Добрый день, уважаемые форумчане!
Прочитала здесь несколько тем, и поняла, что это то, что мне необходимо сейчас. Одним словом, срочная «психологическая помощь» )))
Вот моя история. Прошу прощения, за такой долгий рассказ.
Мой муж-коренной немец. Мы познакомились 2 года назад, на одном сайте (у нас есть общее увлечение). Достаточно быстро пришло обоюдное чувство: «Именно тебя я искал(а) всю свою жизнь». Я к тому времени, была уже давно в разводе. Замуж действительно не собиралась, после неудачного первого брака. У меня есть 11 летняя дочь и 8 летний сын. Собственно, дети, интересная работа, мои хобби, друзья - заполняли всё жизненное пространство. Мой муж, никогда не был в браке. Но у него есть внебрачный сын, которому 12 лет, и он его очень любит. Сын живёт неделю у отца, неделю у матери. Время нашего виртуального общения, лишь укрепило наши чувства и желание встречи. Но первая встреча и совместный отпуск, произошёл лишь через 8 месяцев. Мы встретились, как 2 близких человека, которые знакомы 1000 лет! Не вызывало сомнений, что мы хотели бы идти дальше, идти вместе… Он сделал мне предложение, и проявил большую настойчивость, чтобы мы быстрее зарегистрировали наш брак. Объясняя тем, что жизнь одна, мы должны успеть пожить друг для друга. К тому же долгая процедура и волокита с документами, при воссоединении семьи. Через 3 месяца мы «тайно» поженились. Наши семьи узнали обо всём лишь после регистрации. За этот год, я 4 раза была у него, в Германии (и в других странах Европы). Он был 4 раза в России. Знаком с моим окружением, семьёй. Все очень хорошо отнеслись к нему и к нашему браку. С моим братом, они стали друзьями. Здесь мы жили, нормальной семейной жизнью, в моём доме, с детьми. Знаком с моей работой и коллегами.
А я до сегодняшнего дня ни с кем из его семьи не знакома. Сейчас, через 2 года знакомства, и года нашего брака, я воспринимаю это очень болезненно. Его отец живёт в другой стране, видятся редко. Но как я поняла, брак своего единственного сына, с «русской Фрау», воспринял недоброжелательно. Мать мужа, и сын, живут в том же городе. Я много знаю о многое о них, они обо мне. По его словам, очень рады за него, за нас, желают нам счастья. Когда я прилетала, мы всегда много ездили по Германии, и другим странам. Он встречал меня в аэропорту своего города, и мы уезжали. Разные отели, разные города. Да, нам необходимо было это время, чтобы быть вдвоём и узнавать друга лучше. Но у меня было нормальное желание – наконец-то узнать его семью, побыть в его жизни, в его доме! Я всегда приезжала с подарками для близких, которые он передавал от моего имени впоследствии. Перед последней моей поездкой я выразила своё желание, увидеть близких, пообщаться с мамой, с сыном, пожить нормально в его доме. Также, мы должны были посмотреть новую квартиру, для нашего будущей, большой семьи. Он уверил меня в этом, и в том, что все также «горят желанием», познакомиться с его женой. За неделю до вылета, муж сообщил, что мама, к сожалению уезжает в санаторий, а сын со своей матерью, едут на каникулы в другой город. Хотя, мой приезд и даты, мы оговаривали заранее, именно с целью, чтобы я узнала его окружение и т.д. По приезду, мой муж сообщает, что мы, к сожалению, должны это время провести снова в отеле. Соседи сверху затопили его квартиру и там находиться просто невозможно. Я была очень подавлена этими фактами, хотя допускаю подобное стечение обстоятельств в жизни. Для меня, это, как степень недоверия ко мне, хотя он всегда убеждает меня в обратном. У нас было пару визитов к его друзьям, в его фирму. Но это не слишком смягчило мои впечатления. Квартиру мы не посмотрели также, так, как люди не освободили её к нужному сроку. Опять же, с его слов. Его мама возвращалась, в день моего вылета, и хотела приехать в аэропорт. Но она опоздала, и встреча снова не произошла. Мне бывает также не слишком понятно. Когда сын живёт у него, мы никогда не разговариваем в Skype, с камерой, именно потому, что он не хочет говорить со мной, в его присутствии. Хотя, мои дети часто находятся рядом, и это никогда нам не мешает. То есть получается, что я открыла ему свою жизнь, а его обычную жизнь, так и не узнала.
Ещё несколько важных моментов. Материальные вопросы, которые я пока не слишком научилась обсуждать с ним. Я привыкла быть независимой здесь, работала стабильно в одной хорошей фирме. Параллельно, возникали проекты, которые достаточно хорошо «кормили» меня и детей. Но это всё давалось, с колоссальными нагрузками, и полным отсутствием времени на что-то ещё. Он, будучи в России, увидел всю эту нервотрёпку, мою занятость. И когда мне предложили новый проект на 4 месяца, убедил меня отказаться от него. Сказал, чтобы я спокойно занималась документами по смене фамилии, документами для виз, готовилась к тесту. Также, ещё шёл суд, на лишение прав бывшего мужа. Убедил делать всё для нашего будущего и ускорить воссоединение семьи. И также уверил, что возьмёт на себя все материальные затраты на этот период, чтобы это меня вообще не беспокоил вопрос денег. Спросил, сколько стоит моё участие в проекте? Я не назвала сумму, посчитав это не слишком корректным. Для меня было достаточно, его МУЖСКОГО СЛОВА, в нашей материальной поддержке. Потом произошла неприятная ситуация на основной работе. Изначально мне согласились дать отпуск без содержания на 2 недели. А за несколько дней, до вылета, в Германию, директор мне не подписала заявление. И поставила перед выбором. Можешь лететь, но по возвращению увольняться. Я решила перенести поездку. Но муж снова убедил меня приехать. Сказал, что в любом случае, я буду уходить оттуда в скором времени. И он будет помогать мне, необходимыми суммами, как и обещал. Что касается данной помощи. Да, помогает. Но эти суммы настолько незначительны, и абсолютно не компенсируют то, что я потеряла за эти месяцы. Большая часть ушла как раз на документы, переводы, Апостили… Он никогда не спрашивает меня, нуждаюсь ли я в деньгах? Как я живу материально здесь, потеряв основные доходы? Я уже просто пересиливаю себя и напоминаю изредка о его обещании. Это, не моё желание «сесть ему на шею», с моими детьми, и это не в моём характере. Но получилось так, что я потеряла стабильность, не по своей вине. Это было наше обоюдное решение. Летом, я сказала, что хотела бы свозить детей на море, или элементарно оздоровить в хорошем санатории здесь. Я делала это каждое лето, благодаря моим двум работам. На что он мне сказал, что в его фирме, дела идут не слишком хорошо сейчас, и он не может мне помочь существенно. Он работает менеджером, в одной компании. Я бы определила его доходы, выше среднего. Но в тоже время, сына отправил в 2 разные поездки за это лето. Также, знаю, что есть вещи, на которых он не привык экономить. Есть и другие эпизоды, которые заставляют меня задуматься… С ним рядом, его скупость по большому счёту, не ощущала. Даже, наверное, наоборот, есть чувство, что балует меня, как любимую женщину, какими-то сюрпризами и подарками. Я покупала билеты на самолёт к нему, а всё моё пребывание там, наши поездки, развлечения, оплачивал он. В России также, всё было совместным. Не было проблем, кто и за что платит.
Естественно задаю вопросы ему: « А как мы будем жить в Германии?» Я отдаю себе отчёт, что не смогу сразу найти работу. Он мне отвечает, по прежнему, чтобы я ни о чём не беспокоилась. Он всё возьмёт на себя, у нас будет общий семейный счёт и т.д. А у меня уже страх. Насколько он сдержит это обещание. Как я и дети, будем чувствовать себя там? И как нас там вообще встретят? Учитывая, что его семья, увидит нас впервые.
Не так давно, наконец-то подали документы на национальные визы, но неизвестно, сколько, будет тянуться это ожидание. Пока работаю временно, состояние, как «между небом и землёй». Сейчас накручиваю себя всеми подобными мыслями. И быть с мужем хочу. И ехать страшно. Всё в порядке, с нашими чувствами и желанием жить долгую и счастливую жизнь вместе. Но вот чувствую, насколько он не любит, какие-то мои конкретные вопросы, бытовые, конкретные вещи, связанные с жизнью в Германии. Он знает, что у меня сильный характер, пожалуй, ждёт инициативы в каких-то моментах. Но я понимаю, что «мой сильный характер», здесь, в привычной жизни. А там, как прыжок, в холодную воду. Да, ещё с двумя детьми! И только он поможет нам выбраться на берег. Но вот эти вещи, которые я описала, несколько лишают меня уверенности. То есть, с сердцем всё в порядке, а разум свои доводы приводит…
Буду благодарна вашим комментариям, взгляду со стороны. Мне важно мнение тех, кто хорошо понимает и знает «немецкую ментальность». Может вся проблема именно в этом? Может, я просто смотрю, с привычных для меня позиций? Любимого человека потерять не хочу. Хочу избежать каких-то ошибок в будущем, научиться искать компромисс. Но конечно… в определённых моментах, в определённых ситуациях. Несмотря на романтику и красоту отношений, есть моменты, с которыми смириться будет сложно. Или невозможно.

Не приезжайте
Вы даже ни разу не быди в его доме
Продолжайте зарабатывать дома - это лучший вариант
Я бы не поверила ни одному его слову и не вышла бы замуж, не побывав у него дома и не пожив там
Ведь у вас то он живёт и всё про вас знает
Кроме того он не отвечает на ваши вопросы и вы даже не смогли свозить детей на море в этом году.
ТО есть это не его дети и всё тут.
К его детям вы его ревновать не должны и сравнивать не должны
Но вы не сможете здесь своих двоих детей полностью одна содержать.
В такой ситуации всегда надо в первою очередь расчитывать свои силы. А потом уже на мужа расчитывать, которому эти дети не родные
Начинайте опять зарабатывать для себя и жить дома.
Вот когда он сможет ещё в России вас содержать, когда увидите его дом, его детей и т.д - можете подумать про приезд
А то, что он скрывается. когда его ребёнок дома - очень пдохо. Прямо как двоежёнец какой-то

а еще иногда бывает так, что знакомишься с человеком и кажется, что лучше и ближе его нет
а потом неожиданно встречаешь еще более "поездатый" поезд и так далее
я лично не верю в любовь по скайпу или на расстоянии (если это месяцами или годами)
некоторые дамы, собравши у себя на родине чемоданы, так их и разбирают, никуда не уехав.
потому что у мужика за это время изменилось настроение и вообще планы.
а вообще - многа букав, вы бы тезисно написали, что-ли

Я тоже не верю

Не переживайте, что его семья увидит вас впервые после года или более, как вы заключили брак. Семья моего мужа меня тоже увидела не сразу, а уже в браке и с ребенком почти через год нашего бракосочетания. Мы просто первые 9 месяцем жили у меня в Киеве, так как у обоих там были проекты по работе.

Что это за моменты? (если вы хотите ответить на этот вопрос) Самое главное на сколько эти моменты критичны для вас? Если они вам очень важны, то постарайтесь их урегулировать ДО переезда. Даже если это оттянет момент вашего прибытия сюда на несколько месяцев.
Ситуация немного странная с его сыном. Возможно ребенок его ревнует к вам (ведь вы не знаете какие у ребенка отношения с мамой и у мамы с папой) и он просто не хочет нагнетать ситуацию и не показывает вас ему. Спросите у него как (каким образом и какими словами) ваш муж рассказал о вас своему сыну. И как и каким образом он собирается вас знакомить. Может быть там мальчик проблемный.
Спрашивали ли вы у своего мужа как он видит интеграцию ваших детей в Германии и что он уже об этом знает (узнал) и что подготовил (если подготовил).
Не переезжайте к нему до тех пор, пока вместе не выберете квартиру и не найдете школу для своих детей. Возможно, что придется подождать пока дети отучаться этот год. Кстати, как он относится к тому, что возможно придется ждать? А пока, пусть дети учат немецкий.
И постарайтесь как можно больше окунуться в работу. Это отвлечет вас от тревожных мыслей.

а она есть. прямо как тот суслик.

И я не верю , и еще не верю что взрослая тетка может позволить так себя облопошить
История про белого бычка

Короче я сдался, слишком много букв связаных в предложения из которых состоит эта повесть!

А я перестала верить в такие длинные-предлинные истории от нулевых ников.

не надо для ТС смягчать
Я бы, елси бы не смогла при помощи мужа, когда он говорит, чтобы я не брала работу, но одновременно я не могу с детьми поезхать в отпуск - не поехала к нему жить.
Сначала надо всё посмотреть и не лишать себя саму СВОГО куска хлеба, тем более со СВОИМИ 2 ДЕТЬМИ
Сначала они и их благополучие - потом всё остальное, и новые заграничные мужья в том числе
А Ваши дети уже были в Германии? Вы с ДЕТЬМИ здесь были?
ЗЫ
почему он не селит вас у себя дома
Странно и не понятно. Не надо к нему ехать. Может быть он точно двоежёнец или живёт здесь с подружкой, а ей говорит что в командировке, когда с вами по гостиницам шатается

думете просто развод и только тема для "поговорить и посудачить?"

Вы бы хоть на абзацы текст разбили - ведь не реально такую простыню прочитать...

Я буду краток (как всегда):
Не нужно прыгать в койку к мужу,
Когда под ним разлита лужа,
А в ней холодная вода...

Вот это еще почитайте, чтобы понять, как вы дальше жить будете.
Про "он сказал", а "она подумала"
http://foren.germany.ru/haus/f/22373691.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

Спасибо за ответ!
Да, относительно детей вы правы. Возможно будет лучше, если уехать одной, осмотреться на месте и подготовить всё для приезда детей.
Он достаточно оптимистично смотрит на адаптацию детей. Говорит, что для них всё быстрее и легче, нежели для взрослых.
Ту квартиру, которую так и не посмотрели, нашёл рядом с хорошей школой. Хотя я не знаю, что ещё он должен подготовить?
По поводу сына... Мальчик хороший по его словам. Единственное, что достаточно эгоистичный, привык, что много взрослых вокруг него. Может быть действительно, муж боится его реакции, хотя передаёт от него приветы и т.д. И я себя нормально настраиваю на встречу с ним, и жизнь под одной крышей.

Например. Если его отношение ко мне и к детям, станет другим, в нашей совместной жизни. Рядом с его семьёй, с его сыном.
Или. Он будет говорить одно, а делать другое. Боюсь потерять доверие.

Ирма, я могу понять ваше недоверие. Вероятно вы здесь давно. Я к сожалению, поздно узнала об этом сайте. Могла мы избежать многих ошибок.
И научиться писать тезисами, чтобы не мучать читателей!
Но история, имеет место быть, поэтому и пришла за советом.

В хорошую школу надо сначала попасть..

Облапошить в чём? По вашему мнению?

озвучте конкретные цифры иначе смысл тут лить воду полунамёками и вашу профессию возраст какие планы на германию в проф. смысле.....
а то столько букв какой то ВОДЫ

пока вы (с детьми ) у разбитого корыта..

ну если история реальная, то странное, конечно, поведение у вашего мужа.
но, думаю, вам стоит, не продавая квартиру там, приехать сюда.
Не понравится - вернетесь домой

Спасибо большое за ссылку. Я читала эту историю. Муж, противник вредных привычек. Много работает, 2 высших образования, широкий кругозор.
А что касается, материального аспекта. Да, есть некоторая схожесть с героиней. Наверное это, чисто "российское".
Но у нас ситуация иная была. Он убедил меня и пообещал помощь. Вероятно, я должна была озвучивать конкретные суммы?

Полностью согласна с вами! Поэтому и расстеряна сейчас. Даже на фоне того, что лишила детей нормального отдыха.
И долго сомневалась по поводу Германии. Но именно муж убеждает, что детям и мне, там будет лучше и комфортнее.
Дети в Германии не были. В других Европейских странах отдыхали. С мужем общались только в России.

Квартиру, не буду продавать.
Значит, вы находите поведение странным?
А то, я начинаю уже сомневаться. Думаю, что может я как-то не правильно на вещи смотрю

У Вас нашлись бы средства тайно от него приехать сюда и посмотреть на что вы вообще идёте? Если бы мне не показали место где я буду жить и не дали бы подробный отчёт на что, я бы с места не сдвинулась! Его поведение очень (мягко говоря) подозрительно. У Вас есть его домашний номер? Или попробуйте найти тут на сайте кого-нить из его города, пусть хотя бы дом сфотают. Ну нельзя же быть такой доверчивой на самом деле!

вот это правильый совет.
а вообще, может все и не так плохо.
может просто живет он один, дома срач такой развел, что стыдно вас позвать к себе.
с родственниками по той же причине тоже может не часто контактирует.

более странное..... вы на сколько дней в германию приезжаете обычно? что всё это время в отдыхе проводите? отели и экскурсии.... странно както согласитесь с мужем постоянно по отелям?
лучше это не в германии а там где денег хватает на нормальную жизнь и ни кто тебя за это не напрягает.
может он в это понятее вкладывает погоду и безопасность на улицах дак это долеко не его личная заслуга...
мутный он у вас какой то

Конечно, я могу приехать тайно, этаким сюрпризом)))
Дом видела и мы его проезжали по дороге в отель. Смешно, да? Действительно, его адрес. Видела много фото. Разговариваем в скайпе, также вижу. Нормальная обстановка, хорошая библиотека. Не знаю, что там, на кухне творится у холостяка. Также видела фильм, снятый в его квартире. Это касается нашегго хобби.
Я уже, по женски говорила о том, что приеду, наведём порядок и уют. Он этому радовался и настолько желал. И вот, я приезжаю в очередной раз, а там потоп.
Естесственно, что у меня мысли начинают не в том направлении работать.
Относительно, присутствия другой женщины- исключаю. В этом отношении, он точно не врёт. Вот и не знаю, что предполагать. Может немцы такие скрытные?

Может не мутный, а просто наивный?
Думает, раз у нее в России все в шоколаде, то в Германии так же будет.
Может он ей 200 евро в месяц отправляет и спасителем себя чувствует?

это все ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ странно - и неожиданное затопление квартиры, и неосвобождение предыдущими жильцами, и мамин " санаторий" прямо в эти дни
И каникулы ребенка ( кстати, каникулы в их земле могли до этого посмотреть и свою поездку делать не в каникулы- тогда бы он другое придумал)
Возможно, вы не в курсе, что по приезду вам дадут временный вид на жительство ( не знаю, на год или сразу на три, но временный). Который потом нужно продлевать-а можно получить после трех лет проживания постоянный, ЕСЛИ у мужа ( семьи) есть доход
Если же про " фирму" вранье, то может так оказатбся, что вы долгие годы будете жить тут с детьми и слышать частые угрозы-вот разведусь и поедешь обратно в никуда
А в первые три года брака ваше положение будет еще более шатким-даже года не дадут " вещи собрать"
То есть, вы СИЛЬНО рискуете, приехав с двумя детьми к человеку, который скрывает от вас, где и на что он в Германии живет
Может, он в долгах, как в шелках
Может, с мамой живет
Может, в развалюхе какой.
В общем, слишком много у мужа " тайн", чтобы ему доверять

А что мешало настоять на том, чтобы, когда мимо проезжали, просто зайти и посмотреть на потоп-мол, мне же хочется узнать, насколько все пострадало, мы же не чужие....

Да не пугайте вы ее так!
И она еще не въехала, а раз подали на нац.визы, то дохода у него на всех хватает. И на нее, и на алименты его ребенку, и на содержание ее двоих детей. Иначе доки на визы не приняли бы.

у меня пока один ребенок от моего теперешнего мужа
Мы сначала жили у меня в Киеве, первый год, а потом я переехала в Германию, после завершения всех своих рабочих нюансов. И то, на своей основной работе я ушла в декрет и у меня было 3 года на подумать. Не потому, что я ему не доверяла, но я сама для себя не знала приживусь я или нет там. Плюс надеялась, что у него и у меня опять появятся проекты в Киеве и мы вернемся.
На месте ТС я бы ни в коем случае работу не бросала, даже обещай мне муж золотые горы.
Мой, в свое время, это понял и принял. В квартире мужа я никогда не была до переезда, по мне показали по скайпу все, что было в квартире, все возможные и невозможные углы. И до того, как мы переехали к нему он уже купил несколько элементов интерьера, которые мы с ним вместе выбрали. Так что по приезду основное уже было куплено и установлено. Но у меня облегченный вариант, у моего мужа нет детей от других женщин.

У кого угодно начнут! Я бы всё-таки приехала и посмотрела. Вы же хотите там всё порушить, уже даже успали понаделать, а тут едете "туда - не знаю куда". Вам это самой странным не кажется? Муж ведь должен понимать что вы жизнь сейчас заново перекраиваете и, как порядочный и любящий муж, внести в этот вопрос как можно больше ясности.
Мы как только съезжаться надумали, так сразу полный финансовый расклад друг другу дали и это тут нормально, поверьте.
Вы имеете полное право попросить его озвучить ту сумму, на которую Вы тут должны будете жить и это тоже нормально. Я понимаю, любовь и всё такое, но любовью ни Вы, ни Ваши дети сыты не будете.

+1

Прилетаю на 1-2 недели. Прилетаю в Германию и улетаю оттуда. Да, всегда в отелях. Не только в Германии. За это время были в Голландии, Франции, Бельгии, Дании. Всегда хорошие условия и большая программа. Причём, я о ней узнаю, лишь когда у него. Он всё заранее бронирует, заказывает. Подарил мне много чудесных впечатлений. В этом плане всё хорошо, если быть допустим, влюблённой парой. А учитывая, что мы планируем жить вместе в Германии, я хотела просто побыть в нашем доме, в нашем быте.

Дорогая Валерия, не накручивайте себя!!!!!
Вы много начитались. Но ошибки у вас есть, как почти у всех русских женщин. Ну почему вы стесняетесь сказать-спросить конкретно, что +почём+когда+как?
Вас спрашивал муж: сколько тебе дадут денег? Вы не ответили. Это же ложная скромность, простите. Так и нужно было сказать: 5-10-15 тысяч, например. Ведь вы не знаете до сих пор -- сходятся ли ваши мерки.
Поездки, сувениры - это одно. Не жадность его к товарам для себя - одно. А вот как он понимает шкалу трат на вас? и ваших детей. А в случае болезней, не дай Бог.
Это же самые главные вопросы:
1.где мы будем жить и сколько это стоит
2.сколько нужно вам на себя и детей в месяц , оставшись без работы (ведь он может просто и не додумываться до наших цифр)
3. сможем ли мы жить впятером, вшестером....
Дальше.
Его сын. И это тайна. Не нужно терпеть и мучать себя. Поговорите очень подробно и ясно, расскажите, какие у вас страхи и предположения-сомнения (уже в самом муже). Нормальный человек будет откровенен. А если он хочет что-то прятать...... почему?
Его родня.
Если муж человек из состоятельных, то приготовьтесь, любить вас с первого взгляда...... ну это вряд ли. Здесь страшно наши барышни подмочили репутацию о всех русских. И пусть вас это НЕ расстраивает. Со временем они увидят-убедятся, что вы женщина порядочная и любите их сына. Не спешите.
****
Вы спрашивали совет.
В такой ситуации я бы постаралась (хоть и поздновато) максимально обезопасить себя и своих.
1. нужно сказать конкретно, какая сумма вам нужна в месяц; сказать, что дети остались без отдыха летом; сказать, что вы выбиваетесь из колеи без денег ( а уверенности в нём нет, увы; он вам не показал бумаги, не рассказал в деталях о своих возможностях). Иностранцы плохо разбираются в наших реалиях
2. пусть ваш супруг подготовит общее жильё и пригласит вас с детьми в гости. Именно в гости детей, пусть осмотрятся все
3. спешки быть не может, что за суета?! за ней что-то скрывается?
4. вы теряете очень многое!!! всё, что вами нажито-прожито до него. ЧТО вы приобретаете? Вы не побирушка, не обманщица. Он должен понимать, как вам будет трудно на новом месте. Как он видит вашу адаптацию? ваших детей?
*****
Я знаю несколько счастливых браков, очень. Но там всё сначала было открыто. А некоторые немцы-мужья приносили будущим жёнам до свадеб документы о завещании всего на имя жены. Доверие и любовь.
****
Не пугайтесь. Всё у вас будет хорошо! Только сделайте работу над ошибками.
Счастья вам и удачи.

ППКС.
Добавлю ещё, что поездки в "санатории" тут планируются за несколько месяев, как минимум.
Квартиру - даже после потопа - можно было запросто показать жене (они же уже женаты, так чего ж тут было такого неловкого в показе пусть и затопленной хаты?)
Ещё. Разъезды 4 раза в год по Германии + поездки в Россию на примерно такое же время... Это какая ж фирма станет своим менеджерам стока отпусков в год давать?
Насчёт фразы ТС, что муж не смог оплатить поездку её сына к морю, бо на его фирме сейчас не слишком хорошо идут дела... Это вообще никакой критики не выдерживает. Если только он не владелец этой фирмы. А ежели он там просто работает на окладе, то какая ему в пень разница - как на ней идут дела? Оклад, он круглый год оклад и есть.
Вобщем, за столь частые визиты в Германию своей невесты (а теперь уже и жены) ни разу не показать квартиру, не познакомить с мамой и сыном - это, ИМХО, разводняк чистой воды.
Либо ТС, либо её "мужа: сидит на социале, или живёт с какой-нить тёткой без росписи - и пару детишек с ней рОстит, ну и т.п. варианты...
п.с. Хотелось бы узнать, в каком городе сей муж проживает.

скажите мужу что вас на нац. визу будут тестировать в посольстве на фиктивный брак и вы должны всё знать о нём (это кстати правда) сможите ответить на вопросы?
1. сколько платит алиментов на ребёнка?
2. какие есть кредиты и на что?
3. какаяу него машина? кредит? или уже погашен.
4. жильё своё или сьём?
5. как зовут братьев его сестёр, маму папу?
6. ну и ещё придумайте пару вопросов что бы отвлечь его от фин. вопросов....

Да, есть в нём какая-то наивность. Как раз в вопросах семьи и быта. Я это отношу именно к тому, что он долгие годы жил один. О семье не думал, много путешевствовал. Но я со своей стороны и хотела бы эту часть его жизни компенсировать и научить жить в семье и с семьёй. Он сам об этом говорит и стремится! Здесь в России, при всех минусах, чувствует себя хорошо, именно в доме. Хотя, я после последнего возвращения была настолько злая и сказала: "Дорогой, а давай ты поживёшь в отеле, как я в Германии!" Он очень воспротивился.

Да, именно эти тайны, которые не дают покоя.
Фирма легальная и работает там давно и стабильно. Я там была. И к тому, же есть партнёры по бизнесу в России, с которыми я знакома. Да, доход нормальный и он его предоставил в АБХ.
Про кредиты не знаю. Дом, вроде не развалюха. Но мы планируем искать квартиру большей площади.
Но о риске вы правы. Вернее о том, что много не знаю. Думаю, что стоит мне поехать туда одной, когда визы дадут. И всё посмотреть и решить на месте. Однозначно, детей при такой ситуации, я не повезу "в никуда".

а от этого никто не застрахован. Все пары, которые женятся хотят жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит их. И в самом начале у всех все хорошо, все счастливы одинаково. А со временем никто не знает до чего они там доживутся. Все будет зависеть от вас и вашего мужа. Отношение в любом случае будет меняться, а вот в какую сторону - зависит от вас двоих. И возможно больше будет зависеть от вас.
По поводу говорить одно, а делать другое - вы увидите, когда наконец-то доедете до его квартиры или до того места, где он планирует жить вместе.
Не обольщайтесь по поводу сына. Хорошо, что вы позитивно и положительно к нему настроены. Это поможет вам не обращать особого внимания на его выходки и если надо, то и правильно на них реагировать. А выходки будут, пока он поймет, что вы ему не соперница и что никто у него папу не забирает. Особенно если вы говорите, что он немного эгоистичен. Попробуйте поговорить со своим мужем и подготовьте его к тому, что сын может стать в позу. И что это нормально. Объясните ему несколько моментов до того, как они, возможно, произойдут, что это потому, что он ревнует, а не потому, что папа женился на плохой тете.
Как проверку, можете уже сейчас спросить мужа на сколько комнат он собирается снимать жилье. По правилам нужно, чтобы у каждого ребенка была своя комната. Если он понимает и ищет жилье, мотивируясь этими требованиями - очень хорошо. Но если он рассчитывает, что во время посещения его сына кто-то будет жить с кем-то в комнате, а его сын отдельно или его сын должен будет делить комнату с вашим, тогда Вам нужно будет направить все силы на то, чтобы убедить его в необходимости отдельных комнат для каждого ребенка. Так вы избежите множества конфликтных ситуаций в будущем.
Пожалуйста, ни в коем случае не бросайте свою работу. Только за две недели, когда билеты для всех вас куплены, а в сердце нет сомнений - только тогда увольняйтесь. Если есть возможность сейчас восстановиться - восстановитесь. Вы будете себя по-другому чувствовать да и заморачиваться разного рода мыслями - не будет времени.

че-то правда мутки какие-то. И история мутная и непонятно, как женщина, работающая на хорошей работе, может сквозь такие розовые очки смотреть на мир?
1. Непонятно, квартира или дом? Если дом, то какие соседи, какой потоп? Если квартира, почему все время речь идет о доме?
2. Муж работает менеджером, да? И в фирме дела неважнецки? А погуглить фирму? Посмотреть, чего там в сетевых новостях про нее есть? И мужа заодно погуглить на предмет, есть ли такой менеджер в этой фирме? Можно даже на центральный номер позвонить и попросить соединить с менеджером таким-то - милый, сюрприз! хотела тебе сделать приятное в разгар рабочего дня!
3. Что значит "нашел квартиру"? Нашел, чтобы снять? И уже снял? Пусть договор покажет, чтобы определиться, все ли там в порядке, какая квартплата, какие условия, вписаны ли Вы в договор? Еще не снял? Это какой квартиросдатчик будет ждать у моря погоды? Если еще нет договора, значит квартиры НЕТ. Или нашел, чтобы купить? Тем более, Вы являетесь со-собственницей этой квартиры, он без Вас не может просто так взять ее и купить!
4. Что там с мамой? Ничего не поняла - вы знакомы или нет? Если знакомы, то почему не поговорить с ней самой? Если незнакомы, почему бы не познакомиться? Найти по желтым страницам и поговорить просто? Мол, я невестка, хочу вот познакомиться, пока никак не получалось, но вот решила сама...
5. Материальные вопросы не надо учиться обсуждать. Просто ставится вопрос ребром: милый, распиши-ка мне свою систему доходов-расходов: сколько у тебя зарплата, что ты выплачиваешь, сколько за квартиру, страховки, машину, сколько уходит на еду... И тогда посмотрим, хватит ли у тебя оплачивать медицинское страхование меня и детей, интеграционные курсы, Förderklasse для детей, а потом еще и нас содержать. 2 ребенка - не знаю, как в России, а в Германии это не шутка, это денеХ стоит и не малых.
6. Отказываться от работы чисто на "бла-бла" имея 2х детей на содержании - это какой-то хардкор. Я бы сначала дождалась бы этой помощи, а потом уж отказывалась бы от работы. Ну и не понятно, что это за "стабильная" такая работа, при которой запланированный заранее отпуск приводит к увольнению?
В общем, все очень как-то нечисто. Погода что ль плохая, обострение осеннее?

а разве сейчас уже не так? читая вашу историю...конкретно про его просьбы отказаться от работы в пользу подготовки к отъезду и обещания компенсации финансового ущерба. Сказал - а не сделал. Не нужно в Германию всем табором переселяться, чтобы понять, что когда вы будете от него зависеть на 100 % (по приезду),всё будет только еще хуже.

оч интересно. а можно узнать, каких именно? а то тут как бы у местного населения и одна вышка является большой редкостью, не говоря уже о двух.
Просто потому что система образования гораздо более сложная чем у нас, путь к вышке тут сложный и тернистый, мало кто его проходит до конца, особенно из не самого молодого поколения. Хотя в целом человек может быть вполне образованным и культурно развитым и при этом не иметь высоких дипломов.
Иногда из за недостаточного знания местных реалий и языка многое можно многое понять неправильно по поводу образования.

Да всё нормально. Если он не особо дружен со своими родителями, или они странноваты - он боится вас напугать.
Отношения с сыном (сколько ему?) тоже могут быть сложными.
Про потоп - странно, конечно. Пусть это останется на его совести, но не верить повода же нет?
Про деньги - они не представляют российских расходов. Сколько денег вы потеряли - надо было честно сказать. Зачем вы скрываете совместный семейный доход?
Вот как вы детишек своих заберёте - вопрос. И главная проблема. А всё остальное - фигня.

Спасибо вам большое за хорошие и очень конкретные советы!
Спасибо всем за отклики, советы! Я читаю, думаю и пытаюсь ответить!
[/цитата]1.где мы будем жить и сколько это стоит
2.сколько нужно вам на себя и детей в месяц , оставшись без работы (ведь он может просто и не додумываться до наших цифр)
3. сможем ли мы жить впятером, вшестером...1. нужно сказать конкретно, какая сумма вам нужна в месяц; сказать, что дети остались без отдыха летом; сказать, что вы выбиваетесь из колеи без денег ( а уверенности в нём нет, увы; он вам не показал бумаги, не рассказал в деталях о своих возможностях). Иностранцы плохо разбираются в наших реалиях
2. пусть ваш супруг подготовит общее жильё и пригласит вас с детьми в гости. Именно в гости детей, пусть осмотрятся все
3. спешки быть не может, что за суета?! за ней что-то скрывается?
4. вы теряете очень многое!!! всё, что вами нажито-прожито до него. ЧТО вы приобретаете? Вы не побирушка, не обманщица. Он должен понимать, как вам будет трудно на новом месте. Как он видит вашу адаптацию? ваших детей?[цитата]
Да, вы правы. Вы озвучили мои мысли последнего периода. Сейчас, я прсото стараюсь убрать эмоции. Никуда не деться от нормального планирования жизни. Из этого состоит каждый день. Будущее своё и детей. Просто мне нужно подойти к этому разумно.

Вот этого и боюсь, что буду зависеть на 100%. И скоро просто проживём с детьми все мои н/з. Иногда мне кажется, что он не понимает насколько дорого и непрсто жить в России. Он знает, сколько денег "съедает" у меня только спорт на детей. Всё в России - на плечах родителей. Я его слова восприняла буквально: ты ни в чём не будешь нуждаться! Для меня так: Мужчина сказал-мужчина сделал. У меня папа был такой и братья такие. Вероятно, рано расслабилась.

Образования: Экономическое и Управление (менеджмент на производстве). Заканчивал их параллельно, в Гамбурге, в Уни. Дипломы видела и его трудовой путь вообщем знаю. Да, знаю, что трудно с образованием в Германии. Но у него были обстоятельства, которые привели к цели. Вообщем он много учился, много путешевствовал, жил для себя. Потом для сына. Этот аспект, я не подвергаю сомнению.

походу ваш муж представляет семейную жизнь как тур. вояж. и ему на вашей территории уютно и просто..... а вот что он с вашим табором будет делать в германии....фиг знает

Ну вот и хорошо! Пожалуйста, не волнуйтесь. Успокойтесь и ..... подумайте о себе.
Не нужно ничего бояться, только нужно поговорить обо всём и подробно. Я бы составила список и по пунктам вела беседу.
Дело в том что логики у нас у всех разные, не только с иностранцами. Да, ничего он не знает про Россию!!!
А почему вы боитесь зависеть от мужа на 100% процентов??? Это же его идея, его не заставляют.
Н-З свои запрячьте и забудьте дорогу к ним. Лучше положить на процент.
Нет, вы не расслабились. Просто вы понимаете, как вы понимаете, а муж ваш ...... вы этого пока и не узнали.
Вот я не понимаю, что такое " не будешь нуждаться"? Это 100 евро в месяц, 1000 или 5 000? А сколько будет денег, если вдруг ссора-разлад? .... Какие ваш муж даёт гарантии? Тут выше девочки писали, что прав у прибывшей жены маловато. Правда.
Так что нет у вас выхода, кроме как подготовки к спокойным и откровенным переговорам.
Время у вас есть.... любите и будьте любимой.

У меня хорошая знакомая, москвичка, вышла четвёртый раз за немца-холостяка. Ему 54 года, выглядит прекрасно, холост, детей нет. Состоятелен, жил для себя, хобби - скоростные машины.
Любовь.
Он прекрасно сжился с её "табором": трое детей, даже внуки появились быстро. Живут ---- загляденье.
Лю-бовь.

a может у него в доме жена инвалид лежит.
ну есть какая то незвестная причина.
назовите кому то в личке адресс, и на форуме город, созвонитесь с человеком, чтоб адекватный был. и пусть он посмотрит что за дом и кто там живёт.
а то может жена, и не инвалид, просто работает вночную смену
хотя нет, вы же же расписаны, жена отпадает.

нп.
а дети что говорят? Увозить заграницу в столь нежном возрасте неразумно, то что говорит Ваш немец не всчет,
или он имеет опыт с миграцией в переходном возрасте?

Квартира, в 3 этажном доме. Я называю это -ДОМ, в семейном понятии.

Снова отвечаю с его слов. Хотел снять большую 4 комнатную квартиру, которую я так и не увидела. Внёс залог и затем забрал. По причине того, что затянулась подача наших доков на визы. Долго шёл суд по лишению прав отца. Сказал, что один в такой квартире жить не хочет. И ждёт, когда нам откроют визы.

Маму не видела. Желание познакомиться было и есть! В Интернете не сидит, новые технологии не любит. Как встретит жену, единственного сына- неизвестно.

За совет, отдельное спасибо! Я действительно не знаю, КАК и каким языком обсуждать эти вопросы. Боюсь показаться меркантильной в его глазах. И он действительно увидел меня достаточно независимой и самостоятельной.

Про то, что детей нужно кормить, поить и одевать, я помню всегда. С основной работой получилось следующее. Отпуск не очередной, а по обстоятельствам, без сохранения з/п. Случился аврал и меня очень попросили перенести его. Но здесь, думаю, сыграл против и ещё факт моего заграничного замужества. Я никому не говорила об этом. Но пришлось менять фамилию на загран., делать печать для анкеты. Моя "тайна" раскрылась. И наш дружный женский коллектив, очень обиделся на мою скрытность. И одинокая дама-директор сказала: "Раз теперь у тебя личная жизнь и иностранный муж, строй её. Пользы от тебя мало. Всё равно скоро уйдёшь")))

потому что если чё....... он дома а она на" вражеской" территории и докаывай ему что он сам так хотел

1. Ну не знаю.... 4 комнаты....маловато для пятерых. Спальня+холл+3 детские=5.
2. Не пугайтесь мамы. Терпение! Конечно, она очень напугана, поймите её.
3. Ха! меркантильность!.... вы бы знали, как немецкие дамы решают фин. вопросы. Всё чётко и ясно.
4. Бывший женский коллектив - знакомая вещь. На меня так вообще заорала коллега: чего припёрлась? чё место занимаешь наше?

Правильно. Вот поэтому он должен документально оформить все "отступные" на случай своих капризов.

Коротко и ясно звучит мнение мужчины. Конечно, он чувствует себя уютно со мной. И я хочу, чтобы, он чувствовал себя именно так! Но вот меня несколько и пугает, его отсутствие личного опыта, постоянной жизни в семье, с детьми. С чужими детьми! Которых он хочет усыновить. Хватит ли у него сил, пережить наш "табор"? Одним словом, проверка отношений. проверка характеров.
Но ведь просто в жизни, редко бывает.

Скажите, а вы во всем поступаете так, как ваш муж вам велит?
Его слово - закон, а вы своего мнения как бы и не имеете?
В вашем рассказе постоянно : "муж уговорил", "муж попросил", "муж пообещал". А сами вы решения принять не можете?
Как можно было бросить хорошую работу при полной неизвестности касаемо будущего, только потому, что муж уговорил поехать в отпуск?
И еще создалось впечатление, что, несмотря на множество подозрительных моментов, вы продолжаете слепо верить во все, что он вам говорит..

Мне очень нравятся немецкие мужчины! Умные, ответственные, любящие, заботливые, НЕленивые, умеющие всё по быту или небоящиеся учиться, активные, весёлые, оригинальные, интересные внешне (!) и внутренне.
Ооооооооо......

ну и толку с этого усыновления? Вы правда не понимаете, что с детьми делаете увозя их заграницу в возрасте, когда они сами еще ничего не решают???
И полностью зависят от Вас, когда Вы сама еще толком в муже не уверены.

Ну вы не торопитесь с усыновлением детей, вы в этом моменте поподробнее разберитесь, не стоит детей усыновлять сразу, пускай подрастут так сказать еще..

и жилплощать, кстати, тоже проверяют. Мой муж должен был в свое время договор на квартиру показать. Если по метрам не проходит, не дадут визу.

да это всё понятно просто как вы описываете то с его стороны это какието "игры" в семью с тайнами и загадками. и его "задний ход" если чё... будет прост и решителен а вот для вас это будет несколько проблематично....
слишком разные у вас ставки накону...

Сын живёт неделю с матерью, неделю с ним. Мы говорили на тему сына. Захочет жить с нами постоянно, будем решать. Но конечно, этот противовес: его сын-мои дети, меня очень пугает. Пугает с точки зрения того, что сын там хозяин, а мои вроде как, никто. Муж уверяет меня в обратном. Но я понимаю умом, что он никогда не будет (и не должен наверное), любить моих детей. Просто, как мать не хочу, чтобы они чувствовали себя несчастными пасынками в этой ситуации. Здесь я много для них делаю, а там, пока неизвестность.

Нет, не боюсь. Уже была одна секровь в жизни. Скорее думаю о том, как он себя будет вести, в новой семье, в присутствии мамы.

А как они решают? Вот бы научиться! ))) Может это решит многие вопросы? Может быть, он действительно привык к подобному сценарию?

С усыновления очень много толку. Дети получат немецкое гражданство, сохранив российское
Да и ТС тогда уже в случае развода из Германии не попросят-она будет матерью несовершенолетних немецких граждан

Значит вам нужна квартира в 5 комнат.

Вот и мне хочется сказать о том же!
Будьте очень осторожны!

Об усыновлении не думаю пока. Время покажет. Это его энтузиазм и желание.

да так же как вы решаете их у себя дома в россии находясь с оппонентом в одинаковых не зависимых условиях....
ни чего они уж такого не делают просто знают свои права и папин адвокат если что поможет

Вишня, дорогая, спасибо за оптимизм! Я вижу и чувствую в нём многие из этих качеств. Именно наша совместная жизнь в России и показала мне его с каких-то бытовых сторон. Вполне самостоятельно ходил здесь по магазинам, детей в школу, в секции водил, когда я работала.
Конечно, я хочу видеть лучшее, в любимом человеке. Но всё же... не выдавать желаемое за действительное.
У него был порыв- пожить в России. Но это настолько нереально, со всех точек зрения. Ещё больше трудностей, на мой взгляд, чем для меня там.

Это могут быть и просто слова. Не верьте. Не удивлюсь, если через некоторое время зайдет разговор о продаже Вашей квартиры в России.

А вот очень просто и ясно. Без сантиментов и смущений
И да, он привык именно к такому подходу. И женщины-немки+дети живут очень обеспеченно, если супруг решил разлюбить (или просто не сошлись характерами). Мужчина-немец спокойно разводится, если не хочет жить с женой, но знает, сколько он теряет.
Вам нужно чётко осознать, вы не девочка-бродяжка. У вас всё есть!!! Вы можете жить сама с детьми. Вы НЕ напрашиваетесь сюда. Здесь не такой уж и рай, как и везде деньги не падают с неба. Если ваши папа и брат говорили-делали, так и расскажите вашему мужу, как у наших это бывает и что вы только так и понимаете слово=дело.
Всё, Валерия, нет холодной воды..... идите ужо конспект писать!!

нп
не совсем до конца дочитала, но сразу первая мысль: он прям какую то двойную жизнь ведет, для себя или там для кого-то, где вам места и участия нет.
не бросайтесь ни в коем случае! если дальше пускать в свою жизнь не будет..
да и вообще, странно, вам-то что в итоге остается?.. вы даже не знаете его жизни и как жить будете, бросив работу, о детях подумайте! КАК и в каком ключе он вас поддерживать будет?..
вот зря кстати вы с ним "стесняетесь" обсуждать материальную сторону вопроса. Наоборот, надо было все разъяснить,ЧТО вы теряете, КАКИЕ расходы несете, и расспросить и обговорить: КАКИЕ перспективы вас ждут в чужой вам стране, какую роль будете вы нести в финансовом плане...есть ли у вас варианты работу найти и тд. Это вполне нормально и естесственно, вы взрослые люди, а увас ответственность за детей! они вообще никому кроме вас не нужны по большому счету...
Неее, мутное с ним какое то дело!..

Нет, не думаю. Он совершенно спокойно относится к тому, что квартиру я оставляю и хочу сдавать. Ещё мой красивый сад-огород остаётся. Да, и вроде уровень не таков, чтобы на рроссийскую недвижимость западать.
Я забыла написать, что отец у него очень обеспеченный человек. Он тоже сказал мне об этом, после замужества. Не знаю, как там с законами в Германии, но вероятно, что он в любом случае является наследником.

к автору это не относится если её муж даст задний ход то у неё всё будет не так!!!

очень часто бывает, что когда оказываются уже на своей родине, то маски сбрасывают.
перед вами и вашей родней красуются, на руках носят, а привозят - пошла другая песня..
обязательно выясните ваши перспективы состоятельности здесь.. А то чуется, чтоб только привезти, дома посадить, каждую копейку контролировать, чтоб не вякала...

тоже мутная тема.... знаю пару немцев достаточно обеспеченных дак все дети от всех браков!!! при них работают! ну или накройняк свой бизнес или как минимум праксис.
как то у вас в совместной жизни с мужем очень много

Конечно, пока Вы на Вашей территории, разве может он сказать что-то другое? Но вот когда окажетесь на его, тогда посмотрите, что он будет говорить.

Спасибо Вишня! Спасибо мальчики-девочки, за ваше участие в моей проблеме! Взгляд со стороны, действительно отрезвляет и даёт адекватную оценку. Я всё ждала, что вы мне напишете: что это нормально, в Германии так принято. Наша ментальность действительно располагает к тому, чтобы мужчин жалеть и лелеять. Какой-то комплекс неправильный, относительно денег. Надо настраивать себя на серьёзный разговор. Не теряяя чувств, подключая голову. Надеюсь, что он не скажет мне, что "женился на принцессе, а оказалась баба-яга

Только не надо его так сильно бояться. Вместе с Вашими обязанностями жены Вы приобрели еще и права. Надо Вам озаботиться их изучением, а не тем, что он подумает.

Вы пишите свою историю скорее всего потому что много неясного. А разве это нормально с близким человеком? Вы даже толком не можете расслабиться в этих отношения . Вы вообще проявляете инициативу, настаиваете на чем то? Или проглатываете все что он вам диктует? Такие странные совпадения, мать уехала, сын тоже, квартира залита. Это что то странное, но что именно? И почему отели? Почему? Много здесь вопросов.
Я приехала сюда не так давно, все помню и наши встречи в течении года и наш переезд. Ехала сюда вообще без страха, хотя в России осталась не менее интересная жизнь. Но не было жаль, разве что немножко )))).
А вы можете задать ему вопрос почему такие странности происходят? Напугайте его . скажите что не приедете пока все о нем не узнаете.

Вот и я пытаюсь понять причины "этой двойной жизни", гипотезы разные строю. Может излишне, конечно.

Говорит, что найду работу. И фирма его дала приглашение на работу, если получу визу. Но это было больше для Консульства и убедительности. Я понимаю, что всё не так просто. И знание языка, в первую очередь... И потом, мне важно детей интегрировать в эту жизнь. Могу предвидеть кучу сложностей, когда они приедут в Германию.

Если бы, не было детей... Я бы никогда не написала здесь. Моё подвешенное состояние на них и отражается в первую очередь.

вполне естественное желание. во-первых, сказать то, что ну ооочень хочет услышать от любимого мужчины любая женщина (я хочу от тебя ребенка или я усыновлю всех твоих детей) во-вторых, при усыновлении детей жены появляется масса финансовых преимуществ...

Я точно не знаю, может кто то подскажет? Разве можно приехать и сразу на работу здесь устроиться?
Вам нужно будет обязательно пройти интеграционные курсы. Сдать в1 и ориентирунг, потом по моему и работать можно. Хотя может я ошибаюсь. Я училась. и мои знакомые тоже. И со мной женщины учились кто по воссоединению приехал.
Кака така работа без знания языка? Или вы хорошо говорите по немецки?

выошибаетесь. Работать без прохождения интеграционных курсов не запрещено

а почему нет? если ТС знает язык достаточно, чтобы иметь всю ту информацию, о которой она нам рассказывает.. Она ведь как-то общается на все темы с мужем. Так что по получениие ВНЖ можно сразу работать.

Ну наверное ))) Я сначала рвалась что то делать, а муж сказал что без курсов нельзя. ))) А теперь уже мне и не хоцца работать.

Да, именно так.

Нет, не нормально. Но на все мои попытки, "почему", всегда находятся объективные причины.

Последние месяцы, точно, не могу! И даже не знаю, как реагировать на то, если визы мне и детям, откроют.

Здесь в России. как рыба в воде. Относительно той жизни... Вероятно мало его тереблю. Или не правильно. А скорее, просто надеюсь на то, что он будет готовить "базу" для нашей семьи. Как я поняла, это не правильно.

И я бы так хотела! Может быть возраст и наличие детей, усложняют многие вещи

Задавала. И ответы получала всегда убедительные.
Я действительно на многое смотрю иначе теперь. Пугать не буду. Но попытаюсь применить многие советы, которые получила сегодня. И на постоянный переезд решусь, только при своей уверенности.

Об этом, я не знала. То есть, если дети "его", я выигрываю больше?

Насколько я знаю, сейчас часто открывают национальную визу, которая даёт право работать. Но я конечно хочу пройти интеграционные курсы, и курсы повышения языкового уровня. Мой уровень языка? Я оцениваю так себе(((. Мало практики. Школа, ВУЗ, курсы в России. Муж хвалит, и диалоги ведём Стараюсь говорить, учить дальше
Я забыла сказать, что немка на 50%, со стороны отца. Но там всегда был диалект, который отличается от разговорного немецкого. Но есть "ощущения языка" и это часто помогает.

100% да еще если женщина полностью зависима от него

а чего Вы желаете выиграть?

тут палка о двух концах....он же тоже тогда получить права на ваших детей. и не всегда это однозначно плюс при вашей ситуации не стоит торопиться...
имхо

у вас есть здесь родня? это большой ПЛЮС!!!!!

Вот бы научиться! )))

Господи, да так прямо и скажите: "Дорогой, я волнуюсь, как мы будем жить, т.к. привыкла контролировать и разумно распределять финансы, ощущаю ответственность за будущее детей, а у нас получается какой-то туман впереди. Объясни, мне пожалуйста, основные расходы/ доходы. " Именно с упором на вашу разумность в этом вопросе и закономерную обеспокоенность. Он Вам муж, в конце концов, а не посторонний человек.
А в остальном - да, темнит он как-то.. Но не факт вовсе, что дело в деньгах.

Да, почти все родственники со стороны отца в Германии живут. Мы с мужем были в гостях у них. И у папы было присвоено немецкое гражданство во время войны. Родители никогда не хотели уезжать. И я не думала об этом. Это, действительно, совпадение, что познакомилась с мужем-немцем.

у меня сложилось впечателние что он вас прячет от своих родителей и от бывшей, скорее всего там какие то финансовые интересы, наследство или еще что то,
и кто то еще на форуме озвучил, что он не совсем понимает отвественность уже за троих детей, ну вместе с его ребенком, хоть и частичной
одно дело об одном заботиться, а тут о трех плюс вы((( вначале беспомощная
в общем пока вы не убедитесь во всем лично и со всеми не познакомитесь и квартиру не увидите, не следует детей дергать и работу бросать
тут товарищей прибабахнутых хватает, как бы не от мира сего, без обид, это я вообще, а не про вашего в частности))) так что будьте осторожны!

напрямую выигрывает только он... будет меньше алиментов на родного платить (т.к. будет по факту еще 2 ребенка, кот. он должен содержать)+ киндерфрайбетраг прибавится (т.е. необлагаемая налогом сумма в окладе) ... ну и как бы если кошелек будет общим, то выигрываете оба

Так именно, он наставиал на скором браке и нашем переезде. Женился впервые. Понимаю и знаю, что это был шок для многих. Начиная с матери его сына. Жениться на ней не хотел, но родственники просто "со свету сживали", чтобы брак был законный, с момента рождения ребёнка. Ничего не могу сказать о финансовых интересах и наследстве... Просто хочу понять, почему он всё скрывает, по какой причине?

Да, я думаю, что у него пока слишком радужные картины...

Девушки, ну вы что, ей-богу - какой "выигрыш от усыновления" ??? Усыновление - это риск и ответственность, плюсы от Steuerfreibetrag даже близко не компенсируют расходов по обеспечению детей, от которых даже посла развода никуда уже будет не деться.
Вы сами-то были бы готовы пару детей нового мужа усыновить, с целью в налогах сэкономить ?

Послущайте - самое главное я в этой истоии напичсала, а такое ощёщение что вы не читаете или не хотите признать 2 вещи
1. Вы НИТКОГДА!!! ещё не были в его доме
У нормального мужчины, всегда так, что он привозит домой и хвастает и показываеь, где он жиыёт
Это самое первое. Если у него дом - то почему он хочет сниать кварьтру.
Я предполагаю, что он двоежёнец. Но не то. сто 2 раза женат, а то. что унего 100% есть местная подружка, котора приходит в дом
Или ещё какие то "трупы в шкафу"
Как вы женились? Какие документы он привозил? Привозил он подтвержление, что не женат?
То есть это 100% не нормально, будучи в Германии ни разц не зайти к нему домой
2. Ваши дети ещё не были даже в отпуске с вами здесь
А когда он в Росии, живёт он у вас вместе с вами и вашими детьми?
Тогда неоюходимо, чтобы он вас всех пригластл к себе лдомой на каникулы
Про то, что заоио сверху и помещение не жилое - туфта.У нас помещение за пару дней в порядок приведуд.
и как это надо залить всё, чтобы нельзя жить? У него чьл, там средиземное море?
Показать в любом случе можно бвло
Моё мнение - не слушайте тех, кто вас успокаивает
Ноборот, сильно сомневайтесь, скажите какой город, может найдётся форумчанкт оттуда и по его имени може что-то да выснят
Я бы настояла побывать у него в доме. Это самое главное - он вас туда не пускает
Аферист какой-то

а кто только женившись думает о разводе-то
про фин. выгоды от усыновления - да, стимул небольшой, хотя если там платятся немалые алименты, то возможно и НЕмалый, когда та же сумма будет делиться на троих, а не уходить одному.
В любом случае, если так и так кормишь чужих детей, легче их прокормить, когда они официально уже твои. А мне еще вот интересно, если муж тс уже на ней женат, хотя жена пока в другой стране, он ведь уже налоговый класс поменял , наверно... т.е. получает, при хорошем окладе брутто, очень хорошую прибавку к предыдущему (добрачному) нетто-заработку. Он хотя бы половину этой разницы жене отсылает?

Я нет. Я щетаю, что усыновлять мождно только тогда, когда у ребёнка дейсчтвительно нет отца
А при живом отце, если он есть и не отказался - не надо
Это воспитывает в детях установку, что они своих детей потом легко на "усыновление" отдадут
Плюс наследство от настоящего папы тоже плюс
ЗЫ
Вообщето я думаю, что муж ТС никого усыновлять не будет.

на налогах нет (это мало), а на алиментах - знаю лично пару примеров, когда реальные причины усыновлений были именно такими.
Но что-то мы не в ту степь Усыновление все равно дело долгое и муторное (хотя муж тс скорее всего об этом даж не догадывается)

[/цитата]Господи, да так прямо и скажите: "Дорогой, я волнуюсь, как мы будем жить, т.к. привыкла контролировать и разумно распределять финансы, ощущаю ответственность за будущее детей, а у нас получается какой-то туман впереди.А в остальном - да, темнит он как-то.. Но не факт вовсе, что дело в деньгах.[цитата]
А в чём? Всё пытаюсь выпытать у всех? В особенностях характера, менталитете или...?

Муж ТС её ещё ни разу в свой дом не привёл, а вы про усыновление верите?

у кого то нашлось время все прочитать
народ, вы бы книжки читали что ли

Говорит, что найду работу. И фирма его дала приглашение на работу, если получу визу.[цитата]
Вы наверное по рабочей визе сюда едете, а не по воссоединению семьи

У меня тоже такая мысль закралась, как этот прочитала

Она даже не понимает разницы
Она просто сошла с ума, если и правда собралась сюда ехать...

верю про то, что ОН считает свои слова об усыновлении хорошей идеей...
имеет ли он на самом деле такое искреннее желание , а тем более будет ли воплощать его в жизнь - сложно сказать.
конкретно по вопросам ТС: мне кажется самым странным во всей этой истории отказ мужа показать вам свое жилище. Причем отговорки настолько детские, что невооруженным глазом понятно, что это именно отговорки.
Почему он это делает? вывод самый простой: он что-то там скрывает. Что именно? что можно так тщательно скрывать от любимой вроде бы женщины? самый простой ответ: другую женщину.
Более сложные варианты: скрывает подпольный наркоцех или грядочки конопли в подвале (маловероятно)/ коллекцию порножурналов в многочисленных стеллажах и плакаты любимых порноактрис на стенах(тоже маловероятно, при условии, что заявленный сын существует и действительно живет в доме)/ скрывает неадекватность или умственную отсталость этого сына (вот это имхо наиболее приемлемый вариант)

Это чужие дети, о которых придется материально заботиться, как о своих, даже если с женщиной пути-дороги разойдутся. И об этом перед усыновлением этом думают все, кто вообще в в состоянии немного думать.
Повторю вопрос: Вы сами готовы были бы усыновить детей мужа за этот "финансовый стимул" (какой, кстати, учитывая, что Kindergeld на детей и без усыновления будут платить) ? Правильно, вот и муж ТС вряд ли совсем на голову больной. Отобрать алименты от родного и любимого сына в пользу чужих - тоже супер стимул, однако..

+1

поверьте, "есть многое на свете... что и не снилось"

Он скрывает свои истинные намерения. В Германии она ему не жена, а бороться за свои права она не сможет, т.к. вылетит со свистом. А у ТС дети. Это и будет козырной картой в руках мутного дяди

В особенностях характера, менталитете или...?

нет. Это какое-то его личное темное дело. Какое именно мы знать никак не можем, извините.
Если совсем уж на кофейной гуще гадать, то я бы предположила, что с семьей что-то. Вы уверены, что его сын и мама про Вас вообще знают ?

любовь-любовью... можно понять... каждому хочется...
когда одна, можно и рвануть за приключениями...
но зачем рисковать и детей везти к мутному дядьке, у которого то понос, то золотуха...
мимо дома проехать - это вообще финиш
подумайте ещё, прежде чем делов наделать

+1

Рабочая виза предполагает гарантированное наличие рабочего места с приличной зарплатой, на
которое не нашлось претендентов из местных в течении определенного времени..
А она пишет, что вроде как работу обещали ( может и уборка помещений), если визу получит..
Если бы по рабочей ехала, то тут бы вопросов не задавала про ментальность немцев и сюрпризы вдруг
, сама бы смогла обеспчить своих детей

Она не разбирается по какой визе едет. ТС, по какому параграфу визы открываете?

гугл earth в помощь. все покажет.

Не, не верю. Вообще не верю, что там в деньгах главная проблема. Скорее всего, жена отношениям каким-то мешает ( с родителями, с ребенком, с подружкой), поэтому и "спрятана".

и еще + 1
если взять за аксиому то, что они о ней пока ничего не знают, а муж им никак не решается рассказать, а похоже хочет просто поставить всех перед фактом, когда ТС уже приедет, то всё-всё сходится и становится на свои места.
ТС ему конечно стыдно признаться в совей трусости и в том, что он ей все время врал- и про санаторий, и про потоп, и про каникулы сына.... Заврался, а вылезти из вранья не хватает силы духа. Думает, вот приедет она и все решится само собой. Потому и торопит с приездом, потому что врать становится всё сложнее.
На месте ТС я бы спросила об этом мужа прямо, пообещав предварительно, что ругаться на его плохое поведение не будет

по рабочей она наверное приезжала в конфетно-букетный период... может меньше мороки по сравнению с туристической?

Чтооо???
Если вы замужем, вам убедительного приглашения для консульства с фирмы не надо.
Так вам рабочую визу дают или вы как жена вьезжаете?
Темная лошадка- ваш муж.

и ещё +1.
и потопа не было тоже. И сьёмной квартиры , из которой ещё не сьехали..

и еще наверняка много чего...
остается надеяться, что вранье и трусость в нем признаться - наибольшие из его недостатков

А что финансово ее так подставил, чем объяснить, глупостью или жадностью ?
Тетки советуют НЗ под проценты, а ей жить на что ?

скорее всего и тем, и другим. вобщем думаю, ТС ожидают еще немало разных сюрпризов.

странный вопрос. неужто все русские жёны сюда с капиталом приезжают и на это живут?

Дело в том, что это бред, что он мегьше алиментов платить будет
та как для этого, надо подать в суд на алименты для новых детей.
А вот что родной отец может и не захочет от детей отказываться - об этом не подумали?
А родной отец тоже наверное алименты платит?
И что теперь в детях такую безответственность по отношению детей воспитывть?

минусов еще больше - при разводе будет платить алименты и на этих детей. Плюс наследством делитъся придется, от родного ребенка отрывать. Что оччченъ странно.

не знаю на что тут живут русские жены, я про этот совет от Вишни

забавно , на фоне того что ТС пишет , что обещанного нет и ей жить не на что..

вхше вы еще пислаи, что он наивен. не вяжется с работой менеджера, как и такие частые отпуска. Если только не работает у папы в фирме. папина фирма?

так она вроде лишает родного отца родительских прав через суд

я предположу, что он женился скоропостижно , чтобы от него отстали с проеданием мозгов по поводу женитьбы на матери его сына. Отсюда и тайны, и в квартиру не пустил, чтоб соседи не увидели. Поэтому и другую квартиру ищет на новом месте. как такая версия?

уже лишила

так вроде ее и задержала процедура лишения отца родительских прав..

Н.П:

Автор, посмотрите, по какому параграфу Вы подаете заявление на визу. Вы уже подали?

и в правду..я тоже удивилась, прочитав

Выведем, выведем подлеца на чистую воду

Oh, mein Gott...
У вашего отца с военных времен немецкое гражданство?! Да с вероятностью в 99 процентов тогда и у вас с рождения немецкое гражданство. И у ваших детей
Вы в браке родились?
И вы можете послать запрос на Staatsangehörigkeitsausweis, сделать себе и детям немецкие паспорта и приезжать сюда в гости так часто, как захотите - знакомиться с семьей мужа, с его квартирой, сыном и т.д.
И находиться тут после переезда будете на таких же правах, как и муж

ксзази, это объясняет и не менее странное "приглашение" от фирмы на работу.

нп. я все про папу состоятельного. скорее всего, мама ребенка мужа ТС, которую так хотели ему (хотят) в жены - тоже состоятельная, деньги к деньгам, как говорится. Или бизнес совместный у ее родителей и папы мужа ТС. Вот и прячет муж законную жену, чтобы избежать скандала, пока ТС не въехала. Ну чтоб моск ему не выедало семейство.

Сценарий пишется по ходу действия пьесы..
Иначе не было бы тут столько ляпов..
Вот удивительно , что заботливая мать ни разу не поинтересовалась что ожидает ее детей по приезду ,
только пишет что обещалась квартира рядом с хорошей школой, а что под этим подразумевалось поди догадайся..

Я не верила, но есть мужчины, которые боятся бывших жен (подруг), когда есть совместные дети. Так что вариант - побоялся привести домой и поселил в отеле, чтобы на бывшую не наткнулась и скандала не было (с последствиями в отношениях с ребенком) вполне реален, было у знакомой. Там тоже вроде как была любовь, но кончилось все тем, что мужчина отказался что-то предпринимать для развития их дальнейших отношений, просто остался пассивным и любовь закончилась.
Автору: если уже мосты сожжены, работа потеряна, документы поданы, браку год, то можно попробовать приехать всем (если дадут визу, то это уже хороший знак), без особых денег (нз вам потом может понадобиться) и ни в коем случае не продавая квартиру. На месте и посмотрите как это будет. Не понравится - уедете.
В любом случае, подробный откровенный разговор о будущем с мужем не помешает.

Мне вот этот момент странен: хозяин-сын вообще в курсе, что у него скоро братики-сестрички появятся??? Или ему тоже сюрприз будет??? Женщину можно сюрпризом привести в чужую страну, а вот собственному ребенку привезти родственников, которых он в глаза не видел и при том сделав все, чтобы сынок и не догадался с кем папа по скайпу болтает .... Очень странно. Ребенку моральную травму не боится нанести? Или и не собирается?
С детьми конечно страшно ехать, но и без детей я бы не поехала. Тут либо вы все обсуждаете, приезжаете и сразу понимаете, куда ветер дует или нечего и пытаться. Потом сидеть месяцами, нервничать и не иметь возможности детей забрать - вот это было бы ужасом.

Здесь люди разные, иногда и не ожидаешь как они мыслят. Недвижимость ему ваша может и не нужна, но то, что вы ее имеете и сдаете в его голове останется. Тоже не верила, но есть "менеджеры", которые получая 5-6 и более тысяч радуются дико, если жена согласится на 400 евро пойти работать. Они бы и 100 еврам радовались. Или "забывают", что у жены зимней обуви нету. Жена помалкивает из скромности, а мужьям недосуг о таких мелочах думать. Это совсем другая психология. Причем жена по приезду вполне может получить ключи от дорогой машины (в кредит), радоваться этому и думать, что у нее все замечательно и любые желания будут оплачиваться по типу - есть навороченный меседес, все остальное приложится. А оно не прикладывается.

Я насчёт таких частых отпусков ещё на второй страничке спрашивала - но ТС как-то не заметила вопроса...

Отнеситесь к этому для начала так, что это поездка за границу учить язык, культуру и т.п. Для детей это лучше сделать приключением, вроде как в языковую школу отправили, тогда даже если и не получится что, у детей будет опыт проживания в другой стране, язык выучат. Не настраивайте их слишком серьезно.
Насчет денег, я бы не брала с собой все денежные запасы, но доход от сданной квартиры тратила бы регулярно на деток. Наши дамы в 2 крайности любят пускаться: либо оплачивают все на последние деньги, а когда они кончаются, муж начинает нервничать (он же привык, что дама самостоятельна), либо считают, что муж должен оплачивать все желания всех членов семьи (здесь это не само собой разумеющееся и вполне возможно, что муже не посчитает возможным платить к примеру дочери фигурное катание, а сыну теннис на профессиональном уровне, даже если ваши дети к этому и привыкли).

аха
Детей сорви из школы, потом "взад" на родину, пару лет потеряй - классы не совпдают, эКсПременты ставь на себе...
Бред...

.
Афтор - дети есть?
Деньги сами зарабатываете или вообще не работаете?
бред какой то...

Ха ха , можно подумать я над кем-то эксперимент могу поставить. Автор - взрослая женщина и отсортировать, что ей тут насоветовали наверное сможет с выгодой для себя.
Еще большим бредом я считаю то, как у некоторых получается: поехала без детей с надеждой через месяц забрать, а то одна причина, то другая находятся у мужа, почему именно сейчас нельзя (и все объективные), год дама ждет-пождет в сомнениях (то ли домой ехать, то ли вот вот все получится), а потом либо мужу все надоедает, либо он работу теряет или еще что и детей на самом деле уже невозможно ввезти. А потом уже и дети могут не захотеть. Просто знаю примеры, где мама уехала с благими намерениями, а потом по разным причинам длилось годами с детьми это все. Это страшнее экспериментов "пойти в новую школу, выучить немецкий".
Кстати, если у автора есть родственники в Германии, то почему от них нет советов?

да тут вообще очень даже много "кстати" ..

Дети есть и поэтому я бы вообще никуда не поехала бы, пока не узнала бы что НАС там ждет. Тем более никуда не поехала бы без моего ребенка. Но у автора уже все подготовлено, замужем уже, беспокойство появилось почти перед отъездом ...

Я вообще не работаю, учусь, поскольку несмотря на то, что в России все было прекрасно и замечательно (с работой, образованием и всем остальным), в Германии у меня также как там не получилось. И если муж автора на самом деле ее к себе в фирму не возьмет или иными путями не поможет ей интегрироваться, то сама она свой прежний уровень при наличии 2 детей скорее всего не скоро обеспечит. Вы ей предлагаете приехать одной, интегрироваться уборщицей в короткие сроки, а потом детей забрать? Ах да, вы вообще предлагаете не ехать. Самый надежный вариант - выйти замуж и не поехать к мужу, тогда точно ничего не случится.

Вы меня не поняли...
Без детей вообще не перезжать - то есть не перезжать вообще, пока 100% знания о муже и что будет нет
А детей оставлять я не призвала. Я бы одна без ребёнка вообще никкда не поехала. Об этом даже задумываться нельзя

Вот и я про то!

Да я в данной ситуации предлагаю ей не ехать
Куда?
В гостиницу? Она у так названмого мужа ни разу даже дома не была

Ну мы в общем об одном

100%

А мне еще вот интересно, если муж тс уже на ней женат, хотя жена пока в другой стране, он ведь уже налоговый класс поменял , наверно... т.е. получает, при хорошем окладе брутто, очень хорошую прибавку к предыдущему (добрачному) нетто-заработку. Он хотя бы половину этой разницы жене отсылает?
\Вот хорошо устроился зараза и ему подобные. Денег больше, а жене выслать не судьба, все обещает обеспечивать и где они выполненные обещания? По-моему . автор, вас разводя\т как кролика. Не вздумайте детей на усыновление отдать этому мутному типу, пока лет 10 не проживете(если все хорошо будет).

Пока жена не приедет и не зарегистрируется ,налоговый класс не поменяют.Но,даже если она приедет 31-го декабря,а брак,допустим,был в мае,вернут разницу за весь год.Главное-успеть въехать до конца календарного года.
У меня так у знакомой было.Правда,разницу в 4 тысячи ей муж не показал,и смогла она узнать об этом через пару лет,как стала понимать в языке и документах.

нп

да она, автор,и не в курсе, небось, что тут какие-то еще налоговые классы есть
и что выгоднее быть женатым, чем наоборот.
и да, не понятно, зачем, имея родственников-немцев, которые тут "свои"
советоваться на форуме.

Не по всем вопросам с родственниками стоит советоваться.Может быть она не хочет выносить свою проблему на обозрение родственников.

Или там родня под самым боком живет. Если он ТС приведет, будут вопросы. Она по-немецки говорит, значит сама скажет, что жена. ИМХО никто с его стороны родители, ребенок, бывшая подруга, друзья пока не в курсе, что он женился. Как узнают, будет наверно грандиозный шухер. Он как любой мужик оттягивает скандал и проблемы до последнего.
Автор, весело Вам будет по приезду. Нервотрепка обеспечена на 200% даже если муж Вас и не кидает. Может и кидает, не подписывайте ничего не читая одна вдумчиво и со словарем. Не продавайте свою недвижимости. Не тратьте ни копейки из Ваших сбережений. Первое, по приезду узнавайте можете ли Вы оформить себе и детям немецкое гражданство раз Ваш отец немец. Второе, идите как можно быстрее в местный универ на мастера по Вашему профилю. Подтяните язык и получите немецкую корочку.

а я представила себе такой вариант, что он скоропостижно женился на иностранке с двумя детьми именно для того, чтобы не жениться в Германии на другой. Возможно там действительно сложная семейная история и родители под угрозой наследства заставяют жениться на матери сына, и ему сложно сопротивляться - но если он уже женат - он больше жениться не может. Жизнь часто не влезает ни в какие рамки и бывает неожиданней разных фантазий. Но бегом жениться на иностранке с двумя детьми !!! даже не пригласив этих детей к себе погостить!! ему ж самому было бы интересно посмотреть как эти дети вписываются в его реальность, для начала, а потом заговаривать об усыновлении. Ощущение стойкое, что для него этот брак носит какой-то специальный технический характер, ему нужна не совместная жизнь, а официальный брак.
а что теперь автору - ничего страшного, кроме потери работы, еще не случилось. Я так поняла, что они все трое, вместе с детьми, подали на нац. визы. Дадут так дадут, но не обязательно всем сразу туда ехать. Она сама может сначала туда поехать по этой визе, без детей, они сейчас "мульти", пожить две-четыре недели, посмотреть его конкретные шаги к "подготовке базы" для семьи и окончательно оценить ситуацию. Ничего страшного еще не случилось и она вовремя написала.
А деньги - их нужно ставить перед фактом - мне сейчас необходимо столько и столько. не на шубы и брюллики, а на самое необходимое для меня и детей. просто перед фактом ставить. не стесняться.

по-поводу боязни показать квартиру. мой тоже боялся мне свой холостяцкий домик показать как обещал на второй день знакомства, у меня, сказал, проблема, может лучше в гостинице поживем, так я сказала - я хочу видеть эту проблему, поехали покажешь и я решу - будем мы у тебя или пойдем в гостиницу. в общем, бардак был несусветный (чисто, но просто захламлено), у него и сейчас такая привычка - вещи разбрасывать, и я с ней борюсь. Но, в общем, сопротивлялся он моему желанию посмотреть на эту "проблему" три минуты. и даже после потопа мужчина покажет свое жилье, если ему нечего скрывать или он не хочет, чтобы даму видели. 100%
тем более жене. еще и спросит - и что делать, дорогая?!

Да нет нужна она ему там, это точно. Для чего нужна, автор приедет, быстро поймет. Может ребенка на нее тут же повесят или уход за престарелой или чокнутой мамой-папой. Или у мужа какое-то психзаболевание или хрен знает что.
Ясно, что если бы познакомил до свадьбы с дитем, бывшей или родителями, то свадьбы наверно и не было бы. Это ясно как дважды два. Если все о.к. и человек нормальный, то за чем ему иностранку аж с двумя детьми привозить.

я читала на одном сайте историю типа этой, там дама описывала свой скоропостижный брак, знакомство в интернете, одна встреча через месяц, потом он приехал уже с документами для брака и они расписались. у него, естесс-но своя фирма с юристами, при этом он изъявляет желание забрать и усыновить-удочерить ее сына 17 лет и дочь 21 года, все они учат немецкий А1 и собираются воссоединяться, при этом пишет дама, что он ее уже оформил в свою немецкую фирму, чтобы ей там "шел стаж" и были деньги на косметику... в Германии дама так ни разу еще не была. и такое пишут

Национальная Виза (Воссоединение семьи). Бумагу в его фирме сделали на "всякий случай", когда я собирала документы для Консульства. Муж думал, что это может как-то помочь для более быстрого открытия виз. В том плане, что приеду, и есть гарантии небольшой работы. Но в Консульстве, бумагу посмотрели, и вернули за ненадобностью)))

Если всех документов достаточно, то ждите от 1 до 3 х месяцев визу.

ну это как раз и реально, мой вообще зарегистрировал на меня фирму и письмо об этом приложил, это к воссоединению семьи не относиться, я ему сразу сказала, они этого просто не понимают, что в этом случае это не важно

[/цитата]Почему он это делает? вывод самый простой: он что-то там скрывает. Что именно? что можно так тщательно скрывать от любимой вроде бы женщины? самый простой ответ: другую женщину.
Более сложные варианты: скрывает подпольный наркоцех или грядочки конопли в подвале (маловероятно)/ коллекцию порножурналов в многочисленных стеллажах и плакаты любимых порноактрис на стенах(тоже маловероятно, при условии, что заявленный сын существует и действительно живет в доме)/ скрывает неадекватность или умственную отсталость этого сына (вот это имхо наиболее приемлемый вариант)[цитата]
Почему-то никто не написал о несметных сокровищах в сундуках
Мой бедный муж, не представляет, как весь форум обсуждает его тайны)))
Мальчик нормальный. Учится в школе, занимается спортом. И в мои приезды почти всегда жил у мамы.
Другая женщина... Не верю, уже писала об этом. Именно с тех личных позиций и ощущений, в которых женщину обмануть сложно

Автор, правда, ничего страшного еще не случилось. У вас одна неприятность (кроме нервотрепки, конечно) - что вы потеряли работу и проекты, кот. вас кормили. Но это, все-же, поправимо. Поезжайте сначала одна и все узнаете, хорошо, если есть на кого детей на месяц оставить. Если и им визы дадут, можно взять, но пока не брать их с собой. если все разъясниться в приемлемую сторону, то приедите и заберете их. Если передумаете, останетесь с ними дома. Вам желаю здравого смысла и уверенности в себе, иначе, имея детей, нельзя...

всё не так. достаточно подать на пересмотр алиментов на ребенка , с отцом не живущего, с учетом новых детей.
ТС выше написала, что родного отца уже лишили отцовства.

До знакомства с мамой и сыном не делайте больших телодвижений. Наладьте тесный контакт с родственниками в германии. Четко озвучьте свои финансовые требования. Раз вы уже его жена и из-за него потеряли работу, пусть он выплачивает вам ежемесячно деньги на проживание. Это совершенно нормально. Моя подруга в свое время вышла замуж из России за француза. Так вот несмотря на то, что она сама неплохо зарабатывала, в те месяцы, когда оформлялись документы, он ей переводил регулярно деньги.
Piranja дала Вам очень дельный совет!

откуда Вы это знаете? Четко отделите факты известные Вам из достоверных источиков от того, что "он сказал". Ваш бедный муж ведет себя неадекватно, простая человеческая логика подсказывает, что здесь нечисто, о чем вам и пытаются донести. Если вы уверены, что другой женщины нет и про свое финансовое состояние он не врет, то остается психическое заболевание.

регистрация для налогового класса не важна. Моя знакомая вышла замуж как раз 30 декабря, в Германии, потом уехала в Россию на полгода или около того, мужу потом вернули налог как женатому за весь предыдущий год (год женитьбы)

он становиться женатым в Германии ни тогда, когда жена пропишется, а когда он об этом сделает абмельдунг в стандесамт, т.е. принесет туда св-во о браке. все, он в Германии становиться женатым - об этом есть запись в его профайле
это я про случай, когда брак российский, с немецким браком автоматом

Нет, я уверенна, что они обо мне знают. Мать звонит, когда мы вместе. И я слышу по громкой связи её вопросы обо мне и приветы...
С сыном, наверное сложнее и говорит ему меньше.

Вопросы задавала и задаю! Я же написала о том, что он всегда находит убедительные ответы на разные обстоятельства. Буду пытаться, по другому, вытягивать все его тайны

Лажа полная. Здесь все в школе учатся и занимаются спортом, нормальные, слегка ненормальные и совсем психи. Почитайте темку соседнюю дети от предыдущих браков. Там на каждые вторые выходные приходящие дети бесят мачех, а тут энтот подарочек с Вами жить будет Другой там точно нет, такое счастье здешним даже с приплатой не нужно.

Да она здравый смысл отключла и на критические посты не реагирует и даже думает. что ей что-то плохое желают
А вот кто пишет положительно, хотя пишут только потому не резко. что считают что писать иак"не этично", надо "дать шанс" и т.д. - она за эти посты как за соломинку хватается

+1
если мужчина планирует с женщиной совместную жизнь (а тем более уже женат на ней!), то не будет стесняться такой ерунды.
Мой во время моего последнего приезда перед свадьбой вобще находился в состоянии переезда, вещи были раскиданы по всему дому,пылища, я помогала ему паковать всё в коробки, ему даже и не пришло в голову чего-то стесняться... Хотя я по ходу упаковки обнаружила коробку со всей его давней перепиской с русскими женщинами но мы по этому поводу вдвоем поржали, почитали вместе письма....
Открытость, честность - необходимые условия для союза. Всё остальное - показуха, для каких-то определенных целей.

Ох, девочки, какой бывает крепкой "женская солидарность", когда дело мужчин касается!
Отпуска, как у всех. За этот год все израсходовал до июля. Также договаривался пару раз с колегами, а потом отрабатывал по 14-16 часов. У них это практикуется.

Только что ответила, другому автору)))

А у меня сложилось впечатление о немецких(европейских) мужчинах, что они очень прямодушны, говорят, что думают. Русские, наоборот, промолчат, недоскажут, а эти правду матку выдают. Им как бы не важно, какое впечатление произведут на собеседника. Вот, мужа учу, что не все, что думаешь, нужно говорить))). А Ваш муж какое то исключение. Правда, странное у него поведение. Проясняйте ситуацию, Вам тут много хороших советов дали.

А что ей делать? С мудаком уже расписана, с работы турнули, дома никакого просвета в личной жизни не светит. Мужик не нищий, нормально с ней общается, не импотент. В Германии папа/дед с новой семьей. Пусть приедет. На месте ей легче будет немецкие бумаги оформить на себя и детей, как-нибудь перебьются после развода. Нервы, конечно, и себе и детям потрепет, а кому легко в эммиграции-то.

Именно этого ТС почему-то и не хочет делать.
Она доверяет мужу слепо, не проверяя ни одного изложенного им факта на достоверность, думая, что своим безоговорочным доверием вызовет ответное доверие с его стороны.
Непростительная беспечность для Германии, многие "наши" здесь на этом обожглись и погорели.

я Вам еще одну простую вещь скажу, из опыта: подозрения и сомнения на пустом месте не возникают.
Если вы вышли на форум и вынесли свои проблемы на обсуждение, значит сомнения уже возникли. Значит что-то не так, а вот что...? У женщин как правило сильно развита интуиция, вот и прислушайтесь к ней. Не старайтесь его оправдывать и защищать, уберите эмоции и посмотрите на ситуацию холодным взглядом. Несостыковок и странностей слишком много.

Простите.... Он же у вас менеджер.
Там спещифика немного другая - не количеством часов измеряют, а тем , когда необходим на работе

так я про то и пишу. То есть муж ТС уже год как спокойненько получает налоговую разницу как женатый. Если работа у него такая сильно хорошая, как думает ТС, то и разница оч существенная. Как знать, может это и было целью его женитьбы, чтобы покрыть оплату на какие-нибудь срочные долги? Дико конечно, но чего только не бывает.

Она может знать о вашем существовании, но не обязательно о вашей женитьбе и о том, что вы скоро приедете навсегда. Так что её приветы этому утверждению не противоречат.

н.п.


этот 3-хэтажный дом может принадлежать полностью маме например, вашего мужа там своя квартира. как вариант, внизу живет мама, на втором этаже ваш муж и верх сдают. то что с мамой до сихпор не познакомил и все эти стечения обстоятельств, житье в гостинице, более чем странные. где-то есть скелет в шкафу. может мама там мама всем заправляет и вобще против женитьбы сына. а он боится "признаться" эдакий "маменькин сыночек" берегущий мамино болное сердце. а жизнь хочется устраивать. вот и действует, как может, отодвигая самое страшное (маме признаться) до последнего.
расставить все точки над и можно наверно, если правда ничего не говоря сюрптизом заявится к нему домой по указанному адрессу.
и еще один финансовы аспект. если он хорошо зарабатывает, то какая у него медицинская страховка. если частная, то вас и ваших детей тоже надо будет в частном порядке страховать, а это удовольствие не из дешевых.

Меня тоже повеселил этот почасовой менеджер

+1. опять никакого противоречия.

да, помню год назад была подобная тема , как женщина приехала, и только потом узнала,
что сын мужа не вылазит из психиатрии. родила дочь, а папа стал настаивать забрать больного сына домой, к себе.
а сынок там, уже за20-ть ... домогался до детей

Без детей не поеду однозначно. И это было изначальное моё условие. Поэтому и тянула с подачей документов, пока с бывшим М. проблемы решали. Единственный вариант, в сложившийся ситуации, поехать на короткий срок, чтобы увидеть всё своими глазами и привезти детей в нормальные условия. Всё таки надеюсь на это!

Родственники с ним знакомы, впечатление произвёл на них хорошее. О трудностях привыкания меня предупреждают. Но в такие подробности (как здесь), я их вводить не хочу. Во-первых, чтобы не обсуждали и не расстраивали мою семью. Во-вторых, чем они могут мне помочь, пока я здесь?

вот то-то и оно...
Автор, вы поймите, нам-то в принципе все равно, мы тут от скуки. посудачим и забудем, как сериал мексиканский. Жить-то вам потом с ним.

А когда его мать уехала в санаторий, хотя планировалось встретиться, то она не позвонила с вами поговорить? Она по громкой связи задает вопросы, ваш муж отвечает, а вы переедаете просто привет? Это из-за незнания языка, стеснения или такие высокие отношения? В следующий раз, когда они по громкой связи будут разговаривать, возьмите трубочку и представьтесь, спросите, когда ее посетить можно.

Да, родилась в браке. По документам, всегда была-немка. О факте гражданства отца, узнала не так давно. Нынешняя ситуация, меня заставила задуматься об этом серьёзно

Страшно мне за вас.
Ни матери ни отца в глаза не видели, порога его дома не переступили. Сказки вам рассказывает про состоятельного отца. Где факты?
Я тоже могу на проезжающий Порше сказать, что вон мой свекр поехал. А так же нанять актрису, чтоб в указанное время позвонила и якобы маму сыграла.
Это всё так напоминет хладнокровный обман.
Совет один: прилететь сюрпризом, нацеленно идти в гости к маме и папе. С соседями подружиться для добычи информации.
Вопрос: вы где регистрировали брак?
Сходите к нотариусу и в документах на квартиру укажите, что может быть продана только с вашего согласия и в вашем присутствии. Он как муж может и без вашего ведома всё нафиг продать.

Я думала, что налоговый класс меняется, только после переезда жены и прописки там, на месте? Разве не так?

А вот представьте... Вы приезжаете сюрпризом, звоните в дверь, открывает совершенно незнакомый человек и на вопросы "а где мой муж?" смотрит на вас ошарашенно и говорит, что никого такого тут нет и понятия не имеет о ком речь.
Что тогда?

это уже полнейшая чушь

вам действительно стоит поехать одной и на месте все выяснить, а уж потом дергать детей, это как на другую планеут, стресс для них огромный!!!

поддерживаю всех форумчан с их сомнениями...
мне одно не понятно... неужели жене нужно официальное приглашение в гости к мужу ?
я имею в виду не германию, а допустим, вы жили бы в одной стране...
неужели спрашивала бы " дорогой, пусти меня к себе домой !"
по большому счёту, это уже и твой дом .
отношения изначально неправельные , уж пардонте.

Ну на фиг ей такую ерунду начинать. Приедет как белый человек с детьми в какую-нибудь квартиру и сразу пойдет бумажки собирать себе и детям оформлять немецкие паспорта. Как будут готовы, так можно будет съезжать от мужа. Главное, чтоб на нее какие-нибудь кредиты или фирмы не открыли, чтоб потом в долгах не сидеть.
Едьте автор, тут на месте быстро разберетесь что к чему. Вы женщина сильная пробьетесь. За чем детям в России расти, конечно, здесь им лучше будет. Тем более у Вас немецкие корни.

Вы БРЕДИТЕ!!!!
Какое отношение имеет муж ТС к УЖЕ имеющейся до брака квартире?????

вы слово" муж" пропустили

Вы ошибаетесь Я читаю все посты. И благодарна за ваши ответы, участие, опыт и знания. Отвечаю выборочно, да сидеть долго здесь не получается.
И критичный взгляд со стороны, мне важен. Но требуется время, чтобы "примерить" написанные вещи, к нашей ситуации. Я ведь не собираю "лего", а строю свою жизнь.
Ещё добавлю то, что уже писала. Дети для меня, на первом месте! Несмотря на всю любовь к мужчине. Ничего страшного по отношению к ним, я ещё не совершила. Они со мной, счастливы, одеты, обуты
Поэтому и пытаюсь решать всё сейчас, пока не наломала дров...
Да, признаю мои оишбки, с точки зрения рационализма и т.д. Но думаю, что многие женщины прошли через это. "Любить ушами и доверять сердцу"
Век живи - век учись.

Похоже, что так оно и есть.

Так :)

деточка, вам лет сколько? о вас всегда мама заботиласъ (о наличии у вас зимних сапог)? а потом должен муж переживать, есть ли у вас что обуть?
чего только тут не вычитаешь...

да какя разница вам-то?
Или вы начнёте требовать эту разницу себе наличными?
Ну платит немного меньше налога. Но это не так существенно, чтобы жениться только из-за налогового класса
Меня всегда поражает, когда начинают считать, не успев пожениться, сколько новый муж должен
Он вообще то ничего не "должен"
он просто, как человек любящий и ответственный, может взять добровольно ответственность или часть ответственности на себя
и это показатель того - ехать к такому мужу или нет. Выходить замуж или нет
А вы, ни разу не побывав дома, уже лишили своих детей родного отца в надежде, что чужой дядя усыновит и что юудет их любить
Как вообще можно такое делать?
Или отей наркоман или алкаш или бомж или он вообще не интересовался детьсм с рождения?
И так - ничего ваш муж не обязан, он только по доброй воле может взять на себя ответственность
А как мы поняли - он этого не далет и вы сдетьми даже в отпуске на были
А начинать требовать, типа обязан кормить - бред. Не делает - значит ничто его не заставит и связывать свою жизнь с таким не стоит
Но ещё раз. ВЫ НЕ БЫЛИ У НЕГО ДОМА!!!!!!
ПРедставтье себе что это не немец, а ваш соотечественник из вашего города
Что бы вы в таком случае подумали?
И здесь - тоже самое. Люди везде люди и мотивы везде одинковы и похожи.
как то так щетаю...

про продажу на органы уже было?

Да, согласна!
И по поводу, немецких паспортов, также. Это даст мне большую уверенность.

Автор, ответьте на один вопрос (не обязательно мне, или форуму - а просто сама себе)
Если бы на месте этого немецкого менеджера был менеждер российский... Из другого города - например, километров так за 500-700 от вас. И вот он вас и взамуж бы позвал, и т.п., но при этом за все многочисленные встречи в его городе ни разу не привёл бы в квартиру...Не сменеджерил бы реальную встречу с мамой и сыном,, и т.п.
Как бы вы повели себя в такой ситауции? Стали бы увольняться и собирать котомки, чтобы переехать к нему - или сказали бы ему "пару ласковых" о его поведении?
Думаю, что второе.
Так вот. Немецкие менеджеры - это те же яйца, хоть и в профиль. Разница менталитетов хоть и присутствует, но не настолько.
Из этого и исходите: мужик - он и в афрриках мужик. И определённый порядок поведения (при брачевании) похож и у русских и у немцев до безобразия...

Пока что нету. Сама жду.
Вы можете ещё успеть покурить отойти - я свистну, когда начнётся (кстати чуть попкорну не прихватите для меня?)

ага как приедет бумажки собирать как пойдёт, как будет без мед страховки сидеть, если муж частную имеет и платить другие не сможет
как ни будет денег бумажки опдатить
как начнуться проблемы с детьми в школе....

Зачем ей тогда замуж выходить было?
Она как переселенка по крайней мере от государства помощь получть смоглабы

А это шо такое? Типа ТС не надо сомневаться и свято верить в то, что муж не показал ей личные огромные жилижные площади с золотыми туВаелтами????

пардон за вопрос, а сколько он на вас потратил за эти два года знакомства? или по-другому - что он оплачивает?
я так поняла, что гостиницы и развлечения-рестораны в Германии, а за билеты вы платите сами. что-нибудь еще оплатил?

он и правда менеджер? задаю вопрос второй раз.

Имущество приобретенное до брака не считается совместным. Не нужно никуда ходить и что то писать. Только нажитое совместно делится, и продается опять же совместно. зачем вы пугаете человека?

Вы правы, налоговый класс меняется только когда вы будете в Германии.

Автор,непонятно одно,для чего Вы родного отца детей прав лишали ( процедура занимает 3-6 месяца),если могли бы в Германию как немка въехать.А так вдруг у Вас с Вашим мужем не заладиться?Останетесъ с 2 детьми и даже без алиментов от отца детей,так как Вы его прав лишили.

зачем же параноить? квартиру ТС может продать только она сама или по ее доверенности.

если я не ошибаюсь, то лишение прав для въезда это сейчас обязательно. А Мужчина берущий на себя обязательства, т е ее муж, подписывает бумагу о случае развода, т е он оплачивает алименты. По крайней мере мой муж подписывали и знакомая так же говорила.

Лишение прав не снимает обязанности перед ребенком в выплате алиментов.Мало того, ребенок также является наследником своего отца,лишенного прав.

ждем-с .

Лишение родительских прав не освобождает от обязанности платить алименты.

Но Автор по документам немка,значит и детям можно было оформитъ немецкое гражданство, ей необязательно было лишать прав отца детей.

ну и застрахуется в гос. единственно, что при высоком мужнином доходе взносики будут нехилые тоже . на худой конец обязательную сделают.

Да что это меняет? Ровным счетом ничего.
Алименты он и так должен платить. Это формальность.
А то что отец имеет гражданство Германии она узнала недавно. Значит по приезду может и паспорт себе оформить. Не знаю как это будет, но как то так )))))

А разве ему самому не выгодно иметь семейную страховку?

Лишение родительских прав - это НЕ лишение отцовства
То есть этих детей никто не может усыновить
Лишение отцовства - значит детей могут усыновить. Значит и платить "не отец" ничего не оябзан - то есть никаких алиментов не будет

А у ТС родной отец лишён ОТЦОВСТВА - так она написла. Значит никаких алиментов

а я откуда знаю? автор не пишет подробностей про его фин.дела. да и вопрос ос траховке не поднимался вообще, похоже.

А что, он имеет на это право? Это сейчас гадание на кофейной гуще.
To:ТС: узнайте у мужа, какая у него медицинская страховка - privat или gesetzliche ? Начните выяснять конкретные нужные вещи: список хороших школ, например. Живет ли мама его ребенка в том же городе и в какую школу ходит его сын.

если семья рядом то страховку можно изменить на семейную. А что у вас не так?

Вы заблуждаетесь.

Нет Если страховка является частной - то там нет этого. Там каждый член семьи страхуется отдельно и на каждого платится взнос

Это элементарно Ватсон!!!! сын мужа живёт неделю то там то там.... похоже мама ребёнка живёт в "соседнем подъезде"

автор вот что написала про мат. сторону
"Что касается данной помощи. Да, помогает. Но эти суммы настолько незначительны, и абсолютно не компенсируют то, что я потеряла за эти месяцы. Большая часть ушла как раз на документы, переводы, Апостили…"
большая часть помощи ушла на апостили? да даже с учетом двоих детей это максимум 500 евро, т. е 1000 евро за год?...
при рассказах ни о чем не беспокоится. это уже не странно, это уже понятно что не чисто , если все действительно примерно так

У нас не так.

вот только дезинформировать ТС не нужно
На КАКОМ основании ей и детям выдадут немецкие паспорта? Вы можете сказать?
Если у отца ТС есть подтверждение документальное немецкого гражданства отца, она должна подать антраг на установление немецкого гражданства для себяи бетей ( например, путем обращения в РФ в немецкое консульство)
И лишь когда она получит Staatsangehörigkeitsausweis, подтверждающий немецкое гражданство, может делать себе немецкие документы
Пока у ТС доказательства наличия немецкого гражданства нет. Но есть шанс его получить, если у отца было гражданство и если это можно подтвердить документально

Ну как так ? ))))
Спрошу у мужа, у нас тоже частная. Неужели он меня обманывает что общая? А до этого он платил только за себя.

Немецкий муж всего лишь обязуется содержатъ детей своей жены пока они в браке. В случае развода никаких алиментов он платить не будет. А вот если он их усыновит в германии-тогда да. будет платить на них алименты.

По КАКИМ документам? По паспорту СССР? Между НАЦИОНАЛЬНОСТЬЮ " немка" в советском паспорте и наличием у человека немецкого гражданства НЕТ связи. Да, ТС по национальности немка и может выяснить, унаследовала ли она и ее дети гражданство от отца ( дедушки)
Сейчас же она ни себе, ни детям немецкое гражданство " оформить" не может - нет никаких оснований для этого

О!!! давайте тоже вашего на чистую воду выводить.... какие ещё за ним "косяки" замечались?

У знакомых свекровь - бабушка деятельная, она умудрилась продать квартиру снохи, кототрая ей от родителей досталась. Бабушка нашла кого подмазать.

в себе ищите косяки

Вы зачем вводите людей в заблуждение?
Нет в России таких законов в настоящее время. Вы тут может приводите примеры 90 х годов когда безпредел был? Никто ее дом не продаст и не будет иметь на него прав, только она и ее дети.

что вы тут ОБС развели...
скажите знакомой пусть она напишит заяву в прокуратуру и квартиру обратно получит и от свекрови лет на 5 избавится.....
п.с. сплетни всякие собираете на 100% уверен что там было всё по другому или в лохматые 90е дело было.
сейчас в россии и по ген.доверенности квартиру не продать!!!! стариков лежачих лично тащат к натару что бы бумаги подписать лично

Только в разы проще и быстрее пойти с Staatsangehörigkeitsausweis ее отца, Heiratsurkunde и всеми свидетельствами о рождении с апостилями в Standesamt или Passamt на месте.

информация прошлогодней давности, дело было в Москве. Свекровь прописали в 2х конатной, чтоб семья в ее дом переехала, так бабулька продалал не знаю уж какими путями эту квартиру и переехала в другой район.

Это элементарно, когда все ясно и прозрачно. Если папа скажет, что мама живет в другом городе? Сначала шел разговор о хорошо зарабатывающем менеджере ( хотя тут разные бывают), потом о поисках 4-хкомнатной квартиры. Или мужчина не слишком свободен в средствах, или не совсем от мира сего. Если его сын половину времени живет с ним, то ему нужна будет отдельная комната, получается, что дети ТС получат одну комнату на двоих.

Чушьььььььь ))) И смешно. Тем более по вашим словам она только там зарегестрирована ( прописана). Вы уж уточните как сначала, а потом приводите такие жуткие примеры. Лучше уж не писать вовсе по этому случаю ,чем ложную информацию.

А теперь платит и за вас. Только это не семейная страховка, где все члены семьи без доплат застрахованы.

т.е. муж тс (или его деятельная мама-бабушка) провернут то же самое с российской недвижкой?

вообще не даёт ей права на совершение сделки
кто подписал договор купли продажи? как его зарегестрировали в рег. палате?

или она вам врёт или вы чего не поняли.... срочно заяву в прокуратуру!!!! и жильё вернёт и свекровь накажет ЛЕГКО

может быть заблуждаюсь Может быть он и будет дальше платить алименты
Тогда ТС это на руку

за детей платят меньше, чем за взрослых

Косяков в истории очень многое
Первый-не понятно, на каком основании вы с детьми въезжаете в Германию. Если по воссоединению, то, по-моему, сначала разрешение должны получить вы-воссоединившись с мужем. А потом должен начаться процесс воссоединения детей с вами. При этом, значение будет иметь наличие у семьи жилплощади и дохода ( для воссоединения с детьми). Однако, вы почему-то предоставляли письмо из фирмы, что вас берут на работу,если вы получите визу-это больше смахивает на въезд по трудовому договору.
Второй косяк -квартира, Не понятно, есть ли сейчас жилплощадь, на которую вы с детьми можете рассчитывать? А то сначала " внес залог", потом " залог забрал", в ней жить не хочет. То люди не выехали, а теперь что? Выехали, но залог муж забрал?. В Германии не нужно вносить залог-достаточно подписать догово и вы как минимумна три месяца обязались платить за квартиру - до расторжения. Не понятно, почему ему вернули залог, если он квартиру снимать отказался -в чем был смысл залога. Не ясно, почему нельзя было зайти в квартиру, когда там жили " несъехавшие" -это нормальная практика вГермании, что когда жильцы собираются съезжать, квартиру посещают по договоренности интересующиеся съемом. Тем более, вы уже туда въезжать собирались.
Косяк со свекровью - не поверю ни за что, что женщина собиралась в ДЕНЬ ПРИЕЗДА ( возвращения из " санатория" ) ехать в аэропорт, чтобы хоть мельком увидеть невестку. Она бы поехала после дороги домой. А вот что муж не предложил навестить маму " в санатории" подозрительно. Санаторий не тюрьма. Болеее чем странно, что за год не удосужился муж пригласить маму свою в гости и по скайпу хотя бы познакомить мать с женой. Скорее всего, мать не в курсе женитьбы.
Косяк с собственной квартирой- история с потопом смех. Но ведь и раньше, до " потопа", ни в один из приездов в квартиру он не приводил-всегда забирал из аэропорта и спешно увозил в другие города и страны. ПОЧЕМУ?? Потому, что нельзя полностью все изменить в квартире-а " на работе" можно. Зайди в чужой кабинет( друга), повесь там распечатанные на принтере " дипломы" - и кабинет твой.
Косяк с должностью- не верю в менеджера, которого 8 раз в году колеги замещают, а он потом " отрабатывает". Не вяжется с должностью история
Косяк с сыном- скорее его, сын про жену ни сном, ни духом
Косяк про мать сына - не верю, что его хотели женить настолько упорно, как он расказывает. В Германии не настолько заморачиваются штампом, чтобы делать это навязчивой идеей. Брачный или внебрачный ребенок никого тут не волнует.
Косяк с " хорошей школой рядом с квартирой". Начальная школа? Гимназия? У вас у детей разница в возрасте такая, что потребуется две школы, скорее всего. Он вам школу назвал, чтобы вы могли поспрашивать, насколько она " хороша"?
такое ощущение, что вы слепо доверяете РАССКАЗАМ без доказательств. И едете в неизвестность

Не знаю, с чего вы взяли, что у отца был Staatsangehörigkeitsausweis?
ТС, чтобы получить немецкий документ, нужно доказать, что у нее есть немецкое гражданство
Для этого или предъявить прошлый аусвайс ( райзепас), или айнбюргерунгсуркунде, или штаатсангехеригкайтсаусвайс
Ничего этого у ТС нет. Но есть шанс получить последнее.
Лучше это делать в РФ. Так как могут потребовать дополнительные документы российские ( совтские)

а мне интересно, если он обманывает - то зачем? мне тоже обманщики попадались, и русские и нерусские, но причина как-то выяснялась. Но в этом случае я не нахожу объяснений, если это действительно обман. Может он и сам себя обманывает?

Большинство СНГовских тётей едет в неведомое и ничего , прокатывает , невозможно всё предугадать . А ТС уже замужем , интересно где брак заключали , и почему до брака не возникали сомнения .

зачем обманывает, я тоже затрудняюсь сказать
Но то, что наврано уже выше крыши - это без сомнениЯ
Возможно, он ее любит и боится, что если она узнает правду, то не поедет в Германию
И надеется, что если он скроет правду до переезда, потом уже удасться жену уговорить остаться
Он же ей предлагал жить в Рф
кто знает - а вдруг, чтобы бежать от немецкой действительности ?

да с автором все понятно, даме с детьми хочется любви романтики, я ее понимаю, сама такая:) но вот его не могу понять, если б просто дружил с дамой и так себя вел - нет вопросов, но жениться и срывать якоря и так себя вести - вот что это может быть такое?

Но не всех, встречая в родном городе 4 раза, тут же увозят то в гостиницу, то в другой город, то в другую страну, НИ РАЗУ не показав свою квартиру и не познакомив с мамой, которая живет в этом же городе

нп
Вообще поражают такие высокие отношения. Что ни тема тут, так одно и то же: про финансы говорить с мужем - некрасиво, про проблемы в сексе - неловко, про фантазии - вообще распущено, что-то не нравится в поведении мужа - нужно промолчать дабы не ограничить свободу. Как все эти женщины замуж выходят, если ни о чем вообще со своими мужьями поговорить не могут? Создают темы на форумах, читают фантазии кто во что горазд про наркопритоны и парализованный гарем, а проблема-то только в том, что замуж вышли, а мужа не знают и даже не пытаются научиться с ним говорить.
ТС, не тратьте время на бесполезные догадки на форумах, а все свои вопросы задайте мужу. Что может быть проще? Задавайте настойчиво, так же как спрашиваете тут у посторонних людей странный ли Ваш муж или нет. Это Ваша жизнь, жизнь Ваших детей, а Вы гадаете тут на кофейной гуще. Вы для меня лично даже страннее, чем Ваш муж.
Если, конечно, тема - не очередной развод от скучной жизни.

не показатель, мой тоже хотел пожить и поработать в России со мной, и свадьбу хотел в России. но остальное все по-другому

Да я знаю, что многие немцы переезжают к женам (даже целый форум у них в инете есть)
Но на фоне всей истории стремление переехать в РФ мне кажется попыткой избавиться от немецких проблем-или попытаться скрыть их о жены "на подольше"

+ 1
И к вашему сабжу с перечеслением косяков - хочу прибавить ещё один:
то, что ребенок этого мужчины живёт неделю у отца, и неделю у матери - это как? Наш менеджер и для этого тоже каждую вторую неделю отпуск получает на работе, или что?
Впрочем, возможно, там уже очень взрослый ребёнок. И присмотр за ним не нужен. Тогда понятнее

многое может проясниться при получении виз на воссоединение, она же только подала, АБХ будет его проверять, возможно, что он и не знает, что ему нужно жилплощадь и доход на двоих взрослых и на троих детей показывать, и чтобы с законом в порядке было. Если дадут зеленый свет - значит все не так плохо. А она поедет и посмотрит. другого выхода уже нет.
он ей денег практически не дает. тратит только когда находится вместе с ней, но ничего на жизнь не оставляет, хотя знает, что у нее проблемы. не может не знать.

и тем не менее за ребёнком нужен уход, все в курсе:
с утра поднять и в школу отправить, в обед накормить и уроки сделать, спорт - занятия.
если ребёнок из квартиры папы сам везде может добраться, то живут они рядышком с бывшей.
а вообще, такое как "неделю у мамы - неделю у папы" не практикуется 8 по крайней мере я не слышала о таком )
и не советуется психологами, ребёнку нужна постоянная стабильная атмосфера,
а папа каждый 2-ой выходной.

У меня неподалёку от прежней квартиры была такая ситуация: муж с женой разъехались, собираясь разводиться.
Так муж специально нашел квартиру на той же улице, где остался его дом и дети.
Детишкам было достаточно пройти метров 100 - и они уже у папы.
Так что всякое бывает, конечно.
Но насчёт менеджерства и ситуаций с потопами, санаториями и т.д. - не верю(с)

Такое имеется, правда, довольно редко. Поскольку организационно очень сложно, предполагает тесный контакт папы с мамой, жить они должны тоже недалеко друг от друга, чтобы ребенок в школу мог добираться без проблем. Вещи надо многие иметь в двойном экземпляре и т.д. Это же не раз в полгода у папы недельку пожить, а постоянно.
Кстати, в этой связи непонятно желание мужа пожить в Росси, а как же сын? Кроме того, что он собирался там делать, кем работать? Или это были просто романтический мечты влюбленного человека.

До этого не дошло, свекровь добровольно переписала квартиру.