Да, именно эти тайны, которые не дают покоя.
Фирма легальная и работает там давно и стабильно. Я там была. И к тому, же есть партнёры по бизнесу в России, с которыми я знакома. Да, доход нормальный и он его предоставил в АБХ.
Про кредиты не знаю. Дом, вроде не развалюха. Но мы планируем искать квартиру большей площади.
Но о риске вы правы. Вернее о том, что много не знаю. Думаю, что стоит мне поехать туда одной, когда визы дадут. И всё посмотреть и решить на месте. Однозначно, детей при такой ситуации, я не повезу "в никуда".

а от этого никто не застрахован. Все пары, которые женятся хотят жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит их. И в самом начале у всех все хорошо, все счастливы одинаково. А со временем никто не знает до чего они там доживутся. Все будет зависеть от вас и вашего мужа. Отношение в любом случае будет меняться, а вот в какую сторону - зависит от вас двоих. И возможно больше будет зависеть от вас.
По поводу говорить одно, а делать другое - вы увидите, когда наконец-то доедете до его квартиры или до того места, где он планирует жить вместе.
Не обольщайтесь по поводу сына. Хорошо, что вы позитивно и положительно к нему настроены. Это поможет вам не обращать особого внимания на его выходки и если надо, то и правильно на них реагировать. А выходки будут, пока он поймет, что вы ему не соперница и что никто у него папу не забирает. Особенно если вы говорите, что он немного эгоистичен. Попробуйте поговорить со своим мужем и подготовьте его к тому, что сын может стать в позу. И что это нормально. Объясните ему несколько моментов до того, как они, возможно, произойдут, что это потому, что он ревнует, а не потому, что папа женился на плохой тете.
Как проверку, можете уже сейчас спросить мужа на сколько комнат он собирается снимать жилье. По правилам нужно, чтобы у каждого ребенка была своя комната. Если он понимает и ищет жилье, мотивируясь этими требованиями - очень хорошо. Но если он рассчитывает, что во время посещения его сына кто-то будет жить с кем-то в комнате, а его сын отдельно или его сын должен будет делить комнату с вашим, тогда Вам нужно будет направить все силы на то, чтобы убедить его в необходимости отдельных комнат для каждого ребенка. Так вы избежите множества конфликтных ситуаций в будущем.
Пожалуйста, ни в коем случае не бросайте свою работу. Только за две недели, когда билеты для всех вас куплены, а в сердце нет сомнений - только тогда увольняйтесь. Если есть возможность сейчас восстановиться - восстановитесь. Вы будете себя по-другому чувствовать да и заморачиваться разного рода мыслями - не будет времени.

че-то правда мутки какие-то. И история мутная и непонятно, как женщина, работающая на хорошей работе, может сквозь такие розовые очки смотреть на мир?
1. Непонятно, квартира или дом? Если дом, то какие соседи, какой потоп? Если квартира, почему все время речь идет о доме?
2. Муж работает менеджером, да? И в фирме дела неважнецки? А погуглить фирму? Посмотреть, чего там в сетевых новостях про нее есть? И мужа заодно погуглить на предмет, есть ли такой менеджер в этой фирме? Можно даже на центральный номер позвонить и попросить соединить с менеджером таким-то - милый, сюрприз! хотела тебе сделать приятное в разгар рабочего дня!
3. Что значит "нашел квартиру"? Нашел, чтобы снять? И уже снял? Пусть договор покажет, чтобы определиться, все ли там в порядке, какая квартплата, какие условия, вписаны ли Вы в договор? Еще не снял? Это какой квартиросдатчик будет ждать у моря погоды? Если еще нет договора, значит квартиры НЕТ. Или нашел, чтобы купить? Тем более, Вы являетесь со-собственницей этой квартиры, он без Вас не может просто так взять ее и купить!
4. Что там с мамой? Ничего не поняла - вы знакомы или нет? Если знакомы, то почему не поговорить с ней самой? Если незнакомы, почему бы не познакомиться? Найти по желтым страницам и поговорить просто? Мол, я невестка, хочу вот познакомиться, пока никак не получалось, но вот решила сама...
5. Материальные вопросы не надо учиться обсуждать. Просто ставится вопрос ребром: милый, распиши-ка мне свою систему доходов-расходов: сколько у тебя зарплата, что ты выплачиваешь, сколько за квартиру, страховки, машину, сколько уходит на еду... И тогда посмотрим, хватит ли у тебя оплачивать медицинское страхование меня и детей, интеграционные курсы, Förderklasse для детей, а потом еще и нас содержать. 2 ребенка - не знаю, как в России, а в Германии это не шутка, это денеХ стоит и не малых.
6. Отказываться от работы чисто на "бла-бла" имея 2х детей на содержании - это какой-то хардкор. Я бы сначала дождалась бы этой помощи, а потом уж отказывалась бы от работы. Ну и не понятно, что это за "стабильная" такая работа, при которой запланированный заранее отпуск приводит к увольнению?
В общем, все очень как-то нечисто. Погода что ль плохая, обострение осеннее?

а разве сейчас уже не так? читая вашу историю...конкретно про его просьбы отказаться от работы в пользу подготовки к отъезду и обещания компенсации финансового ущерба. Сказал - а не сделал. Не нужно в Германию всем табором переселяться, чтобы понять, что когда вы будете от него зависеть на 100 % (по приезду),всё будет только еще хуже.

оч интересно. а можно узнать, каких именно? а то тут как бы у местного населения и одна вышка является большой редкостью, не говоря уже о двух.
Просто потому что система образования гораздо более сложная чем у нас, путь к вышке тут сложный и тернистый, мало кто его проходит до конца, особенно из не самого молодого поколения. Хотя в целом человек может быть вполне образованным и культурно развитым и при этом не иметь высоких дипломов.
Иногда из за недостаточного знания местных реалий и языка многое можно многое понять неправильно по поводу образования.

Да всё нормально. Если он не особо дружен со своими родителями, или они странноваты - он боится вас напугать.
Отношения с сыном (сколько ему?) тоже могут быть сложными.
Про потоп - странно, конечно. Пусть это останется на его совести, но не верить повода же нет?
Про деньги - они не представляют российских расходов. Сколько денег вы потеряли - надо было честно сказать. Зачем вы скрываете совместный семейный доход?
Вот как вы детишек своих заберёте - вопрос. И главная проблема. А всё остальное - фигня.

Спасибо вам большое за хорошие и очень конкретные советы!
Спасибо всем за отклики, советы! Я читаю, думаю и пытаюсь ответить!
[/цитата]1.где мы будем жить и сколько это стоит
2.сколько нужно вам на себя и детей в месяц , оставшись без работы (ведь он может просто и не додумываться до наших цифр)
3. сможем ли мы жить впятером, вшестером...1. нужно сказать конкретно, какая сумма вам нужна в месяц; сказать, что дети остались без отдыха летом; сказать, что вы выбиваетесь из колеи без денег ( а уверенности в нём нет, увы; он вам не показал бумаги, не рассказал в деталях о своих возможностях). Иностранцы плохо разбираются в наших реалиях
2. пусть ваш супруг подготовит общее жильё и пригласит вас с детьми в гости. Именно в гости детей, пусть осмотрятся все
3. спешки быть не может, что за суета?! за ней что-то скрывается?
4. вы теряете очень многое!!! всё, что вами нажито-прожито до него. ЧТО вы приобретаете? Вы не побирушка, не обманщица. Он должен понимать, как вам будет трудно на новом месте. Как он видит вашу адаптацию? ваших детей?[цитата]
Да, вы правы. Вы озвучили мои мысли последнего периода. Сейчас, я прсото стараюсь убрать эмоции. Никуда не деться от нормального планирования жизни. Из этого состоит каждый день. Будущее своё и детей. Просто мне нужно подойти к этому разумно.

Вот этого и боюсь, что буду зависеть на 100%. И скоро просто проживём с детьми все мои н/з. Иногда мне кажется, что он не понимает насколько дорого и непрсто жить в России. Он знает, сколько денег "съедает" у меня только спорт на детей. Всё в России - на плечах родителей. Я его слова восприняла буквально: ты ни в чём не будешь нуждаться! Для меня так: Мужчина сказал-мужчина сделал. У меня папа был такой и братья такие. Вероятно, рано расслабилась.

Образования: Экономическое и Управление (менеджмент на производстве). Заканчивал их параллельно, в Гамбурге, в Уни. Дипломы видела и его трудовой путь вообщем знаю. Да, знаю, что трудно с образованием в Германии. Но у него были обстоятельства, которые привели к цели. Вообщем он много учился, много путешевствовал, жил для себя. Потом для сына. Этот аспект, я не подвергаю сомнению.

походу ваш муж представляет семейную жизнь как тур. вояж. и ему на вашей территории уютно и просто..... а вот что он с вашим табором будет делать в германии....фиг знает

Ну вот и хорошо! Пожалуйста, не волнуйтесь. Успокойтесь и ..... подумайте о себе.
Не нужно ничего бояться, только нужно поговорить обо всём и подробно. Я бы составила список и по пунктам вела беседу.
Дело в том что логики у нас у всех разные, не только с иностранцами. Да, ничего он не знает про Россию!!!
А почему вы боитесь зависеть от мужа на 100% процентов??? Это же его идея, его не заставляют.
Н-З свои запрячьте и забудьте дорогу к ним. Лучше положить на процент.
Нет, вы не расслабились. Просто вы понимаете, как вы понимаете, а муж ваш ...... вы этого пока и не узнали.
Вот я не понимаю, что такое " не будешь нуждаться"? Это 100 евро в месяц, 1000 или 5 000? А сколько будет денег, если вдруг ссора-разлад? .... Какие ваш муж даёт гарантии? Тут выше девочки писали, что прав у прибывшей жены маловато. Правда.
Так что нет у вас выхода, кроме как подготовки к спокойным и откровенным переговорам.
Время у вас есть.... любите и будьте любимой.

У меня хорошая знакомая, москвичка, вышла четвёртый раз за немца-холостяка. Ему 54 года, выглядит прекрасно, холост, детей нет. Состоятелен, жил для себя, хобби - скоростные машины.
Любовь.
Он прекрасно сжился с её "табором": трое детей, даже внуки появились быстро. Живут ---- загляденье.
Лю-бовь.

a может у него в доме жена инвалид лежит.
ну есть какая то незвестная причина.
назовите кому то в личке адресс, и на форуме город, созвонитесь с человеком, чтоб адекватный был. и пусть он посмотрит что за дом и кто там живёт.
а то может жена, и не инвалид, просто работает вночную смену
хотя нет, вы же же расписаны, жена отпадает.

нп.
а дети что говорят? Увозить заграницу в столь нежном возрасте неразумно, то что говорит Ваш немец не всчет,
или он имеет опыт с миграцией в переходном возрасте?

Квартира, в 3 этажном доме. Я называю это -ДОМ, в семейном понятии.

Снова отвечаю с его слов. Хотел снять большую 4 комнатную квартиру, которую я так и не увидела. Внёс залог и затем забрал. По причине того, что затянулась подача наших доков на визы. Долго шёл суд по лишению прав отца. Сказал, что один в такой квартире жить не хочет. И ждёт, когда нам откроют визы.

Маму не видела. Желание познакомиться было и есть! В Интернете не сидит, новые технологии не любит. Как встретит жену, единственного сына- неизвестно.

За совет, отдельное спасибо! Я действительно не знаю, КАК и каким языком обсуждать эти вопросы. Боюсь показаться меркантильной в его глазах. И он действительно увидел меня достаточно независимой и самостоятельной.

Про то, что детей нужно кормить, поить и одевать, я помню всегда. С основной работой получилось следующее. Отпуск не очередной, а по обстоятельствам, без сохранения з/п. Случился аврал и меня очень попросили перенести его. Но здесь, думаю, сыграл против и ещё факт моего заграничного замужества. Я никому не говорила об этом. Но пришлось менять фамилию на загран., делать печать для анкеты. Моя "тайна" раскрылась. И наш дружный женский коллектив, очень обиделся на мою скрытность. И одинокая дама-директор сказала: "Раз теперь у тебя личная жизнь и иностранный муж, строй её. Пользы от тебя мало. Всё равно скоро уйдёшь")))

потому что если чё....... он дома а она на" вражеской" территории и докаывай ему что он сам так хотел

1. Ну не знаю.... 4 комнаты....маловато для пятерых. Спальня+холл+3 детские=5.
2. Не пугайтесь мамы. Терпение! Конечно, она очень напугана, поймите её.
3. Ха! меркантильность!.... вы бы знали, как немецкие дамы решают фин. вопросы. Всё чётко и ясно.
4. Бывший женский коллектив - знакомая вещь. На меня так вообще заорала коллега: чего припёрлась? чё место занимаешь наше?

Правильно. Вот поэтому он должен документально оформить все "отступные" на случай своих капризов.

Коротко и ясно звучит мнение мужчины. Конечно, он чувствует себя уютно со мной. И я хочу, чтобы, он чувствовал себя именно так! Но вот меня несколько и пугает, его отсутствие личного опыта, постоянной жизни в семье, с детьми. С чужими детьми! Которых он хочет усыновить. Хватит ли у него сил, пережить наш "табор"? Одним словом, проверка отношений. проверка характеров.
Но ведь просто в жизни, редко бывает.

Скажите, а вы во всем поступаете так, как ваш муж вам велит?
Его слово - закон, а вы своего мнения как бы и не имеете?
В вашем рассказе постоянно : "муж уговорил", "муж попросил", "муж пообещал". А сами вы решения принять не можете?
Как можно было бросить хорошую работу при полной неизвестности касаемо будущего, только потому, что муж уговорил поехать в отпуск?
И еще создалось впечатление, что, несмотря на множество подозрительных моментов, вы продолжаете слепо верить во все, что он вам говорит..