Здравствуите форумчане. Посоветуите, пожалуиста, как быт?
После двух лет совместной жизни (ей 34, ему 35, оба работают наравне, гражданство европеиское и с языком, образованием проблем ни у кого нету), делает молодой человек (не русский) предложение и в скором времени грядет загс. Молодой человек хороший, чувства ест, живут финансово средне, хотят создат все сами, с нуля. Невзначай`, молодой человек говорит, что хочет по желанию родителей , чтобы был подписан контракт. В контракте будет указано, что достаточно хорошо обеспеченнае родители (папа в форстанде болшого предприятия, мама ни дня в жизни не работала), которым принадлежит свежепостроенная вилла на женевском озере в Генфе (швеицария), домик в Алпах в самом известном месте, а также готовое наследство в швеизарском банке- желают, чтобы все осталос толко в сем`э , т.е. право на все имеют толко оба сына (один из них потензиалный жених), а будушей супруге ничего не светит, ВООБше Никогда. (даже если проживут долго и счастливо пару десятилетий).
Также указат в контракте, что вместе нажитое будет поделено пополам.
Понят родителей можно, чтобы никакие русские девахи не влезли и не поживилис за их счет.
С другой стороны :
- если развод будет зерез короткий период ( 5-7 лет?)- то и не жалко- не нужно их добра.
- если развод будет зерез лет 15-20 - то обидно, остатса с голой Ж*** под старост лет.
- если дожит вместе д старости, то муж будет жит в *своих 4 стенах* и не боятса остатса на улизе, потому как ето его стены. А жена должна жит и в старости на птичих правах?
Вариант - можно ли, потензиално имея в будушем детей, после развода оставит право воспитания за собой?
Если нет , то остаетса соглашатса со всем, вед чувства -то ест?
Может быт вообсче не женитса, если так уже пошло?
Единственный вариант, который на данный момент крутитса в голове, ето согласитса на все условия, но потом, после свадбы НИ НОГОЙ ни в один из домов (в гости периодически приглашают) и вообсче свести контакт с родителями на НЕТ (он и рансче был не силно активный), а если будут внуки- то, оградит их от таких бабушек-дедушек, как они ограждают семю от русской иностранки.
Но как быт с мужем, вед обида травит душу и мерзко как-то..
Как на ето смотрет с моралной и/ или с финансовой точки зрения?
Конечно, без всех етих родителских благ можно жит, невеста на них не имеет права как такового. Но как начинат жит и строит сем`ю жене, зная, что муженек при любом раскладе отношений и жизни , останетса при своих 4 стенах, с обеспеченной старостю и может не напрягатса, зарабативая на нормалную жизн (работает он себе в удоволствие и зарабатывает на данный момент МЕНШЕ подруги, т.е. будусчей жены), А она как лошад всю жизн пашет и пахат будет, когда-то детей рожат еше .. и потом , если что- пополам поделят все за годы нажитое?
Помогите, пожалуиста, разобратса- что делат?

ну вот так и обьясните, что все это прекрасно, но ты дорогой потом еще мою пенсию поделишь - зарабатываешь то меньше меня
Я бы внесла условие в контракт - за каждый год, в случае развода через 5 лет и больше, за каждый прожитый год выплачивается определенная сумма. Потом за сидение дома с ребенком - теряете зарплату, потом может не сможете толком на полный день работать или мужу захочется чтобы вы дома с детьми сидели -> карьера коту под хвост, в общем за эти годы экстра сумма идет.
Не пожалейте денег, пойдите к адвокату, пусть он прочитает, подводные камни укажет и предложения свои выскажет.
Так и обьясните - раз такая пляска пошла и лябовь лябовью, но деньги врозь, то я себя хочу тоже защитить, если ты через 30 лет к молодухе сбежишь и мне ни цента не оставишь.

а наследство совместно нажитым имуществом не считается. Как-то интересно, будущая невестка губы уже и на имущество свекров раскатала?
Урегулировать материальные отношения за годы материнства,типа компенсацию за потерю заработка, вполне можно

т.е. право на все имеют толко оба сына (один из них потензиалный жених), а будушей супруге ничего не светит, ВООБше Никогда. (даже если проживут долго и счастливо пару десятилетий).
А как ей может светить имущество свекров ? Или Вы на завещание от них надеялись, наравне с сыновьями ? Это несколько наивно, по моему..

Ну как бы правильно, я бы не хотела чтобы мое наследтсво кому-то при разводе досталось. Нефиг-нефиг. Но все-таки женщина должна себя защитить хотя бы за годы проведенные с детьми дома. Как ни крути, а работник выпадает, мозги не те, карьера однозначно страдает.

А чё Вы злитесь, дети-то ваши тоже потом унаследуют после папы наследство это.

можете гютертреннунг сделать. Будете не в ЕГО дом вкладывать деньги, а как альтерсфорзорге купить квартиру и самой ее выплачивать и муж не будет иметь на нее никаких прав.

Проблема немного непонятна. Наследство мужа и так только ему принадлежит (и его брату/сестре).
К томуже родители могут вас всех пережить - и тогда никто ничего не получит - и что, всю жизнь планировать в ожидании наследства? И замуж не выходить, и детей не рожать? Почему думаете, что он через 10-15 лет что-то унаследует? Если ему 36 то родителям, наверное, где-то под 60?
Вы же сами написали, что планируете всего сами добится - так и добивайтесь. Унаследует муж дом - ну так и вы им пользоваться будете, и вашим общим детям он достанется.

??? Ну можно выбрать того, кому нечего наследовать, если вам от этого легче станет...

Все нажитое в совместной жизни делить пополам - это нормально. Эсли не подходит - выдвините ваше предложение и обсудите это вместе с будущим мужем, с аргументами, почему и т.д.

Так да, что наживут, то и разделят. Против этого жених не возражает вроде, напротив - речь об имуществе родителей. Которое вполне естественно (ну пкм на мой взгляд) после их смерти перейдет их родным детям, а не невестке.. А самому жениху делиться вроде нечем пока..

ну потом то "вилла и ко" будет принадлежать мужу, и за 30 лет брака она может возрасти в цене. Родители видимо хотят исключить чтобы делился даже прирост в цене за годы брака.
Вообще это нормальная практика - оградить состояние от жен-мужей без разницы какой национальности.

А разве можно исключить отдельные объекты из Zugewinnausgleich ?

муж меньше зарабатывает, вот пусть он с детьми и сидит. А жена ему потом за "потерянные" годы отступные выплачивает

н.п.
она еще боится, что партнеру рвать попу в работе и карьере смысла нет, т.е. он семью по максиму обеспечить стараться не будет, сам-то он и так обеспечен, а вот она на старости, особенно если разведутся, может остаться нищей, т.к. если она будет рожать детей, то именно ее заработки и карьера пострадают сильно, т.е. через 30 лет делить будет нечего если что, и она на старости "на птичьих правах"
ИМХО, посоветовать можно только внятно обьяснить свои опасения адвокату и корректировать договор, если в процессе разругаетесь, то тем более нафик оно
ну или да, как выше советуют (если муж согласен), самой работать, а он потом пусть с детьми сидит, хотя в Германии (западной) это не очень принято и карьера все равно пострадает...

выйти замуж за нищего сироту

ну если сделать гютертреннуг то можно.

на последнее.. спасибо за первые комментарии.
-родителям уже около 75, причем оба серёзно переболели, в последние годы, тепер пошли на поправку и по идее, еше, надеюс, проживут долго.
-наследство было просто упомянуто и , понятно, что толко сыновям перепадет (о его сушествовании было до последных дней "невесте"неизвестно, сумма тоже неизвестна)
-реч идет, собственно, о домах. Родители думают, что если брак не продержитса и будет развод и ТОГДА, невестка захочет оттяпат долю на дома, а точнее денги за ету долю.
-насчет детей- там как бог даст, хорошо , если с одним получитса, то уже хорошо (здоров`я мало), но принзипиално останетса девичя фамилия (мужнину перехотелос брат) и ребенок, если будет, тоже на себя.
Работа достаточно страссовая, можно и не выносит, а по контракту можно мах. 6 месязев брат декретный отпуск (по закону толко 3). Поетому надо быстренко доносит, родит и быстренко на работу. Коллеги на 9 месязе еше на работу ходили, чтобы полгода с дитятей посидет дома. Вообсчем за мах. 6 месязев и брат с мужа нечего, не стоит даже затеват.

ну и нафиг такой муж сдался, чтобы ему еще отступные выплачивать и при миллионах бабушки с дедушкой даже не будет возможности дома с ребенком провести.

Дак что вам конкретно хочется? Брак без контракта?

Так они не хотят Gütertrennung, а предлагают "указат в контракте, что вместе нажитое будет поделено пополам." Это классический Zugewinnausgleich. А автор похоже мечтает о Gütergemeinschaft.
Это очень понятно, но не очень реалистично.

вы по другому на ситуацию посмотрите. Ваши родители работали всю жизнь, во всем себе отказывали, накопили на квартиру и боятся, что при вашем разводе половина квартиры уйдет вашему эксу. Вам самой не обидно будет? Поэтому и им обидно, нормально все это, что хотят заработанное защитить. Только вы себе пару экстра стребуйте и все. Я думаю они не откажут. Тем более мама его сама не работала, думаю поймет.

если партнер не может и не хочет обеспечивать семью, то может вообще не стоит рожатъ от такого? Если же он привносит в семью достаточный доход, независимо от того, заработал сам или мама ему в карман засунула, то свою долю он вносит. Опять же, связываться с таким, кот. до 35 лет находится на обеспечении мамы-папы - за что боролись, на то и напоролись.

делить будут только то, что заработали вместе. На имущество свекров у нее и так птичьи права.

ну это надо еще проверить. Может автор не так поняла и они хотят именно гютертренунг. Я бы однозначно сходила к адвокату. Запятая не там будет, смысл меняется - потом еще должен останешься.

и не говорите- без денег плохо, а с денгами еше хуже)))))

ага, значит женщине можно отступные требовать, а мужчине нельзя? Дева хочет и на елку влезть, и попу не уколоть, и ручки в наследство от свекров запустить.
А она не рассматривала такой вариант, что допустим, свекровь умрет, а свекр женится на молодой да ушлой даме, с Украины, из России или Филиппин, и дама все живенько прикарманит, а что не прикарманит, то быстро профукает. Вот и останутся на старости лет оба нищие, тоже бывает

Ну да, не помешает. Хотя я бы возможно вообще все это дело передумала еще. Мне бы на месте автора крайне не понравилось, что жених родителями прикрывается, подсовывая контракт по пути в загс. Все-таки сам совершеннолетний уже давным давно.

да, именно так я наивно и полагала, как будет , так и будет.
Но там реч идет о домиках, которие из.за расположения очен прибавляют в зенности. Особенно новенкий домик в несколко етажей, с бассеином, в 2 минутах от озера , построенный с нуля по последнему слову техники..тянуший на несколко миллионов франков(( тут ест о чем задуматса.... мол.человек призывает ежедневно к економии, аскетичности и думат о радостях жизни типа солнза и прогулок (машины у нас своей нету, ездим нановенком родителском кабрио последние 2 года ..)) . Работа у него любимая и жутко ему нравитса.., но денег приносит не много, а по тарифу не намного уйдет ввыс))
Неравенство , вообсчем, какое-то (

потому что женщина все-таки рожает, здоровье при этом теряет. Кто-то по минимуму, кто-то по максимуму. И хочется женщине с ребенком хотя бы год посидеть. Ок, если муж без работы и денег нет, то придется на работу идти, семью обеспечивать. Но мне бы лично было неприятно - зная что у родителей денег до фига и больше, я должна выходить через 6 недель после родов на работу. И в случае развода никакой компенсации за эти подвиги не будет. А еще и должен останешься БМ.
Вообще- надо требовать в 2 раза большем чтобы получить то что хотели.

ну не выходите за него замуж, живут же люди - практически ничего делить не надо. Сделайте общий счет на расходы общие, пусть он туда свою лепту вносит такую же как и вы. Без разницы - любимая работа или нет. И детей можете записать на себя, им потом домики в наследство достанутся, если что. А вы свои тылы сами прикрывайте.

вы поняли меня совершенно правилно!! почему нелзя было изначално обсудит, а то сначала перенесли термин в загс, потому что он испугалса (после выходных с родителями проведенных), потом предложил вести каждому свой счет в семейной жизни, тепер невзначай сказал про контракт, что ТАК хотят родители....непонятно, чрго ждат далше. До етого было все замечателно (трудилис, радовалис будушему и ни о чем не волновалис)
ето он хочет себя от всего обезопасит..

понятны теперь ваши возмущения. Думайте сами, мне бы тоже ужасно не понравился весь этот спекаткль. Теперь придется либо переосмысливать план семейной жизни в материальном плане, либо сказать - а нафиг мне свадьба сдалась.

он хочет себя обезопасить, она - наложить лапки на имущество свекров, хорошее начало семейной жизни

Не так просто, в 34 , после отношений, полных надежд на счастливое будушее, ставит крест на браке и возврашатса в положении "подруги"..тогда мы точноуже разоидемса. Наверное, попрошу предварителный контракт и поиду с ним к адвокату. Оставлю девичю фамилию и буду жит с етим человеком, как на пороховой бочке, регулярно подстраховывыя тыл, т.е. копя на свою квартиру и на свою старост). Получитса ли так? а хотелос просто выити замуж без всяких контрактов.

может и не рожать по большому счету. Последнее слово в этом вопросе всегда за женщиной.

об этом надо думать, принимая решение, рожать или нет. Если муж не может принести домой достаточно большого мамонта, чтобы прокормить малыша, то надо или менять мужа, или тащить мамонта самой. Третьего не дано. Соплеменники таскать мамонтов не обязаны.

понятно, что обидно. Но родители ведъ не обязаны содержать ни взрослых детей, ни внуков. И жить на деньги родителей тоже как-то не комильфо... Она замуж за кого выходит, за своего мужа или за его родителей? Или за наследство?

я поняла, что ДО этого было все общее, несмотря на то что он меньше зарабатывет. А теперь вдруг ВСЕ отдельное. Ну он же не вчера родился, и делая предложение должен был подумать о наследстве родителей. Почему не мог сразу сказать и предупредить. Даже термин на свадьбу перенесли.

а как вы предполагали житъ с ним, если бы НЕ БЫЛО НАСЛЕДСТВА?

ну никто никакие лапки не накладывает и даже не планировала. Реч идет не о ближаиших 10 годах- мне нафиг ничего етого не надо)реч идет о более далновидних сроках и об атмосфере любяших людей, идуших зерез несколко недел под венец, которую вмиг испортили мыслишки о денжонках))

ВМЕСТЕ - в радости и в горести! радуяс каждому семеиному достижению- буд то стиралная машина, машина обычная или дом)) ну типа как у студентов после учебы, понимаете?

ну подписали Gütertrennung и поделили процентуально к зарплатам расходы, и делов-то.. Вступая в брак, человек вступает и в юридические отношения, поэтому надо договариваться на берегу. А если не нравится - не ешь
девушка уже начала планировать отношения со свекрами:

может они не так уж и неправы в своих подозрениях? Лишить своих детей бабушек-дедушек лишь потому, что они заботятся о своем личном нажитом непосильным трудом?

да конечно обидно.
подумайте о гютертреннунг. Купите общий дом, но с долями в нем. И будете его выплачивать согласно долям. т.е. жить будете вместе, дом общий, но при разделе имущества без копейки не останетесь. Вы позитивно посмотрите на это. Наделает супруг долгов, никакой банк на вашу долю не позарится. Все накопленное вами - ваше.
Я после развода наоборот гютертреннунг уважаю. Мне чужого не надо, но и на мое не зарьтесь.

ну да, проблема известная - люди гибнут за металл

да это первые эмоции. Пройдет это. Ты лучше представь - был термин в загсе, и тут на тебе юберрашунг... Родители вдруг вчера узнали, что сын жениться собрался? Термин то уже был. Нельзя заранее контракты подготовить? Всем вместе это обговорить? Планы то другие вместе строили.

кстати да!
ТС: запишите в контракте, что дом покупается 50/50, за каждого ребенка вы получаете ну допустим, еще 25% от дома, если вы двух детей планируете. И в случае развода вы остаетесь в доме с детьми, а муж выплачивает свою долю кредита и дальше. Чем не вариант?

согласна, его же дети в этом доме будут расти. Должны согласиться. Если против будут, то ну их нафиг.

бывает. Я вот в пятницу узнала, что дочка 8 декабря замуж выходит. Что они в принципе женитъся собираются, мы знали, а вот, что это через месяц оказывается, это только сейчас сообщили. А другой маме и еще позже сказали. Так что может быть.

ВОТ, именно знала, имела бы ты цать миллионов, то с дочкой бы заранее поговорила. Разве нет?

на мой взгляд что-то подобное должно всех устроить. Жена не остается с голым задом, мужу вполне по силам оплатить детям проживание в доме, ежели что, родители ему помогут.
И еще в контракт добавить: если жена после развода и при наличии детей выходит на работу, то муж оплачивает уборщицу и няню для детей. На мой ИМХО - справедливо.

Само-собой, имела бы миллионы, за выход замуж без контракта, отлучила бы от семьи и лишила наследства А если будущий дочкин муж рассчитывал бы на МОИ миллионы, то пошел бы он лесом....

Подписывайте и выходите замуж, все лучше чем за нищего, так в перспективе хоть дети обеспечены будут, поди и мать потом не забудут и не оставят без содержания

н.п.
а я лично от автора офигеваю. С одной стороны, хотим радоваться стиральной машинке вместе, с другой дом в несколько лямов покоя не дает, хотя в него не было вложено ни цента. У жениха богатые родители, ему повезло, сам он отнюдь не богат, только в какой-то далекой перспективе. Что за мания считать деньги родителей и вообще думать, что какое-то право на них имеете?
автор хочет любви - ну и пускай любит. Причем тут недвижимость родителей.
Я бы замуж за своего мужа не вышла, если бы он начал считать капитал моих родителей

а на каком этапе ваш мол чел узнал о капитале ваших родителей? Ваши родители из-за капитала вам свадьбу перенесли?

есть такая буква! но что делатъ, нет денег - нет проблемы, есть деньги - куча проблем и обидок.
Я считаю, что будущим детям повезло, при состоятельных бабушке-дедушке стартовые позиции у них будут лучше средних. А вот мама этих детей никакого отношения к не нажитому совместно имуществу не имеет.

на самом начальном, когда узнал, где отец работает. ТОгда он рассмеялся и сказал "оо, ду бист данн райх", а я ледяным тоном сказла, что ихь нихьт, абер майне эльтерн шон. Дословная цитата.
Нет, не переносили, т.к. наследство разделу не поддлежит.
И вообще, что значит фраза родители перенсли? там здоровый кабан под сороковник идет на поводу у своих родителей, а не родители звонят в загс и сообщают, что фрау и герр бла-бла бракосочетаться черещ месяц не будут.

а где там было, что свадьбу перенесли?

абсолютно согласна. По-моему, уже прекрасно, что есть такие бабушка и дедушка. А судя по реакции девушки, не зря родители встрепенулись. Уже и внуков бабушек-дедушек лишать собрались.. Вечером деньги, утром внуки

родителям в ломы было ситуацию полгода назад прояснить? И обьяснить "здоровому кабану", чтоб без контракта не женился? Странные родители, такие вопросы оговариваются еще ДО появления невесты. И контракт могли ЗАРАНЕЕ подготовить раз СВОИ миллионы хотят защитить. Автору обидно, что они - родители ей сбухты-барахты свадьбу перенесли. Было бы известно о миллионах заранее, другой бы разговор был бы. Автор тут получился вообще не причем, "но миллионов тебе не видать, а свадьбу тебе подпоганим..."

в 29-м посте было.
И ежу ясно, что перенесли из-за контракта.

а Вам не кажется, что родителям вообще чихать хотелось на термины сына, т.к. это он женится, а не они. Это задача сына была или этот вопрос обговорить заранее, или сделать по-своему. Запретить сыну жениться родители не могут. Они могут лишить его наследства в кач-ве меры наказания. Ну а если мужчинке важнее наследство, то о очем разговор?
Меня этот контракт тол ко в том удивляет, что речь идет о наследстве. Т.е. сцапать наследсьво или его часть - это не половину общенажитого получить. И что-то мне кажется, что у родителей адвокат-то посерьезнее при случае будет, чем у девушки..все-таки умение нажить своим трудом внушительный капитал подразумевает хорошую работу мозгов и многое другое

а что вы так переживате по поводу не вами, и не потенциальным мужем заработанных материальных благ? Бабушку-дедушку лишить общения с внуками - фуи...не забывайте, что их собственные деньги они могут сами прожить, фирма может разориться, завещание может быть изменено и т.д. ИХ деньги - что хотят с ними, то и делают. А вы не так и любите своего жениха, раз сомнения возникли.

плюс одын.

Что-то мне подсказывает что сегодня много ранних пташек будет...
По теме: я так поняла что жених и сам слегка халявит у родителей. Вообще маменькин сынок какой-то инфантильный.
Вон, в соседней теме мама на девушку сына нехорошо сказала, так сын её за руку схватил. А тут... (махаю рукой)
Если ТС такая работящая и мозговитая, то можно ещё и передумать замуж выходить.

и впереди развод

Если Вам так уж замуж невтерпёж, то вперёд к адвокату составлять свою версию брачного договора, где с занудной педантичностью будут оговорены любые телодвижения: вклад каждого из членов семьи в квартплату, коммуналку, на питание, воспитание, отпуск и тыпы. Оставшейся суммой распоряжается каждый из супругов по своему усмотрению. Вам надо свою задницу на старость прикрывать. И не вздумайте размякнуть и тратить на семью больше чем он, не будьте дурой! Лучше и правда недвигу купите на свою имя, как капиталовложение.
Мало ли, вдруг Вы со временем ещё круче его родителей станете... Вам может тоже делиться неохота будет.

Мне интересно-это где в германии Elternzeit так резво отменили?

да никто не хочет накладывать эти лапки.............я этого не заметила. Правильно она думает, она страхуется заранее, если бы не переносили термин , то она бы и не замечала никаких подводных камней. А то ещё ни коня ни воза, а они уже руки в бок

подписываюсь под каждым словомзолотые слова

ну и хорошо, это их имущество, как хотят так и распоряжаются.
как обычно.
я логики не вижу, почему на птичих правах? что наживете так и будете жить. абстрагируйтесь от наследства, нету его для вас.
странно. может не надо замуж, раз уже такой настрой?

Нет, так не получится, потому что это будет совместно нажитое имущество и твой тыл в виде квартиры в случае развода будет поделен пополам. Другое дело, если квартиру тебе подарят (муж, мама ну или еще-кто-нибудь) :D

по моему это элементарная зависть типа я вся такая работящая и с голым задом, а он на старость обеспечен.

на последнее..

полностю поддерживаю!

Да плюньте вы на это наследство! Вы самодостаточны и заработаете сами. Лучше подумайте, как стать такой Женой и Матерью, чтобы сомнения ваших будущих родственников развеялись и они сами на блюдечке принесли вам это наследство. Если, конечно, муж будет достоин любви и уважения.

Ну да.. Сказал бы сразу, "дорогая, горькую ягоду будем есть вместе, а сладкую - я один, т. е. когда разбогатею, то даже на возможный Zugewinn с моего будущего наследства не рассчитывай." По сути он именно это и сказал, указав Вам прямо на Ваше место. Впрочем, есть и другая версия - он просто бесхребетный инфантильный парень, который просто на поводу у родителей идет, потому что сам в этом плане ничего из себя не представляет. И дальше будет под их дуду петь. А скорее всего, он и то и другое.
По-хорошему, лесом его, если Вы хотите нормальную здоровую семью иметь. Когда один защищен по самое не могу, а другой вынужден считать, хватит ли ему пенсии на прожиточный минимум, то не будет из этого альянса ничего путного, если реалистично на вещи смотреть.

н.п.
Спасибо огромное за отзывы, все прочитала, с утра и голова свежее и думаетса по-другому.
1. перенесли термин в загсе (с ноября на декабр)мы сами, потому что, мол.человек был еше морално "не готов", хотя предложение было сделано в начале июня.
2. после перенесения термина , актуалного на сегодня, активно идет работа над зачатием)) мол. человек очен хочет детей.
3. одновременно обсуждаетса модел финансовая в семэ- все остаетса как и прежде- каждый имеет свои счет (отпуска , квартира, всякие счета на коммуникацию платилис и будут платитса 50/50) и , возможно , откроетса обсчий на недвижимост, снят с которого будет возможно толко обоим одновременно. Всякие радости , типа каяк, машина, палатка & ко. он платит себе сам. Я хочу кесарево и наконез занятса зубами (ни то , ни другое не оплачиваетса болн. кассой и очен дорого)- ето мои радости.
4. реч идет не о Германии, поетому другие условия декретного отпуска- всегда работала и буду работат (все знакомые ползуютса услугами нян` на полныи рабочий ден)
5. решила, что подпишу им етот контракт (предварително показав адвокату), чтобы они от меня отвяли и спали спокоино.
6. насчет фамилии не знаю / не решила пока
7. понят их можно, но я ни ногой не переступлю зерез их дом и сведу отношения на минимум
8. финансового плана пока нету (на пенсию или недвижимост)
9. и последний пункт- будуший муж посчитал за прошедшие 2 года суммы, потраченные на будушую супругу- (в основном отпуска, покупка пары сережек золотых, колца и оплату несколких счетов) и сказал, что она ему ето должна вернут- сроков не ставит, но ожидает, потому , что хочет честности- типа оба работают- поетому всегда было и будет- все 50/50 (украшения не дарит принзипиално, считает тратой денег и если я хочу купит, то должна ето делат сама). При етом , никогда у девушки не было мужчин, осыпаюших подарками и балуюший донелзя.

на секундочку, это не его условия, а его родителей.
причем тут это, это волеизьявление родителей, что значит он идет на поводу?
ага, когда один так остро воспринимает защищенность партнера, то там точно ниче хорошего не будет.
осспади есть недвижимость в наследство сынобьям, а будущая невестка уже переживает как это так что ей ничего не достанется, и уже точно уверена что в старости ей грозит жуткая бедность , а ее жениху - богатство.

Да уж. Высокие отношения.

ну да, если бы там было написано: вот такой договор, но мне на него пофиг, потому что мне главнее наша с ним жизнь, я бы не написала так ей. а так там уже фантазии на тему право воспитания детей, к бабушке-дедушке не пущать. кашмар.

именно етот совет и настрой (почти слово в слово) мне сказала одна пожилая знакомая, очен мудрая женсчина, которую я люблю и уважаю.
Ето единственно правилное решение, осталос толко для себя решит, достоин ли он етого уважения, любви и сил.

А вот из-за последнего пункта я бы за него замуж не пошла. ИМХО Если сейчас такое отношение, то вы потом за каждый цент будете перед ним отчитываться.

мрак
и это мрак.
вы мужественная женщина, я бы на такое ответила отказом.

автор, наследство вопрос один, но вот этот пункт: это же просто пипец. Оно Вам надо за такого мелочного мужичонку выходить??? меня чуть не стошнило, когда прочитала. Одно дело - деньги родителей и их желание оставить их исключительно в своей семье и для своих детей, мб их потомства - но вот это, то, что выше - это свинство.
Т.е. мужчинка се каяк хочет - хобби, покупает сам, а Вы оплачиваете РОДЫ со своего кармана? как бы детка будущая не Вами только сделанная. Или зубы? это же здоровье! А не дай Бог случится что, потратите все накопления на поправку здоровья, а оно не поправится - помирай? У Вас изначально отношения не на любви, а на деньгах строятся. Этакий бизнес-план на проект под названием "брак"

Прочитала всё, что Вы написали. В семье у Вашего будущего мужа, как там у известного поэта, "и скучно, и грустно, и некому руку пожать". Моё мнение - бегите от этого мужика как можно быстрее и как можно дальше. Решать, конечно, Вам, но то, что у Вас имеется, мужчиной назвать язык не поворачивается. Типичный приспособленец и больше ничего. Извините меня за резкость, но я не понимаю, как можно, простите, делить один кров с женщиной, ждать от неё детей и при этом выставлять какие-то счета?! Не будет в такой семье покоя и душевного комфорта, даже если Вы, как Вы пишете, никогда не переступите порог дома его родителей. Зачем Вам эта заноза в сердце?

детей от него рожать уже решили, а вот достоин ли он уважения и любви еще нет..

Н.п. Главный прицел невесты - хапнуть родительское имущество. А когда стало понятно что это сложно, решила совета спросить. Ведь ясно как божий день что с таким придурком как ее жених можно жить только из-за денег. Она, бедняжка от волнения даже ники забывает переключать.

на секундочку, это не его условия, а его родителей.
Иначе ... что ? Зачем эти сказки про родителей ? Кто мешает, в зависимости от соотношения уровней забитости/жадности поставить их на место или не говорить про брак вообще, разорвать договор после предъявления родителям, в общем, встать на сторону жены ? Тем более, что разговор вообще беспредметный, т.к. родители из могилы никак не смогут проследить за тем, куда уходит наследство. Разумеется, он именно прикрывается родителями, это очевидно.
причем тут это, это волеизьявление родителей, что значит он идет на поводу?
Конечно. Родители не имеют никакого права навязывать детям свою волю в этом вопросе. Это дело наследника, как распоряжаться своим имуществом. Может пропить, в карты проиграть, в фонд защиты тигров перечислить, а может и часть с матерью своих детей поделить. Не нравится такой расклад - трать свои деньги сам при жизни, как и куда считаешь нужным.

мда...слов нет - одни восклицательные знаки.....бежать от такого "подарка" надо, а не детей ему рожать, за роды которых, вы еще и сами должны платить. просто офигеть.....и деньги за подарки вернуть....мда, чего уж тут сказать - в сад его вместе с родителями...пусть ищут себе другую королеву......
неужели нет мужика вокруг вас, который ценил бы вас больше, чем свои бабки???

9. и последний пункт- будуший муж посчитал за прошедшие 2 года суммы, потраченные на будушую супругу- (в основном отпуска, покупка пары сережек золотых, колца и оплату несколких счетов) и сказал, что она ему ето должна вернут- сроков не ставит, но ожидает, потому , что хочет честности- типа оба работают- поетому всегда было и будет- все 50/50 (украшения не дарит принзипиално, считает тратой денег и если я хочу купит, то должна ето делат сама). При етом , никогда у девушки не было мужчин, осыпаюших подарками и балуюший донелзя.

оооо... С этого надо было начинать.
Лесом его.

за это послатъ куда подальше, придав ускорения в пятую точку

вы неправы- не забываите, что русские и европеиские мужчины отличаютса- если русские дарят драгозенности, шубы, машины и уходят из семйи "с зубной счеткой", оставляя все жене и детям, то европеиские обычно все делят (мне так казалос) и ето нормално, я же не инвалид и сама могу заработат.
во -вторых , живя с женихом, особых денег не наблюдаетса, наоборот економия во всем.
в третих- до последнего момента ето был "почти идеалный мужчина", который устраивал по всем пунктам, поетому чем плохо простое женское счастэ- любит и создат семю?
Если бы не родители, которые "нашептали", я уверена, что никаких бы контрактов не было , не такой ето человек. Да, он не идеален, и шокировал своим подсчетом расходов, но с етим бы мы сами справилис- поставив определенные условия буджета.

Нормальные люди везде нормальны. Требовать от женщины денег обратно, которые потрачены годы назад - идиотизм. Тем более что собираются женится. Идиотизм в квадрате. Вам просто хочется домов родительских, а руки коротки. Ведь к тому же не один он наследник как я понял. Вас может через год попросят честью, и ребенков себе еще отсудят...

Свежо предание...

Так он посчитал сколько потратил без родителей вроде.

Вы прям уже защищать его кинулись....

Девушка мазохистка? Хотя... На войне все средства хороши!

не мытьем, так катаньем..
детки как средство манипуляции и путь к достижению цели..
Домик на Женевском озере так подробно описан..

да, ето вы хорошо подметили, я на етот счет тоже думала. Поетому хочу оставит девичю фамилию и ребенка на себя. И вписат пункт в договор, если возможно- на мужнино имшество не претендую, но и он на моего ребенка тоже.
Боюс, что ето невозможно, типа как отец - всегда имеет право, даже если не женаты.

Нервы нужны железные! И сильная воля к победе.

Толку от этого пункта никакого.

ето для понимания картины- может быт домик , которому 100 лет и скоро развалитса.

вы, как мужчина, что посоветуете мне конкретно?

У вас что, совсем ума нет???
Единственный способ что-то склеить, это сделать так, чтобы эти родители безумно полюбили ребёнка!
Про папу уже просто не говорю, это само собой разумеется.

Ну не знаю, настолько они тоже не отличаются... как ваш "жених" Ну вы подумайте сами, что вы пишете?! Он хороший, идеальный, за 2 года посчитал, сколько колечек и цепочек подарил, деньги вернуть просит, сроки не указал - благородно и щедро
А детёнков родите, как потом считать будете? За каждую пару обуви по 50% скидываться будете? И друг-другу деньги отдавть, если с ребёнком пиццу поели (соотношение: деньги - съеденное количество)?
Зря вы на родителей жениха тянете, они как-раз то нормальные, если до 70 вместе прожили, отец капитал нажил, а мать не дня не работала.
А вот жених ваш с гнильцой, к тому-же родителями прикрывается Даже если они ему чего-то там и нашептали, но в 36 лет уже и своими мозгами пользоваться нужно. Ладно наследство, тут можно условия выполнять, а вот как он вашу семейную жизнь строить собирается - у меня слов нет, одни слюни.
Предохраняйтесь лучше!

Позвольте не согласится.Европейские мужчинъ и умеют дарить и восхищать.Но ваш случай другой.Въ заранее распланировали ваше поведение,ведясь на ваши же капризъ.Просто ужас,какой въ можете стать мамой ,давая таким образом пример детям - не ступая в дом их законнъх бабушки и дедушки. Вам то что до етого наследства - дети наследят,если будут.

Мне просто интересно, какая у вас страна проживания?

Да ладно, нам бы хватило просто " состоятельные родители"

Родители правильно делают, что ограждают свое имущество от возможных посягательств невестки.
Но и она должна внести со своей стороны в контракт пункты, которые считает нужными для защиты своих прав и прав будущих совместных детей.
Как уже писали выше, можно что-то в этом духе:

кстати, не знаю правилно ето или нет, но платэ в загс я купила на свои, потому что у него нету на ето средств (на машину копит себе), а колца обручалние покупаем пополам- он себе , я себе... понимаю, что так , наверное, неправилно, но я не знаю как у других ето происходит?

А у меня у одной родственницы по линии жены почти такая же точно история была, и почти такие же мысли. Только прошло уже пять лет, родила она двух детей, она ругает свекра со свекровью, конечно, но так как муж ничего серьезного собой не представляет, денег нормальных от него нет и не будет, то они все вместе отлично пользуются всеми видами подарков от бабушки с дедушкой. Которые собственно и дают им приличный уровень жизни. А детей бабушка с дедушкой сами часто видеть не хотят, потому что суета. Как-то все притерлись, привыкли и принимают друг друга такими как они есть. А что наследство братьям, а не женам братьев когда-то достанется, так это же само собой разумеется. Причем тут вообще какие-то жены, которые сегодня одна, а завтра другая? С точки зрения родителей конечно. Она, то есть родственница моей жены, на эту тему вообще не задумывается, абстрагировалась. Просто радуется, что уровень жизни нормальный, и ее дети в бедности не растут, спасибо бабушке с дедушкой.

а если не полюбят? родить ребенка назад? он-то ни в чем не виноват. он еще не родился, а его уже как предмет для манипуляций задумывают, что же будет, когда он родится? бедный человечек

наверное нет, иначе жила бы замечателно и на форуме не сидела, как нужно правилно поступат- так или едак- поетому спрашиваю чужих людей- болше шанс понят- как на ето смотрят другие.

страна стоит в профиле

По-моему это как-раз нормально. Платье покупает себе невеста, насчёт колец я не уверенна... Если у жениха денег нет, то и поделить можно. Надеюсь он себе костюм сам купит?

к сожалению не видно, какой пункт вы привели в пример ..

спасибо за ценный пример из жизни

И что, там законы о родительских правах так сильно отличаются от немецких? Я имею ввиду, что вы о таких пунктах в брачном договоре всерьёз думаете?

МоомЭнт! Над младенцем вроде как уже работают, но вот этот ход мысли

считаю совершенно идиотским "и не писай в мой горшок".
Имхо: с того момента, как дама узнает о беременности, она должна думать и действовать исключительно в интересах наследника, а не устраивать детский сад "мой-твой".

pilu, Вы конечно как хотите, но я бы на вашем месте серьёзно обиделась, и не на свёкров in spe, а непосредственно на вашего мол. чел.

к сожалению сеичас нужно решат- или у меня будет хот один ребенок или не будет скорее всего никогда. Я никогда детей не желала, но впервые встретила человека, который дал уверенност в том, что с ним я хочу создат семю и он меня поддерживает. если даже с ним не срастетса, у меня будет ребенок. У меня нету ни сил, ни желания , ни тех внешних данных , чтобы с нуля искат нового жениха. Нет гарантии, что будет лучше.
Если сеизас отношения сорвутса на почве финансов и доверия, я потеряю окончателно желание имет своих детей.

поидет в мало ношеном уже имеюшемса. Принзипиално из-за одного дня не хочет тратит денги, тем более что костюмы носит не более раза -двух в год.

Подумайте о том, что совместный ребёнок навсегда свяжет вас с этим человеком и его семьёй, хотите вы этого или нет.

всерёз не думала, без понятия и никогда законами такого плана не интересовалас.
Поимите, у меня была обычная сем`я, без братэв, сестер и каких-либо накоплений и имушества (делит и передават нечего). Все в роду жили вместе до старости, не разводилис, родители ничего особо не наживали, не передавали детям и не поддерживали. У нас каждый член семи до 7 колена работал, и дети зарабатывали себе сами на жизн, еше и родителям помогали в старости. НЕ РОДИТЕЛИ детей тянули , а НАОБОРОТ.
Если у меня будет ребенок- я ему тоже ничего дават не планирую, с 18 лет пуст живет сам как умеет.

Так вот поинтересуйтесь, прежде чем активно заниматься зачатием наследника

Фамилию можете оставлять, какую хотите. Но ребенка - на себя? Что это вообще? Такого не бывает.

про имущество можете писать, что хотите. Все пункты про детей такого рода - не действительны.
Про ребенка можете писать - какое будет имя, оплату чего-нибудъ дополнительно к алиментам в случае развода и т.д.

у отца рожденного в браке ребенка в цивилизованной стране будут ровно те же права на него, что и у Вас. Дело даже в том, что они его при желании отберут, может он им и не нужен будет, но если захотят, то кровь попортят. Решите, к примеру, переехать - и получите палки в колеса. Ради того чтобы иметь ребенка "для себя" , точно не надо замуж выходить.

спасибо, я , деиствително, была не в курсе. буду знат.

хорошо, вот вам еще одно мнение: не рожайте детей в этом союзе, если хотите, чтобы дети выросли счастливыми и стали хорошими людьми, а не жертвами манипуляций и "войн" между родителями.

Если это замужество для вас старт для дальнейшей карьеры- то рискните. С какими-то недостатками, типа разбрасывания носков по квартире или немытой посуды за собой, можно мириться и относится с юмором ( со временем эти недостатки лечатся ) но такая экономность - это серьезно. И она вас будет раздражать все больше. Поверьте, вы достойны лучшего мужчины.

за чем вообще вам выходит пока за муж, вы хотите ребенка, ну так и рожайте, поживите пока вместе, притритес друг к другу, а расписатся сможете в любой момент, вед семия начинается не со "штампа в пасспорте"

слава богу, что еще работают. значит, процесс этот можно еще остановить

н.п.
òй девчонки, а как жит -то вообше? страшно!)))
После всего прихожу к выводу, проше жит как и ранше- для самой себя, без детей, копит на старост, жит просто с любимым мужчиной без брака. если чувства ест- оно само по себе будет держатса.
геморроя менше.

а что изменитса с правами друга- "сожителя" на ребенка?

с правами на ребенка- ни чего, но вы же хотите имет детей и этот мужчина, как вы говорите, ваш последний шанс, но- если вы уже сеичас задумываетес о правах на ребенка, то может и не стоит рисковат , не рожат?

Да не страшно Если все адекватные в семье.
Вы спросите у жениха, как у них в семье родители отношения строили? Двое детей + мама не работала. Наверное папа пополам все расходы не делил? Почему муж такую модель отношений не приемлет?

Несмотря ни на что?

Может, в Швейцарии есть какие-то особенности, связанные с гражданством, правом пребывания, алиментами на детей и маму, зависящие от того, родился ли ребенок в браке или нет.
@ТС: выясните с адвокатом все детали перед замужеством касательно имени ребенка, его содержания, брачных договоров и т.д.
Пункт о возврате денег за совместное путешествие - это уже, извините, . Если и дальше такое развиватъ, то можете выдвинуть ему требование оплатить ( или пересчитать) ваши временные затраты по приготовлению пищи, уборку квартиры и т.д. Вы же сейчас зарабатываете больше его? Тогда поставьте его "на счетчик" - все деньги, потраченные вами на ваши совместные потребности разделить пополам и выдвинуть ему встречный "счет"

вы ошиблис, я не автор ветки

вам всего 34 года, а вы на себя уже крест поставили. вы живете в европе, имеете хорошую работу и зарплату, т.е. не зависите и имеете хорошие шансы встретить своего мужчину.
если же решитесь остаться с этим человеком, то подумайте сами: вы начинаете строить семью с большой вероятностью развода. если ваш мужчина уже сейчас предупредил вас о возврате стоимости подарков и т.д, то что будет дальше? а уже что будет при разводе? даже представлять не хочется и вот во всем этом ужасе ребенок будет меж двух огней, и каждый будет пытаться ним манипулировать. да, ребенок-то у вас будет, если муж не отсудит. но будет ли он вам потом нужен? он ведь будет постоянно напоминать о БМ, да еще регулярно с ним встречаться. мне кажется, если вы изначально детей не хотели, то лучше и не нужно их в таких условиях заводить. это ведь не тамагочи, который выключить можно, если наигрался или не понравилось. дети не виноваты в том, что родители создали семью на таком базисе, как вы описываете. пожалейте если не себя, то хотя бы их

Так я сначала оветила на ваш пост - зачем выходить замуж - может, там свои особенности. Во Франции и с фанцузскими гражданами за рубежом, например, есть большое различие, родился ли ребенок в браке или нет. Мои знакомые вынуждены были вызватъ чиновника из Штандесамта в больницу, где у женщины уже схватки начались.
А второй абзац - уже был ТС.

в швейцарии законодательство немного отличается от немецкого, проконсультируйтесь заранее с адвокатом. в прошлом году знакомая немка разошлась со своим другом. есть совместный ребенок, но жили без брака в швейцарии. право ребенка посещать у друга есть, но мать не должна спрашивать его разрешения на перемещения ребенка, например. поэтому она просто собрала вещи и уехала назад в германию. он хотел подать на нее в полицию за похищение ребенка, но ничего у него не вышло.

а тепер понятно да какая разница какие законы, если уже сеичас у ТС столко вопросов и сомнений по поводу этого самого за муж

спасибо, раз пошло такое дело- схожу обязателно к адвокату.
у меня гражданство не российское, а европеиское, виза на пребывание по работе на 5 лет, потом можно получат бессрочную при желании.
рабочий контракт бессрочный, денег хватает. жила до встречи с ним сама, независимо, поетому у меня болсее лучсчая ситуазия, чем если бы я была просто, допустим, приезжай россиянкой, зависимой от мужа.

Ничего не бойтесь!!! Вы твердо стоите на ногах- развернетесь и уйдете, и начнете жить заново. Будьте в себе уверены и любите себя. Даже с ребенком не пропадете здесь.

молодец

точно. Я фигею.
О чем вообще спор - наследство и т.д. Это уже не так важно, как этот пункт нр9.

Да вот именно. Но что-то мне кажется, автор все равно надеется в глубине души, что ей от капитала свекров перепадет что-то, иначе бы МЧ уже давно пошел лесом. Так что наследство получается при чем. А зря. Не стОящий это кандидат, хоть с наследством, хоть без.
Если это вообще правдивая история, разумеется.

ха, поаккуратней надо быть со своими никами. Мы все же здесь гешпаннт и переживаем за вас ужасно.

http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=other&Number=172087&Searc...
троллим?

кстати правильно выше заметили, что раз у семьи такое имущество, то и адвокаты у них другого уровня. Могут и ребенка в случае развода отвоевать...

да развлекается кто-то неумело

тем более, что там папа может ребенку 24 часа в сутки уделять и дать ему все возможности, а мама его в 6 недель в ясли отдаст, чтобы на жизнь зарабатывать. Плюс еще и иностранка. Не думаю, что суд сложно будет при желании убедить в том, что ребенку как минимум "пока" у папы будет лучше. Не говоря уже о том, что у владельцев заводов- газет- пароходов в норме есть не только деньги на адвокатов, но и связи.

Так та первая свадьба 10 лет назад была: В ответ Dresdner 18/6/02 16:20

ах зо...все равно белые нитки торчат тут и там.

Ага, спалилась уже

дорогие форумчане, поставлен был вопрос, спасибо всем за всевозможные ответы, а кто и под каким ником- какая разница? вы же не в курсе, кто имеет доступ на какой ник и принадлежат ли они вообсче мне.
пока не перешло в базар, прошу модератора закрыт тему.
еше раз благодарю всех за участие.

автор, такое чувство, что вас используют в качве бесплатной свиноматки, которая наследников им родит. И еще денег им в итоге останется должна - за сережки.
Обязательно проконсультируйтесь у адвоката каковы шансы отобрать у вас ребенка - если он родится в браке и вне брака.

вобще уже?
только потому что родители на хотят чтобы сына до трусов раздели? почему вас так это задевает?
вы то какое отношение имеете к его имуществу до брака?
фуй!

Тюю,это в 34 года то,могли бы помоложе да понаивнее найти.

такую еще поискаь надо, чтобы на такие условия пошла.

По-моему этот пост серьезный козырь ЗА.Волков бояться-в лес не ходить.Вы твердо стоите на ногах,имеете жизненный опыт и критически относитесь к ситуации.А что там будет дальше,как муж поведет себя в будущем...А может он станет белым ,пушистым и щедрым,когда появится наследник...Так что рассчитывайте на себя,грамотно составляйте договор и идите на компромиссы.Успехов

ок