Дорогие форумчане. Помогите разобраться в ситуации со свекровью. Не хочется писать простыней, поэтому подробности допишу если будет смысл.
С мужем мы женаты 10 лет, два месяца назад родили замечательного малыша и испортили отношения со свекрами. Вернее испортила я. Хотя я не портила. Свекровь женщина очень деятельная, души не чающая в своих детях. Ещё во время беременности переместила свою нерастраченную энергию на меня. В мои драгоценные выхдоные ей нужно было общаться со мной, ходить выбирать детские вещички итд, приходить ко мне на чай. Часто её ожидания не оправдывались. Обижалась. Очень ждала внука, просто трясло её бедную от превкушения. Строились какие-то планы как будет протекать её день с нами=мной и малышом.
Надо отметить, что до беременности отношения у нас были прохладные. Я её никогда не интересовала, оно и понятно. Выбор своего сына она не одобряла, ей хотелось хозяйственную девушку для него. В идеале ей хотелось приобрести дочь. Она не раз так говорила. Своя не получилась, она мечтала что придёт девочка и будет смотреть ей - свекрови в рот. А она в это время будет давать ценны еуказания на лево и направо и жить семьёй сына. Не сбылась её мечта. Мало того, у нас не совпали взгляды на жизнь, на быт, на кухню. Жили мирно всегда, хоть и держала я её всегда на расстоянии. Там смешалось много в ней, трудное детство, совок, гонор, чувство собственной неповторимости итд. Как свекровь она супер. Но дружить я с ней не хотела и не хочу. Там было ещё пара моментов в начале нашей смужем совместной жизни, которая её охарактеризобала как жадную, мелочную и фальшивую тётку.
С наступлением беременности, она почему-то решила что теперь мы будем жить и принимать все решения сообща. Что я буду безумно рада её обществу. Родился ребёнок и меня просто начали душить. В больнице был проходной двор. Я думала медсестёр просить чтоб её не впускали. Она дневала и ночевала в комнате а я была настолько уставшая что думала что само рассосётся. Просишь её не приходить, говоришь что хочешь поспать - она идёт. Лезет везде, трогает грудь - пришло молоко или нет. Я от неожиданности лупанула её по рукам. Были слёзы и обида страшные Задает бесцеремонные вопросы про разрывы, про грудь, про промежность. Советует что-то невообразимое насчет ребёнка. Пытается раздавать советы от которых волосы дыбом.
Когда нас выписали я замкнулась. Истерила дома, плакала и метала и просила мужа чтоб они не приходили. Муж встал на мою сторону. Теперь свекры приходят только по разрешению. Свекровь страшно злится. Сначала была обида, теперь злость. Она каждый раз заговаривала о том что она себе это не так представляла, что она готова приходить каждый день и помогать. Хватает ребёнка на руки. Если спит - будила, пока не получила нагоняй. Теперь спрашивает разрешения с придыханием, с замиранием сердца. Я не разрешаю под разными предлогами.
В общем я чеканулась совсем видимо. Меня раздражает эта женщина, я не хочу её видеть. Я не хочу чтоб она брала моего ребёнка на руки. Мне кажется что она слишком громко, слишком противно говорит и причитает над дитём. Мне уже кажется что она его глазит. Так-как после её ухода ребёнок сам не свой и орёт потом всю ночь. Меня раздражает всё. Меня раздражает даже если она приходит один раз в неделю на час.
Я не знаю чего я тут хочу. Всё-таки получилась простыня ё-моё. Как мне смягчиться? Из простыни видно что свекровь жертва вроде как. На самом деле тётка себе на уме. Дашь слабину залезет на шею.

Тебя сейчас от гормонов колбасит. Еще и поэтому серый цвет не различаешь и свекры так бесят.
А по делу:
Направь ее энергию в нужное ДЛЯ ТЕБЯ русло. Ну пустъ там памперсы покупает, гулять с ребеком по часику до и после обеда ходит. Пенеток закажи 5 пар, комбез на весну, пусть чувствует себя нужной. Не говори ей "не надо приходить", скажи "приходите тогда-то и во столько-то, делать будем то-то". По принципу не пытайся оборонятся от ее визитов, а действуй на опережение. Да и вообще не споръ особо и ничего не доказывай - все равно бесполезно. Кивай, улыбайся и делай по своему.
Вот когда твоему малышу лет 20 исполнится, начнешь ее понимать.

если она тебя так дико раздражает- отправляй мужа к свекрови или их вместе гулять. Или езжай на час по делам- к врачу, в кафе. Мужу ты ведь доверяешь ребенка, или вообще никому?
Ты можешьн свкров избегать или поговорить с ней по душам- если что, вали на гормоны. Ну и объясни доступно, что твоя промежность, как и грудь- это очень личное для тебя.
Без твоего мужа тебе не справиться, так что лучше обговори с ним политику

...держи её подальше, зато любить будет больше

я тоже согласна, что это послеродовое состояние.
всё наладится, 10 лет уж вместе.

Ребёнка ей сейчас не доверяю. Он недоношеный родился. Маленький, слабенький. Гулять не смогу отпустить, у неё приливы-отливы, голова кружится и заносит. Она правда всегда рвётся в бой и не признаёт что уже не та. Она из тех что будут лезть что-то делать и кричать "я смогу" а потом скажут "ой сломалось". Преоценивает она себя часто.
А общаться с ней не могу сейчас. Может правда гормоны. Если раньше я могла выслушивать часами то как она лук покупала по 1,19...ой нет по 0,99. Нет всё-таки по 1,19. Или как она котлеты готовила, сколько чего куда положила. Одно да потому. Знаете таких людей? Так вот сейчас я не могу этого делать.
Я приглашаю её вот как вы написали. Она звонит и говорит: можно я приду через час. А я ей: ой знашете давайте лучше завтра. Но во время этого завтра я негодую. Гормоны да?
А это нормально что она просит мне молоко моё показать и проверить его на жирность? Кто бы дал интересно?

Если муж на вашей стороне, то в чём проблема? Успокойтесь, составьте график посещения и, главное, не забывайте озвучить свои пожелания по обращению с ребёнком.
Потом уже, когда страсти и Ваши гормоны поутихнут, можете её отправлять погулять с ребёнком. Поверьте, это может оказаться очень даже серьёзным подспорьем. Но это потом, при идеальном решении проблемы.
А пока ограничте общение и попытайтесь всё-таки до свекрови донести что сначала это всё-таки Ваш ребёнок, а потом уже её внук.

Вам надо научиться так глянуть, чтобы человек понял свою бестактность.
А пока не умеете, попробуйте переспросить - "Вы действителъно хотите чтобы я Вам показала свою грудь??? Но я её показываю только акушерке." Может помочь.

Мужу доверяю конечно. Но ребёнок к груди привязан, далеко не уедешь. На выходных мы разок к ним ездим. А так муж не поедет без меня сам, он сам свою маму не выносит долго. Но у него это неосознанно происходит. А по делам я как-раз по субботам езжу на часок-два, пока дитё у мужа. К врачу ездила вызывала свекровь один раз на два часа. Проехала ребёнок орёт. Она его на руках таскала,а у него блокада в шейном отделе ему её остеопат на место только поставил и запретил долго на руках носить и показал как правильно брать дитё. Я не знаю что она делала с ребёнком, но желание оставлять их одних у меня пропало.

мне кажется я научилась. Она сейчас очень шелковая стала. Я поэтому тему открыла. Мне с одной стороны кажется что я палку перегибаю. А с другой свекровь не понимает по хорошему. Если ей объясняешь свою позицию она кивает головой, но тебя не слышит. Говорит: Я понимаю, но мне кажется ..(и тут следует опять 25). Вот поэтому я предпочла побег. Вообще назначаю им встречи один раз в неделю. Сейчас свекровь уехала на родину на целых 2 месяца. Я очень рада.

как часто ребенок ест? час-полтора, а то и два у тебя наверняка есть.
Знаешь, может она ничего и не делала. Тея сейчас клинит, ты ничего вокруг себя не видишь. Дети орут- это нормально, невозможно нажать на кнопку и сразу их заткнуть. НУ, орет, успокоили, все ок. Откуда взялась блокада тоже никто не знает, могла и ты и муж и акушерка неудачно поднять или повернуть.
Ну отправишь ее на час гулять- ну что может случиться- ребенок одет и лежит в коляске, ну, поревет- это самое страшное, что может случиться.
Твой ребенок заслужил бабушку, а у его бабушка его обожает, не каждому так повезло

Проблема в том, что при рождении ребёнка, определённый сорт бабушек буквально рвётся в бой, видя себя эдакими гуру для молодых мам.
Только вот они забывают, что во первых - все дети разные, а во вторых - время не стоит на месте и то, что считалось идеальным много лет назад, когда они были молодыми мамами, сейчас просто устарело.
Тут по уму должна быть двусторонняя работа над отношениями... К ребёнку и друг с другом.
Мне в своё время свекровь из добрых побуждений принесла платья, которые она беременная носила. Подзабыв при этом что во мне 174 роста, а в ней чуть болъше 1,50.
Я даже померила одно прикола ради - было оченъ секси...

вы так написали, как будто она хочет с вашим молоком в секретной лаборатории атомные взрывы производить! Я не знаю как здесь, а там в России во времена молодости вашей свекрови многие сцеживали молоко , ставили на время, а потом смотрели, сколько сливок сверху. если мало (какие то там понятия о мало много были, не помню уже), то могло означать, что ребёнок не наедается,поэтому часто ест или плачет.

я ж не о том, что свекровь все верно делает, а о том, что не надо идти на пододу собственной паранои (типа приливов-отливов и опастности для ребенка на прогулке с этим связанные). А найти альтернативу, когда и бабушка иногда малыша видит и мама при этом не психует (видя свекровь). Тут же не важно, что свекров делает, главное, что она бесит, а тогда бесит все

как вы не правы, вы поймете когда у вас появятся внуки..

Дама,Или не Дама, вы бы сначала редактору отдали ваш труд ,чтобы несоответствия убрал,надо же всетаки,уважать уши читателя. Ну или мне шлите,я помогу на досуге
Во заливает
Это вообще шедевр
Тут помоему народ за лохов ктото держит.
Ну может я и неправа,развлекуха после работы))) Ага.

В первую очередь должна свекровь понять,так как она старше и мудрее должна быть.У меня мама к сестре моей не лезла,говорила если надо,говори,прийду,помогу.У меня гормоны теперь всю жизнь играют от свекровиВ общем,чем дальнее,тем роднее

Я на все не буду отвечать, отвечу только на первое.
Как свекровь она супер = помочь с переездом, с собакой, налепить пельменей, подшить шторы, особо н куда не лезть итд.
Как человек какашка = ехидная, мелочная, недалекая сплетница Помоему все логично

ну вот и давайте ей задания

и радуйтесь, что у вас такая помощница!

Если бы ещё за Хрудь не хватала - цены бы ей не было!

А что, все женщины с появлением внуков становятся глупыми и бестактными?

Дайте прочесть все это свекрови, я так понимаю, она из Союза. Предварите чтение словами, что это для ознакомления, а не для обсуждения. Успехов Вам. Раздражающие факторы кормящей маме совершенно ни к чему.

не гормоны. она просто достала вас своей бесцеремонностью.

Вы когда-то давали ей почувствовать, что вы ей как дочь. Нет, что она вам как мать ? Когда-то проявляли резиновое терпение ?
Я так понимаю- она просто продолжает как и раньше. Но, вы ставьте рамки, какие вам нужны, чтоб чувствовать себя спокойно. Плохая вы будете всегда , и если всегда были хорошей- то успеете испортиться. Т.к. захотите сами воспитывать ребёнка и,и,и. Ещё будет куча поводов с её стороны на вас якобы обидеться,расстроиться и т.д. Уверяю.
Тут не о старой маразматичке нужно думать, как не обидеть и т.д.- А, она в первую очередь должна думать о вас, понимать, что испытали стресс (преждевременные роды и т.д.). У вас сейчас другой тепм жизни, всё изменилось.
Я перед родами лично всем родственникам сказала, что в больнице никого видеть не хочу(их более 20 человек). Не пирожки печь поехала. Буду уставшая и т.д. В итоге было экстренное кесарево, отходила от наркоза почти весь день. Приезжала пару раз свекровь, заловка,муж. Всё. Свекрови говорила, чтоб бабушек притормозила, чтоб не летели- говорила, далеко ехать, пусть не надрываются.Да и времени у меня на гостей не было- спала, сцеживалась или у ребёнка на отделении была.
Могу вас где-то понять- я такой гиперопеки как-раз и боялась. Но вышло совсем по-другому. Нет, мы обе набивали шишки)))) Но к груди никогда она не лезла, про шов никогда не спрашивала, про выделения.
Жалко, что здоровье у вашей свекрови слабенькое. Так бы на прогулку запросто, как уже говорили. Пусть тогда что-нибудь мастерит ребёнку. Она теперь всю свою жизнь заполнит этим смыслом- вами и вашим малышом. Держитесь подальше ,крепитесь.
Ей будет всё мало, она постоянно будет требовать большего(внимания,откровений).Поэтому даже не пытайтесь ей угождать во всём.

С моей точки зрения вы совершили кучу ошибок..
Во первых вы вдруг начали с ней проводить время вл время беременности, с неприятным вам человеком. Наверное и слушали ее бредни часами, что не делает вас менее лицемерной
Во вторых вы и ваш муж разболтали о родах - многие люди это не делают если свекры неадекваты. Опять фальш
В третьих вы разрешаете себе задавать личные вопросы и это неоднократно. Учитесь посылать людей в вежливой форме.
В четвертых, у меня впечатление что как помощница или нянька вам она иногда удобна, но когда она начинает учить и характер проявлять - неудобна. Такого не бывает! Либо платите за услуги, либо молчите и терпите.
В пятых - что ваш муж предпринимает по поводу этой проблемы? Ничего - угадала я? Ему задайте задание оградить вас от свекрови, как это он сделает, его проблемы. Если он не захочет, смело раздавайте свекрови план общения с ребенком, в остальное время - не открывайте двери..
Если честно, я не могу себе представить куда мне нужно было бы отлучиться чтобы я недоношенного малыша с травмой со свекровью оставила...

Мотаю на ус. Я тоже когда-то буду свекровью и тёщей тоже.
Внуков нет и не предвидится пока, а уже хочется пинеточки купить

Нет, это не гормоны. Свекровь вас замучила вас своей бесцеремонностью. Вы молодец, что дали ей по лапам. Моя свекруха тоже однажды полезла меня хватать за грудь, когда я ребенка кормила. Я от неожиданности и хамства пришла в в глубокий шок. С тех пор я не позволяла ей присутствовать при кормлении ребенка, чтобы не было повтора. Завидую вашей реакции, с удовольствием дала бы своей свекрови по рукам, но момент уже упущен, а повтора ситуации я не допущу. Я себе даже представить такого не могла, чтобы она женщина, не будучи врачом или акущеркой, щупает другую женщину за грудь, за исключением лиц определенной ориентации. Странно, что после "давания по лапам" она еще от вас и вашей промежности не отстала.
Скажите ей твердо, что это ваш ребенок, ваша грудь и ваша промежность. Если не поможет, повторяйте, пока не дойдет

в том состоянии гормонального всплеска, что находится автор, трудно объективно описать, что на самом деле было.
да и автор не растерялась, хрястнула по рукам! я думаю там все всех понимают!

и еще. А зачем вам ее помощь? Вы не справляетесь по дому? Напрягите любимого мужа. Свекровь старенькая, устает, ей отдыхать надо

А я вас понимаю, потому что у меня было похожее. И не гормоны это, я и спустя годы, поражаюсь тому поведению свекрови, что было в тот период, когда ну вообще не до нее было. Вам дали тут много хороших советов, добавить мне нечего, единственное - не чувствуйте себя виноватой, думайте прежде всего о своем ребенке и о себе - это сейчас самое важное.

Это гормоны.
Было практически то же самое.
Тол"ко стой разницей, что раздражала меня моя собственная мама.
С которой у нас не было натянутых или прохладных отношений. Она до этого по 25 раз на неделе бывала и ничего.
А родила- вот хот" ты тресни- раздражает, что она приходит часто ( хотя на тот момент очен" зависела от её визитов и помощи),
раздражает, как она с ребёнком разговаривает, как его берёт, кладёт, советы эти дурацкие постоянно- короче полный абзац.
Вздыхала с облегчением, когда вдвоём оставалис". Да и даже муж мешал, если честно.
Потом постепенно всё нормализовалос"
Вот и вы не порите горячку. Наломаете дров сейчас, потом жалет" будете.
Бабушка- в хозяйстве с дет"ми очен" нужный человек.
А иногда просто незаменимый.
Пока ваша свекровушка из поездки приедет, немного в себя придёте.
Расставите пограничные столбики, чтобы и ей не обидно и вам хорошо.
И будет у вашего сына любящая и заботливая бабушка, а у бабушки любимый и самый лужший в мире внук!

ваш совет бесценнен !

и пусть она прочтёт всё, что о ней думают.....
И все проблемы решатся в миг - враги на всю оставшуюся жизнь..... никто никого не докучает.

Деиствител"но - ломат" вед" -не строит".
И ТС спокойна (может быт") и свекровка с инфарктом.

хоспидя, вы шуток/сарказма не понимаете ???????

Да это я ступила. Относится ето к сообщению, которое вы комментировали.
А так я того же мнения, что и вы.
Свекровке вё высказат"- дело нехитрое и недолгое, а если ещё и показат", что тут понаписано- тушите свет и вызывайте санитаров

ну слава богу..... а то я уже чёрти что о вас подумала....

Да спат" уже пора.
Пал"цы уже сами по себе , а голова сама по себе.

Ребёнок ваш, вам и воспитывать. А свекрови скажите, что будет ребёнок постарше, будет приезжать в гости, к бабушке(на выходные, каникулы, отпуск) и все будут довольны .

И я . Свекровкой, даже 2 раза .

а тут обясняли что сначало оно всегда жидкое, а потом жирнее идёт.
и купать как там, каждый день не на пользу....

Думаю, что муж ваш должен разрулить.
Смотрю на своих знакомых новоиспечнных бабушек. Они души не чают во внуках. Уж не знаю как они с невестками разбираются. Вроде нормально всё по рассказам. Хотя они и не лезут особо. Попросят-сделают, не попросят-не делают. Если внуков надолго им оставляют(грудничков), то бабушки устают.
Может пускай она пару раз устанет, так может и сама отстанет. А так приходит, ничего не делает, вот и рвётся в бой.
А отношения совсем рушить не стоит, потомучто в будущем придётся ребёночка ей оставлять иногда, подкидывать не надолго. Закупится там, или к врачу сходить. Мало ли. В общем, подумайте. То ли муж пусть с ней беседует(что может оказаться малоэффективным), то ли загрузите её пару раз до усталости.

+ 500! отличный ответ!

внуков любят, зачастую, больше чем детей
и у многих крыша едит от чуства этого
не обижайте маму мужа, ненадо... когда нибудь он вам это припомнит(
суровая правда жизни

Смещение позвонков шейного отдела - очень распространённое явление у новорожденных.

Эта свекровь - тупая совковая "тётка". Быдло, одним словом.
Сочувствую. Побольше ей с рук не спускайте - пусть знает своё место, это не её ребёнок, не её семья.

А ТС замужем за сыном этой тупой совковой тётки. уже 10 лет, если что.
И ребёнка ещё вот от него родила.
Они тоже тупые и быдло?
Родственники бабушке всё-же, причём самые непосредственные

Послушайте тетя. сначла детей сами заведите. а потом давайте советы. что ничего страшного оставлять ребенка с неадекватной свекровью и что это нормально. когда дети орут! Это ненормально и более того скажу. что дети не плачут без по собственному опыту) они плачут. если хотят есть. устали9 спать) и колики например. Кроме того. ребенок очень маленький и не нужны ему непременно бабки в этом возрасте. ему нужна мама, она чувствует ребенка. и мама главный человек в младенчестве. Свекруша пусть наййдет себе хобби. а не достает невестку своими бредовыми советами и идеями

Это уже Ваша какая-то своя, особенная логика. Мда..
Т.е. у быдла не может быть нормальных детей?

Да уж.. И слава богу.
Если бы у всех была одинаковая логика - застрелится бы можно было.
Обзыват" человека быдлом и тупой совковой тёткой тол"ко на основе эмоционал"ного рассказа ТС- перебор явный.

Все мы дети своих родителей,хотим мы этого или не хотим. Пуст" и не копии.

У меня сноха такая как вы. Нельзя ребенка брать наруки нельзя к ним приходить. Это она все говарила свекрови. Когда свекровь приходила она ей сразу в дверях давала шпрей что бы та как руки помоет дезенфицировала. Сколько свекровь от нее плакала. А теперь как ребенок подрос так только и оставляют его у нее. То им в кино нужно то на гулянки то еще куда не будь. Теперь она хорошая. Я наоборот радовалась когда ко мне приходила то свекровь то мама. Я могла хоть чуток отдахнуть пока они с ребенком гуляли. Хотя у меня дети были спокойные. А что ребенок после ухода свекрови плачет как вы говарите . Это вам наверно так хочеться слышать. Будите вы спокойны и ребенок будет тоже спокоен.

я конечно извеняюсь. а что такого продизенфицировать руки? ребенок маленький. иммунитет не сформирован. нормальный человек перед тем как взять младенца. сам пойдет руки помоет и на предложение руки продизенфицировать не будет слезы пускать и кривить рожу. Это уже со стороны свекрови маразм и впасть в детство называется. мне не понравилось бы тоже. если бы ребенка например врач или свекровь или еще абы кто немытыми руками ребенка хватал. А что ребенка оставляют. так нормально. подрос. окреп . теперь может и бабушка им заняться, как хотела. что тут такого? если речь зашла о России . так там и сейчас детей не дают совсем маленьких показывать всем родственникам сразу. до крещения считается ребенка можно сглазить и чужая\ энергия ему ни к чему.

И правильно делала!
Вполне реальная ситуация, реакция ребёнка на чужой запах, чужого человека. К маме ребёнок хотел.

Сейчас суперважно, чтобы с ребенком была мама. Пока - только мама. Придёт ещё "бабушкино время", но гораздо попозже, когда ребенок уже будет понимать своё окружение.
В принципе, Вы сами справились с проблемой и свекровину активность "притушили". Вас совесть мучит? Нет, пусть не мучит. Но с визитами или хождением в гости Вам придется смириться, поскольку это мама Вашего мужа. Я придерживаюсь мнения, что бабушки только портят Но контакт с бабушками-дедушками - это хорошо для ребенка, особенно если они ребенка любят.

Всем так и хочется мален"кого на руки взят", потискат"- а он же не игрушка, в конце-концов.
Тормозит" надо некоторых однозначно, но не скандалит".
А то потом оставлят" некому будет.
А прежде чем ребёнка на руки взят", хватит и просто руки с мылом помыт".
Я в бол"нице впала в ступор, когда акушерка орущему младенцу сунула СВОЙ палец в рот, чтобы успокоился.
Руки-то она до этого не то что не дезинфицировала- не мыла даже.

Она мыла руки. Но плюс ей еще нужно было какимто спитровым шпреем обработать руки. Если она тогда была хреновая свекровь для них зачем тогда сейчас оставлять ребенка на пару а то и тройку дней. Не забывайте что вы тоже будите свекровью.

Ну про местные гигиенические привычки я лучше помолчу, она бы еще палец от ноги сунула. вообще уже..

вполне логично: ребенку в первые годы нужна больше всего мама, когда подрастатют, то и другие родственники становятся нужны.
а когда еще подрастают, то важнее становятся друзья.
нормальный ход развития человека,
кто этого не хочет понять, пенять должен только на себя.
все люди разные: кому-то в радость, а кому-то в тягость присутствие других людей в доме. и не потому что одни хорошие, а другие плохие.
просто разные представления о том, кого и когда они хотят видеть в своем доме.

Кажется, это пишет будущий (или актуальный) свёкр

Но если даже и посидела свекровь пару часов с ребенком. И прям ребенок уже чувствует другой запах и разрывается.

свекровь получила, что хотела: ребенка с ней теперь оставляют, в чем проблема-то? или неважно, что и как делают молодые, лишь бы поругаться/пожаловаться? не давали - плохо, теперь дают - тоже плохо.

Это характеризует акушерку.
Но она по крайней мере регулярно медицинское обследование проходит, и прийдя в клинику с улицы наверняка дезинфицировала руки.
А что там бабушка с улицы принесла и за какие перила и кнопки трогала - неизвестно.
Ничего страшного и обидного нет, если лишний раз продезинфецируется, это же в интересах малыша! Да и бдительность мамы только одобрения заслуживает.

Похоже. вы и есть та самая свекровь. на разумные доводы не реагируете. все вам. ничего страшного. А я бы и маме на 3 часа младенца не оставила. ..

Нет, это клон одной известной девушки, живущей в России и срывающей на форуме зло на Германию.
И у нее есть сын. Так что все логично

Кнечно чувствует! И расстраивается. Он же помнит мамин запах, она же кормит, молоком пахнет, ему рядом с мамой спокойнее. В таком возрасте долгое отсутствие мамы - стресс для большинства маденцев.

Будем. Но хорошо бы ещё не забывать собственную пляску гормонов после родов. А также понимать, что нельзя переходить границы и бесцеременно лезть щупать грудь, пришло ли молоко. Я сомневаюсь, что любая дочь даст это делать своей матери.

Мне до свекрови еще долеко

Да я с вами согласно. Но с ребенком посидеть пару часиков нечего страшного нет.

виноваты обе: свекровь, что так бестактно поступает;
а вы, что допускаете это. вернее уже давно всё на самотёк пустили.
я бы поговорила со свекровью. напрямую сказала бы, что мне не нравится, и чего я хочу.
но говорила бы вежливо и спокойно.
любую информацию, даже самую обидную, можно преподнести так, что бы другого человека это сильно не задело.
вам сейчас будет очень трудно с ней так спокойно говорить. обид накопилось достаточно.
но постарайтесь не переходить на личности и не вспоминать все старые обиды.
но чтобы вы себя ещё и дальше не накручивали, разговор, мне кажется, не избежен.
начните разговор с хорошего. поблагодарите её за заботу, за время, что она так много на вашу семью сейчас тратит и т.д.
а потом скажите, что вам самой нужно время, чтобы отойти от родов, что вы хотели бы тишины и спокойствия.
что вас сейчас всё утомляет и раздрожает. что вы даже к телефону не подходите, когда вам ваша самая лучшая подружка звонит.
скажите напрямую, что вы не хотите определённое время контактов с кем-либо.
и когда вы будете готовы к совместным встречам, вы ей сообщите.
сразу же поблагодарите её за понимание и прекращайте разговор.
проявите немного хитрости.
когда ребёнок станет взрослее, будет возникать, действительно, много ситуаций, когда вам понадобится помощь свекрови.
и какой бы она не была для вас плохой свекровью, но она всё же мама вашего мужа и возможно будет самая любимая бабушка вашего ребёнка.
будьте мудрее.

У нас у самих раннерождённый ребёнок, сильно раньше срока. Вспоминая то время, никакой матери-свекрови я бы не доверила сидеть с ребёнком в его первые месяцы жизни. Всему своё время, успеет ещё свекровь насидеться с ребёнком.

конечно чеканулась. Знаешь, как в животном мире самка не подпускает к своим детенышам никого,
так и у тебя такая реакция.
Вообщем понятно, но и свекровь понять можно.
Есть высказывание, что то вроде:
для матери дитё - игрушка, а для бабушки - первый ребенок.
А я вспоминаю свою первую ночь после родддома:
сын кричит через каждые пол часа, муж спит, как убитый (рано на работу), родители спят беспробудным сном,
а я со швами еле с кровати сползаю. Так свекровь (гостила у нас) пришла к нам в спальню и сидела у кроватки,
что бы я могла отдохнуть. До сих пор ей благодарна.
Так что не отталкивайте бабушку - она еще пригодится.
И главное , бабушка не может избаловать ребенка, потому что для ребенка, все равно, любящие родители главнее.

Как вы , так и другие- описывают совершенно другую свекровь. Вам ваша помогла ,когда никто вроде и не дёргался и не рвался помочь.
У автора -же- свекровь под ногами мешается. Одно дело если старушка постоянно у вас т.к. ей делать больше нечего, другое- если по зову идёт на помощь, с пониманием.
Я не поверю никому, кто посоветовал обождать гормональную бурю, что их лапали за грудь, задавали слишком интимные вопросы про промежносить и т.д., вмешивались во всю и вся. Не поверю, что они такое пережили. А, комментарии- подождите пока самой бабушкой станете. Это, что- бабушкой станешь- значит всё можно ? Это пропуск какой-то, кот. разрешает не думать головой ? Конечно всё можно прикрыть любовью, всех своих тараканов, все свои п(р)оступки, и вводить посторонних в полное недоумение.

Свекровь должна быть мудрее, она была уже в таком состоянии , после рождения сына- не должна так себя вести с невесткой. У автора уже не гормоны- а просто крышу сносит от непонимания. Ей в душу лезут, безтактно и безсовестно. А, на это только одно решение-дистанция. Хорошо, что муж её поддерживает.
Я замечательно себя помню- первые месяцы после родов, дома -бардак. Малыш орал 2,5 месяца на пролёт. Первую неделю мне с ним помогал муж, потом сама. Свекровь рядом, всегда предлагала помощь(видя бардак).
Но, я ей не разрешала ничего делать у себя дома- ни варить,ни стираться или гладиться, ни убираться. Во первых- сами хотели ребёнка, вот и прелести тоже все наши. Во вторых- я сама хотела всё на себе испытать, чтоб потом не лезть в семью своих детей , под предлогом- мне тогда было мало или не дала свекровь. Предложнений,на подобие- если устанешь, я с ним посижу- я не понимала. Хоть и было трудно- я им надышаться не могла. Отношения мы не испортили,она просто сильно не лезла.Да и я не стеснялась говорить нет.Тётка она хорошая, внука ооочень любит, я её уважаю и ценю.

Ой какой хороший совет!
Согласна на 100 %.
Автор, если ее тяжело переваривать, то надо использовать хотя бы с пользой. Опять же чел стремиться быть полезным, а это
значит все ок, будет рада помочь.

такие сильно активно-жизнедеятельные вполне могут отравить жизнь пусть муж с ней контактирует, объясняет, что как будет ребенок постарше, так ее и будут больше привлекать. пока если может - пусть может покушать приготовит лучше или ребенку что-нибудь креативное свяжет, типо покрывала на пикник, надолго будет занята

К сожалению отношения между свекровью и невесткой часто бывают непростыми ((
Одна моя знакомая, свекровь которых бредила рождением внука, чуть ли не отпихнула при выписке невестку с криками "это же МОй внук!"
Меня свекровь слишком часто спрашивала когда же я рожу ей (!) внука,к сожалению со временем отношения стали такими ,что мы оставили дом и уехали в сьемную квартиру.Далеко.
Единственное, что мне помогло в последние месяцы это разговор о четком распределении времени, без боязни что я там обижу ее или она меня.
Может вам тоже сесть вдвоем, или втроем с мужем и сказать, что вы благодарны что она хочет помочь, но из-за стресса-гормонов-состояния ребенка-возможных вирусов и т.д. вы боитесь и не хотите его отдавать никому на время. И чтоб она не расстраивалась и не надеялась.
Но в выходные вы там на 3 часа будете рады их видеть (что-то такое).
Кстати вы кажется упомянали еще о наличии у мамО мужа (свекра). Он как реагирует на все это?

Сейчас прочитаю всё и отвечу по возможности. Мне очень помогло тут "выговориться".

Я написала что СВЕКРОВЬ хотела проводить время со мной. Я нигде не писала что его сней проводила. Она меня во время беременности очень прессовала, я отлынивала как могла. Иногда всё-же приглашала её на чай. Если человек просто напрашивается к тебе в гости, то когда-то уступаешь. Вот когда муттершутц начался, то пару раз с ней встречались. Но она меня еслия была скажем на больничном выванивала, разыскивала, панику разводила почему я ей не перезваниваю. Звала то по магазинам пошариться, то ещё что. То решила меня охранять когда мужа дома нет. Ничего не получилось из её затей, я вежливо но ясно её отшивала. Не помогало правда иногда, тогда просто игнорила. Трубку не брала, двери не открывала. Она приходила если я к телефону не подходила.
ох милая цукермаус, я на весь ваш пост увы не отвечу, но да она мне удобна как помощница. К моему стыду признаю что не хочу её сейчас, хочу потом - ребёнка там из сада забрать, посидеть с ним иногда. Но не СЕЙЧАС.
Кстати отлучалась я на два часа к врачу. После родов на контрольную проверку. Муж со мной был 1,5 месяца и не удалось ему взять отпуск ещё и на тот день.
Кстати Свекровь была не нужна по отй причине что муж 6 недель был со мной. Помогал всячески, вообще было прекрасное время. Но нет её бесило. С её слов НЕ МУЖСКОЕ это дело детей няньчить. Во как!

Помощь в принципе не помешала бы. Посидеть с деткой полчасика пока я приберусь, бельё сбегаю заложу и развешу итд. Но если её позвать то значит придётся слушать её разговоры про то как она котлеты жарила и где мясо покупала, плюс её не вытуришь. Она будет сидеть пока в Ж не смеркнется. Раньше я могла из вежливости (не из лицемерия, мне её жалко иногда становилось что она ко мне со всей душой, а я вот так) могда терпеть часок два, а сейчас не могу. Чувствую взорвусь.
Нам говорить то не о чем, она начинает перетирать кости каким-то знакомым. Может задеть и родителей моей подруги. Тут как в Санта-Барбаре так получилось что каким-ти боком все друг-друга случайно знают. Мне не удобно грубить и обрывать её. а слов что я это обсуждать не желаю, она не понимает к сожалению.

Муж может разрулить, но я как-то не хочу его против мамо настраивать. Итак ему всю плешь проела. Он мне не докладывает что там без меня говорится, но я знаю что он ей уже сказал что дитё маленькое куда ты прёшь мамо. Уж не знаю в какой форме. Он очень вежливый, очень хороший сын. Лезть в наши с ней дела ему не надо. Я сама ей могу сказать чсё что думаю. Самое главное что он при этом держит мою сторону. Если я попрошу его с ней поговорить, то всё я буду враг номер один у неё. Совсем развала отношений не хочется.

Да я виновата что допустила её снова слишком близко.
В начале наших отношений свекровь вообще была не в восторге от меня. Уж не знаю почему. Может оттого что я имела и имею своё мнение, что я довольно самостоятельный человек и не захотела жить одним колхозом со всей их семьёй. Когда мы начали жить вместе то был вообще игнор полный меня. Не раз были намёки что я пока никто (пока были не расписаны). Естественно давались отпоры вежливо но ясно. Не ходила в гости к ней, никогда не лебезила перед ней. Покгда поженились я резко стала дочерью, появился командный тон правда вместе с этим. Командный тон быстро пресёкся, но я на многое стала закрывать глаза. Часто отпора не давала. Типа, ну что с неё взять. В общем посадила себе на шею, всё описывать замучаешься писать. Вот дошло до того, что забеременев и родив дала почти залезть себе в трусы и в лифчик.
Она сейчас уехала, приедет через два месяца. Говорить сейчас никому ничего не надо. а как будет потом не знаю. Истоскуется по внуку и вынесет мне мозг окончательно.

Я не вру честно, моя прорвалась в крайсзал почти. Муж звонил сказал что рожаем, она прилетела в больницу. Там дверь открывается автоматически в родильное отделение, но надо сначала в микрофончик сказать кто ты и зачем. Она дождалась как кто-то вышел и влетела туда бегом и нас искать. Её медсёстры-акушерки под белы рученьки вывели. Сама рассказывала, а другую половину рассказа медсестра детская, она наблюдала эту картину. Ку-ку короче.

Свёкр тёмная лошадка. НЕ могу ето оценить. Молчит, не вмешивается в разговоры. Однажды они пришли вдвоём, мужа не было и завёлся опять разговор про одно да потому. Я сказала тогда, что спасибо за предложенную помощь, но вы мне ничем не поможете. Кормлю я, а переодевать, гулять итд я вам не доверяю. Извините, но без обид. Она губы поджала, он тоже, но никто открыто не психанул. Чай попили и по-домам. А потом она улетела. Я думаю он меня считает С, так же как и она.

Ох и энергичная дама!

Пишу со страшными ошибками, извиняюсь. В принципе советов мне уже дали тут не мало. Спасибо. За критику тоже.

Ну это тоже не очень тактично.
Лучше бы так "Я никому (кроме мужа) не доверяю. Ну вот такие у меня после родов тараканы. (нежно улыбаясь)"

Все пройдет. У меня были похожие чувства к свекрови, когда родилась дочь. Мне тоже казалось, что она заходит к нам, чтобы разбудить ребенка, издавать жуткие звуки, общаясь с малышкой, вырывать ее у меня из рук и просто сводить меня с ума. Более того, перед родами она привезла издалека свою старшую сестру-пенсионерку мне в помощь Та варила мне чего-то и при читала что мне надо то и то есть. Я со злостью вываливала в помойку ее еду и винила бедного мужа в наличии родственников
однажды я уснула с малышкой, кормя ее на кровати, открываю глаза, голые сиськи в разные стороны - а над нами свекровь стоит, лыбится: она так и знала, что мы спим и поэтому открыла дверь запасным ключом Внимание: свекровь жила этажом ниже! Представьте!
Злость прошла, со свекровью у нас д рождения были нейтрально-мирные отношения и в принципе, женщина неплохая, можно даже сказать хорошая мама и бабушка. Я со временем поняла, что внучку она безумно любит, хочет проводить с ней как можно больше времени и считает ее частичкой себя - ведь оно так и есть! А как часто она нас выручает, занимаюсь с ребенком или забирая ее с садика! Я ей так благодарна!!!
Сейчас я беременна, пока не ручаюсь за себя, постараюсь не злиться из-за того, чего не изменишь... Знаю, чувствам не прикажешь, но постарайтесь посмотреть на вашу свекровь другими глазами....
Желаю терпения!

С такими людьми трудно не перегибать палку. По-хорошему они не понимают и продолжают брать напором, ибо у них ведь "благие намерения" .
Наверное мне бы тоже не понравилось, если бы моего ребенка будили, постоянно брали на руки. Новорожденным покой нужен, они спать должны бОльшую часть суток, пока не едят. Свекровь ваше беспарднонная тетка, дикая! Я бы тоже двинула, если бы меня кто-то за грудь хватал чисто автоматически. Какая ей разница, жирное у тебя молоко или нет? Она откармливать тебя будет, если ей покажется, что оно не такое, как надо? советами задолбит? Дальше может быть только хуже, если ей дать сейчас волю вмешиваться во все интимные и неинтимные дела. Будешь потом обьясняться по каждой ерунде, по каждому принятому решению - почему прикорм с морковки,а не с помидора, как она делала с сыном; почему памперсы такие, а не те, что она купила за 3,39; зачем ребенку столько одежды; почему в полгода он сам в туалет не ходит; почему на гимнастику отдаёте, а не н аплавание, как она бы этого хотела, и т.д. и т.д. Энергии больше будет уходить на координирование с ней, чем на ребенка и свою семью. Держать баррикаду постоянно трудно, лучше сейчас на здоровую дистанцию отодвинуть и справляться самой.
Гормоны тут не при чем. У тебя просто инстинкт самосохранения срабатывает. Матери чувствуют детей, когда их будить, когда им лишний раз дать подольше поспать или покормить почаще. С такой свекровью не получится нормально день прожить. Делай , как считаешь нужным, ты -мать, ответственность за ребенка на тебе и муже. Если тебе и семье нужен покой, то не давай никому себя терроризировать. Мне кажется, что у свекрови твоей нет своего дела, поэтому она будет стараться жить твоей жизнью, у нее цель - внук, но не как бабушки, как мамы. Это нездоровый подход и обычно ты еще должна будешь благодорить до гроба за ее помощь.

Как Вашей снохе не повезло с родственниками)))) сочувствую ей очень.

отвелкусь чуток от темы. вот тут много женщин в возрасте и многие свекрови, мне просто интересно их мнение? видят/узнают ли они себя в иных ситуациях, лезут так же в семьи ? Если да , то почему? зачем? Просто хочется понять, сама в будущем свекровь, уже сейчас пытаюсь на ус мотать, чтоб невестке мозг не вынести ))

С моей точки зрения, все ваши проблемы изза того что вы открываете дверь.. Вы рядом живете?
Ну и потом мне не понятно зачем вы так постоянно повторяете что свекровь думает и что она говорит и как считает.. Ну моя тож считала и говорила что муж мой например не должен в доме убираьься - я ее поддержала и сказала что он не должен конечно убираться, поэтому он и уборщице платит:-) у свекрови шары на лоб, но эту тему не затрагивала больше.
Когда мужа дома нет и свекровь без приглашения приходит или мне неудобно ее принять, я просто не открываю дверь.. Ну позвонит она, потопчется перед домом и елет обратно.. Следующий раз предупреждает.
Родственница мужа (моей свекрови сестра) год назад стала впервые бабушкой, так планы были наполеонские.. Бабушка уже себе в дом детскую мебель купила, одежду для визитов у нее, уже внуку имя выбрала (свое конечно), уже дату кристин назначила и гостевой список составила. Когда внучка родилась и бабка стала невестке надоелать, невестка предупредила ее раз-два, потом показала образно фак и свекрови не было год у них.. Обид конечно куча, но как говорится образно, если свекровь тааак злитьсяю то пусть укусит себя за одно место, это успокоит агрессию..,

Мне и в голову не приходило отказывать свекрови поняньчить ребенка. Какой вред может принести женщина,
уже выростившая своих троих детей?
Даже своей бабушке я оставляла детей, тем более, что как раз после родов писала и защищала диплом.
Видимо ситуация напрямую зависит от собственнического чувства (другими словами- чувства ревности)
Моё - никому не дам!
Не дай бог, бабушка покусится на любовь дитяти.
П.С. я еще не бабушка

и всё равно не найдёте золотой середины, пока не набьёте шишек и не научитесь понимать друг друга. Я уже свекровь в свои 44 года, внучке 2 годика и сама сноха с 26- летним стажем. Сложно совмещать в себе столько ролей- мама, сноха, свекровь, жена , дочь, чтобы всем было уютно и комфортно, чтобы все чувствовали себя любимыми и нужными и тебе самой хочется в каждой роли не играть, а быть самой собой.Сложно, очнь сложно, особенно когда ты становишься бабушкой и хочется помочь, посоветовать, но со временем понимаешь, что совет нужет только тогда ,когда его просят. Работаю полный день, внучку вижу раз в неделю , забираю из садика и часа 2 провожу с ней, в выходные, и то не всегда, приезжают дети в гости или просят посидеть с малышкой, если идут на концерт или в гости. Честно скажу, хотела бы общаться с ней и видеть её чаще, но только начинаю предлагать свои услуги дополнительно, мягко дают понять, что попросят, когда ИМ надо. Когда могу я и когда хочу я- уходит на второй план. Принимаю их позицию, потому как сама сноха и знаю, что точно также поступала всегда сама. Такова жизнь. Только так будет в семье мир и покой и дети всегда вам будут рады. Надо уяснить для себя, что ЭТО ДРУГАЯ СЕМЬЯ, совсем другая.Там твой сын, но он уже сам отец , не хочет опеки, а уж тем более сноха.Бесцеремонность и невоспитанность , к сожалению, губят не одни отношения. Живите своей жизнью, не надо жить жизнью молодых, просто по первому зову старайтесь быть рядом.

Может принести вред свекровь как и другой человек который не уважает желания родителей..
Может например накормить ребека сладостями, может дать еду на которую алергия, может одеть слишком тепло - ребенок вспотеет и простудится, может вести себя истерично и наводить стресс, куча всего чего может сделать..
Я свей маме или свекрови даже собак своих не дам, не то что маленького ребенка. Дочь оставляла у них только после ее 4-5 лет и то возвращали мне дитя напичканого шоколадом который мучался животом. Мама кормила ледянцами и пельменями с чесноком да так что ребенок рвал в поезде.. Свекровь накормила собак колбасами что те еле добегали до туалета дня два...
Речь о том что статус свекрови ни к чему не открывает дороги, человек должен быть адекватным....

мудро

21 строка текста!


Женаты 10 лет, новорожденному 2 месяца. Свекровь черезчур деятельная на "благо детей", во время беременности я даже устала от её внимания и желания всё приготовить новорожденному, её обид, что не ценим её бурную деятельность, она уже решила, когда и как будет тесно общаться после рождения внука (хотелось ей так).
Учитесь.

Опять тролль?

Соглашусь. Да, и то не факт, что дети захотят воспитывать своё чадо, как их воспитывали родители.

Тут вот почитайте : http://svekra.ru/

а переехать на другой конец германии не вариант? если между вашей семьей и свекраими будет расстояние в 400-700 км, то самое оно! И визиты раз в год на Рождество или НГ - самое милое дело! Но не чаще.
а вообще не расстраивайтесь. муж на вашей стороне и его родители появляются у вас только когда вы им это разрешаете. Ребенка вы рожали не для свекрови!

Вы пишете как с моей свекрови многие вещи Помогает только ставить её на место, такие вещи иногда вытворяет в тайне от меня, диву даюсь, благо доче 7 лет уже, а вот если второго рожу ей ни за что не доверю

Я узнаю себя в вашем письме, по этому постарайтесь научится на моих ошибках, всё равно Вам потребуется отдых от собственного чада, вот тут то Ваша свекровь и понадобится, это же Ваша палочка выручалочка, я со своей свекровью помирилась, и она нам грандиозно помогала, но мне было очень стыдно за своё поведение, дай бог мой свекрове здоровья и долгих лет жизни.
Свекровь была кормящей мамой Вашего мужа.
Когда то и Вы станете свекровью, хотели бы иметь такую невестку каковой сами являетесь.

Тогда с ночевками будут приезжатьПо мне лучше пусть пару раз в месяц на 2 часика приедут,чем пару раз в год с ночевой,да наверняка не с однойЕсли только у них ауто нету и поездом пользоваться не умеют,тогда вариантМолодые сами раз в годик их будут навещать.
А самый оптимальный вариант,переехать за км 50,будут редко навещать и без ночевок,да по термину.

учитесь справляться без нее. Я сама мать маленького ребенка. Знаю, как это тяжело

Как вариант - не давать точного адреса и не приглашать а самим раз в год к свекрам приезжать.. И если места мало у свекров для троих, то ночевать в отеле.
По сути куча вариантов - но люди обычно придумывают отговорки, а на форуме поныть любят ведь на самом деле их все устраивает.

Знаете, есть такой сайтик www.betreut.de и ни перед кем унижаться не нужно если свекровь по себе неадекват.
Никогда не пойму этго совкового менталитета - оставлять ребенка с неадекватным человеком так как эта услуга нашару...

а где видно, что она не адекватна?
Любовь и забота - это неадекват?
Не нрвится что то в поведении свекрови - можно мягко показать свое отношение.
Можно подумать что все, кто про других негатив сливает, ангелы.
Нет девочки, мы ВСЕ с недостатками.
Есть вещи, которые нельзя прощать, а есть такие,к которым надо относиться снисходительно.
Я вот с мамой (не свекровью!) боролась за своего ребенка. Типа "всех умнее".
А теперь понимаю : была не права и не только по отношению к маме, но и к своему сыну.
Вся эта борьба "аукнется" рано или поздно.

Не всегда устраивает. Очень стыдно быть плохим. Отказывать. Всегда учат детей взрослым не перечить и не возражать.
Человек не умеет рамки ставить и пытается угодить. Отсюда и все проблемы. Со всеми родственниками. А, с родителями часто проблемы покруче, т.к. они всегда пытаются(и будут это делать) держать свой контроль. И, не важно - что у взрослого ребёнка своя жизнь, семья и т.д. Тут дело в младшем поколении- хоть и говорят о людях постарше- мудрые и т.д.- нифига. С ними как с детьми надо. Если взрослые дети научатся понятливо и доходчиво говорить нет- многих проблем не будет. Да, и то- нет не всегда помогает. Тут нужно просто держаться на своей позиции. Жизнь только одна, некоторым не охото дёргаться, и плывут они по течению-разрешают себе мотать нервы, зарабатывают психозы ,но за то- послушные, примерные и хорошие дети.

По форуму ничего не видно, это все субъективно.
Есои мама не доверяет кому то ребенка, то у нее есть на это основания. Вы бы оставляли дитя кому то кому не доверяете?
Я оставляля ребенка в 3-4 с моей мамой и закрывала глаза на ее манеры накормить дитя хренью.. Было ругались с ней изза того что она норовила подсунуть ребенку конфеты или колбасы или вермишель в масле, но на самом деле все хуже было. Сейчас ребенку почти 12 и она мне рассказалм что бабуля вытворяла когда ей 4года было - оставляля ее в лодке на озере одну а сама со своим другом гуляла. Что попало могло бы случиться и я б себе это не простила потом. Больше я никакие личные чуства недоверия не буду игнорировать и никому это не советую.

Все относительно, мне лично легче граници отстаивать чем кому то. Комплексов на этой почве нет.
У меня дома как наверное у многих не приучали детей конфликты прямо четко и в виде конструктивного разговора выясныть. Все неприятное только в виде ора или в диалоге упрека и воспитания. Отсюда мне пришлось учиться этому уже в сознательном возрасте, что просто нужно как и в личной жизни так и на работе.
Вообще это огроменный минус когда не можешь человеку в лицо сказать ему неприятное, многие как автор предпочитают за спиной, по рукам шлепать или "думать " о том предупредить ли медсестер не впускать свекровь. А на деле струсят.

вопрос: если свекровь Вам предложит нехилую сумму денег, возьмете?

Вот уж не знаю. Ко мне домой акушерка приходила, и с такой недовольной мордой соглашалась руки помыть, как будто огромное одолжение мне делала. А однажды опоздала - была на похоронах, прямо с кладбища приехала. На предложение помыть руки сказала, что они у нее чистые, и мыть отказалась - очень уж спешила к следующему малышу. После этого я от ее услуг отказалась.
Так что никто не знает дезинфицировала она руки или нет.

Неадекватно хватать невестку за грудь, навязывать и навязываться без согласования.
Неадекват, когда старшая опытная женщина нервирует кормящую мать и не видит меры.

Ну вот такое поведение:

на мой личный взгляд, с адекватностью не вяжется.

И правильно. Акушерка нарушала инструкции.
Если бы она так вела себя, сдавая экзамен - не сдала бы.

Это не неадекват - это излишняя опека и проявление заботы.
Согласна, что все лишнее нас раздражает, но это тоже своего рода неадекват.
Разве, как мать ты не бываешь черезчур навязчиво - заботлива к своему сыну?
Вон недавно жена своего мужа шапку заставляла надевать и носочки теплые...
А тут бабушка перед которой два (можно сказать ) младенца.
Это для себя она (Т.С) - мать, а для бабушки она - дочка.
Вот бабушка и кудахчет, не может остановиться.
Найти золотою середину - это самое сложное, что бы и овцы целы, и волки сыты.

К сожалению, мягко не все понимают. Поймут только те, кто сам также делает по отношению к другим. Моя свекровь мягко не понимает. Если жёстко, то скандал, если мягко, то это значит не как. Или по её или только жёстко. Люди разные. Если я привыкла работать в обществе интеллектуалов, которые выводы делают лишь при лёгком намёке, то моя свекровь жила в деревне, где люди простые и не приемлют никакой прозрачности.

Ну и что вы такого сделали страшного в своей жизни? Каждый день ребёнку по яйцу давали, а мама говорила что нельзя? (одна моя знакомая так сыну здоровье загубила).

Нормально. Схватить кого-то за грудь уже в порядке вещей?
Проведите эксперимент.
Попробуйте кого-нибудь на работе потрогать за грудь или за яйца - посмотрите реакцию. И обьясните, что это забота.
Обсудите с сотрудником его половою жизнь. И обьясните, что это забота.

Он ещё несовершеннолетний, я за него отвечаю.
Но прежде чем ему куда то там полезть, я с ним согласую.
А вот лезть куда то там к его будущей жене (взрослой женщине), которой я и вовсе не мать - божеупаси, мне и в голову не прийдёт, разве что она сама попросит!

Бабушка должна считаться с тем, что ТС не воспринимает её мамой, у ТС своя мама есть.
Вот в том и неадекватность - эгоизм и наплевательство на чувства других.
Кстати, ну какая она для бабушки дочка? Обрати внимание, что пишет ТС:

Автор, а сколько лет вашей свекрови? Может вы уже написали, но я не заметила. Если ей около 50, то это не старость, но для неё как в порядке вещей посмотреть молоко, потрогать грудь. Она думает, что очень вам этим поможет. Здесь уже писали, что в СССР так делали женщины. А вы по её мнению молоденькая и не смышлёная. Скажите ей, что для вас это не приемлемо и пусть больше тк не делает. Но она всё-равно забудет об этом, я думаю.
У меня тоже не простые отношения со свекровью. Хоть кол на голове чеши, не отступает. Только хитрость применить вам советую. Хотя сама пока ничего для себя в этом плане не придумала. Проблема.

А что было?
Мой тоже яйца как перепуганный ест.
Никаких конфет не надо.
Помен"ше был так прямо до скандала.
Сейчас хот" соображает уже.

Да мне кажется тут не тол"ко разное воспитание, но разные темпераменты.
Свекровка- женщина активная, эмоционал"ная, не обременённая какими-либо условностями- простая как песня-слушаеш" и плачеш".
А ТС- наверное сдержанная, личное пространство нужно, особенно сейчас.
Вот и нашла коса на камен".
Ну что поделат", все мы разные.
Мы ч"и-то закидоны терпим, наши тоже терпят- идеал"ных-то нет.

А было, что у ребёнка в 5 лет, а может и раньше, печень полностью посажена. Она, женщина эта, рассказывала, что каждый день по яйцу ему давала.
Конфеты тоже зубы сильно портят, но всё же детям сахар требуется, вот они и просят. Не знаю, может зубки им тогда надо чаще чистить.

Это как раз таки разный менталитет. Да, свекровь открыта всем ветрам и соседям, а ТС нет. Я тоже нет, поэтому дома у меня конфликты. Все родственники в курсе чем я болею, сколько я сплю, что я купила, где была. Меня это просто бесит, а она не понимает чего я хочу. Мои родственники родные без понятия обо всём этом. У нас не принято было в семье мусор выносить. А про меня сейчас не только новые родичи в курсе, но и соседи. И что с этим делать? Я тоже в тупике.

Что сделала, уже не исправишь. Страшного ничего, но раздражение,
что кто то вмешивается в мою жизнь, диктует СВОИ правила несомненно отражалось на ребенке.
ПОэтому, либо бабушек надо НЕ допускать к внукам (что в корне не правильно),
либо смириться с мыслью, что бабушка не может нанести вред ребенку.
Во всяком случае больше, чем родители.
Хотя бы потому, что бабушки любят внуков больше, чем своих детей.

Свекровь такая, а родители воспитывают до сих пор.

А, да, точно, на печен" они сил"но влияют, вспомнила тепер" тоже.

Так мы не из-за конфет скандалили.
Из-за яиц.
Но ел он тол"ко белок всегда и до сих пор.

Она МАМА мужа. Я свою свекровь в глаза тоже мамой не называла, но "за глаза"- всегда.

Вот видишь, не интересовала - плохо, заинтересовала - еще хуже...
А то что выбор не одобрила, так на то тоже могут быть причины.
СЕгодня у сына - одна, завтра - другая... Что же всех сразу любить?
А родила внука - уже можно рассматривать, как члена семьи.

Я родила в Германии, но когда приезжала в гости к бабушкам ни одна из них не додумалась полезть к моей груди...хотя все были дааааалеко за пятьдесят...так что тут вопрос воспитания, скорее...

Я тоже из тех людей, которые в любом положении, в любой ситуации пытаются вокруг себя круг мелом нарисоват".
И чтоб, повозможности, никто не заступал!
В молодости страдала от того, что постоянно кто-то лез на мою территорию.- не хотела конфликтов. Мучилас" просто.
Где-то физиономию сморщила, кому-то открытым текстом сказала- как-то постепенно всё устроилос" так, что тепер" меня всё устраивает.
Со временем и вы свою территорию заборчиком огородите,тол"ко двухметровым не надо, а то совсем скучно станет.

А вы свекровке понят" дали, что это вам не по нраву?
Сведите контакты к минимуму просто, если не понимает по- человечески.
Не надо ругат"ся- болею, работаю, после работы отдыхаю ну и т.д.
Помен"ше ей рассказывайте.
Некоторым людям язык почесат"- как вам моргнут".
Про себя рассказат" нечего, так хот" про других потрепат"ся.

Почему?
Очен" даже может!

Вот именно поэтому и вред может нанести.
Бабушка любит, а родители потом разгребают.

Ваша правда!

Очен" часто именно так и бывает!

Бывает, что у детей очень богатая фантазия случается.

Не так уж плохо, что не интересовала, главное, что она интересовала своего мужа, а неприятно то, что с невесткой обращаются непоследовательно, "хочу - вижу, хочу - не вижу", как с игрушкой, как с собачкой - хочу пну, хочу - приласкаю насильно. Взаимоотношения от двоих зависят, и если мамо годами проявляла неприязнь, нелогично ожидать тёплого отношения по свистку.
Не надо любить! Но и демонстрировать пренебрежение, намекая, что "ты тут вообще никто" - зачем? Про себя думай, что хочешь, но язык не распускай, мало ли как ситуация повернётся, а обида в душу девочке заложена будет (источник будущего холода в отношениях).
Зачем вообще портить отношения с каждой потенциальной невесткой, обзывая её "никем"? Сколько бы их не было, но врядли они заслуживают неуважения только потому, что у них с сыном до женитьбы не дойдёт.
Ну это твой выбор. Другие имеют право на свой.
К тому же я не о том, как называть (частенько это всего лишь условность), в том как относиться, как воспринимать - как маму или нет.

Сразу же-

Живём вместе. Не получится. Просто катастрофа. Везде лезет.(зе грудь правда не хватает, но в шкаф заглядывает, указывает где что должно лежать) Когда готовлю-поучает. А мне уже 40 с хвостом . Я сама уже давно свекровью могу быть.
Милые женщины-свекровки. Угомонитесь вы. Вспомните себя молодой. Остановитесь, не мешайте жить своим детям.

Независимо от того, выберет ли сын девочку в жёны, любезной и доброжелательной к его подружке можно же быть, а не через губу? Это же ни к чему не обязывает.

Попробуйте. Знаю только одну женщину из своих знакомых, которая со свекровью ужилась. Это, наверное, родство душ у них.

Госсподи...
Я-то думала, что вы отдел"но живёте, а она к вам захаживает...
Тут можно тол"ко одно посоветоват"- терпение и ещё раз терпение.
7 лет я со свекров"ю прожила. Практически душа в душу. Не ругалис" ни разу.
Не нравится что-то - перемолчим и дал"ше.
Отношения у нас с ней лучше, чем с родной мамой.
НО... я рада, что мы живём отдел"но.
Поэтому я хорошо представляю ваше состояние. Да ещё при таком раскладе, когда мир толком не берёт.
Моя мама жила 40!! лет со свекров"ю. А бабушка у нас была- палец в рот не клади!
Мама поначалу думала, ещё чут"-чут" и с ума сойду.
Потом поняла, что спорит" бесполезно . Каждый раз скандал до потолка. С обсуждением по всем родственникам и соседям.
Уши"закрывала" и делала своё.
Так и прожили всю жизн"- сноха плохая, дочка-хорошая, но к ней жит" не пойду.
Тут тол"ко так, наверное, если своё какое-никакое душевное равновесие хотите сохранит" и сем"ю тоже.

Вот это на 100% относится к моей свекрови.
Хотя к своей дочери в сем"ю она лезет тепер" намного бол"ше. А та мне на неё жалуется.

Можно.
Быт" любезной и доброжелател"ной- признак хорошего воспитания.

Тоже правил"но.
А семейные отношения, если я кого-то воспринимаю, как част" сем"и, очен" ко многому обязывают.
Не тол"ко к любезности и доброжелател"ности.

нужно было по рукам и лицу с словами куда лезеш и кто позволил
устроить скандел чтобы запомнилось на всю жизнь
п.с. нихренасебе

Не может нанести вред ? Приведу пример. Когда моей дочке было 1,5 года, свекровь подарила ей сапожки и потребовала, чтобы они были тут же одеты на прогулку. Дело было на Украине в декабре месяце. На улице после оттепели огромные лужи, слякоть и по моему мнению, подаренные сапожки, никак этой погоде не соответсвовали. Я вежливо возразила свекрови, что нужна другая обувь, а эту наденем когда на улице будет сухо. Свекровь в слезы, ведь она так старалась и знает, разумеется, лучше меня как одеть ребенка. Мне стало неудобно с ней спорить, старших ведь надо уважать и слушаться. В общем, уступила. Когда они вернулись с прогулки у дочьки были не просто мокрые ноги, из сапог воду пришлось выливать. А потом 3 недели болезни с температурой
39... Вот с тех пор я научилась говорить слово Нет. И мне абсолютно все равно обижается ли свекровь, что она думает и как ко мне относится. А внучку она очень любит. Я в этом не сомневаюсь.

Раза 4 наверное этот фил"м смотрела!
За каждым хот" записывай.
Бабушка похожа, папа-нет!
Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

одэсса тетя пася

В Одессе есть такое выражение: Сыночка, кого ты не выберешь, мне это УЖЕ не нравится

нельзя так ненавидеть . И за что , она к Вам как мама относится , как к родной Вы же прожили 10 лет.
вернется бумерангом Вам от Ваших детей. Вы для них пример отношения к родителям.
Надо было за сироту замуж выходить.

И Вы наверное о своих детках( если есть или будут) говорите стишок рассказал, сопельки идут заразился от ребенка в саду, покушал плохо. Тоже самое. Родителям всегда хочется и похвалиться и погордится и пожаловаться. Что Ваша мама тоже делает, но это кажется совсем другое. Как хорошо думает говорит, что плохого? Будтье внимательнее к старикам, жизнь летит быстро, не за горами и ваша старость , вот тогда аукнется когда повториться.
Дорогие мои старики ..........................

Ну вот опять. Что, все мамы лезут щупать грудь у своих великовозврастных только что родивших дочерей (ТС явно за 30 лет, раз десять лет как женаты) и задают им бесцеременные вопросы про промежность?

Полтинник это уже старость. Угу.
И тетка эта скорее всего в старческий маразм впала, раз лезет своими грабками куда не попадя.

Никогда. И мои подружки не зацикливаются. Эти подробности никому не интересны кроме лично мамочки. На работе раньше часами выслушивали про сопельки, шнурочки...Бала у нас одна дамочка, которая больше ни о чём не могла поговорить как про сопельки, потомучто ни работа ни вообще мир не входили в круг её интересов. Всё же во всём должна быть норма.

Это вы мою свекровку что ли мамой называете? Ограничьтесь этим названием для себя. Я её никогда так не звала(хорошо ума хватило), да она и никогда не хотела этого.

Вот как раз свекровь ТС и забыла про свою старость. Сыновья, они не каждый ухаживают за мамой. Всё ложится в основном на невестку. Так вот и подумала бы стоит ли конфликтовать с невесткой? Невестка, она то справится и сама. Трудно будет, может оставить лишний раз не с кем будет ребёнка, но это не смертельно и не долго. Выраститребёнок и сможет самостоятельно дома сидеть. А свекрови особых улучшений здоровья не предвидится.

Тут я вас не поддержу. Это далеко не старость. Маразм даже ещё в 80 не начинается. По здешним меркам. Недавно бабульку показывали 90-летнюю, как она машинку водит и права подтверждала.

Это сарказм. Вабщето.

Что значит сарказм? В чём? Объясните, плиз.

Девушка с сарказмом написала, что 50-это уже старость.

Ирония в более жёсткой форме.

девушки,какая хитрость -бросте все, только правдой ,хоть и больно,можно чтот решить
пытатся "угодить" только покажет вашим "родственничкам" что вы морально слабы и прогнулись.
на любое неадкватное действие -строгий и твердый указ на косяк и предупреждение,обьянние что " со мной такие дела не пройдут"
да! будет скандал,будет "тишина" иногда обшатся по году не будте ,но после -все будет пучком!!!
вот увидите,вас станут уважать и улыбатся, а самое главное будут следить за своими поступками -а не за вашими

No body

нельзя так ненавидеть !

А какое же было неадекватное действие со стороны свекрови ? Только то что она не копия своей невестки? Скорее наооборот, это невестку раздражает голос, вопросы , заботы она бесится от всего. Наверняка послеродовая депрессия так надо к врачу , а не свекровь долбать, воспитывать и угнетать. Вот только подумать какая же будет свекровь из нынешней невестки.

Ну и какая? Скорее всего, помятуя о том, каково ей было от общения с такой навязчивой и невоспитанной свекровью, не будет так поступать со своей невесткой, по крайней мере сохранит нейтралитет.
Так тут всё с точностью наоборот, как раз свекровь невестку пытается воспитывать, долбает и угнетает.

Блин, опять выделю цитату. Вы правда считаете такео поведение адекватным?
Она дневала и ночевала в комнате а я была настолько уставшая что думала что само рассосётся. Просишь её не приходить, говоришь что хочешь поспать - она идёт. Лезет везде, трогает грудь - пришло молоко или нет. Я от неожиданности лупанула её по рукам. Были слёзы и обида страшные Задает бесцеремонные вопросы про разрывы, про грудь, про промежность.

уж извините, но сайт абсолютно никакой.
деньги, выброшённые на ветер.

Вы похоже и есть одна из обиженных свекровок.
Вот почему про тёщь таких тем нет? Потомучто тёщи желают счастья своим девочкам.(ну бывают, конечно и там стервы, но мало) А свекрови желают этих девочек в свою собственность превратить. Или свою копию из них смастерить. ТС же написала, что не общались, а как родила так свекровка прискакала. То есть получается, что ТС выполнила свою репродуктивную функцию и теперь к ней внимание как к корове - вымя посмотреть, жирность молока проверить.

А ведь так оно и есть...

Либо они не лезут к зятьям чего то там щупать, либо зятья про это на форумах молчат.

А, понятно. Я на свой счёт приняла. Не поняла что я такого саркастического написала. Это не сарказм, а вера в вечную молодость.

Так про тёщь есть куча анекдотов. Так что там тоже отношения отнюдь не розовые.

да для невестки просто доставать свекровь надо, если бы свекровь не заботилась о ней то мужика бы своего сгноила,что его мать живет только для себя и не думает о ней. Это уж человек такой злобный. Свекровь навещает она недовольна.

Что делали в СССР? За грудъ хватали и промежностью интересовалисъ?
Может в какой колонии и хватали, но не в нормальном обществе. Там этим медперсонал занимался, а не бабки...
Меня мать родная за грудь трогать не додумалась, а врача вызвала, когда у меня мастит начался. И правилъно сделала. И молоко на жирность никто не проверял.
Дурдом, как будто все в деревнях глухих росли!

Мою сноху даже мама не навещала. Когда просили-приходила, не просили-сидела дома или на даче. Потомучто маму её в своё время так свекровь "достала", что она не лезла к своим детям без надобности. Когда ж вы это поймёте-то? Наверное никогда.

Она её не достаёт,она дома с ребёнком сидит и никого не трогает.

Нечего шастать без приглашения.

Да нет, она бы счастлива была если бы свекровь от неё отстала. А если бы ещё и муж этому активно поспособствовал, то она бы благодарна была ему за организованное спокойствие и ценила бы его ещё больше.

Да нет, я просто предполагаю. Я не из деревни. И опыта рождения детей в СССР не имею. Да тут дело и не в деревне, я думаю, вовсе. Есть такие люди, как говорится , без комплексов. Их и в деревне и в городе полно. Мне моя подружка рассказывала, что она молоко на жирность проверяла по рекомендации врача и таким же способ как ТС предлагают. Жила в столице союзной республики. Ну это всё же не деревня.

Невестке нужно только одно, чтобы ее оставили в покое. Все остальное ваши домыслы.

Я счастливая мама и теща и бабушка, свекровь в будущем. И внуки есть и посещала в роддоме и спрашивала пришло молоко или нет и говорила будь осторожна следи не застуди грудь, и ребенка брала и говорила и говорю свое мнение всегда. И знаете ее свекровь также заботилась и заботиться о дочери. Но ни разу дочь не сказала , что свекровь достала своей заботой. Вегда внимательна и ко мне и к свекрови. Умная девчонка и горжусь, что воспитала правильно , что научила уважать и слушать и слышать. И спрашиваю у зятя ребенок поел, горлышко поплоскал, что делаеть планируете, идите поразвлечься я посижу с детьми.
Но я тоже невестка , хотя и бабушка и если свекровь хочет помочь советом , принимаю приавильно .
Со слов ТС свекровь прискакала когда она родила, видимо невестка так гнобила свекровь, что та боялась придти даже к сыну. А тут она пришла к своему внуку имеет право. Невестке бы просто призадуматься ведь без этой плохой свекрови она бы не получила прекрасного мужа и хорошеньких деток. Добрее надо бы быть.

А если у вас советы не спрашивают вы их всё равно навязываете? Ужас....

ТС тоже так не говорит. Её свекровь достала бестактностью, бесцеремонностью и назойливостью.

Да невестки просто боль причинить хочет бабушке. Жестокая девушка. Что значит в покое? Запретить или по расписанию видеть внуков и сына. Интересно ничего она не пишет о своей маме, може сирота? А мужику надо быть внимательное к маме и теще если таковая есть также график посещений , звонков и общений написать.

А за грудь хватали без спросу?

Именно по расписанию.Она мать младенца-ей и решатъ когда бабушке приходить.
А не бабушке это решать.

По согласованию с родителями внуков. А сына - по договорённости с ним.

Эта бестактная свекровь сына воспитала от которого невестка рожает детей. Видимо не плохой мужик .А вот невестка как раз и называет заботу бестактными словами
простой вопрос о груди - бесцеремонность
пришла проведала - назойливость
девушка то сама бестактная и безконтактная

да не похоже что эту можно схватить, а если сказала дай посмотрю.... ну что тут такого

Контактная и грудь бы дала пощупатъ и промежность бы показала...

а давайте вас за Хрудь пощупаем? А что тут такого?

уржешься
я тоже из бесконтактных. Никому кроме мужа и врача не позволяю мне грудь щупать

Значит не достала и всё в порядке. Знаете, я раньше тоже людей осуждала за то, что они к старшим плохо относятся. А сейчас сама столкнулась со свекровью, как тут у нас любят писать, из деревни. И скажу вам, что деревня она и есть деревня. И я, городская женщина, не собираюсь по деревенским законам жить. Как то в баде хайцунг выключать для экономии, бо я не привыкла до ветру ходить по морозу и ж.. морозить. Или мешочки целлофановые стирать до дыр. Вроде здесь, да и ТАМ уже давно такого дефицита нет и вместо, простите, прокладок, тряпочки настирывать.

я согласна с вами младенец это ососбенно, надо посещать осторожно и следить чтобы не зашли простуженные и руки мыли. Но чтобы придти к детям и внукам, по расписанию ....
Да я не приду ночью, да я не приду рано утром. Но если в другое свое свободное время, то мои рады и внуки и зять и дочь и как без напряга все живут, свободно

Да дело то не только в груди. Если б только в этом было дела, то плюнуть и растереть. Если б свекровка умная была, то догадалась бы, что ТС нервничает, устала. Ну и освила бы в покое на время. Так она же не соображает. Поэтому её и невминяемой назвали. Не думаю, что люди желают конфликтов с мамами и папами(кстати папы похоже нет. а почему? тоже вопрос интересный) своих половинок. Просто ревность и чувство собсвенности и страха за свою старость пересиливают разум.

Да, именно по расписанию. Но обычно это называется по договоренности.

Хотя бы по звонку. Мало ли какие дела у ТС?
У меня соседи были. Мать с сыном на одной площадке. Сын женился и теперь жил с женой. Так вот мамочка своим ключом дверь их квартиры открывала и заваливала. Жена сбежала в итоге. Он теперь один живёт, уже за 40 ему, а подружки нет и тем более жены. И чего мать добилась? Ну сидит он рядом с ней, возит её везде куда надо, заботится. А о нём она подумала? О нём кто в старости будет заботится? Ни жены, ни детей.

И что из этого? Обычно всех сыновей воспитывают родители, а когда они выростают и женятся, их жёны от них рожают.
Вы нарочно перекручиваете? Свекровь хватала невестку за грудь без спросу! Повторю вопрос: Вы тоже хватали?
Да. Невестка попросила: "я хочу выспаться, пожалуйста не приходите, дайте поспать". Или Вы не знаете, что такое младенец? Бывает три часа сна - роскошь невиданная, крыша от недосыпа едет. А ведь с младенцем голова соображающая нужна, да и молоко может пропасть от недосыпа и нервов. Нет, пришла свекрвь, спать не дала, наплевать ей на просьбы, на здоровье невестки и внука. Своё "хочу" для неё важнее всего, жестокая, эгоистичная женщина. Вела бы себя культурно, чутко - не довела бы невестку до такого срыва.
Это невестке от излишней самокритичности кажется, что она отношения испортила.
Истинный подрыватель отношений - именно свекровь, к которой возраст пришёл, а мудрость - нет.

Здесь бесполезно, по-моему, разжёвывать. Не понимает женщина. Сама не менее упрямая, а ТС осуждает. Каждый имеет право на своё мнение. Значит не пришлось ей столкнуться с ьаким негативом, ну и слава Богу.

Ну что же бабушке придти и молчать или про Путина и Медведева спрашивать и рассказывать? ТС написала те вопросы, которые она сама же своим невесткам потом и задаст. Просто девушка враждебно настроена
Это как пива нет или ПИВА НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да я могу сказать зятю ну например : Смотри внук долго у телевизора сидит, может хватит , надо уроки повторить и вообще глазам вредно. И наверное так часто бывает. Даже предствить не могу что бы он умный человек ответил нервозно: хватит меня учить мне уже столько лет сам умный.
Обыно ответ , Сынок бабушка права ,давай еще минут 20 или вот досмотри и хватит. И это не значит что он прогнулся, а я навязываю. Просто он смотрит по другому по доброму. Я им родная.
А для ТС свекровь чужая и она ее просто ненавидит, ну может и есть причина или злится , что ее мама не такая . Ну всякое бывает может ТС права. Это ее жизнь . ей самой со свекровью говорить и добрее быть.
Но Ваши юридические советы я рада всегда читать .

Вам трудно взять трубку, позвонить, и спросить: "Я бы хотела к вам прийти, вам это удобно?" Вы не понимаете, что считаться нужно с людьми, с их планами, даже если они Ваши дети?

ну если деревенская свекровь рассказала что так делала, это не значит, что она вас заставляет тоже самое делать.

ППКС

Она не просто настроена. Её свекровь так настроила от своего "большого ума".

Очень хорошо. Как правило, родители взрослее своих детей и они, как более взрослые и более опытные должны строить отношения. Значит вы правильно построили отношения. А свекровь ТС не правильно построила отношения. Теперь пожинает плоды. Вот и всё.

Ребята, бесконтактная это в отношениях . А не к груди.
Да если свекровь сказала прощупай грудь нет ли там уплотнения , если что к врачу. И из этого ЕС написал, что свекровь ее хватала. Ну что вы. Ну белыми нитками. Необузданная ненависть.

я думаю, что эту девочку ее мама неправильно воспитала. Хотя может и вообще не воспитывала.

в этой ситуации свекровь не говорит, а делает, т.е. нагло хватает.

Да ясно какие дела.Ребёнок недоношенный,наверное с ним много хлопот...Только ТС ребёнка успокоит-укачает-свекровь приходит.Младенец просыпается, все труды насмарку.Кошмар.Может мама бы сама поспала с ним немножко или мужу что сварганила, постирала, да мало ли дел у молодой женщины? А тут сиди сиднем,чаи распивай,на глупые вопросы отвечай,глупые и ненужные советы выслушивай чтоб не обидеть.В гробу я видала такую заботу.

фраза из старт-поста:

Вы в этом уверены? Вот только сегодня "учила" меня тесто раскатывать. Не по их методу я видите ли катаю. Мне 40 с хвостом и я всю свою сознательную жизнь так делаю. А её просто бесит, что моя стряпня вкуснее. Мои печенюшки улетают за день, а её с Рождества сохнут по сей день. И я у неё учиться должна? По-моему результат, как говорится, налицо.

А Вы интересовались, интерсно ли Вашему зятю Ваши замечания?
чесно, меня бы не устроило такое, почему Вы имеете наглость влезать в чужую семью? да-да именно в чужую. Вы просто бабушка, не более.Вы своих вырастили, дайте и другим набить свои шишки.
И уходите кстати от ответа, или я пропустила. Вы трогали грудь (позволяли свекрови грудь трогать), как ту спрашивали.

согласно даже очень правильно позвонить , а не приехать и вдруг людей нет дома. Это нормально и я увера что так там и есть. Но если они живут вместе.

Они не живут вместе.

это неправильно открывать своим ключом дверь к женатому сыну ! И сын должен сказать маме. Она наверняка делала рефлекторно как при его холостой жизни.

На пустом месте?
Неконтактная - лучше сказать "необщительная" - это не недостаток. Это просто свойство личности. Кому то нужно постоянное общение,
а кто то от него устаёт. Нельзя требовать от человека общения, если он по своей природе замкнутый. С этим нужно считаться и принимать, как цвет глаз и волос.

от злости написала

Т.е. непроизвольно ударила свекровь по руке за словесный совет? Однако, оригинальное же у вас трактование прочитанного.

Ну зачем сидеть с ней, она наверное может и сама чай попить или почитать, и будет рада что нибуть протереть или приготовить. Пусть спит себе, а если ей надо и больше поспать бабушка может и люльку покачать, если лялька начнет просыпаться. Ну просто быть добрее. Не отрицаю возможно и свекровь такая же недобрая как невестка. Бывает.........

вы лично знаете эту семью?

да она просто рассказывала и все. Ну зачем так воспринимать. Ну а если даже и плохие тоже будуте знать как не надо делать. Так на Рождество столько готовим, что не до печенюшек. И конечно мы привыклю есть те которые наша мама готовила. Но ведь ваш муж вырос на этих, мой на других и так у всех. По одному рецепту борщ у всех разный

То есть позвонить, не для того чтоб людям не свалиться на голову и не помешать, а чтоб вам напрасно не ехать! То есть исключительно о своём удобстве позаботиться, а на хозяев плевать.

При постороннем человеке, который всюду лезет в чужом доме?

Вы тему читайте хотя бы...Вот ТС писала:

А при его холостой жизни это было правильным?

Вырос, но не ест, а просит меня испечь. Я не пеку. Говорю, что испеку после того, как эти съешь. А сегодня уже 11-е. Сколько с Рождества прошло времени? Вы будите такие старые пряники кушать? И как бы я ни старалась, я всё-равно плохая. Я не лезу на рожон, но когда меня задевают, то тоже не молчу. А кому от этого легче? Но я тоже не хочу, чтобы она думала, что меня можно раздавить. Я, знаете, вроде взрослая тётя, а жизнь у меня как у молодой. Поэтому я прекрасно понимаю ТС.
Кстати, мой борщ тоже на ура уходит в отличии от... другого.

А Вы не видите разницы: просто спросить, пришло ли молоко и лезть руками щупатъ и проверять?

Вот про эти рефлексы мы и говорим тут. У сыновей семья, это не значит, что маму побоку, но надо же и меру знать, тормозить на поворотах.

Знаешь, а у меня мама даже и не спрашивала, за что я ей очень благодарна. Прилетела она к нам на третий день, как дочка родилась - мы её позвали. Помогала много, никуда не лезла, но всё равно мы устали от постороннего человека в доме аж на 4 недели. Хоть и ни разу не поругались, но расставание для всех уже радостью было, и для моей мамы тоже. Вот это я понимаю помощь, а когда лезут и навязываются... жуть...

Вы, может, и смогли бы спать, когда у Вас свекровь в доме сидит и чаи гоняет,а я вот тоже не смогла бы.

ну во первых это не чужая семья а мои дети и внуки и сватья. И нам всем интересно общаться друг с другом.
А вот вы имеете наглость так грубо писать. Но у вас родители мужа чужие. Да дети делают и свои ошибки и набивают шишки. Но о своих рассказываю, потому люблю и уважаю их. А вот не повторять или еще раз повторно совершать это их дело. Я не только бабушка я и мама. Да я вырастила,о это не значит , что теперь я им не нужна и долна пропасть или умереть.
и посмотрите какая хватка ответь и все.
Обо мне и свекровь и моя мама заботились и был вопрос про уплотнение в груди. Я на самом деле не понимала толи от молока уплотнение было. Обе советовали кто то приложи капустный лист, кто то намаж медом и оберни целофаном и платком. Делала . Не знаю помогло или ничего не было. Но вот мед.сестра в роддоме действительно очень грубо хватала за грудь и показывала как ребенок должен брать грудь. И правильно показала а то я по неопытности не совсем правильно делала. И показывала как сцеживать надо, казалось очень грубо даже плакала. Но благодарна что научила и помогала.
Сама тоже беспокоилась за дочь, потому как и мне родители говорили следи. Прощупывать не бралась, потому как знаю не поняла бы. Но если бы понимала, думаю прощупала бы. А вот теперь она может мне дать совет. И у свекрови была проблема по женски и они говорили об этом с дочерью. Дочь просто настояла немедленно к врачу и даже оплатила ей операцию по удалению матки.

И я даже и не представляю себе подобных вопросов со стороны матери о промежности.

Так моя и про грудь ничего не вопрошала.

Медсестра же не лезла без спросу.

Прощупали бы после жалобы дочери или сами бы полезли, как свекровь ТС?
Вы правда не хотите понять ньюансов?

Да девушка-собеседница даже про грудь понять не хочет, вот ей уже и грубо про остальное.

Она просто отстаивает своё моральное право приходить без приглашения,раздавать советы там где их не просят и хозяйничать в чужом доме....

...и с чужим телом

ага, мама с папой без бабушки никак не смогут проследить за уроками сына.

И дочь даже не пощупала - что там у свекрови, по-женски?
Не проявила чуткости и заботы.
Плохо вы свою дочь воспитали.

И за тем, сколько ребёнку смотреть телек....

это из поста ТС " Я её никогда не интересовала, оно и понятно. Выбор своего сына она не одобряла, ей хотелось хозяйственную девушку для него. Я с ней не дружила и не хочу"
Это же просто злоба и ненависть. И что бы свекровь не сделала бы для нее видно, все будет плохо. Подарит дворец, она скажет вот гадина специально, что бы было много уборки.
А если бы было добрая, сказала бы спасибо свекровь буду сдавать .
Я вот маме и свекрови рассказала и в выписке было написало и врач им сказала, что был разрыв и зашивали и они обе спрашивали как я себя чувствую и обе говорили не подымай ничего. И я видимо не понмала, что они достают. А была рада, что интересуются помогают, несмотря , что есть свои дела. ТС накатала такое злобное письмо нашла время, просто уделить тоже самое время для свекрови не нашла.

Вы сейчас об этом пытаетесь мне доказать или себе в первую очередь?

где?

опять же , Вы телепат или как они там зовутся, что можете утверждать это ? Вы ничего не попутали, речь вроде не о моих взаимоотношениях с моей свекровью)))
а по сути Ваших ответов, не верю, что зятя напригает Ваша через чур "заботливость" . Дети выросли, дайте им уже вздохнуть спокойно.
п.с. и на вопрос кстати так и не ответили , увиливаете, потому как понимаете что бред несёте.

Не дружитъ и не хотетъ дружитъ с человеком который ТС никогда не одобрял и вообще ей чужой-разве это ненависть? Это просто нежелание общения.Где тут злость или ненависть? В упор не вижу.

н.п
Девочки!!Пишите еще Ну прямо пособие для Мама-свекровь-теща-рамки дозволенного
Я не стебусь.мне и правда интересно мысли невесток и дочек.
(сама свекровь)И у меня есть СВЕКРОВЬ-я у неё учусьНадесюь.что еще через пару тройку лет буду полностью соответсвовать идеалальной Свекрови

10 лет, 10 ЛЕТ!!! свекровь не интересовала невестка, никак не интересовала. И тут ВДРУГ, как толъко невестка заберменела, свекровь про неё вспомнила. Невестка пыталась поначалу общаться, но хватания за грудь и вопросы про промежность её добили. Вы не понимате этого? нафига ей сдалось сейчас, спустя 10 лет, ТАКОЕ общение?

ни в коем случае ничего не отстаиваю! но разговарить на любые темы позволительно мы не чужие. А помагать в доме это не хозяйничать.
Ну не буду злиться если будет невестка такая злыдня как ТС, главное было бы сыну терпимо. Бует больше времени для себя. Всю ветку распечатаю и сохраню и если когда нибудь моя скажет что не прихожу не помогаю покажу как объяснение.

Я на другом форуме про свою свекровь рассказывала. На психологическом. Так мне там несколько человек написали, что я тролль. Что не верят тому, что такие люди бывают. Если есть чему поучиться у свекрови, это очень хорошо. У меня есть много знакомых женщин(с работы), которые по возрасту мне в свекрови годятся. Так мне у них тоже есть чему поучиться. А вот у своей учиться нечему. Чтоб у тебя учились, надо заслужить и авторитет иметь. А чему я могу научиться? По соседям сплетни раздавать? И даже не сплетни, а семейные секреты. У меня, представьте, есть секреты от посторонних людей. А у свекрови их нет. Так пускай свои рассказывает и мои не трогает.

Метко сказано, у меня тоже самое, но плюс у свекра язык, как помело и золовка, которая абсолютно со всеми переругалась, а я с моими детками для них враг номер 1.
Только обидно, что муж только их и слушает (наливают и жалеют).
Сейчас соберусь и надо отдельную ветку открывать для ценных советов, а то сожрут ведь...

Возможно 10 лет это ключевое слово в этой истории. У девушки уже были нервы на пределе не было беременности и потом послеродовая депрессия и все обострилось. Просто истерика. У свекрови есть муж и еще дети и она находит время придти к той , которая так к ней относится.
Невестка недовольна что 10 лет не интересовались теперь недовольно , что интересуются.
Девочки, свекровь видимо очень добрая и терпит грубость и продолжает общаться с ней. Или ради сына терпит. Ведь если пошлет ее, то ведь она не успокоится и сыну с внуком запретит ходить к маме. И промежность и грудь здесь не причем. Просто неуважение ненависть .

Вопрос про немалую сумму денег - пишу с телефона не могу цитировать.
Деньги возьму и глазом не моргну и берем кстати. Свекр ОЧЕНЬ хорошо зарабатывает своя фирма итд.
Когда мы были студентами облезлыми и мои родители переодически подкилывали нам деньги, одевали и обували нас, свекровь дамылила мужнин киндергельд так как захотела новую кухню и платила с них кредит. Ьафег был мужу не положен он зарабатывал как мог и я в то время работала на двух работах помимо учебы. Свекровь считала что я не последняя и платила за свою кухню. Вроде мелочно с моей стороны это помнить, но ее это охарактеризовало не очень. Когда мы поженились то прожили вместе уже 4 года. Мне сказали ...ну теперь ты наша, добро пожаловать. Сейчас когда у нас доход ого..нам суются деньги когда они уже нафиг не нужны. Не знаю. Считаю ее странной мягко говоря, хоть забыла и не обязана.

Если б у меня была такая продвинутая свекровь, которая и на форумах и в интернете и т.п. Может и ТС бы такую уважала? Но вот не сошлись характерами. Значит обе должны как-то стараться жить мирно. Но свекруха видно не могёт в силу своей исключительной личности.

На последнего..
Сколько раз в жизни убеждалась что эти все проблемы со свекровью только зеркало ваших отношений с мужем..

Умная такая вроде мысль,но я не врубилась...
Нежелание часто видеть свекровь-это что обозначает в свете вашей теории?

Нет, Вы точно её свекровь! Где было про то, что оан не могла забеременеть?

зачем прийти? чтобы за грудь хватать?

да конечно, ну вообще ни при чём. Подумаешь, все ж свои, родные.
Мне б такое общение нафиг не сдалось. И ненависть тут была бы ни при чём.

ну как то долго тянется ее нежелание общаться 10 лет. Если бы не хотела , то было бы покончено 9 лет 364 дня назад.
Теперь когда наконецто родила , решила может управлять, показать ребенка или нет. А все остальное оправдание для себя.

1.нет я не доказываю вам. Я рассказываю. Видите как можно по разному видите и понимать и относиться.
2. О Вас вообще не шло нигде речи.
3. увиливаете, бред несете, налость лезть.- вот эти ваши слова и есть грубая наглость

Опять приходится возвращать вас из ваших фантазий к словам ТС:

Вот и дальше бы так жили, без перекосов...

Солнышко, поверьте не все хотят жить одним колхозом с мамо мужа. Моя мама к мужу и ко мне не лезет, мне интимные вопросы не задает, выходит из комнаты когда я кормлю а не глазеет как свекровь. Просишь выйти а она - да ладно что тут такого. У меня культурного человека маты крутятся на языке уже. Ребенка из рук рвет и ходит причитает: родители замучали ...вот вырастишь подарю тебе чемодан голубой, мамка с папкой надоедят поедешь ко мне жить. Или рассуждает о том как хорошо у казаков они первого внука себе забирают. А что? Я бы забрала. Как на это реагировать ? Куку совсем бабка. Или я утрирую? Бесит. Я в 30 с хвостиком рожала себе ребенка а не старой маразматичке.
У меня еще дурные мысли что вдруг сын будет ее больше любить чем меня или что она ему будет без меня нести чушь. Она например себе возомнила что у нас с мамой плохие отношения и часто мне толкает речи в стиле бедная ты бедная совсем не ценит тебя мама твоя. Критикует итд. Ну и в этом стиле много еще чего. Причем с мамой мы лучшие подруги мама меня мягко опускает на землю и подшучивает надо мной. Свекровь же не понимает юмора вообще. Ох книгу надо писать.

С мужем мы женаты 10 лет, два месяца назад родили замечательного малыша и испортили отношения со свекрами. Вернее испортила я. Хотя я не портила. Свекровь женщина очень деятельная, души не чающая в своих детях.
НЕТ к счастью я не ее свекровь.

Всё же мы, женщины, замуж за мужчин выходим. Так же как и мужчины женятся на женщинах. Мы не за свекровок идём, мужчины не за тёщь. Я не могу любить свекровь. Она для меня чужой человек, хоть и мама мужа. Так же для мужа моя мама не родная. Просто нужно вести себя как цивилизованные люди. А там как сложится. Полюбится свекровушка, ну и хорошо. А нет, то и не обессудьте. Нельзя автоматически полюбить всю родню. Такие близкие отношения складываются годами. Нельзя осуждать ТС за нелюбовь. Она не обязана никого любить. Вообще любовь это не обязанность вовсе. Даже есть женщины, которые своих детей не любят. И этому одним разумом не поможешь. Не складывается, значит надо искать компромисс, а не издеваться друг над другом. И если свекровь ТС чувствует, что ей не рады, то могла бы и приостыть слегка.

И правда я выполнила свой долг. Родила, отойди невестка в сторону.Была никем а с лялькой в животе вдруг стала родной.

В моем контексте жена и муж общаются и рассказывают друг другу о своих проблемах, в том числе и свекровь. Более того супруги обычно друг друга как облупленных знают чтобы сразу понять что стресс и от кого идет. В семье муж бы без дополнительных просьб решил эту проблему со свекровью сам. Эти выносы мозгов невестка-свекровь мне не понятны, получается муж там пришей пристебай или на жене /семье вообще похерил или почему он мать не попросил на навязываться?

Да я-то читала начальный пост.
Ирония то была.

ТС, я вам уже советовала. Дискуссия наша топчется на одном месте. Услышьте меня. Загрузите свекровушку свою так, чтоб она сама не захотела к вам приходить. Советовать, конечно просто, мне бы кто чего посоветовал, но всё же. Подружка моя очень сильно уставала внука няньчить и рада была бы не приходить, да её звала невестка помогать и домой к ней его приводила. А ваша может тогда не прийдёт без приглашения.

Ой, такие мамо бывают навязчивые-фиг с ней сын справится.И неудобно резко ставитъна место-мама всё ж таки.Не показатель это.

Солнышко, вот вы все про дочь пишите. Так это совсем другое дело мама и свекровь. Мама ко мне может придти когда угодно. Но я и маме без проблем скажу , мама я устала иди домой. Жаль мама далеко живет в другом конце страны.

Вот мой тоже отмалчивается если что. Только бегает между нами и уговаривает. А сказал бы маме своей, чтобы в шкафы не лазила и всё. Меня вот шкафы эти сильно напрягают. Моя родная мама в жизни не лезла ни в шкафы ни в записные книжки. А чужая тётя нос суёт. А вот брат мой быстро мою маму в чувства привёл, когда та пыталась во что-то там вникнуть её не касающееся.

Совершенно верно. Разные весовые категории. Поэтому каждая женщина о дочке мечтает.

Для меня лично показатель - у меня свекровь та еще гром баба была по жизни. Всех окружающих строила, мужу деньги предлагала чтоб он меня выгнал, истерила перед домом у нас, приходила в гости, заглядывала везде.. Муж посмотрел на это ровно неделю и попросил ее уйти и больое не являться.. Год или два она все через свекра все "передавала", зато теперь как миленькая. ну один раз правда истерику закатала когда я не захотела свадьбы вообще а только росписи бед них, ниче успокоилась. Мужу я кстати никогда на свекр не, аловалась, он сам следил за каждой ее нотой и реакцией.

Ну если она приходит только к вам это не значит что вы живете колхозом. Картины пишут матери и младенца и любуются и стар и млад. Да она не наваши интимные места хочте посмотреть , а полубоваться как внук растет, как молочко сосет это так красиво.
Ну не может она только вашими словами выражаться. И не надо ее прогибать. Да если ребенок любит бабушку это здорово. В ыправы сказав дурные мысли. Да никогда ребенок не будет любить вас меньше, чем кого либо. Может только с папой станет ближе лет в 10.
Конечно мама всегда лучше и пирожки у мамы лучше. Что значит мама не лезет ? Она не разговаривает с вами? Пример пож.
Ну если так нетерпимы к ней, так и скажите мы чужие и не хочу больше вас видеть. Этим вы за все обидные вопросы отомстите.. Но переживете тоже самое позже.
Вы в ее слова больше злости вкладываете.
Да она просто любит вас и конечно она другое поколение возможно одни и теже слова вы по раному понимаете.
Слищком зашло у вас в тупик. Обиды злость , перешли границы. Она критикует , почему вы не понимаете юмора.
Ну ладно если вам лучше , что она гадина. Соглашусь с Вами. Ну если вы умнее, мудрее, добрее. Примите решение не вовред для мужа и сына.
Не забывайте она ему такая же мама как и вы своему.

Моя мама такая как ваша свекровь, правда может еще приврать, поломать что то на зло и при этом ехидно улыбаться. Правдм терпение мое лопнуло когда я услышала что она про моего мужа что то заикнулась - поставила ее быстро на место. Теперь предполагаю что она только за спиной обсуждает, но ниче, она 400 ки от нас живет.

Мадемуазель, Викона и др. спасибо за поддержку. Вы правы я человек не то чтобы замкнутый, мне хорошо с собой одной. Гулять, читать, по магазина ходить. Еще я всегда была очень занятой и очень ценю свое время. Жалко его тратить попусту. И опять к теме, для меня дико обсуждать разрывы, роды и грудь с чужими людьми. А уж к груди лезть вообще неприемлемо.

Любить никто никого не обязывает и уважать не обязательно.. В остальном согласна полностью. Остыть обеим надо и компромисс искать. решить официально сколько времени свекровь имеет право видеть внука и сына. Написать вопросы которые свекрови разрешено задавать. Написать текст какой разрешено озвучивать.

10 лет общались-- это не значит была никем. Это вы так думали. А рождение ребенка конечно сделало счастливой и это очень людей объединяет.

Значит не все так как описано.

Может загружу потом. Сейчас видеть ее не могу. Да и у нее не пропадет желание приходить. Она с дитем хочет нянчиться. Я попрошу в магазин сходить или пельменей налепить а она скажет нет давай я с внуком посижу. и что ей отвечать? Нет Марьванна шуруйте в магазин.

и я о том, что ваша мама для мама, а мама мужа чужой человек.
И что бы мама не сказала вы даже мысли не допустите о плохом. Мама может придти когда угодно, а свекровь по расписанию. Вам решать вы теперь сильнее у вас малыш.
Я зятю тоже не мама.

А у моей свекрови ее свекровь по шкафа лазила. Жили в трех метрах друг от друга а дети ее с бабушкой не контачили. И сама она свою свекровь вечно грязью поливает. Вот же где атас. И ни одной подруги у свекрови за всю жизнь. Для меня это звоночек.

вот и не повторяйте этого не поливайте свою. А подруги тоже не показатель. Много примеров и мужей уводили и грязью поливали. Хочешь выбрать некрасивую шляпку , спроси совета у подруги.
А что вы про шкафы? Вы дома она открывает и все переворачивает. Ну возможно повесила рубашку сына в шкаф и что.

Солнышко вы наверное хорошая и добрая тетка. Для вас что дочь, что зять, что невестка. Вы и непонимаете может что бывает по другому. Свекровь возле меня крутится потому что я ключ к внуку. Бесит ее эта ситуация. Поперек горла что надо разрешения спрашивать. В глаза улыбки а за глаза осуждение. Я чувствую людей и меня бесит фальш. Пусть деревня, пусть зануда, пусть с гонором и характером, пусть свое мнение высказывает искренне а не как лиса наливая и фальшивая. Не буду я ей дочерью. Меня есть мама которую я очень люблю и которая понимает дочь выросла.

жизнь летит очень быстро и не за горами когда вы также скажете лучше внука поняньчу.
Вы просто хотите что то слепить из свекрови на колени поставить, только зачем ? Она еще рядом с вами , значит любит. если бы было противно на вас смотреть на аркане бы не затащили.
Вот уже 2 часа ночи а вы на сайте, не устаете с ребенком матушка, оттого и время для поливки свекрови есть.
Спокойной ночи,вам покоя радости любви, спокойствия. Берегите друг друга.

У ребенка колики. Спит у меня на груди, не переживайте.

Спасибо за комплимент. У меня тоже есть свекровь и страя уже и памперсы наднвает уже кушает падают крошки на пол. Я об этом и написала, что теперь вы можете спекулировать ребенком и управлять всеми и мужем и свекровью. Да почему вы видите только фальш, гонор, характер, лиса..........
И она вам не будет мамой и любите свою маму кто против. Не надо ненавидеть свекровь , за то что она не такая как вы .

Я и не переживаю , вы уж взрослая . Вы писали хочется отдохнуть а она будит.
А сейчас и ребенок спит и вам не спиться. Я знаю что такое дети только одна мечта выспаться.

СПОКОЙНО НОЧИ Клео. 02 часа 06минут

И по этой причине кормящая мать просто обязана это делать публично? А если она по природе своей человек стеснительный, то всё равно ради "чуйств" свекрови обязана при ней это делать?
Ну и что касается депрессий и ненависти, о котрых вы тут писали, то нормальная свекровь как раз бы поняла, что молодая мама устамши и ей требуется отдых, а не постоянное навязывание общества. Неужели так сложно подождать, когда и мама и ребёнок войдут в норму? Зачем упорно лезть туда, куда уже даже попросили не лезть?

проблема в том, что если свекровь или теща чудят, то разбираться в этом должны не невестка или зять, а сын или дочь в первую очередь. Логика проста, сын (дочь) поговорит с мамой, маме это не понравится, возможно даже поругаются, НО их любовь друг ко другу никуда не денется, а выводы относительно того как себя вести, свекровь (теща) сделает. Когда невестка или зять начинают разбираться с родителями второй половинки, это никогда не приводит к добру.
Лично, я через месяц после свадьбы заметил, что моя мама имеет какие-то претензии к моей жене. Дело в том, что мама женщина, молодая и шустрая, способная за 1,5 часа приготовить 8 блюд и накормить 30 человек, а у жены моей немного иной жизненный ритм. Маме это не нравилось и как только я заметил малейшее ее поползновение, желание указать мне на недостаток жены, я строго и достаточно жестко (при этом сохраняя субординацию и уважение) ответил, что не потерплю никаких замечаний высказанных как мне на нее так и ей самой. Моя жена, в свою очередь, позже получила такой же пистон. После этого тишь да гладь в их отношениях. Если такое не пресечь в самом начале, потом все накатывается как снежный ком и претензий озвученных все больше и больше. А так работает принцип, "не все что приходит на ум, должно быть озвучено".
В случае с ТС, как уже было сказано, не стоит делать резких движений будучи гормонально неуравновешенной, в ввиду уважительной и объективной причины. Иначе позже, когда все устаканится, будете сильно жалеть. Потому что помощь бабушек особенно становится актуальной после 1,5 годовалого возраста, когда уже и не боязно оставлять ребенка, а рутина задолбала так сильно, что хочется "соскучиться" по ребенку денек другой. Наберитесь терпения и сохраните свои взаимоотношения, в том числе и для этого периода.

да ничего, если её попросили об этом или свекровь сама СПРОСИЛА сначала. А лазить по чужим шкафам(а шкафы сына и невестки таки чужие, как бы Вы ни навязывали понятие "родные") просто-напросто неприемлимо. Я бы лично после одного раза уже шкафы на ключи позакрывала бы.
И кормление ребёнка при свекрови: если они там 10 лет не общались, то невестке может быть просто-напросто неприятно кормить ребёнка при свекрови. Особенно после хватаний за грудь. А может, для неё кормление-очень интимный процесс, она хочет быть в это время ОДНА с ребёнком, ворковать с ним, а при свекрови уже не может так. И умный человек должен это понятъ, а не сидеть назойливо и следить.

Какие колени? Какое лепить? ТС всего лишь хочет чтобы в её жизнь не лезли без её на то разрешения.Это невыполнимое требование?

Она рядом только из за ребёнка.Вот его она наверное и любит, но никак не ТС.

да ничего, если её попросили об этом или свекровь сама СПРОСИЛА сначала. А лазить по чужим шкафам(а шкафы сына и невестки таки чужие, как бы Вы ни навязывали понятие "родные") просто-напросто неприемлимо. Я бы лично после одного раза уже шкафы на ключи позакрывала бы.
И кормление ребёнка при свекрови: если они там 10 лет не общались, то невестке может быть просто-напросто неприятно кормить ребёнка при свекрови. Особенно после хватаний за грудь. А может, для неё кормление-очень интимный процесс, она хочет быть в это время ОДНА с ребёнком, ворковать с ним, спать потом сразу уложить, а при свекрови уже не может так. И умный человек должен это понятъ, а не сидеть назойливо и следить.

Свекровь не публика а бабушка этого малыша. Публично девушка поливает грязью свекровь и такая уставшая которой требуется отдых сидит до 2 ночи, со спящим ребенком на руках. Как будто обязана выполнить этот свой долг ради ради "чуйств" к свекрови.
Возомнила себя кем ? Теперь она ключик . Не встанете на колени не увидите внука.
Зачем столько сил тратить в недобрые дела вкладывать не спать в 2 часа со спящим ребеночком.
Да и где проблема? Ну решила порвать , порви и все. 10 лет таилась а теперь ключиком стала. Пусть муж ходит к матери , или она придет к сыну и внуку , оставь бабушку мужа и сынка на едине. Муж то имеет право общаться с мамаой. Или теперь ключик ко всему ?

Вы как свекровь были бы моим кошмаром который пришел в реальность
Автора очень понимаю, у меня к счастью свекры не лезут в нашу жизнь но тем не менее могу представить как бы меня это бесило бы - интимные вопросы, хватание за грудь это вообще из разряда "дальше некуда".
мы также после 10лет замужества решились на ребенка - возможно когда рожает 20летняя ей и требуется помощь и опека родителей но меня 30летнюю такая помощь и советы просто убили бы.

И дело даже не в стеснении! Мать должна кормить грудью ребенка и больше ничем не заниматься! Девочки, это важно! Мать не должна не только не испытывать негатива по поводу того, что рядом на неё неприятный человек глазеет, но и просто не разговаривать ни с мужем, ни с матерью, ни телевизор там смотреть...: то, что она делает сейчас - это самое важное, и она должна быть так настроена.
Я не верю во всякие сглазы, но! С возрастом я внутренне понимаю правоту своей бабушки, которая говорила даже:не смотри на спящего ребенка
Я не знаю, может быть ТС и преувеличивает, но люди бестактные и хамоватые должны получать по рукам (в том числе в прямом смысле, я бы и силу удара рассчитывать не стала) и быть всячески отлучаемы от дома. Таких людей выдаёт часто фраза: "Подумаешь, а что такого-то?"

И это что означает? Что невестка должна при ней кормить если ей этого не хочется? Это очень интимный процесс-кормление грудью. Может она теперь при ней и подмываться должна?
Господи, вы такую чушь городите,я просто в шоке.Не дай Бог такую как вы свекровь или даже маму.Задолбает же своей навязчивой бесцеремонностью.

Девочки уважаемы ТС уставшая да 2 часов ночи ( а может и дольше) со спящим ребенком а руках у компьютера, рассказывает о свекрови, забыв и про ребенка и мужа и главное про выспаться.
Ну просто ненависть и все. Ну ненавидит свекровь, не изменить ей себя. Свекровь мудрая продолжает общаться не таит злобы и обиды. ЕС мужа нстроила против матери, он что пацан не может сказать моя не будет приходить и твоя тоже. Будем каждый к своей по отдельности ходить. Ужас . Дождется запущенного ей бумеранга злобы от своего сынка.

прочитала ваши посты, создалось впечатление, что ВСЕГДА в конфликтах свекровь-невестка, виновата невестка и она должна прогибаться, и во всём потакать свекрови, как-то очень субъективно, не находите?? У меня также не простые отношения с свекровью, но она вообще женщина странная. Я не люблю оставлять у нас дома её с ребёнком посидеть( иногда приходится, однако), т.к. по приходу могут быть переставлены некоторые предметы МОЕЙ обстановки, даже мебель двигать не ленится, а уж то, что в шкафах лазиет, я не сомневаюсь. Но вам, наверно, это тоже покажется нормальным. Да, она помогает с дочкой, когда мы на работе, ребёнка при этом закармливает всем подряд, кормит с ложечки перед телевизором, дочке 7 лет!! и что бы я ни говорила, кивает в ответ и ... делает дальше по своему. Хорошо дочь сейчас в школе на целый день, это немного спасает от "заботливой" бабушки. Много разных ньюансов, просто всё писать лень. Когда я родила, тоже лезла "помогать", а я по неопытности слушала, а потом пожинала плоды, т.к. она такое насоветовала, ребёнок был неспокойный до 3 месяцев, пока моя мама не приехала, в общем спасла она меня. Ещё свекровь истерики устраивала, когда я гулять с ребёнком пошла, через 2 недели после родов, в июне в прекрасную погоду, звонила, истерила, что я должна дома сидеть 40!! дней после родов, но она помешана на приметах там разных, суеверная до ужаса и всё это навязывается.

А ещё она мама её мужа. Так может ей и свечку держать в их спальне при их интиме?
Называя её фамилию и адрес? Она инкогнито, и не поливает грязью, а описывает её поведение.
Полить грязью - это обозвать, негативный штамп навесить, как это сделали Вы, назвав ТС злыдней
Это переход на личнсти и запрещено правилами форума. Как модератор, делаю Вам ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Вам не стыдно? Или она сможет спать, когда у ребёнка колики?
Теперь и мужа привязываете до кучи, за неимением аргументов. В следующий раз сочините, что ТС его кандалами к батарее привязывает и к маме не пускает.

ну не поверю, что ТС собралась кормить ребенка и ушла в комнату, сказал я хочу покормить ребенка и никто не заходите, и свекровь ломая дверь расталкивая всех врывалась садилась напротив смотрела и хватала. Ну пож. почитайте ТС пишет о своей нетерпении , что не может свою ярость обуздать и поэтому делает слона из мухи.
ЕС ничего не должна конечно ничего и никому, но быть уважительной неплохо.
и обговорить все со свекровью. Я уверена , что девушке прям в кайф быть ключиком к ребенку. Но может уставшая за целый день женщина посвящать всю ночь для поливанияв инете свекровь?
А что я навязала? Я всегда уважаю мнение детей и их решения, но и они всегда выслушают мое мнение. Или как ? Замуж вышла и мать мужа должна умереть, выполнила свой долг родила воспитала и забудь ?
У меня из письма ЕС сложилось мнение злая, невоспитанная, ненавидящая мать мужа 10 лет. А теперь есть ключик. Ну пусть поворачивает ключик закрыть и открыть.
Вот ТС навязывает и навязала всем свое мнение о свекрови.

Уж простите меня, Вы или так наивны, или мягкий тролль. Грудь, шкафы, трясение ребенка... вообще ни в какие ворота не лезет. ТОКО не надо говорить, что такие люди любят благодетельствуемых! Они себя любят, в том числе (или особенно) за благодеяния. К сожалению, в таком болоте мне тоже пришлось покувыркаться. Я долго была вежливой девочкой и создала впечатление, что со мной так можно. Когда вулкан, наконец взорвался, это был шок и сурприз, слухи обо мне - неблагодарной поганке - ходили по району ещё года три, как минимум.
А одна форумчанка описала своё пробуждение возле ребенка в голом виде, а над ней стоит ... ДА ПОФИГ, КТО ЧУЖОЙ!!! - я морду бы расцарапала рефлекторно, как та самая кошка при котенке!
Привет всем мудрым свекровям, которые не пуп земли!

А я верю!