает старшим детям"

ну все как всегда, очередной "плач ярославны" про бывших жен и детей от предыдущих браков.

Не додумывайте, про деньги на ребенка не писала тс. Одно дело общение с ребенком и общение с бывшей касательно ребенка, другое дело быть для бывшей жилеткой и домработником.

и будет общаться всю жизнь вас не спрашивая,да просто потому что ей так хочется

уже хотя бы потому что муж не хочет такого общения

А разговор на диалекте,а не на ХД считается отсутствием образования ?

по мнению мужа да

даю 100 про, что после рождения малыша вы начнёте следующую войну-по ограничению посещений вас дочери мужа

ну это ваши домыслы. с чего взяли что недолюбливаю?

. Кому не подходит, как сейчас определен порядок? Определенной схемы нет, все индивидуально. Вы привозите И забираете ее всегда? Или напополам с мамой?

Пока всем подходит. Но бывшая угрожает. И единственное что она может сделать - это как то воздействовать на ребенка. Не пустить и тп Мы немного смотрим вперед...что делать когда угрозы словесные перерастут в неразрешения и тп. Мы всегда забираем от мамы или из школы, кружков и мы же всегда привозим обратно

Считается, что для ребенка лучше, если один родитель отвозит к другому. То есть мама отвечает за то, что ребенок стоит у дверей папы,

Ккм считается? На что сослаться можно? Вы сталкивались с этим? Просто для нас это был бы идеальный вариант. Пока забираем только мы и бывают случаи когда долго ждать ребенка приходиться, то мама не пускала пока в комнате недоуберет то еще что то. И с мамы взятки гладки. Хотя всегда время когда надо забрать определяет мама

Ккм считается? На что сослаться можно? Вы сталкивались с этим?

Это если суд так решит, а без подобного решения проблема доставки ребёнка к себе и обратной доставки решается тем, кто забирает ребёнка на выходные и каникулы.

что делать когда угрозы словесные перерастут в неразрешения и тп

Обратиться в ЮА.

Вы что, как можно так говорить,ТС супер талантливая устраительница собственного частья,это же невероятная удача выйти замуж за мужчину с двумя детьми и ухаживать за его особенным ребенком и ТС и особенно её дочь просто всегда мечтали так жить,дочери очень нравятся наблюдать битвы против бж и звонки истеричной бж и особенно когда мама ,т.е ТС вибрирует и злится ,что в их жизни не только отчим и сынок,но и бывшая с дочкой-дружная счастливая семья.Все берут пример и делают тоже самое,это и есть женское счастье

Главное штаны найти и биться за них не на жизнь,а на смерть.

на последнего.

если бы люди *мужчины ли,женщины) ставили себя на место другого, многие вопросы бы не стояли. тут ни одна сторона на это не способна.

что за дурдом каждая сторона справляет др ребёнка отдельно? хотели сходить с ребёнком в боулинг, сходили бы. устраивать большой др с друзьями в ответственности того у кого проживает ребёнок пусть с помощью другого родителя. но эти соровнования дни рождения, покупки..это же ужастно утомительно. не нравится это другой стороне не делайте. если ребёнок живёт у вас пошлите маму подальше и общайтесь только письменно. если ребёнок живёт с матерью , то все покупки дорогие и большие придётся обговаривать с ней, нравится ли это или нет. представьте вы бывшая , а новая везде светится и лезет своими двумя копейками. держитесь подальше от этих разборок. ревнось со стороны бывших это практически неизбежно и чем меньше она видит,слышит ваше вмешательство в их дела с ребёнком тем лучше.

достаточно женщин истеричек. и поставить бывшую на место может только ваш муж, но без того что бы быввшая видела или слышала как вы стоите у него за спиной и учите что делать.

а если ребёнок ещё эту вашу войну видеть будет ещё и манипулироать начнёт по полной программе. только договорённости, конкретные границы и их ридерживания могут помочь.

и чаще представлять себя на месте другого....а как бы я чувствовала себя на месте другого?

Вы пишите правильные вещи

Именно только муж может поставить на место бж,а он не особо стремится к этому,может у них после развода близкие отношения,поэтому он и решает проблемы бж,я не имею ввиду интим,но они жили много лет вместе и отношения сложились,мужчина чувтсвует себя ответственным и помогает по быту,тем более там его дочь.Мужика жалко ему хоть разорвись и дочку его тоже ,взрослые собачатся,а ребенок без др остался.И ТС жалко,беременная и столько негатива,и главное виноватых нет,рлтому как это жизнь и каждый тянет на себя.

Тогда мне интересно, когда мать забирает своего сына и занимается им.

Сын как раз старший. Да он не совсем здоров . Но! Меня это не напрягает. Я уже говорила что благодаря стараниям мужа у него больше нет припадков и в быту он вполне адаптирован. Мне лишнюю футболку постирать и помидор в салат порезать не сложно. Все равно на всю семью - колличество футболок не малое получается)))Мальчик замкнутый очень. Но у него есть свой врач и свой куратор и поэтому встречи мамы проъходят в их присутствии, не из за нее...а в связи со здоровьем мальчика. Тут уже ни от кого ничего не зависит. Остается только строго соблюдать рекомендации специалистов

И кстати когда ТС выходила замуж то мальчик не жил с папой. Папа собрал однажды вещи и ушел из дома - снял квартиру. Конечно первое время помогал жене ремонтами и прочим. Потом когда мы поженились естественно лавочка прикрылась. Решении о жизни одного из его детей с нами было принято нами совместно. И тут я не могу ни одной притензии предьявить к мужу. Мое условие было , если семья на одного человека становиться больше , то и жилье у нас должно быть больше. Ну взяли кредит. Купили дом. И мальчиком полностью занимался муж. На меня никто не навешивал обязанности по уходу за ребенком. Мне вообще было сказанно что если устала или еще по каким то причинам то даже готовить не надо. Пиццу всегда можно заказать, а главное это мир в семье.

Если, например, мама категорически против покупки роликов, а папа ей их купит - это неправильно.

Да нет у нас никогда такого. Во первых он не делает на перекор матери. Во вторых она никогда не была против каких бы то нибыло покупок....Ну собственно дурных покупок мы и не делали. Выросла из одних роликов - надо другие. Это не бог весть какая дорогая покупка. Они стоять 40-50 евро. Просто девочка начинает модничать и поэтому искать надо с ней... у них своя мода, что бы не дай бог не розовое , в общем куча всяких но. Все дело в том что мама кидается участвовать в том же деле всегда за какте беремся и мы. При чем как правило идея принадлежит нам...начинаем работать в этом направлении мама наровит подключиться. Ну пусть бы купила или организавала что то другое ребенку... если ребенок поедет не только в парк а еще и в цирк...то ему то только лучше. мы везем в парк она в цирк...почему нет...так нет, ей надо обязательно подключиться к нашей поездке в парк.

отец должен поставить границы. кто разрешает ей подключаться к вашим планам?. а если он этого не делает конкретно, то вы боретесь с мельницами.

и вообще..дорогая или не дорогая покупка не имеет значения. представте вы бывшая и новая с вашим бывшим покупают без оговорённости с вами подарки , а вы в стороне.

это поймёт только бывшая. я не буду даже пытаться вам что то обьяснить почему.

представьте вы бывшая ,

Я и есть бывшая))) и у меня есть ребенок от бывшего. И если моя дочь приедет от папы и заявит что он собирается ей купить ролики, то я не кинусь покупать ботинки к роликам и тп. Ну купит папа и прекрасно. Если после покупки еще что то понадобиться - обсужу с дочерью. Ребенок естественно щебечет о планах с отцом, и о том что делали. И о покупках и тп. Но не возникает у меня потребности что бы он со мной обсуждал это. Я через дочь так же предлагаю - хочет может купить телефон в россии, а может эти деньги тебе дать и купишь здесь, здесь они дешевле и поэтому хватить еще и на все прибамбасы к нему. Предложи папе. Но если все таки решают с папой не экономить - да ради бога.

Вот Вы пишите:

Все дело в том что мама кидается участвовать в том же деле всегда за какте беремся и мы. При чем как правило идея принадлежит нам...начинаем работать в этом направлении мама наровит подключиться. Ну пусть бы купила или организавала что то другое ребенку... если ребенок поедет не только в парк а еще и в цирк...то ему то только лучше. мы везем в парк она в цирк...почему нет...так нет, ей надо обязательно подключиться к нашей поездке в парк.

А что в этом плохого? Ну и дайте маме возможность участвовать, пусть сходит с Вами в парк. Я понимаю, что Вашему мужу "не хочется с ней общаться", но, во-первых, мало ли кому что не хочется, а ради дочери может и провести пол-дня в парке в обществе своей бывшей жены, а во-вторых, почему Вас так заботит то, что ему хочется, а что нет? Разве он не может сам разобраться со своими желаниями и со своей бывшей женой?

Мне кажется, Вам лучше не вмешиваться в эти дела. Попробуйте поставить себя на место этой матери. Вполне возможно, что она и правда ревнует или волнуется, что Вы или отец дочь как-то против нее настроите - ну мало ли, какие у человека могут быть чувства и переживания. Это всем нам свойственно. Войдите в ее положение и дайте ей как-то понять, что Вы ей не враг и что Вы ее понимаете. Для этого не надо ей звонить и вести с ней задушевные беседы. Вполне возможно, что если Вы ей дадите возможность, как Вы пишите, присоединяться к Вашим поездкам в парк, то она пару раз поучаствует в этом и успокоится. Или устройте день рождения девочке, вовлеките в подготовку мать и отметьте все вместе. Ваш муж от этого точно не развалится, наверное же, не сахарный. Придется потерпеть.

Ну не все же могут быть такими разумными :) Все люди разные. Я так понимаю, что Вы лучше справляетесь с ситуацией, в которой Вы - бывшая. А бывшая Вашего мужа - нет. Ну вот войдите в ее положение и подумайте, как Вы можете ей помочь. Я выше написала. Или хотя бы просто держитесь в стороне от конфликта.

и я бывшая ))) и у меня нет такой потребности. но вокруг сплошь и рядом других бывших и гдето в глубине души , совсем чуть чуть , я могу их понять. не от хорошей жизни, и эта жизнь зачастую не от хорошего характера. из этого вывод, не стоит тратить нервы на их хр...ый характер. отдайте эту ответственность вашему мужу. только он мог бы давно всё исправть.

Вы адекватная нормальная женщина,а бж видимо жаба душит,что бм женился,поэтому и сына отдала,чтобы жизнь вашу усложнить и может мечтает его вернуть,поэтому и истерит и часто звонит и наперекор......внимания хочет.Берегите себя и пузожителя,наплевать на их проблемы,расставте приоритеты,где вы главная

я не буду даже пытаться вам что то обьяснить почему.

Почему же? Обьясните. Яискренне не понимаю, что может так беспокоить если отец что то вашему ребенку купил, а вы, как вы выразились в стороне???

Мы обе бывшие....но нет у меня этого чувства о котором вы пишите. Мой бывший, был период когда не угадывал с покупками))) Ни с размером ни с тем подходит ли это по возрасту. Ко мне из самолета такое чудо иногда выходило, что не дай бог. Но ни капли не раздражало Ну не угадал с одежно и фиг с ним, главное что они вместе это выбирали, обсуждали и пр. Для моего ребенка это важно ощущать участие отца, для ее раззвития и формирования.

Ну и дайте маме возможность участвовать, пусть сходит с Вами в парк.

Ага еще предложите вместе воскресные обеды обедать и вместе отдыхать,это вы так рассуждаете,пока вас не коснулось,бж должна сама решать свои проблемы,а ТС должна ,на мой взгляд,устранится,что касается его детей."Решай дорогой ,как знаешь,это твои дети"но соизволь ограничит меня в общении даже косвеном с твоей бж

а зачем,собственно,ТС входить в её положение? Пусть муж разруливает это сам,если видит,что его беременной жене неприятны все эти разборки и совместные вылазки. А то ,видите ли,диалект ему кажется пиком необразованности! А что прожил с такой "необразованной" и детей нарожал ,целуя её во все места,ничего,не мешало ? Вот меня удивляют мужики )))))

Устраниться она не может, иначе бы не написала сюда :) А если не может устраниться, то самое лучшее, что может сделать - это помочь предотвратить конфликт. По моему мнению - предотвратить конфликт можно, если немного уступить и пойти навстречу.

Потому что у вас сложился второй брак, а она одна. И вместо того чтобы отстраивать свою личную жизнь заново, человек пытается принести разлад в жизнь бывшего мужа. Есть такой тип людей.

не успокоится она если будет учавствовать. у бывшей должна быть своя жизнь, иначе не нужно было разводится. Большие праздники как дни рождения, конформация, свадьба и подобное понимаю, могу вместе, а всё остальное извините. Мало ли какие чувства могут у неё быть. Это её проблкемы. Каждый разбирается со своими чувствами сам. Границы и конкретные договорённости между отцом и бывшей, новая по возможности в стороне когда дела касаются ребёнка и полное её присутствие когда покушаются на её отношения с мужем.

Вот тут согласна - тоже подумала, зачем связался с необразованной? ))

Ну, Вам виднее :)

По моему мнению - предотвратить конфликт можно, если немного уступить и пойти навстречу.

На какую "навстречу"? Ни в коем случае нельзя ни на миллиметр уступать и нельзя там предотвратить конфликт. Там цель у человека: действовать на нервы, эту "благую" цель не получится предотвратить бредовыми совместными вылазками в парк или в цирк.

Пока всем подходит. Но бывшая угрожает. И единственное что она может сделать - это как то воздействовать на ребенка. Не пустить и тп

Ну если всем подходит, оставьте пока все как есть. Вам ваше спокойствие важнее сейчас. Она обязана пускать ребенка к отцу, если не пустит, тогда по факту обратитесь в ЮА.

Ккм считается? На что сослаться можно? Вы сталкивались с этим? Просто для нас это был бы идеальный вариант.

Да, я сталкивалась с этим. У знакомых этот вариант внес определенное спокойствие в конфликт, порядок установил суд по предложению ЮА. Но там была уже очень конфликтная ситуация. Так как до этого договаривались между собой, и это не функционировало.

Я с вами полностью согласна,не надо устраивать еще больший бардак в семье,бж должна свое место знать,а так она будет думать ,что ей все позволено

не понимаете? значит подарки вашего бывшего не были конкуренцией вашим. а если бы были , вы бы не спрашивали.

а что не раздражало , не верю. Если бы вы были такой рассудительной как пишете , темы бы этой сдесь не было.

да ну что это вообще за мерило у него такое? У нас на хохдойче не все,далеко не все разговаривают,очень часто среди русских немцев ХД слышу. У нас очень хорошая аптекарь на диалекте говорит,иногда трудно понять,но я живу в этом регионе и обязана понимать,а не возмущаться . Она тоже необразованная? )))

я тоже за то,чтобы расставить границы . Кому понравятся совместные прогулки с бывшими ,даже пусть в угоду детям?В угоду детям нужно было не расходится. Мы все тут люди -человеки . Мне тоже было неприятно,когда бывшая названивала,но приходилось молча глотать и повторять,как мантру:твои дела-разбирайся сам. А так хотелось влезть,аж подмывало ,никто ведь женскую ревность не отменял и ...дурость тоже 😆 Она ведь тоже пыталась ,по своему ,против меня настроить. Так хотелось влезть,ну так хотелось!))) И как хорошо,что не влезла ,а то распалила бы ещё больше огонь и дала пищу для размышлений. Нужно мужчине дать самому расставить приоритеты. А то они тоже хитрецы ещё те. 😉 Потом ваша мудрость окупится ,со временем,если не будете никуда встревать.

12 лет ребёнку или нет, не стоит во избежание конфликтов и недоразумений обходить мнение матери. Хотя бы из уважения и внимания к её чувствам * в этом случае считаю её чувства важны, это её ребёнок) без разницы какая она. Это просто многое скажет о вашем характере.

Очень мудро вы поступили,может ТС возьмет на вооружение ваш бесценный опыт.

Она обязана пускать ребенка к отцу, если не пустит, тогда по факту обратитесь в ЮА.

Да понятно что в ЮА. Это не поможет значит в суд. Муж так и сказал, что если не пустит - обратится в ЮА. Был там уже на консультации. Но сказали когда не пустит, тогда приходите будем разбираться в конфликте. Но как будут разбираться не понятно. Надо ли к походу в ЮА подкрепить свои слова какими то доказательствами. Ведь можно не пустить а потом ссылаться на то что не пустила в воспитательных целях- дочь не убрала в комнате и была наказанна домашним арестом Никуда не пойдешь пока не уберешь - было у нас такое один раз.

Расскажите подробнее пожалуйста про весь процессс в ЮА у ваших знакомых. Они в одном городе жили?

Границы и конкретные договорённости между отцом и бывшей

Именно конкретных границ и хотим. Потому и возник вопрос с обращением в ЮА. Тк постоянно угражает.

При чем требование "общайся со мной " красной нитью идет. Муж общается только относительно ребенка, когда начинаются вопросы, какие у вас планы или не знаешь ли ты номер хорошего автосервиса, муж общение прекращает. Начинаются километровые сообщения. После чего ник ее блокируется. Начинаются звонки с воплями, раз ты так то я тебе покажу, я начну себе вести так что ты об этом пожалеешь.Должен воспитывать ребенка со мной или вообще никак не получиться у тебя его воспитывать. Или так или вообще никак

Что конкретно сделает не понятно. Единственное - это ребенок.

Поэтому возник вопрос о ЮА о том какие там у них установки. Ну не реально созваниваться с ней по каждому чиху. Тем более что каждый раз с ребенка переводится на ее бытовые и эмоциональные проблемы.

Этак под требование совместного воспитания можно подвести все что угодно. В том числе и "выслушивайте мои стенания", ибо эмоциональное состояние мамы влияет на ребенка.

Сразу оговорюсь, мой муж настроин более более решительно, не собирается ничего выслушивать, идти на поводу и тп. Стьарается общаться исключительно с дочерью. У ребенка есть телефон, есть связь с папой совместно все и решают. Если что говорит - спроси маму и поставь меня в известность. На перекор маминым запретам никто не идет. Но. и созваниваться по 3 раза на неделе он повода не видит.

В его понимании контактировать им есть смысл когда ребенок попал в больницу, когда надо попросить егео поговорить с ребенком, после какой то выходки ...и тп. Варианты же с проследи что бы одела шарф или ее надо в 8 в постель - не принимаются тк он с рождения знает ребенка, с рождения ухаживает за ней на равне с мамой и уж не забудет про шарф и в постель отправить

значит ваш муж делает всё возможное в этой ситуации. не вестись на её провокации и пуст угрожает. для юа если вдруг придётся. записывайте когда звонила угрожала что говорила .вплоть до даты и времени.

девочке 12 лет. вообщето уже не маленькая уж и такая.её тоже спросят что она хочет. на это и надейтесь.

Кому понравятся совместные прогулки с бывшими ,даже пусть в угоду детям?

Вот мне точно нет. Не приходилось, и слава богу. Со мной почти обо всём можно договориться, но только почти. И БМ с БЖ - кто как хочет, канеш, говорят, даже друзьями бывают - но в моём понимании встркчаются разве что на свадьбе ребёнка или, не дай бог, на похоронах каких.

Есть советская актриса Людмила Хитяева,так ее любят дети бывшего .Она была и есть старше последнего мужа и когда ей было 60,а ему 50 она решила,что ему нужны дети...чуть ли не жену сама выбрала..И вот так она член семьи..Мне -неприемлимо,а люди-могут и хотят так жить...

нп

как бывшая жена не могу понять дальнейшего общения с бывшими. Про совместное воспитание вообще смешно. Ну, купит папа детям что-то, так это же классно! Или активно время проведёт в боулинге, у меня разрешения спрашивать? Что за глупости? Мне тоже разрешение спрашивать и отчитываться что и как я с детьми делаю?

Примеры у вас странные,ничего общего с темой ТС не имеют,Хитяева была старая и рожать не могла,поэтому и любила детей мужа,а ТС сама может хоть пяток нарожать ,зачем ей чужих детей любить

Ну и дайте маме возможность участвовать, пусть сходит с Вами в парк.

Я представляю: мой бывший напросился бы с нами на прогулки-поездки. Своей жизни нет? Ну, так это не моя проблема.

Родители не обязаны ВМЕСТЕ время проводить. Они обязаны исключительно своим ДЕТЯМ, а не бывшим.

значит ваш муж делает всё возможное в этой ситуации. не вестись на её провокации и пуст угрожае

Вот ,что удивительно: он ведётся там практически на все,даже на невинный разговор о сервисе,вплоть до блокировки её аккаунта!🙀

Это ещё так болезненно просто обговорить по телефону что-то? Тем более,знает же ,что бывшая взрывная и легко обижается.

значит подарки вашего бывшего не были конкуренцией вашим.

Да почему вообще подарки должны быть конкуренцией? Это не тот случай где мама купила тебе ролики а я куплю более крутые. Она просто выросла из старых. Вохникла такая необходимость. И ребенок сам обратился с этим к отцу. Обратился бы к маме- никто не почувствовал бы себя кункурентно обойденным

Зачем конкурировать подарками?

И в моем случае денег у моего бывшего все ж побольше чем у меня. так что он вполне себе "конкурентноспособный"))) еще как. Ну это же моему ребенку. Я только довольна

. для юа если вдруг придётся. записывайте когда звонила угрожала что говорила .вплоть до даты и времени.

А что тут записывать, тут все телефон фиксирует входящие исходящие. Вотс апп фиксирует письменные сообщения и звуковые

девочке 12 лет. вообщето уже не маленькая уж и такая.её тоже спросят что она хочет. на это и надейтесь.

Что спросят? Хочет ли она что бы папа выслушивал маму или что бы она звонила в его новую семью по 3 раза на неделе?)))

Спросят , как часто она хочет посещать папу, ну что тут неясного - то? В 12 лет уже может сама свои желания чётко выразить, а там примут решение в интересах ребёнка. Если мать не согласга, тогда суд. Но после суда, если бж захочет, тоже может припоны строить. Типа именно в этот день термин у зубного девочке сделать или типа того.

Но после суда, если бж захочет, тоже может припоны строить. Типа именно в этот день термин у зубного девочке сделать или типа того.

У нас это пройденный этап. У мужа на такое разговор короткий - забирает дочь по плану и сам сводит к врачу

Это как пример был, может быть термин в другом городе, или же срочно к бабушке надо, или тёте Петре, срочно!!! То есть , если захочет, то фантазия безгранична. А потом подруга Петра ещё подтвердит, как ей срочно спонтанно утешение нужно было именно в этот момент.

Единственное, года через 2 дочь сама уже будет свои желания выбивать. Пупертет, и маман будет рада её сплавить.

Вот вы бьетесь-бьетесь за дочку своего мужа не на жизнь прям,а на смерть. А оно вам надо? А?

Вот правда .Подумайте хорошенько: вы родите вскоре своего карапуза,забот появится полон рот,хоть бы на мужа время оставалось,а тут ещё особый ребёнок,за которым,между прочим ,нужен глаз да глаз и доча ,отвоёванная с помощью ЮА. Вот правда ,не понимаю я вас.

Эксе хочется что-то доказать? Да е-моё ,овчинка выделки стоит?

Вместо того,чтобы раз в неделю поднять трубку и спокойно помочь этой психованной с этим шайссервисом,остальные звонки просто игнорировать и в соц.сетях просто не читать её опусы,вы как малые дети с гранатой носитесь . Я понимаю у вас гормоны и бесит эта экса со своими звонками и всякими закидонами,но чего вашего мужа колбасит? Пусть попробует мирно с ней договорится ,ни с первого,так с десятого раза,все-таки пол жизни прожил с этой женщиной. Слишком много внимания к этой персоне.

н.п.

весна началась, что ли - подобные темы растут, как грибы после дождя. форум Право полон вопросов, как поставить на место бывшую жену мужа. и тут тоже началось...

архив тс полон подобных тем, она ревнует мужа ко всему, что движется, воюет с бывшей, воюет с соседкой, которая якобы могла положить глаз на ее мужа... это явно не с беременных гормонов началось

В его понимании контактировать им есть смысл когда ребенок попал в больницу, когда надо попросить егео поговорить с ребенком, после какой то выходки ...и тп.

Это правильно. А телефонные звонки с дочерью в то время, когда она у мамы, оговорены, и мама не против?

Надо ли к походу в ЮА подкрепить свои слова какими то доказательствами

Если идут совсем явные угрозы, в которых используется ребенок, фиксируйте дату и содержание.

. Ведь можно не пустить а потом ссылаться на то что не пустила в воспитательных целях-

Нет, нельзя. Никаких воспитательных целей, мать обязана обеспечить контакт ребенка с отцом.

Этак под требование совместного воспитания можно подвести все что угодно.

Да, это известная тактика, что либо изменить здесь тяжело.

том какие там у них установки.

А установка у них одна, ребенок не должен использоваться в конфликте между родителями.

Ну а у матери наверняка другой взгляд на всю эту историю, и она не замедлит его предъявить, Так что простой "постановки" матери на место не получится, а начнется война за счет ребенка.

н.п.

ТС вы раз в месяц теперь такие темы заводить будете? только месяц назад у вас и с девочкой, насколько мне помнится, проблем не мало было. девочка врет, уроки не делает, к телефону не подходит, мама не разрешает дочке рассказывать ничего о себе и общем досуге. а месяц спустя вы уже совсем другую картину рисуете.

Вохникла такая необходимость.

Что "необходимо" ребенку, пусть уже и 12 летнему, решает все еще мама, так как дочь живет у нее. Если же дочка катается У ВАС на роликах, то покупайте на здоровье и оставляйте ролики у себя.

женщина, забудьте и делайте все как делали. Похоже вам это нравится. Разжигайте дальше костёр и развлекайтесь. У вас видать адреналина маловато. Каждый получает то что заработал. Это про вас. Уж извините.

вот именно.

Сейчас ещё раз внимательно перечитала первый пост ТС ,уже без эмоций и предвзятости,потому что сама ревнивая и эмоциональная и эксих не люблю,но там красной нитью проходит неуважение бывшего мужа к эксе! Это её бесит и выводит.

Правда,я так и не поняла,почему так и не отметили день рождение в боулинге ,если экса передумала?🙄Если было такое сильное желание,можно было на день-два-неделю позже отметить. Вообще из пальца высосанная проблема.

н.п.

Собрались жены До и жены После и давай в ветке общаться...))

Там проблема в неумении строить диалог. Экса орет, экс от нее закрывается.

А расстановка всех по местам, видимо, мужа этих двух жен уже сидит у него в печенках.

Одной не хватает внимания и она манипулирует всеми закатыванием истерик, вторая беременная везде ей надо. Девочка без роликов и боулинга. Одни бабы и хозяина у них 0.

К тому же экса юридически развелась со своим мужем, а отпустить его не отпустила, мозги еще держат его.

А то они тоже хитрецы ещё те.

Тема детей разведённых родителей очень сложная.Простых решений не существует.Проблеммы могут возникнуть всегда и иногда даже на "ровном месте". А папы они конечно ещё те хитрецы,если желают для своего ребёнка лутщего,понимая что маленький ребёнок всегда привязан к матери больше чем к отцу,соглашаются чтобы ребёнок жил с матерью.А дальше начинаются проблеммы..Или папе остоваться "бобылём" на всю оставшуюся жизнь,или большая вероятность что он станет "плохим папой" для своего(своих) первых детей.И здесь нам хитрым папам нужно выбирать или жить для детей или жить для себя,строить новые отношения с другой девушкой или нет.Так как ребёнок живёт с матерью,то ЮА коственно на "её стороне" и хитрым папам ничего не остаётся как выполнять то что требует ЮА.Маленький пример:Хитрые папы,если хотят увидиться с ребёнком должны сами забирать и достовлять ребёнка к матери.И всё бы ничего если живут рядом,а часто так что екс уезжает вместе с ребёнком далеко от места проживания "папы" зная что все издержки несёт её экс.Справедливо? И это только пример,таких примеров куча.

Вы также советуете не лезть ТС в отношения его теперешнего мужа и его детей от первого брака,но это просто не возможно,и если она хочет полноценную семью ей будет необходимо бороться за это.

Полноценной, ее семья уже не получится, у нее к ее семье есть эксжена мужа и их совместные дети. И мудрые женщины эту тему оставляют за бортом и не лезут в отношения между своим мужем и его экс и не пытаются ее воспитывать. Потому что это привет к тому, что целостность новой семьи будет нарушена. Сплошные руины.

Здесь ситуацию должен четко разделять мужчина. Четко указать границы дозволенного экс, а также не вмешивать свою жену в его разборки с экс. К сожалению мужчина придерживается страусиной политики, поэтому в этой семье наблюдаем битву титанов, кто кого между настоящей и бывшей.

Здесь ситуацию должен четко разделять мужчина. Четко указать границы дозволенного экс, а также не вмешивать свою жену в его разборки с экс

Тоесь м должен решить чьи права больше ущемить или своей настоящей жене или детям от первого брака.Потому что экс использует детей в этой "битве"

М должен чётко разграничить где находится сфера влияния экс(совместные дети, их здоровье, обучение и воспитание) и где начинается сфера его нынешней семьи .

Где я писала про ущемление?

У вас какая то странная логика и слишком сильное воображение.....

неполучится Здесь выше уже писали.. Погулять в парке с екс(ради ребёнка),отремонтировать стиралку(ведь в ней стираются дочкины вещи),найти хороший автосервис для екс(ведь на машине доча тоже ездит)

у меня как раз ни какого воображения,всё из практики.Но бывают и мягче случаи,у всех всё по разному.

Очень даже получится, если не идти на поводу у экс и разумно подходить к совместному воспитанию ребёнка.

Ни совместные прогулки, ни починка стиралки, ни поиск автосервиса к сфере воспитания не относятся. Это экстра ляйстунги, необязательные к исполнению.

Катя так как ребёнок живёт большую часть у мамы,то она это всё равно так вывернит,что папа плохой не заботится о ребёнке.Это мы взрослые(хотя судя по написаному выше не все) понимаем где сферы и где ляйстунги

Потому что экс использует детей в этой "битве"

И экс использует, и папа использует.

Говорю всё у всех по разному,бывает.Поэтому то что здесь пишут что есть алгоритм действий при котором можно строить новые отношения и быть "хорошим папой" для детей из первого брака, очень трудно осуществимы.Что работает у одних,нельзя применить у других.Направление правильно.Ситуаций море

Р.с германка ужас висит

так как ребёнок живёт большую часть у мамы,то она это всё равно так вывернит,что папа плохой не заботится о ребёнке.

Пусть выворачивает. С такими нельзя миндальничать. Ей сколько ни дай-всего мало и всё будет плохо.

Ребёнок уже близок к возрасту начала формирования собственного мнения и всё понимает. В конце концов жизнь всё расставит по своим местам.

"И вообще: не перейти ли папе на переписку по мейлу или смс?" Абсолютно здравый совет. Многое зависит от папы. Если он перестанет отвечать на телефонные звонки, а сам перейдет на е-мэйл или смс, у его бывшей просто не останется других вариантов, как принять этот способ общения. Для личного общения должна быть веская причина, пусть обозначает ее вначале через смс.

Все зависит от папы. У моего мужа 3 детей от первого брака, один из которых с нами проживает. Они с экс друг другу мозги выносят, судятся каждый месяц. Все это меня не касается. Но муж у меня мягкотелый, за мир во всем мире. поэтому каждый раз выгребает. Хотя на мой взгляд решил бы все вопросы разом четко и ясно. Нет же, отвечает на телефонные звонки, соглашается (мол, ну, что я сделаю). И сам от этого страдает. Я просто выключаю свой тумблер - это не мое.

Другой вопрос, что екс и детки стали лезть в мою жизнь и жизнь моего ребенка. Вот это меня раздражает. И если муж не изменит в ближайшее время ситуацию, я просто исчезну со своим ребенком из их жизни.

Очень мудрое решение,сначало выйти замуж за мужика с тремя детьми,годы жить с его ребенком и выслушивать споры и ругань с бж,потом истрепав свои нервы уйти прочь с ребенком-счастливое замужество,а подумать до брака мозгов не хватило?

Зачем тетки усложняют себе жизнь,просто без эмоций объясните,зачем нужно такое замужество,в чем прикол,в чем счастье?

затем, наверное, зачем и другие тетки выходят замуж за бездетных прекрасных эльфов, а потом носятся по фрауенхаузам, полициям и прочиям.

Их споры и ругань относительно их детей никоим образом не трогают мне нервы.

Не хватило мозгов, да. Любое замужество - зло.

И всё бы ничего если живут рядом,а часто так что екс уезжает вместе с ребёнком далеко от места проживания "папы" зная что все издержки несёт её экс.Справедливо?

Ну а как вы хотели? Хлопнуть дверью,уйти из семьи и без сложностей потом зажить? Или чтобы экса под вас подстраивалась и отказалась от хорошей работы ,замужества или ещё чего-нибудь,чтобы папе было удобно детей забирать?

А под хитрыми папами я подразумевала ,тех,кто прячется за спинами новых жён и наблюдает битву титанов,потому что то ли ума,то ли ума,то ли характера не хватает разрулить все самому .

Ага мечтайте дальше, все прямо во фрауенхаус от своих бездетных мужчин бегают

Вы не путайте теплое с тухлым,выходя замуж за резведенца С ТРЕМЯ детьми и один еще проживает с ним,это уже заведомо заранее предопределено,что кроме гимороя там не будет ничего,кроме решения проблем с чужими для вас детей не будет ничего...вот вам это зачем нужно было?!,устраивать ад для своего собственного ребенка и для себя,засовывая своего ребенка в чужую среду с чужим ребенком да еще и атмосфера где отчим бьется и судится каждый месяц....после этого вы утверждаете что вы любящая мать?!

Учитесь себя уважать и думать хотя бы не о себе ,а о своих детях,прежде чем вступить в гавно,подумайте каково вашим детям будет в вами созданой новой "счастливой"семье.

И здесь нам хитрым папам нужно выбирать или жить для детей или жить для себя,строить новые отношения с другой девушкой или нет.

Вот именно! За что борется ТС ,мне вообще не понять.

Погулять в парке и просто по телефону дать совет -разные вещи. Как правильно выше написали о границах. У мужа ТС эти границы размыты. Он уже сам не может понять ,что является нормальным сотрудничеством с матерью его ребёнка,а что нарушением его приватных границ. Вы другу по телефону можете посоветовать врача,сервис ,дешёвые цены? Так почему эксе нельзя? Вот не понимаю. Из-за вредности?

ТС хочет всех контролировать,она решила что она хозяйка всем,она думает,что имеет право решать с дочкой мужа и искать ей ролики......да сядь ты с вкусными фруктами на диван, включи сериал и будь счастливой беременой,нет а как же без неё..надо засунуть свой нос в каждую дырку,а то без неё все развалится и тем самым портит себе нервы и всем окружающим,думаю что только добра всем желает,её помощьв воспитании детей мужа это медвежья услуга

Зачем мечтать? достаточно сюда на форум зайти. Прогуляйтесь по соседним веткам.)

Так же и про трех детей и счастливую жизнь можно встретить.

Еще раз повторю, что вообще нет проблем с чужими детьми.

Главное, чтобы к моим не лезли.

Какой ад для ребенка? Отчим бъется в судах, письмах, на телефонах и раз 5 в году при встречах. Просто делится со мною наболевшим.

И видно, что ему от этого больно. Я за 6 лет знакомства с мужем, из которых 2 года в браке, ни разу не перекинулась словом с экс.

учимся, учимся и еще раз учимся. И думаем исключительно о детях.

Чего и Вам желаем!)

Так же и про трех детей и счастливую жизнь можно встретить.

Где ,ссылку пожалуйста,где счастливый брак с разведенцем с тремя детьми,обычно всегда подобное теме ТС рулит

нет проблем с чужими детьми Главное, чтобы к моим не лезли.

Ага ,верю вам,зубами скрипите в течении дня и ночи поэтому и бежать собрались,особенно наверное счастливы когда ваш муж проблемы с бж ночью вместо секса на вас вываливает.

Удалось ли ексихе ее с мужем развести?

Иногда развод с мужиком ,который с голой писькой при ребенке ходит,лучшее решение проблемы,надо эксихе подарок дорогой купить и быть благодарной ,что своих от этого придурка не успела нарожать и эксиха взяла на себя миссию по освобождению из брака.

Интересно, что стало с ником, которой

а мне интересно, что с ником, которая материла эксиху по телефону, пытаясь разрулить таким манером проблемы. что-то слишком много похожих тем или мне кажется? слава богу у моего нет детей от бж. да я бы при напичии одного отпрыска не стала связываться и начинать отношения.

кто про что, а вшивый про баню )

Да вшивых как вы на форуме много,которые из себя лезут доказывая не понятно что

Желаю вам счастья,настоящего женского ,.а не тратить жизнь, нервы и здоровье на чужих детей и эксих

Ждем ваших тем,как я счастлива с мужем и его тремя детьми,а после разборок мужа с эксихой вообще в экстазе

НП Девочки,а вот у мужа ТС особенный ребенок,не страшно от такого мужчины рожать или не стоит об этом думать?

ну он же, ребенок, у него не один....и вы ж не знаете, можт там жена заболевание какое перенесла и надо было таблетки кушать

Мне старашновато было бы,тем более что у ТС и у мужа есть дети,зачем еще рожать,да еще и с риском

Девочки,а вот у мужа ТС особенный ребенок,не страшно от такого мужчины рожать или не стоит об этом думать?

Опасно, если есть генетическое отклонение

зачем еще рожать,да еще и с риском

Не рожайте от мужа ТС, в чем проблема? Сомневаюсь, чтобы он настаивал Или вы опрос провести хотите?

Да кто вам сказал, что опасно?!

Опасно на улицу выходить - машины всякие пешеходов не видят да кирпичи прилетают..

Просто мысли озвучила,от мужа ТС рожать не дай бог,я вообще не верю ,что может быть все хорошо в семье ,если там толкуться чужие дети.живет особеный ребенок и постояные разборки с бывшей.я бы сбежала бы через 3 дня,не сбежала ,а вообще бы на этот сомнительный брак не пошла бы.Одной плохо без мужа,но и это тоже сомнительное и нервозатратное мероприятельное,ну может если только Германия привлекла и ребенок нужен для закрепления проживания,ну тоже вариант не фонтанИМХО

Просто интересно какова причина подобных браков,ведь они часто заканчиваются разводами,идти на такие жертвы,и не правда.что жены могут отсранится от проблем мужа,так не получится,проблемы мужа всегда внутри семьи и все проживающие вместе вовлечены в эти проблемы и дети жен тоже

Да просто интересно знать от чего рождаются особеные детки и можно ли сократить риск

Жесть,мне нравится ваши посты читать,вы очень правдиво и умно пишите всегда

Вы для себя интересуетесь? Вы в группе риска по возрасту.

Я своих детей во время родила,интересуюсь вообще,чтобы расширить понимание данной темы

Если интересно, то на это есть Врач-генетик, который вас полностью просветит. Но никак не форум....или есть вики или гугл - они тож могут ответить на ваше любопытство.

Есть форум Здоровье, задайте там этот вопрос.

Спасибо

Вот вы бьетесь-бьетесь за дочку своего мужа не на жизнь прям,а на смерть

Я не бьюсь за дочку мужа. Вопрос не в ребенке, не в его проживании не в колличествах посещений.

,чтобы раз в неделю поднять трубку и спокойно помочь этой психованной с этим шайссервисом,

Он не хочет больше решать ее бытовые и эмоциональные проблемы. И я этого тоже не хочу. Мы оба не хотим что бы этот человек каким либо образоп присутствовал в нашей жизни., ни раз в неделю, ни в смс ни каким либо другим образом

Прямо уже говорилось. В лоб прямо - это твои проблемы, меня это не касается, учись жить без меня и тп. Игнор как метод тоже использовали и используем до сих пор

Единственное когда по нашему обоюдному мнению возможно общение - это когда с ребенком не дай бог что то случилось, что то срочное и серьезное

Тема моя возникла в связи с тем что последнее время экс угрожает. В ее понимании совместное воспитание ребенка- это частое общение родителей по разным темам, а не только в экстренных случаях

Сейчас она уже не просто настаивает на этом общении, а угрожает, что если общения не будет, ТО...что конкретно то не говорит, ...не будет ли разрешать видеться, будет ли мешать или настраивать не понятно. Да и не столь важно. Понятно что в случае ее каких то действий прямая дорога в Югент амт

Мне было интересно, какая позиция в немецком общшестве, у официальных лиц так сказать...действительно ли в немецком обществе требуется общение бывших супругов, если нет форсмажора.

Спросила на форуме, думала может у кого то есть подобный опыт)))

Сама девочка тут не при чем. И да действительно некоторое время назад я поднимала тему о том что успеваемость ребенка сильно снизилась и это беспокоит отца (вполне нормальная реакция) И тк мама, которая живет с ребенком, большую часть времени проводит с ним,( и по логике на ее плечи ложиться контроль повседневной жизни ребенка)никак не реагирует на проблему

Мне было интересно, какая позиция в немецком общшестве, у официальных лиц так сказать...действительно ли в немецком обществе требуется общение бывших супругов, если нет форсмажора.

Да, ЮА придерживается позиции, что общение родителей по поводу ребёнка должно присутствовать не только в форсмажорных ситуациях, но и в обсуждении обыденных дел ребёнка.

Правда,я так и не поняла,почему так и не отметили день рождение в боулинге ,если экса передумала?

Все очень просто. Папа позвонил ребенку в день рождения и узнал об этом. В сам день рождения в дом мамы приходили ее родные праздновать др. На ближайший выходной уже были приглашены дети -на обычный др дома. Наши выходные(на которые можно забрать ребенка) наступили через недели.

ДР через 2 недели...можно ли его таковым назвать... Просто так в боулинг сходить - мы и так это не редко делаем. Дорога ложка к обеду как говориться.

В числе приглашенных деток были и любимые кузены которых специально привозили из другой земли на др. Естественно никто снова их не повезет через недели

До самого дня рождения ребенок сам ничего об отмене боулинка не сказал потому что мама не разрешила. Все.

Да, ЮА придерживается позиции, что общение родителей по поводу ребёнка должно присутствовать не только в форсмажорных ситуациях, но и в обсуждении обыденных дел ребёнка.

Ссылку можно на что то? На закон, какие то разъяснения. Сайт ЮА и тп. Где это черным по белому можно прочитать

Я вам пишу из опыта моих клиентов, возникали и такие ситуации, есть письма ЮА об этом, но без указания на законы. ЮА вообще особая организация, для них законы не писаны и они сами вправе устанавливать правила игры.

Мы оба не хотим что бы этот человек каким либо образоп присутствовал в нашей жизни., ни раз в неделю, ни в смс ни каким либо другим образом

Мне кажется н, это же не возможно,её сын живет с вами,она что не может позвонить и спросить как ребенок,тем более ,что он особеный и потом отказом от её общения,папа отказывается вникать в детали проблем дочери,я бытовые проблемы он не обязан бж решать,но и общаться отказать с ней тоже

Прочитала и вспомнила пример. Для тех, кого интересует как же можно жить с чужими детьми и проблемами. Родители моего мужа. Вернее мама и отчим. У нее четверо детей- два от первого брака и два от второго. Все сыновья. Дети от второго брака жили после развода с отцом. Двое с ней. Отчим бывший алкоголик. Лет двадцать как завязал. Трое детей от предыдущего брака. Дочери. Одна - тоже не родная. Общих детей нет. Женаты уже более 15 лет. Она воспитатель он беамтер в полиции. Дом полная чаша. Ах да, и дом они купили трехэтажный. Отдыхают пару раз в год где нибудь на островах. Более десяти внуков. Половина ее половина его. До сих пор удивляюсь их отношениями. Все пережили вместе и реально счастливы. Так что все бывает.

Вы знаете теоретически я это допускаю,что можно быть очень счастливой при наличие в семье чужих детей и присуствия бж,это от характера зависит,от степени эгоизма и терпимости к чужим проблемам.

Есть разные женщины,есть женщины которым хорошая атмосфера в доме важнее ,чем личные амбиции и они терпимы к присутствию в их жизни посторонних детей и бж,но такое редко бывает,обычно чужие дети очень омрачают жизнь.

Мне кажется н, это же не возможно,её сын живет с вами,она что не может позвонить и спросить как ребенок,

В принципе может. С нашей стороны никаких ограничений. У мальчика есть свой телефон. Папа следит за тем что бы всегда тел был заряжен.

Спрашивать у нас как мальчик - смысла нет. Заключение о его состоянии делают специалисты и ее информируют. Спросит- папа ответит, что здоров, сыт, одет и школу посещает. Ответ занимает менее минуты.

,я вообще не верю ,что может быть все хорошо в семье ,если там толкуться чужие дети.живет особеный ребенок и постояные разборки с бывшей

Разборки с бывшей это плохо. Поэтому стараемся всячески себя оградить.

А вот на счет детей...вполне можно быть счастливой. Во первых если есть свои дети то знаешь что детей абсолютно без проблем не бывает и это нормально.

Во вторых я уже говорила, что заботы о детях мужа полностью на нем. Мы оговорили с самого начала. Ни мои силы ни мое время это не отбирает. Мы на выходные всегда стараемся куда то выезжать. У меня у самой ребенок такого же возраста. Ну вот скажите не все ли вам равно заказать один или 2 гамбургера в макдо? Одну или 2 пиццы? Накормить детей не проблема. Я вообще так время организую что бы на выходные отдыхать а не бытом заниматься. На счет уборки - папа следит за своим ребенком, я за своим. У каждой в доме есть свое место для вещей. И они приучены за собой убирать. Его ребенок, даже когда дома кушаем, встала, тарелку за собой в посудомойку поставила. Чем я могу быть тут не довольна или от чего несчастна?Я не являюсь замученной бытом домохозяйкой. Если устала и тп - вполне могу уйти к себе в спальню. Девочки занимаются сами чем нибудь или ими занимается муж. Ну не напрягает меня этот ребенок нисколько.

Да если бы в доме по выходным стоял бардак и гай гуй+ я должна бы была наготовить на всю ораву - тогда да напрягало бы. Во многом этот покой в доме благодаря мужу.

И то что он ребенку покупает иногда что то типа телефонов или роликов - это тоже не напрягает. Муж не страдает комплексом вины и не соревнуется с экс подарками. Есть оговоренные суммы которые мы можем потратить на детей в месяц (на их желания) Что то супер пупер - куль не купим. но недорогое вполне можно найти. и все покупки эти не лищшены смысла. Ролики спорт и движение, телефон связь и тп. Нам повезло с мужем что у нас изначально похожи взгляды в воспитании детей

Сын тоже проблем не составляет. Он всегда очень глубоко в себе. И поэтому очень тихий. Пришел ребенок со школы поел, тарелку в посудомойку и ушел в свою комнату. Ему так комфортно и мне не напряжно. Пришел папа с уроками ему помог, в шахматы сыграл . Он действительно особый и очень тихий ребенок. Иной раз если я не видела что он из школы пришел то и не поймешь дома он или нет.

Муж моей дочери тоже много дает. Он очень помогал ей и адаптироваться и с немецким. За папу она его конечно не считает, но относиться с большим уважением. Кстати да! О бывших... ее биологический папа ревнует и не доволен что дочь часто отвечает "посмотрим что Рик скажет"

А вот с первым мужем, у нас был всего один ребенок. Общий ребенок. У нас не было бывших - у обоих первый брак. И детей на стороне тоже не было. Муж даже не плохо по тем временам зарабатывал. Но при этом счастливой я не была. И особенно меня обижало невнимание отца к ребенку. Я никогда не забуду как мой бывший муж забрал вместо моей дочери чужого ребенка с игровой площадки. Вечно руки телефонами заняты были, вечно какие то переговоры с кем вел, и вот так вот не прекращая говорить, не поднимая глаз на ребенка просто взял того ребенка что ближе оказался и все.

Сейчас смешно а тогда проплакала весь вечер. И кстати притензий у первого было ого го сколько. Какой там можешь не готовить по выходным! С работы пришел добытчик! Все должны замереть от восторга. И дома должно быть все начищенно наготовленно и ребенок в свои 1,5 не плакать. Ее же накормили, памперс поменяли а чего ей еще надо? Какие там "папа почитай поиграй"

Так что не в наличии бывших жен и детей счастье или его отсутствие. Все зависит от того насколько этот человек тебе подходит и насколько вы смотрите в одну сторону

я с Вами согласна. Очень много зависит от самих людей. Ну и наверное то как они относятся друг к другу.

Тема моя возникла в связи с тем что последнее время экс угрожает. В ее понимании совместное воспитание ребенка- это частое общение родителей по разным темам, а не только в экстренных случаях

Сейчас она уже не просто настаивает на этом общении, а угрожает, что если общения не будет, ТО...что конкретно то не говорит, ...не будет ли разрешать видеться, будет ли мешать или настраивать не понятно. Да и не столь важно. Понятно что в случае ее каких то действий прямая дорога в Югент амт

Папа пусть зоргерехт маме отдаст и общется больше не придется. А без этого общатся прийдется т.к. в некоторых вопросах решение обоих родителей спрашивается.

Чтобы например в отпуские в еу поехать, надо согласие папы. Как думаете, имеет бывшая возможность папу не контактировать?

Спасибо вам за подробный ответ и я рада за вас,что вы счастливы и довольны жизнью и еще желаю вам победы в битве с бж,может у вас все получится.

В принципе может. С нашей стороны никаких ограничений. У мальчика есть свой телефон. Папа следит за тем что бы всегда тел был заряжен.

Спрашивать у нас как мальчик - смысла нет. Заключение о его состоянии делают специалисты и ее информируют. Спросит- папа ответит, что здоров, сыт, одет и школу посещает. Ответ занимает менее минуты.

А отчего или за что ваш муж так ненавидит свою бывшую? Ну должна же быть причина такого пренебрежения ? Изменила?Обидела?

А где вы увидели ненависть или пренебрежение? В нежелании выслушивать ее проблемы? В желании строить отношения, проводить время с 12 летним ребенком без отчета его матери?

Думаю,муж не испытывает ненависти к бж,а вот ТС да ревнует и мужу мозг выносит каждый раз,когда бж позвонит.

Скорее всего развелись, но отношения поддерживали,прибить гвоздик ,за детьми присмотреть....потом появилась ТС и все резко изменилось,т.е внимания бж перепадает мало,вот она и отдала сына в семью мужа,чтоб молодым жизнь медом не казалась,дальше больше ,стала дергать по привычке ,то машинку подключить,видит что не идет у неё контакт...а она уже привыкла и жизнь свободную вести и бм на коротком поводке держать ,вот и бесится,ТС бесится от ревности,а бж от отсутствия внимания,бывает так разведутся,а сексом по привычке занимаются....хотя странно ТС не пишет,про сына не берет мать сына к себе или берет...ТС пишет со своей колокольни,может не все там так страшно и бж по делу звонит

А где вы увидели ненависть или пренебрежение? В нежелании выслушивать ее проблемы? В желании строить отношения, проводить время с 12 летним ребенком без отчета его матери?

в вашем описании того, как ваш муж общается с бж, трудно увидеть нечто иное. их общение неконструктивно, и в этом виновата не только бж. тон мужа, который вы описали, нисколько не лучше.

хочет ваш муж (или вы) того или нет, у этой - всего лишь 12летней - девочки есть мать, и без общения с ней он не обойдется. у него есть выбор - общаться конструктивно или так, как он сейчас это делает/вообще не общаться. но это не решение проблемы.

я бы вам не советовала раскачивать лодку и подогревать ненависть мужа к бывшей, это элементарно не в ваших интересах. никаких законодательных положений в пользу вашего мужа нет. если дойдет до разбирательств, их заставят договориться. ЮА, суд, неважно, кто.

Ну вот скажите не все ли вам равно заказать один или 2 гамбургера в макдо? Одну или 2 пиццы? Накормить детей не проблема.

ну не скажите! С двоими или с одним ребёнком путешествовать или отдыхать разница есть,или сидеть в ресторане .Это уже третий не имеет значение,так как все равно столик покушать побольше искать,в туалет приведи-отведи,да ещё по очереди,один кататься хочет на слонах,второй на бегемотах,полезет обниматься и другого обними ,а за особого ребёнка я вообще молчу. А в отеле искать приходится не однокомнатный номер,а по более . Да и пишите об этом неуверенно ,как -будто нас спрашиваете или себя убеждаете. А как у особого ребёнка пупертат незаметно подкрадётся ,а тут ещё у девочки,которой к этому времени родители все кишки вымотают своей войной и вы со своим впридачу тогда тушите свет.

Но у матери силы находятся пережить этот период. А у вас они найдутся?

где вы увидели ненависть или пренебрежение? В нежелании выслушивать ее проблемы? В желании строить отношения, проводить время с 12 летним ребенком без отчета его матери?

да и этом тоже.

Пренебрежение и неуважение тоже имеется. Я не обвиняю,я просто отталкиваюсь оттого,что вы написали. Чего стоит только высказывание о необразованности. Но женился же на такой!

Может там действительно уважать не за что,но это чувство имеется ,так как даже оговорить подарки,казалось такая мелочь,а у вас тайна покрытая семью печатями и не дай Бог перед этим спросить мать девочки,что она думает по этому поводу.

хочет ваш муж (или вы) того или нет, у этой - всего лишь 12летней - девочки есть мать, и без общения с ней он не обойдется. у него есть выбор - общаться конструктивно или так, как он сейчас это делает/вообще не общаться. но это не решение проблемы.
я бы вам не советовала раскачивать лодку и подогревать ненависть мужа к бывшей, это элементарно не в ваших интересах. никаких законодательных положений в пользу вашего мужа нет. если дойдет до разбирательств, их заставят договориться. ЮА, суд, неважно, кто.

👍 Подпишусь!

Поймите ,ТС ,мы не критикуем и не обвиняем,по крайней мере,у меня такого в умыслах нет. Просто хочется вас успокоить и охладить. Не нагнетайте обстановку. И ,кстати,вы так и не ответили на мой вопрос. :зачем лично вам надо отвоёвывать эту девочку,чужую дочку? Вот лично вам?

в прошлой теме автор спрашивала,как заставить мать ребенка следить за его учебой.

теперь вопрос-как сделать,чтобы эта мать к ним не лезла

мда

Это гормоны....Девочка, наверное, будет.

в прошлой теме автор спрашивала,как заставить мать ребенка следить за его учебой.

Жаль,я не читала этой темы. Но если так,то ох и ах. Все намного сложнее тогда.

Я тогда не знаю,кого больше жалеть :автора ветки ии саму эксиху.

Жаль,я не читала этой темы.

Делов то...наслаждайтесь.

http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Ca...

о,спасибки! Надеюсь,это действительно гормоны. Беременных и больных обижать не хочу .

Пожелаю ,пожалуй,автору топика легких родов,здоровой психики и любви в семье!

кого больше жалеть :автора ветки ии саму эксиху.

мужа

нп

Готоаа к тапкам

кажется мне,что муж Тс выпендрежник,причем спецтм набирает баллы перед Тс.

Типо смотри,раз и кратко рассказал о сыне,уверенна,что все разговоры при Тс проходят.Раз,и круто обламал с сервисом бж.Раз и обоажал образованность бж.

Смотри,типо,какой я интеллектуал.

А Тс ведеться в поддавки.

мне тоже непонятно,почему разговор на диалекте является признаком дремучести???только потому,что кто-то диалекта не знает?ну так и мы в разговорах между собой с немецкого на русский переходим. и моему мужу не приходит в голову возмущаться нашей необразованностью,хотя он по-русски ни мымы.

мне поначалу тоже было непонятно,но чем бодьше о папе всплыло,то все становится яснее .

А может папп и сам,часом грешен чистотой

речи? :)

мне тоже непонятно,почему разговор на диалекте является признаком дремучести???только потому,что кто-то диалекта не знает?

да, именно потому, что кто-то, а это очень многие), этого диалекта не понимает. и тупо продолжать базарить на своем диалекте, не обращая внимания на просьбу собеседника перейти на норм. немецкий язык, я считаю быдловатостью и невоспитанностью. с какого перепугу весь немецкоязычный мир должен диалект вашего села понимать?

да, именно потому, что кто-то, а это очень многие), этого диалекта не понимает.

А ТС разговоры экс с бывшим мужем не касаются, почему экс должна подстраиваться под то, что ТС не понимает её диалекта?

Муж то бывший, с которым она двух детей нажила, её точно понимает с её диалектом-почему бы ей в разговоре с ним не перейти на диалект?

А ТС разговоры экс с бывшим мужем не касаются, почему экс должна подстраиваться под то, что ТС не понимает её диалекта?

Ну а как вы хотели?

Как бы я хотел ничего не изменит.Правильней написать как должно быть по справедливости.

Хлопнуть дверью,уйти из семьи и без сложностей потом зажить?

С чего вы взяли что семью всегда покидают мужчины?

Или чтобы экса под вас подстраивалась и отказалась от хорошей работы ,замужества или ещё чего-нибудь,чтобы папе было удобно детей забирать?

А кто контролирует переехала екс из-за хорошой работы или ещё из-за чего,а не просто потому что "бзык" ,просто насолить отцу? Очень много примеров:После развода уежают в другой город,с предлогом найти "хорошую работу".Устраиваясь затем например продавцом в "лидл" Так "лидлов" в каждом городе по несколько штук .А то что детям с папой потом мотаться по пару часов в дороге её не интересует,ведь не ей же,да и бабки папа на дорогу отстёгивает.Было бы правильно разрешать переезд только при действительно необходимости,или возлагать бремя затрат на дорогу на того кто переезжает,меньше бы этим злоупотребляли.

Чё не спишь? подглядываешь

В засаде...

Все правильно пишитебж с бм разговаривает на языке на котором всегда с ним говорила,что в этом странного,а вот ТС уши греет ,подслушивает и не все понимает и когда она спрашивает своего мужа "Чё чё она сказала?" муж чтобы сделать жене приятно грит,она дремота невоспитанная,а ты хорошая,ТС приятно что её поставили выше бж.

Я вам открою тайну,что многие немцы не могут говорить на хохдойче,они говорят только на блате

с какого перепугу весь немецкоязычный мир

весь немецкоговорящий мир -это ТС?😆😆😆

я не знаю,из какого Вы сами села и почему Вы мне хамите.но если разговор ведется между двумя людьми,а случайному слушателю что/то непонятно,то это чья проблема?

муж тс разговаривал со своей бывшей женой.и только.зачем новой жене понимать их разговор-для меня загадка

когда моя немецкая родня переходит на байриш,потому что им так удобнее,мне лично пофиг-они же между собой разговаривают.когда говорят со мной,то на хохдойч.для меня диалекты это как доп.иностранные языки.

муж там внушил своим поведением и открытым "фи" к бывшей жене такое же неуважение и презрение автору ветки. Вот это страшно!

У меня прям внутренний конфликт возникает: с одной стороны такой заботливый отец (взял ребёнка особого себе),а с другой такое ... Г... прошу прощение. Судя по высказываниям ТС в другой теме ,они "заботясь"о девочке,делают это с упором,что экс необразованная дура,низшее общество просто,раз сидит продавцом,плохая мать,гулящая ,безолаберная,неспособная ни воспитывать детей ,ни жизнь свою устроить. Самую большую ошибку,которую она совершила в своей жизни -это ,когда вышла замуж за этого человека. Не оправдала его ожиданий,видите ли! Вместо профессора стала рядовой продавщицей. От "осинки не родятся апельсинки"...Как противно читать! Взрослую женщину обосрали с ног до головы,учат жизни ,если не напрямую,то посредством ребёнка. Ребёнок плачет ,когда его папа спрашивает!🙀 Задумайтесь! Он плачет,когда ПАПА вопросы задаёт. Да не расспрашивай,Е.К.Л.М.Н! Видишь же к чему эти расспросы приводят !И опять мать эксиха виновата! Не надо было семью бросать ,если видишь,что мать не справляется одна и считаешь её безолаберной,хотя бы ради детей. Так детей любит,так любит...А что нельзя детям показывать неуважение к другому родителю ,что это вызывает внутренний протест и конфликт с самим собой у ребёнка ,это слабо в книжечках умных почитать?Поэтому и скатилась девочка на плохие оценки. Как можно воспитать здорового психически ребёнка в такой атмосфере ненависти к его родной маме? Даже тетю чужую подключил к этому. А та и рада стараться.

Только закон бумеранга никто не отменял. Как поступал с бывшей,так поступит и с тобой рано или поздно. Это закон жизни.

И если ,со временем,ТС не оправдает надежд ,то он так же поступит и с ней. Тут уже ТС придётся попотеть и всю жизнь такому доказывать ,что она лучше,сексуальнее и умнее эксихи. Пока самоутверждаться таким образом приходится,выискивая недостатки и рвясь в бой на амбразуру ,а как подвыдохнется ,тогда и видно будет.

От хорошего мужика за три девять земель не бегут. Тоже из форумов прочитала много историй,когда мужья мозг выносят. Уносят ноги,чтобы не доставал. Но соглашусь,что могут быть исключения,может быть вы под него и попадаете...может быть 😊

Есть такая категория людей,которые хотят все начать с нуля ,на новом месте,чтобы ничего не напоминало о старой жизни. Им так психологически легче.

весь немецкоговорящий мир -это ТС?😆😆

ТС- весь немецкий мир ! Теперь понятно,откуда такая тема. А мы тут голову ломаем,почему она так много на себя берет .)))))

А эксиха не живёт в Германии? И не знает языка и не является всем немецким миром,получается?)))))

я не знаю,из какого Вы сами села и почему Вы мне хамите.

С вами полностью согласна и подпишусь по каждым словом

Скоро ТС ,любительница открывать темы,придет на форум с темой про мужа....это закономерно

Не уважаю мужиков которые льют грязь на матерей своих детей,сегодня бж завтра ТС,это слабаки.Тс поставила перед собой задачу стереть бж из жизни мужа,чтобы это не стоило,но как здесь писала одна девушка отказавшись от дочери ,можно сократить общение с бж ла и то не на 100%

От хорошего мужика за три девять земель не бегут.

За три девять земель с детьми,если отец хочет чаще видется с детьми он сам не позволит.

Тоже из форумов прочитала много историй,когда мужья мозг выносят

А как жёны или ексихи мозг выносят вы не читали? Если семья с детьми разваливается то в какой то степени виноваты обои родители.

Есть такая категория людей,которые хотят все начать с нуля ,на новом месте,чтобы ничего не напоминало о старой жизни. Им так психологически легче

О да таких как раз очень много.Только здесь ключевое слово Им так психологически легче А о детях они думают или только о себе? Я знаю ответ а вы?

1. Мы семьей были в боулинге. Девочке понравилось. Пара предложил ей отметить там др с нашей стороны . Девочка расска маме. Мама кинулась рьяно подготавливать др в боулинге. Ну ладно. Хочешь ты -готовь ты. День рождения всегда ей справляли отжельно у мамы и отдельно мы ее поздравляли и что то опганизовывали. В результате мама обьявила что дома дешевле и ребенок остался без др в боулинге.

не очень понятно, если вы отдельно празднуте день Рождения, и в этом году бывшая жена (бж) устроила его дома, то почему вы не устроили его в боулинге?...в чем суть проблемы?..

А меня это все ужасно раздражает. Нервничать мне никак нельзя и так беременность тяжело протекает.

так тем паче предоставьте ему решать проблемы с бж, не вмешивайтесь, настройтесь на позитив и уделяйте внимание себе и ему...

ужасно не приятно слышать чужой голос ,который опет и угрожает в твоем собственном доме.

это не только Ваш дом, но и дом Вашего мужа, и орет этот голос не на Вас, зачем обращать внимание?...

не очень понятно, если вы отдельно празднуте день Рождения, и в этом году бывшая жена (бж) устроила его дома, то почему вы не устроили его в боулинге?...в чем суть проблемы?..

Здесь http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=...

обьясняет.

так тем паче предоставьте ему решать проблемы с бж, не вмешивайтесь, настройтесь на позитив и уделяйте внимание себе и ему...

Не так просто сделать,если ексиха выносит мозги твоему мужу

это не только Ваш дом, но и дом Вашего мужа, и орет этот голос не на Вас, зачем обращать внимание?...

Об этом и речь,что кричит и нагнетает екс,а ТС хотела бы спокойной,размеренной семейной жизни.Но то что муж допускает(возмозно случилось один раз) теперь принимает меры,чтобы экс напрягала и кричала в его доме,показывает на его дефициты.Ну мы все не ангелы,у каждого свои "погремушки"

Если семья с детьми разваливается то в какой то степени виноваты обои родители.

Согласна на все 100. Оба! Но и нафиг тогда бочку друг на друга катить и мирно начать сосуществовать ,раз детей совместных нарожали.

За три девять земель с детьми,если отец хочет чаще видется с детьми он сам не позволит.

каким образом ? Станет в дверном косяке с воплями :"не пущу!"😀👍

Или вы имеете ввиду, что возьмёт все расходы по обеспечению детей чтобы у жены не пух мозг ,как выжить с детяМи и возьмёте решение всех её трудностей и детей на себя,чтобы она не искала ,куда свалить в поисках лучшей доли? Тогда да! Можно и не валить никуда,при таком золотом муже. Так вы же,как новую юбку возьмёте в дом,так сразу шмыг,к ней под юбку от проблем (фиг тебе сервис найду и машинку отремонтирую,алименты плачу-будь счастлива) и забываете о других трудностях ,потому что "новая метла,по новому метёт". И это правда жизни,а не укор вам. Так что ваши громкие взвизги"не поедешь" оставьте при себе. Каждый имеет право жить так,как ему хочется,или не разводитесь вообще.

Только здесь ключевое слово Им так психологически легче А о детях они думают или только о себе? Я знаю ответ а вы?

Конечно знаю! И даже скажу больше: при здоровой маме,уравновешенной и психологически стабильной и дети счастливы. 😉А вы не знали

спасибо, а то я ветку не читала...

Не так просто сделать,если ексиха выносит мозги твоему мужу

согласна, это очень сложно, это как тут тролль 99 уровня, но ведь экс скорее этого и добивается, вынося мозг якобы одному, на самом деле двум...думаю тут должен проявить твердость мужчина: не думаю что он достоин такого тона...

показывает на его дефициты

собственно Вы и написали об этом...

я не понимаю вашей агрессии. На мой взгляд 12 летний ребенок не может сам, без согласия мамы решить, быть ли роликовым конькам (уже не говоря о том, что мама может знать о голубой мечте и захотеть сделать ребенку подарок)- такие вещи должны обсуждаться обеими сторонами. Постоянная коммуникация между родителями необходима на мой взгляд для полноценного воспитания, чтобы была одна линия поведения и более-менее одни правила. Это важно рпежде всего для ребенка, но и для родителей, которых легко настоить друг против друга.

У вас есть выбор- общаться достойно, участвовать совместно в жизни девочки, обговаривая общую линию поведения и покупки/идеи/проэкты, или пытаться избежать этого и злиться на бывшую жену и мужа, а может и на ребенка. Мне непонятно, зачем демонстрировать ребенку свою неспособность к цивилизованным отношениям до такой степени, чтобы не быть в состоянии поздравить его вместе с днем рождения. Кем должен вырасти ребенок, все важные люди в жизни которого грызутся?

"Добрый день, уважаемые участники форума. Мне очень нужен совет, возможно кто то с подобным уже сталкивался.
Предыстория такова. Я замужем за гражданином германии. В германии 3 года. С нами живет 3 детей. Ребенок от первого брака мужа, мой ребенок, и наш совместный ребенок. Ребенок мужа не совсем здоров. Помимо живущего с нами мальчика есть еще ребенок который живет с экс супругой. В германии я пока еще не дня не работала. Адаптация своего ребенка, рождение малышки, да и больной ребенок много внимания требует. " Ссылка http://foren.germany.ru/arch/legal/f/21836768....

простите, а тут вы пишете, что есть общий ребенок.....а сейчас о нем ни слова....

🍷🍷всем спокойной ночи!

ну как же ни слова?! А сейчас ТС беременна, у нее видимо обратный процесс - сначала ребенок а потом беременность

. Ребенок мужа не совсем здоров.

По моему это больше относится к ТС

Ну вот,я же говорила ,что закон бумеранга никто не отменял ещё.

😳 Везде интриги и подвохи!

Ужас! Как они там живут,бедные в таком осином гнезде ? У неё трое детей,у него двое... Крыша что ли уже едет?

Эксиха у них необразованная ,люди вокруг недалекие... Ну и окружение они себе выбирают!😱Впору задуматься.

http://foren.germany.ru/arch/haus/f/26915909.h...

Да там одни враги вокруг!

Мне кажется,если бы она перестала обсуждать чужих детей,матерей и жён ,то и у неё бы жизнь наладилась. Позитив притягивает позитив. От негатива нужно прям срочно избавляться! Хотя бы ради деток.

После пикника какое то время спустя мне одна из присутствующих женщин любезно сообщила что к моему мужу клеилась одна из женщин. Не люблю я сплетни да и в муже была уверенна. Девушка недалекая и не в его вкусе. Даже если и клеилась-взаимности не нашла. Я тогда не обратила внимание на эту информацию.
Потом "клеющаяся" разошлась со своим мужем и уехала из нашего района к другому мужчине. Ко мне даже приходили с просьбой написать в югент амт по поводу ее детей.
А спустя еще какое то время ко мне в однокласники стала наведываться девочка. Я вообще не большой любитель соц сетей да и времени просто нет. Значения частым визитам 10 летней девочки не придала. Написанно Вика Шапошник. Имя и фамилия мне ни о чем не говорили. По фото не узнала. Посмотреть страничку не могу - закрыта.
Спустя какое то время, мне вдруг стали прихадить письма с угрозами и гадостями от этой девочки. Я дура думала что ребенок хулиганит, плохо воспитан. Потом по текстам поняла что речь далеко не детская. Явно пишет взрослая агрессивная и вульгарная женщина. Я пыталасьобъяснить что мы не знакомы и ее агрессия не по адрессу. Особого значения не предавала этому. Пока не поделилась про между прочим со своей знакомой. И каковоже было мое удивление когда по имени и фамилии да и по фото тоже опознали старшую дочь "клеющейся" Сказали что я не единственная кому она пишет гадости со странички ребенка....
Пределом всего стала когда мне прислали картинку с гробиком... Господи как же не приятно было...вроде ерунда но на меня как то очень впечатляюще подействовала картинка крышки гроба обитого красным бархатом(((( Господи, ну за что?

Бывщая жена моего нынешнего мужа настаивает на общении.

С ребёнком? Или с вами?

С ребёнком - это правильно.

С вами - это дело добровольное. Я сейчас бы с удовольствием пообщалась с новой женой моего бывшего. Там детишки. Во-первых, любопытно. Во-вторых, почему бы не иметь дружеских отношений, если отношения нормальные и нечего делить?

1. Мы семьей были в боулинге. Девочке понравилось. Пара предложил ей отметить там др с нашей стороны . Девочка расска маме. Мама кинулась рьяно подготавливать др в боулинге. Ну ладно. Хочешь ты -готовь ты. День рождения всегда ей справляли отжельно у мамы и отдельно мы ее поздравляли и что то опганизовывали. В результате мама обьявила что дома дешевле и ребенок остался без др в боулинге.

Вот вы интересные. Лапки сложили, а потом маму виноватой сделали. Ну, и кто вам злобный Буратино?

Спустя дня три звонит бывшая с угрозами. Такой сякой почему не поставил в известность что собираешься купить. Она видишь ли тоже полозья для коньков вчера заказала... Покупка роликов ну никак на наш взгляд не является поводом для дисскуссии и общения с ней..

Напрасно так думаете. Я бы тоже по шее надавала. Но не потому что "вчера заказала тоже", а потому что такие подарки надо обговаривать. Они не безопасные для здоровья. И я могу быть против такой покупки.

В результате идут непонятные угрозы от бывшей-ты должен со мной общаться или я буду вести себя по другому

Вы это воспринимаете, как попытку навязаться вам?

А я именно такое воспринимаю, как попытку вести совместные "наблюдения" за их общей дочерью.

Потому что она постоянно требовала моральной поддержки (в ситуациях например где она поссорилась с родителями), и участия в ее бытовых делах(подсоедини машину стиральную,поправь забор)

...и спинку мёдом намажь... деловая она!

А интересно, кто ушёл-то из семьи? Он или она?

А девочке уже 12 вполне можно маму не вмешивать.

До 18 лет мама ДОЛЖНА вмешиваться, потому что она (и отец) единственный законный представитель ребёнка. И зоргерехт у них 50 на 50.

Что значит не вмешивать маму при таком раскладе?

Насколько ЮА требует общения родителей между собой?

Ради блага ребёнка потребует.

вопрос...к тем скорее кто был в подобной ситуации....во что могут вылится угрозы ее?

У вас с мужем дети есть? Это я так...намекаю, куда можно ударить.

Насколько возможно что будет в отместку препятствовать общению или ребенку нервы портить (я в положении и мама капает на мозги ребенку что когда родится у меня малыш пара перестанет ей что то покупать,возить ее по паркам и тп Пока обьясняем что чувства папы к ней не изменятся и их отношения тоже. Решили с мужем что он будет больше времени с ней индивидуально проводить. Пока вроде с девочкой все ок. Сильно маме не верит). Если будет препятствовать встрече или капать на мозги ребенку. Как повести себя?Идти сразу в ЮА?какой там алгоритм действий?

Даю вам ценный совет: уйдите-ка вы из круга проблем муж-ребёнок-экс. Вас это не должно касаться ни коим образом. Попросите мужа ничего вам не рассказывать. Не берите трубку (вы! не берите), если она звонит. Перестаньте принимать на себя отрицательные эмоции их взаимоотношений.

Это проблемы вашего мужа, но не ваши.

Но ужасно не приятно слышать чужой голос ,который опет и угрожает в твоем собственном доме.

Что она делает в вашем доме, если вы живёте в разных городах? Неужели муж не взял на себя ответственность (это при вашей-то тяжёлой беременности!) забирать ребёнка и отвозить???

Ирма, ушёл из семьи он!

Какие блага ребёнка? Там личные счёты и неприязнь сплошная.

А я именно такое воспринимаю, как попытку вести совместные "наблюдения" за их общей дочерью.

Они бы вообще мечтали,чтобы мама исчезла и растворилась в небытие. И ничего ,что она мать и человек. И вообще,она говорит на диалекте,таких вообще к детям близко подпускать нельзя ,а то научит дурному ))))

Ирма,честно говоря,прочитав её посты ранее и эту тему внимательно ,то я бы сама попыталась оградить своего ребёнка от такой семейки. Там ребёнок в постоянном неврозе. Они у неё выспрашивают про маму все ,уши греют ,при чужом разговоре ,а потом винят мать,что не так воспитывает. Ребёнок попал !Они разрывают девочку пополам + "добрая " мачеха впридачу везде лезет. Все! Тушите свет!

Ну девушка,вы прямо как чекист ни что не спрячется от вашего ока,молодецМожет ТС еще раз беремена,а может соврала из нас жалость повыжимать,ну как же беременную бж стерва обижает и даже совести у неё нет

Ну не без этого

Может ТС еще раз беремена,а может соврала из нас жалость повыжимать,ну как же беременную бж стерва обижает

"А был ли мальчик?... В прошлый раз "примеряла" она на себя покупку недвижимости, поэтому соврала про ребёнка. Нынче картина жестокости экс, так приукрашено тяжёлой беременностью.

Её комментарии по поводу, как количество забот о детях измеряется только количеством нарезанных салатов или количеством заказанных пицц, а больной ребёнок всё время тихий и молчаливый и забот с ним никаких нет, не выдерживают никакой критики. Вобщем, её информацию надо делить даже не на два, а на десять, чтобы получить что-то приближенное к правде.

Я с вами согласна ,ТС хочет все представить как у неё легко и красиво в жизни,но мы то знаем и понимаем что за этим кроется.

ну почему же ? Вполне может быть,что снова беременна. Она выходила замуж уже будучи беременной от немца и имея другого ребёнка от первого брака,писала посты датированные 2012 годом ,а сейчас уже 2016 и вполне реально,что снова забеременела.

Только вот несостыковка какая-то . Она писала раньше,что особый ребёнок живёт теперь с матерью,после того,как 2 года у них прожил. Так определил психолог и ЮА! ☝️ А теперь что? Опять к папе или как? Переходящий вымпел какой-то. Получается и правда,что где-то приукрашивает .

а сейчас уже 2016 и вполне реально,что снова забеременела.

Да кто бЭ спорил, но она нынче ни полслова не говорит про тогдашнего младенца из 2012 года. Даже была бы какая-нибудь трагедия, то наверняка было бы упомянуто.

Что-то человек сочиняет для полноты картины о безобразной экс. При такой описанной гармонии с мужем, просто рай на земле и только одна эксиха всё оскверняет. Ей говорят, что не может быть, чтобы ЭТО была бы самая проблемная проблема в Вашей явно тяжелой жизни, а она опять толдычит, что муж - святой. И ребёнок больной просто молча (зомби что ли) проходит в свою комнату и она даже не знает, дома он или нет. И вся проблема в количестве детей - это заказать на пиццу побольше.

ну ,вообще-то да!Я в архивах нахожу много тем от ТС про якобы подруг и знакомых с их проблемами ,пытаясь выяснить,что да как. Про развод,что там причитается жене ,алименты и прочее. Везде ей все надо,что даже именно к ней делегацией письма писать ходят в ЮА,ведь во всей округе,так как она знает немецкий ,никто не знает )))Наталкивает на мысль ,что сидит и выводит на откровения людей ,развлекаясь. Или любопытно. И дочка,вспоминается опять её выражения"от осинки не бывают апельсинки" о своих сверстниках может отозваться :"мама,да они же тупые!" Опять делая акцент на знание языка,что лучше всех уже освоила. Что-то заклинело её на немецком и ЮА. Не верю,что это реальный персонаж. Развнла нас тут на откровения. Меня так уж точно. Я прям впервые примеряла на себя роль адвоката эксихи)))) Впервые. 😊

Кстати она часто от хох дой...

Что это было?

имела ввиду что уходит от хох дойч. Переходит на диалект

Матом, что ли?!

Что касается диалекта...Может, она не хочет, чтобы вы ее понимали? Вполне нормальное желание.

Если честно, я вообще не понимаю этих бесед втроём.

Зоргерехт у экс 50% и у папы 50%. Каким боком там оказывается беременная новая супруга, которая ребёнку НИКТО - убейте, не понимаю!

Пусть сам решает свои проблемы.

Там папа, по ходу, не горит желанием руководить процессом. И плывёт ...гм...по течению.

В данной ситуации "не лезть" не получится, потому что увязла по уши.

Ну, хотя бы лишнее на себя можно же не нагружать???

и их мама тоже члены твоей семьи :)

Ну, уж нет! Только не экс-супруга!

А разговор на диалекте,а не на ХД считается отсутствием образования ?

по мнению мужа да

Какой-то у вас супруг странный. Не там он умничает.

что за дурдом каждая сторона справляет др ребёнка отдельно?

А по мне, так это правильно. И у ребёнка два дня рождения, и бывшая с новой не собачатся при встречах. И папА не напрягается, что за ним следят в четыре глаза.

Мое условие было , если семья на одного человека становиться больше , то и жилье у нас должно быть больше. Ну взяли кредит. Купили дом.

Я ужасно испорченный человек. Вот не верю в благородные душевные порывы. Обычно открещиваются от детей с проблемами, особенно от чужих детей с проблемами. А тут...и такое взаимное согласие... ну, ...прямо подозрительно. И сразу же: дом, кредит... Ну, не просто так это.

(Förderung der Bundesländer

Wer auf der Suche nach finanzieller Unterstützung beim Hausbau ist, sollte sich vorab über die jeweiligen Programme der Bundesländer informieren. Beispielsweise bietet die NRW.Bank, die Förderbank Nordrhein-Westfalens, ein einkommensabhängiges, zinsgünstiges Förderdarlehen für junge Familien und Menschen mit Behinderung, die den Erwerb von Wohneigentum in Angriff nehmen möchten.

In Bayern möchte die BayernLabo junge Familien beim Hauskauf unterstützen. Das Förderinstitut bietet gleich zwei Programme an: Das Bayrische Wohnungsbauprogramm enthält ein verbilligtes Darlehen, bei dem ein Zuschuss von 2 500 Euro pro Kind möglich ist. Das Bayrische Zinsverbilligungsprogramm beinhaltet ein Darlehen bis 150 000 Euro, mit dem insbesondere junge Ehepaare mit einem Einkommen unter 5 000 Euro im Monat profitieren können.

..Lebt ein evangelisch getauftes Kind im Haushalt, kann sich der Rabatt auf bis zu 20 Prozent erhöhen.)

...так нет, ей надо обязательно подключиться к нашей поездке в парк.

А папа не имеет душвных и физических сил её остановить?

(фыркаю)

Пусть муж разруливает это сам,если видит,что его беременной жене неприятны все эти разборки и совместные вылазки. А то ,видите ли,диалект ему кажется пиком необразованности! А что прожил с такой "необразованной" и детей нарожал ,целуя её во все места,ничего,не мешало ? Вот меня удивляют мужики )))))

архив тс полон подобных тем, она ревнует мужа ко всему, что движется, воюет с бывшей, воюет с соседкой, которая якобы могла положить глаз на ее мужа... это явно не с беременных гормонов началось

Не одна я "испорченная". Правда, до архива я не добралась ещё.

девочка врет, уроки не делает, к телефону не подходит, мама не разрешает дочке рассказывать ничего о себе и общем досуге. а месяц спустя вы уже совсем другую картину рисуете.

Может, и её хотят себе забрать? Киндергельд + унтерхальт на девочку. Им ведь кредит за дом выплачивать.

(да, я знаю, что я очень испорченная.)

Любое замужество - зло.

Женатые мужчины живут дольше (http://rg.ru/2014/09/11/med.html), а замужние женщины - меньше (http://www.pravda.ru/news/health/10-10-2004/26...).

Ага мечтайте дальше, все прямо во фрауенхаус от своих бездетных мужчин бегают

Не просто бегают, а бегают, роняя тапки! Тут в архив полезть - зачитаешься.

Да плюс еще мама,т.е бывшая жена должна алименты на двоих детей платить.

НП я вообще читаю эту тему и мне грустно как то стало,особеный ребенок,то у матери жил,то его к отцу отправили,у отца новая жена сл своими ,ей стопроцентов не до этого ребенка.....

Ну уж если есть в семье особеные дети какого черта разводится,уж несите свой крест и делите трудности до конца,сами загоняют себя в угол ,а детки страдают.

Как со стороны посмотреть никто счастливее не стал от развода и от создания новой семьи,я архив по горизонтали прочла и ТС она вся тоже в темах про дележ ,про разводы,про алименты переплатили,то есть безденежье,выживание в ситуации когда ревность душит,нестраведливость как ей кажется,возьми муж и сделай чтобы твоя бывшая исчезла навсегда из нашей жизни....печалька

нп

ТС, так что там с этой Викой Шапошник было?

Вот вот. Я тоже думаю, что девочку себе хотят забрать....

Все женщины вышедшие за бездетных мужчин бегут во фрауенхаус?

Окстись или у той которой я отвечала,выйти замуж за мужика с тремя детьми,который судится бж каждый месяц окереть как это прибавляет счастья и улучшает жизнь,Не порите чушь.

И у ТС прямо счастье повсюду и всегда,почитайте темы в архиве,скоро тоже побежит,если не во фх,то на развод точно

Да просто интересно знать от чего рождаются особеные детки и можно ли сократить риск

Полно информации на эту тему:

http://www.diamed.ru/articles/catalog13/articl...

Возраст беременной - стоит первым!

то на это есть Врач-генетик, который вас полностью просветит.

Не обязательно нужен врач-генетик. Мне вот, хаусарцт расписал, что будет, если беременеет женщина с гипертонией. Там любые отклонения, вплоть до умственной отсталости могут быть у ребёнка.

ДР через 2 недели...можно ли его таковым назвать... Просто так в боулинг сходить - мы и так это не редко делаем.

Тогда чего было огород городить с этим боулингом???

а, ЮА придерживается позиции, что общение родителей по поводу ребёнка должно присутствовать не только в форсмажорных ситуациях, но и в обсуждении обыденных дел ребёнка.

Ссылку можно на что то? На закон, какие то разъяснения. Сайт ЮА и тп. Где это черным по белому можно прочитать

SGB VIII почитайте от корки до корки. Поймёте, что это так.

Прочитала и вспомнила пример. Для тех, кого интересует как же можно жить с чужими детьми и проблемами.

У меня ребёнок от первого брака. Нынешний муж его усыновил, но с прежним папой отношения поддерживаются. Бывшая (теперь) супруга моего экс звонила бывшей тёще моего экс (моей маме), чтоб поплакаться ей в жилетку. Экс приходит к моим родителям, если оказывается в городе. И они его привечают. Экс видит моих других детей, дарит им подарки, если приезжает повидаться.

На днях умерла моя экс-свекровь. Мы с экс-ом пообщались на эту тему. Ему нужна была поддержка. Нынешний муж посочувствовал. И нынешний муж никогда не вмешивался в отношения между мной и экс-ом. Ни-ко-гда. Никогда ничего не спрашивает, никогда ничего не предлагает, все новости выслушивает, но никогда не комментирует.

Умничка.

Всё зависит исключительно от человека.

Спрашивать у нас как мальчик - смысла нет. Заключение о его состоянии делают специалисты и ее информируют. Спросит- папа ответит, что здоров, сыт, одет и школу посещает. Ответ занимает менее минуты.

Убила бы за такие ответы. Т.е. вы ей устроили информационный вакуум. Вот тебе заключение специалиста о его здоровье и -ша!- отсюда.

А ничего, что ей хочется больше знать о его повседневной жизни? Ей хочется знать, как он растёт, что говорит, какие у него проблемы и радости?

Тапки будем вместе отбивать!

У меня прям внутренний конфликт возникает: с одной стороны такой заботливый отец (взял ребёнка особого себе),а с другой такое ... Г... прошу прощение. Судя по высказываниям ТС в другой теме ,они "заботясь"о девочке,делают это с упором,что экс необразованная дура,низшее общество просто,раз сидит продавцом,плохая мать,гулящая ,безолаберная,неспособная ни воспитывать детей ,ни жизнь свою устроить. Самую большую ошибку,которую она совершила в своей жизни -это ,когда вышла замуж за этого человека. Не оправдала его ожиданий,видите ли! Вместо профессора стала рядовой продавщицей. От "осинки не родятся апельсинки"...Как противно читать!

Ты тоже испорченная, как и я!

Женатые мужчины живут дольше (http://rg.ru/2014/09/11/med.html), а замужние женщины - меньше (http://www.pravda.ru/news/health/10-10-2004/26...).

Да, я вспомнила более ранние "проблемы" семьи.

Все женщины вышедшие за бездетных мужчин бегут во фрауенхаус?

Не все. У некторых мужики уходят к мамам. Или к любовницами.

Но бывают и счастливые браки. И у бездетных. И у детных.

Рулетка!

Окстись или у той которой я отвечала,выйти замуж за мужика с тремя детьми,который судится бж каждый месяц окереть как это прибавляет счастья и улучшает жизнь,Не порите чушь.

Давайте определимся: мы на ТЫ или на ВЫ?

Ну, женился же мой муж на мне, которая "второй свежести и с довеском" (с) ! Ещё и "довесок" этот усыновил на благо "довеска"..

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!

Ты тоже испорченная, как и я!

Ирма,не то слово! Испортилась я тут вконец!)))) 😆😆😆

Разве по России???

Исследование ученых Эдинбургского университета и Центра Исследования Семьи и Отношений ответило на этот вопрос: у мужчин-холостяков менее упорядоченная жизнь, они страдают от повышенных физических и психологических нагрузок. Как бы ни хорохорились свободные мужчины, они действительно одиноки и страдают от неприкаянности и невостребованности. Отсюда - букет болезней и склонность к хронической депрессии.

По наблюдениям британских специалистов из Службы статистики Пенсионного департамента и Уорвикского университета, оказалось, что ...

Запад!

Веришь, в конце февраля я буквально "протухла"!

Аж самой не нравится!

И сразу же: дом, кредит... Ну, не просто так это.

Окстись... Там не было ни дома, ни кредита. Это примеряли ситуацию только на себя.

Как это не было? А это что?

Мое условие было , если семья на одного человека становиться больше , то и жилье у нас должно быть больше. Ну взяли кредит. Купили дом.