Дом в деревне, мне здесь ни жить не хочется, ни работы не найти, очень хотелось вернуться в город. К тому же ему надо наверное будет долю его выплачивать, дом50/50 куплен был.
Да и не смогу я в частном доме жить, тут мужские руки нужны.

Вот и хорошо: дожидаетесь в доме конца выплат, продаете дом, покупаете себе и детям квартиру. Не снимаете, а покупаете. А пока спокойно живете в доме.

Эх, фиговая ситуация, чоужтам. :(
Следующего мужа не отпускайте так далеко и надолго.

что в частном доме не могут сделать женские руки? ерунда всё это...
ладно ещё, что жить там не хочется...
ну а так придётся делить дом, переезжать, детям искать новую школу и сад, самой учится и работать,
муж будет платить на детей, никуда вы не пропадёте втроём (дочь старшая уже дома не живёт, как я понимаю)
вот только я не понимаю, как можно за 15 лет быть совсем одной?

у вас трое детей, большой стаж брака, дом почти выплачен.
а это значит, дом будет ваш.
не хнычьте, не румзайте сопли.
заберете у него дом, и алименты по-полной, и вам содержание, раз вы столько не работали.
хороший адвокат - вот ваше все на данный момент.
на войне, как на войне.
за сексуальную свободу мужичку придется заплатить.
все будет хорошо, и с 3 детьми дамы устраиваются, не волнуйтесь.
приведете в дом фройнда - будет вам мастерить, и детей поднять поможет.
в Германии полно хороший мужиков.

В дюссельдорфе были друзья, потом переехали в деревню, я нашла одну хорошую пару, общались, но они уехали в Мюнхен...а так здесь маленький городок, я не работаю, мамочек со школы и садика я могу только знакомыми назвать...остальные друзья общие, они мужа...

Старшая дочь удочерена мужем?

Да.

Это хорошо
Тогда он и ей будет Унтерхальт платить, пока она учится

насчет немецкого, когда мы встретились, у меня был прекрасный английский, а у мужа нет. Мы начали на нем общаться, чтобы он его для карьеры выучил,а потом нам просто прикольно казалось, на особенном языке разговаривать, да и дети 3 языка выучили. Только я с немецким не в ладах, курсов интеграционных не было, гражданство давали почти без языка...

да, но я пока даже не поняла, как он это оформлять собирается, про отъезд свой говорит, а вот слово раздельное проживание пока не прозвучало...Мне надо настаивать чтобы все официально?
Я пока поняла из его сумбурных заявлений, что он просто хочет мне какую-то сумму предложить на содержание, хотя может и ошибаюсь...в пятницу услышу его предложения...

переложите термин. Ищите толкового адвоката по сем. праву, проконсультируйтесь по поводу дома и алиментов и только тогда, выяснив Ваши права, делайте с ним термин на разговор.

Переспите это все и подумайте - сейчас трудно расстаться с удобствами, но ведь с человеком Вы же уже расстались;)
Разошлись пути, так бывает.
Конечно бывает что люди борятся, и побеждают. Победа большой ценой даётся, решите хотите ли её.
Наладите жизнь другую, тем более что не на улицу вас всех выкинули.
Я бы тоже сказала: продадите дом и переедете в город, расчитавшись со всеми разделениями имущества.
Зачем квартиру снимать?

перестаньте плакать. позвоните мужу и обрадуйте - вам нужно полгода-год на поиски работы-язык и тд - это время дети живут с ним. пусть берет их хоть в новые отношения, хоть на работу. а сами - планируйте, планируйте новую жизнь, в новой квартире с новым мужчиной а то как все красиво разлюбил.
а другим еще раз наглядный пример неработающей женщины. попа подкрасться может к каждой и незаметно.

Спасибо, сейчас праздники на носу, обязательно на той неделе займусь...Но он пусть приедет, я хочу послушать что он пока реально предлагает, по телефону только квартиру предлагал с января для меня снять...мол детям переезд лучше на каникулах...

Я думала мне социал нужно делать, а для него нельзя собсвенное жилье иметь, или?
да и он все время говорит про съем, ведь дом за 1 мес не продастся...

детей он не просил, да и я однозначно ему не дам, он няню наймет и будет на них раздражаться, ему они уже не нужны как я поняла особо...
А вообще спасибо всем большое за поддержку, хоть реветь перестала...

ну и что что не просил - пусть берет как в старом добром фильме "розен" что-ли..

Для него и деньги с продажи дома тоже нельзя иметь, надо будет их сначала проесть, так что не настраивайтесь на социал.
Тем более что социал всё-равно будет мужа напрягать..
Муж пусть едет, пусть предложит, но вы пока ни на что не соглашайтесь.
Потом пойдёте к адвокату и посоветуйтесь с ним.
Муж, скорее всего, будет предлагать решить всё без адвокатов, потому что прекрасно понимает, что без них он "отделается испугом"
а с ними ему оставят 1000 на жизнь, остальное Ваше.

Вам социал не полагается. С такими алиментами вы и адреса социаламт знать не будете. У вас будет примерно 3000€ на всех, дочка-студентка - отдельно. И квартиру снять сможете и на жизнь хватит.

Спасибо большое, как то немного успокоилась...буду разговаривать.
Но думаю при его большой зарплате у него побольше останется, даже если первое время меня надо будет содержать...

у вас младший в школу пойдет в след. году?

А что с домом-то?Он Вам какие-то свои планы в этом направлении озвучивал?

нет, только через год, ему 5 будет в конце апреля...пока в садике, садик вот до 12 только правда, а если болеем, вообще к дому привязаны...а не дай бог я слегла...вот где засада, вот чего я боюсь...

Что значит "первое время"? Он Вас обязан будет содержать, пока младшему 14 не исполнится. Потом алименты только на ребёнка. Главное без адвоката ничего с ним не решайте/подписывайте

Дом говорит продавать будем сразу после оплаты полностью...

нихрена себе

Пеереезжать легче туда , где хорошая школа и магазины рядом, чтобы в обозримом будущем ты не была привязана к школам и садам, (дети будут сами ходить, с покупками помогать, в различные кружки тоже сами будут ездить) ,сможешь свободнее искать работу, учебу, хобби и уделять время новому кругу друзей. По моему опыту легче также переезжать в весенне-летнее время, но в твоем случае я бы подстраивалась под школу детей, чтобы они успели обзавестись друзьями перед школой, привыкнуть к новому окружению, тд

именно, нужен хороший адвокат, а то плохой совсем разорит, отберет последнее своей бездарностью и ленью.

ТС, вам без адвоката - как без рук. Мало ли что ваш бывший вам "говорит" - адвокат живо ему говорилку укоротит. Ни шагу без адвоката!
Если будете что-то с ним обсуждать, делите его предложения сразу на 100 - это будут его реальные намерения. Но, судя по тому, что он хочет вас из дома в квартиру вывезти, его намерения - пустить вас по миру без штанов (и он вас как раз такой овцой и считает, которая молча утрется и пойдет солнцем палимая). Адвокат ему ясно объяснит, что государство Германия такого не потерпит.
Выше нос! И ни шагу назад!

да, именно так. И никаких сантиментов. На кону не Ваша разбитая мечта, а жизнь и будущее Ваших детей. Вы же не хотите, чтобы они вскоре оказались (из-за Вашей честности и порядочности перед мужем-кукушкой) - где-нубдь в социальном гетто без надежды на будущее?? Это не просто слова, это может стать очень быстро.

Правильно, детей ему отдавать не надо, они меньше всего виноваты в данной ситуации, что-бы их сейчас туда-сюда пихать. Оставайтесь спокойной, забудьте пока про работу, раз за 14 лет бе нашли то и сейчас за 2 дня не найдёте. Ищите адвоката, переводчика, никуда не сьежайте, у Вас ребёнок маленький!

вы 15 лет в Германии и у вас всё ещё плохой немецкий?

До продажи нужно обязательно проконсультироваться с адвокатом. позвони сейчас , некоторые первую консультацию предоставляют бесплатно, и ты уже сможешь прояснить для себя многие вопросы или узнать аспекты, о которых даже не задумывалась.

разве это так? по-моему закон изменился в этом вопросе.

обычно я не отвечаю но в этот раз
перестаньте плакать и начните думать о себе и детях
разработайте план действий. Самое худшее сразу принимать решение.
Во первых, пошлите его с разговором в пятницу.
Пусть в начале подаст на развод а потом разговоры.Так ему и говорите, хочешь приезжай
хочешь нет, а разговоры все после того как я к адвокату схожу.
Платить содержание он вам и детям обязан.
Пусть ставит год раздельного содержания, пока и за дом выплатит и у вас будет время все обдумать.
Платить будет как раньше.
Вы же мать с малыми, куда вы побежали, и язык поучите спокойно.
Во вторых. Вам нужен адвокат.
После 15 лет, да вы не работали,да вам за 45, да дети малые, даже по новому закону платить содержание
будет он не только на детей но и на вас, пусть губу не раскатывает.
Дом будет делиться не 50 на 50 , а с учетом детей.
А еще будет делиться пенсионный стаж.
Вы не работали, пенсионные выплаты будут поделены.
Так что вам прямая дорога в суд.
Вам это необходимо.
А до встречи с адвокатом, и встречаться смысла нет.
Пусть на развод подает, САМ.
ВАм официально надо.И переезд вам не надо, на каникулах, ага побежала, он что там с новой
красивый роман закруть собрался.
Так вот, останется ему соц. минимум в итоге, около 900 , а стальное вам. И дом вам. Вы там с детьми живете. Это он хитро придумал,
если вы там живете, то дом ваш.
А если он вас сейчас уговорит переехать , то дом он сможет продать.
Для вас так дом потом продать, после развода с покупкой сразу квартиры, для проживания. Думайте теперь о себе.
И пусть думает , что все обязанности у него тоже сохранятся. Предложите для начала взять на каникулы
детей к себе.
И пусть теперь думает как он будет это все делать, а именно перенимать свою часть по воспитанию детей.
Каникулы , время вашей болезни и т. д.Вы заболели Он обязан позаботиться о детях, а хоть и няню нанять
А так , вам садик нужен, кто в середине года вам его даст в городе. Ребенка из школы срывать.
ВАм это не надо.Сейчас в школах все в отпуске.А ремонт квартиры.
Да и найти что то приличное тоже не так быстро. Вам переезжать смысла нет.
Вам к адвокату, и всречаться вам с ним не надо, нервы себе берегите.
Пусть теперь у него голова болит.
Помогает очень все за против записать , для мужа в ввиде тезисов.
К примеру.
В какие выходные ты будешь забирать к себе детей.
На каких каникулах
Я хочу пойти на курсы по изучению немецкого по вторник пятница , ты должен присмотреть за детьми.
И ненадо что я ему их не доверю. Он отец и насамом деле их любит.
Пусть поймет что это серьезно.И что вы не просто сидите дома, а много что делаете.
Предложите пойти на бератунг по семейным конфликтам. Не соглашайтесь на развод.
Может это просто кризис среднего возраста.
Скажите что его любите, предложите пойти на совмесное или раздельное проживание ,
но что ему придется больше уделять времени детям.

действительно? можно закон?

закон не скажу, в свое время при покупке нотар обЪяснял, как то очень хитро, что при продаже учитываются интересы детей.

они учитываются только в том плане, что если муж непременно хочет дом продать, а жена с детьми хочет в нем остаться и в состоянии содержатъ дом и выплатить долю мужа, то она может настоять на том, что остается в доме. Но выплаченная сумма, как и все остальное имущество, все равно делится 50/50.

в какой деревне вы живете, можно в личку. Могу порекомендовать хорошего адвоката возле Дюсселя

скорее всего вы правы, но кто мешает взять в банке кредит , и с алиментов мужа выплачивать, оставшиеся деньги. Все лудше , чем болтаться по сьемным. А кредит будет учитываться как квартплата.
И забыла добавить. Есть еше в плюс к алиментам понятие неучтенные расходы. Такие как дополнительные деньги в случае болезни , на классные поездки,
покупка каких то вешей связанных с учебой. Все это надо учитывать при разводе. А в суд идти так или иначе прийдется, так как дети, и пойдет речь о зорге и бляйбе рехт.

1) Перестать думать аватарой, лучше её вообще сменить. Выключить слёзы, включить арифмометр. Определиться, стОит ли того, чтобы он вернулся, или пусть гуляетвася.
2) Начинать правила военной игры, а не "овцы, солнцем палимой", хотя таковой не раз прикинуться придётся.
3) Никаких переговоров по телефону, всё только под запись - "Я тебя правильно поняла, дорогой?" Продумать и ставить конкретные вопросы о судьбе себя и детей, какие условия он выдвигает. Не возражать, не рассказывать "А я тогда...", а эти записи (пусть он знает о них "С моих слов записано верно", но не выдавай своих планов, а только "Ну - развод дело серьёзное, я же должна исходить из твоих решений, а не своих домыслов") в дальнейшем анализировать вместе с адвокатом.
4) Детей "отдавай"!!!!!! Прямо навяливай!!!! На голубом глазу вели ему забирать их в новую семью. "Это раньше я была домохозяйка, а теперь мне надо трудоустраиваться, и твоя очередь ими заниматься. А если я заболею?! И вообще: мои вторые выходные и полканикул, всё по закону!!!" Дети в случае развода страдают в любом случае, так что описанный метод - это только обходной путь для того, чтобы дети на самом деле остались с матерью или даже разрушение его планов на новую семью.
В общем, садись на аватару за бумагу и карандаш, думай, планируй, прикидывай, высчитывай. Война будет затяжная.

Могу посоветовать хорошего адвоката в Дюссельдорфе. Думаю, по -английски с ним сможете объясниться.

а как вы умудрились за 14 лет почти в Германии не выучить немецкий?
если дом будете продавать, то живите в нем пока, зачем вам сейчас куда-то снимать жильё вообще и деньги на это тратить? пока продаёте дом, может поишите на данную сумму что-то в другом городе?
В Дюссельдорф конечно дороже жильё , в Ганновере по-дешевле будет, но надо еще смотреть не на то какой город вы лучше знаете, а в каком у вас больше шансов найти себе работу, так как в 45 лет я думаю вам еще получится поработать, и на пенсию себе подзаработать

Работу конечно, искать нужно....
Но было бы неплохо поискать ещё и мужа

н.п.
Я знаю случай, когда мужык подписал жене дом (свою половину) в обмен на отказ от алиментов, т.е. он продолжал платить кредит один, алименты не платил, а домик - женушкин.
Там как то адвокаты рассщитывали.
Тут еще легче - дом то выплачен, кредитов платить не надо. Оставляй по-совести домик жене и вали из ГБ.
Может это не выход для ТС, но к мысли какой подтолкнет.
О работе и языке сейчас ТС не надо думать, ей слишком много сейчас всего. Я бы по врачам пошла, всю хронику, которая есть, собрала справок для своего адвоката, от псюхолога тоже, причем и приукрасила бы. Типа депрессия, слабость...
Ей сейчас надо со слабых позиций по теме "трудоустройство" имущество пилить и правила поддержки материальной с адвокатами устанавливать, а не в кухенаусхилфе бежать или еще куда в подобное. Зачем?
Адвоката лучше брать женщину.

и совет от мужа.
Дом как куплен , на мужа , или 50 на 50.
Если 50 на 50, то половина твоя, и еще половина от половины.
А так , что может произойти если дом на мужа. Ты сьезжаешь. Он дом продает и деньги снимает.
На момент развода денег нет , ты с голой ...
Пусть на раздельное проживание подает. Тогда имущество регистрируется.
И нет его денег. Вы вместе жили и зарабатывали. Половина твоя. Имущества, пенсии , и половина его
ответственности за детей, времени по уходу за ними, отпуск , каникулы.
О детях думай. Их учить еще, и потребности у детей не малые.

Зачем ей дом в деревне?

А смысл с ее здоровьем?Будет получать алименты от мужа,учить язык ,овладевать профессией.Сможет ли ТС найти работу с окладом больше алиментов?Ей сейчас положен три седьмых от его зарплаты до развода,и дальше тоже..Короче ,мужу можно посочувствовать..

Зачем ей сьемная квартира в Ганноверском/Дюссельдорфском гетто? Нормальную то с ее шишей после развода не снимешь. ОК, можно конечно вырученное за дом профукивать.
Дорастит младшего до гимназии - продаст дом, переедет в город. А ближайшие лет 5-6 можно и на воздухе.
Или пусть продают дом, покупают ей хорошую квартиру. Но в Дюссике дешевки нет, это не Коттбус.

Ну ,или так.

Н.п. Кстати, по поводу выплат содержания жене, кто поделится ссылочкой на закон? У нас тут хоть и в шутку разговор зашел, с приятелем мужа, он как раз адвокат по семейным делам, типа тебе кроме алиментов на детей ничего не положено будет, если вы разбежитесь. Брак у нас 13 лет. А алименты что то 300 с чем то , было сказано, типа сиди и не высовывайся... Хоть и в теории но неприятный разговор. Подозреваю, что врет он, меня позлить хотел, вот бы ему в закон пальчиком показать... Мы конечно разводится не собираемся, но как видно но опыту ТС , кто этих мужиков знает...

Спасибо, я вот поэтому и думала согласится переехать, ведь за 300 км от ганновера он не сможет ни на выходные детей брать, ни если не дай бог заболею я, а у нас никого нет...
А за дом я особо не держусь, мне хотелось бы уехать в город, к тому же продавать его наверное он один не сможет, только вместе?

Половина от половины это если супруг коньки отбросит и наследники проявятся-но не в случае развода.

Не надо путать правовые вопросы с морально-этическими.Если ТС скажет,что хочет пойти на курсы и муж ДОЛЖЕН заниматься детьми,он тоже многое может ей сказать.Потому,как он как бы и должен заниматься детьми,но не обязан.И никто не заставит брать детей,если он не захочет.Поэтому такие вопросы лучше решать без слова "должен".Тем более,растить детей ещё долго.

Спасибо, буду очень рада, если напишете в личку,так как многие уже сказали про хорошего адвоката, а где узнать то, кто хороший...никто из знакомых не разводится, одна я такая...
живу в Везеле, но для интересов дела съезжу куда надо, главное чтобы действительно муж хоть о детях позаботился, мне их так жалко...остались без папы, которого мы очень любили...

Вам Ladunja уже не один раз предложила хорошего адвоката в дюссельдорфе. Вы просто пожалиться пришли, поныть или действительно проблемы решать?

покупается дом.
При покупке записывается половина принадлежит жене половина мужу. Это 50 на 50.
Значит половина это ее и так.
А потом оставшаяся половина делится
А так к адвокату идти надо.Спорить не буду.

Вы это слово "хоть" забудте. Чувствуется по постам, что вы человек мягкого характера. Вот ваш муж и надеется все устроить, как ему надО. Отделаться подачками. Вам все решать нужно с адвокатом, он теперь ваш первый друг и помощник и поможет все сделать без "хоть" . Может еще мужу и разводиться (остаться без штанов) перехочется.
Удачи!

на основании чего,извините?

А также его новой фифе. ТС, не делайте им необдуманных подарков.

Спасибо.

Я ответила уже, буду благодарна за адрес хорошего адвоката!

В личку ей напишите. Это не ей надо- вам.

Да детей он может не брать, и он не должен.
Но если он не будет это делать , то он потеряет зорге рехт и право видется с детьми, или решать вопросы по их воспитанию.
Отказы регистрируются в ЮА и через некоторое время принимается решение.
И это отцы переезжают поближе , что бы иметь возможность видется со своими детьми, а матери стараются организовать
свою жизнь как удобно им и их детям, потому как одной с детьми сложней чем одному.
И это его проблемы как организовать свои встречи с детьми.
А так найти лудше хорошую помошницу, киндермедхен, и надеется скорее на нее,
чем на человека , который показал свое отношение к тебе и детям.

нет, это вы остались без мужа, а папа никуда не делся. Если чел. дорожит детьми, будет им и дальше папой.

В Германии 12 лет, а немецкий да, плоховат, говорили на английском все время...До этого два года в США жили вместе, он там учился, а я работала в то время...
надо же мне было согласиться переехать, очень сейчас сожалею....
Но с адвокатами объясниться смогу на любом языке, где немецкого не хватит, у меня дочь за переводчика будет если что.

Если будет содержать детей,лишить его прав практически невозможно.Ну не будет же он за 300 км по вторникам и пятницам приезжать.А раз в год заберёт на месяц и попробуй его лиши.
Лишить Зоргерехт-не в магазин сходить.Он докажет,что не может переехать поближе к детям,не найдёт хорошей работы.А она необходима,чтобы содержать 4 человек,а может уже и больше.

А кстати, вот он мне когда только сказал, я стала плакать и говорить, что я уеду может, но мне нужен зоргерехт полностью, и он пообещал мне его дать, если я так хочу...Нужно ли мне просить его выполнить это обещание?

перестаньте рыдать. Вы не в самой худшей ситуации. Брак у вас долгий, будущую пенсию мужа поделите Хороший адвокат найдет как мужу обучение за 20тыщ припомнить, в отместку за то что на вашем обучении экономилось. Вы пока доки все подберите по дому, по его МБА и в укромное место. Чтобы потом вдруг чего не исчезло...
Ни на какие предложения мужа сейчас не соглашайтесь. Т.к. он явно будет на вас экономить. Переезжать к нему в Ханновер? - зачем. Пусть сам ездит детей навещает. Потом захотите переехать и не сможете, т.к. папа против будет.

Не жалейте! США - не Канада, соцподдержки там очень мало (да и в Канаде по сравнению с Германией тоже так себе). Тут мама с тремя детьми выживет отлично, а там - только надорвавшись. Опять же медстраховка тут не проблема. Если где и жить, когда муж ушел, то Германия - самое то. Вы не прогадали.

а это с чего вы взяли??

вы хотите сказать, что мужина половина на 2х делится? а жена свою половину полностью забирает?
Конечно лучше не спорить, у вас что не сообщение, то перл.

Спасибо за совет, посмотрела по докам, все папки с налогами и банковскими выписками увы у него в Ганновере...толко сертификат от МВА здесь вместе с цойгнисами с работ предыдущих...Это нужно для чего нибудь, думаю нет...Или можно это потом восстановить, если стоимоть курса в общем -то известна? Хотя я не знаю, как-то не готова я против него, никогда ведь не было никах у нас разногласий до этого, так неожиданно все...

н.п.
мужик конечно лох полный, на бабки попадает с тремя детьми конкретно.
зачем уходить - не понимаю, гулял бы тихо себе.
она и так дома сидит с пеленками.
еще больше интересно посмотреть на ту лохушку, которая на мужика с 3 детьми клюнула.
вообще самоубийца, а не баба.
мир интересен.
Героиня, не волнуйтесь - мож еще и вернется, когда прочухает, сколько платить надо!
уж я б то шкуру ему по-полной спустила за троих детей!

мне тоже интересно на лохушку посмотреть, которая мужчину с 3-мя детьми берет.

налоги не нужны. Нужны доки кому дом принадлежит. Сумма покупки, выписка банковская по уплате его МБА.

а вот это очень зря. Как показывает практика мужчины говорят при разводе одно, на суде другое, на практике получаешь третье.
Вам надо думать не о том сколько денег у него останется с новой мадамой по курортам разезжать. Вам надо детей поднимать, самой какой-нить вайтербилдунг сделать. который тоже кучу денег стоит...

Я думаю я знаю кто сия лохушка, немка, лет30-34, так себе внешне, видела не раз на фото, он с ней вместе работал лет 5, а потом на новую работу уехал и ее как ценного сотрудника типа переманил, он ее начальник.
Все время слышала я про Сабинхен, какая она замечательная и можно положиться на нее,но как то последнее время не слышу, спросила- невнятное бормотания, вот я и решила, что наверное она, а так бог его знает...накануне праздников такое отмочить..У нее зарплата неплохая, тоже там же работает да он ее как дурак продвигает, так что по деньгам я думаю они не парятся особо... дети его вырастут, а мужик с перспективой останется у нее, да ему только 40, не старый...думаю она так рассуждала, эта немка.

У меня этого нет, но ведь наверное по запросу юриста он должен найти? Или мне надо ехать к нему и как партизан там рыскать? не думаю, что получится.
Но все было официально, не будет же он доки на дом подделывать.

могу вам немного ориентировочно экскурсию по Ганноверу сделать я в Ганновере живу давно уже

На дом может и предоставит, т.к. можно и у нотариуса копию запросить. А вот выписку из банка об оплаченном МБА не обязан предоставить -нету, потерял. В Германии только самые наивные лопухи по первому требованию адвоката противоположной стороны доки предоставляют.

мое мнение, избвавляйтесь от дома и окапывайтесь на социал.
Я не поняла, мужу 40, а вам 45? ну тогда все закономерно.

зачем на социал? Муж будет алименты платить, которые социал будет забирать. + попросит сначала полдомика прокушать. Нееее, не нужен социал.

Оеа все равно к этому придет, лучше сразу подготовиться. Зачем ей дом в деревне без денег.

домик мужу подарить?
Почему к социалу идет то? Муж зарабатывает хорошо, так что будет платить алименты как миленький.

я понимаю ваше раздражение на "соперницу" но даже бывает и без оной чувства проходят и надо учиться жить дальше без партнёра, главное не делать друг другу ничего на зло или против, а договоариваться с обоюдными интересами так, чтобы уважительно все равно расстаться, так как дети общие у вас и им будет ток плохо если вы начнётет "холодную войну" друг против друга

совместные накопительные счета у вас имеются? Детские счета? У вас же раздельное проживание еще не оформлено - муж имеет полное право пойти снять все деньги со счета и потратить.

Хорошая подсказка!

почему сразу "лохушка" ??? дети вырастут же и живут они с мамой наверняка, если он хорошо зарабатывает и она сама - то это не помеха нынче

пока они вырастут мужчина десятки тыщ алиментов потратит. Даже если она хорошо зарабатывает, то не будет же она платить за него пятизвездочные курорты? Пару раз заплатит, потом надоест. Это же вам не наивные русские девушки.

да не лохушка она, су..ка натуральная - с семью с тремя детьми залезть.
терпеть таких тварей не могу.

Что-то мне кажется,что это он вам пообещал,думая,что вы пойдёте на его условия.Если вы всё же разведётесь "по науке",с адвокатом,то он вряд ли согласиться на лишение Зоргерехт.Хотя,всякое бывает в этой жизни.
Думайте сами.Если вы разведётесь и останутся человеческие отношения,может,и не стоит.Но тогда это дополнительный повод общаться чаще.

А надо сесть и хорошо все подумать.
Вы в другой квартире где то в Гановере. Для детей выросших в тихой деревеньке.
Кто сказал что он будет приходить, помогать.
Вы хотите что бы он приходил.
При возрасте 45 и выше и браке больше 10 лет, будет платить пожизненно и пенсию поделит.
Встречайтесь с ним не сейчас , а на майские. остыньте.
Вам куда торопится. Развестись как мужик не может.
Пусть детям в глаза про развод скажет.
Развод это ему надо , он пусть и бегает.Пусть приезжает,пусть чуствует себя неуютно.
В отеле вы на его территории, в доме это ваша территория.
А документы на дом у нотара есть.
А полный зорге рехт для вас , это очень хорошо.
А от уплаты алиментов передача зорге рехта не освобождает.
А так большой город для детей по моему мнению не самое лудшее.
Тут вы все знаете , а там.
Одна , с надеждой на кого ....
Думайте , что все не так плохо, а хорошо.
Денег будет хватать. Вначале сходите к адвокату, узнайте что вам положено, а уж потом, с позиции силы и разговаривайте.

есть конечно, но все это у него, он занимался финансовыми делами, а я ему доверяю...доверяла....
ну неужели он потратит деньги отложенные например на на дом и будет продолжать платить кредит, думаю ему не надо это...
Я вообще так не хочу в это все влезать, как то это противоестественно, что он должен нас теперь вот скорей обобрать и обмануть...
И так уже уходит...
Я даже еще не пойму, собирается он что-то оформлять или пока просто хочет выделить мне денег и чтобы я не лезла к нему со словами, когда де мы в Ганновер к папе переедем, выясню в пятницу...

Почему закономерно, мы любили друг друга, а выгляжу я моложе, мы оба спортивные, нас всегда считали ровесниками.

Ищите себе богатого немца лет 60. Это вполне реально. Это нисколько не сложнее, чем найти работу

Ей не надо оплачивать 5звездочные курорты, они оба работают в ТУИ и отдыхают там совершенно бесплатно.
А зарплаты у них хорошие на менеджерском уровне.
Я вобщем не злюсь на нее, больше его не понимаю, просто сама никогда променять детей, семью...на интересные бизнес и секс проекты с коллегой не могла бы

ну зачем такого старого?

... для спокойствия

не злиться не надо, вредно для здоровья. Вы ее пожалейте
Зарплата была у мужа хорошая до того, как он заплатил вам и детям алименты. Да еще и по 1-му налоговому классу.

зря вы, девушка, раскисаете... потом будете жалеть, что столько нервов зазря потратили... понятное дело, эмоции, предательство, пренебрежение вами как женщиной... но свет клином на одних штанах не сошелся, тем более, что человек оказался неспособным оценить семейный очаг, от подобного никто не застрахован.
Обяжите его забирать детей в отпуск - вам тоже нужно отдыхать, и его новая пассия пусть не радуется, что мужика из семьи увела, а делит с ним его родительские обязанности.
Не горюйте долго, надо срочно менять обстановку, просите мужа оплатить вам поездку "для поправки нервов" к морю или СПА отель.
Перед глазами несколько примеров, как женщины успешно справились с разводом, разделом и удивились, что жизнь может быть такой легкой и интересной с новым партнером.

Что вы несёте???

www.anwalt.de/rechtstipps/unbegrenzter-unterhalt-seit-dem-bei-langer-ehed...

с чего такие "странные выводы" ???

Новая женщина еще в том возрасте, когда может родить ребенка
Кто знает, вдруг она уже беременна?

Может обобрать и обмануть. Когда женщина больше не нужна, многие мужчины способны на все. Поверьте, я прошла через большое предательство, правда помоложе была. Тоже в голове не укладывалось, потому что любовь была взаимная, до потери сознания. Но поменял на будущие миллионы, не моргнув глазом. Хорошо еще мне мой гордый характер не позволил сопротивляться и цепляться за штаны, иначе бы просто "устранили" как помеху.
Так что без сентиментальности, найдите в себе силы во все влезать и взять все, что положено вам.

Уходят не к кому-то, а от кого-то. вы сами совершили ошибку, надо было не детей рожать, а не работу выходить. Сейчас уже поздно метакться, избавляйтесь от дома и думайте где детям будет лучше.

не стоит вообще себя никогда сравнивать с "другой женщиной" , да и зачем? вам это ничего не даст, вы такая какая вы есть, а она (или любая другая ) совсем другая женщина и, если решил к другой уйти, значит есть на то у него свои причины, плохо только когда дети еще маленькие, а у вас они как раз маленькие.
В общем если дети еще к папе тянуться и он с ними все же в контакте, то я бы переехала в город , где можно было бы папу "по чаще ими напрягать" пока вы сама будете по курсам немецкого или еще каким ходить, да работу поискать по профилю (я не знаю вашей профессии и состояния здоровья) Доча старашая в Дюссельдорфе это конечно хорошо, но все же ей надо учиться и жизнь свою устраивать - "на ноги вставать!
Ганновер конечно по-хуже чем Дюссельдорф, но в общем для детей хороший город ( у меня их тоже двое и им нравится в Ганновере- у анс все есть что деткам интересно) хотя и сам город не огромный (около 500тыс. населения) но для меня он красивый и удобный!
и в 45 мир не заканчивается - а в вашем случае вообще ток начинается

Поддерживаю.
ТС,больше,чем вам положено,всё равно не получите.ПолучИте то,что положено вам и детям.

Ничего себе...

Да ладно,не сыпьте соль.Почему детей рожать -ошибка? И где гарантия,что .если бы ТС работала,этого не произошло?
Вот оставлять мужа одного на 2 года я бы не стала.ИМХО.Но что уже сейчас об этом говорить....

Ну вот и работайте всю жизнь без детей в страхе, что иначе мужчина уйдет. То же мне совет...

причина в этом.

по-моему "не совсем адекватный совет" …
во-первых немца она себе и ровестника без проблем найдёт - если уже готова на новые отношения будет, а в общем я бы рекомендовала заниматься своей личной жизнью и её обустройством без новых мужчин ...

ППКС
Женщина никогда не должна забывать о себе любимой и задвигатоь себя в угол.Развивваться самой,будь то учеба или работа.

Это было совместным решением, пожертвовать моим образованием, так как он очень хотел в то время детей...Последнего ребенкая уже не хотела, возраст-здоровье не те уже были, но он уговорил тогда, мы материально стали как раз получше жить.
Вот теперь и не укладывается в голове, как он так мог с нами поступить, довольно жестоко на мой взгляд...

вы уже нашли адвоката?

Вообще-то, в таком возрасте , да и с детьми не младенцами, Вы уже состоявшаяся женщина, мало чем можно такою испугать. Многие вам сейчас завидуют: некоторым женщинам приходится терпеть и измены, и издевательства из-за долгов или собственной нерешительности. а Ваш вот самоудалился. Лепота. Не думайте о социальной помощи. Найдите работу. Сначала будет трудно, потом втянитесь. Чувство самоуважения появится. Здоровых в 45 лет нет, есть недообследованные. Будете уверенней в себе, через время и друг появится. И интересы другие будет: дети, дом, работа, новые отношения.

Мое мнение будет сильно отличаться от остальных здесь, но: не настраивайтесь сразу на войну. Будете ожидать войны - ее и получите. Прислушайтесь к себе, чего вам больше хочется, и исходите от этого. Если вы считаете, что он человек порядочный (да-да, даже у порядочных людей случается кризис среднего возраста и рвет крышу так, что рушится вся система ценностей), то постарайтесь сначала договориться открыто и не держа камня за пазухой. Вполне возможно, что таким образом вы получите в итоге больше, чем посредством военных действий (а потеряете точно меньше, вам еще таки вместе, хоть и по отдельности, растить детей).
Теткам сразу мужика хочется наказать, а я вот не понимаю: ну испугается он без штанов остаться, и что с ним делать? Назад брать? Все равно так, как раньше, уже не будет. Пути людские расходятся, и лучше всего это делать цивилизованно. В конце концов вы оба несете ответсвенность за принятое тогда решение.

ТС где правда , выше или в нижеприведённой ссылке ...
foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=advice&Number=6955986&Sea...

Наконец то :-)
Подпишусь.
Нервы себе и другим только трепать.

Всё верно. Нужно не истерить, а быть хладнокровной-и с помощью адвоката цивилизованно его оставить без порток.
Ничего личного-всё цивилизованно-по закону. Всё во благо детей. Иначе нельзяа-ЮА на страже интересов детей....

давняя история, правда везде, просто там потом выяснилось, что муж тогда 4300 получал, а не 2, а 2 откладывал на *дом*, да еще кредит на учебу взял, оставалось крайне мало, мы с ним слегка подкорректировали сумму и нам стало хватать...
а я все не могла понять что у нас так мало выходит,и на форум побежала жаловаться, слегка поутрировав...Сейчас эти проблемы уже так забылись, я бы на них лучше согласилась, чем на актуальную...немецкий мой плоховат до сих пор, для такого стажа в Германии...

http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=26126045&Board=haus
вот это всем советам совет!
и правильно кто-то вам посоветовал - переждать.
сейчас всё у вас свежо и больно, но это пройдет, т.к. правильно говорят время лечит.
вы смогли создать один раз сеамью, сможете пережить потерю и построить новые отношения.
Удачи!

спасибо всем за советы, я хочу немного успокоиться и послушать, что он мне скажет по приезду...Я так пока и не поняла что он хочет, может хочет сначала дом выплатить, да денег на хозяйство давать как обычно, а уже потом на развод подавать...Если он будет хотя бы через выходные навещать детей, то наверное надо подождать с адвокатами и с раздельным проживанием?
Мне дали спасибо координаты, но я еще не звонила, думаю, что я должна сказать адвокату? Сказать, что хочу оформить раздельное проживание, но не разводиться?
дать его адрес в ганновере и распечатку со счета?
Это наверное все, что у меня есть из документов, да еще фамилиенбух, там свидетельтва о браке и рождении детей. Этого достаточно для начала?
Отчитаюсь в субботу о результатах его визита обязательно...
А по поводу чтобы он обратно это вряд ли...Для чего бы он тогда такое говорил мне и детям...наверное все решил уже и просчитал...Они до сих пор толком не поняли, но шокированы, дочь средняя говорит, а если мы папу попросим можно нам с ним жить...

Кать, ну зачем?
Детям от этого разве лучше будет, если отец у них нищий?
Можно вместе к адвокату сходить, к общему... там все обьяснят что к чему.

Это он без ваысшего образования 4300 нетто получал? Сильно. И уже тогда обманывал? . А МБА без вышего он каким макаром получил?

Он доучивался дистанционно.

Злобный какой совет.

а почему Вы собственно нервничаете. Ну чувство обиды и несправедливости, в Вас бурящие, могу понять, НО, чего вы нервы свои сотрясаете раньше времени. Это ж мужу нужен развод (если вообще до развода дойдет), так пусть сам и шубуршит, идет к адвокату, подает на раздельное проживание, платит дань поборы за эту процедуру. Он видители встретил кого то там, а Вы уже помчались заниматься бюрократией (где тут смайлик с пальчиком у виска). Ему надо, пусть и шубуршит. Сходит, узнает, и поймет, что продолжать на два дом (за 300 то км) можно и дальше продолжать. А Вам и без разницы, дом оплачивает, деньги дает, Ваш стаж идет. А может любовь его завянет, кризис спадет, одумается, возможно и воссоединение семьи произойдет. Просто Вы очень далеко друг от друга, чувства охладевают, люди привыкают жить по одиночке, а когда рядом и всякие Забринхем маршируют, так и подавно, семья за 300 км отходит на далекий план.
Так что совет НЕ ШУБУРШИТЕ, продолжайте жить как ранььше.

Держитесь... вы писали, что у вас есть старшая дочь. Вы уже один раз проходили через развод?

При разводе общих адвокатов не бывает, адвокат всегда или его, или её. Можно обойтись одним, да, но и он будет не общий, а чей-то.
Если хотят развестись мирно, то она должна нанимать адвоката, а не муж.
Во-первых, потому что она как не имеющая собственных доходов получит ПКХ, а во-вторых, потому что её адвокат будет защищать её интересы.
Муж потом или соглашается с требованиями её адвоката, или нанимает своего, чтобы от этих требований отбиваться. Но это всё до развода, то есть до суда. А как оно будет, уже решит суд.

Там нет еще никакого развода. Вдвоём у адвоката проконсультироваться вполне цивилизованный вариант.

Вы, кстати, про диплом писали. И какой у вас диплом, если не секрет? Может, ещё не поздно выпросить в АА какие-то курсы по специальности,
или самой найти платные, пусть муж оплачивает. Кстати, и курсы языка туда же!!
Раздельное проживание длится минимум год, а если вы будете не согласны с разводом, то и до трёх.
За это время можно и язык выучить, и детки подрастут, и профессию получите..
Я бы на Вашем месте сейчас этим занялась, а не поисками квартиры и не переездом..
То есть идёте к адвокату, передаёте ему все дела по разводу, а сами занимаетесь своим образованием, чтобы позже, когда муж перестанет платить, обеспечить себя самой.
В доме можете жить всё время до окончательного развода, на улицу Вас никто не выбросит, дом выплачен, что ещё надо?
Во всяком случае, в первую попавшуюся квартиру я бы не стала лезть. И потом это слишком много нервов за раз надо: и адвокаты, и алименты, и квартиры, и переезд.
Дочь-студентка, сколько ей ещё учиться? И откуда Вы знаете, останется ли она после учёбы в Дюссельдорфе или нет?

Что-то в Вашей истории не так...
Покупая дом пополам с кредитом, ты не знаете дохода мужа. Кредит, кот был взят в 2005 на 32 года, уже через 2 года выплачивается. Без ВО он получал ок 7000 брутто, при этом учился еще и на МБА. Зачем при зарплате 4300 нетто, при кот 2300 откладывалось брать еще кредит 20 тыс.

Одно из двух:
1 муж мутит и не говорит о реальном доходе и вообще о расходах
2 по поводу кредита,часть кредита можно выплатить если вногситься опр сумма,например при продаже квартиры с др стороны.

прости, но не очень хороший совет и , боюсь, ТС на него клюнет.
"войну" нужно стараться не допускать в душе. раз развод приключился, то что поделать, бывает! и если бы не дети и многолетний брак с жертвами и пренебрежением своих собственных интересов, то я бы полностью с тобой согласилась! ну, или ребенок имелся всего один, то такую ответственность можно без проблем самой вытянуть, "благогродно" типА, без проблем.
у ТС все таки 3 детей, у двоих только жизнь и запросы только начинаются, поэтому ни в коем случае нельзя принимать эмоциональных решений! будет по-честному и достойно сделать хирургически все чисто. Его обязательства четко определить, ТС сможет планировать свое будущее на ясных предпосылках ( четких и ясных, нравятся они кому-то или нет), дети тоже будут знать ясно, что каждые вторые каникулы они могут уверенно расчитывать на папу и никаких обид, разборк ненужных, одолжений, в связи с этим уверенная психика детей)
Если брать модератора, то зачастую потом , даже по истечению лет, можно опять встречаться в суде и с бОльшими эмоциями и претензиями. лучше сразу все конкретно и правильно по отношению ко всем членам семьи решить и уж потом играть в благородство и подачки.
Автору: преследуй интересы детей и обратись к адвокату. сценариев может быть уйма , и они откорректируют твою мягкость НЕ в пользу ваших детей.

Я отнюдь не предлагала "ирать в благородство". Оно или есть, или его нет, его не сыграть. Мой совет состоял в том, чтобы заранее не настраиваться на негатив. Почему-то многие исключают на корню вариант, что муж автора сам ей предложит вариант лучший, чем в случае затяжной борьбы. Но для этого надо общаться с мирным настроением. А часто бывает так: женщина на эмоциях, "Да я тебя без штанов оставлю, да ты детей больше в жизни не увидишь..." Понятно, что это от бессилия изменить ситуацию, но пользы от этого ноль.

Почему ты считаешь, что это противоречит моему совету и намерениям мужа автора? Может, он как раз об этом и собирается поговорить?
И риторический вопрос: откуда у народа всегда такое стремление приписать человеку все плохое??? Его при этом даже не зная, а опираясь исключительно на тот факт, что он уходит от жены. Даже факт измены и тот не подтвержден.

Диплом к сожалению ненужный, так как не работала толком по нему, а работала раньше по фирмам, тут такое не пройдет, везде бумаги нужны, я хотела вначале в Дюссельдорфе устроится,
но не брали без образования соответвующего...в других странах проще, особенно в России, по крайней мере раньше так было...я думаю в будущем может и смогу как тут кому-то советовали конртолером быть без образования, но не аналитиком на складах, например...Язык учить буду обязательно..
А как быть несогласной с разводом? Если я не сама на него подаю, или это уже неважно?

Почему-то многие исключают на корню вариант, что муж автора сам ей предложит вариант лучший, чем в случае затяжной борьбы.
Исключают не "почему-то", а потому, что вероятность добровольного содержания ушедшим из семьи мужем не только детей, но и бывшей жены до конца жизни "почему-то" в норме стремится к нулю.

когда у вас имеются несовершеннолетние дети, вас сразу не разведут если вы с разводом несогласны

Не только на тот факт, что он от жены уходит
Этот человек скрывал от жены размер своей зарплаты
7 лет назад, получая 4300 чистыми, говорил жене, что получает 2000. Дети ходили в обносках, на еду не хватало
Такое ощущение, что человек думал в первую очередь о себе
Жена пишет: " на меня не хватало ни времени, ни денег" ( о профессиональной сфере)
Это при годовой зарплате мужа в 100тыс " не хватает денег", чтобы жена могла профессионально развиваться?
Да получая такие деньги можно было круглосуточный уход за детьми организовать...

На развод подать еще ни вы , ни ваш меж не можете. Для этого надо прожить как минимум год раздельно.

Кредит был на 32 года в 2004, тогда был низкий доход, и нам только один банк и дал, другие не хотели. Но мы досрочно за 10 лет его сейчас выплатим, чем муж очень гордится,первый транш дополнительный в августе, второй в ноябре.
Он доучивался дистанционно, и работал одновременно, следующий шаг был уже МВА, что тут особенного. Он и докторат собирается делать, но позже...

такая зарплата у него только последние два года.

Вам категорически не надо сейчас выходить на работу, это неразумно и невыгодно, berlije выше дело написала.
Занимайтесь детьми и учите язык, снизить своей зарплатой сумму Unterhalt и облегчить мужу новую жизнь Вы всегда успеете. Если захотите.

Вы такая смешная,
Значит ТС тут говорите какие ваши годы, и на вас мужчина
с тремя детьми возьмет и будет вас обеспечивать.
Ну и тут же в сл. посте что за лохушка которая взяла мужика
с тремя детьми? :)))
Где логика ?

Нафига богатому 60 летнему немцу, без 5 минут бабушка с тремя детьми?
У них 30-40 летние девушки и бездетные в очереди стоят.
Млин, девы вы с небес спуститись, я понимаю в Германии рай для
женщин, но не до такой степени...

Пральна, пусть лучше детей оставит без порток!

Ну вообще-то содержание назначается судом, а никак не является добровольным. Просто можно к нему прийти двумя путями: предварительно смешав отца своих детей с дерьмом и сняв последние портки, тем самым показав наглядно своим детям пример семейный отношений и разрешения конфликтных ситуаций, а можно договориться мирно и зафиксировать этот договор.
Ну и так, между нами, девочками, тетки сами первыми начитают, смотри мой предыдущий пост. После этого у мужика пропадает любое желание делать по-хорошему (я не говорю об отъявленных мерзавцах). Понятно, что можно заставить, и никто не сомневается, что с хорошим (да с любым) адвокатом это как два пальца, при наличии-то трех детей. Но можно и по-другому.
Автору: не перемудрите. Интересы свои и детей отстаивать надо несомненно, но не размазывая бывшего мужа по стенке. Вы увидите, вам это потом вернется стократно (я не о христианской морали, если че).
Момент с зарплатой меня тоже напряг, мне сложно такое представить в отношениях, но надо смотреть на картину в целом, а она не очень ясна.

Наличие или отсутствие детей здесь роли не играет.

у вообще-то содержание назначается судом, а никак не является добровольным.
ну почему же, добровольным тоже бывает. Пкм чисто теоретически - запросто. Перед разводом можно заключить брачный договор, в котором оговорен и раздел и имущества, и содержание до конца дней, никто не запрещает.
Думаю, если ТС этот вариант мужу предложит (очень мирно, в тех размерах, которые ей по закону светят), то тут же услышит о себе и прошедших 14 годах очень много нового.

Вот адвокат и поможет. Тогда будет мирно и цивилизованно и по справедливости. А если будет еще и решение суда, то еще лучше - по закону и с тителем всем спится лучше.

ну вы проверьте благородство мужнино. Попросите переписать мужнину долю на детей. Для своих то не жалко должно быть. Ну и раз муж такой умный-разумный и хорошо зарабатывает, заработает себе еще на 2 новых дома.

Вы же посты ТС читаете, там все понятно. Кого она размажет? Она мухи не обидит, которая будет ее нагло кусать во все места.
А "Озверин" пока не выпускают.
Ей надо первым делом плакать перестать и идти к адвокату, лучше к женщине с трудной судьбой. Вот эта женщина и будет его размазывать.
А ТС пусть плечиками пожимает, ручками наивно разводит: "Это адвокат так решил.... Это же все по-закону... Я ваабще не хочу с тобой разводица если честно..."
Ваш совет насчет с мужем договариваться считаю сомнительным. Она наивная, он ее кинет. Они вместе жили, ТС думала, что он 2000 зарабатывает, по 2-м рукам наряжалась, жила хуже социальщицы, советов наивно просила, а он деньги крысятничал.
ОК, пусть типа на дом, но при нормальном, не крысином характере, разве нельзя было озвучить супруге свою зарплату и сказать: "На 2.000 живем, остальное копим?" Даже этот случай много говорит о мужчине. А ТС наверное такого поболе знает.
Там раскаяния у этого муженька - 0, от детей морду воротит. КОгда все (или много) жене оставляют, мужчиной руководит чувство вины, совесть... ПО-моему не вариант ТС.

Перезжайте вы в город, там совсем другая жизнь, давно надо было это делать пока звал, сами, получается мужа проворонили
теперь ни шагу назад
а дом? да бог с ним, пусть делает с ним что хочет - продает... если ещё купит кто, сдаёт - не ваше дело
вы столько лет потеряли навёрстывайте теперь
пока муж в состоянии вины перед вами и предлагает купить квартиру - надо соглашаться - в новую жинь крупными шагами
в городе забудите про него быстрее, там всё вас отвлечёт
переезд, новые впечатления, лето скоро, каникулы - детей папе, сама в заслуженный отпуск, может лучше кого найдёте... моложе здесь много безхозных мужчин
и к 40 годам они как раз состоялись и осматриваются в поисках подходящей женщины
к тому же с вами только двое детей живут, третья уже вполне самостоятельная
я знаю много примеров , когда всё как раз удачне сложилось для женщины, а не наоборот
а в деревне плесенью порастёте, обливаясь слезами что делать то? из угла в угол скитаться
алименты он вам всё равно будит платить, не считайте сколько ему останется, главное чтобы вам хватило
и дети отца чаще видеть будут
и вы не стесняйтесь ему их отдавать
в городе и язык подтяните быстрее и работу найдёте
а к адвокату идти всёж надо, хоть и не хотите, но надо - он вам расскладку даст и всё обретёт более отчётливые формы
выше нос и не портите детям остерн
помните - не всё то плохо что кажется на первый взгляд плохим

Ну да. ТС - не бойцовской породы, к сожалению. Поэтому ей понадобится "телохранитель" в виде адвоката. Терминатор. Ну или ля фам НикитА.

У него походу с этой Забинхен давно. Нахера тетку за собой из фирмы в фирму таскать и тянуть? Он что, Хельмут Коль, а она его любимая ученица Ангела Меркель и они судьбу Германии вершат?
Манагеров всяких-разных как грязи, профессия не эксклюзивная.
А теперь, видимо какой-то ультиматум получил от Забинхен, типа узи с плодом. И/или родители ее надавили, если он к ним в дом вхож. Если люди непростые, может конфет сладких каких ему пообещали.
Либо сказками Забинхен кормил, типо "Маленькому будет 5, уйду от жены", а теперь слово надо держать.

Именно, там еще тот сверчек. Как только начал зарабатывать, сразу хвост распушил и любовь у него к жене прошла. А то , что семья сидела на бобах, но его "выучила", это так, ерунда. Он и сейчас только и думает, как себе больше отпилить, с меньшими потерями отделаться от семьи.

сходите в церковь,поставьте свечку и помолитесь,попросите у бога помощи и вразумить мужа,чтоб вернулся в семью,если Вы верующая
и дальше отпустите ситуацию,что бы то небыло,даже если не вернётся - пусть идёт,насильно держать не надо
Вы взрослая женщина и должны быть независимы,не от кого,не от чего,Вы в состоянии себя саму обеспечить,да и в Наше время государство одиноким мамам помогают,поэтому не переживайте,всё будет хорошо
появится время занятся собой
вопрос: почему за 15 лет не смогли выучить немецкий? наверно время пришло это зделать
подтвердить диплом и далее по списку стать самостоятельной
а потом может и другого мужчину встретите
не унывайте

Он этого не предлагает
Он предлагает СНЯТЬ им квартиру

Зачем? Просто "чтобы был"?
А если и правда вернёт? Кому от этого будет лучше? ТС, которая должна будет кормить и обслуживать его, зная, что он её уже не любит?
Надо принимать вещи такими, какие они есть и исходить уже из новой ситуации.
Если Бог есть, зачем-то он ведь сделал так, чтобы муж нашёл другую.. Может, та, другая, тоже ходила в церковь и просила у Бога именно такого.. Что ж ему (Богу) теперь, разорваться?

А это вам адвокат скажет. Он подаёт на развод. Он вас через год спросит, подавать на развод или нет,
а Вы - в зависимости от к тому времени сложившейся ситуации-будете тянуть или наоборот, ускорять.
Пока что вы идёте к адвокату насчёт алиментов во время раздельного проживания. О разводе пока речь не идёт.

странно очень и непоследовательно, даже ваше описание.
доход таким стал только в последних 2 года? почему вы пишете тогда, что уже тогда был 4300 нетто? а до этого все-таки 2000 - и с 3 детьми вы оплатили и МБА, и дом за 200тыс? кстати, ваш старший ребенок был в 2007 году в саду. (вы оплачиваете интернат параллельно с домом при этом нетто?) а для среднего вы сад только ждали. да и отговорки о неподтверждении диплома из-за нехватки времени и средств тож, ну, очень несерьезные. на почту сходить и 1 раз за апостиль заплатить? это не мое дело, и не форумское. но если имеется лишь половина правды, то и советы такие же будут.

Согласна, что много тумана в информации. Но автор же сама не скрывает,что немного приукрашивает.

ну что вы советуете???
ТС все 15лет корячиласъ,мужа учила,каръеру его поддерживала,детей воспитывала,дом вела - ограждая его от ВСЕХ дел.
МОЛ ты СПОКОЙНО работай,продвигайся,убвеличивай зарплату - мы справимся!!!!!
а справился фактически ОН, зарплата хорошая+живет вдалеке от семъи(неужели работает 25часов в сутки??)+еще и правила устанавливает,расчитывая на то,что ТС ему в рот смотрит и ВСЕМУ верит.
Надо себя и детей ОБЕСПЕЧИТь!!!! а вот одумается он или нет - вопрос времени, да и не ТС это проблемы.
что накалапуцал - пустъ и сербает.
ПО ЗАКОНУ забратъ положенное! С трезвым умом и холодным сердцем!

Зачем ей старик? Она привыкла быть с 40-летним мужчиной. 60-ти летний на фоне 40-летнего - просто развалина.

зависит от того зачем ей вообще мужчина, если для секса- их всех возрастов полно. А для жизни в 45 с 2 детьми найти непросто.

Ну так что, что непросто? Что надо обязательно хоть какого мужичка завести, лишь бы был? С голоду здесь, слава богу, не умирают, жить есть где. В чем необходимость на кого попало кидаться?
"Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."

На последнего, Сабина там рулит. Биологические часи там тикают, а уж она не даст молодому папаше расслабится. Пожалеет мужик, а уж от нее уходит, от Новои пассии совсем тупик. Одно дело работат вместе, другое вместе жит.

тяжело одной

ага, очень хитропопый...А там смотри и в социальное жилье прийдется переезжать, пока он са Сабинчен в палатах править будет...

Я вообще не понимаю, муж бросает и советы - завести быстрее мужука
Разве женщине до этого??
Тут об обустройстве всей жизни нужно думать, одной, бо муж теперь не друг, у них табачок теперь врозь.
А дамы о мужике новом толдычат. Ей бы раны зализать, да жизнь настроить!
Вот когда настроение исправиться, жизнь в колею войдет, рана отболит, тогда и мужчин вокруг увидит. Не заплаканными глазами.
В город? Хорошо, там движуха.
А дом? Я бы не отдала! Все шансы есть. Пройдет пару лет, там и решите с домом, на трезвую голову.
А пока кипят эмоции - не надо резких движений.

или пусть продается дом и напополам делится. Чтобы ей с детьми квартиру купить итд.

И я бы тоже.
продам- не продам, город-село, там бы решила, что с домиком делать.
машина есть - деревня не проблема.
кстати, машину тоже себе - несмотря, что на мужа, главное, кто ездит.
у меня две подруги так машины у мужей забрали.
нового мужчину тоже не советую впопыхах.
надо сначала старому, как следует хвост прищемить.

откуда такие подробности?

Вообще, этих разговоров не понимаю, может советчицы нового мужа все красоты неописуемой и джопа у них как у Лены Миро..
Но, если быть по объективнее и вспомнить, что лет уже тс за 40 плюс трое родов -
Скажите, где так мужики бегут на чужих детей?? И даже не на одного
Все мы умницы, красавицы, но от реальности улетели куда-то.
На чужих идут, как правило, когда своих от первого брака имеют, когда не зарабатывают мноГа или еще какие прорехи имеются.
Нормальный достойный мужик сам в состоянии своих сделать.
И еще, жалеют, как правило, свои заработанные, на чужую кровь. Не нами придумано!
Женщину содержать - понятно, это секс/кекс, который нужен регулярно. А чужие плоды любви - не нужны!
Их можно терпеть, можно толерантно относится и пр.пр. зависит от широты души. Только, как правило, с такими душевными мужиками не разводятся!
Даже погуливают (если не достает чего), но не разводятся.
А теперь можете рассказывать про ваши эксклюзивные пары zweite Hand. (Это нп, если что, не лично вам)
Только причины толерантности не забудьте озвучить.

Я тоже не понимаю советов кидаться на абы какого мужика, только побыстрей.

А что именно тяжело. И что станет легче с появлением нового мужика? Можете конкретно написать?

НЕ такой уж это эксклюзив. У меня есть такой пример: женился на женщине старше себя и с детьми. Если бы она еще не довела его до ручки, то так бы и жили дальше. Но ему не мешали, ни её взраст, ни дети. Причин толерантности не было никаких- любовь случилася нечаянно.

Если открутить вашу историю на 14 лет назад, как бы вы пожелали прожить их по новой?

Т.е. помер?
Я тож знаю такой пример: она - 3 детей и килограмм так 90 веса, он - захочется обернуться вслед.
И , как и у вас -"но ему не мешали, ни её взраст, ни дети. " ни ее кг.
А чем дети могут помешать - пришел, поел, поспал, переоделся в чистенькое, ушел. Где те дети..
Но самое интересное она рассказала сама, пропустив пару рюмочек - Есть заработанные деньги, он принесет мне. На что трачу не спрашивает.
Потому что может принести не туда, а в казино.
Ну, она не в обиде, сама деньги имеет, ей его деньги рояля не играют. Болеет он. А дети, так у них папа есть, при чем здесь он.
А так да, пара. С тремя детьми взял.
Кто кого взял, а со стороны не видно))

могу,все проблемы на двоих делятся

Нет, слава богу, жив, здоров и вполне так себе счастлив, как мне думается.
Я думаю, таких примеров не мало, что встречаются и влюбляются в женщин с детьми, и с одним, и с тремя. Так что дети вообще не помеха для многих мужчин.
Про "кто кого взял" правда не поняла.

Уверена, что нет. Проблемы ее детей останутся ее проблемами, но к ним добавятся и его проблемы. Пока она с детьми уроки делает да на кружки их возит, он ещебудет обижаться, что ему мало внимания уделяется. Особенно, когда ей "мудро" советуют связаться с дядечкой-пенсионером. Ему спокойствия хочется, а тут дети бесятся.
Кстати, недавно темка была "Мужа раздражает мой ребенок".
А здесь не один ребенок, а 2. Ох как они будут старичка раздражать!

вполне, кстати, возможно
поэтому и закопошился так внезапно
когда семья живёт так разрозненно, как правило, плохо кончается
тем более у него должность хорошая, да за такими вообще - охота
давно надо было под бочок перебираться
дом сдали и плати себе кредит на эти деньги
а сами в квартирку в город, пусть она сьёмная
что за дом то держаться, за людей надо, а имущество эт наживное
правильно расставлять приоритеты изначально

новое чуство напрочь убивает предыдущее
эт ей так, как терапию советуют
замуж выходить не обязательно
просто увлечься отвлечься полезно

Откуда инфа?
Хотя...
Нет! Неет...Всё-таки я идеалистка и надеюсь что наша ТС хоть какой-то урок усвоила и не будет больше на себя ничьи проблемы взваливать...

Девушки, я понимаю, что в меня полетят сейчас всё, начиная от туфель и заканчивая прокладками, но у меня один вопрос. Вы считаете, что после слов "автор мухи не обидит" "она не бойцовой породы" "надо без порток оставить" "по миру с сумой пустить" .. Ну ладно, последнее я сам придумал, не суть важно. Но вы считаете, что читая это, очень хочется становиться перед вами на колени, просить руки и сердца? Носить на руках? Писать для вас стихи? Создаётся впечатление, что брак для вас это бизнес, где имея немного напористости (я не говорю про хорошие качества) можно немного подзаработать. Это в действительности так? И ещё - сколько из написавших ответы замужем? Ну процентуально? И как у этого процента складываются отношения в семье? Неужели на финансовой основе? Никому даже в голову не пришло посоветовать автору разобраться в причинах такого поведения мужа. "Может в консерватории чтото не то?" ©. Ну и конечно сорри, что испортил всеобщую идиллию. Теперь можете бросаться какашками

P.S. Бойцы, врестлингисты ... пит були ... а где же "воздушная, к поцелуям зовущая"? Или перевелись? Так и не надо ныть потом.

Погодите, это не она его оставляет с тремя детьми, неподтвержденным образованием и незнанием языка.
Это он ей типа нелюблю и все такое. А как мы знаем, мужское не люблю часто базируется на том что с другой стороны у него уже баба, и скорее всего беременная.
И если подходить к вопросу развода по мужски, бросая жену с такими "минусами", то надо хотя бы своим детям дать жить в спокойной и знакомой обстановке.
Мы, женщины, для вас ассоциируемся только с тем что хотим оторвать кусок ВАШЕЙ зарплаты, забывая по детей, вот и приходит на помощь немецкая юстиция, которая все посчитала, и это многих отрезвляет.
Ведь этот закон работает не только в отношении мужчин, но и в отношении женщин, но частенько, женщина, которая находится с ребёнком имеет либо базис, либо вообще не имеет работы.

Я первая

Стихи да цветы дело конечно хорошее, только вот троим детям кроме духовной пищи нужна физическая, а она денег стоит, и немалых. И ежли мужчина, имея троих детей, принимает решение думая головкой, а не головой, то неплохо бы ему об обязанностях напомнить.
Какой нафиг бизнес, с немецкой системой дошкольного и школьного воспитания, там сплошные убытки и пожертвования. Если бы муж ТС наравне с ней детьми занимался и ей бы возможность выучиться и зарабатывать дал, хрен бы он карьеру сделал.

Я замужем, и работа у меня была хорошая, уволилась чтобы с ребенком-первоклашкой заниматься, недавно на собеседовании была, там работа еще интереснее и оплачивается лучше моей старой, и взяли бы они меня...прям щас, да только на полный день, пришлось отказаться, потому как домашние задания, кникулы...и всякие прочие мелочи, которыми мой муж , при поиске работы, голову не забивает.
Отношения пока складываются так, что он ценит прикрытый тыл...пока. Что будет дальше, одному богу известно. Знаю одно, что ежли приключится у мужа моего любовь неземная, и решит он меня с ребенком и потерянной квалификацией кинуть, то я в благородство играть не буду.
По человечески можно понять, кризис среднего возраста, на свежачок потянуло, ну так и гуляй в тихую,для этого жену с детьми бросать не обязательно.

А счего вы взяли чт муж ТС не давал ей карьеру строить?
Помоему она сама любительница побездельничать и рожать детей.

Да выходят большинство как раз и по любви замуж, только
от обиды за предательство хотят хоть как то отомстить.

Всё это правильно и классно, когда дело касается только двоих. А вот когда в игре уже дети, то на первое место выходит банальный вопрос - что-то надо жрать. И вот это надо сначала обеспечить детям, а потом уже решать проблемы двоих, имхо.

я ТС не защищаю, но как то слабо вериться, что имея трех детей и проживая в собственном доме (где вечно что то надо ремонтировать), а не в небольшой квартире, к тому же, по факту, без мужа, когда все вот это вот хозяйства на ней, можно побездельничать. Даааааааааааа, она такая лентяйка :)
ТС далеко не карьеристка, ее устраивало заниматься семьей, но это же не повод во так вот ее турнуть когда она родных детей мужа на ноги ставила, и его этим не напрягала.

ИМХО
Мы пока не знаем, как муж себя далее поведет...Может он и будет помогать семье, а может и нет... А беременность "Сабинщен" форум придумал. Фактов нету. как и саму сабиншен.....Может он действительно разлюбил и не хочет просто рядом с этим человеком находится (я вообще не представляю ка с нелюбимым человеком ужится можно, прибью нафиг, каким бы милым не был).....Все может быть. Имхо действовать по обстоятельствам....
А уж, что за 15 лет язык не выучен автор сама виновата и трое детей тут никак не оправдание
А и да, форум не зная, как дела обстоят, уже вынес свой вердикт, не смотря на то, что автор явно и во многом врет, а другую сторону мы все равно никогда не услышим..

так он и так за 300 км и не факт что каждую неделю домой ездит, так что видеть якобы ненавистную жену ему и не надо, даже находясь в законном браке. Нет, тут другая причина его поведения, и скорее всего другая любовь, и не обязательно "Сабинхен".

Все кто поблагороднее, по началу, помогают, а сов ременем эта "помощь" сходит на нет, так что лучше все документально зафиксировать.

Мне непонятно, как можно с тремя детьми ходить по врачам и по учителям, и не владеть немецким....... Может она и ни с одним учителем ни разу не общалась и на собрании не было, но этот факт говорит не в пользу ТС. Хорошая мать, интересующаяся жизнью детей, захочет знать что происхадит и самой разговаривать с врачем на очередной деткиной прививке, и РАДИ ЭТОГО, ради получения инфы о своем ребенке вне дома выучит язык окружения. Так что либо ТС все пофиг, либо она занижает свою компетенцию в немецком языке.

Все это правильно и классно, когда не против природы. Женят на себе "молодняк", рожают от них детей в 40 плюс, чтобы удержать, а потом мОзги им парят. А на хрена (прошу пардона) молодому здоровому мужику "молодая" мама пред климаксом? А слабо молодого любовника без штампа и потомства иметь?

Побездельничать я имела ввиду именно то что не языка не профессии
и работы она не получила, а когда под 40 родила то видимо и не
собиралась что то в плане карьеры и работы делать.
А что неплохо устроилась, муж обеспечивает, зачем что то менять.
А муж тоже человек, имеет право влюбится.
Пусть уходит, каждый имеет право на счастье, но забота о детей это его святая
обязанность.
Просто смешно читать как некоторые, потирают ладони,
Предвкушая как автор будет трясти его как Сидорову козу .
Пыл бы вам поумерить.

муж не только имеет на это право, он, похоже, это уже и сделал. Вот заботу о детях и надо зафиксировать документально, так как отцовского присутсвие в жизни детей как не было, так и не будет уже, но хоть на финансы можно будет по прежнему расчитывать.
А вообще то, может мужик еще перебесится и одумается, и останется в семье, если это можно семьей назвать. ЭТо был бы самый лучший вариант.

Это Вы (прошу пардона) мне или ТС? Если ТС, то это один разговор, а если мне, то совершенно другой...

и тем не менее муж тоже на ситуацию влияет. можно жене говорить и так хорошо, и давай еще одного родим, а можно поддерживать в направлении учебы, профессии. Ведь речь, как верно выше написали идет и о прикрытых тылах в том числе.

Какашками я кидаться не буду, ваши высказывание просто незрело, для какашек нужно было хотя бы что-то боль оригинальное написать.
Лично мне прошения на коленях моей руки и сердца от таких принцев не нужны, их любовь, как пушинка на ветру, изменчива да еще и лабильна, вдруг "в консерватории что-то не так" и все клятвы перед богом и моральные обязанности вам до одного места.

вы так пишите, как-будто он в транссе был и не понял, шо свдьба.
а потом ему 40 , а ей (ТС) 45 - какой уж он "молодняк" - так себе...

ТС - уже за него с ребенком в "замуж" шла, он не против был.
Где-то они там в Америках второго родили, а здесь уже третьего - что уж он , сам бы тоже предохронялся, если детей не хотел.

это значит в 40 он молод, а она в 45 "молодая" мама пред климаксом - это вы полГерманки диагноз поставили.
вот этого можно для ТС пожелать!

зайдите на форум здоровье, там чуть ли не каждый день появляются темы "ищу русского врача"

Они вместе 15 лет. Т.е. мальчик в 25 и девочка в 30 с ребенком одинаковы по "развитию"? Т.е. сказать, что она на себе пацана женила нельзя? Мальчик- то был перспективный. Вцепилась мертвой хваткой, "давала возможность учиться", 20 тыс. за учебу заплатили. А кто их заработал? Кто ее и детей 15 лет содержал и дом оплачивал? Получит она половину дома- заработок за годы брака. Плюс он ей утютюшечек детей подарил. Это же счастье, даже в 40 родила
Я мужа не осуждаю. Что он в жизни видел? Работа, учеба, фин. проблемы, жена, постоянно обвешанная детьми. Он из ребенка сразу перешел в разряд отца семейства. Не было у него нормальной жизни. Тут вон Виндшпиль бунтует, если музыку у студентов услышит (и ее можно понять), а мужику каково? Хоть с молодой урвет счастья. У него тоже последний шанс

Это Ваше личное мнение и оно имеет место-чтобы быть Но с закономерностью-Вы не торопитесь, плиз )))) (Поторопились вы, с заключением своим )
Очень много знаю примеров, из жизни моих друзей, близких, родных - где женщина старше мужчины и Оба счастливы в браке
(Моя тётушка-по отцовской линии, счастлива в браке уже 37 лет, 37 лет-муж , пылинки сдувает с тётушки , несмотря на то, что моложе своей жены на 8 лет)
Удачи вам

добавлю еще по немецкий язык. тут познакомилась с женщиной, которая 8 лет тут и не говорит по-немецки. Спросила у нее как так, двое детей же в сад ходят. Говорит, что спросить alles gut? и в ответ услышать alles gut - это еще не немецкий язык. Плюс в саду есть русскоговорящая воспитательница и если какие-то сложные вопросы - решает муж.

шутка дня! В 40 лет-то ага молодняк, прям свеженький и фиалками пахнет. В 40 лет - это уже зрелый дядька

Ну это естетственный процесс, мужчина вырос из роли мальчика, хочет что-то для души. Был был бизнесс общий или еще что-то, а так точек соприкосновения между этой парой не осталось.

Если есть любовь- возраст не помеха.

Так муж ТС наверняка и становится на колени, носит на руках и кропает стишата - только для другой бабы. В то время когда у него дома семья и двое детей. Вот не мешает это ему, не убивает в нем романтизьм. У него лубофф!
Бойцовский характер нужен, чтобы мягко взять за яйца и нежным пинком напомнить: настрогал детишек - корми!

Н.п.
Тема как обычно расплылась как...Кхм...
А у ТС вообще-то встреча с ещё-мужем сегодня.
Держим кулаки?

Держим-держим!
Хотя толку-то от этого. ТС мягкая, муж ее хитро...понижеспинный. Бином Ньютона они не изобретут сегодня, истина не воссияет.

Почему то ни разу не сомневался.
Почему то ни разу не сомневался. Ладно, попытаюсь на пальцах. Я ни сколько не умаляю её заслуги, как хранительницы очага. Но, как здесь уже сказали, уходят не к кому то, а от кого то. Может встречать мужа с работы надо не в халате и тапочках, а в туфлях и чулках, ложиться вечером не в бигудях, а с макияжем, как бы неудобно это не было. Может надо создать условия, чтобы он не захотел уходить? Откуда а я знаю? Ведь та, другая, тоже женщина и она смогла увлечь. А у вас получается, что вышла замуж, родила и хоть трава не росте. А посмотришь налево - по судам затаскаю. Да лучше платить, чем жить с такой. И потом, он уже сообщил, что отказывается? Почему так взвыли все сразу?

Ой, вот не надо меня смешить. На улице голодной она не останется. А его выплаты погоды ей не сделают - останется тот же социальный минимум.

с его зарплатой она побольше чем соцминимум получить может.

Оставим консерваторию в покое. Видимо Вы меня не поняли. Я о том, что неплохо бы причины и в себе поискать и вместо того, чтобы прелаться ядом и желчью поискать пути менее болезненные, а возможно и получится вернуть всё. Но мы же гордые и "бойцовые" .... рыбки блин ))

Вот не хотела отвечать на такие глупости, да не могу даже работать, это прочитав
Вы сами то хоть раз "В макияже и туфлях" спать ложились? Или сутра Вы просыпаетесь уже "Надушеным и побритым"?))))) Почему только к женщине такие требования?
Или с грудным ребенком 24 часа в сутки 7 дней в неделю были? Если нет, то и не поймете. Я конечно не оправдываю лень и неухоженность, но такое "понимание" семейной жизни-это утопия

Конечно другой. Как говорил Шерлок Холмс, чтобы найти преступника - ищите мотивы.

Мда, не думаю, что существует ситеация, даже гипотетическая, в которой Вам и ли подобной (не личное) смог бы доверить свои яйца.

Будем считать чужие деньги? Если это грязные, то по первому классу, что его ожидает, там дай бог, чтобы половина осталась.

Простите меня, но как говорил тот майор - "жить захочешь - не так раскорячишься". Да знаю я, знаю ... неприятно, но что делать? Жизнь жестокая
P.S. Не надушеным, но бреюсь всегда.

У меня подруга в чулках-макияже первые 3 г брака встречала мужа.с утра свежвя и с завтраком.вечером как положено все для мужа.
Потому что мама сказала,иначе муж уйдет. Ребенок тоже чистый тп.
Муж все таки ушел,ушел к халату с бигудями.На ее вопрос прчему,ответ простой - достало целовать макияж и духи.

там даже "дай бог половина" такая, что есть за что бороться.

))))) как мило)))
не удержалась тоже. Мил человек, юноша, с макияжем ложиться спать-нездорово для кожи лица. Если Ваша Муза будет еженощно ложиться с макияжем спать, то очень скоро она перестанет Вас вдохновлять на стихи.
Впроче , с бигудями спать тоже нежелательно-для волос плохо.

Смахивает на сказку, выдуманную на ходу, но если так, то извращенец . От добра добра не ищут. Впрочем, если, как здесь грозились выше "за яйца" (на подумайте, это не мой обычный сленг, просто понравилось выражение выше) мог и сбежать - здоровье дороже

С бигудями она перестанет это делать ещё быстрее.

Да ладно - насыпались на бедного "юношу". Пожалуй пойду, а то как бы не приняли за тролля. Модераторы-женщины хуже керосину, имел честь, соответственно её представления о соблюдении правил пошли вразрез с моими, но, как джентельмен, был вынужден париться в бане

Не прощу!
Я считаю, редко уходят "от человека", чаще уходят "От обыденности приевшейся" к чему-то новому. У меня 2-юродный брат такой. Третий раз уже женат. Сначала-да:тело, моложе предидущего, бабочки в разных местах. А потом что? Те же серые будни. Только не надо тогда детей делать, чтоб они потом не страдали.

"Простите"- была не просьба, а фразеологический оборот . Может и есть вариации, я просто выразил своё отношение к ситуации. Не нравится - не буду

Вот именно, не знаете. Только мужчина мог такое написать.
С макияжем не ложатся спать, через пару недель уже никакой макияж состояние кожи не спасёт, если её не очищать тщательно от макияжа. Это во первых. Во вторых, это сколько косметики женщина должна накладывать днём, если муж её без косметики пугается при свете ночной лампы? В третьих, как этот макияж будет выглядеть утром?
Или как муж уснул, сразу в ванну, всё смыть, а утром раньше встать и накрасится?
Ещё часто слышала от мужчин, что косметика это фи. И воняет, и неумело нанесённая выглядит отвратно, и такие приколы слышала типа: А представляешь, возьмёшь вот такую домой, а утром вся косметика на подушке и морда не только помятая, но и размазанная. (вот угораздило выбрать футбольный курс в старших классах, много чего узнала о нас женщинах )
И ещё:

в присутствии детей, ага

Да этот "Юноша" скорее всего не женат и женат не был, иначе бы такое не написал

Der war gut!

Вот не надо только передёргивать. Вы (не в обиду) далеки от образности, как я (выражаясь понятным вам языком) от Манчестер Юнайтед. Не надо всё воспринимать настолько буквально. Но привести себя в нормальный вид женщина может за 5 мин ... ну не на паннель же ей и не в театр. Хотя бы минимум

Оставим моё тёмное прошлое в покое .

Неа.Реальность.
Во 2м браке ксиати счастливы оба.да,больше в макияже и чулочках не ходит.
имхо.тут на любителя.постоянно в чулках,достает.

Нет уж. Расскажите, чем там Вам кто не угодил. По моему ТС свои фото не выставляла, и судить о ее внешности и неухоженности не стоит. Причина там в другом. И от красавиц писаных уходят.

Н.п.
Тема совсем уже куда-то уплыла,сеичас будет страниц на 15 мусора "почему муж ушёл".
ТС вроде этот вопрос не задавала, она ясно спросила "что делать?".

Ладно, всё, сдаюсь . Вас больше ииии... женщин не бьют, даже цветами.

Я Вам как нибудь на ушко, при случае . Шучу, ну правда, не хочу я устраивать споры с применением силы. Просто это было мнение, несколько отличное от большинства. Вы ведь тоже поспешили с приговором, не зная причин и даже не дождавшись их встречи, где он, возможно, обьяснил бы причины, пообещал бы "золотые горы" и не пришлось бы прибегать к услугам адвоката даже . Сам знаю, что смешно, ну а вдруг?

Тогда ой! И на старуху бывает проруха

Почему бы и не пофлудить, если людям нравится. Дискуссия зашла в тупик, кроме экзекутивных мер никто ничего конструктивного предложить не может

А он ей условия создал? Ну там деньжат на маникюр-педикюр-парикмахера-косметолога. И опять-же с детьми чтобы посидеть пока она тысыть красоту наводит?. Та другая смогла увлечь да, на ней 3 детей не висят, вот как повиснут, так лоск быстро слетит и любовь пройдет.
Я повторюсь, хочется бабочек в животе и приключений на задницу- пожалуйста, но детей заделал- изволь содержать.
Я подозреваю, что ТС после развода лучше жить будет, там муж деньги зажал и детей на нее скинул, а тут и платить будет прилично и детьми его надо заставить заниматься. Там подруга после пары выходных и отпусков с детьми сама сбежит.

*Ловко увернулся от очередной какашки*. Ну да ну да ... блажен, кто верует. Конечно ей одной будет намного легче . Я позволю себе повториться -я против того, чтобы смешивать с грязью, а чтобы попыталась вернуть его, как - не спрашивайте, вам, женщинам виднее, хотя, с такими советами вряд ли у неё чтото получится
P.S. И конечно же, удачи ей в этом благородном деле
P.P.S. Пойду, всем хорошего дня. Уж ооочень вы активные все, о вечном надо думать, о прекрасном

Про стихи еще вспомнила! Любимое изречение советских врачей - "врачи цветы не едят." Так вот, дети стихи не едят.
Он теперь хочет на руках носить другую. А так как у него на шее дети, то ему будет тяжеловато. Но ничего, у него же лубофф, тянет на подвиги! Только бы пупок от тяжести не развязался!

Чегооооо?...в чулках-туфлях, да с макияжем?... Вы забыли добавить, что в случае меланхолии супруга, ей надо встречать дражайшего, играя на арфе в тоге и не иначе...
Фантазии это неплохо, да...
Эка какие женщины плохие, бедные мужчины, ажно на слезы пробивает их положение... Она, понимаешь, родила троих и трава не расти... А он бедный, карьерой был Вынужден заниматься, мозги сушил за семейный счет, наконец-то повезло соколику, прорвался, крылышки расправил, по сторонам засмотрелся, тыл-то обеспеченный ( да он и не думал за тыл, там жена железобетонно справляется, зачем соваться и мешать), по сути свободный мэн, долго ли Сабинке прибиться, даже очаровывать особо не надо, рядом крутиться, да восхищаться каждым его движением...сабинка, я Вам скажу, знала на чью шею припасть, другой бы ( о тылах вспоминая почаще) отбрил бы сразу все очарования, ан нет, не тот случай... Любо ему было...
Неравное у них положение, к нему сабинки на шею, а ей дети... И она считала, что они вместе: он на передовой, а она в тылу... А он сдался...
На мое мнение может это и к лучшему, не сейчас бы предал, так позже...
А Вы тут : не к кому уходят, а от кого...ерунда это все, главное слово -уходят...

А зачем его возвращать?... Чтобы через какое-то время опять ушел?...

эмм, если он действительно 4300 нетто зарабатывает, то детям будет "маленько" побольше чем социальный минимум. Да и если ТС большую часть замужества дома с детьми сидела, то и ей ещё парочка евро перепадёт.
Да полдома, почти выплаченного....

Здравствуйте, подпись у Вас хорошая

там в праве она писала про 6500 нетто.

Здравствуйте!... Дык, старалась, все искала что-то подходящее, нашла вот...

Ещё раз - не считайте чужие деньги. Я конечно люблю фантастику, но до такой степени? Она несколько приукрасила, и потом, вся эта страшная история смахивает на фантазии Веснухина. Впрочем, если эта ветка заставляет столько человек чувствовать себя нужными, способными поддержать - пожалуйста. Только вы (вы все в смысле) оказываете ей медвежью услугу. У неё не то положение, чтобы выбирать и ставить условия. Ей за него бороться надо. И это ... я не буду пытаться Вас переубедить. Ваше мнение возможно, да и скорее всего отличается от моего. Могу лишь пожелать ей удачи

Упс, пропустил, завидую белой завистью И это лишний раз заставляет меня усомниться в правдивости истории

Хорошо написали.
И самое главное - не видать счастья ни ему, ни Сабинке, увы, на чужом несчастье его не построишь. Не видела еще исключений. Сначала вроде все нормально, цветут и пахнут , пока кто то слезами умывается из за них - а потом хлЯсь!
А тут именно такой случай. Жена спокойная, печеньнЕвыедающая, ревностью его не изводила, экономила и подлостей от любимого мужа не ждала. Ждала терпеливо хороших перемен, перезда к мужу, чтобы он не мотался за 200 км - дождалась..

что то мне кажется, что ТС или хорошо сказки расказывать умеет или троль это жирный

Респект Вашему старанию - максимально близко

Хоть один трезвомыслящий человек!

а почему бы и нет, если ТС здесь цыфрами кидается? Значит хотела что бы мы считали.
И потом, рот можете мне затыкать когда я начну ваши деньги считать

если мы будем исходить из того что история не выдуманная и во всём что ТС писала есть частица правды: У неё как раз то положение, что бы условия ставить. Муж её ещё это не осознал.
И незачем ей за него бороться. Она женщина в самом расцвете сил. Дети уже из пелёнок выросли, старшая уже учится. Если ТС захочет, то новый мужик быстро найдётся.

Спасибо!... А сколько таких женщин, верящих до последнего, что у них Крепкая и нерушимая семья!... И да, сидят с детьми, крестом жирным на своей карьере чертят, ибо вот, муж, его толкать надобно, а я тут справлюсь, выдюжу сама... И каково им потом читать: ну что ж вы в макияже да на шпильках не встречаете, потому и уходят...
И Вы правы, на чужом несчастье счастья не будет, уж не один раз убедилась...

Дык реально оценивать себя - самое правильное...
А вот на пост мой не ответили, или автоподпись моя затмила Ваш взор?...

Буду настаивать на чулках ... хахахаха А потом можно и расчётами заняться.

Приношу искренние извинения. А не ответил, потому что бесполезно, это глас вопиющего в пустыне. Вы не слышите, что я говорю. Своими советами вы топите её (я не про Вас, я про всех). Ну мягко говоря - у неё могут с большой вероятностью возникнуть трудности с поиском не то, что молодого и богатого, а даже старого и не очень богатого. И потом, все споры уже нахожу бесполезными (после оглашения суммы в 6500 нетто). Нет, я конечно знаю таких ... но я видимо пессимист по натуре. Ну сказка это для детей дошкольного и младшего школьного возраста Так что остановимся на подписи, которая очень тонко и точно подмечена

разрешите поинтересоваться, интереса ради... А Вы к своей барышне приходите всегда в галстуке-бабочке, с букетом ромашек и ароматным облаком туалетной воды?

До Вас никто не жаловался ©  Шучу, в костюме (работа обязывает) или, как минимум в рубашке и галстуке. Так что не поймаете.

Что-то шантажное просматривается в строках...дескать, терпеть надобно, утереться, простить и вернуть в семью... Ага... А ответьте плиз на такой вопрос: зачем?... Наличие мужа де-юре?... В чем профиты?...

От жеж ... Ну, бог свидетель, не хотел, Вы сами вынудили. Да чтоб подушку по ночам не грызть.

Мамо... Какие страшные истории вы сочиняете... Я сейчас с метлы упаду...

Не было даже в мыслях
Взрослые женщины просто не любят романтиков- эту фазу мы оставляем в подростковом возрасте

Девочки, не смешите . Это моё (уже сейчас понял, что неудачное) желание влезть в дискуссию, теперь выглядит желанием пропиариться. Пожалуй соглашусь со всем, сказанным Вами и другими выше, не буду спорить, потому как с женщиной это себе дороже. Ну, и конечно, сказать, что мечтал с детства, чтобы в меня бросали твёрдыми, острыми и тяжёлыми предметами, было бы тоже неправда. В том числе и прокладки, как обещали мне выше

Ну, если Вы так считаете.... Не могу согласиться, но буду против молча. Потому как из наблюдений - самое оно. Может глупость, может кризис среднего возраста, а может "ягодка опять". Но увы - имеет место быть.

Вы уже вторую или третью страницу боитесь, а девочки все не кидают... Думаю, можно чувствовать себя в достаточной безопасности, боеголовки " земля-земля" зачехлены, и ответить на вопросы... Спасибо заранее...

Нет, это уже наглость хахахаха . Вторую страницу изгаляюсь - хоть бы одна изъявила желание познакомиться поближе.

Ну, знаете ли, ходить знакомиться на ДиС это даже не наглость...

а жаль

Мдя, видимо торможу. Меня может извинить лишь незнание местных обычаев. Пожалуй придётся поискать более подходящее место.
P.S. Нас сейчас прикроют хахахаха
P.P.S. И это, всем огромное спасибо за приятный вечер, получил массу впечатлений и познаний. Не обижайтесь.