Мне с ней всю жизнь соседствовать. Если решусь так грубо ответить, то может лучше написать, на тот случай если ей непонятна будет моя речь, или будет подругам показывать и им советовать не дружить с грубиянкой. Что думаете?

Вы, главное, при маме Лены интереса к проблеме не высказывайте. А дочку можно не расспарашивать, а просто сказать, как некрасиво участвовать в подобном, почему и т.д.. А о деталях не выспрашивать. И чтобы мама Лены не знала, что вы хоть как-то отреагировали.
И не давайте ей говорить на эту тему. Вплоть до:"знаешь, мне эти детские разборки не интересны... А я не считаю, что важно- сами разберутся. Все, давай не будем об этом."
Даже, если вы прилерживаетесь иного мнения, Лениной маме показывать лишь безразличие. Разговору развиваться не давать.

не нужно грубить. Еще врага заработаете. Изображайте "пофигистку". И ей станет неинтересно.

если бы меня так вылавливали на улице, работе... на мой характер давно бы послала ее с ее цветочками и дочкой. реально придурошная баба эта ваша соседка. не дай бог подпустите к себе ближе, вообще к вам на голову сядет и будет везде свой нос совать.

я так понимаю что у вас моббинг в классе,мама той девочки очевидно не знает как решать эту проблему и пытается как может хоть что то сделать,как тут уже ни раз писали,при моббинге не ищут разговоров с детьми и их родителями ,а письменно докладывают обо всем в школу.Ну или еще выше,если нет результатов.

ИМХО наоборот. Тебе надо раз и навсегда выйти из круга ее потенциальных подруг, тогда она сама отвадит Лену от твоей дочери :)
А вообще, все разговоры о твоей дочери надо быстренько закруглять в духе "а по-моему это очень здорово, что у дочки есть такая подруга как ..." или "не вижу ничего плохого в том, что дичка с ... проводит много времени" или "мне очень нравится, что дочка общается с ..." итд. Короче надо показать, что ты поддерживаешь дочку в дружбе с "плохими" :)

тупо не общайтесь. У моей дочки есть подруга- живет в одном доме соседнем подъезде ходят в одну школу вместе. Время тоже почти все время вместе.
С родителями не общаемся. Только привет привет- пока пока.
Вам не жалко своего времени на чужих тратить? зуонит в двери- ровно 2 минуты и все- прости я собираюсь уходить надо собираться, рада была тебя видеть созвонимся. После 5 раза дойдет.

Не ведитесь у нее на поводу - берите инициативу в свои руки и меняйте тему разгоговора еще до того, как она от погоды и здорвья переключиться на девочек. Эта дама пытается активно вас использовать для решения своих проблем - судя по всему схема ее разговора построена так, что она выливает на вас ушат дочкиных проблем и стоит ждет, как вы их посредством своей дочери решите. Не поддавайтесь! А то еще потеряете контакт со своей дочкой от постоянного недоверия, расспросов и намеков - стОит оно того?

А она и не воняет. Им воняет то, что за неё мама везде отношения выясняет. И чем больше она будет вмешиваться таким образом, тем дольше её дочку буду шпынять.
Может посоветовать ей к школьному психологу обратиться? Или может книги полезные для детей есть.
Нужно объяснить ей, что таким образом она не поможет, если это моббинг, она хуже делает.

Вот, я первый год тоже думала что моббинг, поэтому если не поддерживала, то сочуствавала и слушала маму. Теперь так не думаю, сама слышала какими крепкими словечками орудует Лена. Со школой мама не хочет связываться и ищет поддержки у других родителей. Мол сгруппируемся и ударим по всем врагам, даже против учительницы. Писали матетест и нужно было линейкой начертить отрезки определённой длины, так Лена от руки начертила, поэтому плохую оценку получила, а мама бегала и писала всем мамам что дети не в архитектурном бюро сидят и не обязаны линейкой пользоваться, все вздыхали и только одна мама ( той девочки что Лену оскорбила ) написала, вежливо но чётко что учитель была права, реакция была мгновенной, Лена перестала с детьми в школу ходить и пыталась мою переманить, чтобы только с ней ходила, моя не захотела, сказала что никто не обижает её по дороге в школу и ходить можно всем вместе. Моя опять была виновата, что лучшую подругу бросила.

[цитатаА вообще, все разговоры о твоей дочери надо быстренько закруглять в духе "а по-моему это очень здорово, что у дочки есть такая подруга как ..." или "не вижу ничего плохого в том, что дичка с ... проводит много времени" или "мне очень нравится, что дочка общается с ..." итд. Короче надо показать, что ты поддерживаешь дочку в дружбе с "плохими" :)[/цитата]
Я так и говорю, я не замечаю всего того что она рассказывает о этой девочке. Её ответ , повезло, пака не замечаешь, но жди, скоро заметишь.

День только начался, а меня трясет всю. Провожала дочку в школу, открываю дверь, а там мимо проходят или ждут Лена и её мама, мама начинает петь, что хорошо что вас встретили, теперь мама не должна провожать Лену в школу, я удивилась( у нас дети с первого класса ходят без сопровождения), но постаралась быстрее исчезнуть в доме, не успела. Дети ушли, и началась песня, они вчера в магазин ходили, и Лена выпросила большой пакет гуммиберхен, выйдя из магазина встретили девочку с которой Лена играла у себя дома пару часов назад. Эта девочка увидив Лену и пакет сладостей подошла и сказала " Лена тебе нельзя столько сладостей есть" при этом слегка похлопала по щекам Лены, та конечно поделилась но проплакала весь вечер и пол ночи, так как думает что девочка имела ввиду что Лена толстая. Я сказала что не думаю что та девочка хотела Лену так сильно обидеть. В это время мама Лены подходит ко мне и хлопает по моим щекам, мол так все это было. Я такого не ожидала, и первый раз в жизни захотелось ударить человека, но сдержалась и спасибо всем воспитателями которые сейчас бастуют, моя малая залезла в шкаф и грохнула пару тарелок, поэтому я быстро побежала наверх, незабыв закрыть дверь. Позвонила мужу, все рассказала, тот сказал остыть и не выходить из дома, чтобы не наделала глупостей. Вот сижу стыну, а дальше как?

Я год назад хотела с мамой поговорить, она уверенна в своей правоте, и мне кажется никто не пытался её разубедить. Муж сказал не вмешиваться, наше дело сторона, мы не должны вмешиваться в воспитании девочки и уж тем более не воспитывать её родителей.
Про слово "воняет", я так и подумала что это отношение воняет, а не сама девочка.

Надо уметь говорить "нет". Ну и что с того, что с ней соседствовать?! Пусть обидеться, Вам же спокойнее будет. Не надо грубить, надо чётко расставить точки и ВСЁ.
Такие мамы попадаются, кстати, не редко. У меня тоже такая соседка была - один раз звонит с "разборкой" детских ссор, второй раз (а дети-то не глупые, им нравится таких мам, как собак, на других мам натравливать, поэтому они ситуации преподносят искусно, со слезами, с трагикой ), на третий раз я поставила жирную точку. Я ещё буду на эту чушь время тратить?! Эта семья до сих пор мои соседи, но дружба детей со временем зачахла.

ВЫ ОЧЕНЬ благодатная почва для этой, пардон, психопатки. На ком седло, на том и едут. Снимайте с себя срочно седло. Как дальше? А так: в следующий раз, когда Вас эта парочка подкараулит, чётко и с расстановкой скажите: ВСЁ, Вы не намерены больше общаться на эту тему. ВСЁ. ТОЧКА.
Не надо пытаться никого разубеждать, убеждать, открывать глаза и уши и проч. Надо заботиться о своём собственном комфорте и комфорте своего ребёнка. Девочка только формируется, а тут такая психопатка. Это же может повлиять на дальнейшие дружбы дочери, так и будет в подсознании бояться-опасаться мам с лабильной психикой. Думайте в этом направлении лучше, а не о том, как не обидеть эту маму с её Леной.

Зачем вашему ребенку дружба с такой девочкой, объясните? Лена манипулирует Вашей дочкой, ее мать - Вами и Вашей дочерью, а Вы все еще продолжаете контакты с этими вампирами?
ППКС!

боже мой какая ненормальная мамаша.
У подруги была очень похожая ситуация с мамой одноклассницы. И тоже соседка. Терпела доооолго. В конце концов разругались по страшному. "Паинька" девочка подруге меой косточками от сливы машину исцарапала. До сих пор подруга говорит, что зря так долго терпела. А прошло уже лет 6 с тех пор. Надо было в самом начале мамашу на место поставить. Нервы бы себе и ребенку сохранила. И как Айсберхен выше писала, такая дружба негативно влияет на вашего ребенка. Ребенок привыкает к определенной модели дружбы. За меня всегда решает "Лена" во что будем играть, ребенок привыкает что собственного мнения у него не будет в дружбе. Зачем это надо?
Можно в лоб маме сказать, что вам не нравится, что во время совместных игр всегда решает Лена. Что это негативно влияет на вашего ребенка. И вы хотите на время свести встречи детей к минимуму.

Предполагаю, что у мамы Лены невоз навязчивых состояний. Сочувствую вам, она не отстанет.

Это мамаше лучше не говорить в лоб, что и почему не нравится, иначе она с Автором опять базар развернёт, а автор, как всегда, в него ввяжется, а потом дома будет сидеть в нервной трясучке, "остывать" . Не нужно никаких аргументаций и оправданий, НЕТ и всё. НЕ приходи ко мне больше с этими темами, НЕ звони и не трогай моего ребёнка. ВСЁ. Без всяких смягчений "на время" и проч., иначе лабильная мамаша не поймёт и будет лезть ещё агрессивнее и дальше. Главное, преподнести это уверенно, медленно и с расстановкой, глядя в глаза и не давать слабину. Может быть, придётся раз-два это действие, главное, не дать слабину и не съехать на уровень разборок, дискуссий и оправданий, на который Автора постоянно выводит эта психопатка. Ваша задача, Автор, не указать, что делает та мамаша правильно или не правильно *дохлый номер, у неё с психикой что-то не то*, Ваша задача оградить своего ребёнка. И себя.
Как сказал писатель Буковски, "проблема нашего мира в том, что умные люди постоянно сомневаются, а идиоты отличаются отменной уверенностью в себе и прут напролом". Так оно и есть. Одна прёт, а другая сомневается, что же ей делать.

Отстанет, если Автор наконец перестанет играть отведённую ей мамой Лены роль в этом психоспектакле.