Джентельмен приходит домой и зовёт с порога тёщу:

- Мама, налейте мне коньячка пятьдесят грамм.

- Ты шо, обалдел, шо ли?!

- Мама, а за это я Вам дам денег!

Тёща согласилась и налила ему коньячка.

- Мама, а налейте мне ещё пятьдесят...

- Ты слишком много себе позволяешь!

- Вот вам ещё 200 гривен…

Тёща их взяла и налила ему ещё.

- Мама, а давайте вместе выпьем. Я ещё Вам денег дам!

Тёща согласилась и выпила с ним. Зазвонил телефон, джентельмен берёт трубку, а на том конце провода супруга спрашивает:

- Дорогой, ты маме пенсию передал?

- Ещё в процессе, моя дорогая, ещё в процессе...

Когда замучил лишний вес,

Когда живот в пальто не влез,

Нельзя у моря ждать чудес -

Реши проблему!

Купи пособие скорей

Для очень зáнятых людей

«Как похудеть за 10 дней

На булках с кремом».

Я от желания горю

Влядеть английским к сентябрю,

Но лишь по-русски говорю

Я еле-еле.

Не стойте, люди, в стороне -

Дарите срочно книгу мне

«Как изучить язык во сне

За две недели»

«Как бросить пить за пять часов»,

«Статистика без трудных слов»

И «Био-хим для дураков» -

Какие книги!

Я объявляю бой труду,

Учусь пятнадцать дней в году -

И ощущаю на ходу

В сознаньи сдвиги!

Н.Бромаль

Однажды на МКС

В 2016 году астронавт Скотт Келли отправился на МКС в составе космической миссии NASA. Его брат-близнец Марк подарил ему костюм гориллы. Скотт взял этот костюм с собой, но не предупредил об этом коллег.

Находясь в состоянии невесомости, Келли незаметно переоделся в гориллу, выпрыгнул из большой коробки и напугал своего коллегу, который, как видно на видео, начал убегать, спасаясь от "чудища".

После того, как Скотт Келли вернулся после длительного пребывания в космосе, его организм сравнили с организмом идентичного близнеца. Оказалось, что у более тысячи генов астронавта изменились химические маркеры.

0

штеф и драйвен тоже годятся для этих целей

Объявление на одесском железнодорожном вокзале:

- К сведению встречающих скорый поезд Киев-Одесса! Этот ваш сильно скорый поезд опаздывает на минуточку на три с половиной часа, такой он скорый. Имею обратить ваше внимание, что на третий путь совершенно по расписанию прибывает не такой скорый, но нивроку вполне пассажирский поезд из Бердичева. Можете его встретить. А шо такое? Там тоже люди едут, им таки будет приятно...

> Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

> Хаим, таки как Ваше здоровье?—

> Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

>В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

-

> Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы дружим.

- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка***

Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков? — А без очков я не вижу весы. ***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:—

> Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. ***

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. ***

> Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец? ***

> Слушай, Сара.. А твой муж курит?

> — Да, Рая, но только после ceкcа.

> — А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?! ***

> Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-такисидит на цепи?

— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

> Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?

— Шо так?—

> Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво

> расходятся в сумерках.

> Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

> — Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

> — А шо, надо левой?

> — Надо ложечкой...

> Йося! Шо ты себе позволяешь?!

- А шо такое, Фирочка?-

> Немедленно начни позволять себе больше!

> Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

Одесса. Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов: морковка, лук, картошка, и «Лексус» пятиклассник Изя ответил: Морковка, лук, картошка.

> Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

> Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.

- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

> Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

— Мендель, за шо ты сидел?

— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я...

> — Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?***

> — Песя, на когда вам нужны эти туфли?

> — На уже!

> — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

> — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

> — Наум Соломонович, ну и как здоровье?

> — Вашими молитвами!..

> — Шо, так плохо?!..***

> Софа учит дочь:

> — Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

> — Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

> Циля звонит в пожарную часть:

> — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.

> — Может, Вам лучше обратиться в полицию?

> — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку ил гаков?

> — Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…

> Рабиновича принимают в партию.

> Проверяют политическую грамотность:

> — Назовите тридцать великих марксистов.

> — Маркс, Энгельс, Ленин.

> — Так, а еще?

> — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.***

> — Фима! Просыпайся!

> — Три часа ночи, шо случилось?

> — Голова прошла!***

> — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он

> хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?***

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце.

Он обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:

— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!

— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. —

Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справитьс, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Коган был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Коган раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и .....обрезание!