Остались с дочкой вдвоём
Если вы ранее, в русскоязычной среде, не читали сказов Павла Бажова,то и не беритесь. Там заводская устная речь 19 века. Кто понимает - это очень здорово, а кто не понимает, тот не понимает. Посмотрите лучше фильмы и мультфильмы по его произведениям.
Первое видео открывается на ютубе.Бажов это о каменном цветке и Даниле мастере, у меня от его сказок мурашки по коже бегали и я боялась его Хозяйку медной горы. Не знаю чем они мне нравились. Вот когда я своему ребенку детские книги читала, то полюбила Муммий Троллей. По-моему они вневозрастные, такие добрые и фантазийные.
какие бы эмоции вас не накрывали - говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший, но не смогли вместе жить.
Очень точно.
ТС,
Постарайтесь встретиться с мамой дочки напрямую и договориться. Не обвиняйте, простите, дайте понять, что принимаете ее выбор и не осуждаете. Насколько понятно из вашего текста, дальнейшие отношения между вами невозможны. Скажите уже бывшей супруге спасибо за 17 лет и попросите пока только об одном - её содействии в решении административных вопросов связанных с ребёнком. Дайте ей время разобраться и устроить свою жизнь. Все эмоциональные вещи по возможности отложите.
Дайте понять дочке, что и вы и мама её любят. Просто в жизни так бывает.
говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший,
Может лучше вообще не затрагивать эту тему , пока, если девочка сама не спрашивает. Иногда сначала надо внутри все это переварить, даже детям. Вспомнила развод отца и матери, мне тоже 9 лет было, меньше всего я хотела слышать разговоры об отце , а самой говорить было еще хуже. Потом , через несколько лет стало все равно, почти. ИМХО
говорите дочке, что мама хорошая и папа хороший
Не врите детям.
Дети очень хорошо всё чувствуют, видят и понимают. Просто они не всегда могут дать этому адекватную оценку. И если со стороны родителя было домашнее насилие, то ребёнок уже сделал свои выводы. Ваши лживые интонации он сразу услышит, добьётесь только того, что своим враньём потеряете доверие ребёнка.
Если Вы сами считаете, что другой родитель поступил плохо, зачем эта ложь ребёнку? Для его «спокойствия»? Не держите своих детей за идиотов!
Обливать другого родителя грязью тоже не советую.
Оптимальный вариант, на мой взгляд, такой:
«Мама (или папа) поступил/а очень плохо. Надеюсь, когда-нибудь он/а это поймёт. Если ты сейчас не хочешь общаться с мамой/папой - уважаю твоё решение. Если через какое-то время захочешь встречаться - скажи, и тогда мы это организуем.»
Мама (или папа) поступил/а очень плохо. Надеюсь, когда-нибудь он/а это поймёт.
Не самый лучший вариант. По многим причинам.
Есть небольшая вероятность, что отношения все же наладится. Ребёнку с этим жить.
Отношения родителей между друг другом и к ребёнку совершенно разные вещи. Не нужно смешивать и навязывать свое мнение и восприятие. Дайте шанс маме и возможность нормального общения в будущем.
Зачем ломать и без того сломанную психику ребёнка в тяжёлой для всех ситуации. Задача отца сохранить её и веру в людей. Ребёнок в этом возрасте мало способен на логический анализ, а больше подвержен эмоциональному восприятию. Время и без отца расставит все на свои места.
Махать шашкой налево и направо - худшее, что можно сделать.
Махать шашкой налево и направо - худшее, что можно сделать.
Вы явно прочитали в моем посте больше, чем там было написано.
Мой текст:
Обливать другого родителя грязью тоже не советую.
А в текстах ТС, похоже, многого не увидели. Там явно очень сложная ситуация. Häusliche Gewalt, полиция, всё это ребёнок УЖЕ видел и пережил. Он УЖЕ травмирован, как Вы верно заметили. И теперь Вы предлагаете ребёнку это всё «развидеть» и забыть, а оставшемуся родителю молчать и «не травмировать ещё больше»? Заклеивать пластырем загноившийся нарыв и делать вид, что ничего не произошло, очень вредно, вообще-то. Нужно помочь ребёнку адекватно оценить произошедшее. Мягко, осторожно, без нажима. «Хочешь поговорить об этом? Давай.» И не врать, и не «махать шашкой», а адаптировать свои
тексты к состоянию и восприятию ребёнка. Любящий, внимательный и умный родитель проводит со своим ребёнком больше времени, чем любой психолог, и при желании может помочь не хуже. Но зато любой психолог скажет Вам, что загонять такую серьезную проблему внутрь очень и очень опасно. Вылезет в подростковом возрасте или во взрослой жизни и ударит так, что мало не покажется.
«Дайте шанс маме и возможность нормального общения в будущем» - в первую очередь, это зависит от мамы. Этот шанс только она может дать (или не дать) себе сама, когда и если у неё крыша на место вернётся. Это ей придётся делать «работу над ошибками» и заново налаживать контакт с ребёнком. Папа может только не мешать этому сближению, если оно
начнётся. Но тащить другого родителя и ребёнка друг к другу - ни разу не его задача.
А в текстах ТС, похоже, многого не увидели. Там явно очень сложная ситуация. Häusliche Gewalt, полиция, всё это ребёнок УЖЕ видел и пережил.
я этого не увидела совсем в 1 сообщении. Толко то, что у мамы новая любов. А где там был гевалт и полиция. Эта мама ТС избивала или что Вы там между строк прочитали....
Буду рад прислушаться к вашим советам.
Вам сейчас, наверное, очень дочку жаль, что такая ситуация получилась.
Вы с тоской на неё смотрите и пытаетесь эту боль ей компенсировать.
Это не всегда хорошо, это позиция жертвы. И, если вашей дочери это хорошо зайдёт, то на этой позиции она останется всю свою жизнь.
Бросившая мать прочеркнет ее жизнь красной чертой, так как это может оправдать любые неудачи человека.
Вы ведь не хотите дочь-жертву?
Вы хотите сильную, развитую личность воспитать.
А это начинается со стрессоустойчивости ребёнка.
Ничего такого кошмарного в вашей жизни не случилось, никто не помер и не заболел неизлечимо.
Жене флаг в руки и скатертью дорога. Это ее проблема контакт с дочерью наладить, вы там ничего сделать не можете.
Может, жена навсегда порвёт контакт, с этим жить надо, не можешь быть насильно мил, это так, «нелюбовь» матери не делает дочь менее ценной персоной, но и обожать дочь никто не обязан.
Не надо прислуживать дочери пажом, жить ее жизнью и пытаться удовлетворить все ее стремления и желания. Это невозможно и это надо принять. И вам и дочери.
Иначе вы надорвётесь скоро и будете вместо жизни в тоскливом котле из жалости к себе и ребёнку варится.
Все проблемы по мере поступления решать, трезво расставлять приоритеты.
Вам уже хорошо написали, сколько матерей-одиночек растят детей сами, там абсолютно те же проблемы
мама поступила в глазах папы плохо, а в глазах самой мамы? вы ярлыки быстро всем понавешали. Что там было между мамой и папой все эти 17 лет только им и известно.
Глубокоуважаемая, мы не на судебном заседании находимся вообще-то. Что там «в глазах самой мамы», можно узнать, только если здесь появится мама и изложит свой взгляд на ситуацию. Формат данного обсуждения не предполагает такой возможности. Поэтому и обсуждаем версию папы. У Вас хрустального шара ведь нет? И в телепатической связи с мамой вы не состоите? Поэтому то, что по этому поводу думает мама, остаётся за кадром, а обсуждение продолжается. И каждый имеет право выносить свои оценочные суждения, это не имеет ничего общего с «навешиванием ярлыков».
