Коротко ситуация: наш сын, которму 3 года, ходит с января до 13:30 в сад с одной группой 25 детей от 3 до 6 лет. До этого были две недели привыкания. Ребенок у нас билингвальный, я с ним только по-русски, муж по- немецки. Муж иногда в командировках, поэтому дома в основном русский в ходу. Сын начал более менее разговаривать около 2-3 месяцев назад. Наша детская врач и логопеды из специального центра по работе с двуязычными детьми сказали, что пока все в норме для таких детей. И пока говорить о задержке речевого развития рано.
Сначала было все хорошо, на мои вопросы, как ребенок интегрируется, были положительные ответы. Но перед рождественскими каникулами сын укусил свою подругу. Прада воспитатели сказали, что всякое бывает.
На прошлой неделе воспитательница попросила поговорить с сыном, потому что он опять попытался укусить эту девочку и еще плевался. С сыном мы поговорили, пока не кусался и не плевался. Но сегодня другие замечания: Ващ сын не понимает наш язык. А еще, некоторые мальчики не хотят с ним играть, скорее всего из за того, что есть проблемы с языком. А еще он очень упрямый, на наши замечания не реагирует. Бегает много туда сюда. На мои же замечания, что дома у нас этих проблем нет и на мой совет построже с ним быть, получила ответ, что они и так с ним строго, и уж куда строже, "es ist sehr anstrengend mit ihm" . Вообщем я не знаю, не понимает мой ребенок воспитательниц из-за языка, просто не хочет их слушать или воспитательницы просто überfordert, так как их двое на 25 человек. Боюсь, как бы нас не попросили из садика. Начитавшись здесь страшилок. Может кто-нибудь был в подобной ситуации может посоветовать, что можно сделать? Всем откликнувшим заранее спасибо.

ой, в садике разное бывает, вообще язык маленьким не помеха, один хоть по-русски, другой по-немецки, всё равно играют, главное была бы игра интересная. Мой сын тоже кусался, да так что приходилось компрессы класть. Так как ваш сын пока новенький, то ещё всякое будет, привычка к другим детям, поиск друзей, да и группа из разных возрастов, на мой взгляд не удачный вариант, но в Германии так к сожалению. Я бы спросила воспитателей с кем сын их одногодок играет и приглашала бы этих детей по одному домой играть. Так они познакомятся лучше, их никто не будет отвлекать, а в садике будут продолжать держаться с теми кого знают.

Вы сами вырыли себе яму.
Ещё и подписали им, наверняка, отмену швайгепфлихт и тому пдобное. Ведь так?

1. Перестаньте их по собственной инициативе информировать о чем бы то ни было.
2. Попросите копии всех документов, которые вы подписали. Найдите там то, что вы им разрешили и отмените это. Пока не поздно.
3. Перестаньте перед ними оправдываться.
4. Перестаньте их бояться (они это чувствуют).
5. Перестаньте с ними обсуждать ребёнка.
И ждите, что будет дальше.
Проблемы надо решать по мере их поступления.
А пока ознакомьтесь с тем, что такое фрюфёдерунг (а они ведут к этому, при этом они собираются дискриминировать ребёнка для начала по языку), кому он положен, проверьте последний медосмотр ребёнка в жёлтой тетради (написано ли там "развит согласно возрасту").
Вы должны быть готовы к разговору. А он грядёт.
Ну, и у вас всегда есть выбор: либо вы дадите себя износиловать, либо нет. Как говориться, хоязин-барин.

Спасибо, немного успокоили. Но немного странно слышать от воспитательниц, что им тяжело с ребенком.

Вы извините конечно же, но как Вы задолбали со своими "подписали-не подписали". Мне нужны конструктивные советы, как себя вести. Чтобы больше меня никто не спрашивал, я ничего, кроме договора с детским садом не подписывала, в том числе не давала разрешения на ведение документации. В нашем саду это Gelsenkirchener Entwicklungsbegleiter. В отличие от Вас немецким владею хорошо, так как закончила здесь университет. В случае чего могу тем же воспитательницам сказать, что мой Nebenfach была педагогика. Так что никакой дискриминации по языковому признаку мне не пришьешь. Говорить с ребенком на русском - моя принципиальная позиция. К тому же наша детская врач меня в этом только поддерживает. Меня интересует, как мне можно в этой ситуации помочь своему ребенку. Его поведение скорее связано с тем, что он не находит понимания среди детей и воспитательниц, может это защитная реакция. Поэтому здесь спрашиваю.

Скажите воспитателям, что именно в детских садах дети с неродным немецким языком учат его.
Чтобы к школе хорошо знать.
И дайте им понять ( пусть не прямым текстом), что, если они попробуют на основании того, что ребенок не знает немецкого, вам отказать в месте в саду, то вы поднимете такую "волну", что им не поздоровится.
ну, и добавьте, что с пониманием простых предложений и слов у ребенка проблем нет. И его знаний языка вполне достаточно для того, чтобы он понял, о чем речь.
Заставьте их привести конкретные примеры. Посмотрите, какие слова употребляют. Они могут элементарно врать.
В общем, как только вы покажете зубы или дадите им понять, что они могут поломать свои зубы о вас, должно стать полегче.
Никаких заискиваний. Видимо, вашу доброделательность они оценили как неуверенность и решили вас и ребенка немного "почморить".
На слова воспитателей о том, что дети не играют с сыном из-за его знания языка, скажите, что это чушь. Что много раз наблюдали в отпуске, как дети разных национальностей, не знающие язык друг друга, замечательно играют между собой.
Да и ваш сын не настолько "не знает" язык.
Сходите туда с мужем. Пусть он им четко скажет, что без проблем общается со своим сыном на немецком. И ни за что не поверит в то, что его сын не понимает, чего от него в тот или иной момент хотят воспитатели.

по языку-извините,но еще месяца не прошло с момента поступления в сад-а он должен уже гвоорить7Вообще то дается от 2 мес,для освоения языка.Или он уже год в саду?
Если воспитатели не в теме,что билигвам или дрилингам нужно время для изучения языка,рано говорить о проблемах,если ребенок только месяц в саду.

я бы с воспитателями отношений не портила. Вы поругаетесь, а на ребёнке будут потом отыгрываться, кому это надо.

Не надо ни с кем ругаться. Дайте сыну время. Естественно, он не понимает всего и не всё может сказать. А как объясниться или настоять на своём мнении? Естественно для такого маленького только физически. Поэтому он может ударить или укусить. Соответственно другие это регистрируют и остерегаются с ним играть.

Если есть возможность, перевидете в другую группу. У наших знакомых был случай, ребенка воспитатели критизировали, родители поменяли группу. В другой группе о ребенке в подследствии отзывались позитивно

а как сыну в садике? нравится? не нравится? нашел он себе друзей или кто то обижает его? только взгляд ребенка на садик, а не воспипателя.
мне казехтся надо увидеть причину поведения
Вы на привыкании с ребенком в садике были? можно на хоспитацион попроситься
общительный он у вас или он рад, что никто с ним не играет и у него есть время на себя....
Я бы посмотрела, что бы у него появились в садике друзья, что бы ребенок с удовольсвием в садик ходил. Подружиться с мамой, ребенка к себе пригласить....
Потом узнать с какой воспитательницей или воспипателем он ладит или которая ему нравится.... с ней поговорить...

Буквально слово в слово то же самое хотела написать, залогинилась - и вишу ваше сообщение!
Дорогой автор, дайте вежливо, но твёрдо воспитателям понять, что понимаете, что поначалу с 2язычным будет сложнее, но вы им очень благодарны, за то, что они помогают вам сделать возможным 2язычное воспитание, создавая для ребенка доп. немецкоязычную среду общения, т.к. вы ответственны за русскоязычную, что совпадает с рекомендациями дет. врача, психологов и вообще "главной линией партии" ;) Фсё.
Приглашать домой садиковских друзей для игр - правильный совет, непременно так сделайте. Это облегчит ребенку контакт, особенно в первое время! Чтобы разобраться, кто в его группе кто, не поленитесь соглашаться ходить с садиком на разные вылазки - наши раз в месяц где-то куда-то ходили: то на Abenteuerspielplatz, то в музей, то в зоопарк... И им нужны мамы-сопровождающие -это хороший повод посмотреть на эту кухню со стороны.
Ну и примеры правильного-неправильного поведения на сказках-рассказах на ночь "прорабатывайте" ;) Книжек не могу посоветовать, я сама такие истории выдумывала "на злобу дня".

В свете вашего глупого ответа на конкретные объяснения, я могу точно сказать, что вам делать: оголяйтесь.


Помогайте и дальше в том же духе. Не забудьте закупить партию вазелина. Происходящее - это тольно начало. Счастливого плавания!

Я сыну рисовала перед д/садом и школой крестик на руке.Он потом сам просил-жаловался что забывает что надо тише бытъ. Никогда не ругайте его при ком-то. Толпой буду ходитъ стучатъ на него дети.Или шепотом или дома говорите. Одно время подойдет жалуется-кто-то ударил. Я - почему?.Он-не знаю. Я-почему он ударил тебя , а не другого?.Что ты сделал?Он-уже честно рассказывает. Вратъ надо тоже уметъ.Пустъ папа придет тоже.

Заметите укус ,синяк у него,пожалуется-анмелъдуйте все. Успокоются. Убедиласъ - Государственные садики лучше чем от церкви (там кафе и кухен у воспиток весъ денъ), игрушек мало,контроля никакого.

А вас то самих такой расклад устраивает, что на такую ораву два воспитателя? У вас кайняя нужда в такой сад? Я бы не сдала на таких условиях, у нас как правило в садах с такими условиями в основном турчата и Ко, дети из соц. семей, дисциплины нуль, контроля нуль, про занятия с детьми вобще молчу.

Мало времени прошло. У вас он вообще контактный ребёнок? Если он привык только дома с вами, а потом его в большой коллектив, где по сравнению с другими он маленький, конечно ему не комфортно там.
На вашем месте я бы координально пересмотрела выбор сада или группы. Насчёт языка ерунда - как уже писали, детей это не беспокоит. Моя вон с лета в саду, и до сих пор там со всеми по русски говорит, хотя и по немецки всё понимает. Скорее воспитки уже с ней по русски заговорят))

я думаю с январем или ошибка или январь 2014 имеется ввиду, т.к.

Ваша ситуация напоминает мою с сыном, когда в сад ходить начал. Воспитательницы тоже жаловались делились, что тяжело с ним: то ли не понимает, то ли прикидывается, что не понимает.
Я знаю своего сына, если его не понимают, то он пытался достучатся вот такими методами, он правда не кусался, а плевался или обзывался, иногда мог стукнуть. Такое поведение конечно не игнорировалось, дома говорила с ним. Было воспитательница мне как-то рассказала, что какой-то мальчик говорил мол он беби, т.к. говорить не может, а мой его стукнул
Надо только терпения набратся. Как у сына словарный запас расширился и стал выражать словестно себя, то проблемы сходят на "нет". Воспитальницы тоже такого же мнения, что ситуация очень улучшилась, больше их не игнорирует
удачи вам и терпения

У нас такое было весь первый год, пока сын не выучил немецкий язык. После этого все наладилось. Просто нужно время.

у вас какая-то позиция странная: все, что вы делаете - правильно, как поступают другие - глупости. Знаете, не всегда стоит воевать с другими, заваливать бумажками или писать бумажки. Позиция "руки в боки" не всегда правильная. Хотя каждый поступает по своему опыту и усмотрению.

так он с января туда ходит - 3 недели? или уже год, то есть с прошлого января? тогда уже год?

Нет, это у ТС позиция странная: ей уже плохо, а она на реальный совет пишет, что я задолбала. Видимо, ей мало. Хочет добавки. Получит, можете не сомневаться.
А моя позиция основана на моём опыте, причём успешном не только на поприще ДС или школы. Вам нужны доказательства? Поищите их в ветке Право.
Я понимаю больше, чем ТС, лучше, чем ТС и могу, в отличие от ТС, предвидеть возможные исходы. Она не может, а получать реальную помощь не хочет.
Ну, тогда пусть кушает и не обляпается.
Она свой выбор сделала.
Ситуация будет нарастать, как снежный ком.

я думаю,что разборок с персоналом в саду не избежать.одна только фраза,что им ТРУДНО с этим ребенком,чего стоит...а ну пусть повар пожалуется,что ему трудно в кухне...странный подход у этих воспитателей.
надо бы им напомнить,что профессия воспитатель для того и зовется так,что детей воспитывать надо,трудно с ними или нет

не берите на личный счет, речь шла не о вас, а о бумажках.
Я верю в ваш опыт, как говорила выше: мы поступаем по своему опыту и усмотрению. Вы просто не особо слова подбираете и на мой взгяд через чур других критикуете. Не все сводится к бумажкам. Поверьте, у меня тоже есть усвоенные уроки, я вам также могу уверенно заявить, что ситуация не обязательно ухудшится

На п.
Ирма сама виновата человек как говориться не успел
изложить свою ситуацию ,Ирма уже ей "вердикт" выставила.

Н.п. Всем ответившим спасибо.
Я немного проясню ситуацию. Сын ходит с 6 января этого года. Т.е. и трех недель нет. До этого была 2-х недельная фаза привыкания, до 11-ого декабря. Потом мы уехали в Россию. Поэтому меня позиция воспитательницы и удивила, ребенок еще недолго там. Садик католический. Живем мы в деревне. Приблизительнр 90% детей в саду - немцы, но ести и пара двуязычных. Но они все так называемые сукцессивные билингвалы, т.е. и папа и мама разговаривают на одном языке, и дети первые годы сначала учили язык родителей. ТАк что по идее воспитательницы с проблемой двуязычных детей должны быть знакомы. Но наш же так называемый симультант, с детства слышал два языка. Принято считать, что такие дети развиваются сначала медленнее в плане языкового развития, зато потом быстро догоняют в развитии. Общее развитие у сына, и мелкая, и грубая моторика в норме и даже больше. Наш сын говорит, смешивая языки. Н.п. Начинает предложение по-русски, а заканчивает по немецки, к тому же не выговаривает некотоык звуки "р, л" а иногда и "ш" , а еще не всегда произносит правильно слова или переварачивает слоги. грамматикой полная труба, пока невыделяет множественное и единственное число, ни в русском ни в немецком. Т.е. говорит два рука, или eine Kinder. КАк уже писала, логопеды, специализирующиеся на билингвах, отметили, что все пока в норме. Его тестировали два логопеда - русская и немецкая. Вообщем я его понимаю. Другие нет. Но он по идее все понимает, на двух языках. Перевести ребенка быстро в другой садик нет возможности, так как все заполнены. Даже один 100 % частный билингвальный садик, в который бы мы хотели отдать сына на годы забит. В пятницу пойдем в Вальдорф садик в соседней деревне. Но и там шансов мало. До этого приходили только отказы. Так что особо большого выбора нет, если только далеко от дома возить. Поэтому пока не хочется портить отношения с воспитательницами.

Ну, что вы, глупости, которые она (скорее всего, судя по реакции) подписала, её не задалбывают по её мнению (ошибочному). Её задолбала именно я с тем, что ей на её возможные глупости указываю.
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=27674268&Board=haus

Так ведь это всё идёт уже не первый год. Отсюда и нетерпение: читают, но всё равно делают. Если человек хочет (действительно хочет) что-то узнать полезное, то ему будет по барабану всё, кроме нужной информации. А если нет, то...на нет и суда нет. Попкорном я уже запаслась. Это не последняя будет тема. Если не открытом форуме будет и дальше правду искать, то в группах.

Полностью с вами согласна!
Но готвится надо к худшему, надеясь на лучшее. Быть подготовленной ТС не хочет. "Заседание продолжается." (с)

Сколько страниц ей на это отвести?
"Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы."(с)

мой принцип не как у Ирмы. Я не за кнут, я за пряник. Я считаю, что вести с воспитателями беседы надо, но больше, чтобы показать, что вы заботащаяся мать, что вашего ребенка не стоит обходить вниманием и тд.
Идите и говорите им всё, что вы нам тут пишите. Что ребенку тяжело, что могли бы они его как-то интегрировать. Что вы так именно на них надеялись.
---
К нам в сад пришла девчека пятилетка - немка (ясное дело, что с немецким в 5ть-то лет у неё было всё более чем в порядке) и тем не менее она всех колотила и царапала. Я проводила с ребятами беседы (с моим и другими его друзьями из нашего сада) на тему, что может это не девочка драчунья, а вы с ней играть не хотите?! Так и оказалось. Агрессия - это именно реакция на то, что ребенка дети не принимают. В нашем случае той девочке помогла я, я, как в том мультике про крошку енота, сказала сыну, чтобы он попробовал с Лилит не ссорится, а предложил ей играть. Вы не представляете, девочка моего ребенка с тех пор даже на руках носила (и это в прямом смысле).
---
Какой вывод? Такую маму, как я, вы конечно ребенку не наколдуете. Но вообще-то я считаю, что это задание воспитателей. Просите их, чтобы они активно интегрировали вашего ребенка в игру, нашли ему друзей, может дали ему кого-то как partenkind (шефство).
---
Если всего этого не последует со стороны воспитателей, я бы перевела в другой сад или другую группу. Добиться "кнутом" можно всякого, но речь идет о вашем любимом ребенке. Если я буду видеть, что моего не долюбливают, то мне лично пофиг будет, чего я могу добиться путем законов, мне самое главное, чтобы ребенок себя хорошо чувствовал и его любили (он в саду на секундочку каждый день)!

Да он еше маленъкий. В 3 года надо ему обшение толъко, игра там. Говорите всегда с ними дружелюбно.Не рассказывайте о нем ничего плохого. Ой-ну надо-же ,дома он и с гроселтерн и с папой по немецки прав.говорит! Вы уж потерпите нас ! Купите коробку конфет - ето вам-нервен нарунг ! Пустъ отец-немец пару раз поговорит с ними-отстанут. Мой брат ,чтобы маму не расстраиватъ просил отца с классной поговоритъ. Та -рус.немка, с ним по немецки пошебечет и проблемы нет. Меня тоже воспт. ругала что я ему поддаюсъ ,когда играем. Я- да он так расстраивается,когда проиграет. Она- пустъ. А ведъ права она была.

ИРма, вы пост. пишете про подписи.Я подписывала тоже в 3 д/садах наверное .Что там было опасного?

Я тоже за пряник. Мой сынок в интегративном садике, в группе 4 воспитателя. Первый год вообще были классные воспитатели, буквально все. Потом сразу две ушли в декрет и пришли новые. Одна из них полька. И все, сынуля до этого пулей летящий в садик - стал поперек порога ложиться и ни в какую не желал дальше идти. Еще, как назло, его любимый воспитатель - мужчина , который даже на плечах его катает , заболел в это время дней на десять. Я с ней, конечно, разговаривала. К нашему счастью она так же быстро ушла как и пришла. Вместо нее снова хорошая молодая немочка.
Пусть ваш муж больше общается с воспитателями, не только вы сами. Улыбайтесь, разговаривайте мило, но вежливо гните свое, аргументируя, конечно. Я, когда общалась с той полькой, представляла как ее кишки висят на дереве, но вида не подала - ради ребенка.
Конечно, если что то будет из ряда вон выходящее, тогда нужно по другому или вообще менять садик.

Мой язык в мозолях. Это в двух словах не объяснишь.
Посмотрите архив по моему нику.

Шикарно!
Ты только что опустила человека ниже плинтуса.

согласна. вот тут метод интересный.
http://snob.ru/selected/entry/68563

Почему? Лично я поняла, что среди мам одногруппников, которая объяснит своему дитю "улыбнись ему" (с).

Ирма, у вас что-то с читалкой?! Пойдите, перечитайте еще раз. Как минимум 2 человека поняли, что я написала.

пусть она засунет свой язык знаешь куда??
они (воспитатели всегда так говорят, когда им нечего поискать)
на мою малую тоже так говорили. а она с августа в садике. и очень способная к языкам. они не могли уловить, что моя просто не хочет выполнять, что они ей говорили выполнить. моя дочь - это кошка, гуляющая сама по себе. через некоторое время усвоили - и перестали говорить, что она не понимает .
я помню они мне говорили "занимайтесь с ней немецким, она нас не понимает". я им рассказала, что если она не хочет - она даже по русски не сделает.

Читает быстро по диагонали видать, чтоб как можно быстрей ответы настучать.

есть разные мнения исходя из опыта так? и ирма вроде наоборот хочет предупредить своим опытом.
послушать что бывают и другие истории тож следует ,как вы себя все поведёте зависит от нас самих.

нп я бы задала ворспитательнице вопрос ,почему её опыт,образования итд не помогает справится с ребёнком? получается она как воспитательница никчёмная?

Меня поразило, что воспитательницы, насколько я могу судить об этом со стороны, тоже никак не помогали интеграции Лилит. Хотя до этого считала, что они у нас отличные, особенно одна. Помню, как мой сын сказал: Lilith ist sehr frech. Я знаю, словарный запас моего ребенка, выражение sie ist frech он принес из сада, а значит, как мне кажется, от воспитателей.
Родители тоже нетолерантностью поразили. Одна мама (наша) ругалась на чем свет стоит: что за безобразие, какая ужасная девочка. Мои доводы слышать вообще не хотела. Еще поразила мама ребенка, который был всегда тихоней, не мог за себя постоять, хоть её реьенка и обижали, но в данном случае она дала понять, что ее эта проблема не интересует, не мой ребенок - мне не надо.
Мама Лилит, кстати очень старалась, даже в род совет напросилась. Я жевоспитательницам рассказала о моих действиях постфактум, с намеком, что и сами могли бы детей с Лилит играть мотивировать.

нп. интересно а можно прийти на весь день и понаблюдать за своим ребенком вместе с воспитателями? любую ситуацию можно по разному преподнести.
летом на площадку приходили с разных детсадов поиграть. некоторые воспитателя стояли кучкой и болтали ,некоторые занимались с детьми. следили чтоъы не упал. некоторые кричали на расстоянии ,свой зад со скомейки не поднимали. вообщем разные есть детсады ,понаблюдав скажу я вам. тут как повезёт. у меня всё в переди так сказать.
то что у вас муж немец,вы думаете вас спасёт? наивные чес. слово.

конечно можно, называется hospitation

Дочитала до этой фразы и хочу Вам сказать, Ирма права. Пусть она немного грубовато и с налета изложила Вам свою позицию, но права на все 100%.
Мы сами через такое прошли. Дочка в 2,7 пошла в садик, в деревне где 99% немцы. Мы языки делим- муж только по немецки, я только по русски с дочкой говорю. В садик дочка пошла уже с набором необходимых слов и комбинаций на немецком, так что за это упрекнуть нельзя было. Мы с мужем улыбчивые, приветливые, образованные люди, дочка спокойная и послушная, но к нам было отношение как к преступникам, любое наше действие рассматривали под лупой и предвзято. Дочка после 2х недель привыкания когда я уже не оставалась с ней в группе, начала плохо спать, часто плакать, драться, плеваться. Ну понятно, стресс, новые люди, мамы нет рядом-думали мы. Но однажды я раньше приехала забирать ее из сада. Лето, окна открыты, все прекрасно слышно. Дочка пела песенку (на русском) сквозь слезы и завывания, а воспитатели ржали в голос. Постоянно нам говорили, что она их не понимает и не слушается, намекали на отсталость. Замечала, что воспитатели другим детям дают указания быть с нашей дочкой осторожнее (слышала несколько раз когда забирала дочку из сада, как дети своим родителям рассказывают). Уехали от туда (муж работу получше нашел) и вздохнули с облегчением. Ходим в садик, где 60% РУССКИЕ дети, но все говорят, конечно же на немецком, но ребенок счастлив и ходит с удовольствием.

Я б за это загрызла бы их сразу на месте. Вы их хотъ на место поставили?

После етого ржания над дочеръю вы с мужем должны были про ето рассказатъ в ЮА, а не на кухне шептатъся.Я ето сделала-им был такой проп....н и надолго. Кому-то понадобилосъ его место -они плотно за моего взялисъ-потому что мы переехали в др.раён. ЮА попросила пошла спец. - он идет в другой д/сад ,пож.звоните туда иногда и спрашивайте -как у Ф дела. И она ето делала. А вам-бы понравилосъ если ваш ребенок как иностранец на ломанном русском языке говорит? Вот и немцы стараются оградитъ как-то. Они нам ничем не обязаны. Турки своих отвозят на родину и привозят толъко к школе.

Нет, я спокойно зашла, успокоила и забрала ребенка. На мой вопрос- что вас так развеселило- ответ- анна (воспитательница) расказала анекдот. Ляйтерин была там же. Если бы я начала возникать, писать письма -доказательств с моей стороны никаких, что смеялись над моим ребенком, и в итоге я сумасбродная мамаша отсталого ребенка. И я это понимала. Через пару дней, когда опять все были в сборе- 2 воспитательницы и ляйтерин, я завела разговор о речевом и эмоциональном развитии детей, бла бла и что тяжело сразу на двух языках все понимать, что вот Вам бы,представте, взрослым женщинам, которые за пределы своей деревни никуда не выезжали, пришлось бы новый язык осваивать, а вы наверное и английский то только в пределах школьной программы знаете и дается он Вам тяжело. Значит кроме немецкого никаким больше в полной мере не владеете. А такая малюсенькая девочка, вынуждена набраться мужества и учить сразу 2 языка. Вы же понимаете, как опытные воспитатели, что такому маленькому ребенку сложно принять все это. Вот если бы была поддержка с Вашей стороны, она ведь в Вас так верит и надеется на Вас. ВЫ те, кому она доверяет и ждет поддержки, но я уверена, что Вы ее подбадриваете и прилагаете все усилия, чтобы она себя чувствовала свободно. От дочки отстали, но в последующем не проявляли интереса.
Короче деревня для иностранца- это болото, в котором тонешь. Местные тебя видят, слышат, но не воспринимают. Ты для них потенциальная угроза. И не важно твое образование, муж немец или тоже иностранец.

На куре Мутер унд Кинд-были-шварцвалъд-лет 14 назад.Сидим в столовой с боснийкой и ее дочъ. Все пожрали , ушли ,а нам и не несут. На 3 третий денъ дошло . Пошла к врачу , сказала- уже ето мой сын заметил- еше один денъ такое и мы уезжаем ( их дурдом ведъ частный-АОК не заплатит за меня)-на сл.денъ ети клуши бегали вокруг нашего стола .и так было до конца.

Я завидую Вашему напору и уверенности. Мы никогда не сталкивались с ЮА, мысли к ним обратиться не было, никогда с ними дела не имели и расчитывали только на благоразумие воспитателей и на наше умение "наводить мосты". Вообще, пытемся всегда мирно все решить.

Чеченцы говорят- грех украл, двойной что дал украстъ. Надо сразу пресекатъ такое, когда касается детей .Начали с того что он как толъко придет (2-3 часа всего был) они его стулъчик садили .Я спрошу -они- ер мус. Один наш дебил его в лицо кулаком -они не замечают. Посл-капля была -оставили в зале одного. И я пошла в ЮА. Вот для таких случаев суш-ЮА. А не для того чтобы у нас детей забиратъ.

Когда я была недовольна садом, дошло до того, что посреди года я хотела забрать ребенка, решила пусть лучше дома будет. Моя знакомая же выбрала метод - ходить с ними ругаться, стучать в ЮА, разборки вечные, скандалы...Целые два года. Пока, в последний год (оставалось полгода садика) все таки не перешли они в другой. Ребенка она не переводила, типа из за того, что он там привык уже(ЮА ей предложил своевременно другое место)
Я этого не понимаю, мы сразу решили и главное повезло, что перейти удалось (такое вот совпадение). Если бы не получилось, оставили бы дома.

мы были соверш.одни , без родных-ему надо было обшение.он в 1 ходил- 1 мес(Вначале был доволен, потом не хотел,поняла когда увидела турчонок толкнул ребенка, тот перелетел через стул-поняла), во 2 (мес.2)- ета история, 3 был госуд. - все было ОК. Я из за него 5 раз переезжала. В предпосл. 2 комн. дах., приват- в дорогом раёне (53 кв.м.)спала 5 лет на матрасе за шкафами.Знакомые все - ето-же курятник, а я была там счастлива. Спокойно ему- норм.окружение, хор. реал.шуле.сейчас 5 лет- отл.квартира.

Потому что фраза: "вы своему ребёнку такую маму не наколдуете" - говорит о том, что о ТС невысокого мнения, как о маме, которой бы следовало подражать.

Нет, это у вас с писалкой.
Удачнее надо мысли выражать.

А вы всегда знаете обо мне всё луччше, чем я сама!

Засранки.

На форуме нельзя ругаться матом. Иногда об этом жалею.
У моего сына в классе есть чудесный мальчик. Добрый такой, отзывчивый, улыбчивый, адекватный. И вот ему из-за незнания немецкого (а он - турчонок, родители молодые такие ещё, года по 22, в общем неопытные) умудрились всучить сопровождающего. Круто, да? Так вот, наши дети дружат. И с момента появления сопровождающего мой сын стал жаловаться, что ему не разрешают играть на перемене с этим мальчиком. Я удивилась, но не очень поверила. А потом на ельтернгешпрех мне "черным по белому" сказали, чтобы я провела работу с сыном, чтобы он не играл с этим мальчиком. Сказали, что для нашего сына это плохая компания. На вопрос "почему?" сначала не ответили, хотели сменить тему, я настырно повторила вопрос, а мне стали говорить о плохом немецком у того мальчика. Значит, до сопровождающего (т.е. до постановки диагноза зеелешебехинудрунг или зеелеше* бедрохт) этот мальчик был всем хорош нам в друзья, а после - не подходи к нему даже. Он ПЛОХАЯ ПАРА для дружбы.
Учитывая, что я этого мальчика знаю и знаю неплохо, то...что у меня просилось на язык, мне лучше не озвучивать.

Катерина, вы очень умная женщина.

Гадость какая! И это от людей, призванных научить детей поведению в обществе, да и еще и под всевозможными лозунгами на тему толерантности. Какое лицемерие.

Очень хороший пункт. Ребенок на первом месте и он такой, какой он есть, независимо от происхождения и цвета кожи. Родителям некоторым нужно набраться уверенности, в первую очередь в себе, и ясно давать понять (воспитателям или ЮА), что все под контролем, что родители ребенка не осуждают, а понимают и правильно оценивают этапы его развития и всячески поддерживают его индивидуальность.

если етот зелишебехиндерте турок покалечит другого ребенка ,ето норм.? Они и предупреждали родителей-ето их обязан.моей знакомой 3 летн.дочъ простой палкой убила такая во дворе.

вот гадины какие,
прям первая мысль-зайти и все космы повыдергивать
моя доча одна русскоязычная девочка в группе, все остальные немцы,
дома у нас только русский, пошла в сад не зная ни слова по немецки,
разговаривала в саду вначале на русском,ни одного смешка, обзывка или ещё чего ни разу не было,
но ей достались замечательные вос-цы

Спасибо всем откликнувшимся, многое из ответов пригодится.

Я же именно отметила, что в группе мой сын не единственный билингвал. Есть еще трое деток, одни - кто-то из югославов, судя по языку, не то сербский, не то хорватский, и дочку зовут Татьяна. И два мальчика: один венгр, второй турок, зовут Али. Папа турка правда говорит по- немецки без акцента. И у папы докторский титул, воспитательницы к нему обращаются всегда Herr Dr. Ogüz. Но мама этого Али говорит с ним исключительно по-турецки. Но именно мой ребенок, во всяком случае про других я не знаю, вызывает трудности. Надо сказать, что сын у нас тот еще упрямец, и только недавно осталась Trotzphase позади. А "Mach ich selbst Phase" в самом расцвете. Но все в рамках нормального, и я была и в более старшем возрасте еще упрямее и самостоятельнее. И ничего даже наши авторитарные советские воспитатели не жаловались на меня. Поэтому я и не понимаю, в чем дело. Там несколько детей более старшие чем мой сын, но все еще в памперсах. А мой для своего возраста очень сомостоятельный, сам одевается, сам чистит зубы, сам ходит в туалет и моет потом руки. Может лепить, рисовать и авкарелью и карандашами, и вырезать минут 30, и пазлы раскладывает и все с удовольстием. Но ведь как и все дети кричит, бегает. Это же нормально. А для них это стресс. Хвалила его эта воспитательница в начале, дескать какой усидчивый ребенок, прямо сказка. Но ведь не может же он всгда так сидеть и лепить! Гуляют они не больше часа - полтора. Waldtage у них нет вообще, хотя рядом в пяти минутах ходьбы природоохранная зона - огромный лес с дикими животными. Остальные садики туда минимум раз в неделю ходят круглый год. А эти воспитательницы боятся вдвоем. Ну так хотьбы практикантов пригласили. Прихожу забирать ребенка, он сидит со своей подругой и или в пазлы или во что-то спокойное играет. Причем всегда. А в садике тихо как на кладбище, все дети в одном помещении. Одни раз его одевала, так слышу, как воспитательница детям, которые немного голос повысили, говорит:" Jetzt ist aber Ruhe und raus aus der Puppenecke" Это нормально? Заметила, что всегда одна из них сидит в бюро или заполняет Entwicklungsbogen, вторая следит за детьми. Если детям нельзя бегать и кричать в помещении, так выпустите их на улицу. И нечего сидеть за компьютером, вместо того, чтобы с детьими заниматься. Или я не права? В пятницу отвела сына, была одна в раздевалке, поздоровалась с ними, одна процедила что-то сквозь зубы, вторая демонстративно отвернулась. Это как? Я не могу устроить скандал, пока не нашла другое место. Пока их выходки только игнорирую. Что самое интересное, сыну там нравится, он не плачет, когда туда идет. Когда его забираю, домой невсегда хочет уходить, он у нас единственный. Мы с ним интенсивно ханимаемся, но наверное это не так интересно, как с другими детьми. Вообщем я не знаю, как мне достойно себя вести. Держу себя в руках, не хочу конфронтации. Да я могла бы им напомнить о существовании KiBiz и об одной из основных задач детских садов о Sozialisation und Sprachenförderung. И что воспитатели согласно закону и их обязанностях должны помогать моему ребенку социализироваться и развиваться, в том числе в речевом плане. Но моему ребенку туда еще ходить.

Вы сейчас описали намного больше аспектов, которыми вы недовольны, чем в первом сообщении. Если так всё плохо, то чего вообще с ними бодаться? Ищите другое место. Вы же не переделаете весь их уклад?
Но учтите, мы - родители, смотрим немного на вещи по-другому, чем дети, уделяем внимание не тому, что им важно. Если ребенку так хорошо там, как вы описываете, то может вы преувеличиваете в своих жалобах.

Да, Вы во многном правы. Но я еще обратила внимание, что они не только меня, но и сына моего игнорируют и недолюбливают. Я всегда еду с работы только с одной мыслью, что опять они мне скажут. Он мне иногда говорит, когда я его спращиваю, что было сегодня в саду, что воспитательница ругалась, потому что он уронил пазлы или еще что-то не так сделал. И плэтому он сидел один на стуле. Это у них наказания такие. Я несколько раз видела, что дети сидят на скамейках в раздевалке. Сначала я не понимала почему. Наивно полагала, что это дети хотят уединиться. Оказывается, что это у них нормальная практика, детей оправлять на скамейки на 5 минут. Я в шоке, если честно. Я, конечно же, понимаю, что работа у них еще та. Но какого черта работать с детьми, если тебя раздражает шум. Я сейчас активно ищу детский сад, но как я уже писала, это у нас не так просто. Или менять шило на мыло, или ждать годами места в хорошем саду. Есть очень маленький шанс на место в Вальдорфском, но шанс этот такой маленький. Вообщем буду еще рядом с работой искать.

Если идет туда спокойно -все ОК. У нас помогали родители на прогулках. В след-раз -если он расскажет что они орали на него- спросите их - о причине.чтобы поняли, что вы уже в курсе что там делается. И про каждую царапину спрашивайте. Валъдорфшуле - наполовину частные , а садики наверное дорогушие.

Как по мне- такое отношение к детям не есть нормальным на сегодня и в Германии. Я бы задумалась о саде. А что в саду 1 группа всего?

Я посмотрела ваши темы в архиве и возник вопрос - а вы уверены, что сами не способствовали тому, что происходит?
И я теперь далеко не уверена, что воспитатели смеялись с вашего ребенка, а не действительно с анекдота.
Знаете, мне можно улыбаться хоть заулыбаться, говорить приятности, но я всегда чувствую истинное отношение к себе. Думаю, что не только у меня такие способности. Тем более, многие люди притворяясь, совершенно не умеют контролировать полностью свой тон, выражение своего лица и свои глаза - при этом все буквально прет наружу, что у них внутри на самом деле. Поэтому, если спокойно , внимательно смотреть прямо в лицо, в глаза людям, внимательно слушать и слЫшать то, что проскакивает в речи собеседника и иметь большой опыт общения с людьми - то весь этот театр и фальш очень заметены. Вполне возможно, что и воспитательницы чувствуют от вас "импульсы неприязни к ним " или какого то пренебрежения, неуважения , надменности - так что тогда неудивительно их ответное отношение. Вы себя сдерживаете, стараетесь быть вежливой и любезной, но они чувствуют и понимают, что все это притворство с вашей стороны, а ваше истинное отношение к ним совсем другое. А, если вы еще и боитесь их при этом - то , тем более, это заметно.
Что касается ребенка, я не буду сюда копировать, что вы сами писали в другой теме о его поведении, о его агрессивности и порой зашкаливающей агрессивности , вы сами признаете и написали, что это катастрофа и это все было еще дО садика.Но в таком случае, может быть не надо видеть кругом врагов, а пытаться наладить искренние отношения с врачами, с воспитателями - ради него же, ради ребенка. Не винить всех кругом, а смотреть на истинное положение дел и всеми силами исправлять ситуацию - не требовать, а просить о помощи и понимании. Потому что здесь, в Германии - именно проблемы в поведении, в воспитании ребенка могут стать действительно большой проблемой, даже, если он при этом вундеркинд или маленький гений.

Вальдорфские садики тоже только частично частные. В большинстве своем они под Elternintiative. Там доплата побольше в сравнении с государственными только за био питание и еще немного за Eurhythmie около 30 евро. Так что они немногим дороже нормальных садиков. А так как мы и так и так платими почти по максимуму и в полностью государственном, то воощем-то не такая и большая уж разница и со 100% частными садами.

И мы уже задумались. Да группа всего одна и всего две воспитательницы, одна при этом по совместительству и заведующая. Когда мы туда записывались, то заведующая была другая. Она на пенсию ушла. Сына она нашего уже знала, и любила, так как внучка нашей tagesmutter тоже туда ходила и она внучку вместе с моим сыном забирала. У них раньше и Waldtage и Malerei- und Basteltage были. А сейчас как то все тихо. Знали бы не отдали бы ребенка туда.

Спасибо, конечно, за ответ. Но у вас в голове прямо "Бородино":
"Смешались в кучу кони, люди..."
Какие анедоты? Вы бы перед тем, как отвечать, прочитали бы внимательно, кто и что пишет. Воистину, wer lesen kann ist klar im Vorteil.

И какое отношение с моей актуальной темой имеют предыдущие? Делать Вам что ли нечего, как в выходной день в архивы лопатить? С момента опубликования старого сообщения прошло полгода. Вы как мама должны знать, что для маленьких детей - это целая эпоха личностного развития. А я же ведь ясно в этой ветке написала, что Trotzphase давно прошла. И поведение моего ребенка и раньше не выходило за рамки, как Вы выразились "катастрофы" и "порой зашкаливающей агрессивности". Это для детей его возраста оказалось нормой и по словам врача и детского психолога. Сейчас я его по мимо садика оставляю и в музыкальной группе так называемая Musikalische Frühförderung. Там дети от 3 до 4 лет, 15 детей. Но проблем там нет. Значит дело все таки не только или совсем не в ребенке.

Такое нередко наблюдаю, что смена одного человека всё изменить может. Часто родители из одной группы жалуются, а из другой хвастаются, хотя сад один и тот же, а вот воспитатели разные и в них дело. А с другими родителями вы на данную тему говорили?

А что лопатить, у вас три дерева(поста) на поляне. Не я выразилась, а вы сами написали про катастрофу.

Про анекдоты, извините, это не про вашего ребенка.
А ответ такой я вам написала , почитав про глазного врача и пару ваших постов в этой теме.
При таком отношении к воспитателям, врачам - как вы ее назвали врачихе - надеюсь - у вас имеется факс, ну или приобретайте - школа не за горами, замечаний и советов по воспитанию вы еще много получите от "плохих", которые будут рядом с вашим ребенком.
Это из серии " у нас плохая "воспиталка". Потом будут плохие "училки", можно даже не сомневаться в этом.
А после жалоб в немецкой деревне от русской - ну вы, понимаете, надеюсь сами. После этого жаловаться придется много и часто и сразу покупать факс, да. Вам решать.
У моего мужа есть пожилая родственница, на пенсии, она много лет проработала в юа. Очень хороший человек, добрейший, всегда готова помочь людям по первой просьбе. Я с ней как то разговаривала откровенно. О том , что часто читаю про моббинг русских детей и тд. Она не стала отрицать, что такие случаи бывают. Но также рассказала, что в свою очередь - именно на русских родителей очень часто жалуются работники детских садов и школ. Потому что часто русские разговаривают тоном - царь - слуга, часто на повышенных тонах. Употребляя выражения и слова, которые больше уместны при разговоре начальник / подчиненный. С позиции "вы должны", а свои действия и методы воспитания отстаивая, даже, если они явно оставляют желать лучшего. Потому что требуют того, что не принято в немецких садиках, сравнивают , приводят примеры - как замечательно в русских садиках и школах и как здесь не так, как им бы хотелось. Иногда даже дети "сдают" родителей и по детски наивно рассказывают , что слышали дома касательно действий воспитателей. Список можно продолжать.

Проследите дома -может отец , родственники учат-будъ мужиком. С кого-то он берет пример. Если нашкодил-сразу объясняйте-дети быстро забывают . И когда говорите, присядъте на -одном уровне будъте. Я однажды проверила- неприятно если кто-то нависает.

могу представить, что эти русские просто немецкий так "хорошо" выучили и разницу между müssen и sollen/können не уловили. у меня год девочка сербская в асистетнках ходила (девочка здесь родилась между прочим, но родители по-немецки "моя твоя не понимать"), я ее сначало поправляла, когда она с "Sie müssen mir..." приходила. потом объяснилa, что дети уже в три года знают, что надо говорить"könnten Sie mir bitte helfen" , если от кого-то что-то хочешь. ей пофиг мороз. только когда я ее такие просьбы стала игнорировать, она вдруг научилась вежливо обращаться. правда Bitte я так от нее и не дождалась. и это только один из ее пунктиков. могу книгу написать, что меня в ней все радражало. теперь Montageleiter ее воспитывает, Gott sei Dank.
так же и русские некоторые. переводят по словарю дословно, потом и получается такая речь повелительная.

а еше стараласъ менъше рот открыватъ-вдруг что-то спросят.