Непридуманные истории
Спасибо!
"Боюсь" теперь, что и Падение Месинды и Период Леже тоже какое-то
время задержится в моем лексиконе. на уровне идиом...
Смешно, но факт: у нас в семье в ходу выражение "типичное леже", даже мой муж иногда его использует. Хоть и нечасто - поводов не так много. Для "месинды" явно больше.
Кстати, о позитиве... Думаю, может, и печальные истории стОит записывать, а не только веселенькие? Если соберусь,то, наверное, в другой ветке. Как бы только меня не стало слишком много....
Ну, в общем, я уже почти созрела. Конечно, слава Грубаса мне не грозит, это, надо понимать, гипербола, но для такого дилетанта как я даже три постоянных читателя - уже неплохо, есть чем гордиться.
Тока, это!... Линда! С одним условием! Чтобы вы не покрывали всю страницу "Читальни" тонким слоем единичных произведеньиц в каждой ветке!
Таня, ну за кого вы меня принимаете? Я тут мучаюсь из-за третьей ветки, все никак не решусь ее открыть. Думаю, может, все-таки двумя обойтись? Или не стОит так уж мелочиться, третья всё ж таки в пределах нормы...
Внучке около трех лет. Сидит, рассуждает:
- У мамы есть очки, у бабы Лины есть очки, у бабы Яны есть очки, у деда Толи есть очки, у деда Вовы есть очки, у папы...
Тут она замолкает - вспомнила, что никогда не видела папу в очках.
- Папа, - спрашивает она, - у тебя есть очки?
- Нет, малышка, - отвечает папа, у меня нет очков.
Внучка, с изумлением:
- Как же ты живешь, папа?
ТИТИЛИ
Трехлетний внук что-то рассказывает мне. Я половины не понимаю - говорит много, быстро, но нечетко - кучу букв не выговаривает. Совсем добивает меня слово титили, употребленное пару раз в его рассказе. Даже в контексте не могу сообразить, что бы значили эти странные титили.
- Ну, объясни мне, что такое титили, - прошу я.
Он задумывается на секунду, пытается сложить какую-то фигуру из пальцев -
ничего не получается... Наконец его осеняет:
- Не тли, - машет он перед моим носом тремя растопыренными пальцами, - а титили!
Ага,
соображаю я. Не три, а четыре. Как показать четыре пальца он не
додумался - загнуть мизинец без помощи большого пальца не получилось, а
до идеи, что можно довольно легко загнуть большой палец без помощи
остальных, пока не дошел. Но молодец - объяснил как мог, вполне
креативненько.
НИКТО И НЕ КЛЯНЧИЛ!
Дело происходило в советские времена, когда дети во дворе ещё играли самостоятельно, никто их не пас.
Трехлетний сын вернулся со двора с полным карманом семечек.
- Где взял? - грозно спросила я. На семечки у нас в доме табу - от них один мусор и вред, особенно для малыша, который не умеет с ними обращаться. Да и вообще у нас дитё вроде как приучено ничего у чужих не брать...
- Мне тётя дала. Она на скамейке у песочницы сидела и семечки грызла.
- А ты что же? Подошел и стал клянчить?
- Я не клянчил! Я никогда не клянчу! Я просто стоял рядышком и смотрел, как она ест...
Бедная женщина! Когда на тебя смотрят такими голодными глазами, кусок застревает в глотке. Ей пришлось откупиться...
Но если честно, это свинство - лузгать семечки возле песочницы, так что - поделом ей! А ребенку пришлось сделать внушение и семечки отобрать. Зато на всю жизнь запомнил: смотреть голодным взглядом на человека, который ест, это всё равно, что выпрашивать еду.
История не моя, но подходящая.
Завод построил новый дом, и трудящиеся стали массово въезжать в него.
Заехала и молодая семья, зашли в квартиру, распаковываются... Стук в дверь. На пороге очаровательная юная леди лет трёх (было это лет 50 назад, нравы были простые)
- У вас есть девочка? - с ходу вопросило дитя.
- Есть...
- А где она?
- Завтра подъедет.
- Я завтра приду!
И пришла.
Это была судьбоносная встреча, потому что единственные дочки в своих семьях сдружились, как родные сёстры. Они у себя через стенку перестукивались условными знаками: выходи \ выйду \ сейчас зайду за тобой и т.п. И даже в школу девочки пошли вместе, хотя разница в возрасте была почти полный год.
Ага, значит, на маленькие истории у вас всё-таки терпения хватает, уже хорошо!
А вот ещё эпизод
Проводился у нас в школе контрольный словарный диктант - были и такие страсти, да!
Три языковые группы собрали вместе в класс, одна учительница диктовала, а две - надзирали. Учительница диктовала на русском языке, а дети должны были писать по-немецки.
Учительница произносит очередное слово:
- Жители! - и, видно желая как-то подсказать, добавляет: - От слова "жить" (имелись в виду Einwohner)
Коллега реагирует:
- Ну ты поосторожнее, а то сейчас напишут Leber.
Дети в испуге вскинули головы, не понимая, что такое со всеми тремя их строгими лерерин, что они вдруг так дружно и громко захохотали!