Ветка ужасного анекдота, 2018.
Упал в джунглях самолет. Несколько человек спаслись.
Собрались спасатели из стран граждане которых были в самолете и думают как вытаскивать.
Сесть по месту - отпадает - негде, джунгли. Вывести пострадавших пешком - не дойдут.
Местные вести отказываются - джунгли, хули, всех сожрут...
Американцы говорят - у нас хорошая техника - мы за два месяца прорубим просеку до места...
Сказано - делают... хрась-хрясь - прошли пару километров и все сломалось... джунгли же, бля...
Немцы посмотрели на американцев и спрашивают у русских - что делать будем?
Русские посмотрели списки пассажиров и отвечают - ждать.
Ждут день, ждут два, ждут неделю...
Немцы спрашивают - Сколько ждать?
- Да скоро уже...
Ждут неделю и еще неделю... шансов на спасение практически нет - все собираются улетать...
Немцы и американцы пакуются и начинают погрузку... русские спокойно продолжают ждать...
Немцы с американцами почти закончили погрузку и тут прилетает красивый попугай и спрашивает
у немцев:
- Дядя Вася тут?
- Не понимаем...
- Нах...
у американцев
- Дядя Вася тут?
- Не понимаем...
- Нах...
наконец долетел до рускких
- Дядя Вася здеся?
- Филлипыч сам не приехал, нас прислал...
- Где точка сбора?
- Тут.
- Маршевая группа выживших после крушения самолета прибудет через два дня...
Американцы с немцами тихо офигевают, но решили приколоться и спрашивают
- А что так долго добирались?
- Очень сложно было поставить крокодилам задачу боевого охранения - никак до них не доходило
что надо делать - голова-то под водой... в общем пока не догадались мартышку в зад засунуть не
получалось...
Идет белый бомж по Америке. Ночь. Спать хочет.
Видит – ночлежка. Подходит, а на ней написано «эфрикан американз онли».
Ну ок. Пошел, купил гуталина, намазался. Заходит в ночлежку, просит, чтобы его разбудили в 6 утра и ложится спать.
Шесть утра, будят чувака. Он пошел к реке смывать гуталин. Трёт-трёт, а гуталин не смывается. Не того разбудили.
Пугачева после концерта. Подходит товарищ фанат: «Ну Алла, ну дааай».
- Да ты с ума сошел.
- Я тебе тысячу долларов дам.
- Идиот.
- Сто тысяч.
- Ну ок. Только быстро.
На следующий день заболело у Аллы лицо. Какими-то штуковинами покрылось и пошла она ко врачу. Врач развел руками – не знаю, как помочь. Но, говорит, есть в Сибири одна речка, умоетесь в ее воде, и все штуковины сразу пройдут.
--
Сидят два наркомана на горе, на реку смотрят. Хорошо...
Вдруг один другому:
- Чувак, смотри, Пугачева в реке лицо моет!
- Ну что за трава! То Пугачева лицо моет, то Киркоров рот полощет...
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович кидают булаву – кто дальше.
Кидает первым Алеша Попович: триста метров. Молодец, Алеша!
Кидает Добрыня Никитич: Два километра! Здорово, Никита, Молодец!
Замахнулся Илья Муромец: вжиииу-вжиииу-вжжиии...
____
Москва. МКАД. Сидит бомж, грязный, немытый, нечесаный.
Вдруг останавливается белый джип-мерседес и выходит прекрасная женщина. И говорит бомжу:
- Поехали.
А бомж думает, как я??, бомж , грязный, немытый, нечесаный, и такая женщина меня к себе в машину сажает.
Приехали, заходят к ней в дом. А там так круто, и бомж думает: как, яяя??, бомж , грязный, немытый, нечесаный, и такая женщина меня домой к себе пригласила.
А она ему говорит: может, помоешься?
Лежит бомж в джакузи. И думает: как, яяя??, бомж , грязный, немытый, нечесаный у такой женщины в ванне лежу.
Выходит на кухню, а там ужин, вино, бомж ест и думает: как, яяя??, бомж , грязный, немытый, нечесаный у такой шикарной женщины ужинаю.
А она говорит ему: пошли в спальню!
Утро. Выходит бомж на балкон, делает глоточек коньяку, затягивается сигарой и думает:
«Вот я - бомж , грязный, немытый, нечесаный. И мне такое счастье привалило!»
ТЫДЫЩЬ!
Заходят 7 грузинов в фотомастерскую, просят их сфотографировать.
На первом фото трое ложатся на пол, четверо садятся на них.
На втором фото меняются местами - четверо ложатся на пол, трое садятся на них.
Фотограф смотрит и не может понять зачем они так фотографируются:
- Что-то вы как-то странно фотографируетесь?
- Да вот и мы не поняли все-таки три на четыре или четыре на три надо фотография для паспорта...
Утро на корабле. Чайки летают, свежо, хорошо, сидит моряк, рыбу ловит.
И тут поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня, добрый человек, я исполню любое твоё желание.
Мм, думает рыбак:
- Знаешь, рыбка, все у меня есть: и жена хорошая, и дети умные, и работа. Ничего мне не надо, рыбка, исполни желание того, кто первый выйдет на палубу.
Выходит старый боцман на палубу:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!.
📣Убойный анекдот👍
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
ЕС. 2018 год.
По статье "Угороза существованию государства" возбуждено уголовное дело в отношении лиц требующих оставить возможность обучатся на родном языке в традиционных местах компактного проживания 40% населения страны...
Блин, какие еще могут быть анкдоты?
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ево мат!..
Очень полезный совет мужчинам:
Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в
спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось
"Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".
Поверьте, так будет лучше.
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.
Как-то раз Азербайджанское радио возмутилось:
- Почему Армянское радио все время спрашивают, а нас нет?
Армянское радио немедленно ответило:
- Хорошо, скажите, что можно сделать из ста женских лифчиков?
Долго думало Азербайджанское радио, наконец говорит:
- Не знаем.
- Двести тюбетеек на ваши глупые головы!