Незнаю что делать, как себя вести когда дети ссорятся и родители вмешиваются.
Короче три года назад появились новые подружки -одноклассницы у нашей дочки. Одна подружка Лена, её мама нас выбрала и старалась изо всех сил подружить наших детей. Они дружили, иногда ссорились, моя иногда обижалась и плакала от такой дружбы, так как Лена всегда лучше всех все знала, лучше всех все имела, и игры играла только те что хотела, если моя не соглашалась, то Лена не дружила.С подружками из садика у Лены не сложилась дружба, предполагаю по той же причине, понятно что в школе стали искать новых подружек, но в классе те же самые девочки( со всеми этими девочками моя подружилась). Так вот Лена не хочет что бы моя с теми дружила и постоянно жалуется маме, мама Лены само собой стоит за неё горой, и вот уж третий год пытается донести до меня какие те плохие и примеры приводит, звонит, пишет, на кофе зовёт поболтать, сегодня пришла, в дом не зашла, но говорила опять много, мол открой глаза те плохие, а твоя учится у них плохому и Лену всегда все обожают, даже учительница оценки занижает и орет на Лену. Я первое время слушала её и пыталась понять, с дочкой говорила, каждую ссору воспринимала серьёзно, но после того как мама Лены сказала что моя дочь должна уже сейчас выбрать кто ей дороже, её Лена или другие девочки, то стала избегать звонков и посиделок, сказала только что ребёнок ещё слишком мал делать такой выбор, что детская психика ещё формируется и ломать её я не буду. Они до сих пор играют вместе, но как только Лена узнает что моя опять с кем то играла, то опять начинается. Вот сегодня пришла мама потому что одна девочка что то обидное сказала Лене, а мама думала что эта девочка у нас и пришла с ней поговорить, я ей предложила позвонить, а лучше прямиком бежать к родителям этой девочки, но нет, она пару раз пыталась найти контакт, а те слушать не хотят её. Я сказала что ничем помочь не могу, я не имею права воспитывать, допрашивать чужих детей. Та конечно все понимает, но опять поёт старую песню. Как отвадить маму Лены?, я не против дружбы наших детей если они хотят, но с мамой у нас не сложится. Постоянно избегать эту семью не получится, дети ходят в одну школу и будут ходить, если не в один класс то в одну школу, живём рядом, слишком рядом. Дружить семьями не хочу, хотя мамы Лены старается семьи подружить на века. Закидайте советами.

А дочь то ваша ничего странного не замечает?

Нет, не замечает, они же дети.

Сегодня поругались, завтра помирились. Это мама воспринимает все близко к сердцу, и свои мысли от дочки не скрывает.

Тогда маму в игнор и Лена сама со временем отвалиться

всегда можно найти кучу отговорок чтобы не общаться. если та не дура, то поймет все. если будет дальше продолжать, то спокойно обьяснить человеку, что подругами вы не будете и вас достало, что она бегает с детскими разборками к вам. дети сами разберутся.

Она уже в игноре, но не отваливает

у меня тут как-то нашлась знакомая, которая в паралельном классе со мной еще там училась и в германию еще в школе уехала. Так вот она мне звонила, не вру, 10 раз в день! и её не тревожило, что я её 10 раз сбрасывала, она звонила на следующий день снова 10 раз и я снова сбрасывала... :((((

что мешало послать на фиг открытым текстом?

Дама не дура и все понимает, старается подружиться с мамами чтобы их дети играли с её дочкой. Вежливо и спокойно я уже много раз объясняла что они не должны быть лучшими подругами, мол время покажет. Почти три года спокойно и вежливо говорю одно и тоже. Я точно знаю что с другими мамами у неё отличные отношения, со слов моей дочки другие девочки не хотят с ней играть, но играют, т.к.
мамы подружки.

Продолжайте дальше, когда нибудь отстанет

воспитание :)))
она потом когда-то конечно отстала, но прошло реально пару мес в таком режиме....

Напишите, как вежливо, открытым текстом послать?
Типа, неприходи и не звони мне, мне насрать на тебя, твоего ребёнка и твои проблемы?

Я больше не могу так продолжать, после каждого разговора и детских ссор осторожно допрашиваю свою дочку, моя тоже начинает нервничать когда слышит что мама Лены звонит.

Все прекратится, если вы перестанете реагировать на визиты матери Лены, перестанете после ее звонков и визитов выспрашивать дочь.
Каждый раз, как мама будет вам высказывать претензии, отвечайте, что не собираетесь вмешиваться, делайте безразличный жест рукой и говорите:"а, ерунда, сам разберутся, я не вникаю и не вмешиваюсь" и переводите разговор на другое.
И вот когда эта мама поймет, что от вас все ее просьбы "поговорить и повлиять" отскакивают, как мяч, что вы совершенно равнодушны к проблеме и говорить о ней не хотите, она "увянет".
Пока она видит, что вы реагируете, она будет вас теребить.

А ещё жду когда папа Лены подключится, со слов мамы, после того как одна мама не захотела слушать её, она папу подослала к другому папе, но тот другой папа тоже не стал его слушать. Мой муж не верит что папа Лены ввязывается в эти разборки, т.к Очччень воспитанный. Мне сказал что все сплетни по слушает, но разбираться с кем либо не будет, так как не видит необходимости. Сказал улыбайся и кивай.

А зачем трубку берёте?

Про выспрашивать, вы правы. Но, я не свидетель этих ругачек, и если действительно кто то из девочек смеётся над Леной и обижает ее, я не хочу что бы моя стояла рядом и делала тоже самое, по этому выспрашиваю как было и кто виноват. Например, одна девочка сказала Лене что она воняет, все стоящие рядом за смеялись, моя как выяснилось тоже. Обиднее всего Лене было что моя смеялась, так мама сказала, поэтому она позвонила мне и рассказала что Лена моется два раза в день и бельё меняет два раза в день, поэтому вонять она не может. Я посоветовала позвонить маме той девочки, со своей поговорила. Две недели Лена не разговаривала с моей, так как ждала извинений от моей дочки.

довольно жестко и раздраженно ответить (когда та прибежит в очередной раз), что у вас нет ни желания ни времени разбираться с такой ерундой, как детсткие ссоры. и если ее что то не устраивает, то вы и ваша дочка спокойно переживете разрыв дружбы, к тому же приятельские отношения детей не подразумевают дружбу родителей и вы устали уже от ее жалоб. совсем вежливо не получится.

Не беру-приходит, не открываю дверь-на работу приходит или вылавливает на улице. Причём все это так, мимо проходила, начинает из далека, про здоровье и цветы, заканчивает своей песней. Пару месяцев Лена не дружила с моей, так и мамы не было видно, они пробовали с другой девочкой подружиться, а сейчас мы опять в центре внимания. Мне наверно нужно влиться в список её подружек, что бы увидеть как другие с ней справляются.

Мне с ней всю жизнь соседствовать. Если решусь так грубо ответить, то может лучше написать, на тот случай если ей непонятна будет моя речь, или будет подругам показывать и им советовать не дружить с грубиянкой. Что думаете?

Вы, главное, при маме Лены интереса к проблеме не высказывайте. А дочку можно не расспарашивать, а просто сказать, как некрасиво участвовать в подобном, почему и т.д.. А о деталях не выспрашивать. И чтобы мама Лены не знала, что вы хоть как-то отреагировали.
И не давайте ей говорить на эту тему. Вплоть до:"знаешь, мне эти детские разборки не интересны... А я не считаю, что важно- сами разберутся. Все, давай не будем об этом."
Даже, если вы прилерживаетесь иного мнения, Лениной маме показывать лишь безразличие. Разговору развиваться не давать.

не нужно грубить. Еще врага заработаете. Изображайте "пофигистку". И ей станет неинтересно.

если бы меня так вылавливали на улице, работе... на мой характер давно бы послала ее с ее цветочками и дочкой. реально придурошная баба эта ваша соседка. не дай бог подпустите к себе ближе, вообще к вам на голову сядет и будет везде свой нос совать.

я так понимаю что у вас моббинг в классе,мама той девочки очевидно не знает как решать эту проблему и пытается как может хоть что то сделать,как тут уже ни раз писали,при моббинге не ищут разговоров с детьми и их родителями ,а письменно докладывают обо всем в школу.Ну или еще выше,если нет результатов.

ИМХО наоборот. Тебе надо раз и навсегда выйти из круга ее потенциальных подруг, тогда она сама отвадит Лену от твоей дочери :)
А вообще, все разговоры о твоей дочери надо быстренько закруглять в духе "а по-моему это очень здорово, что у дочки есть такая подруга как ..." или "не вижу ничего плохого в том, что дичка с ... проводит много времени" или "мне очень нравится, что дочка общается с ..." итд. Короче надо показать, что ты поддерживаешь дочку в дружбе с "плохими" :)

тупо не общайтесь. У моей дочки есть подруга- живет в одном доме соседнем подъезде ходят в одну школу вместе. Время тоже почти все время вместе.
С родителями не общаемся. Только привет привет- пока пока.
Вам не жалко своего времени на чужих тратить? зуонит в двери- ровно 2 минуты и все- прости я собираюсь уходить надо собираться, рада была тебя видеть созвонимся. После 5 раза дойдет.

Не ведитесь у нее на поводу - берите инициативу в свои руки и меняйте тему разгоговора еще до того, как она от погоды и здорвья переключиться на девочек. Эта дама пытается активно вас использовать для решения своих проблем - судя по всему схема ее разговора построена так, что она выливает на вас ушат дочкиных проблем и стоит ждет, как вы их посредством своей дочери решите. Не поддавайтесь! А то еще потеряете контакт со своей дочкой от постоянного недоверия, расспросов и намеков - стОит оно того?

А она и не воняет. Им воняет то, что за неё мама везде отношения выясняет. И чем больше она будет вмешиваться таким образом, тем дольше её дочку буду шпынять.
Может посоветовать ей к школьному психологу обратиться? Или может книги полезные для детей есть.
Нужно объяснить ей, что таким образом она не поможет, если это моббинг, она хуже делает.

Вот, я первый год тоже думала что моббинг, поэтому если не поддерживала, то сочуствавала и слушала маму. Теперь так не думаю, сама слышала какими крепкими словечками орудует Лена. Со школой мама не хочет связываться и ищет поддержки у других родителей. Мол сгруппируемся и ударим по всем врагам, даже против учительницы. Писали матетест и нужно было линейкой начертить отрезки определённой длины, так Лена от руки начертила, поэтому плохую оценку получила, а мама бегала и писала всем мамам что дети не в архитектурном бюро сидят и не обязаны линейкой пользоваться, все вздыхали и только одна мама ( той девочки что Лену оскорбила ) написала, вежливо но чётко что учитель была права, реакция была мгновенной, Лена перестала с детьми в школу ходить и пыталась мою переманить, чтобы только с ней ходила, моя не захотела, сказала что никто не обижает её по дороге в школу и ходить можно всем вместе. Моя опять была виновата, что лучшую подругу бросила.

[цитатаА вообще, все разговоры о твоей дочери надо быстренько закруглять в духе "а по-моему это очень здорово, что у дочки есть такая подруга как ..." или "не вижу ничего плохого в том, что дичка с ... проводит много времени" или "мне очень нравится, что дочка общается с ..." итд. Короче надо показать, что ты поддерживаешь дочку в дружбе с "плохими" :)[/цитата]
Я так и говорю, я не замечаю всего того что она рассказывает о этой девочке. Её ответ , повезло, пака не замечаешь, но жди, скоро заметишь.

День только начался, а меня трясет всю. Провожала дочку в школу, открываю дверь, а там мимо проходят или ждут Лена и её мама, мама начинает петь, что хорошо что вас встретили, теперь мама не должна провожать Лену в школу, я удивилась( у нас дети с первого класса ходят без сопровождения), но постаралась быстрее исчезнуть в доме, не успела. Дети ушли, и началась песня, они вчера в магазин ходили, и Лена выпросила большой пакет гуммиберхен, выйдя из магазина встретили девочку с которой Лена играла у себя дома пару часов назад. Эта девочка увидив Лену и пакет сладостей подошла и сказала " Лена тебе нельзя столько сладостей есть" при этом слегка похлопала по щекам Лены, та конечно поделилась но проплакала весь вечер и пол ночи, так как думает что девочка имела ввиду что Лена толстая. Я сказала что не думаю что та девочка хотела Лену так сильно обидеть. В это время мама Лены подходит ко мне и хлопает по моим щекам, мол так все это было. Я такого не ожидала, и первый раз в жизни захотелось ударить человека, но сдержалась и спасибо всем воспитателями которые сейчас бастуют, моя малая залезла в шкаф и грохнула пару тарелок, поэтому я быстро побежала наверх, незабыв закрыть дверь. Позвонила мужу, все рассказала, тот сказал остыть и не выходить из дома, чтобы не наделала глупостей. Вот сижу стыну, а дальше как?

Я год назад хотела с мамой поговорить, она уверенна в своей правоте, и мне кажется никто не пытался её разубедить. Муж сказал не вмешиваться, наше дело сторона, мы не должны вмешиваться в воспитании девочки и уж тем более не воспитывать её родителей.
Про слово "воняет", я так и подумала что это отношение воняет, а не сама девочка.

Надо уметь говорить "нет". Ну и что с того, что с ней соседствовать?! Пусть обидеться, Вам же спокойнее будет. Не надо грубить, надо чётко расставить точки и ВСЁ.
Такие мамы попадаются, кстати, не редко. У меня тоже такая соседка была - один раз звонит с "разборкой" детских ссор, второй раз (а дети-то не глупые, им нравится таких мам, как собак, на других мам натравливать, поэтому они ситуации преподносят искусно, со слезами, с трагикой ), на третий раз я поставила жирную точку. Я ещё буду на эту чушь время тратить?! Эта семья до сих пор мои соседи, но дружба детей со временем зачахла.

ВЫ ОЧЕНЬ благодатная почва для этой, пардон, психопатки. На ком седло, на том и едут. Снимайте с себя срочно седло. Как дальше? А так: в следующий раз, когда Вас эта парочка подкараулит, чётко и с расстановкой скажите: ВСЁ, Вы не намерены больше общаться на эту тему. ВСЁ. ТОЧКА.
Не надо пытаться никого разубеждать, убеждать, открывать глаза и уши и проч. Надо заботиться о своём собственном комфорте и комфорте своего ребёнка. Девочка только формируется, а тут такая психопатка. Это же может повлиять на дальнейшие дружбы дочери, так и будет в подсознании бояться-опасаться мам с лабильной психикой. Думайте в этом направлении лучше, а не о том, как не обидеть эту маму с её Леной.

Зачем вашему ребенку дружба с такой девочкой, объясните? Лена манипулирует Вашей дочкой, ее мать - Вами и Вашей дочерью, а Вы все еще продолжаете контакты с этими вампирами?
ППКС!

боже мой какая ненормальная мамаша.
У подруги была очень похожая ситуация с мамой одноклассницы. И тоже соседка. Терпела доооолго. В конце концов разругались по страшному. "Паинька" девочка подруге меой косточками от сливы машину исцарапала. До сих пор подруга говорит, что зря так долго терпела. А прошло уже лет 6 с тех пор. Надо было в самом начале мамашу на место поставить. Нервы бы себе и ребенку сохранила. И как Айсберхен выше писала, такая дружба негативно влияет на вашего ребенка. Ребенок привыкает к определенной модели дружбы. За меня всегда решает "Лена" во что будем играть, ребенок привыкает что собственного мнения у него не будет в дружбе. Зачем это надо?
Можно в лоб маме сказать, что вам не нравится, что во время совместных игр всегда решает Лена. Что это негативно влияет на вашего ребенка. И вы хотите на время свести встречи детей к минимуму.

Предполагаю, что у мамы Лены невоз навязчивых состояний. Сочувствую вам, она не отстанет.

Это мамаше лучше не говорить в лоб, что и почему не нравится, иначе она с Автором опять базар развернёт, а автор, как всегда, в него ввяжется, а потом дома будет сидеть в нервной трясучке, "остывать" . Не нужно никаких аргументаций и оправданий, НЕТ и всё. НЕ приходи ко мне больше с этими темами, НЕ звони и не трогай моего ребёнка. ВСЁ. Без всяких смягчений "на время" и проч., иначе лабильная мамаша не поймёт и будет лезть ещё агрессивнее и дальше. Главное, преподнести это уверенно, медленно и с расстановкой, глядя в глаза и не давать слабину. Может быть, придётся раз-два это действие, главное, не дать слабину и не съехать на уровень разборок, дискуссий и оправданий, на который Автора постоянно выводит эта психопатка. Ваша задача, Автор, не указать, что делает та мамаша правильно или не правильно *дохлый номер, у неё с психикой что-то не то*, Ваша задача оградить своего ребёнка. И себя.
Как сказал писатель Буковски, "проблема нашего мира в том, что умные люди постоянно сомневаются, а идиоты отличаются отменной уверенностью в себе и прут напролом". Так оно и есть. Одна прёт, а другая сомневается, что же ей делать.

Отстанет, если Автор наконец перестанет играть отведённую ей мамой Лены роль в этом психоспектакле.

вы хотите чтобы и ваша девочка за леной начала повторять?

да там девочки по ходу уже и не подружки,(в школу не ходят вместе,девочка тс смеется вместе с другими над той,другой),это просто до другой мамы еще не дошло.
Проблема ТС ,как отвязаться от мамаши.Хотя может та тоже читает германку и оставит ТС в покое

Уже не лучшие подружки, в школу вместе не ходят потому что моя ждёт других девочек, а потом все вместе идут, эта же ждать никого не хочет, мама говорит что это её самостоятельное решение, не общаться с той говорливой девочкой, а то что с другими тоже не дружит, так мы сами виноваты, все виноваты, у наших детей был шанс выбрать Лену, мы его упустили. Но есть надежда, что Лена изменит мнение, вот так и говорит.

Я последний год несколько раз хотела послать и забыть, да вот что то мешает, все думаю что нельзя так с людьми, жестоко, да и девочку было жалко, всегда и везде одна. Да и дочка моя напротив с ней играть, охотно к нам приглашает, и к ней ходит, правда больше часа никогда не играли, ругаться начинали.

Кошмар какой! Дама вообще не адекватна!
Напишите ей мейл, что после сегодняшнего утреннего инцидента, ваше дальнейшее общение продолжаться не может. Для вас не приемлемо, когда посторонние люди дают вам пощёчину, беспокоят вас дома и на работе - для Вас важно личное пространство! И чтобы поставить точку допишите, что общение с Леной негативно влияет на поведение и спокойствие вашего ребёнка. Надеюсь на понимание, либе грюссе. И всё. Игнорьте её, не останавливайтесь "поболтать/послушать её очередной бред". Халло и дальше пошла.
Только так, игнором, их можно отвадить от вашей семьи! Оно вам надо - дочку заставляют выбирать с кем дружить, вы переживаете, что на вас сбрасывают не ваши проблемы, вот мужу уже звоните пожаловаться - вся семья втянута в это болото, которое по сути вас всех вообще не должно касаться!!
Про моббинг: у нас в колледже в Австрии была дама старше всех в группе, которая перессорилась с половиной группы и даже с двумя преподавателями, написала классной письмо про моббинг, когда разобрались, что агрессор именно она - на написала жалобу директору на классного руководителя Так и у вас, похоже.
Желаю вам найти в себе силы выбраться из этого болота!

Я вот думаю, может с учительницей поговорить. Сказать что обвиняют мою за соучастие в "моббинге", а я не верю родителям, так как и все как есть выложить. Ещё думаю что сбрасывать её с себя буду приговаривая что, если ты считаешь что моя принимает участие в моббинге то обращайся в школу и разговаривать с тобой буду на эту тему только в школе в присутствии учителя. Послав её в школу и пробежав самой в школу не приобрету ли я ещё один гемморой?

и еще какой!! зачем вы ищите себе проблемы?

Автор, сделайте так как айсберхен написала. В школу не надо бежать впереди паровоза.

А какой? Будут выяснять кто и где обижает Лену? Получается сама на свою дочь донесу что она участвует там?

Я очень внимательно прочитала что айсберхен написала, набросаю на листочке несколько вариантов и выучу их наизусть, "речь" моя должна быть короткой, но понятной, в лоб, так чтобы она не успела ответить, а я уже ушла.
Просто столько всего крутится в голове.

и не ведитесь на выяснение отношений. Даже если оооочень хочется.

По моему вы показываете свою слабохарактерность, мама Лены это чувствует поэтому и не стесняется при любом моменте ездить вам по ушам ..а Вы в это время,как она стоит вам и жалуется что делаете, молча выслушиваете? )
Подойдет -Привет Лен, ага, и на свою тему, мне некогда/мне не интересно/я убегаю, пока. Звонит говорит давай встретимся - Не,я не хочу. Можно даже и отговорки не придумывать .

Вот этого делать не нужно .

ну вот ...про это я и написала ,в первом сообщении .
Выдохните, меняйте свое отношение к этим мелочам (я сейчас не про хлопок по щекам ) жизни , не нужно свою энергию на это тратить и мужа грузить ерундой . Вот , соседка ... что соседка подумает , еще других соседок против меня настроит )))) ну смешно же )

Молча не выслушиваю, я защищаю свою, и говорю что не могу и не буду заставлять не дружить с другими, и что Лену моя не должна любить, так же как и Лена мою, короче ввязываюсь в дисскусию, но я немогу молча слушать, что Лена белая и пушистая, а все остальные поганки, причём она не говорит что моя во всем виновата, она говорит что другие виноваты, а моя как овечка следует за ними.

Я щас вспомнила: давно-давно я была на курсах по повышению какой-то там квалификации и там была тема про умение говорить "нет". Участники группы должны были разыграть такую сценку: один участник подходит к другому и спрашивает, не подскажет ли тот, который час. В ответ надо было сказать: нет, не подскажу. Спрашивающий должен был спросить, почему нет? Ответ должен был быть: "потому что не хочу!" Ну так вот. НИ одна дама из группы не смогла чётко и успешно выполнить роль говорящей нет! Даже, если и говорила, то отводила глаза, оправдывалась, сомневалась, язык тела был тоже соответствующий. Оказалось не так просто! Причина в воспитании, корнях, роли женщины и тыды и тыпы. Так вот, надо учиться. Мы в этой группе учились потом все вместе. Кое-кто успешно, а две дамы так и не смогли! Даже в игре не смогли. Вот такие дела.
Никаких школ, Вы что?! Вы сейчас поняли, что эта мамО разводит Вас на базары и стресс? Вы поняли, что все Ваши советы, куда и как ей обращаться и как поступать, равно, как и Ваше мнение по любому поводу, ей нужно, как мёртвому припарка? Ей нужна Ваша реакция! Это её успех, это то, что у неё отменно получается и приносит удовольствие! Вы должны лишить её этого и она уберётся с поля боя и с глаз долой. НИКАКИХ аргументаций, никаких ругачек и оправданий! Уверенное в себе "нет" и "не хочу!". Не приходи ко мне, не звони мне! Почему? Потому что я НЕ хочу! ВСЁ. Следите при этом за интонацией и языком тела. Без надрыва, без повышения голоса, без слабины. Должно быть убедительно.

Ну, психотётка крепко Вас держит в своём "театре". Срочно покидайте его. Проанализируйте абсурдность ситуации: 1. Вам совершенно пофиХХ, что там эта тётка думает про Вашу дочь, die Gedanken sind frei - а Вы инвестируете в это г.. свои душевные силы. 2. Вам совершенно наплевать на её Лену, хоть она пушистая, хоть лысая - а Вы и сюда свои силы вкладываете. 3. Вам дорого своё и ребёнкино спокойствие. 4. Ваша задача, как мамы, показать своей дочке, как надо с такими базарными склочницами обходиться.

НП,
почитала тему, очень мне жалко Лену :-(

проблема не в маме Лены, а в вас. вы не умеете твёрдо и вежливо сказать нет. вот и всё

А почему вам Лену жалко?
Смотрите как "дружба" девочек выглядела. И какая роль в ней была дочери автора отведена:
Они дружили, иногда ссорились, моя иногда обижалась и плакала от такой дружбы, так как Лена всегда лучше всех все знала, лучше всех все имела, и игры играла только те что хотела, если моя не соглашалась, то Лена не дружила.
Разве что с мамой не повезло..

Ну, это по рассказам девочки и её мамы та Лена всё лучше знала и делала, что хотела. Как на самом деле было - неизвестно. А вот "вонючкой" обзывают лену, а не дочь ТС, а дочь ТС стоит рядом и смеётся, такая хорошая. Т.е. ясно, что Лена просто плохой персонаж и всё это заслужила, и мама своим поведением делает только хуже, причём хуже-то Лене. Потому мне Лену и жалко.

да все дети иногда ссорятся,потом мирятся

ну да. И это автор ломилась к маме Лены, чтобы разборки устроить с чужими детьми?

копируйте всю фразу, что я написала, тогда не надо будет ничего выдумывать
у автора проблема, она не умеет отказывать. всё.

если бы не было сумасшедшей соседки мамы, то не было бы и проблемы. Не надо перекладывать с больной стороны на здоровую.

сумасшедщие соседки\коллеги\знакомые есть всегда. чужие больные головы не должны интересовать ТС. ТС не хочет с ней общаться, значит надо об этом прямо сказать. её расспросы дочке собственной уже надоели

[цитатаНу, это по рассказам девочки и её мамы та Лена всё лучше знала и делала, что хотела. Как на самом деле было - неизвестно. А вот "вонючкой" обзывают лену, а не дочь ТС, а дочь ТС стоит рядом и смеётся, такая хорошая. Т.е. ясно, что Лена просто плохой персонаж и всё это заслужила, и мама своим поведением делает только хуже, причём хуже-то Лене. Потому мне Лену и жалко.[/цитата]
Одина из многих ситуаций: сидим пьем чай с Леной, обе болтают о том, о сем, я в разговоре не принимаю участия. Моя рассказывает что на выходных ездила в парк с нами, карусели, качели и т.д. Лена спрашивает в какой парк. Моя показывает проспект. Лена смотрит и говорит, да ну это же для бебиков, а вот я была в самом крутом, и весной едем в Диснейленд, знаешь как там класно будет. Моя замолкает. Или вот, просит дочка часы с Алди, так как многие дети в классе такие часы носят. Мы купили, непомню сколько точно стоили, 5-6-7 евро, моя счастлива. Через месяц приходит от Лены и говорит что часы подделка, у Лены настоящие и стоят 60 евро. Это она часы одела, а Лена папе своему показала, тот в часах "большой профи" и сразу увидел что подделка. Лежат теперь часы и никого не радуют. То что моя вместе со всеми смеялась над шуткой другой девочки, тоже не одобряю, разговор уже давно был с дочкой.

Согласна, не могу дать отпор, т.к. девчонки все равно иногда играют или пересекаются на секциях, бежать от туда где эта девочка мы не будем, т.к. правильно подметили, такие подружки могут везде быть. Хочется коротко и быстро донести до мамы, чтобы ко мне не приходила жаловаться.При этом не грубить.
Моя не только с ней ссорится, с другими тоже бывает, но никто из других мам не пишет, не звонит, и не ищет встреч со мной что бы доказать что все неправы.

ну вот так и сделайте. слова сами подберёте?
девочки разберутся сами. и ваша дочь скорее научится говорить людям нет. извините конечно, но вы её этому, судя по всему, научить не можете

Написала сдесь, на форуме, т.к. надеялась что я не первая сталкиваюсь с такой проблемой, и что найду выход не посылая маму подальше, потому что это дети, ругаются, мирятся. Мне очень интересно как реагируют мамы других подружек, они ведь общаются как то.

дочка быстрее меня научилась, для неё не проблема сказать нет, но вот часто на меня все сваливает, мол, мама не разрешает, не хочет.
Над словами уже думаю.

Ну что ж, всегда найдутся дети, у которых часы круче, отпуска веселее, парки дороже или что там ещё. Некоторые хвастаются как раз из-за комплексов, не знают, чем могут понравиться другим детям, думают, что за это их будут любить. Другие просто не понимают (пока), что и каким тоном прилично или неприлично говорить. Один дружок, помнится, тоже довёл сына до слёз, придя к нам в гости и объяснив, что часы на стене висят "девчонские", а кровать должна быть не простая белая, а двухэтажная с пиратами или тачками. А мой сын зато говорит, что в классе его некоторые обзывают словами нехорошими, а когда я спрашиваю "за что же?", говорит, что ничего плохого он им не делал и не говорил, а просто объяснял им, что он самый лучший ученик в классе :-) Ну не доходит до него пока, что именно за это и огребает. Дети как правило сами фильтруют таких противных и перестают с ними общаться.

Не знаю, для меня такая позиция странно звучит как-то. Т.е. вот была подруга годами и всё было хорошо и всё устраивало, и вдруг у неё врастает противная дочь, и вы понимаете, что подруга-то и сама противная, как хорошо, что такая дочь подросла и глаза вам взрослому человеку открыла? :-)
Я лично не собираюсь позволять своим детям влиять на МОИ отношения с МОИМИ друзьями.

Ну, если так, то конечно.
У нас тут просто тоже кризис назрел. Познакомились мы с мальчиком в бассейне, ещё 2 года назад, и оказалось, что живём на соседних улицах. Ну, стали так подруживать время от времени, мальчик живёт с мамой, с ней у нас сложились хорошие приятельские отношения, близкие взгляды на многое, простое и ненапряжное общение. К тому же она как мать-одиночка и мы как сироты тут совсем без помощи - пришлись друг дуруг очень кстати. И она с нашими сидела почти весь день, когда мы на похороны уезжали, и я её брала с ночёвкой, когда ей ночью в аэропорт надо было. Дети в одну школу пошли - тоже удобно. В гости друг к другу в выходные раз в месяц-то точно.
И вот чего-то у них разладилось. Стал тот мальчик от моего шарахаться, в буквальном смысле слова. Бегает от него, как от чумного. Не заметить это трудно. Да и не только бегать - та стал насмехаться, что мой с девочкой "любовь закрутил", то говорил, мол "ты больше никогда ко мне в гости не придёшь" и всё такое. С мамой его я поговорила - ну а правда, ну что она может вот сделать? Мой сыночек мне, конечно, милее всех на свете, но объективно он далеко не подарок и дружить с ним трудно, так что где-то я этого мальчика тоже понимаю. Ну что поделать? Я не думаю, что приятельница своего сына специально как-то против моего науськивает.
Но мне вот было бы жалко терять это общение, и в смысле общения, которого тут у нас кот наплакал, и в смысле помощи и взаимовыручки тоже - мы не в том положении, чтобы разбрасываться этим. Посмотрим, может и наладится ещё. Пока до откровенного террора и унижений не доходит - я считаю, такой опыт даже полезен, тем более в этом возрасте они то и дело дружатся и раздруживаются в течение одного дня.

И что она сказала? Как объяснила поведение сына?

Никак не объяснила. Сказала, что знает об том и что сожалеет, и сыну своему сказала, мол, зачем ты друзей отталкиваешь? Но... вот он такой.
Не знаю, думаю, она знает точно причины, но молчит, т.к. неудобно же сказать что-то вроде "знаешь, мой сын сказал, что твой дебил и урод и поэтому он не хочет с ним играть".
Я думаю, что сама-то я понимаю причины такого поведения, это началось сразу после того, как моего сына перевели в продлёнку в группу к тому мальчику.

у нас было в своё время похожее.дети ругались родители вмешивались.дети мирились родители ещё продолжали дуться друг на друга.выход был такой как то собрались все за обычным обсуждением и решили давайте не вмешиваться.пусть играют и дружат как хотят.сами поссорятся сами помирятся.пусть сами выбирают с кем играть с кем нет.с кем дружить с кем нет.вот и всё.сначала было как то так же то с одним не играют то с другим то ещё чтото а потом как то сами разобрались кто с кем хочет дружить.теперь все дети как то разбились на кучки -каждый общается с тем с кем нравится.с остальными детьми просто вежливо- привет! как дела! дети довольны ну и родители довольны нет больше жалоб и слёз .у детей есть такой возраст когда сначала играют все вместе а потом каждый хочет показать своё я..потом как то проходит и всё встаёт на свои места . удачи вам надеюсь у вас тоже девочки разберутся между собой. если с этой леной такие отношения может предложить вашей дочке поменьше с ней общаться -не ссориться а просто вежливо привет! как дела? и какое то совместное общение свести к минимуму. пусть играет с тем кто её не обижает не прижимает.и маме лены сказать они -дети.это их жизнь.пусть сами разберуться с кем играть с кем нет.давайте не будем вмешиваться.