Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Бухгалтерша:

- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:

— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.

Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?

- Для солидности.

- Чем отличается эротика от порнографии?

- Тем же, чем разведчик от шпиона.

Девушки с осиной талией , как правило, имеют в комплекте также и жало..

"Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий. "

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше - надо платить.

Учитесь у Маяковского:

"Свою жену не ругаю,

Ее никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей".

Завоевание женщины - плёвое дело. А вот

-да я всех женщин несколькими фразами завоёвывал

-не,со мной такое не пройдёт

-конечно же не пройдёт,ты ж не такая,как все,у тебя ручки смотри какие маленькие,какая ты изящная и стройная,глазки,словно 2 миндалинки,а как полыхают...

что ещё надо женщинe,чтоб её завоевали?

делимся ставками на спорт Ам Исраэль хай

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь.

Никто не лезет в душу острым жалом.

Как хорошо с тобой, когда ты спишь,

свернувшись как змея под одеялом".

Эстет хренов.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.

- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?