А я вот тоже не могу не поделиться...
Читаю тут форум, родители за детей переживают, про проблемы взрослых детей пишут. А у меня родители за меня вообще не переживают и не интересуются особо. У меня за последние два года чего только не послучалось, и переезды, и аварии, и новые работы... А общение на уровне "Как дела? Нормально". Им интереснее поговорить о том, как на них сваты или мой муж три года назад косо посмотрели.
Обидно, когда в принципе чужие люди интересуются твоей жизнью больше, чем те, кто тебя в эту жизнь выпихнул.

А они про переезды, аварии и новые работы в курсе?

конечно в курсе. Я каждый раз на эти грабли наступаю: пытаюсь донести до них, какая у меня жизнь непростая, чтобы они мне своими разговорами типа "давай обсудим наши отношения" последние нервы не изматывали. А пофиг. Послушают и говорят "ну понятно, а ты ж нам все таки раскажи, почему, когда мы с вами три года назад в отпуск поехали, вы с такие никакие были"

Дольше проживут твои родители

типа, так и надо?

у меня еще круче

Это не круче, это другое.

У меня тоже такие же родители...Ну и что? Им комфортно без меня, а мне без них. Мы это уже давно поняли все.
И я такая же мамаша-детке моей 21-летней комфортно чтобы я не звонила-я и не звоню...Иногда и по три месяца. Ничё...Все живы.

А кто сказал, что мне комфортно? Мне очень даже некомфортно в такой ситуации. Я хочу поддержки (хотя бы моральной), интереса ко мне и моей жизни.

Больно вам, это понятно. Хочется с мамой по душам поговорить и не получается... У вас есть братья-сестры? K ним такое же холодное отношение?

звоните им сами, и скажите об этом ИМ, а не нам., ну скажите они нужны вам., и спросите почему они такие?
вы говорили?

Вот это действительно бедствие. Наверное, есть причины?

нет, я единственный ребенок, сравнить не могу.

Пробовала. Вот теми же самыми словами, поймите мол, как мне сейчас тяжело, не надо мне еще и скандалы на пустом месте устраивать. А в ответ ... Как будто не слышат... Или забывают моментально, могут спросить, ну че мол, разобрались вы там, все ок, да ? И свое опять, а вот мы чет не поймем, а что имели те и те в виду, когда мы с ними встречались и они то и то сказали?
Последние годы у нас общение происходит только по моей инициативе. И то только до тих пор, пока они на что нибудь в очередной раз не обидятся, потом затишье, они на связь не выходят, потом я переступаю через себя (ибо мне тоже гадостей прилично выговаривается) и иду первая на контакт. Потом они опять на что нибудь обижаются и все по новой.
Честно говоря, хочу чтобы они на этой ветке на ситуацию со стороны посмотрели, они заходят иногда сюда.

Что значит "причины"? Конечно, с их точки зрения они правы и все делают абсолютно правильно. Они мне свои "причины" каждый раз очень подробно объясняют.

И что, Вы сразу скандалить начинаете в ответ на эти вопросы? Ответьте равнодушно: понятия не имею, что имели ввиду те и те. И переводите сразу разговор о погоде.
Научитесь сами не вестись ни на что. Ведите разговр в руске: как дела?-нормально. Пять минут спокойно-равнодушных оветов в стиле "да", нет", "не знаю", "ок, всё хорошо"-и всё, родителям тоже надоест спетни по телефону вести. Научитесь сами не реагироватъ, не вестись, а свои аварии-смены работы обсуждайте с теми, кому это интересно, кто действительно может что-то посоветовать по теме или хотя бы просто выслсушать, посочувствовать. С мужем, например. Муж есть?

а может быть Вы Вашим родителям так осто..ли, пребывая в переходном возрасте, что они до сих пор отдохнуть от Вас не могут? или Вы были домашним, добрым, читающим книжки подростком, о к-ом могут мечтать многие родители?

Ага, так и делаю, спросите у них. сами, говорю. Только там уже столько продумано, передумано, столько сравнений, догадок, теорий и версий понастроено, что так сразу и не отмахнуться.

С чего вы решили, что им надоест? Уже сколько лет не надоедает. И равнодушные ответы можно было бы давать, если бы они мне звонили или писали первыми. а так, контакт идет от меня, и он начинается разговором ни о чем и мне стоит огромных трудов, перевести его в нормальное общение.

а родители не могут просто послушать и посочувствовать? Да мне соседи больше сочувствуют, чем родители, это нормально, хотите сказать?

Я была такой...Ну чуток конечно побузотерила,несильно.
А толку? Им всё равно наменя нас--ть.
Я уже смирилась с этим.

Умолкаю. Мне непонятно. Но это мои проблемы.

Комфортно мне-я имела ввиду что мне комфортно когда им комфортно...А им комфортно вообще забыть о моём существовании...
а так... я долго страдала по этому поводу-но насильно мил не будешь

вот именно таким ребенком я и была. Меня в детсве на улицу гулять ВЫГОНЯЛИ и говорили "она опять читает". Все там было ок и позже тоже, так что догадки мимо.
А даже если бы и нет, это что был бы повод от 33летнего "ребенка" так отвернуться?

А зачем так говорить? я сказала оветить просто: не знаю. понятия не имею. И всё. Без превода стрелок: споросите у них сами. Такой перевод стрелок-уже зарождение конфликта. Родители начинают раздражаться, Вы на них, и понеслось.
Я даже заглянула в Ваш профиль. 33 года, а Вы всё с претензиями какими-то: а родители не могут? Вы и тут с раздражением отвечаете на посты. Раздаражаетесь на те слова, которые не созвучны Вашим обидам.
Ну не могут, ну вот такие они. И что теперь? Насильно мил не будешь, даже родителям. Это или есть, или его нет. Ну нет между Вами и Вашими родтелями. Но лелеять в себе обиды-это заниматься саморазрушением. А вообще, когда у Вас появится своя семья: муж, дети,-Вы переключите своё внимание на них.
Ну не звоните родителям, раз Ваш звонок им-это гарантированная новая ссора. Зачем Вам это?

Вот и я страдаю. Да, мы разные мы, у нас разные приоритеты в жизни, но они же, блин, родители мои. Хотя и родители еще не такое выкидывают, была на прошлой неделе у подруги на свадьбе, у неё папа на свадьбу приехал, а мама нет. Конфликт у них, и хоть ты тресни.
НО я не хочу себя сиротой чувствовать.

Не гневите Бога.Пока ваши родители живы, вы не сирота.

Девушка,милая,напишу простую и даже до боли обидную вещь.
Но,примите их такими какие они есть и НЕ ТРЕБУЙТЕ от них внимания,любви и ласки.Они ТАКИЕ,все.Скажите спасибо,что дали Вам жизнь и отпустите их,в душе.Молитесь за них и за их душу.АПростите их за невнимание к Вам.
а всю любовь которая в Вас есть,ласка и внимание перенесите и дайте своим детям.пусть это будет в стократ больше,но дайте своим детям эту неразделенную любовь.
Вот когда Вы сможете простить и отпустить боль и непонимание со стороны родителей,Вы поймете насколько прекрасен мир,и оказываеться Ваша жизнь совсем не омрачена и не очернена отсутствием любви со стороны родителей,жизнь заиграет красками и окажеться,ЖИТЬ можно и без,пройдут годы и будете все вспоминать с чуточкой сожаления и не более.Ведь это Ваши родители себя обделяют,а не вы.

Маргарита, муж у меня есть, уж 6 лет как. У него, кстати, со своими похожие непонятки, мы друг другу "плачемся" периодически.
Так что выросла девочка, семья своя есть. Родители только вот в детство впали.
Да и не звоню я уже давно, ибо каждый звонок- скандал.
Мы на одноклассниках переписываемся. Переписывались.
Проблема в том, что МНЕ ПЛОХО, от того, что они со мной так. Их, может, все устраивает, я не знаю. Но мне нужен контакт с ними, просто для поддержки собственного психического здоровья нужен. Я пытаюсь его наладить, контакт этот, пытаюсь создать нормальные отношения, а мне в ответ одни упреки и обиды. И это все при том, что мне вот сейчас как никогда, внутреняя подпитка нужна, а они меня "кидают".

ППКС

Вам плохо? Пуповина не отсохла? Идите к психологу, это серъёзно, вам помогут отсечь эту мнимую пуповину.

Вот в моей жизни была трагедия.
Родители моего мужа выпихнула своего единственного сына делать ПРЕСТИЖНУЮ военную карьеру .
Когда его не стало на этом свете , то сами жить без него не смогли.

Проблема в том, что это желание-налаживание контакта-должно идти с двух сторон. Если одна сторона не хочет, то ты хоть тресни, хоть лбом об стенку-налаживания контакта не получится.
И тогда, "если не можешь изменить ситуацию-измени своё отношение к ней".
Но до этого тоже нужно дойти самой. У каждого своё время на это, т.е. каждому требуется своё время по продолжительности. Чтобы перешагнуть это и не жить с грузом на сердце. Нужна внутренняя подпитка-получайте её от мужа
Я думаю, этого контакта не было икогда Вы были маленькой, Вашу маму не интересовало, с кем Вы во дворе поссорились, с кем и из-за чего подрались, с кем и во что играли. Какие у Вас отношения в классе, понимаете Вы математику или физику или нет, главное-накормили, напоили, одели, спать уложили. Всё. Это такое поколение-родители, они сами не получали этого "сюсюканья", и не научились его давать.
Но ведь Вы можете сами сделать выводы и не повторить этого со своими детьми.

Аесли они не могут вам дать ничего?Вот такие они морально-духовно-душевно бедные уродились?Не переделаете вы людей..Примите, как есть.Найдите себе других людей для своих нужд-родственную душу...

Грубая вы, до жути, бррр...
А что, сейчас уже, если взрослая дочь хочет общаться со своими не менее взрослыми родителями, к психологу надо обращаться? Свою дочку тоже туда же направите?

А она ведь права...Хоть и грубо

Нет,не грубая, а реально смотрящая.
Зачастую,иногда нам надо пинок поз зад,затрещина,пощечина,чтобы очнуться и посмотреть,что ЕСТЬ свет впереди и выход есть.
Но до тех пор,пока вы себя жалеете несчастную и все вокруг воют с Вами,счастливее вы не станете и будете дальше купаться в своем горе-несчастье.И не будет у Вас в жизни позитива и сачтья увы,тоже не будет.
Ваши родители НЕ ЖЕЛАЮТ,НЕ ХОТЯТ ничего знать о Вашей жизни,вот такая у них уродливая любовь к Вам.

Искренне сочувствую Вам.
У самой такая же неразрешенная ситуация с родителями (с мамой вообще-то, потому как папа пляшет под ее дудку, и покоя хочет), так что совета дать не могу:((

Вот в этом что то естъ. Главное, "что есть, что покушать". Я когда дневник на подпись приносила (с оценками по 10бальной системе, с3мя уровнями сложности) мама меня спрашивала "вот ты мне объясни, это хорошо или плохо?" ну и в таком духе.
честно говоря, вот эти все "прости", "отпусти" - это следующий уровень, я пока еще до него не доросла. Я пока еще жду, надеюсь и верю, что когда нибудь мы будем хорошо общаться. Пока я все еще офигиваю от ситуации и не могу поверить, что на ребенка можно так положить.

А реально смотряшая не боится, что потом её родные дети хоронить откажутся . И в финале сдадут её тело в анатомку, где сделают чучело и потом на ней студенты тренироваться будут.

спасибо за понимание

У меня меняется, то я на маме "сконцентрируюсь" и вроде бы есть прорыв, тут папа неожиданно "второй фронт" откроет и устроит разборки почище мамы.

Мне кажеться,что каждый сделает свои выводы из такой ситуации.
и еще,насильно мил не будешь.

и поэтому мотаете свои нервы,выносите мозг,наживаете себе болячки.

то что вы предлагаете- для меня не выход. Ну не могу я "принять", "помолиться" и тд.
Вы из личного опыта говорите, или так теоретизируете?

Жизнь прожить, не поле перейти...
Пусть подчас бывает в жизни горько
И встают преграды чередой,
Нужно стать сильнее, да и только,
Научиться спор вести с судьбой.
Даже если загнан в тёмный угол
Будь смелей всему наперекор,
Ведь проблемы не решить испугом
Нужен ум и непреклонный взор.
Жизнь легка бывает только в сказке
И прожить её не поле перейти,
Иногда и нам полезны встряски,
В мире нет без выхода пути.
Мы всю жизнь всё учимся чему то,
Делать первый шаг и говорить,
Объясняться чувствами кому то
И дружить и первый раз любить.
И во всём мы познаём о новом,
Главное запомнить и понять,
Чтобы после, в случае особом,
Перед жизнью нам не оплошать.
А по мне, сказать Вам откровенно,
Будет жизнь без трудностей скучна.
Не поймёшь что верно, что не верно,
Из сравнений сложена она.
Что имеем мы порой не ценим,
Только потеряв осознаём,
Что ушло упущенное время
И назад его мы не вернём.

Я может и грубая, но реально смотрю на жизнь. И вам того же желаю.
И если моей дочери захочется общатъся со мной чаще-я буду только рада этому. Но пока в ней нет этой потребности я не собираюсь её переделывать-так же как и своих родителей. Что выросло-то выросло.
А вы боретесь с ветряными мельницами. Хотите всех подстроить под свои желания и видение мира. Проблема ваша-в вас самой, когда вы это поймёте-жизнь ваша станет легче во сто крат.

Опыт,сын ошибок трудных!
все уже давно переболеле и перегорело.

Вот этого ВООБЩЕ не понимаю. Дело не в любви, а в нормальном общении, оно возможно и без любви, если уж на то пошло.
Цивилизованное такое общение, как с коллегами и соседями, там "милость" тоже не причем. Почему нельзя хотя бы так?

Нет, не боюсъ, я уже завещала себя кремировать.
И предвосхищая вопросы-если я доживу до старости-проведу её в алътенхайме не обременяя собой детей.

а они хотят этого?\вы их спрашивали?

А зачем вы тогда рожали детей?

Странно, что вы считаете, что в 20 лет - человек уже вырос. Мне вот родители нужны были в 20 больше, чем в 10.
Знаете, нос или что другое там, подтереть, накормить, напоить - это не трудно и может каждый. А вот дать 20летней совет, направить, подсказать, - вот она, задача родителей и от этого так отмахиваться, мол да она сама ничего не хочет и взрослая уже... Не знаю...

Например, я была отличницей-активисткой, пионер - всем ребятам пример. На всех собраниях хвалили. Только мама не ходила на эти собрания . Всегда недовольна мною была, хотя я из кожи вон лезла, чтоб похвалили иногда. Вот с братом другая история. И до сих пор так. Если надо по врачам, амтам поездить - так это дочка должна. Если проблемы - разбирайся сама, никогда не выслушают и не поддержат. Чуть ли - так тебе и надо.

А что, детей рожают для того чтобы они в старости за нами ухаживали?
Я рожала детей из любви, для себя, для удовлетворения своего материнского инстинкта-и совершенно не собираюсъ это скрывать. Я их не спрашивала-хотят ли они меня на старости лет обихаживать. И перед этими проблемами ставитъ их не собираюсь. В германии слава Богу полно специалъно обученного персонала на этот случай-и я его уже заранее проплачиваю годами платя взносы в КК.

Наверное, родители переживали, что Вы мало на свежем воздухе бываете. Заботились о Вас

Я так не считаю. Это не я от общения с дочкой отказываюсь-если вы не догнали...
И если ей не нужны мои советы-я их навязывать ей не собираюсь-что бы я по этому поводу ни думала. И уж точно истерик и рукозаламываний со своей стороны не допущу по этому поводу.

дети не просят, чтобы их рожали...и дети это Вам не персонал ухаживающий в старости за родителями, имхо...

Ты им в ответ тоже "козью жопку" сделай.

Да я маленько не про это. Вон у нас случай был. Одна тётка родила ради удовлетворения материнского инстинкта, и шикарно воспитала свою кровинку.
Так её сынок в "благодарность"по голове как тюкнул и готово представилась Раба Божия на небесах.

А у нас в Гадюкино тоже был случай-тётка родила чтобы в старости ей стакан воды поднесли, а детки её бросили на старости лет. Ходит, по помойкам еду собирает...

Вот я и говорю , а зачем тогда рожать новых рабов. Сиди тихонько в сторонке . Выходит наша Княжна полностью права, хотя Вы её грызёте здесь, а она - очень умная и дальновидная.

Слушай, ты сама бесплодна, так вот тебе и сидеть в стороне, а не мамашам указывать их место...Всосала?

нп
вот сейчас зашла в одноклассники, проверить, нет ли сообщений.
Видела их обоих сегодня в сети. написала маме, как прошли выходные. В ответ получила: и все. Без слов. Папа в "гостях" отметился. И всё.

а я этим горжусь и не скрываю! я тебя презираю, как тупую в.......ну! Обозвать я тебе могу ТОЖЕ , но не буду. Но в реальной жизни ты у меня получила по полной программе.

Эт как?
Иди проспись,балда ивановна..

А они подробный отчет вам должны были выложить ?

ну да....бывают в жизни огорченья...такие случаи- единичны...

Инночка , Вы мне нравитесь на форуме "Стиль". А у Вас дети есть?

Ну что то они там себе думали, наверное.
я о том, что я свою роль "хорошего" ребенка выполнила. я делала всё, что от меня требовалось и даже больше: училась, стремилась, была красавицей и спортсменкой, поступила, куда хотела и на бесплатные места, никого в "подоле не принесла", стала самостоятельной и взрослой и хочу, чтобы и они теперь были мне теми родителями, которые должны быть у взрослых людей: а именно друзьями, близкими по духу.

Просто пары строчек, а еще лучше по своей инициативе, и я была бы счастлива. Честно.

Сама иди шванс лютчен !

Вы ужасная женщина...И ещё говорят, что я грубая...Да я по сравнению с вами невинна как слеза младенца!

Сколько лет вашим родителям?Какими страдают болезнями?Каков их культурный уровень?Образвание?Интересы?Профессия?Верующие?

говорят, что хотят. Только вот скандалы как то мешают. как они начинаются, я уже рассказала.

Это Вы - ужасная женщина. Да к тому же мягко говоря не умная.

Возможно у ваших родителей есть причина так себя вести.
Вы уверены что ничем их не обидели?

а при чем все это? все нормально, все с ВО и тд.

Брехня...Нормальная она женщина.И умная.

идите уже проспитесь

оспиди, да конечно, они обижаются на многое. Только тут ситуация другая, прочитайте первый пост.

у меня детей нет:))...Но если будут, я как и Катя пойду в старости в Altenheim:))...
если доживу до старости, конечно:))

Каждому свое. Умная женщина первая писать "Всоси" не будет.

Да ладно...без данной детьми причины родители могут себя так вести. Просто вот они такие-эмоционально холодные. Вырастили дочку, замуж выдали-и всё,гора с плеч, устроили.Живут теперь своей жизнью. Имеют полное на это право.

лично я Вам тоже посоветую, не обращать внимания, относиться ко всей ситуации холоднее и жить потом станет легче

Ну это ваше личное...

Сама иди проспись !

нп
перестаньте засорять ветку, плз. перенесите разборки в личку.

Конечно, никому не надо знать сволько мы проживём на этом свете. Но Ваш ребёнок Вас любить будет. Это видно по Вашим топикам и между вами будут тёплые отношения.

Автоподпись у тебя-прямо в тему!!!

Да я не засоряю. Просто мне не понравилось , что она начала Вам писать - ЖЕСТЬ!

ага, мне тоже понравилось:))))

Ну мало ли что и кому не нравится.Мне вот тоже не нравятся Ваши мысли,касаемые рождения детей.И с Коко согласна.Каждый имеет право на своё мнение.

Дык я вам рожать не запрещаю. Рожайте сколько хотите. Это Ваши проблемы. А я знаю , что это многим не нравится. Но некоторым нравится, как нашей Княжне , к примеру. Но что поделаешь - другие мы.
Лично у меня к моей матери крепкая психологическая привязанность , а у неё ко мне. К матери мужа была псих. привязанность и к её бойфренду тоже и между нами были очень тёплые отношения , до самой их смерти.

Да читала этот пост , только не пойму зачем 33 летней женщине грузить своих родителей
своими "авариями ". Живут они в согласии друг с другом и радуйтесь ,
а проблемы свои с мужем своим решайте. Неужели не понятно , что вы сейчас в равновесии ,
а не за горами время , когда не они , а вы их проблемы решать будете

Да ладно.. Я сама и мать и дочь и знаю , что подо все можно подвести
базу (оправдать - обвинить ) ...

и всёёёёоооо... а надо бы, чтоб мамуля тебя нагрузила своей полсотней мнимых и действительных болезней, а если ты б ей пожаловалась на недомогание, последовала бы длинная лекция о вреде всего и вся, начиная с того момента, как ты родилась на свет и тем самым основательно подпортила ее, мамино здоровье!
Если не хватает заботы, пора взрослеть и самому начинать о ком-то заботиться (муж, дети, кот, хомячки, рыбки, тараканы в голове..)

Да где ты таких родителей видела?
Раз-два и обчелся.
Не могут они быть близкими по духу, так как за последние годы сильно много чего изменилось, не все успели за этими изменениями.
Родители тебя вырастили, молодые годы провели в "несвободе", теперь хотят просто для себя пожить. Знают, что дочка умница, фигню не сделает, сама со всем разберется - чего переживать???
Моя мама на Одноклассниках мне вообще не пишет, ну и как бы да, про проблемы не выспрашивает. Иногда несет какую-нить чушь, тоже циклится на "отношениях" - выслушаю, посоветую, где-то остановлю. Свое общество не навязывает, живет своими интересами, и я этому безмерно рада. Видела, как страдают дети "заботливых" родителей. Каждый день звонки, контроль, выспрашивания, чуть что - "у мамы сердце", и жизнь-то она на детей положила.. Да, положила, никто не спорит. Но лучше бы больше думала о себе! Дети у таких родителей вырастают потребителями, все им должны, родители особенно. Обид не меньше, чем у тебя.

А откуда они знают , что их дочка всякую фигню не сделает???
Вон родители и 2 бабушки и 2 дедушки мою первого мужа самонадеяно были твёрдо уверены , что их единственный сын и внук фигню не сделает , а он взял и сделал!

Да я не те мысли имела в виду.Я тоже не понимаю женщин,которые рожают для того,чтобы было кому" стакан подать ". От детей требуют вечной благодарности.
А на счёт Княжны уже давно все определились:её личное дело-рожать или не рожать.Поменяет взгляды-родит,никого спрашивать не будет.Не поменяет-и ладненько.
Я недавно беседовала с женщиной за 70,имеющей двоих дочерей,есть внуки.Так она сказала примерно так:"Если бы я в молодости знала,сколько и как буду переживать из-за детей,вообще бы их не имела".При этом с обеими дочками хорошие отношения.Наверно,пытается проживать все моменты их жизни в ущерб самой себе.И от этого страдает.
ТС тоже страдает от недостатка внимания со стороны родителей.Но они,скорее всего,об этих страданиях не догадываются.Потому,что,как Вы правильно заметили,все мы разные.
Мы с мамой перезваниваемся с каждый день.Мой муж своей вообще не звонит никогда.И живёт спокойно.При этом в отпуске мне напоминал,что я ещё сегодня своей не позвонила.

Мой муж мою мать любит и я ему очень благодарна за это! Поэтому стараюсь относится к нему как к принцу. Не дай Бог , если нет тёплой психологической привязанности родителей к детям и наоборот, добрые отношения должны быть. Тогда очень хочется сделать что- то хорошее для матери , мужа......

есть еще одна вещь,не часто встречающая,но.
родители,завидуют своим деьтяи,я не знаю почему так,но вот я с таким столкнулась и не могу понять почему такое происходит.
может Ваши родители из таких или они считают,что \вы их бросили?причин молжет быть много или они сами по себе такие.просто раньше в детстве много чего не замечаешь ,все кажеться правильным,а вырастая вылазит со всех щелей ----но и смотришь иначе.
а еще,будьтке готовы к тому,что Ваши дети также будут им по барабану.не надейтесь,что с рождением детей все круто повернеться и проснуться чуйства.

Видела таких родителей, знакомы лично с ними и их детьми. Да, иногда бывает перебор, но все таки лучше, чем у меня сейчас.
Да и у нас было когда то, лет 5- 7 назад, все по другому. Да, у меня было тогда больше времени на разговоры, сейчас элементарно некогда. Но у нас было полноценное общение!
Да, я справляюсь, конечно, все в итоге разруливается. Но иногда как нахлынет... Особенно когда все одновременно навалится, а тебе еще моральный пинок от родителей в догонку. Очень тоскливо. Просто у меня другой стандарт общения с родителями в принципе, если бы оно так было всегда, я бы конечно сейчас не офигивала. Но для меня это ново, я не считаю это нормальным, объяснений в виде "решили пожить для себя" не принимаю и меня абсолютно не устраивает их позиция и их теперешнее отношение ко мне и моей жизни.

Не будет ни поддержки, ни интереса.
Просто примите это и успокойтесь.
Ну или к психологу.

Детей рожают только для того, чтоб в старости было кому "стакан воды поднести"? Да?
Так дети такое потребительское отношение на раз считывают.

может, у них обида какая-то на вас? сложно судить, выслушав только одну сторону...

у вас у самой дети есть?

пока нет. Не получается что то.
А что? Типа я по другому думала бы? Поймите, я не хочу от них чего то сверхьестественного, простого общения, какое происходит даже у самых обычных знакомых, вполне достаточно.

Disclaimer, Вы за двадцать лет не сумели изменить взрослых людей, но пытаетесь снова и снова в надежде, что ни наконец-то оправдают Ваши ожидания. Вы прОсите груш у тополя. Не хотите - не прощайте, но отпустите ситуацию. Вы с мужем поддерживаете друг друга - "чего же боле?" Это Ваша объективная реальность, не надо продолжать безуспешные попытки её изменения, если она не "прогибается под Вас".

просто когда свои дети будут, вы отвлечетесь от этих "претензий" к родителям, восполните душевную пустоту. а может, где-то и поймете их. когда у меня умер папа, мама тоже в первое время как-то от меня отдалилась, и меня это задело. а потом я поняла, как ей тяжело переживать его смерть, и я еще в такой сложной для неё ситуации требовала внимания к себе и к своим проблемам - это был просто мой эгоизм. теперь все опять наладилось, она немного "пришла в чувтсва", а я поняла, что пришло время, когда не она для меня, а я для нее...у вас, конечно, другая ситуация. у моего мужа примерно такие же отношения с родителями, и в нем тоже где-то сидит обида. но действительно их не изменишь, и мне кажется, сейчас они есть друг у друга, у них все хорошо. а вас "заметят" тогда, когда появятся проблемы или когда кто-то из них останется один...

Нехорошо... Вы бы переключились с родителей на другое, более полезное в жизни

Да нет никакого "голоса крови" в помине. С самыми близкими родственниками, что с родителями, что с детьми, что с сёстрами-братьями надо строить отношения, как с коллегами по работе. Строить.
Мужей-жен мы выбираем, а здесь уж что есть, то есть. Поэтому не всегда совпадёт.

То есть вы их слушать не хотите, вам не интересно то, что их волнует (да, вот это самое, что и когда в отпуске было), а сами хотите, чтобы они ваши проблемы близко к сердцу принимали...И ещё, у вас своя семья, у них своя, вы с ними не живёте, выпали из их круга, конечно и проблемы ваши им уже не так близки, это нормально, у них своя жизнь, у вас своя, вы делаете из мухи слона, не скандалят с вами и слава богу.Вы уже выросли, не должен никто к вам бежать с утешениями по первому вашему зову, как в 5 лет было, всё, детство кончилось, теперь все самостоятельные взрослые люди.

Le ta! так я это тоже самое хотела сказать. нет нормальной материальной базы , денег , душевной теплоты, то и рожать рабов не надо.

Просто знаете, "нет предела совершенству".
Да, мы с мужем поддерживаем друг друга и понимаем. Но иногда я задумываюсь о том, как бы было классно, если бы и наши родители нас тоже понимали и поддерживали. Просто есть такие примеры в окружении, есть с чем сравнивать.
Вот обьясните мне, что значит, "отпустить" ситуацию? Не обижаться, когда меня в очередной раз игнорят? А как это - не обижаться? Это чувства, а им не прикажешь.

Т.е. Вы сами сократили общение за эти годы, потому что Вам стало некогда?
И ещё один аспект подумался: родители где живут? Не в Германии? Вы писали, что учились в школе по десятибалъной сситеме-родители остались там? Тогда скорей всего им Ваши проблемы вообще непонятны. Взгляд оттуда да ещё и пенсионеров или людей предпенсионного возвраста: разве это проблемы? им бы наши проблемы!
По мнению родителей, у Вас всё прекрасно: Вы живёте в цивилизованной развитой стране, всё у вас естъ, всё путём, муж, семья-всё отлично. И людям ТАМ дейстивтельно не понять проблемы здесь.

так я и пытаюсь строить. Я к ним конструктивно, а они ко мне со сплетнями.

Есть. Полно. У меня младшая дочь иногда начинает страдать У-каждого-есть-четыре-бабушки-дедушки-в-наличии-какие-то-постоянно-общие-мероприятия-дни-варенья-и-пр.-и-т.д-а-я-одна-одинёшенька-как-сирота-казанская....
Ну и так далее.

Это значит: жить своей жизнью. А родителям позвонили, узнали, как у них дела, справились о их здоровье, живы-здоровы-и Слава Богу. И не грузить их своими проблемами и не ждать от них сочуствия.
Что Вы к ним конструктивно? Со своими проблемами? А их проблемы-это то, что кажется Вам сплетнями.

Ну вот опять я виновата. Я как бы не в носу сидела ковыряла, а много чего успела в карьерном плане. Просто так ничего не дается и если на начальным семестрах у меня было время просиживать вечера на германке, то потом его элементарно не стало. Это называется "я сократила"?
И да, родители "там" - а я здесь. Ну и что? Я знаю родителей оттуда, которые в курсе дел своих чад, проживающих в Лондоне и Америке. Вот к чему стремиться надо.

Почему не ждать? Почему не грузить? Они меня родили, я только изза них в этом долбаном мире оказалась, где тебя к психологу посылают, когда ты хочешь с мамой поговорить.
Они меня обрекли на эту жизнь, это все изза них. И они даже не должны меня выслушивать?

Смешная Вы. так остро реагируете опять на посты, обиды такие.
"Стремиться надо". Кому надо? Вам? Им-не надо. да и Вы сами сократили общение, может, это родители решили, что Вам, именно Вам, неинтересны более их проблемы. Они же не высказавыли Вам тогда свои обиды и претензии, так? А кто там как посмотрел и что когда сказал-это и естъ их проблемы на сегодняшний день. Может, им так легче уходить от проблем, связанных с дороговизной лекарств, например.

Вам действительно надо к психологу. Такие претензии

Глупости. И переживают, и интересуются. Только не так, как вам бы хотелось.
Какую поддержку вы ждете? Может просто хотите перевалить свои горести на родителей? - Это не справедливо....
А они таким образом "спасаются" от вашего негатива.
В свои 33 года ВЫ должны ограждать родителей от своих трудностей,
а не ждать, что до старости вас будут гладить по головке.
Родителям достаточно знать, что вы живы и здоровы.

я сначала прониклась твоими переживаниями, но тут другой расклад, когда люди в разных странах живут.
"сытый голодного не разумеет" что называется . а может родителям кажется, что уехав в германию ты их предела.
иначе какие ещё обиды, если нет регулярного контакта в живую, нет будничных трений.

"и тут Остапа понесло"
теперь можно слегка представить, как выглят ваше общение

Не такие уж они и пожилые, какими Вы их себе представляете

т.е. вы со своими детьми тоже только о погоде общаетесь?

знаете, у меня тоже родители "там", хотя всегда были в курсе моих дел и я знала, что у них происходит. просто сейчас я все чаще задумываюсь - я уехала к более красивой жизни, и устроить свою жизнь здесь тоже было очень нелегко, но это был МОЙ выбор, и мне позволили его сделать. почему я Якаю. вы посмотрите другими глазами на ситуацию - вы, стремясь к красивой жизни (немного утрирую, но давайте называть вещи своими именами), будучи единственной дочерью - уехали от родителей, т.е. оставили их. будь они конченными эгоистами - они постоянно бы вам напоминали о том, что вот вы их бросили одних, и вот мы скучаем, и т.д.и т.п. (такие случаи тоже есть). ВЫ сами сделали свой выбор - свести свое гнездо вдалеке от родителей, в момент, когда вы уезжали родители у вас тоже не стояли на первом месте. так что теперь обижаться? может, так они борятся со своей тоской по вам? я по себе сужу-когда у меня проблемы с мужем, то мне тоже хочется стать маленькой девочкой, поплакаться в жилетку маме, я начинаю тосковать по близким родственникам. но я в таких ситуациях напомнимаю себе о том, что я сама в свое время руководствовалась в какой-то степени эгоистическими порывами, и я знаю, что родители скучали и не были рады тому, что я от них уехала навсегда, но они позволили мне сделать этот выбор и никогда меня этим не попрекали, за что им огромное спасибо. постарайтесь их все-таки понять

Я ж говорю, смешная Вы. пытаетесь наезжать сразу и не уловили моего совета не повторять ошибок своих родителей в отношениях уже со своими детьми.

Кому надо?
Почему вы навязываете другим свои заморочки?

да обыкновенные, если дочка (например) грузит их претензиями типа: вы меня родили - вы и расхлебывайте мои трудности.
Ну должен же быть кто то виноватый....

Ой. Тут не психолог нужен.

Знаете, вот почти со всем согласна. Кроме одного: я не согласна, что это было мой "выбор". Это был единственный ВЫХОД для меня в 20 лет, оказавшись между нескольких стран и гражданств, поехать искать свое счастье в Германии. Мне как бы на родине перспектив никто не предлагал, да и не было их. Почти все, кто со мной там учиться начинал, побросали тамошние универы. Т.е. я еще вовремя уехала.
И мне обидно, что я после всего того, что мне пришлось преодолеть, теперь оказываюсь "эгоисткой".
А так, да, наверное, так все и есть.

А если такая дороговизна , не рожали бы автора темы и жизнь бы дешевле была! Автор темы своего согласия не давала и не просила, чтобы её родили!

а здесь, наверное, завалили предложениями о перспективах? не будем отходить от темы, но и ТАМ люди живут, создают семьи, рожают детей, строят карьеру. я, конечно, не знаю, может вам пришлось откуда-то из горячей точки бежать. а что родители ваши говорили о вашем переезде? или они вас в шею гнали?

Т.е. если бы они были бы бездетными, то сейчас им было бы на что покупать лекарства? интересная логика!

Вы знаете, а я своей маме тоже говорю , вот бы у меня дедушка , как Лёня Брежнев! Самца надо грамотно выбирать и тшательно!

Дети наших с мужем друзей, живущих ТАМ - вашего возраста. Благополучно отучились и нашли свое "денежное" место в жизни.
А некоторые из них - очень даже "денежное". Такое денежное, что многим, кто счастья в Германии искал, даже не снилось.
Поэтому, поиски Вашего счастья - это только Ваше решение и отвечаете за него только вы.

Они бы деньги копили всю жизнь, покупали бы золотые банковские слитки, складывали бы из в сейф и к старости имели бы капиталец!

да-да, дефолт там именно бездетных не коснулся!
Все, кто бездетный, были умные и покупали золотые слитки!
И на минуточку-родители ТС грузят её не дороговизной лекарств-по Вашей логике, это именно они бы могли её упрекать тем, что вот родили, протратились и теперь лекарства покупать не на что. Но ведь не предъявляют таких претензий. А всего лишь расказывают "кто что сказал и как посмотрел".

А причём здесь дефолт 1998 года?
Эти слитки лежали бы в сейфе ДОМА! Причём здесь банк??? Кстати, я знаю многих немцев , у них сейфы дома , они тяжелые и при помощи спец. дюбелей пристрелены к капитальным стенам при помощи монтажного пистолета. Я видела , что люди в Лафаетте часто покупают банковские слитки и золотые монеты в автомате. Не верите сходите и посмотрите на Франзусише штрассе , там близко от руссого Посольства. Так что Ваши подколы абсолютно неуместны.

я ещё раз спрашваю: кто предъявляет ТС претензии по поводу дороговизны лекарств?

Боже упаси , какие претензии! Я считаю , только доброта и тёплое отношение помогут! Я для своей матери очень постараюсь , чтобы помочь и сделать что- то хорошее. Только это я хотела сказать.

Aтор, а вы сами-то волнуетесь за маму с папой?
Вы когда нибудь думали в таком направлении- как там она/он, правильно ли дорогу переходит? (ведь там такое движение, что , если не успеешь увернуться, могут и переехать). Или - только бы не заболели, грип на улице, многие пострадали. Или еще, вечером перед сном- как там дома, газ не горит всю ночь? Только бы не забывали выключать.
При этом страшные картины сами в голову лезут.
Думали в таком направлении? Это я к тому, что, если не думали, то у Вас очень эгоцентризм развит, который и не дает вашей семье быть как все.
Потому что в Вашем возрасте нормально уже о родителях думать, как о своих детях, одинаково с заботой. Они о Вас, а Вы о них, а не в одном направлении.
Если у Вас таких чувств нет к родителям, то значит не только с ними, а и с Вами не все в душевном плане ок.

Ну конечно, переживаю. Газа, правда, в квартире нет, и движение в городе умеренное, но там есть другие очаги опасности...
Из-за этих переживаний я с ними на контакт всегда первая и иду. Это они могут мне по три месяца не звонить, и пофиг, а я не выдерживаю.

Н.п.
Осспидя, какие же всё-таки дети эгоисты. Даже взрослые.
Пы. Сы: Всех касается.

от родителей- эгоистов слышу

Ну в чем ее эгоизм... Вон она написала, что переживает, как там они и что. А они не куют и не мелют.
Родители, это кстати те же дети, только в прошлом, тоже бывают эгоистами, и завистливыми, и безответственными.
Статус родителя ореола святости не гарантирует.

Согласна.
Но, как я недавно сказала психологу на совет отдать собаку, дети, в отличие от собак, случаются. Их, тоже в отличие от собак, не выбирают.

Тоже согласна. Но родители всё-таки выполнили свой долг. Отстрелялись тсзть... Теперь имеют право пожить для себя. Только дети почему-то это их право признавать не желают. А если и желают, то с какой-то вселенской обидой...

Да, конечно отстрелялись. Но как бы они это делали не ради детей, а ради себя.
Никто же не растит ребенка ради долга, все почему-то рожают, так как хотят детей.
По разным причинам, но все же хотят.
А вот дети рождаются без их выбора на то.
Так что в этом плане родители и дети квиты.

Не согласна. Иногда дети просто случаются. А не абортируют по разным причинам - от "жалко", до "боятся последствий". Но именно желания иметь детей нет.
Вопрос к "обиженным" детям - а что, лучше бы сделали аборт?

вот сейчас с домой ехала и думала над Вашими словами. Блин, да, я переживаю!
А когда я полгода назад работала в другом городе и моталась двести км по автобану в одну сторону каждую неделю, о чем они знали, меня никто ни разу не спросил, как я езжу, устаю ли и тд. Когда мы тогда в очередной раз поругались и у нас была зендепаузе на несколько месяцев, я как раз и задумалась, а вот они думают, что я на автобане два раза в неделю, что дорога не из легких, почему им не интересно, есть ли я вообще или мож меня уже ЛКВ переехал.
А вообще, у меня муж в командировке на неделе, вечерами одиноко, вот и накатило. так я обычно держусь.

У меня лет в двадцать кризис жанра случился, один универ бросила, куда идти не знала, вообще ничего не знала, куда себя в этой жизни деть. Родители на это все смотрели, мол ты ж у нас умница, чего нибудь придумаешь. А чего бы ты хотела? (если б знала, не спрашивала)
Тогда бы я сказала: однозначно - ДА.
Сейчас скажу, нетушки, просто надо быть родителями до конца. нет такого "вырастили, на ноги поставили" и все, будем на кофе заходить иногда. Нет уж, родили, ростите вместе со мной, информируйтесь где я и что я, напрягайте мозги, узнавайте новое, будьте со мной на одном уровне.

А иначе что - подаём в суд о нарушении прав ребёнка?
Из конца в конец, они Вас что, заставляют о них заботиться? Так Вы бАмАську подпишите - не знаю, мол, ничего, на свет не просилась, могли бы и аборт сделать.
"Напрягайте мозги", блин... Я бы Вам напрягла...
С родителями тоже отношения строить надо, знете ли. И так же, с пониманием их личности, а не с тупым потребительством. Можете и не построить, если не повезёт совсем...
"Напрягайте, млин, мозги..."

Может вы просто одинокой себя чувствуете ? Поэтому хочется чтобы кто-то заботился, интересовался. И свободным времнем в большом колличестве наверное располагаете Меня наоборот порой напрягате забота мама. Она не перегибает палку в этом плане, но меня даже в какой-то мере удивляет, ну что обо мне волноваться и заботиться ? А уж про проблемы я рассказываю вообще в крайних случаях или если под настроение попадет, что рассказывать готова. В общем......каждому свое. Когда у вас появится ребенок, то проблемы с родителями может и сами собой улетучатся

А что без санкций никак? Естественно - никакого "иначе" быть не может.
У меня потребительских потребностей к ним кстати уже очень давно как нет. я именно за "поговорить". Только почему то получается, что это Я должна все понимать и к ним подход искать, а они могут ляпать любые гадости, разрушать все мосты между нами, которые я так долго и упорно создавала...
П.С. я знаю Вашу историю и понимаю подтекст. Тут другое.

Я ж говорю, муж в командировке, вот я "страдаю". Подружайка в медовый месяц улетела, тоже не позвонить.
А так да, одиноко и хочется заботы. Мужа тоже сильно не погрузишь, работа напряжная, да и чего обсуждать, говорили мы на эту тем уже с ним 100 раз.

А что именно? Что Вы называете гадостями?

ну например, что муж меня бросит, если я ему детей не рожу, такого плана вещи.

Тогда поезжайте к ним и всё. Выложите карты на стол - хочу, мол, ещё раз ребёнком себя почувствовать. И не тяните быка за рога, а выскажите чётко и прямо Ваши желания. Глядишь и сбудутся.
Может у них тоже непонятки и они не знают чего конкретно Вы от них хотите. А вам, мож, и просто блинчиков маминых хватит для полного консенсуса.

А что, Вы бы хотели, что бы родители ночей не спали, переживали как Вы по автобану ездите, и каждый вечер звонили и проверяли, добрались Вы или нет, и если Вы вдруг не отзвонились, с инсультом или инфарктом в больницу ????

Слушайте, почему все сразу в крайности бросаются? Выражение "золотая середина" знакома? Я вот её самую и хочу.

Даааа.... Знаю такой вариант мамы Не моя, одной знакомой в Германии. Дочь говорит, что муж нашел работу в другом городе Германии, приезжает только раз в две недели домой. Мама сидит, покачивая ногой за кухонным столом. И говорит с СОЧУВСТВИЕМ: Ну так он тебя бросит.... И при этом улыбается слегка. И вид пророка... философа кухонного

У меня отпуска 10 дней осталось в этом году, мало ли что. А так надо было бы, давно не делала. Но мне туда именно одной надо ехать, с мужем - не то.

Ну из них неделю для родителей и выкроите, а не нойте тут на форуме. Это и есть "мало ли что". Едьте, кому говорю!!!

"золотая середина" - это когда дети и родители рассказывают друг другу, как у них все хорошо ))))

ну вот и мои как выдадут, так выдадут. Мне с мамой в пубертете ужасно неприятно было по магазинам ходить. придем, она сразу к продавщицам и начинает с ними " ну вот подберите нам что нибудь, девочка у нас , кх кх, нестандартной фигуры, кушает хорошо" а я рядом стою, и так комплексов куча, а тут еще такое...

Охохо... Подумаю

Опять же из той же семьи
Там мама выбрасывала вещи из окна, если считала, что дочь ушла и не прибрала в комнате.
Данная мама звонила своему зятю и натурально вопила, чтобы тот принял меры, что "эта старая дура" - это про свою дочь - прекратила учебу в немецком университете. Совсем, мол, спятила, куда поперлась. "Старой дуре" было чуть за 40 лет. Диплом немецкий она получила
Детей не было из-за аборта. Причем, дочь была беременна именно от своего нынешнего мужа, но он что-то взбрыкнул и сказал: иди на аборт. Она звонила родителям и мать истерично орала, чтобы немедленно избавилась от ребенка. Потом позвонил отец, явно по наущению матери, и тоже сказал: мы помогать тебе не будем. После этого аборта она не могла долго забеременеть, но теперь уже двое детей в Германии родились.
Вы знаете, Вы не огорчайтесь. Так бывает

Отож. Пора уже...

Хочется поддержки, просто поболтать по душам, а не выяснять отношений.
Услышать, что тебя любят просто так, что можно приехать в любой момент и тебе будут рады.
Любви хочется.

Именно этого и хочется.

Т.е. родители должны "по умолчанию"? Ни фига не должны после 18-ти.
Ну а рады-то по любому будут... Я так думаю.

Ну так и работайте в этом направлении:-) Если у ваших родителей есть обиды - выясняйте в откровенном разговоре, мягко, без раздражения, объясняйте, почему они необоснованы;-)
И постоянно давайте им понять, что вы их любите и нуждаетесь в ИХ любви.

Понимаю...сама такая. У меня другая ситуация...
Сама уже мама взрослой девушки, внуков хочу.
А вот хочется, чтобы мама просто пожалела...просто так.
Я вот как-то задала ей вопрос: а почему ты у меня никогда не спрашиваешь, как у меня дела?
Она очень удивилась и сказала: а у тебя все хорошо, я же вижу. И я замолчала. Потому что, действительно, у меня все хорошо.
А когда нехорошо, то этого никто не знает. Справляюсь сама. Не вешаю свои проблемы на других, и создается впечатление, что все легко и просто дается.
...может и у вас так же?

именно так и есть. и у меня и у мужа с его родителями. мы у них "профессора", "сами разберемся"
Задевает очень сильно, когда его или мои родители начинают восторгаться чьими нибудь "достижениями", которые как бы с нашими ни в какое сравнение не идут. И еще так "представляешь, как ему/ ей было тяжело сделать то то и то то". В такие моменты слушаешь и думаешь, а ты хоть понятие имеешь, как было тяжело мне?
иногда не только думаю, пару раз спросила, мол вы вообще в курсе, что я как бы тут тоже через многое прошла, а вот аплодисментов от вас как то не было. В ответ: ну мы в тебе и не сомневались, это же ты. А вот, то что дочка Марины/Светы какой нибудь левейший экзамен сдала - это да, за это надо выпить стоя.

Не надо сравнивать. Надо ценить, что имеете. Вы же только негатив видите.
У кого-то лучше отношения с родителями, у кого-то хуже. Сравните с теми у кого хуже, и за свои порадуйтесьИщите положительные стороны
В вашу жизнь не лезут, своими проблемами не напрягают, здоровы и счастливы друг с другомПорадуйтесь, у Вас прекрасные родители
Отпустить ситуацию - это значит оставить всё как есть, не пытаться изменить, не зацикливаться на негативной стороне, расслабиться и заняться своей жизнью.
Не обижаться, когда в очередной раз игнорят, не ходить на одноклассники.
Обида - это непродуктивное, разрушающее личность чувство.
Поблагодарите мысленно родителей за всё хорошее и отпустите их жить своей жизнью.
Не мусольте эту тему без конца со своим мужем, не теребите раны.
Неужели больше не о чем с мужем поговорить?
Когда ваши дети будут взрослыми, вы поймёте своих родителей, и поймёте, в чём неправильны Ваше теперишнее восприятие ситуации и Ваши обиды
Изменитесь сами, и ситуация изменится Родители к Вам потянутся

Мнооого можно на эту тему и мне написать, но это очень неплохой вариант, точно вам говорю.
Моя свекровь да сих пор мужу по телефону пытается внушение сделать, как надо жить,несмотря на его бурные всплески...
Соглашусь с тем, что вам советуют: отпустить и простить.
Они-то ведь и сами себя лишают многого: душевной теплоты с родным человеком, искреннее общение с умной дочерью,
даже гордость за ее успехи-всего этого у них нет. Но может быть именно такое воспитание и дало вам возможность стать такой, какой вы стали.
Если бы было тепло в доме родителей, вы бы никогда не уехали и не развивались.
Так что спасибо им скажите, что так все получилось.

вы правы, если бы меня жизни учили бы, я вообще взлетала бы. Моментально.
просто мы с мужем как верблюды в анекдоте, которые встречаются с пустыне и один другому говорит: "Да, вот мы, корабли пустыни и все такое... Но знаешь, пить то все таки иногда хочется"

Здорово, что вы, такие "профессора" нашлись. А я завтра же маме позвоню, сегодня уже поздно.

да, поздно уже. иду спать.

Вы знаете, читаю вас и в некоторых моментах узнаю свою маму, особенно высказывание из цитаты - один в один моя мама
Хотя моя мама все-таки несколько иной, но тоже тяжелый случай. Она вовсе ко мне не равнодушна, нет... но ее интерес к моей жизни был очень назойливым и (на мой взгляд) исключительно однобоким. А именно ее интересовали только мои успехи, именно о них она и информировалась у меня, а потом неслась хвастаться раздобытой инфой по всем своим знакомым. Если же я вместо успехов грузила ее какими-нибудь проблемами, то реакция была: "ну что ты вечно ноешь" - что-то типа того. Причем сплетни о неправильных коллегах, подружках, соседях тоже исправно выливались на мои уши. Когда я начала зарабатывать, к сплетням прибавились еще и жалобы на тяжелую жизнь, отсутствие денег и т.п.
Долгое время я велась на все это: пыталась не ныть, радовать маму, помогать чем могу... но ситуация от этого только усугублялалась: от меня ожидалось все больше позитива, а на меня выливалось все больше негатива. Ну и несколько лет назад я наконец-то достаточно повзрослела и созрела, чтоб начать обижаться на маму за такое положение дел. Просто высказывала ей все, что мне не нравилось - и все. А она соответственно обижалась. Ссоры были дикие просто... мы с мамой обе весьма вспыльчивые. Но к счастью обе также умеем, остыв, проанализировать наши гневные "аргументы" и сделать соответствующие выводы так, чтобы при следующем общении избегать моментов, которые могут обидеть противоположную сторону. Мама научилась выслушивать с интересом мое "нытье", а я ее "сплетни". Причем я могу настолько проникнуться ее распрями с окружающими, что начинаю давать ей какие-нибудь советы, которые явно ей не нравятся. Раньше бы она мне голову открутила бы (образно) за такие советы и мы бы ссорились каждый раз. Сейчас же она, выслушав, просто переводит разговор на что-нибудь другое. А мне так вообще двойная польза: меньше ссор и меньше сплетен приходится выслушивать
Так вот постепенно, через высказывание "правды-матки" и ссоры, мы и пришли к некой "золотой середине". Теплых отношений у нас конечно нет, да навряд ли это возможно после всего, что было. Но зато мы научились не мотать друг другу нервы и нормально общаться. Иногда можем под настроение болтать часами (по телефону). Видимся мы редко, мама живет далеко - и это наверное и хорошо так в нашей ситуации. Это я к тому, что и вам надо откровенно говорить родителям, что вас не устраивает в ваших взаимоотношениях. Вы же сами пишите, что и так хотите донести до них через форум эту информацию, так почему бы не сделать это напрямую, с глазу на глаз? И если они по началу не поймут и обидятся, то все-равно не сдавайтесь, а продолжайте гнуть свою линию. Родители - это родители, и судя по вашим описаниям, они у вас вовсе не монстры, а просто немножко "на другой волне".

Про "волну" - это точно, мы с ними всегда немного в параллельных мирах жили. У меня цели, сроки, списки заданий, а у них огород, вязание крючком, гороскопы, короче, не загружаются они. Иногда, когда "волны" совпадают, то нам очень классно вместе.

Простите, за нетактичный вопрос. А у них есть что- нибудь такое , чтобы Вам в наследство оставить, допустим, доходные акции и пр.......?

А Вам для статистики надо?

А каких еще высот в жизни ожидаете от своих родителей?

Знаете, я для себя уже все поняла и ответы тут нашла.
На полемику не поведусь.

Для представления какие они "перцы " у Вас.

Прочитала всю ветку.
Нет рядом с Вами того, кому бы можно было положить голову на плечо и просто прорыдаться, рассказать о своих проблемах и горестях, увидеть понимание, любовь и в глазах другого человека. Хочется кричать о своих достижениях, удачах и услышать в ответ слова одобрения/поддержки. То что Вы хотите абсолютно нормально для любого человека. Но в Вашем выстроенном мире этими людьми должны быть исключительно родители. Точнее Вы не можете им простить того, что они оказались несовершенны в этом. Того, что возложив на себя ответственность отцовства/материнства, они сразу не приобрели эти качества или не постарались за время Вашего детства/юности стать теми идеальными родителями о которых Вам мечталось. Простите их за это!!! Искренне простите за это. Люди не совершены. У них тоже были родители, которые заложили фундамент душевности, жизненные ситуации, которые вылепили из них тех, кем они стали. Вы не знаете всего что творится в душе Ваших родителей. Не мерьте их своими обидами. Не требуйте от них того, чего они не способны дать. Кому-то может повезло больше и у них есть с Вашей точки зрения "идеальный мир". Вы не знаете до конца какие страсти скрываются за маской образцовости. Берите то, что они Вам могут дать Ваши родители - это уже много. Часть Вам дадут другие близкие люди. Поверьте у всех в жизни плюс-минус подобный расклад.
В Ваших комментариях прослеживается усталость, стресс, желание сочувствия и жалость к себе. Устройте себе отпуск, маленькую радость, просто выспитесь. Никто не сможет понять, сопереживать, принять Вас больше чем Вы сами. Вы сами себе можете быть теми "идеальными родителями" о которых Вы мечтаете.

+1Если кратко-синдром недолюбви и страх-меня не лбят.Отсюда-желание постоянно доказывать всем ,что я достоин любви-похвалите меня.пожалейте меня.погладьте меня..

Вот Вы знаете, тут часто мысль высказывалась, мол вот ну вот такие они недушевные, не могут мол и все.
Но я то знаю, что и душевность в них есть и могут они интерес проявлять к успехам других. Именно других, не к моим. Я же вижу, как они на тех же одноклассниках общаются, знаю, с кем из моих тамошних знакомых мама и "по душам" поговорить может. Мне всегда все говорили, ах какие у тебя родители, такие веселые, такие интересные. Это все так и осталось, просто со мной они перестали так общаться.

Они вас воспринимают, как часть себя.

А вы единственная дочка у них??
На мой взгляд-они просто когда то давно после вашего отъезда-обиделись..Вы их бросили.с их огородом.садом.тамошними проблемами и т.д..Вы их бросили стареть.болеть без вас.без поддержки..они видели другую старость и не так они представляли свое пенсионерство--им семьи большой и шумной хотелось.внуков и смеха детского..А вы их разочаровали..
Вот и живут они чужими бедами и победами..радуются чужим внукам и детям..
Зачем вам рассказывать про свои болячик и огород-вы все равно не рядом и примчаться не сможете.помочь покопать или посадить-вас тоже нет..
Ну а про ваши побуды и беды им не интересно..они и так знают-раз смогли оторваться так далеко и так уж навсегда-значит прекрасно и без них обходитесь.не нуждаетесь вы в их советах и сочуствиях.
У ваших родителей другая душевная организация..им надо быть рядом.тактильно ощущать.осязать..А раз нет и не щупается-не унихивается рядом родной человек-так значит и все это миф.вымысел..Была когда то..да сплыла
Имхо..простите за резкость..Но я это так к себе примерила...
ттт у меня слава богу не так...

Вы не знаете причины почему они так делают, люди движимы разными страхами, неуверенностью, также обидами, завистью, желанием власти/контроля и т.п. Они это делают не специально, чтобы Вам насолить или огорчить. Они просто люди со своими эмоциями. Позвольте им быть такими какими они хотят быть. Есть причины, если у Вас найдется терпение и понимание их безоценночно выслушать и услышать, что они хотят Вам сказать, их версию происходящего, то тогда возможно Вам удастся найти причины их молчания и равнодушия. Вы уверенны, что готовы услышать все, что они скажут? Ведь их версия может оказаться не самой сладкой. Мой совет: займитесь прежде всего собой, а потом когда Ваши нервы будут не так оголены, шаг за шагом идите навстречу к своим родителям, Вы их будете воспринимать спокойнее и они в свою очередь будут чувствовать это и тянуться к Вам. И если Вы все же столкнетесь со стеной непонимания, позвольте им сделать свой выбор, а себе свой. Вы имеете право жить той жизнью, которую заслуживаете и только Вы в ответе за нее, и только в Ваших руках счастье и построение по своему образцу, позвольте себе ее проживать, как Вы считаете единственно верно. Вы можете хвалить себя, радоваться своим успехам, сочувствовать, относиться бережно и с любовью к самой себе.

Они не еще далеко не пенсионеры, так что насчет одинокой пенсии - это мимо... и не болеют они, ттт
А Вы по какой линии в Германию с мамой приехали?

Это всегда так выглядит, когда дети уезжают, а родители остаются. Но не всегда является правдой. Моя мама, например, очень хотела, чтобы мы с сыном уехали и освободили тесную квартиру. И неоднократно об этом говорила. В том числе и ребенку, тогда еще маленькому. Он, это, кстати, до сих пор не забыл. Причем говорила не в контексте "вам там будет лучше, чем здесь," а по другому - "когда же вы наконец отчалите!" Маме тогда было 66 лет, и она была еще ого-го. Сейчас ей 77, и здоровье уже не то. Пока она еще самостоятельная, но я уже каждый день думу думаю, что будет, когда она перестанет одна справляться. Хотя я уже и так знаю, что. Придется все здесь бросить - и работу и мужа, и ехать туда, и быть там столько, сколько понадобиться. Но тогда, 11 лет назад она не думала, что будет в будущем. Просто хотела жить одна.
Кстати сейчас у нас с мамой прекрасные отношения.

(с)

А вдруг понадобится быть лет 10?

В возрасте за 30 пора бы уже прекратить цеплятся за родителей и предьявлять им претензии по любому поводу- они-это они, а вы это вы.
Не написали, не похвалили, не спросили- обиды 10-летней девочки...
У вас и в детстве не очень тёплые отношения были- чего вы сейчас хотите-то?
Вы всё пытаетесь общатьса на уровне"ребёнок-мама с папой", а им это наверное не надо.
Вам собственно об этом тут многие написали.

Как жаль. Ведь это не мног - выслушать родного человека.

Разве это возможно?

Ври вы пишите, что родители вами не интересуются....
А вы насколько ими сами интересовались? Вы насколько слушали их вопросы и советыЮ пока вам было хорошо?
Может бытььони поняли, что в своей старости они на 100% могут расчитыватььтолько на себя и может быть своих друзей, а вы к ним начинаете обращаться только тогда, когда вам совсем невмоготу.
А как только всё в шоколаде - вам нет
Или вас нет или не было, когда им надо бвло с вами разговаривать и чувствовать, что они ВАМ нужны. Вы их отсекали
А теперь они ничего изменить не могут - у вас такая жизнь какая она у вас есть и именно родители эту жизнь изменить не могут.
Может быть они вас пару леит назад пыиались дать совет - но вы их поставили на последнее место.
И онги это поняли и приняди. И считают, что вы такакя и не хотят больше душевных разочарований в отношении отношений с вами
Попытайтесь сделать со своими детьми по другому

может они стараются не думатъ о ваших проблемах, стараются менъше переживать за вас, меньше расстраиватъя? Слушают вас и в то же время не слышат....
А у вас всегда такие отношения были? ил итолко последнее время?
У меня ситуация наоборот.... стараюсь родителям менъше о проблемах/переживаниях рассказывать, но не получается, даже если ничго не говорю о неприятностях , мама скажет- предчуствие у нее какое-то нехорошее и что случилось? Расскажу, а потом думаю.. зря, родители теперь переживают и думать будут долго.

свекры такие у меня. Пофиг как там у детей, главное они сами и свои болячки, рецепты, проблемы... selbstbeschäftigt
и тоже всем все комфортно.