Ветка ужасного анекдота, 2018.
Как обычно - анекдоты, любые, желательно - не плоские...
1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней:
"Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит:
"Это почему это?"
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна отжать всю постель…
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
— Яша! Я тебе точно говорю: тиотки нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Жена мужу ,, Я от Тебя ухожу " . Муж в панике " Я с тобой "
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему:
х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но даже если это ему объяснить, то он все одно не поймет почему:
п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато...
Ну ни х*я себе п*здеc!!!
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
— Привет, Коля, — Дед Мороз обнял визави. — Рад тебя видеть.
— Во-первых, я не просто Коля, а святой Коля, — обиделся Санта Клаус. — Ну, для тебя пусть будет так. Ты уже приготовил подарки для детей?
— Про детей пока не будем. Подождут немного. Давай лучше в честь приезда хряпнем по маленькой, по русскому обычаю!
— Ты, что, Дед! No alcohol! Я могу пить только Кока-Колу. У меня с ней контракт на пятьдесят лет.
— Да ладно! Никто не узнает. Ты же инкогнито к нам.
— К вам иначе нельзя. Вмиг иностранным агентом признают.
— Да уж… У нас это быстро делается. Ну, с приездом! Огурчиком закусишь?
Санта-Клаус и Дед Мороз чокнулись и выпили по первой рюмке. Лица их слегка покраснели.
— Ну, как там, на Западе, загниваете потихоньку?
— Кризис заколебал. Скоро придется оленей резать, если и дальше так пойдет.
— Они же у тебя волшебные?
— Волшебные тоже кушать хотят. Эльфы вот зарплату требуют. Профсоюз организовали… А у вас как?
— У нас все путем! Я же теперь на госфинансировании, — похвастался Дед Мороз. — Вот, дворец отгрохали казенный. Правда, по проекту был в два раза больше. Спрашиваю, где еще половина? Молчат, стервецы. А рядом с дворцом как по волшебству целый коттеджный поселок возник. Ну, давай по второй!
Они выпили еще по одной. Дед Мороз занюхал водку корочкой хлеба и протянул такую же Санта-Клаусу.
— Понимаешь, Коля, мы с тобой востребованы обществом только один месяц. Как только елки летят на помойку, про нас все сразу забывают. А жить-то надо и летом. Вот ты летом что делаешь?
— Готовлю подарки на следующий год. Оленям рога подрезаю. С эльфами ругаюсь.
— А я этим годом на Сейшелах побывал. Что-нибудь про серфинг слышал? Супер! И тоже за казенный счет. Правда, со мной целая делегация увязалась. Мэр и куча его замов. Интересовались, как там, на Сейшелах, готовятся к Новому году. Опыт перенимали у аборигенов. Ну, давай, будем!
— Хорошо пошла, — похвалил водку Санта-Клаус. — А то меня от этой колы уже пучит. Углем активированным приходится заедать. И дети эти уже достали. Гаджеты теперь им подавай.
— А ты, Коля, женись. Сколько уже можно холостяком на оленях летать?
— Да уж. Тут недавно чуть в стаю стерхов не врезался на тренировочном полете. А их главный мне «фак» показал.
— Да ладно, — удивился Дед Мороз. — Мне еще никто такого не показывал. Нет, вспомнил. На тот Новый год на Кутузовском ни Скорую не пропускали, ни мои сани. Тоже какой-то важный проезжал. Всем из окна ваш «фак» показывал.
— Давай, Дед, наливай еще. А ты сам-то женат или как? Слыхал, что внучка-то есть.
— Да, грехи молодости. И сразу внучка. Как так получилось — сам не пойму.
— Может, ты в молодости тоже Кока-Колу пил?
— В моей молодости этой гадости еще не было. Медовуху потреблял, не буду спорить.
Так они сидели и вспоминали, сидели и вспоминали… А олени Санта-Клауса с удовольствием кушали русский ягель. Ведь уже несколько лет ничего кроме Кока-Колы и сникерсов они не видели… До Нового года оставалось совсем немного. Лишь бы деды успели опохмелиться и вернулись к своим непосредственным обязанностям! А то без них и праздник не праздник.
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб.
Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.
Однако, он тоже называется пидорас.
Мира на планете не будет до тех пор, пока между Канадой и Мексикой не появится пролив имени Товарища Сталина!
Сарра...
Сёма у нас завтра юбилей нашей свадьбы , как будем отмечать ?
Сёма ..
ээт минутой молчания ..
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Два одессита беседуют о политике.
- Мойша, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Однажды как-то утром Штирлиц заходит к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Разве русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте эти ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо скажите?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…раст, на заводах Даймлер-Бенц работают одни турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий кругом гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты на Украине, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…
Умирает Трамп.
Спустя год, в раю ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его часок Землю проведать, как поживает его страна.
Бог отпускает.
Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказал пиво с гамбургером и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Украина, Европа, Ирак, Афганистан, Сисия?
- Да уже всё наше!
- А Азия? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
БратЪ, ты не один. Нас уже двое таких.
Сара - Исааку:
- Евгейские женщины никогда не добьются полного гавнопгавия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обгезание, а нам что?
- Пожалуй, ты пгава, Он пгосто забыл пго язык.
Ужо не двое ...многим больше . правда я вдовец
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Это ветка анекдотов - тут никому - тут для всех...
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет.
Но через полгода этого старого козла самого уволили.
Генерал США спланировал ход войны против России и Китая
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ: 1 РАСПИЛЛИАРД = 1000 СПИЗДИЛЛИОНОВ....
- От вас же коньяком пахнет...
- И что? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Бабушка, хотите сесть на мое место? — Спасибо, сынок, не отказалась бы. — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за
своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а
потом уже и местных...
Перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!
Жена говорит:
— Моня, нам надо купить шторы в ванную.
— Зачем?
— Напротив общежитие, там в окне молодые люди.
— Зачем нам лишние расходы? Они тебя увидят и купят шторы сами.
Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит и нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер не отрываясь от компьютера:
- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну сел НЛО.
Из него вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- Бля, и сюда они уже добрались, - подумали инопланетяне.
Армянское радио спросили - Чем умная женщина отличается от НЛО?
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами все придумают и расскажут остальным.
Армянское радио немного подумало и ответило - НЛО видели...
Вопрос: Почему люди когда поедят им спать хочется???
Ответ: Живот растет, кожа с головы пререраспеделяется к животу, вот глаза и закрываются.....
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выXбонами.
- У Вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
- Куда это ты собрался, козел?
- Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить 10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас!
Тут жена тоже начинает собирать чемодан.
- А ты-то куда собралась?
- Поеду в Гондурас!!!
- ???
- Хочу посмотреть как ты на 20 долларов в месяц жить будешь!!!— Я сибирской язвы не боюсь - у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена s Сибири.
Мойша решил похитить свою возлюбленную.
В полночь увел через окно и на такси увез на вокзал.
Приехав, он хотел расплатиться, на что таксист ответил:
— Ничего не надо, отец невесты уже рассчитался.
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по юху такие маленькие и синенькие бегают?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на юх послал.
Навеяло темой про Олимпиаду...
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся.
Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
Навеяло вчерашней перебранкой между Жириком и Собакевичей...
- Если жена - кобыла, то кто у нее муж?
- Кааазеееллл!!!
- ???
- Он всегда - Кааазееееллл!!!
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.
Дабы царя потом далеко не возить...
– Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну паааааап…
– Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Муж о равноправии...
«В нашей семье последнее слово всегда за мной, и это слово: «Как скажешь, дорогая!»
Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"!!??
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Всё! Уже бегу!..
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
- Сережа, может быть уже пора начинать худеть?..
- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"!!??
Продолжение:
-- Что значит если?!! Вы какой Владимир?
-- Владимир Новичок моё полное имя.
Усвновила Вовочку пара кхмм... "геев"...
Вовочка посмотрел на них, и говорит:
- Ну и как мне вас теперь называть?
- Ну как? Папа 1 и Папа 2!
- Да? Ладно.. Пошли спать - утро вечера мудренее...
На утро Вовочка вбегает к ним в спальню и орёт:
- Пи..сы, подъём! Становись!!! На первый-второй рассчитайсь!..
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...
— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.
Сперто с anekdotov.net
- У меня вопрос к настоящим мужикам: представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..
Вообще-то - к солнцу - она же уже ноги раскинула...
— У нас в офисе девушка новая появилась.
— Ну и как она?
— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...
Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!...
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете."
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
Колготки "Траурные".
9 ден, 40 ден...
Муж храпит. Жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа: "Если я сильно храплю - толкни локтем. Чё ж сразу травить?"
×××××
- Папа, смотри! Сиськи на ёлке.
- Где!? Блин, и за что я только логопеду плачу!
Те варварские времена, когда колбасу делали из животных, уже прошли.
××××
Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве..
Увидев меня, через секунду они убегают. Мне стало интересно, что же они там делали и я подошёл ближе... Кто же знал, что они петарду в гавно вставили...
- Aндрюша, когда кашляляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, мои зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и др*ли ее всю ночь?! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
Умные девушки на любую фразу отвечают: «Я так и знала, что ты это скажешь».
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Я так и знала, что ты это скажешь.
Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. Сын:
— Кайова!
Мать:
— Нет, это верблюд.
Сын:
— Еб..т?!
Мать:
— Нет—нет… Кайова, кайова!
Две сестрички-блондинки решили поймать бабочку.
Три часа бегали, устали, никого не поймали.
Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Тогда поставьте удочки в угол и составьте список того, на что они не клюют!!!
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.
На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов Дарвиновской премии.
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Разговаривают два самостоятельных путешественника:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов.
И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Саня, это не анекдот. Это таки самая настоящая
голая, жоская правда. У нас, на старом адресе, именно так и было,
2 нетр. ориентированных не работающих, постоянно так делали,
причём один даже в пижаме бегал машину переставлять, чтоб место,
не ушло, а другой с сынулей раз-вжик, переставили, сынуля поехал, папа
место караулит типа ... О как
Так это и есть определение ужасного анекдота... :-)
Когда в анекдоте узнаёшь реальность окружающего мира и это уже несмешно.
Так это и есть определение ужасного анекдота... :-)
-----
Вот за что Я тебя уважаю - умеешь точно понять суть топика.
К сожалению не все анекдоты, которые я здесь запостил, подходили, но кто не без греха...
А это не важно - важно что попадаешь в 10-ку чаще остальных.
Чуть выше, ~97, про Петьку. Он не понятен без моего контекста.
А Я просто вынужден КОПАТЬ - и для себя, и для коня и еще для постамента - такая уж работа привалила...
P.S.
Предлагаю банить за анеки про пердящую блонду - она уж столько напердела, что и всраться не грех...
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Побережье Австралии. Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:
- Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с калом - ешь с калом...
Средневековая Англия.
У дороги сидит нищий.
Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Если девушку в метро полапать за жопу, то:
-9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
-65% повернутся и скажут: Ты, что ебнутый?;
-25% этого даже не заметят;
-1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик - рисковать не стоит.
- Гы-гы, сейчас бухи звонили. Говорят, что у компьютера свиной грипп - Касперский визжит...
Київ. Печерськ. Стоянка машин коло Верховної Ради.
Міліціонер помічає, що якісь бомж сцить на колесо машини з номерами ВР.
Підходить, питає:
- Вибачте, а Ви, випадково не з Партії регіонів?
- Нє-а.
Міліціонер дістає кийок...
- Так шо ж ти, сука, робиш....
Перевод на русский кому нужен или все мову разумеют?
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых, любящих мужчин уже есть любовники...
Посадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку и т.д. по тексту.
В итоге получилась следующая картина. Мышка за кошку, кошка за Жучку,
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянули-тянули, тянули-тянули и ПОРВАЛИ Жучку к такой-то матери!!!
Посадил Дед Репку.
А Репка откинулся и пописал Дедку...
Словарик для незнающих русский язык:
откинулся - освободился, отбыв наказание
пописал - использовал перо для нанесения ран
перо - ножик, обычно финка.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Посадил дед репку.
Дедку за репку.
Бабку за дедку.
Внучку за бабку.
Жучку за внучку.
Кошку за жучку.
Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...
Буратино женился на Мальвине.
После первой брачной ночи сидит и рассуждает:
- из полена сумели сделать мальчика... обратное тоже верно - из девочки получается бревно...
Не понимаю Я немцев.
Вот русский скажет "нах" - и понят куда именно.
А немец? Ну скажет он свой "nach" и что?
Упал в джунглях самолет. Несколько человек спаслись.
Собрались спасатели из стран граждане которых были в самолете и думают как вытаскивать.
Сесть по месту - отпадает - негде, джунгли. Вывести пострадавших пешком - не дойдут.
Местные вести отказываются - джунгли, хули, всех сожрут...
Американцы говорят - у нас хорошая техника - мы за два месяца прорубим просеку до места...
Сказано - делают... хрась-хрясь - прошли пару километров и все сломалось... джунгли же, бля...
Немцы посмотрели на американцев и спрашивают у русских - что делать будем?
Русские посмотрели списки пассажиров и отвечают - ждать.
Ждут день, ждут два, ждут неделю...
Немцы спрашивают - Сколько ждать?
- Да скоро уже...
Ждут неделю и еще неделю... шансов на спасение практически нет - все собираются улетать...
Немцы и американцы пакуются и начинают погрузку... русские спокойно продолжают ждать...
Немцы с американцами почти закончили погрузку и тут прилетает красивый попугай и спрашивает
у немцев:
- Дядя Вася тут?
- Не понимаем...
- Нах...
у американцев
- Дядя Вася тут?
- Не понимаем...
- Нах...
наконец долетел до рускких
- Дядя Вася здеся?
- Филлипыч сам не приехал, нас прислал...
- Где точка сбора?
- Тут.
- Маршевая группа выживших после крушения самолета прибудет через два дня...
Американцы с немцами тихо офигевают, но решили приколоться и спрашивают
- А что так долго добирались?
- Очень сложно было поставить крокодилам задачу боевого охранения - никак до них не доходило
что надо делать - голова-то под водой... в общем пока не догадались мартышку в зад засунуть не
получалось...
- Ты как жену себе нашел?
- Как, как... методом тыка!
Идет белый бомж по Америке. Ночь. Спать хочет.
Видит – ночлежка. Подходит, а на ней написано «эфрикан американз онли».
Ну ок. Пошел, купил гуталина, намазался. Заходит в ночлежку, просит, чтобы его разбудили в 6 утра и ложится спать.
Шесть утра, будят чувака. Он пошел к реке смывать гуталин. Трёт-трёт, а гуталин не смывается. Не того разбудили.
Пугачева после концерта. Подходит товарищ фанат: «Ну Алла, ну дааай».
- Да ты с ума сошел.
- Я тебе тысячу долларов дам.
- Идиот.
- Сто тысяч.
- Ну ок. Только быстро.
На следующий день заболело у Аллы лицо. Какими-то штуковинами покрылось и пошла она ко врачу. Врач развел руками – не знаю, как помочь. Но, говорит, есть в Сибири одна речка, умоетесь в ее воде, и все штуковины сразу пройдут.
--
Сидят два наркомана на горе, на реку смотрят. Хорошо...
Вдруг один другому:
- Чувак, смотри, Пугачева в реке лицо моет!
- Ну что за трава! То Пугачева лицо моет, то Киркоров рот полощет...
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович кидают булаву – кто дальше.
Кидает первым Алеша Попович: триста метров. Молодец, Алеша!
Кидает Добрыня Никитич: Два километра! Здорово, Никита, Молодец!
Замахнулся Илья Муромец: вжиииу-вжиииу-вжжиии...
____
Москва. МКАД. Сидит бомж, грязный, немытый, нечесаный.
Вдруг останавливается белый джип-мерседес и выходит прекрасная женщина. И говорит бомжу:
- Поехали.
А бомж думает, как я??, бомж , грязный, немытый, нечесаный, и такая женщина меня к себе в машину сажает.
Приехали, заходят к ней в дом. А там так круто, и бомж думает: как, яяя??, бомж , грязный, немытый, нечесаный, и такая женщина меня домой к себе пригласила.
А она ему говорит: может, помоешься?
Лежит бомж в джакузи. И думает: как, яяя??, бомж , грязный, немытый, нечесаный у такой женщины в ванне лежу.
Выходит на кухню, а там ужин, вино, бомж ест и думает: как, яяя??, бомж , грязный, немытый, нечесаный у такой шикарной женщины ужинаю.
А она говорит ему: пошли в спальню!
Утро. Выходит бомж на балкон, делает глоточек коньяку, затягивается сигарой и думает:
«Вот я - бомж , грязный, немытый, нечесаный. И мне такое счастье привалило!»
ТЫДЫЩЬ!
Заходят 7 грузинов в фотомастерскую, просят их сфотографировать.
На первом фото трое ложатся на пол, четверо садятся на них.
На втором фото меняются местами - четверо ложатся на пол, трое садятся на них.
Фотограф смотрит и не может понять зачем они так фотографируются:
- Что-то вы как-то странно фотографируетесь?
- Да вот и мы не поняли все-таки три на четыре или четыре на три надо фотография для паспорта...
Утро на корабле. Чайки летают, свежо, хорошо, сидит моряк, рыбу ловит.
И тут поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня, добрый человек, я исполню любое твоё желание.
Мм, думает рыбак:
- Знаешь, рыбка, все у меня есть: и жена хорошая, и дети умные, и работа. Ничего мне не надо, рыбка, исполни желание того, кто первый выйдет на палубу.
Выходит старый боцман на палубу:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!.
📣Убойный анекдот👍
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
ЕС. 2018 год.
По статье "Угороза существованию государства" возбуждено уголовное дело в отношении лиц требующих оставить возможность обучатся на родном языке в традиционных местах компактного проживания 40% населения страны...
Блин, какие еще могут быть анкдоты?
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ево мат!..
- Да-а-а, Вовочка, разбаловали мы тебя... придется наказывать...
- Ну вот так всегда - разбаловали - ВЫ, а наказывать - МЕНЯ...
Очень полезный совет мужчинам:
Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в
спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось
"Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".
Поверьте, так будет лучше.
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.
Как-то раз Азербайджанское радио возмутилось:
- Почему Армянское радио все время спрашивают, а нас нет?
Армянское радио немедленно ответило:
- Хорошо, скажите, что можно сделать из ста женских лифчиков?
Долго думало Азербайджанское радио, наконец говорит:
- Не знаем.
- Двести тюбетеек на ваши глупые головы!
то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".Поверьте, так будет лучше.
В америке вводятся новые термины в замен "мама", но не "родитель 1":
- феминоамериканец (бытовое)
- вагинополовоорганный американец женского происхождения (официальноe)
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком...
— Давай!
Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..
- Вась! Да не плюй ты так сильно на червяка - от его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Одесса. Мужик ловит такси, садится и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого...
- ???
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не фпориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ? ))
Всем Отличного Настроения! )))
Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Миллионы людей мечтающих об бессмертии не знают что им делать в четверг вечером...
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
Есть мнение, что самая лучшая поисковая система - Yahoo. Она его знает.
✅
Дед поймал золотую рыбку,
а та ему и говорит:
-Давай свои 3 желанья.
Дед:
-Не надо мне 3 желанья, а
выполни одно - хочу, чтоб я
ВОДКОЙ ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о
случившемся бабке и говорит:
-Давай, бабка стаканы.
Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили,
дед ещё нассал, выпили,короче
нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт:
-Дед, наливай!
А дед ей:
-Э неее, бабуля!
Это вчера презентация была. А
сегодня за деньги и с
горла!..
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь не хочешь, а приходится ноги раздвигать...
- У тебя что нету вазы для цветов?
- Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть маленьким детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...
Чемпионат мира среди спецназовцев или большое противостояние русских и американцев.
Финал первого года - выиграли русские - больше никто не дошел до финиша...
Финал второго года - выиграли русские - американцам не хватило туалетной бумаги...
Финал третьего года - выиграли русские - американцы не смогли поделить последний рулон туалетной бумаги...
Финал четвертого года - выиграли русские - по ходу соревнований они успели спереть всю туалетную бумагу...
...
Финал сотого года - выиграли русские - на последнем рулоне туалетной бумаги кто-то написал - open on other side...
Мужик заходит в бар, подходит к стойке.
На стойке лежит в хлам пьяный посетитель бара.
Вошедший обрашается к бармену, показывая на пьяного:
- Мне тоже самое.
- Сегодня вышел приказ об сокращении штатов на 10%! Всем ясно?
- Так точно!
- Думаю начем с Техаса и Флориды...
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже... повар, горничная, охранник...
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Мама, что такое "Ни кола, ни двора"? - cпрашивает дочка.
- Это импотент без квартиры.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Собрались как-то Уве и Имре цыплят разводить.
Накупили цыплят, воткнули их бошками вниз на огороде, полили водичкой и стали ждать.
Цыплята тут же отбросили тапочки.
Поняв, что они сделали что-то не так, они прикупили еще цыплят и воткнули их в землю уже головами вверх.
Цыплята скопытились уже через неделю.
Тогда написали они письмо в ихний Институт Животноводства и вскоре получили ответ:
- Пожалуйста, пришлите образцы почвы...!
Буровая в Африке.
Бурильщик стоит на тормозе бурит.
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Говорящий кот постил в Фейсбуке фотографии мяукающих хозяев.
Сломай стереотип. Позвони маме и спроси, надела ли она головной убор?
- В России 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь. Вот так и живём. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться,
- Как ты мог бросить жену с двумя детьми?!
- Ты не поверишь - из-за лени...
- В смысле?..
- Поленился ей третьего сделать.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Из сегодняшей почты:
"Не хотите переходить по ссылке? Откройте раздел "Проверка безопасности" на странице https://myaccount.google.com/security-checkup."
Новый Год это праздник не только людей, но и унитазов!!!
Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
Она была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто олень.
Неделя высокой моды, репортер задает вопросы:
- Вы черный низ и белый верх носите? - Да.
- Вы белый низ и черный верх носите? - Да.
- Одновременно носите? - Да.
- Простите, а как вы это совмещаете? - Да нам без разницы - мы грузчики...
Два врача беседуют.
- Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!?
- Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель!
- Но ты же ветеринар....!!!
Я думал, что паталогоанатом.
Петька с Василием Ивановичем стоят на мосту и мочатся в реку.
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.
У армянского радио спросили:
- Какой мужчина является отзывчивым?
- Отзывчивым является мужчина который выходит из себя когда женщина выводит его из себя...
- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Одиннадцать ирландцев собираются изнасиловать одну немку.
Немка кричит: “Найн! Найн!”
Младший из ирландцев заглядывает в пaб и к желающим присоединяются еще семеро...
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно
удивлен. - А разве вы не его мать?
- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
"из-за ваших ограхуительных страхопиздищ в борту образовались три мондаблядских пиздопроебины" - сказал боцман, после чего грязно выругался
Ты элегантна, как кабриолет. Изящные формы и крыши нет.
Ложь во спасение - это не правильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.
Из нашего, из бабского...
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.
"Кто был никем, тот встанет в семь".
Такой, согласно историкам, была исходная версия Интернационала.
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...
- Алло, типография?
- Да.
- Типография, нам нужно 25 баннеров.
- Размер?
- 1м на 1,5м - 10 шт и 0,5м на 1м - 15 шт.
- Хорошо, материал баннерный или бумага?
- Баннерный. Без перфорации. Сколько?
- Минуту... около 32 тысяч рублей.
- Понятно.
- Вас что-то смущает?
- Могу я рассчитывать на сотрудничество?
- Конечно, что именно?
- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
- Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
- Оформлять.
- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
- На митинг против коррупции.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Подарили бабе попугая в клетке.
Долго думала куда его деть, наконец подвесила на кухне.
Стала готовить куриный суп и вдруг слышит:
- Может хватит над трупом издеваться?
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно внимателен будь с обручальными кольцамi!
Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я здесь подожду.
Возможно, как анекдот.
Человек с непростым характером на "германке", выставил тему про голубей, которые гадят ему на балконе.
Версии были, но захотелось написать вот так:
Попробуй в "германке" неделю не писать, может поможет.
Написал и тут меня так пробило на смех, что не мог остановиться.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
- Ой,у нас такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище ,а он раз -садиться на гробу: дескать ,
оп-па ! Я живой! что тут началось ! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто то шарики веселые притащил , жена от радости плачет ....
В общем еле закопали.......
Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать.
Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры,
что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
это из КВНа, Пятигорска, их шутка. Ольга Картункова рассказала.
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...
Че это за болезнь такая - IQ?
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
Батюшка имфоманке - В аду тебя будут ЖАРИТЬ черти...
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе...
Армянское радио спросили:
- Почему вы отрицательно относитесь к однополым бракам?
Армянское радио ответило:
- Представьте себе комнату, у которой нет ни стен, ни потолка, ни крышi - один лишь пол.
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли долбоебами.
Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал....
— Дайте списать...
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли на него мы - 3 Dурака.
Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе. Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет.Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.Меркель радостная, забыв всё, убегает.Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла.Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.Черти - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра.Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
Случай на работе:
Молодой (относительно) парень приходит с заклеенным глазом.
Спрашиваю - Что случилось?
Отвечает - Поздно домой пришел и жена была недовольна... А рука у нее тяжелая...
Говорю - Нее, когда домой поздно и рука тяжелая - это обычно зубы (показываю отсутствующий зуб) снаружи...
Ржем толпойu...
У страуса не болит голова..У него болит задница.
Не поверите.
Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
- На вашей жене новое платье!
- Нет, мадам, это моя новая жена.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.
А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!
> Возможно, как анекдот.
Человек с непростым характером на "германке", выставил тему про голубей, которые гадят ему на балконе.
Версии были, но захотелось написать вот так:
Попробуй в "германке" неделю не писать, может поможет.
И как часто такое у Вас наблюдается?
Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью...
Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
- Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтоб потом в морге стыдно не было...
Думать, что экономику могут вытянуть эффективные менеджеры - примерно то же самое, что думать, будто войны выигрываются диверсантами.
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
У автопилота одно преимущество: он не пьет.
Обычно, если человек постоянно всех обо всем расспрашивает, то ответы его вряд ли интересуют.
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня - но ты такой же как все.
- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины.
Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
Хотите сделать людям приятное?
Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
Две женщины сдают анализ крови.У одной сифилис,у другой сахарный диабет.Обеих зовут Света Соколова.Через неделю муж одной из них приходит за результатом анализа.А врач с жуткого бодуна...Смотрит и не может понять кому какой анализ принадлежит.Мучился,мучился и говорит..Короче,мужик.Придешь домой,напои жену сладким чаем.Если через час не сдохнет,е...ть не советую..
Кароче,расклад такой...Гражданская война.Белые и красные палят друг в друга из окопов...Вдруг с красной стороны кричат.Мужики,хорош стрелять!Мы же рруские,бля все..Лучше к нам идите,у нас тут баба есть!Белые им,да ну серьезно!?Красные в ответ,Да,уже две недели всей ротой жарим..Белые в ответ..Что,всюду дает!?Да!!!А в рот берет!?Нет!Почему?Да ей на прошлой неделе снарядом башку оторвало...
Мюллер,шеф Гестапо,пьет дома пиво.Вдруг звонок в дверь.Он пошел,открыл,а там стоит мужик в ушанке в шубе и с лыжами на плече.И говорит"Слоны идут на юг".Мюллер отвечает"Слоны идут на х..й.Резидент Штирлиц живет этажом выше".
Мужик приходит домой вечером и его встречает в прихожей абсолютно лысая кошка..Мужик в ах..е,кричит,что это такое!?Выходит жена блондинка и хлопая ресницами говорит."Но ты же сам вчера велел мне киску побрить.."
Блондинка приходит в кафе и заказывает кофе.Отхлебывает и визжит на все кафе"Что вы принесли!Безобразие!"Официант спрашивает,в чем дело,девушка?Она орет"От вашего кофе воняет немытым х..ем!"Официант посмотрел на нее и говорит"Да вы просто возьмите чашечку в другую руку"...
Дед Мороз и Снегурочка,пьяные в муку,заходят в последнюю квартиру,куда надо принести подарки и поздравить детишек.Там дети водят хоровод вокруг елочки..Снегурочка расталкивает детей,идет к елочке,садится под нее и начинает ссать,прямо на пол.Дети с круглыми от удивления глазами спрашивают Деда Мороза,дедушка,что делает Снегурочка?Дед Мороз после паузы печально отвечает.."Тает..ссука.."
Дед Мороз идет по улице,темно,холод собачий.Проходит мимо сугроба,а на нам лежит пьяная б...дь.Дед Мороз спрашивает" Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе,красная?"А б...дь ему в ответ"Да ох...ть просто,дедушка!Не сугроб,б...дь,а солярий!"
Проституция это уникальный бизнес,другого такого нет.Человек продает то,что у него есть,и после продажи это у него осталось.
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошел, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
Внук спрашивает дедушку"Деда,а вы когда молодыми были,знали,что такое клитор?Дед говорит"Откуда!Лизали все подряд..."
Едут в автобусе пионер и старушка.Старушка ест яблоко и вдруг закашлялась.Пионер ей"Будьте здоровы,бабушка!"Она говорит"Я не чихала,внучек,просто яблочком подавилась"..А он ей"Да ты,бабка,хоть х..ем подавись,а мы,пионеры,должны быть вежливыми.."
Украинское село.Утро.Селянин,с бутылкой в руках,подходит к окну хаты своего кума и зовет громким шопотом"Кум,иды горылку пить.."Молчание..Селянин снова"Кум,иды ж горылку пить,в мэнэ цибуля,е,сало.."Опять молчание..Тот опять"Куме,щож ты мовчишь,иды горилку пить!"Из окна доносится с великой досадою"Та нэ можу я!" Як нэ можу,а щож ты робишь?"Та еб..сь,будь оно неладно.."
Украинское село.На сеновале лежат Петрик и Маричка.Она говорит"Петрик,а сунь мэни пальчик.."Он сунул.А ще одын..Он сунул снова. А долоньку всунь.Он всунул.А иньшу..Он сделал.А похлопай в долоньки..Он попробовал и говорит,Ни,нэ можу...Она"Ось бачишь,яка тугенька!"
В купе поезда едут девушка и грузин.Девушка на нижней полке,грузин на верхней,над ней.Она лежит,читает,вдруг сверху спускается записка на веревке.Она читает"Дэвушка,если ты хочешь со мной пэрэспат,дерни веревку одын раз.Если не хочешь,дерни веревку 38 раз,но послэдние 8 раз гораздо быстрее.."
Пьяный Буратино ломится в дом к Мальвине.Она не пускает.Он кричит,"Мальвина,пусти!"Она"Пошел вон,не пущу."Буратино орет"Пусти,зараза,все равно не уйду!".Она"Не пущу,сказала!"Он"Да почему?"Мальвина со злостью"Да потому,что у меня уже вся пи...да в занозах..."
Древний Киев.В палатах князя Владимира идет пир горой.Князь сидит во главе стола.К нему подходит красна девица и говорит"Князь батюшка,дозволь спросить"..Князь говорит,оглядев девицу с ног до головы и облизнувшись"Говори,девица красная.." "А почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?"Князь отвечает"Да все просто,девица.Скоро пир кончится,все разойдутся,а ты останешься и будешь у меня сосать..ЯСНО,СОЛНЫШКО!?
Маленький мальчик гуляет с мамой.Мама встречает подругу и говорит сыну"Поздоровайся с тетей."Мальчик говорит"Пливет,тетя.."Мама ему"Поздоровайся по взрослому,как папа"Мальчик срывает с головы шапочку,бросает на землю и орет"Еб..ть мой лысый череп,кого я вижу!"
Привет , ты зчем утром у меня на пол насрала?
- Чего ? ты че несешь !!!!
-Огромная коричневая какашка лежала посреди коридора
- Идиот !!! это резиновая кость , для собаки))
-Аа... тогда понятно , почему она в унитазе не тонула .Только ершиком смог затолкать
Решила на Новый год быть снежинкой. Надела белое платье, белые колготки...
Посмотрела на себя в зеркало - ни хрена себе
сугроб!!!
Жена решила устроить
сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до
самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...
Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
- Дорогой, ты работал аниматором?
- А с чего ты так решила?
- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...
Старая дева отдыхалана веранде со своим любимым котом, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
- Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Один фермер демонстрирует покупателю оригинальный способ взвешевать свеней : ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет!
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда маму!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
- Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску...Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспади, шож может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?
Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На следующий день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Мама на кухне занимается готовкой забегает маленькая дочка и спрашивает:
- Мама! А куда тампоны вставляют?
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
- В аиста, что ли?
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
- Кто такая "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое на свете, это слово: сказал и уже не догонишь и не вернешь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20...
Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е*анем по маленькой!"
Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
— Тогда у нас, дед, другой тренер был...
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
Диалог в скайпе:
- Ты злишься?
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
(пишет…)
- Нет.
На пляже потерялся маленький мальчик.
Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
Что такое бабник ? В сущности, это просто разумный человек. Не держит все яйца в одной корзине.
Первая брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем!
Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! Батюшка подпрыгивая: - Е...сь ты в рот!!!
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит: - Hу вот, весь воздух вышел... Дpугая отвечает: - Да не весь, свеpху осталось.
— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его ж@па.
— А ты чего сегодня без жены? — У нее типичные женские проблемы. — Месячные? — Нет, обиделась без причины.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
- А чем похожи ЖКХ и женщина?
- Тем, что дают тепло за деньги!
Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз...
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: — Привет, ты где?
Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
— Я ее прикончил!!
Смотрит на себя в зеркале:
— И сожрал!!
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— «У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом»
Парень слева ответил:
— «Это странно у меня тоже».
Наконец, парень в середине говорит:
— «К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь»
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.
Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
— Классно—то как, Машенька!..
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.
— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
- Солнц, пошли обедать.
- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?
- То есть?
- Ну подумай!
- Блин! Ну и зачем ты прислала мне факс?
не люблю хомячков трахать. Когда кончаешь , они взрываются
нет ничего хуже испорченной классики. В оригинале было: "я не Машенька, я Петенька"
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом.
Но вот нет ощущения внутренней свободы - и все тут!
Яндекс на запрос «херня» выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с огромной грудью мечтают просто поспать на животе.
- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме.
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
- Здесь есть врач?
- Да, я врач.
- Тут человеку плохо!
- Вы хотите об этом поговорить?
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.
- А мы дергали, и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим!
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Затрахаться?
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня,
5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и
человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на
звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они
могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При
нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день.
А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал:
не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет
***
***
— Сема, ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый, красивый, успешный, воспитанный, образованный, богатый, без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то я точно умный.
***
99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают:
«Бли-и-ин, еще и сковородка!»
***
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Als Kind :
"Du hast Hausarrest!"
Als Erwachsener:
"Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr"
Придворный шут что-то пишет в своем блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.
- А если все-таки вернется?
- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.
Megaupload:
У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем
самым лучшим - мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое
лучшее. Мне любовницы часто готовят.
Андреевичус:
Megaupload, что куришь???
Zhek04:
Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" - элитный чай и проч.
Caracol:
750 000 тысяч в месяц...Как же надоело читать комментарии всяких
нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов
пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и
символ богатства...Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные
гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших
испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из
мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем
рассказывать как у него жизнь удалась...А сам даже кухарку нанять не
может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом
всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение,
что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Ну так бы сразу и сказали!
Встpечаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Hичего, Саpа. Вот, таки, собралась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...
Проходит неделя, Сара и Роза встречаются вновь.
- Hу что, Роза?
- Hу, я таки выхожу за Изю.
- Hо у него ж кpивой!
- Hу, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не стpелять...
Штурман (Ш) пилоту (П):
(Ш) Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
(П) А-а-а-а.
Вжик, сели.
(П) Чего-ж она такая короткая-то?
(Ш) Дурень, посмотри зато какая широкая...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой.
Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Анекдот времен периода застоя.
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
- Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
- Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть.
Теперь на дворе капитализм - очередей в магазинах - мало...
Очереди все больше в бесплатные суповые кухни для бедных...
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег.
На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в других языках - вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
- Ну ты чего не приехал-то?
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в
моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.
Немного об женской логике:
Мама требует, чтобы дети - сестра и брат - признались, кто разбил тарелку.
Дочка: - Я признаюсь: это он!
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
Хочешь узнать мужчину - напои.
Хочешь узнать женщину - разозли!
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
Warum kam der Astronaut nicht zu seiner Frau nach Hause?
Er brauchte seinen Raum
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
- Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!
- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги?
- Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.
- Но если крестьяне не смогут купить с/х технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?
Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
- Как будет по-немецки гот мит унс?
- Воg s nаmi.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Три степени мужского ожирения.Первая-не видно,как висит.Вторая-не видно,как стоит.Ну и наконец третья-не видно,кто сосет..
Учительница русского языка задала детям задание придумать предложение,в котором будет слово со слогом"Ца".Поднимает руку девочка и говорит"Мы с мамой съели по пол огурца."Поднимает руку мальчик и говорит"Мы с папой взяли по кружке пивца"..Тянет руку и Вовочка и говорит"Корова залезла на дерево".Вовочка,а где же здесь слог ЦА?"Как где!?Щас ебнетЦА!!!
Девушка говорит подруге"Ты видела,что у тебя чулок рваный?Подруга отвечает"Да,блин,за танк зацепилась." "За какой танк!?" "Да на погонах..."
Парень говорит девушке"Мы должны расстаться.."Она "Как же так!?Ты же обещал на мне жениться!" Он"Ну,на тебе я бы еще и не то пообещал.."
Папе с мамой приспичило чебуртыкнуться,а сынок,Вовочка мешает..Думали ,думали,папа и говорит"Давай,сынок,в железную дорогу играть.Мама будет рельсы,я паровоз,а ты труба." "Давай!,"обрадовался Вовочка.Мама легла,папа залез на нее,старается,пыхтит,как паровоз.А Вовочка сидит на папе и кричит"Ту ту,ту ту!"Потом надоело ему,слез с папы и говорит"Ладно,еб ..тесь теперь без трубы.."
Два брата разговаривают в детской комнате.Одному 7 лет,другому три года.Старший говорит"Слушай,мы ведь уже большие?"Маленький отвечает"Конечно,больсые.."Старший говорит"Раз большие,надо начинать матом ругаться.Вот сейчас пойдем завтракать,мамка что нибудь спросит,я скажу бля,а ты на х.й.Понял?" "Хорошо,"отвечает маленький.Приходят на кухню,мать спрашивает старшего"Что хочешь на завтрак,сынок?" "Мне бы ,бля,оладушки!"Мать дает ему звонкий подзатыльник и пацан с ревом вылетает из кухни.Еще не остыв,мать спрашивает младшего"Ну а тебе чего?" "Да я уж и не знаю..робко говорит малыш.Да только на х.й мне такие оладушки.."
Взяла мама трехлетнего Вовочку с собой в баню.Ну,моются,Вовочка тайком зыркает на теток...Потом мама ногу на скамейку поставила,трет мочалкой,а Вовочка снизу смотрит..Мать заметила,смутилась и говорит.."Что смотришь сынок,это мне казак шашкой прорубил." "Ух ты,и прямо по п...де попал!?"заржал Вовочка..
Едет Илья Муромец по лесу дремучему..Вдруг видит,стоит камень огромный,а на нем написано"Налево поедешь-коня потеряешь,направо поедешь-жизнь потеряешь,а прямо поедешь-пидо..сом станешь.."Что за хрень,думает Муромец.Чтобы я,богатырь земли Русской,да вдруг пидо..сом! Быть не может!"И поехал прямо.Едет,едет,вдруг впереди дуб высокий,а на нем сидит Змей Горыныч,в очках,книгу читает,мирно,спокойно так..Посмотрел Змей на Илью,и только пасть открыл,чтобы поздороваться,как Илья Муромец выхватил кистень из за сапога,да как засветил ему в лоб со всей дури!Змей Горыныч свалился с дерева,сел,на хвост,потирая огромную шишку и горестно сказал"Ну не пид...рас ли ты после этого,Илюша?"
"Потрахаемся?" "Фи,где твои манеры,ты же леди!" "А,ну да...Сударь,не соизволите ли Вы испить вина эти чудным вечером и пое….ться?"
Вопрос армянскому радио"Что нужно убрать из секса,чтобы он перестал быть банальным?"Последовал моментальный ответ"Букву Б..."
- Россия- великая страна!
- ВВП Южной Кореи равен ВВП России, ее тоже можно назвать великой?
- Нет, Южную Корею на карте мира очень трудно найти, а Россию - без проблем.
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.
Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: "Прынеси, да!"
Собака приносит палку.
Грузин опять кидает: "Прынеси, да!"
Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: "Прынеси, да!"
Собака: "Слюшай, Замушил, да-а-а!"
Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну, и в окно ещё смотришь на птичек.
Алкоголизм - тяжёлая форма оптимизма.
- Наше правительство дало жёсткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.Жена мужу:
- Фред! Пойди и отнеси это письмо на почту.
- Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как из ведра. В такое время даже нашу собаку не выведешь на улицу.
- А вот собаке там делать нечего!
Современный немецкий анекдот. что общего между 6 мая 1945 и 6 мая 2018. У люфтваффе осталось по 5 боеспособных реактивных самолёта.
Хотелось бы некоторым напомнить - что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Коротко о презентации АРРLЕ...
Ничего нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже. Покупают же и санкции не мешают.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!