А че сказку коллективную уже никто не пишет?
Жили-были муж с женой. Были они очень бедны. Была у них всего одна курица, но такая драчунья, что если спереди зайти — клювом бьёт, а если сзади — то лапами. Приказал им староста курицу эту зарезать, а им жалко было резать её. Заперли они её в кладовку, закрыли окна и забыли про неё. Муж однажды вспомнил про курицу и говорит: — Жена, пойдём на курицу поглядим, что с ней стало? — Хорошо, — говорит жена, — пойдём поглядим. Пошли они в кладовую и видят, что вся она доверху набита яйцами. Взяли они эти яйца, запрягли быков, положили яйца на воз, сверху сели. Яичная скорлупа стала лопаться, стали из яиц выходить направо — петушки, а налево — курочки. Вдруг из одного яйца гусь выскочил. Выскочил и побежал. Погнался с ним хозяин, а его уже другой человек изловил и на току молотить заставил. Взял этот человек и дал хозяину в придачу к гусю два мешка зерна. Нагрузил тот мешки гусю на спину и погнал его домой. Дома видит: мешки гусю спину натёрли. Сказал ему один лекарь: — Помажь гуся ореховым маслом, ранка заживёт. Ходил-ходил хозяин, никак орехов найти не мог. В конце концов встретил одну старушку. — Послушай, матушка, — говорит, — дай мне немного орехов, мне гуся надо вылечить. — Когда я была ребёнком, — говорит старуха, — мой отец из Индии привёз орехи. Мы все орехи съели, а один под тахту закатился. Дайте мне палочку, я пошарю. Взяли муж с женой вырвали дерево с корнем, дали его старухе, а она из-под тахты орех выкатила. Раздавили они этот орех, смазали спину гуся, а у него на спине через месяц ореховое дерево выросло. Когда гусь на лугу пасся, пастухи и ребята бросали в него комья земли, камни и палки, чтобы орехи сбить. Всё это между ветвями застряло, и стал в его ветвях зелёный луг. Люди залезли на дерево, распахали луг, посеяли пшеницу и рожь, а пастухи стали там пасти быков, овец и ягнят. Однажды один человек сорвал в этом саду арбуз, хотел его разрезать, да нож у него в арбузе застрял, застрял нож и провалился. Разделся этот человек и залез в арбуз. Долго он там бродил, никак ножик найти не мог. Вдруг видит: идёт чабан с дубинкой на плече. — Эй, братец, — спрашивает чабан, — что ты за человек, что делаешь в арбузе? — Ножик мой упал сюда,— говорит, — ищу, может, найду. — Эх, зря надеешься, — говорит чабан. — Вот уже ровно два года у меня пропало здесь целое стадо овец, Я уж искать устал, а ты говоришь — нож! Не понравились эти слова хозяину ножа, и он стукнул чабана. А чабан его дубинкой огрел, и началась тут такая драка, что арбуз свалился на землю, а из него выскочил заяц, выплюнул заяц бумажку, а на ней написано: «Всё это настоящая чепуха»
Год жёлтой собаки.
31 декабря 2017 года. Из окон и дверей сарая с подозрением следят за предпраздничной суетой хозяев домашние животные. Кабан Васька, заметно нервничая, ткнул пятачком в бок козла Федьку, которого из-за его длинной бороды и глубокомысленного долгого меканья перед каждой фразой, считали самым умным:
- Что там нынче по восточному календарю, Фёдор? Кого сожрут на этот раз?
- Э-э-э, ме-е-е... Год жёлтой собаки. Видно, собачатина на столе у людей будет.
Все дружно посмотрели на рыжего Тузика. Тот испуганно встрепенулся:
- Да вы что??? Они ж не корейцы какие, чтоб собак есть. Да и необязательно календарю следовать. Вот прошлый год был чей?
- Петуха... Бедный Петька!- печально вздохнул, выгнув шею, гусак Мефодий.
Тузик встревоженно забегал по двору, гремя
цепью:
- А позапрошлый?
- Обезьяны.
- Во-от!- вскинул вверх радостно лапу пёс.- Не ели они мартышек на праздник.
- Так где ж их взять? Они вон Васькину сестру- свинку схавали, шутили ещё, что не зря её ЧИтой назвали.
- Про 2015 не спрашивай даже,- горько вздохнул козёл,- с тех пор я вдовец безутешный.
- Они даже Гнедка на колбасу пустили в 2014- в год лошади. Так что, Тузик, сделают из тебя хе...
Тузик от страха завыл:
- Ну зачем меня мама рыжим родила?
- Бежать тебе надо, Тузик!- постановили звери.- Может, хоть этот год люди праздник проведут с салатами, без мяса. А после Нового года вернёшься. Переживёшь уж как-нибудь пару дней на подножном корму.
Помогли псу избавиться от
цепи, и он рванул, прижав уши, в лес. Два дня и две ночи Тузик слонялся за околицей, осторожно выглядывая из-за дерева и прислушиваясь, не раздастся ли где предсмертный визг собачий. Но по-прежнему лаяли соседские псы, и Тузик узнавал их голоса, недоуменно качая рыжей башкой: " все живы, никого не сожрали".
Наконец, пузо его совсем подтянуло к позвоночнику, и он, крадучись, пробрался в родной двор. Навстречу шёл пьяненький хозяин с чашкой, полной костей:
- Тузище, бродяга, я тебя потерял уж совсем. На-ка, вот, поешь. Худющий-то какой! А-а, кобелина, по бабам бегал! Вот ведь, хорошо вам- псам: гульнул, и никакая сука (тут он оглянулся с опаской на окна дома) слова тебе не скажет.
Тузик, яростно махая хвостом, с благодарностью облизал хозяину
и руки и лицо, а потом жадно накинулся на еду. Наевшись досыта, потащился в сарай, чтобы поздороваться с друзьями. Но внутри было пусто. Пёс растерянно метался из одного угла двора в другой, пока не наткнулся на корову Секлетинью, лениво жующую жвачку у стога с сеном.
- Тётка, а где все-то? Куда попрятались?
Корова скосила на пса глаза, медленно хлопая длинными ресницами:
- Ну-у-у, где ж им ещё быть... Съели их на праздник. Гостей было много.
Тузик сел на снег, горестно обхватив голову лапами:
- Как же так? Ведь год-то жёлтой собаки... Меня должны были сожрать.
- Да кому ты нужен? Не в Корее, чай, живём. Свининку да гусятинку люди едят и не смотрят на календарь. Вон- даже козла
старого умяли- разглядели в бороде у него рыжую шерсть. Хохотали- мол, сойдёт за жёлтого.
С этого дня стал всегда весёлый Тузик мрачным. А потом и вовсе ушёл в лес жить к волкам, как узнал, что следующий год- Свиньи, а он очень любил поросят и боялся, что не выдержит и бросится драться с человеком, защищая свинку, предназначенную на Новогодний холодец. А ведь для собаки это позор страшнее смерти- кинуться на своего хозяина.
Так и прожил он до смерти в волчьей стае, безнадёжно надеясь, что люди одумаются и станут все поголовно вегетарианцами. И тогда для домашних животных будет рай на Земле.
Итак, я начинаю. Подхватывайте, пожалуйста, жду продолжения.
1 января 2018.
Тишина. Вдруг робко появилось первое сообщение
Готика: Ну, как вы там? Не попало никому за ёлку перевёрнутую? Я ещё и сожрал всё, что на столе оставили. И не влетело. Дрыхнут мои, даже скучно хулиганить. Пойти нассать, что ли, в тапки?
Филиппо: Привет, Тимофей. Мой тоже спит. Видно, переутомился, салаты нарезая и котлеты по-киевски пекчи. Пекя? Напекая? Тьфу. Мурр... Как правильно-то? Есть тут хоть один настоящий русский?
Киноман: Я тут, в Челябинске. Злой сижу. Пофиг, как правильно писАть. Вы там деликатесы трескаете, а я снова корейку жрал, недоеденную хозяином. Скоро шерсть без витаминов повылезает, стану, как сфинкс, страшный. Кошки любить не будут. Мя-а-аууу...
Готика: Хочешь совет? Если хозяин твой
не может допетрить, перевоспитывай его сам. Лови мышей и корми его ими. Посмотрим, через сколько дней он захочет рацион свой сменить. Блин, скоро хозяйка проснётся, начнёт бобра своего любимого искать. Давай его сами заранее найдём. Бо-обр!!!
Выкл.-вкл., услышав, с трудом оторвал голову от подушки:
- Эй, вы там, кошатина с собачатиной, понажимайте чего-нибудь на клавиши.
- Так я ж ошибок понаделаю.-удивился пёс.
- Да, ладно, я ещё хуже пишу. Всё равно, никто ничего, мною написанного, почти не понимает.
До обеда резвились, переписываясь, коты с собаками. Было весело, пока не подтянулись мрачные, опухшие хозяева и не отобрали лэптопы из лап питомцев.
Не знаю, у кого еще животные дома есть, и клички. У Трамболетты куры, но как их по имени-отчеству, не в курсе. И жду, что кто-нибудь прлдолжит.А напишите имена своих питомцев с фотографиями! Я вот помню лишь знаменитого Тимофея Готики, Барсика Киномана. А как остальных звать? Сделайте перекличку домашних любимцев. Можно было бы даже отдельную ветку сотворить: наши питомцы, к примеру. Готи, начинай, будь добра!
1 января 2018. Продолжение.
Кое-как оторвав упирающихся, сопротивляющихся домашних питомцев от клавиатуры, тусовщики, перевязав поцарапанные и покусанные руки, уселись перед мониторами. Не писАлось, не печаталось. У многих в голове вместо мозгов тупо ворочалась смесь оливье с селёдкой под шубой.
Вдруг, появилась бегущая строка: " Предлагается встретиться вживую. ПеренOситесь прямо сейчас. На всё про всё у вас один час. Исполняющий обязанности волшебника, ваш модератор."
Добрый Хохол: О, це дило! Можно хучь пошшупать, помацать, побачить всех... баб, узнать, ху ис ху. А то некоторые свои фотки топлесс выставляют по ночам,когда приличные люди спят.
не за буд ка: Хммм, один час. Достаточно, чтобы ко дню объединения Германии родить.
Несколько дам взвизгнули-пискнули:
- Ой, мы же не накрашены, не напудрены!
Но было поздно.
Огромная толпа стояла, переминаясь и переглядываясь, на живописной поляне. Никто не знал, с чего начать знакомство. Тут на середину выскочил Kowal:
- Объединяют спорт, музыка и танцы. Предлагаю соединить три в одном. Я вот гопак научился танцевать.
И запрыгал , приседая и вскакивая.
- О, гопак! Я тоже умею!- обрадовался Trinkfest и выдал несколько коленец, счастливо жмурясь.
К ним тут же присоединился выкл.-вкл. (бобр), которого переместили прямо из макфита. В обеих руках он держал по пудовой штанге. С ними он сначала сбацал танец с саблями, почему-то под Вивальди. А под "Белые розы" начал так рьяно отплясывать ламбаду, что от мельтешения его красных трусов заболели головы у зрителей.
- Ах, какие икры!- нежно произнесла Готика, с любовью глядя на перезрелого
атлета.А потом белой лебёдушкой, грациозной ланью вошла в круг, вслух декламируя душещипательные стихи о любви, которые тут же сочиняла.
Почти все рыдали от избытка чувств. Лишь шустрый полигамный Филиппо успевал фиксировать и записывать количество воздушных поцелуев, что посылали ему, между делом, Корни, Готика, Онегина и Kak_tus.
Тень Лореляй с двумя гусиными перьями в обеих руках, которыми она одновременно писАла поэму и роман, изумлённо произнесла, разглядывая танцующую Готику:
- Какая прелесть! Но ведь совсем пацанка.
В сторонке стояли, набычившись, Селим Ибрагимов (Моня) и Видд и, как два старых матёрых волка, обнюхивались, приглядываясь друг к другу. Первым протянул руку Моня:
- Ну, что- мир? Почему мы всё собачимся с тобой на потеху и раздражение народу?
Видд: Согласен. Но- перемирие, пока действует
волшебство. А уж потом, извини, Йоханна... Ой, прошу прощения, Селимхан, я тебе спуску не дам.
- Видд, оставь в покое Моню. Смотри, какую красивую картину он написал: вылитая Мона Лиза, да ещё и в полный рост.- любовалась живописью kitti_69.
- Вообще-то, я-живая,- от стены отделилась Джульетта.
kitti_69 вздрогнула от неожиданности:
-Мы тоже все симпатичные, но ведь дал Бог ей такую красоту...
А DomoArigato прикрикнула на двух нудных спорщиков-философов, не сдержавшись:
- Да чтоб у вас никогда не стояло!
И добавила матом несколько выражений, сообщив, что иначе не умеет разговаривать, благодаря предыдущим её двадцати восьми бракам.
В это время остальные женщины накрывали на растеленную прямо на траве скатерть, делясь советами, сетуя на калорийность продуктов и ревниво посматривая на талии собеседниц:
- Когда ещё удастся вживую-то собраться?
- Промокашке капусту не давать!- кто-то весело крикнул из толпы.
Счастливая ponaechalo кидала мелочь под ноги танцующим:
- Муж сто евро подарил, а я разменяла на центы- получилось очень много! И зачем мне деньги с моим породистым щедрым красавцем?
В ответ неслось:
- ponaechalo, мы тебя любим! Ты- лучшая! Только, просим, смени, пожалуйста, свой ник!
Появился необычно печальный James Pont:
- Не могу сдать на права пилота. Нужно изображать шум двигателя вертолёта- и никак!
Посыпались дружеские советы:
- Ту-ту, пых-пых, чух-чух, бум-бум, ж-ж-ж-ж, фыр-фыр.
- О!- обрадовался James Pont,- фыр-фыр- самое то! Теперь точно сдам.
fachmann_58 решил не терять времени зря, раскинув свой товар:
- Эй, народ, от тоски
Вас спасут мои носки!
К нему подошёл хозяйственный Киноман:
-Ты, дружище, езжай лучше к нам в Челябинск. В морозы твою собачью шерсть раскупят вмиг.- И заговощически:- Меняемся на шмурдяк? Поллитра за пару носков.
fachmann_58, прикинув сальдо с бульдо, ответил:
- Только для тебя: три носка за литр шмурдяка.
Hoffnung393087 : я только что из Архангельска. Так там носки из собачьей шерсти не носят. По последней моде всё из ангорки. Но не из козы, а из кошки. Днём с огнём не найти нелысого кота.
Заискивающе глядя ей в глаза, подлез zerkowkak:
- Лю, а ты сёмгу с Севера привезла?
Получив от Hoffnung393087 крупного ерша, урча, удалился в кусты, откуда скоро послышался хруст рыбьих костей. Теперь выманить наружу zerkowkak можно было только шоколадными конфетами.
На
поляну гуськом просочились пять маленьких чёрненьких человечков. Протягивают письмо от Alexsan.Пишет:
- Друзья, я прямо из Америки улетел в Африку, где встретил женщину моей мечты. Как она меня слушает! Не перебивает, слова поперёк не скажет. Я теперь ей часами рассказываю, как жил до Германии. Она глухонемая дочь вождя. Вот научу её ещё на велосипеде ездить, и будет полная идиллия. А взамен присылаю пятерых пигмеев. Они, как раз, в сумме по росту и весу как один я.
Тут из парка донеслись призывные нежные крики RoyalFamily :
- Ау, мужчины, а пойдёмте гулять по аллеям. Интим не предлагать!
- Нашла дураков,- ухмыльнулся в седоватые усы Магаданский мачо AlexM77 (bumbum60) и поспешил присоединиться к группе восторженных зрителей, которые раскрыв рты, следили за
выступлением красавицы, спортсменки, комсомолки и просто замечательной девушки Корни. Тройное сальто, шпагат поперечный и продольный, колесо заставляли сжиматься от восторга сердца мужчин. Добил зрителей её полёт на трапеции и грациозный прыжок. Модератору даже пришлось срочно отправлять из сказки в больницу многих в предынфарктном состоянии И долго ещё врачи не могли понять, почему пациенты орут в забытье:
- Корни!!! О-о-о, Корни!!!
Пока она сама не приехала на ЛКВ и не отвезла целую роту безумцев в клинику, где работала.
Сильно опоздав, прибыла и страшная сказка:
- Ничего, что я не одна? Соседи навязались, тепла захотели, а то у нас морозищи под пятьдесят стоят.
- Так это ж олень с лосем.- удивилась Онегина.- Ой, какие симпатичные. Пусть попозируют, я с них игрушки
плюшевые наделаю и всем подарю.
Страшная сказка, вздохнув:
- В нашем медвежьем углу других соседей и не бывает. Они и попозируют и покатают.
Всё хорошее быстро заканчивается. Час пролетел незаметно под ворчание ясновидящего Kobb- что, мол, у Золушки и то времени больше было.И вот уже все по своим домам-квартирам сидят перед компами, растерянно соображая, что это было- сон или явь. Лишь один Пукшин был так рад возвращению собеседников, что на время перестал даже ехидничать (но совсем ненадолго).
Класс!
