Хочу узнать ваше мнение. Я вообще человек не суеверный особо, без маниакальной боязни сглаза и т.п, но я интроверт и не люблю когда люди на танке вторгаются ко мне в личную и интимную жизнь, или проявляют гиперопеку. Ну это как бы предистория, а дело вот в чем. Я на 7 месяце беременности, сознательно и желанно так сказать, но меня просто заклинило об этом рассказывать даже близким людям, даже родителям. Я думала, ну ладно, пройдут зыбкие 12 недель, когда все еще может кончится не начавшись, потом ну ладно, потом когда пройду следующее УЗИ, потом ну ладно потом,когда живот вырастет, мол все равно не скроешь, и т.п. Так и дотянула. И вот теперь я ловлю себя на мысли что мне просто офигенно хорошо и комфортно от того что мои родители (они в другой стране) ничего не подозревают и не задают никаких вопросов, типа а что врач, а как самочуствие и т.д. Ну вот не знаю, мне даже не хочется находить причину почему я не хочу никаких распросов, радостных возгласов, просто какой-то защитный барьер у меня выстроился и мне за ним хорошо, счастливо и гармонично. НО....Наверное это плохо скрывать от родителей, или нет?
Тоесть вот когда я предтставляю что ребенок родился и отдельно от меня, само-собой я скажу родителям и хочу чтобы они приехали потом в гости, но пока я беременна мне просто не хочется, мне хочется как зверь затаится в норе где мне хорошо. Вот вы бы на месте моей мамы меня поняли и приняли такой как есть? Или затаили бы обиду на всю жизнь, за то что заранее не предупредили? Ну ладно, как вариант, на 9-м месяце сказать, так и так мама, я беременна, нормально?

Нормалъно, вот если бы моя дочка от меня ребёнка прятала-я бы сказала что это ненормально, а пока беременная-мало ли в башке тараканов-зарадибога, лишь бы здоровая была и ребёночка выносила!

Я думаю ваши родители подумают что вы усыновили ребенка если скажете им уже после того как он появится.

ну и? а если даже усыновили?

Не скверно, но весьма странное поведение, Вам не кажется ? Смахивает на депрессию. Или у Вас плохие отношения с родителями ?

а мама вас не видит? бабушка..ну и прочие?
у вас проблемы в отношениях?
это у вас не интровентизм, пох оду оперы, проявляется
если бы моя дочь умолчала, я бы расстроилась и задумалась, где я напартачила
при условии, что дочь душевно здоровая

Черт, я так мечтаю в один прекрасный день сказать маме что скоро нас будет трое.

Коко, спасибо за ответ. Вот я бы была счастлива если бы моя мама так и подумала. Она кстати очень нестандартная и юморная тетка, не клуша и не диктаторша. Поэтому мне и странно от самой себя, почему мне не афишируется о беременности. Да, наверное я больная на голову, но о нашей свадьбе я тоже родителям сказала постфактум. Ну тоесть например они знали что у меня есть друг, что мы живем вместе и возможно когда-нибудь поженимся в неопределенном будущем. А потом раз-а мы кстати поженились. Но тут надо сказать, мы все равно заранее с мужем решили что мы категорически не хотим стандартной свадьбы с рюшками, тортами и гостями, мы уехали в другую страну и там вдвоем поженились. Ну вот можно мне простить пару таких заскоков, при этом я в других отношениях родителям помогаю, задариваю подарками, вывожу показать мир, и мне это не в напряг.

нормально. у меня такое было в последнюю бер-тъ.
я правда родирелям сказала, а многим знакомым/друзьям толъко пост фактумом.
вообще в тот период мало с кем общалась и не стремилась обсуждать свое интересное положение.

Я бы маму пожалела, потом опа- такой шок. Ну конечно радостный, но всё же шок. У меня знакомая однамаму не видела около года, приехала к ней на День Рождения на 8-м месяце и на живот бантик привязала. сказала это такой подарок маме.
Конечно если Вам так спокойнее не говорите. Но лично я бы сказала, а если Вам так не хочется повышенного внимания, попросила бы задавать слишком много вопросов о беременности

Ярик, вот вы меня расстраиваете. У меня нет депрессии, я это точно знаю, потому как несколько лет назад она у меня была, и ее ни с чем не спутаешь. У меня наоборот от беременных гормонов что-ли наступила полная гармония внутри и хорошее настроение, для меня даже слишком позитивное, то что раньше бесило-не раздражает. И проблем в отношениях у нас не было, мама мне больше подруга даже. Но вот я думаю проблема в том что мама настолько всегда старалась быть со мной на одной волне, что мне кажется она прямо хочет слиться со мной в одно целое, и я этому противостою, потому что мне не надо слишком много близости с ней, например я бы никогда ей не рассказала о подробностях родов но зато показала бы мной нарисованную картину.

Подарок говорите? Кстати мне ПДР в Муттерпасе поставили как раз именно день рождения мамино, было бы прикольно, но я например не верю что ПДР совпадает день в день.
Кстати на работе мне пришлось сказать почти сразу (тут специфика работы меня обязывала по закону), но тут у меня нет проблем, меня никто не расспрашивает и не лезет в душу и тело. Как раз отдаленным коллегам и знакомым я легче могу сказать, поскольку если что-от них можно отдалиться на время, вот конкретно с родителями такой заскок вышел..

Ну да, не всегда совпадает, это дело такое, но мало ли

если вы во всем так радостно убеждены, то зачем поставили вопрос на повестку дня?

мне-то хорошо, но у меня характер всегда такой был скрытный, это генетически. Я вот представляю такую ситуацию с моим будущим ребенком, и с моей колокольни я бы на ребенка ни капли не обиделась, наоборот думаю сэкономила бы нервы поскольку если находишься за тысячу километров все равно ничем особо не поможешь если что. Но я же спрашиваю мнение женщин с разным характером, и опытом тоже, может у меня действительно глубоко сидит какая проблема отношений а я ее в упор не вижу, понимаете?

я вас понимаю.
я не беременна, но думаю и сама буду тянуть до последнего и не говорить. Но у меня еще такой аспект.... Сразу скажу - мама замечательнейший человек, обожает меня и это взаимно. Друг для друга сделаем все и даже больше. Но вот именно с ней получается много случайностей. Например, скажу у меня завтра важная встреча - обязательно все провалится, скажу что экзамен - тоже не фонтан будет. Еще со школы заметила тенденцию. А не скажу - так все отлично. Поэтому большинство важных событий сообщаю пост-фактум.
Кроме того меня советами заедят, при этом повторяя "у тебя своя голова на плечах, тебе решать, но я бы......"

Да никаких но... Раз вам так комфортно, значит, так и должно быть. Это ваше состояние (то, что не хочется сообщать) тоже не с потолка, а это какие-то инстинкты - значит, так и лучше для вашего личного самочувствия и душевного комфорта, а значит и для малыша. Не волнуйтесь и не мучайтесь угрызениями совести и не нужно пытаться докопаться, почему так, а не иначе. Почему хочется солёных огурцов? Никто толком не знает. А их хочется и немедленно. При беременности многие вещи не имеют объяснения. Родится малыш(ка) - обрадуете родителей и объясните, почему не говорили до этого. Я думаю, родители вас поймут. В беременности главное действующее лицо - это вы и никто другой, поэтому только вам и решать, кого посвящать в это и насколько. Всего вам наилучшего!

надо сказать
-а я вам сурприз готовлю..
сами догодаются.дело ж житейское.

Если не хочется вопросов-расспросов и т.п., то и не надо
Сейчас самое главное - это ваше самочувствие и самоощущение, что ли... Вобщем, делайте именно так, как вам сейчас больше нравится А мама всегда сумеет понять. Это стопудово.
Удачи вам!

Я, как мама довольно большой дочери и тоже "тетка юморная и неординарная", на дочь бы не обиделась. И свои косяки выискивать не стала бы.
У беременных мозги, известное дело, набекрень. Ну чего с них взять? Сама, помнится, не хотела говорить, но пришлось объясняться по поводу того, отчего не лечу на юбилей к отцу... Сказать что в лежку больна? Они там огорчатся... Ну... пришлось колоться. На 6-м месяце. А, нет, вру! На 7-м.
А не хотееелось...
Так что не переживайте и не берите в голову. Не хочется - значит ТАК НАДО. И усё.

да это ведь только Ваше личное дело...ну и наверное это еще зависит от отношений...

Спасибо за то что вы меня поняли. Буду надеяться что это мой беременный таракан-единственный неадекват и родители поймут. Вроде других странностей нет, огурцы не в счет. Нет, я конечно скажу скоро, не после родов. Выйти навстречу маме по ее приезду с детенком на руках хоть и прикольно бы было, но я так не буду делать, кто знает еще от неожиданности с сердцем плохо станет. У меня связь с мамой и бабушкой на уровне биополей очень сильная еще, я иногда просто интуитивно знаю что-то не очень радостное случилось, или со здоровьем, прямо в воздухе повисает, звоню-и точно. И если честно мне хотелось бы немного ослабить эту связь чтобы за меня не нервничали и не переживали слишком, и я за них тоже. А то доходит до того что мы идем с мужем в ресторан и меня мучает какое-то муторное чувство, что вот мы тут едим так вкусно, а маме бы тоже понравилось такое...хоть никто не голодает.

на месте мамы я бы обиделась, но сама бы я раньше 16 недели ничего бы не рассказала точно

мы не знаем вашу маму, но я уверенна, что моя бы обиделась и не поняла бы меня в такой ситуации. Да и я сама бы не поняла, если бы моя дочь со мной поступила.
Все же думаю, не так хорошо в ваших отношениях с мамой как вы пишите, иначе бы вы давно поделились с ней своей радостью.:)

А когда бы вы поделились радостью, на каком сроке например? И почему именно тогда? Вот тут выше про 16 недель писали, а чем 16 лучше чем 30?
Меня только что бабушка по телефону в шутку спросила, ты детей то заведешь когда-нибудь или так и будете с мужем ерундой заниматься, я сказала тоже в шутку и по доброму " бабушка, конечно заведу, ты непременно доживешь до этого" Она поржала и обещала дожить.

Я маме за пару месяцев до родов сказала. Причем она приезжала: когда я на 5-м месяце была, удалось живот спрятать :) Просто я знала: что мама считает: что ребенок должен быть в семье один и не будет рада, зачем мне отрицательные эмоции. Но до родов я просто не вытерпела, рассказала, Хотя представляю, какой был бы эффект, если б из клиники позвонила и поздравила с внучкой :) А сама мама до рождения внучки никому из друзей=знакомых ни слова не говорила, мне потом рассказывали, как она на следующий день пришла на работу с шампанским и сказала, что у нее внучка - то-то все обалдели! :) Так что думаю, сообщи я только после родов, мама бы драматический эффект оценила бы :)
Мама не обидилась, совершенно спокойно восприняла мою скрытность, внучку обожает.

а как ваша мама отреагировала о сообщении о вашем браке пост фактум? не обиделась что без неё, ну и вообще что не предупредили? мне кажется от этого и надо исходить. это если реакция мамы беспокоит

ну вот я думаю что скажу за пару месяцев до родов и срок на месяц меньше чтобы не звонили мне накануне Настоящего ПДР с вопросами: Ну как? Еще нет? Уже началось? Тут бы я уже сразу взорвалась и отключила телефон надолго.

если как вы пишете, у вас сильная связь, и вы все чувствуете, то я бы точно рассказала, представьте маму - она тоже чувствует, а вы ничего не говорите, и так 9 месяцев!
а еще вопрос - а разве вы не хотите, чтобы она с вами порадовалась? а если вы не хотите, чтобы к вам с расспросами приставали - так и скажите.
если бы мне моя дочь не рассказала, то я бы точно очень расстроилась. имхо, умолчать о беременности имхо не лучший случай показать родителям, что о вас теперь переживать не надо.
переживать они за вас все равно будут, я бы наоборот задумалась, если бы не переживали

ну не знаю, я вот перехаживала 10 дней, и все звонили и я ни на кого не взрывалась
а родители с обоих сторон знали, что они обо всем узнают в первую очередь

На известие о браке-отреагировала с юмором. Сказала, "ну от такого партизана как ты я в принципе могла ожидать такого, в следующий раз будешь замуж выходить-не забудь лыжи взять.." Просто я накануне свадьбы наплела что мы едем на лыжах кататься. Но поехали совсем в другом направлении, и когда мама спросила как покатались, я сказала что снег не дали, поэтому мы спонтанно поженились....Короче, обиды не было никакой, но мама к разным стандартным торжествам типа свадьбы тоже несколько скептически относится и считает их китчем. Но ребенок-то другое,да?

просто до 16 недель еще всякое может произойти с беременностью, потом риск резко снижается...

ну я же писала, я не собираюсь умалчивать о беременности в целом, просто хочу сообщить месяце на 8-м и попросить меня не пытать и не доставать, о проблемах и o каких-то осложнениях я бы все равно не рассказала, чего воздух сотрясать и нервировать родных, я с этим пойду к врачу. А радостью делиться месяцами-так некогда мне об этом думать, у меня много работы до самых родов и я если честно никаких приготовлений не веду и детские темы меня не интересуют. Когда все произойдет-надеюсь включится мозг в нужном русле и свой ребенок будет волновать. А пока для меня разговоры о детях беспредметны и скучны.

ах.. мне кажется это мировая мама она всё поймёт!

Да, да, она на самом деле мировая мама, а я скрытный партизан-вредитель. Она рисует тайком картины и посылает на день рождения моему мужу например.Правда она мне недавно звонит и говорит " слушай, вот ты в доме какого цвета черепицу бы сделала зеленого, синеги или красного?" Я в ступоре: "мама, ну ведь у нас на даче крыша не старая и красная, зачем менять?" Мама: " Да не, ты не кумекаешь, помнишь я давно еще один участок по дешевкe купила, так вот я там дом построила, сейчас еду в магазин черепицу покупать. Тебе какой цвет нравится?" Может у нас это наследственное. У папы тоже сундучок с тайнами и загадками, оказывается у него от каких-то отношений молодости сын образовался, еще задолго до меня, ну меня решили не посвящать, мол давно и не правда. Мож, у нас подсознательное соревнование в семье-кто кого сильнее огорошит?

Н.П.
Я бы очень обиделась, если бы мне моя дочка ничего до родов не сообщила.
Просто я вспомнила как засветились глаза у моей мамы, когда я ей сообщила, что беременна. Я родила в 34 года, все ждали ну когда же это свершится, думали что у меня проблемы какие. Всю беременность мама меня по телефону спрашивала как у меня дела, всё не могла поверить, что всё отлично (после вечных проблемных беременностях моих сестёр).
Я переходила, поэтому врачи решили роды вызавать, положили в больницу. Мужу я сказала, чтобы он ничего моей маме не говорил, знала, что будет очень волноваться, примчится сразу за 200км.
Мой муж 2 дня отговорки искал, почему я к телефону не подхожу. А на третий день я сама родителям позвонила. Мама тут же спросила как дела, а я отвечаю: "Всё нормально, родила..."
У неё аж голос осел : как, когда, почему не сообщила. Ну я и сказала, зачем тебе волноваться, минуты считать, 3 дня нервов плохо для сердца.После этого я только слышала, как моя мама заплакала и отцу закричала: " Дед, открывай шампанское, у нас внук родился!".
Эти минуты относятся к одним из самых счастливых в моей жизни. Такое никогда не забывается. Не лишайте родителей минут счастья, делитесь с ними радостью!

у вас это похоже семейно-генетическое

Мне тоже 34 года как и вам, но с детьми меня никто не пытал и не подгонял, наоборот мама говорила что каждому свое и без детей тоже можно вполне жить с кучей интересов. Нет, она будет рада, но мне категорически не надо ее нервных звонков, примчаний за 2000 км (подозреваю было бы не вопрос, не дай бог), подбадриваний и т.п. Когда мне плохо, что-то болит или слишком много переживаний, мне просто надо быть одной, ну или конкретно помощь врача если здоровье. Поэтому, я в идеале представляю что мама ко мне приезжает в гости когда все стрессы, роды позади, я морально и телесно более-менее пришла в норму и мы гуляем с ней и болтаем (не о беременности и родах) о жизни, политике, искусстве, даче.... Все что угодно, только без примчаний в родилку, бо тогда может все на всю жизнь испортится.

Да меня тоже никто не подгонял с детьми. Просто мы тогда с моим мужем уже 5 лет вместе были, опять же возраст, вот и ждали все когда.


Такое невозможно. Сразу видно, что у вас нет ещё детей. Морально и телесно прийти в норму....На это требуется уйма времени, за 3 дня это не произойдёт.
И разговоры потом будут только о ребёнке, никакой политики и дачь. Родите и сами увидите.

Вот этого я тоже не хотела. И мои родители приехали к нам, когда я уже дома была.

ну я не 3 дня имела ввиду, а пару месяцев, и ясно мне что полностью в форму прийти надо время, я имела ввиду относительно. Просто для меня и мужа важнее будет сначала привыкнуть к ощущению что у нас ребенок, какой-никакой режим установить, просто от всех отключится, ведь это стресс и позитивный и негативный. И мамины попытки прискакать сразу и в небольшой квартирке пытаться поучаствовать и помочь сразу, нет, не для меня.
А я уверена, что ребенок меня конечно будет интересовать, но все другое тоже, не верю что вырубит все мозги от родов. Я собираюсь долго не сидеть в декрете, меня наука ждет.

у меня нету детей, но я не понимаю, что плохого, если родители примчатся
хотя, я экстраверт, обязательно маме проболтаюсь до 12 недели и дальше буду всё время с ней созваниваться и обсуждать все детали
а потом, когда буду уже рожать, и на следующий день - увидеть родных и чувствовать, что они переживали и мысленно меня поддерживали... это классно
буду только за, если они, как в американских фильмах, будут со мной от начала до конца

Я родила вторую в 35 лет. Мои родители в России. Я так же до последнего не говорила что жду ребенка,
беременность протекала не совсем хорошо. Сказала уже на 9-м месяце. Мама все восприняла спокойно.
Моя дочь сказала мне на 3-м месяце, сказала бы позже, я тоже не обиделась бы. Самое главное чтобы с Вами и
с малышом было все в порядке. Мама поймет однозначно. Так что делайте так, как считаете сами.

Если бы мои родители поблизости жили, я бы ничего против не имела. Но "заставить" родителей 3 дня на нервах в больнице просидеть, я не хотела. Мне бы самой это не помогло. В трудные минуты мне нужно спокойствие и холодный ум, без горячки и лишних эмоций.
А после родов охото лишь одного- спокойствия и ребёнка возле себя. Никакие посещения и не нужны. Но раз их не избежать, то я и отложила их на попозже, когда уже дома была.

Вот в таких моментах проявляются отличия интровертов и экстравертов, это просто два разных типа личностей, и если одному хлебом не корми дай потрепаться и все выложить, то другому надо для гармонии и счастья чтоб оставили в покое и не лезли в душу с деталями. И поскольку родители с детьми не всегда одинаковый тип личности, приходится так приспособится что одни учатся держать себя в рамках и меньше лезть в душу, другие-учатся быть немного комуникабельнее. Вот я тут одной родственнице муже рассказала, ну и? Она ко мне сразу с нездоровым любопитством-ой, здорово, а пришли нам срочно фотки с животиком....э-э-э...Ну я даже взбесится не смогла, подумала хрен с вами, вы все-равно далеко и не приедете слава богу, какие фотки е-мое!!! А в кровати с мужем вам фотки не прислать?

Да, именно так я и думаю, только бы не посещения, а потом когда я дома буду, через месяц-другой пожалуйста. И потом, когда родители живут за 2000 км, и знаешь что на их присутствие и долгую регулярную помощь все равно не расчитываешь, то лучше учится самим огранизовать новую жизнь с ребенком. А иначе это помогалки на 2 недели все равно медвежья услуга в конечном счете. Мне важнее чтоб мама сама отдохнула здесь от дач, строительства и других проблем, а не заставить ее ночи не спать всем вместе в небольшой квартирке.

я знаю, что моим было бы за счастье попереживать, побегать, посуматошничать
наверное я просто люблю быть в центре внимания

А почему вы просто не скажете маме, что беременны и не попросите ДО родов никаких вопросов не задавать и советов не давать. Если она такая здравомыслящая, современная и у вас хорошие отношения, она вас поймёт. Если бы я так сказала своей маме, она бы поняла. Если бы я ей ничего не сказала до рождения ребёнка, она бы это тоже поняла, но я думаю, в глубине души она сильно бы обиделась. Мне бы этого никогда не показала, но я бы это знала и мне было бы тяжело знать, что мама на меня за что-то обижается. Она у меня тоже жутко юморная, современная, состоявшеяся и всё такое, но вот немотря на всё на это, разницу в поколениях и соответсвенно понятиях, воспитании и т.п. не сотрёшь :-)) Я сама ей всё рассказала, будучи на 5й неделе и держала её в курсе всю беременность. Но это я такая. Я с мамой ежедневно в аське общаюсь и ещё каждые 2-3 дня с ней по телефону трещу, хотя уже много-много лет живу от неё отдельно :-)) Ну мне вообще надо всё кому-нибудь рассказать и душу излить хотя я тоже скорее интроверт, но вот нужен человек, которому надо всё (или многое ) доверить.

я в обоих случаях говорила сразу, как только узнавала о факте беременности, то есть оба раза где на 8й неделе.:)у нас с мамой очень искренние и тесные отношения, скрывать или врать я бы не смогла.

Ева, ну в принципе вы правы. Я бы сказала раньше. Но просто зная мою маму почти уверена что она "от радости в зобу дыхание сперло" начнет пробалтываться другим родственникам которым я не хочу говорить, при этом будет им говорить тоже никому не говорить и так далее. А потом мне с ними общайся, когда они уже все знают и начнут от любопытства почву зондировать в плане деталей, получится театр абсурда. Именно маме я бы сказала и с ней отношения хорошие, но не уверена что она не сработает как коробка передач....

если Вам так комфортно и уютно - не рассказывайте никому, не меняйте ничего в самоощущении. Это ваша тайна, ваш секрет))
Нормальные родители отнесутся к этому с пониманием.

мне кажется, это никак не связано. я в конечном итоге была очень рада, что мама не присутствовала в первые недели после рождения первой внучки, я специально так запланировала. мне и потом хватило ее присутствия, а в начале бы, наверное, молоко пропало от нервов, советов всяких, критики... а я экстраверт

Аха... счазззз.... хихи!
Я тоже так думала.... Пока ходишь - мозги еще вроде твои. А потом.... уууу! Ту-Туууу - все в отлете!
Все, что интересовало до родов, становится такой фигней и чепухой на фоне того, как покакал, как покушал, почему плакал, почему не плакал, почему долго не просыпается, почему долго не засыпает, почему орет, чем прикармливать, что самой кушать, чтобы молока было много, чем его поить, чтобы животик не болел, а вот начал улыбаться, а вот начал прикольно гулить, а вот.... и так года полтора - точно.
Муж, придя с работы, начинает по привычке в какой-то момент (после того, как выслушает все твои "новости" про то, как - см. выше - и обсудит все САМЫЕ ВАЖНЫЕ вопросы про то, почему... - см. туда же) рассказывать про свои дела, а ты сидишь, слушаешь и думаешь - господи, какая фигня тебя, дорогой, занимает! Потом думаешь с изумлением - а ведь и меня это раньше занимало!
В общем... мозги сворачивают роды капитально и всем мамкам практически без исключения. Кому-то на время, кому-то навсегда... Но какой-то период это состояние переживает каждая адекватная родившая дама.
Так что не надейтесь обсуждать месяца через 2 после родов с вашей мамой дачу и политику... разговоры будут о ребенке, потом снова о ребенке и потом опять о ребенке.
удачи в выползании на берег жизни из океана "я родила детку"!!!!

Спасибо большое. И вообще мне очень-очень помогли мнения всех тут, хоть я пока еще не раскололась, но какой-то камень с души упал, что многие на месте мамы меня бы все-таки поняли. А то я наедине со своимы мыслями и беременностью чувствовала себя как Раскольников который 7 месяцев назад прикончил старушку, и ждет еще 2 пока все узнают о содеянном :))
Лодо, вы меня пугаете, я мои мысли и интересы привыкла под контролем в себе держать, буду мозги с наступлением родов и после особо развивать. Напишу себе распорядок дня . типа с 17.00 до 18.00-поговорить с мужем о политике!!!!

Только не забывайте, что ребенок может решить, что именно с 17 до 18 он запланировал поорать у мамы на руках, не замолкая ни на минуту :)

Я буду всю жизнь жалеть о том , что не рассказала своей маме о моей беременности. Моя доча родилась в июне.Мама умерла в феврале.Она так и не узнала ничего при жизни

очень грустно, сочувствую. Но думаете она бы не умерла или по другому себя чувствовала от знания? Наверняка она и сама не ожидала так внезапно своей смерти. Я про такое не думаю. Наоборот мне бабушка говорит, вот родишь мне правнука тогда я и помирать буду сразу. Ну счас, не хочу я чтоб она так скоро, пусть живет надеждой и никаких умираний мне!!

Считаю это нормой.
Тоже считаю, что это личное дело каждой пары.

....а это проходит?...:) ну хотя бы когда симптомы спадать начинают?...

пройдет когда, перестанешь сидеть дома с ребенком.
у меня по крайней мере так....ребеночку сейчас 1,3...находиться с моей мамой, а я работаю.
так, вот у нее сейчас такие вот "новости" каждый вечер....и пока всё не расскажет не угомонитьСя.
сидела бы я с ребенком, наверное был бы тот же сценарий, толЬко я бы всё это рассказывала мужу

реально пройдет, отпустит, и тогда откроется мир, казавшийся доселе потерянным.
Другими словами, после родов ощущение что все вышеперечисленное ЛОДО становится главным и выматывающим, потому что постоянно ждешь - что же еще.........будет.
Мне в свое время помогла моя бабушка, пока я училась в Уни она сидела с правнуком.

Ну это другое дело. Моя мама никогда никому о моих радостях и успехах не рассказывает. По-моему, о моей беременности знали только папа и брат. А они такие же - никому ничего.

Это точно.За неделю до предпологаемой даты сказать про сюрприз, а потом уже из кранкенхауса позвонить.....Мы так свекрови сказали,она у нас впечатлительная по каждому пустяку паника, и любит поучать через чур навязчиво, а беременные ,сами понимаете, как на заботу реагировать могут.Вот и позвонили мы в Россию прямо из послеродовой.Ну конечно слёзы и всё такое.Но зато всю мою сложную беременность ни кто не капал на мозги.

Да, соблазн велик сделать как вы говорите сюрприз, осбенно когда ПДР ставят день рождения мамы. Даже если около того случится, всеравно близко к дате. Но вообще-то роды могут начатся и на 7, и на 8 месяце. Поэтому тут мне как-то мама намекает, ой, я тут неделю не работаю, сгоняю-ка я к тебе, как снег на голову. Мне пришлось с ней даже поругаться из-за этого. Дело даже не в беременности, ну приехала бы увидела все сама, ну и фиг, а в том что у нас сейчас на работах стресс, все раскурочено в хате и спать негде так нормально уютно, так еще я вся перепсихую из-за ее присутствия так как ни отпуска взять не могу, да и вообще сейчас мне не надо гостей и баста. А так я в расслабленном состоянии, хочу на работе допозна остаюсь доделывать дела, а хочу-обращусь к врачу и лягу в больницу если какие проблемы, муж со мной, все предсказуемо без переживаний и стинаний.

Знаете вообще чего хочет женщина-того хочет бог. А уж чего хочет беременная женщина тем более))) Если вам именно так хорошо и комфортно, то пусть так и будет. Значит так и надо и вам и малышику. На месте мамы я бы поняла. Ваша мама вас с детства знает и наверняка знает что вы интроверт и что любите побыть в себе и не любите вторжения в важу жизнь. В общем для нее это не новость, надо пологать. Так что думаю поймет. Тем более в состоянии беременности даже ярко выраженные экстроверты иногда не говорят))) ну вот так вот мозги на 180 град поворачиваются))) Так что все нормально!
Удачи вам!

Ну, если Вам так спокойнее, то почему бы и нет?

Вот из этого и исходите.

Ну, тут палка о двух концах.
У моей бывшей соседки (съехали летом, теперь новые въехали позовчера) мама умерла. Так вот, бывшая соседка ненарадуется, что её мама успела узнать, что будет внучка, успела порадоваться...
Но опять же, если что, не дай бог... ну, не знал и не знал. Правда, от "второй половины" вечное сожаление, что не узнал...
А с другой стороны Ваша комфортность. Что немаловажно в данной ситуации.
Лично я не торопилась. Всегда сообщала уже после определения пола... Тоже как-то не хотелось выносить своё состояние на обсуждение, пусть даже любимых родителей. Текать начнут, переживать, выспрашивать...

Думаю, что САМОЕ ВРЕМЯ.

Ирма и другие, спасибо за советы и пожелания. Скажу под новый год, мол не досмотрели, утром проснулись-животище выпер, че делать, мама, может я беременна? Главное при подготовке сюрприза на окочурится в родах, а то мой муж по русски и не расскажет ничего по телефону.

Милая девушка, я вас полностью поддерживаю, не хотите говорить, не говорите, потом скажете - сюрприз! Я очень хотела тоже никому не говорить, такое же было чувство как у вас, не хотелось чтобыы лезли в душу и тело, как вы правильно сказали, хотела, чтобы это было как можно дольше таинством. Но у меня не вышло по двум причинам: первая - муж всем разболтал, руководствуясь тем, что иначе родители и прочие родственники "могут обидеться". Вторая причина - у меня живот начал расти прямо с первого месяца, я еще к врачу не дошла, а уже начали спрашивать "ты не беременна?". Поэтому уже на 7м месяце все все знали и просто задолбали меня вопросами-расспросами-советами-указами....Кому это надо? Мне нет.

чего гармоны только не творят.
Если бы моя доча мне не сказала что беременна, мне бы это странным показалось.
Зла на неё не держала бы, главное чтобы малого потом видеть можно было.
У нас пока что наоборот было, что у первой дочери при беременности я должна была быть в курсе всех новостей.
Теперь вторая беременная и я ей очень нужна. Сама чуть не каждый день звонит.
Мы теперь девочку ждем, "разбойкник" у нас уже есть

Иногда хочется, чтоб тебя не трогали. Ни расспросами, ни сочувствием, ни заботой... И желательно длительное время.

Вырезали мне прорвавшийся аппендицит в 24 года. После того, как я увидела рыдающую надо мной маму (когда от наркоза стала отходить), то поняла, что не надо родителям в некоторых ситуациях быть со мной "от начала до конца"...

Точно!
Но и это еще не всё. У 28% женщин ухудшается память, становятся более нелогичными и непоследовательными... Причём, это с каждой беременностью нарастает... После может прийти в норму. А может и не прийти... Меня, вроде, отпустило.

А с 17.00 до 20.00 не желаете? Прямо, хоть часы сверяй!

Тьфу-тьфу-тьфу на вас всех!

Дежавю... Только у меня в 27 это было. И после операции я-то отошла за пару дней, без проблем. А вот мама на пару недель на больничный попала - с сердцем

нп
У меня племянница тут недавно сообщила родителям что через три дня идет расписываться со своим парнем....потому что беременна...уже на 7-м месяце.... Шок был радостным. Потому что я не представляю, как родители, узнав, что скоро могут стать бабушками-дедушками, в первую очередь испытают обиду и надуют губы. А вот то, что их нервы поберегутся, это факт 100%.

у меня тётя так узнала что стала бабушкой совершенно ноежиданно, когда поехала на свадьбу сына а её дочери там не было - она как раз в роддом поехала.
дымаю что она тоже не хотела всех этих распросов - как дела, что врач сказал и пр. т.к. детей очень давно хотела, 17 лет замужем и всё никак, а сеичас в 40 лет сразу двойня
сеичас все очень довольны - новоиспечённая бабушка с удоволствием помогает с детьми
ваша мама думаю не обидится, всё поймёт. сама была когда-то беременная, знает что в душе у женщины в это время творится.

ойбожемой проблема!
делайте так, как вам комфортно. Меня вот всю беременность бесили вопросы про самочувствие, рассказы прото как моя мама мной беременной была. Токсикоз у мамы был до 6 месяцев берем-ти и у меня тоже должен тогда как у мамы быть. А у меня всего 2 недели тошнота была. Как у врача была то тут же звонок и расспросы как всё прошло, а потом 40 минут мамин рассказ как у нее было нехорошо и какой муж козёл был во время берем-ти нервы мотал. После таких рассказов у меня появлялось чувство вины за то что у меня всё хорошо. И даже подозрения что мам мне завидует.
Я до жути рада что мама далеко и не помогает мне с дитём. Как звонок то наставления и советы времён октябрьской революции. Бесит просто. Хотелось бы ещё одного ребенка через пару лет и моей маме я не сразу скажу.

Я кстати почти уверена что моя мама не будет мне навязывать советы и воспоминания о своем опыте беременности и поучать по телефону что делать с ребенком. Если я ей скажу дополнительно что не хочу расспросов про врачей и т.д, она тем более будет обходить такие темы. Тем более на расстоянии по телефону не проблема отделатся от советов. Но я пока не хочу ей говорить потому что не хочу чтобы она на радостях другим проболталась, и самое главное, она будет все равно за меня переживать не показывая виду конечно, и энергию этих переживаний за меня я чувствую на любом расстоянии. А бабушка будет вообще от старческой бессоницы всякие ужасы с удвоенной силой представлять, чтоб ничего не случилось. Ну и конечно никаких срочных приездов в виде сюрприза мне не надо, потому что как бы маму не прогонишь если уж она приехала...

ну вот видите, у вас не всё так страшно.
Самое главное вам тут многие написАли, что понимают ваше нежелание маме о берем-ти говорить. Вы не одна такая.