Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!

— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?

— Ммм?

— Вот и не звезди...

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день пил чай!

Древний римлянин в магазине одежды: - С каких это пор ХХL больше, чем ХL?!

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим;

родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал

- Лучше бы ты больше писал...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети...

/Аристотель 384-322 г. до н. э. /

все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?

- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на попу натянуть".

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?

- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",

тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

- Когда начинается пожилой возраст?

- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?

- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"

"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."