А че сказку коллективную уже никто не пишет?
А че сказку коллективную уже никто не пишет?
Повымерали таланты, али перхать в мозгах завелась...
Ну-ка все дружно....
Сказку зимнию творить...
И устами говорить...
А кто мат красиво вставит
Быть ему три дня баяном...
Начинай орава-рать
Сказку надо начинать...
НеслабО мне маты вставить,
Херцог пусть меня забанит,
только банит не одну...
Мужика с собой возьму!
Как-то, вроде, скоро праздник,
дождь идёт, темно и слякоть.
Хочется простого снега,
из парилки в снег с разбега;)
небо в звездах,
снег искрится,
девушка в снегу резвится,
с легким паром!
квас налить?
будем сказочку творить?
вот моя:
мне- восемнадцать!
или лучше- двадцать пять?
как бы сказочку начать?
о! Шедевр! Есть начало!
" в тридевятом царстве, справа,
как зайдешь-наискосок
стоит терем-теремок.
У окна сидят девицы,
счетом двести сорок три,
( ники в списках посмотри).
Все активны и красивы,
всем не нужен мерин сивый,
все хотели б за царя!
(это ляпнула я зря....)
Может, небо-то и в звёздах,
но нет снега и мороза!
И в снегу резвится только
в холодильнике настойка.
От неё и лёгкий пар
и в груди приятный жар!
Квасом жажду уталять,
как на Марс посылки слать;)
Сказку будем мы творить,
но, при этом, водку пить.
От воды нет вдохновенья,
а от кваса нет веселья...
Начала ты хорошо,
ну, про царство...то да сё...
Только больно женщин много.
Мы другой пойдём дорогой!
В тридевятом мужики -
неженатые качки!
На подбор, они красивы,
все умны и перспективны,
ростом вышли и другим...
Чем...потом поговорим...
Но, в том царстве правит царь,
злой-призлой и просто тварь.
Он украл свой важный пост,
ввёл закон про пошлин взнос,
запретил носить панамки
и сажал в тюрьму за пьянки.
Вот отряд отважных женщин,
ослепительных и нежных,
будет крепость штурмом брать,
мужиков освобождать! 
Я не вижу извращенцев,
вижу только тусовчан.
Ты наверное спросонья,
слишком заглянул в стакан;)
У меня полно термИнов
и сегодня...ну никак.
И для сказконаписанья
нужно несколько писак)))
Где поэты и таланты?
Почему никто не смог
песнь мою продолжить внятно,
подхватив мой лёгкий слог?
Живём всегда мы, словно в интересной сказке,
То страшной, то весёлой и смешной до икотЫ.
И суетимся в повседневной нашей тряске,
Не замечая в серых буднях этой простоты.
Возьмём, к примеру, Пушкинскую золотую рыбку:
Мы- мужики всю жизнь из кожи лезем, вашу мать,
Чтобы за ласку женскую, да даже за улыбку
Желания подруги взбаломошной исполнять.
А про Емелю вы слыхали сказочный рассказ?
Ну, там, где щуку (снова рыба!) он поймал.
Таких мечтателей немало ведь средь нас.
Да мало кто подобие сиё уж осознал.
Мы в детстве так боялись злых Кощеев
И Ягу- бабку в ступе, с костяной ногой.
Не ведая, что встретим подлинных злодеев,
И будут пострашнее сказочных они порой.
Но в жизни сами мы хотели походить
На
добрых персонажей, умных и счастливых.
Как сильный Муромец, врагов всех победить.
Как дева Василиса- красивеЕе всех красивых.
Учили сказки нас хорошему всегда,
А вышло что в итоге- нам самим решать.
Но, уверяю вас, не поздно никогда,
Поступки добрые по жизни совершать.
Жили-были муж с женой. Были они очень бедны. Была у них всего одна курица, но такая драчунья, что если спереди зайти — клювом бьёт, а если сзади — то лапами. Приказал им староста курицу эту зарезать, а им жалко было резать её. Заперли они её в кладовку, закрыли окна и забыли про неё. Муж однажды вспомнил про курицу и говорит: — Жена, пойдём на курицу поглядим, что с ней стало? — Хорошо, — говорит жена, — пойдём поглядим. Пошли они в кладовую и видят, что вся она доверху набита яйцами. Взяли они эти яйца, запрягли быков, положили яйца на воз, сверху сели. Яичная скорлупа стала лопаться, стали из яиц выходить направо — петушки, а налево — курочки. Вдруг из одного яйца гусь выскочил. Выскочил и побежал. Погнался с ним хозяин, а его уже другой человек изловил и на току молотить заставил. Взял этот человек и дал хозяину в придачу к гусю два мешка зерна. Нагрузил тот мешки гусю на спину и погнал его домой. Дома видит: мешки гусю спину натёрли. Сказал ему один лекарь: — Помажь гуся ореховым маслом, ранка заживёт. Ходил-ходил хозяин, никак орехов найти не мог. В конце концов встретил одну старушку. — Послушай, матушка, — говорит, — дай мне немного орехов, мне гуся надо вылечить. — Когда я была ребёнком, — говорит старуха, — мой отец из Индии привёз орехи. Мы все орехи съели, а один под тахту закатился. Дайте мне палочку, я пошарю. Взяли муж с женой вырвали дерево с корнем, дали его старухе, а она из-под тахты орех выкатила. Раздавили они этот орех, смазали спину гуся, а у него на спине через месяц ореховое дерево выросло. Когда гусь на лугу пасся, пастухи и ребята бросали в него комья земли, камни и палки, чтобы орехи сбить. Всё это между ветвями застряло, и стал в его ветвях зелёный луг. Люди залезли на дерево, распахали луг, посеяли пшеницу и рожь, а пастухи стали там пасти быков, овец и ягнят. Однажды один человек сорвал в этом саду арбуз, хотел его разрезать, да нож у него в арбузе застрял, застрял нож и провалился. Разделся этот человек и залез в арбуз. Долго он там бродил, никак ножик найти не мог. Вдруг видит: идёт чабан с дубинкой на плече. — Эй, братец, — спрашивает чабан, — что ты за человек, что делаешь в арбузе? — Ножик мой упал сюда,— говорит, — ищу, может, найду. — Эх, зря надеешься, — говорит чабан. — Вот уже ровно два года у меня пропало здесь целое стадо овец, Я уж искать устал, а ты говоришь — нож! Не понравились эти слова хозяину ножа, и он стукнул чабана. А чабан его дубинкой огрел, и началась тут такая драка, что арбуз свалился на землю, а из него выскочил заяц, выплюнул заяц бумажку, а на ней написано: «Всё это настоящая чепуха»
Год жёлтой собаки.
31 декабря 2017 года. Из окон и дверей сарая с подозрением следят за предпраздничной суетой хозяев домашние животные. Кабан Васька, заметно нервничая, ткнул пятачком в бок козла Федьку, которого из-за его длинной бороды и глубокомысленного долгого меканья перед каждой фразой, считали самым умным:
- Что там нынче по восточному календарю, Фёдор? Кого сожрут на этот раз?
- Э-э-э, ме-е-е... Год жёлтой собаки. Видно, собачатина на столе у людей будет.
Все дружно посмотрели на рыжего Тузика. Тот испуганно встрепенулся:
- Да вы что??? Они ж не корейцы какие, чтоб собак есть. Да и необязательно календарю следовать. Вот прошлый год был чей?
- Петуха... Бедный Петька!- печально вздохнул, выгнув шею, гусак Мефодий.
Тузик встревоженно забегал по двору, гремя
цепью:
- А позапрошлый?
- Обезьяны.
- Во-от!- вскинул вверх радостно лапу пёс.- Не ели они мартышек на праздник.
- Так где ж их взять? Они вон Васькину сестру- свинку схавали, шутили ещё, что не зря её ЧИтой назвали.
- Про 2015 не спрашивай даже,- горько вздохнул козёл,- с тех пор я вдовец безутешный.
- Они даже Гнедка на колбасу пустили в 2014- в год лошади. Так что, Тузик, сделают из тебя хе...
Тузик от страха завыл:
- Ну зачем меня мама рыжим родила?
- Бежать тебе надо, Тузик!- постановили звери.- Может, хоть этот год люди праздник проведут с салатами, без мяса. А после Нового года вернёшься. Переживёшь уж как-нибудь пару дней на подножном корму.
Помогли псу избавиться от
цепи, и он рванул, прижав уши, в лес. Два дня и две ночи Тузик слонялся за околицей, осторожно выглядывая из-за дерева и прислушиваясь, не раздастся ли где предсмертный визг собачий. Но по-прежнему лаяли соседские псы, и Тузик узнавал их голоса, недоуменно качая рыжей башкой: " все живы, никого не сожрали".
Наконец, пузо его совсем подтянуло к позвоночнику, и он, крадучись, пробрался в родной двор. Навстречу шёл пьяненький хозяин с чашкой, полной костей:
- Тузище, бродяга, я тебя потерял уж совсем. На-ка, вот, поешь. Худющий-то какой! А-а, кобелина, по бабам бегал! Вот ведь, хорошо вам- псам: гульнул, и никакая сука (тут он оглянулся с опаской на окна дома) слова тебе не скажет.
Тузик, яростно махая хвостом, с благодарностью облизал хозяину
и руки и лицо, а потом жадно накинулся на еду. Наевшись досыта, потащился в сарай, чтобы поздороваться с друзьями. Но внутри было пусто. Пёс растерянно метался из одного угла двора в другой, пока не наткнулся на корову Секлетинью, лениво жующую жвачку у стога с сеном.
- Тётка, а где все-то? Куда попрятались?
Корова скосила на пса глаза, медленно хлопая длинными ресницами:
- Ну-у-у, где ж им ещё быть... Съели их на праздник. Гостей было много.
Тузик сел на снег, горестно обхватив голову лапами:
- Как же так? Ведь год-то жёлтой собаки... Меня должны были сожрать.
- Да кому ты нужен? Не в Корее, чай, живём. Свининку да гусятинку люди едят и не смотрят на календарь. Вон- даже козла
старого умяли- разглядели в бороде у него рыжую шерсть. Хохотали- мол, сойдёт за жёлтого.
С этого дня стал всегда весёлый Тузик мрачным. А потом и вовсе ушёл в лес жить к волкам, как узнал, что следующий год- Свиньи, а он очень любил поросят и боялся, что не выдержит и бросится драться с человеком, защищая свинку, предназначенную на Новогодний холодец. А ведь для собаки это позор страшнее смерти- кинуться на своего хозяина.
Так и прожил он до смерти в волчьей стае, безнадёжно надеясь, что люди одумаются и станут все поголовно вегетарианцами. И тогда для домашних животных будет рай на Земле.
Итак, я начинаю. Подхватывайте, пожалуйста, жду продолжения.
1 января 2018.
Тишина. Вдруг робко появилось первое сообщение
Готика: Ну, как вы там? Не попало никому за ёлку перевёрнутую? Я ещё и сожрал всё, что на столе оставили. И не влетело. Дрыхнут мои, даже скучно хулиганить. Пойти нассать, что ли, в тапки?
Филиппо: Привет, Тимофей. Мой тоже спит. Видно, переутомился, салаты нарезая и котлеты по-киевски пекчи. Пекя? Напекая? Тьфу. Мурр... Как правильно-то? Есть тут хоть один настоящий русский?
Киноман: Я тут, в Челябинске. Злой сижу. Пофиг, как правильно писАть. Вы там деликатесы трескаете, а я снова корейку жрал, недоеденную хозяином. Скоро шерсть без витаминов повылезает, стану, как сфинкс, страшный. Кошки любить не будут. Мя-а-аууу...
Готика: Хочешь совет? Если хозяин твой
не может допетрить, перевоспитывай его сам. Лови мышей и корми его ими. Посмотрим, через сколько дней он захочет рацион свой сменить. Блин, скоро хозяйка проснётся, начнёт бобра своего любимого искать. Давай его сами заранее найдём. Бо-обр!!!
Выкл.-вкл., услышав, с трудом оторвал голову от подушки:
- Эй, вы там, кошатина с собачатиной, понажимайте чего-нибудь на клавиши.
- Так я ж ошибок понаделаю.-удивился пёс.
- Да, ладно, я ещё хуже пишу. Всё равно, никто ничего, мною написанного, почти не понимает.
До обеда резвились, переписываясь, коты с собаками. Было весело, пока не подтянулись мрачные, опухшие хозяева и не отобрали лэптопы из лап питомцев.
Не знаю, у кого еще животные дома есть, и клички. У Трамболетты куры, но как их по имени-отчеству, не в курсе. И жду, что кто-нибудь прлдолжит.А напишите имена своих питомцев с фотографиями! Я вот помню лишь знаменитого Тимофея Готики, Барсика Киномана. А как остальных звать? Сделайте перекличку домашних любимцев. Можно было бы даже отдельную ветку сотворить: наши питомцы, к примеру. Готи, начинай, будь добра!
1 января 2018. Продолжение.
Кое-как оторвав упирающихся, сопротивляющихся домашних питомцев от клавиатуры, тусовщики, перевязав поцарапанные и покусанные руки, уселись перед мониторами. Не писАлось, не печаталось. У многих в голове вместо мозгов тупо ворочалась смесь оливье с селёдкой под шубой.
Вдруг, появилась бегущая строка: " Предлагается встретиться вживую. ПеренOситесь прямо сейчас. На всё про всё у вас один час. Исполняющий обязанности волшебника, ваш модератор."
Добрый Хохол: О, це дило! Можно хучь пошшупать, помацать, побачить всех... баб, узнать, ху ис ху. А то некоторые свои фотки топлесс выставляют по ночам,когда приличные люди спят.
не за буд ка: Хммм, один час. Достаточно, чтобы ко дню объединения Германии родить.
Несколько дам взвизгнули-пискнули:
- Ой, мы же не накрашены, не напудрены!
Но было поздно.
Огромная толпа стояла, переминаясь и переглядываясь, на живописной поляне. Никто не знал, с чего начать знакомство. Тут на середину выскочил Kowal:
- Объединяют спорт, музыка и танцы. Предлагаю соединить три в одном. Я вот гопак научился танцевать.
И запрыгал , приседая и вскакивая.
- О, гопак! Я тоже умею!- обрадовался Trinkfest и выдал несколько коленец, счастливо жмурясь.
К ним тут же присоединился выкл.-вкл. (бобр), которого переместили прямо из макфита. В обеих руках он держал по пудовой штанге. С ними он сначала сбацал танец с саблями, почему-то под Вивальди. А под "Белые розы" начал так рьяно отплясывать ламбаду, что от мельтешения его красных трусов заболели головы у зрителей.
- Ах, какие икры!- нежно произнесла Готика, с любовью глядя на перезрелого
атлета.А потом белой лебёдушкой, грациозной ланью вошла в круг, вслух декламируя душещипательные стихи о любви, которые тут же сочиняла.
Почти все рыдали от избытка чувств. Лишь шустрый полигамный Филиппо успевал фиксировать и записывать количество воздушных поцелуев, что посылали ему, между делом, Корни, Готика, Онегина и Kak_tus.
Тень Лореляй с двумя гусиными перьями в обеих руках, которыми она одновременно писАла поэму и роман, изумлённо произнесла, разглядывая танцующую Готику:
- Какая прелесть! Но ведь совсем пацанка.
В сторонке стояли, набычившись, Селим Ибрагимов (Моня) и Видд и, как два старых матёрых волка, обнюхивались, приглядываясь друг к другу. Первым протянул руку Моня:
- Ну, что- мир? Почему мы всё собачимся с тобой на потеху и раздражение народу?
Видд: Согласен. Но- перемирие, пока действует
волшебство. А уж потом, извини, Йоханна... Ой, прошу прощения, Селимхан, я тебе спуску не дам.
- Видд, оставь в покое Моню. Смотри, какую красивую картину он написал: вылитая Мона Лиза, да ещё и в полный рост.- любовалась живописью kitti_69.
- Вообще-то, я-живая,- от стены отделилась Джульетта.
kitti_69 вздрогнула от неожиданности:
-Мы тоже все симпатичные, но ведь дал Бог ей такую красоту...
А DomoArigato прикрикнула на двух нудных спорщиков-философов, не сдержавшись:
- Да чтоб у вас никогда не стояло!
И добавила матом несколько выражений, сообщив, что иначе не умеет разговаривать, благодаря предыдущим её двадцати восьми бракам.
В это время остальные женщины накрывали на растеленную прямо на траве скатерть, делясь советами, сетуя на калорийность продуктов и ревниво посматривая на талии собеседниц:
- Когда ещё удастся вживую-то собраться?
- Промокашке капусту не давать!- кто-то весело крикнул из толпы.
Счастливая ponaechalo кидала мелочь под ноги танцующим:
- Муж сто евро подарил, а я разменяла на центы- получилось очень много! И зачем мне деньги с моим породистым щедрым красавцем?
В ответ неслось:
- ponaechalo, мы тебя любим! Ты- лучшая! Только, просим, смени, пожалуйста, свой ник!
Появился необычно печальный James Pont:
- Не могу сдать на права пилота. Нужно изображать шум двигателя вертолёта- и никак!
Посыпались дружеские советы:
- Ту-ту, пых-пых, чух-чух, бум-бум, ж-ж-ж-ж, фыр-фыр.
- О!- обрадовался James Pont,- фыр-фыр- самое то! Теперь точно сдам.
fachmann_58 решил не терять времени зря, раскинув свой товар:
- Эй, народ, от тоски
Вас спасут мои носки!
К нему подошёл хозяйственный Киноман:
-Ты, дружище, езжай лучше к нам в Челябинск. В морозы твою собачью шерсть раскупят вмиг.- И заговощически:- Меняемся на шмурдяк? Поллитра за пару носков.
fachmann_58, прикинув сальдо с бульдо, ответил:
- Только для тебя: три носка за литр шмурдяка.
Hoffnung393087 : я только что из Архангельска. Так там носки из собачьей шерсти не носят. По последней моде всё из ангорки. Но не из козы, а из кошки. Днём с огнём не найти нелысого кота.
Заискивающе глядя ей в глаза, подлез zerkowkak:
- Лю, а ты сёмгу с Севера привезла?
Получив от Hoffnung393087 крупного ерша, урча, удалился в кусты, откуда скоро послышался хруст рыбьих костей. Теперь выманить наружу zerkowkak можно было только шоколадными конфетами.
На
поляну гуськом просочились пять маленьких чёрненьких человечков. Протягивают письмо от Alexsan.Пишет:
- Друзья, я прямо из Америки улетел в Африку, где встретил женщину моей мечты. Как она меня слушает! Не перебивает, слова поперёк не скажет. Я теперь ей часами рассказываю, как жил до Германии. Она глухонемая дочь вождя. Вот научу её ещё на велосипеде ездить, и будет полная идиллия. А взамен присылаю пятерых пигмеев. Они, как раз, в сумме по росту и весу как один я.
Тут из парка донеслись призывные нежные крики RoyalFamily :
- Ау, мужчины, а пойдёмте гулять по аллеям. Интим не предлагать!
- Нашла дураков,- ухмыльнулся в седоватые усы Магаданский мачо AlexM77 (bumbum60) и поспешил присоединиться к группе восторженных зрителей, которые раскрыв рты, следили за
выступлением красавицы, спортсменки, комсомолки и просто замечательной девушки Корни. Тройное сальто, шпагат поперечный и продольный, колесо заставляли сжиматься от восторга сердца мужчин. Добил зрителей её полёт на трапеции и грациозный прыжок. Модератору даже пришлось срочно отправлять из сказки в больницу многих в предынфарктном состоянии И долго ещё врачи не могли понять, почему пациенты орут в забытье:
- Корни!!! О-о-о, Корни!!!
Пока она сама не приехала на ЛКВ и не отвезла целую роту безумцев в клинику, где работала.
Сильно опоздав, прибыла и страшная сказка:
- Ничего, что я не одна? Соседи навязались, тепла захотели, а то у нас морозищи под пятьдесят стоят.
- Так это ж олень с лосем.- удивилась Онегина.- Ой, какие симпатичные. Пусть попозируют, я с них игрушки
плюшевые наделаю и всем подарю.
Страшная сказка, вздохнув:
- В нашем медвежьем углу других соседей и не бывает. Они и попозируют и покатают.
Всё хорошее быстро заканчивается. Час пролетел незаметно под ворчание ясновидящего Kobb- что, мол, у Золушки и то времени больше было.И вот уже все по своим домам-квартирам сидят перед компами, растерянно соображая, что это было- сон или явь. Лишь один Пукшин был так рад возвращению собеседников, что на время перестал даже ехидничать (но совсем ненадолго).
Класс!
Окно??? Можно и окно!
Но окно, на мужском сленге - это то что у женщин между ног... В зависимости от любви обильности женщины и окна у них разные - у одной форточка, у другой ворота...
Не, Саня прав, не надо сериал...
Писать надо когда есть к этому настроение и желание. И лучше пусть коротко но ярко, чем долго и нудно. ))
Хорошая, добрая сказка, молоток!
Но одно замечание сделаю. Среди главных персонажей не увидел наших завсегдатаев из - за бугра. Они ведь очень любят наш форум, а ты их не упомянул, а это цвет тусовки.
Вот скажи мне, где эти яркие личности - Андрей из Перово, без него мы бы не знали как выглядят девушки в купальниках, где музыкальный Самсон невесть из какой страны, ржачный Новичок?
Я бы сказку дополнил, но боюсь сломать сюжетную линию)
невесть из какой страны, ржачный Новичок?
Это правда, Филиппо. Он ярок, как перо в хвосте петуха после дефекации. 
И столь же благоухан. 
Не лип бы он к вам и ко мне, кто бы его вообще заметил. А так...знать она сильна, что лает на слона.
неудачно поддакнули: невесть из какой страны - эт про самсона филя написал, не передергивайте, ибо я свою страну никогда не скрывал, в отличие от одной богатой наследницы))
петуха после дефекации
что про дефекацию опять тему в праздники завели- это отлично для "улучшения кармы под православное рождество"(c), браво!))))
он к вам и ко мне
вы себя с филипом не равняйте, ишь чего удумали)) филя- нормальный юзер, без тупых "претензий" и соображает нормально)) , со своими тараканами, конечно, но кто нынче без них))
Вечерело.
После очередного трудового дня тусовщики устало возвращались домой.
- Этот год такой же паршивый как и предыдущий! - пробормотал Хохол. - Все продажные твари! - громко крикнул он и выпрыгнул из автобуса прямо в Баню.
Этот крик донёсся даже до Коваля, который тем временем как Папа Карло любовалcя своей свежевыструганой табуреткой.
Коваль тяжело вздохнул и добавил:
- Всех баб-овнов на остров Пасхи! Они всю душу из меня вытрясли! Хорошо что я плащ на них не оформил, а то ходил бы сейчас как акробат- в шортах.
- Шортики? Кто сказал "шортики"? Простите, это вы сказали "шортики"? У меня от мысли о шортиках во всём теле возникает приятная гибкость! - расплывшись в умиротворeнной улыбке пролепетал Кобб.
- Перестань трясти здесь своей ерундой! - рявкнула Трамболетта. - Бери булочки и убирайся отсюда вон, пока я на тебя не натравила своих курей из нано-фермы! Иди-ка ты вон к Бобру, тот зимой и летом в красных шортах,,, весь кран уже себе отморозил!
- Это не шортики, а красные трусы! Я только что залатал их,, собрался было нюхать, а Кобб, их забрызгал.
- Прости, Mr. Proper мистер Мускул, Вы случайно не видели, здесь акробаточка в шортикаx не пробегала? - засеменил Кобб.
- Если ты не перестанешь рукоблудствовать , я отвезу тебя в свой гарем, и..., сначала я изнасилую тебя , потом зажму твою правую руку меж титек, и буду ждать пока пальцы не увеличатся в диаметре до 17-ти сантиметров. А потом я заставлю делать самому себе TO , за что меня Герцог вечно банит! - грозно пригрозила Аригата.
- Гарем?? Тиотка, нучё ты несёшь? Гарем может быть только у Бабуина-Патриарха, и он сейчас пред тобой. Вот дорисую нефтяную точку, приглашу Ponaehalo и с её помощью трансформируюсь в Манаму, ну, или на худой конец в Ташкент.. короче туда, где на одного патриарха приходятся стопитят тиоток! (.. Моня мечтательно почeсал затылок)
- за Ташкент ! - воскликнул Ибан!
- за Челябинск! - добавил Киноман, и, тяпнув рюмочку шмурдяка взял старые тpусы и пошёл отмывать лифт!
Обещаю сегодня после работы исправить орфографические ошибки и описки
Это ерунда. Я никогда не обращаю внимания на ошибки и описки ни на свои ни на чужие. Но когда человек начинает бить себя копытом в грудь, то приходится иногда спустить его с небес на землю, что, сказать по правде, я ужасно не люблю. Это и нескромно, и невежливо. Но... я вся такая противоречивая (с) ))) Удачи.
Тимофей прижал уши к полу и терпеливо ждал пока праздничный безглютеновый пирог наконец зарумянится.
А хозяйка тем временем вооружившись семейными трусами, ненадолго позаимствованными у Киномана, оттирала кухню от муки и от сливочного крема.
- Чтоб я ещё раз затеяла эту стряпню? - ругалась она. - На следующий год попрошу Киномана , чтобы он купил в <ленте> "Муравейник" по акции.
В этот момент в дверь позвонили. Ну конечно же, первым пришёл поздравить Бобр.
- Здорово, посоны! Нет не так...- Гутентаг Готика (занервничал Бобр) . На правах русладдойче с внж поздравляю тебя цум гебуртстаг! - после этой фразы он почесал ТО, что очень давно мешает ему ходить. - Извини, долго засиживаться не могу, так как живот с утра пучит,
а доктор сказал, что воздерживаться вредно! Короч, пока мой собакевич какал в нашем лесу, я нарвал для тебя букет, вот! Ну и рубашку тебе тоже дарю. Я её сегодня ночью дошил. Тут правда манжет к воротничку пришит, но зато дизайнерская вещь " made in bobr ", что означает <сделано в Бобруйском лесу, недалеко от макфита>.
Готика, раскраснелась , расчувствовалась, а постольку-поскольку её десантник уехал в Нетто, а оттуда сразу на 10 суток в полицейский участок, пользуясь моментом она чмокнула Бобра в его небритую щёку, и, проводя своего "Айвенго" влюблённым взглядом неспеша закрыла дверь.
Зазвонил телефон.
-Алло, Минск вас беспокоит! Понимаю что троллил тебя жестоко, просто у меня тогда велосипеда не было, а сейчас Батька айтишникам з/п повысил! Вместо
центнера картошки имею в месяц четыре центнера. Из них два продаю в Москву Перовскому, а два меняю на челябинские осколки метеорита. Как говорится , хочешь жизнь умей вертеться думать надо головой! Приезжай, Готика, по грибы тебя свожу,,, для твоих врагов мухоморов наберём, у нас в этом году урожай. Насушим, сами поржём и врагам поржать одолжим.
Готика вежливо поблагодарила, сказала что зла не держит и пообещала, что как только женит своего Тимофея, так сразу приедет!
Тем временем пирог испёкся. И чтобы он поскорее остыл, Готика поставила пирог на наружний подоконник, чем несказанно обрадовала соседcких котов.
..С улицы доносились голоса.
Это Трамболетта возвращалась на велосипеде с работы.
- Эти голландцы , будь они неладны..,. - четвёрный день бабахают и бабахают,,, курей моих напугали ! Готя, с днюхой тебя. Вот, решила заехать и поздравить! Хотела было тебе грохотку яичек подарить, да от этого бабаханья куры перестали нестиcь. Так что держи... (Трамболетта торопливо достала из лифчика свёрток) - бротхены, дарю! Я сама иcпекла, а потом заперла шефиню в тувалете и для тебя несколько бротхенов надёжно заныкала. Щас спою тебе хеппибёзную песню "гимн рф" и помчусь домой , а то мне завтра опять в три часа ночи вставать.
Трых-тых-тых, трых-тых-тых. Нет, это не лягушонка в коробчонке едет, это Бубмум60 на белом коне на экскаваторе спешит к своей Дульсинее .
- Я конечно не мистер Мускул, но кое-что тоже ещё могу, т.к. што касается ума, дублекатов мне нема. И если посмотреть с технической стороны, то экскаватор нужнее трактора и рубашки.
Из-за угла послышлся звонкий смех Промокашки:
- Алекс, твои усы щекочут, а мы с Готикой боимся щекоток. - Промокашка ловко поправила тоненькие брительки, и ТО, что на них каким-то волшебным образом держится.
- Извини, за нескромный вопрос, Промокашка, (не отводя взгляд от балкона начал было Бумбум60), - но меня интересует техническая сторона вопроса: - как всё ТО, что не помещается в мою ладонь, может держаться на такой тоненькой верёвочке?? Ведь чисто технически, такую красивую массивную конструкцию надобно подпереть наружними сваями. Могу в качестве свай порекомедовать мои руки.
- Опять усатый впереди молодёжи лезет! - выругался Хохол. - дорогая Готика, они все продажные. Тебя одну буду любить , только прошу, научись готовить манты, и купи салО с прорезью!
- За прорезь! - воскликнул Ибан, - и чтоб у Готики всё былО !
- Уфф, успела, слава Богу. Из-за этого партнёра, который сопел мне в ухо во время "ламбады" думала, что празднество будет без меня, т.е без дефиле,.- с сожалением произнесла запыхавшаяся Бамбина Блю. - Но сейчас я здесь, и значит праздник продолжается! Мальчики,,, держите меня семеро, и помогите взабраться на стол.
Филиппо на всякий случай протёр стёкла театрального бинокля!
..Промокашка на мнговение прекратила жевать квашеную капусту и вопросительно посмотрела на вязанное платье Бамбины. - Кобба на тебя нет! - подумала она.
- начинаецца... - печально произнёс главный Бабуин . -Щас, все алени и мамсики своими слюнями весь праздник испортят. ( Моня демонстративно отвернулся от стола)
- ..а я вчера по Гугль-мэпсУ гуляла!- нескромно попыталась переключить внимание взять огонь на себя
скромная Соммерлихь. - Хотела было найти бабушкину избушку, но не нашла. Зато нашла кем-то заныканую корзинку с пирожками и дровосека, у которого руки как лопаты.
-Так то не дровосек был, то был я, то бишь Коваль. Я искал хорошее полено из твёрдых пород, хотел было сделать для Киномана набор лопаточек, чтоб сковородку не царапал, но получилась только "волшебная палочка", которую собираюсь подарить той, которой она нужнее. - Для тебя, мой скорпинон, для тебя моя Бамбина!
- За волшебную палочку! - воскликнул Ибан.
- за петтинг!- воскликнула Бамбина! - и в танце виляла бёдрами на празничном столе, любуясь, как Коваль отбивает гопака на новенькой табуретке .
Готика подошла к грустному Моне и вполголоса шепнула ему на ухо: - Моня, а пригласи Джульетту на танец!
- Ещё чего! - возразил Моня. - К тому же у неё аудитор т.е бээмвэтор есть. Вот кому она супы варит, тот пусть её и танцует. А меня вчера с Дошираком познакомили, значит ещё лет десять как-нибудь на подножьем корме без тиоток протяну.
И тут над головами гостей пролетел стол, а за ним и новенькая табуретка. Это Хохол рвал и метал:
- Все продажные!! Все подтасовщики подтанцовщики!! Всех за стопервый километр!! - голосом Владимира Вольфовича заорал Хохол. - Барсик с Тимофеем честнее вас всех колбасников вместе взятых!
- За Тимофея! - воскликнул Ибан
-За Барсика! - поддержал Киноман
тут вовремя подoспела Корни, и оглядев поле боя зал торжества хладнокровно сказала:
- раненых в приёмный покой, а буйного ко мне в отделение!
- наконец-то и на моей улице праздник! - произнёс Хохол и радостно последовал за Корни
