Добрый день, уважаемые форумчане!
Прочитала здесь несколько тем, и поняла, что это то, что мне необходимо сейчас. Одним словом, срочная «психологическая помощь» )))
Вот моя история. Прошу прощения, за такой долгий рассказ.
Мой муж-коренной немец. Мы познакомились 2 года назад, на одном сайте (у нас есть общее увлечение). Достаточно быстро пришло обоюдное чувство: «Именно тебя я искал(а) всю свою жизнь». Я к тому времени, была уже давно в разводе. Замуж действительно не собиралась, после неудачного первого брака. У меня есть 11 летняя дочь и 8 летний сын. Собственно, дети, интересная работа, мои хобби, друзья - заполняли всё жизненное пространство. Мой муж, никогда не был в браке. Но у него есть внебрачный сын, которому 12 лет, и он его очень любит. Сын живёт неделю у отца, неделю у матери. Время нашего виртуального общения, лишь укрепило наши чувства и желание встречи. Но первая встреча и совместный отпуск, произошёл лишь через 8 месяцев. Мы встретились, как 2 близких человека, которые знакомы 1000 лет! Не вызывало сомнений, что мы хотели бы идти дальше, идти вместе… Он сделал мне предложение, и проявил большую настойчивость, чтобы мы быстрее зарегистрировали наш брак. Объясняя тем, что жизнь одна, мы должны успеть пожить друг для друга. К тому же долгая процедура и волокита с документами, при воссоединении семьи. Через 3 месяца мы «тайно» поженились. Наши семьи узнали обо всём лишь после регистрации. За этот год, я 4 раза была у него, в Германии (и в других странах Европы). Он был 4 раза в России. Знаком с моим окружением, семьёй. Все очень хорошо отнеслись к нему и к нашему браку. С моим братом, они стали друзьями. Здесь мы жили, нормальной семейной жизнью, в моём доме, с детьми. Знаком с моей работой и коллегами.
А я до сегодняшнего дня ни с кем из его семьи не знакома. Сейчас, через 2 года знакомства, и года нашего брака, я воспринимаю это очень болезненно. Его отец живёт в другой стране, видятся редко. Но как я поняла, брак своего единственного сына, с «русской Фрау», воспринял недоброжелательно. Мать мужа, и сын, живут в том же городе. Я много знаю о многое о них, они обо мне. По его словам, очень рады за него, за нас, желают нам счастья. Когда я прилетала, мы всегда много ездили по Германии, и другим странам. Он встречал меня в аэропорту своего города, и мы уезжали. Разные отели, разные города. Да, нам необходимо было это время, чтобы быть вдвоём и узнавать друга лучше. Но у меня было нормальное желание – наконец-то узнать его семью, побыть в его жизни, в его доме! Я всегда приезжала с подарками для близких, которые он передавал от моего имени впоследствии. Перед последней моей поездкой я выразила своё желание, увидеть близких, пообщаться с мамой, с сыном, пожить нормально в его доме. Также, мы должны были посмотреть новую квартиру, для нашего будущей, большой семьи. Он уверил меня в этом, и в том, что все также «горят желанием», познакомиться с его женой. За неделю до вылета, муж сообщил, что мама, к сожалению уезжает в санаторий, а сын со своей матерью, едут на каникулы в другой город. Хотя, мой приезд и даты, мы оговаривали заранее, именно с целью, чтобы я узнала его окружение и т.д. По приезду, мой муж сообщает, что мы, к сожалению, должны это время провести снова в отеле. Соседи сверху затопили его квартиру и там находиться просто невозможно. Я была очень подавлена этими фактами, хотя допускаю подобное стечение обстоятельств в жизни. Для меня, это, как степень недоверия ко мне, хотя он всегда убеждает меня в обратном. У нас было пару визитов к его друзьям, в его фирму. Но это не слишком смягчило мои впечатления. Квартиру мы не посмотрели также, так, как люди не освободили её к нужному сроку. Опять же, с его слов. Его мама возвращалась, в день моего вылета, и хотела приехать в аэропорт. Но она опоздала, и встреча снова не произошла. Мне бывает также не слишком понятно. Когда сын живёт у него, мы никогда не разговариваем в Skype, с камерой, именно потому, что он не хочет говорить со мной, в его присутствии. Хотя, мои дети часто находятся рядом, и это никогда нам не мешает. То есть получается, что я открыла ему свою жизнь, а его обычную жизнь, так и не узнала.
Ещё несколько важных моментов. Материальные вопросы, которые я пока не слишком научилась обсуждать с ним. Я привыкла быть независимой здесь, работала стабильно в одной хорошей фирме. Параллельно, возникали проекты, которые достаточно хорошо «кормили» меня и детей. Но это всё давалось, с колоссальными нагрузками, и полным отсутствием времени на что-то ещё. Он, будучи в России, увидел всю эту нервотрёпку, мою занятость. И когда мне предложили новый проект на 4 месяца, убедил меня отказаться от него. Сказал, чтобы я спокойно занималась документами по смене фамилии, документами для виз, готовилась к тесту. Также, ещё шёл суд, на лишение прав бывшего мужа. Убедил делать всё для нашего будущего и ускорить воссоединение семьи. И также уверил, что возьмёт на себя все материальные затраты на этот период, чтобы это меня вообще не беспокоил вопрос денег. Спросил, сколько стоит моё участие в проекте? Я не назвала сумму, посчитав это не слишком корректным. Для меня было достаточно, его МУЖСКОГО СЛОВА, в нашей материальной поддержке. Потом произошла неприятная ситуация на основной работе. Изначально мне согласились дать отпуск без содержания на 2 недели. А за несколько дней, до вылета, в Германию, директор мне не подписала заявление. И поставила перед выбором. Можешь лететь, но по возвращению увольняться. Я решила перенести поездку. Но муж снова убедил меня приехать. Сказал, что в любом случае, я буду уходить оттуда в скором времени. И он будет помогать мне, необходимыми суммами, как и обещал. Что касается данной помощи. Да, помогает. Но эти суммы настолько незначительны, и абсолютно не компенсируют то, что я потеряла за эти месяцы. Большая часть ушла как раз на документы, переводы, Апостили… Он никогда не спрашивает меня, нуждаюсь ли я в деньгах? Как я живу материально здесь, потеряв основные доходы? Я уже просто пересиливаю себя и напоминаю изредка о его обещании. Это, не моё желание «сесть ему на шею», с моими детьми, и это не в моём характере. Но получилось так, что я потеряла стабильность, не по своей вине. Это было наше обоюдное решение. Летом, я сказала, что хотела бы свозить детей на море, или элементарно оздоровить в хорошем санатории здесь. Я делала это каждое лето, благодаря моим двум работам. На что он мне сказал, что в его фирме, дела идут не слишком хорошо сейчас, и он не может мне помочь существенно. Он работает менеджером, в одной компании. Я бы определила его доходы, выше среднего. Но в тоже время, сына отправил в 2 разные поездки за это лето. Также, знаю, что есть вещи, на которых он не привык экономить. Есть и другие эпизоды, которые заставляют меня задуматься… С ним рядом, его скупость по большому счёту, не ощущала. Даже, наверное, наоборот, есть чувство, что балует меня, как любимую женщину, какими-то сюрпризами и подарками. Я покупала билеты на самолёт к нему, а всё моё пребывание там, наши поездки, развлечения, оплачивал он. В России также, всё было совместным. Не было проблем, кто и за что платит.
Естественно задаю вопросы ему: « А как мы будем жить в Германии?» Я отдаю себе отчёт, что не смогу сразу найти работу. Он мне отвечает, по прежнему, чтобы я ни о чём не беспокоилась. Он всё возьмёт на себя, у нас будет общий семейный счёт и т.д. А у меня уже страх. Насколько он сдержит это обещание. Как я и дети, будем чувствовать себя там? И как нас там вообще встретят? Учитывая, что его семья, увидит нас впервые.
Не так давно, наконец-то подали документы на национальные визы, но неизвестно, сколько, будет тянуться это ожидание. Пока работаю временно, состояние, как «между небом и землёй». Сейчас накручиваю себя всеми подобными мыслями. И быть с мужем хочу. И ехать страшно. Всё в порядке, с нашими чувствами и желанием жить долгую и счастливую жизнь вместе. Но вот чувствую, насколько он не любит, какие-то мои конкретные вопросы, бытовые, конкретные вещи, связанные с жизнью в Германии. Он знает, что у меня сильный характер, пожалуй, ждёт инициативы в каких-то моментах. Но я понимаю, что «мой сильный характер», здесь, в привычной жизни. А там, как прыжок, в холодную воду. Да, ещё с двумя детьми! И только он поможет нам выбраться на берег. Но вот эти вещи, которые я описала, несколько лишают меня уверенности. То есть, с сердцем всё в порядке, а разум свои доводы приводит…
Буду благодарна вашим комментариям, взгляду со стороны. Мне важно мнение тех, кто хорошо понимает и знает «немецкую ментальность». Может вся проблема именно в этом? Может, я просто смотрю, с привычных для меня позиций? Любимого человека потерять не хочу. Хочу избежать каких-то ошибок в будущем, научиться искать компромисс. Но конечно… в определённых моментах, в определённых ситуациях. Несмотря на романтику и красоту отношений, есть моменты, с которыми смириться будет сложно. Или невозможно.

Не приезжайте
Вы даже ни разу не быди в его доме
Продолжайте зарабатывать дома - это лучший вариант
Я бы не поверила ни одному его слову и не вышла бы замуж, не побывав у него дома и не пожив там
Ведь у вас то он живёт и всё про вас знает
Кроме того он не отвечает на ваши вопросы и вы даже не смогли свозить детей на море в этом году.
ТО есть это не его дети и всё тут.
К его детям вы его ревновать не должны и сравнивать не должны
Но вы не сможете здесь своих двоих детей полностью одна содержать.
В такой ситуации всегда надо в первою очередь расчитывать свои силы. А потом уже на мужа расчитывать, которому эти дети не родные
Начинайте опять зарабатывать для себя и жить дома.
Вот когда он сможет ещё в России вас содержать, когда увидите его дом, его детей и т.д - можете подумать про приезд
А то, что он скрывается. когда его ребёнок дома - очень пдохо. Прямо как двоежёнец какой-то

а еще иногда бывает так, что знакомишься с человеком и кажется, что лучше и ближе его нет
а потом неожиданно встречаешь еще более "поездатый" поезд и так далее
я лично не верю в любовь по скайпу или на расстоянии (если это месяцами или годами)
некоторые дамы, собравши у себя на родине чемоданы, так их и разбирают, никуда не уехав.
потому что у мужика за это время изменилось настроение и вообще планы.
а вообще - многа букав, вы бы тезисно написали, что-ли

Я тоже не верю

Не переживайте, что его семья увидит вас впервые после года или более, как вы заключили брак. Семья моего мужа меня тоже увидела не сразу, а уже в браке и с ребенком почти через год нашего бракосочетания. Мы просто первые 9 месяцем жили у меня в Киеве, так как у обоих там были проекты по работе.

Что это за моменты? (если вы хотите ответить на этот вопрос) Самое главное на сколько эти моменты критичны для вас? Если они вам очень важны, то постарайтесь их урегулировать ДО переезда. Даже если это оттянет момент вашего прибытия сюда на несколько месяцев.
Ситуация немного странная с его сыном. Возможно ребенок его ревнует к вам (ведь вы не знаете какие у ребенка отношения с мамой и у мамы с папой) и он просто не хочет нагнетать ситуацию и не показывает вас ему. Спросите у него как (каким образом и какими словами) ваш муж рассказал о вас своему сыну. И как и каким образом он собирается вас знакомить. Может быть там мальчик проблемный.
Спрашивали ли вы у своего мужа как он видит интеграцию ваших детей в Германии и что он уже об этом знает (узнал) и что подготовил (если подготовил).
Не переезжайте к нему до тех пор, пока вместе не выберете квартиру и не найдете школу для своих детей. Возможно, что придется подождать пока дети отучаться этот год. Кстати, как он относится к тому, что возможно придется ждать? А пока, пусть дети учат немецкий.
И постарайтесь как можно больше окунуться в работу. Это отвлечет вас от тревожных мыслей.

а она есть. прямо как тот суслик.

И я не верю , и еще не верю что взрослая тетка может позволить так себя облопошить
История про белого бычка

Короче я сдался, слишком много букв связаных в предложения из которых состоит эта повесть!

А я перестала верить в такие длинные-предлинные истории от нулевых ников.

не надо для ТС смягчать
Я бы, елси бы не смогла при помощи мужа, когда он говорит, чтобы я не брала работу, но одновременно я не могу с детьми поезхать в отпуск - не поехала к нему жить.
Сначала надо всё посмотреть и не лишать себя саму СВОГО куска хлеба, тем более со СВОИМИ 2 ДЕТЬМИ
Сначала они и их благополучие - потом всё остальное, и новые заграничные мужья в том числе
А Ваши дети уже были в Германии? Вы с ДЕТЬМИ здесь были?
ЗЫ
почему он не селит вас у себя дома
Странно и не понятно. Не надо к нему ехать. Может быть он точно двоежёнец или живёт здесь с подружкой, а ей говорит что в командировке, когда с вами по гостиницам шатается

думете просто развод и только тема для "поговорить и посудачить?"

Вы бы хоть на абзацы текст разбили - ведь не реально такую простыню прочитать...

Я буду краток (как всегда):
Не нужно прыгать в койку к мужу,
Когда под ним разлита лужа,
А в ней холодная вода...

Вот это еще почитайте, чтобы понять, как вы дальше жить будете.
Про "он сказал", а "она подумала"
http://foren.germany.ru/haus/f/22373691.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

Спасибо за ответ!
Да, относительно детей вы правы. Возможно будет лучше, если уехать одной, осмотреться на месте и подготовить всё для приезда детей.
Он достаточно оптимистично смотрит на адаптацию детей. Говорит, что для них всё быстрее и легче, нежели для взрослых.
Ту квартиру, которую так и не посмотрели, нашёл рядом с хорошей школой. Хотя я не знаю, что ещё он должен подготовить?
По поводу сына... Мальчик хороший по его словам. Единственное, что достаточно эгоистичный, привык, что много взрослых вокруг него. Может быть действительно, муж боится его реакции, хотя передаёт от него приветы и т.д. И я себя нормально настраиваю на встречу с ним, и жизнь под одной крышей.

Например. Если его отношение ко мне и к детям, станет другим, в нашей совместной жизни. Рядом с его семьёй, с его сыном.
Или. Он будет говорить одно, а делать другое. Боюсь потерять доверие.

Ирма, я могу понять ваше недоверие. Вероятно вы здесь давно. Я к сожалению, поздно узнала об этом сайте. Могла мы избежать многих ошибок.
И научиться писать тезисами, чтобы не мучать читателей!
Но история, имеет место быть, поэтому и пришла за советом.

В хорошую школу надо сначала попасть..

Облапошить в чём? По вашему мнению?

озвучте конкретные цифры иначе смысл тут лить воду полунамёками и вашу профессию возраст какие планы на германию в проф. смысле.....
а то столько букв какой то ВОДЫ

пока вы (с детьми ) у разбитого корыта..