- Кушай, малыш, кушай , Мойше. Вот тетя Циля ела и в честь неё назвали ЦИЛЯВИЗОР. Вот тетя Этя ела и в честь неё назвали ЭТЯЖЕРКА

- А в честь меня что назовут?

- МОЙШЕЛОВКА.

- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

))..

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Как-то мадам Короткая гуляла по зоопарку и вдруг, на свою беду, из вольера вырвался голодный крокодил и напал на неё...

Но когда он вдруг её увидел, то понял, шо не такой уж он и голодный. А когда рассмотрел получше, то понял, шо не такой уж он и крокодил.

Сегодняшнее ассорти

1

я не ведусь на суши с ромом

на дам журнальных не ведусь

ведусь на сало и горилку

и дусь

2

на погулять себе добыла

в испании из самых недр

двух темпераментных хуанов

и педр

3

давайте вслушиваться в небо

в деревья баха и мане

тогда появится надежда

что кто-нибудь услышит нас

4

Я добивался, добивался

и, наконец, себя добил...

5

Сегодня так, прикола ради,

я всем годился в сыновья.

6

Иду, смотрю, червяк сомнений

мозги прохожему грызёт...

Григорий Беркович

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма... Медсестра робко поправляет: — Черепно-мозговая. — Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно — черепная!

Неделю жил на даче. Как-то к калитке подошел пес, в ошейнике, упитанный, сразу понятно, что у него есть хозяева. Я пустил его. Пес зашел, нашел местечко в уголочке, лег и заснул. Потом проснулся, встал и ушел.

На следующий день снова пришел и лег спать в том же месте. Проспал где-то час и захотел уйти. Я написал записку: «Есть ли хозяин у этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне поспать?» и сунул ее в ошейник.

На следующий день пес снова пришел, а в ошейнике была записка: «Я хозяин этой собаки, она живет в доме, где шестеро детей, двоим из которых не исполнилось и трех лет. Она приходит в ваш дом, чтобы отоспаться. Можно и я приду?»

МИША, ШЕСТЬДЕСЯТИ ЛЕТ ...

"Я - Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.

У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.

Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу

принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда

очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..

Я - Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….»

Ответ Мише.

«Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты

пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!

Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!

И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывшийсанаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша, перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.

Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае! »

Валерий Зеленогорский.

не всегда, в нашей семье - наоборот

-Сёма, а что такое «контрастный душ»?

- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена…