Ирония судьбы
Вы, видимо, плохо себе представляете, какое количество людей живёт на такие или ещё меньшие деньги.
Судя по статистике - много. Не хочу так... Ещё 10 лет назад, зарабатывая чуть больше, чем ТС, и не имея детей, я поняла, какая эта чудовищная ложь, что «работающая и зарабатывающая женщина в отношениях более независима». Когда с тогда ещё не мужем ругались, и хотелось все бросить и «ну нафиг, сама проживу», я сразу представляла, сколько я себе не смогу больше позволить, на эту, вроде бы, не плохую зарплату, и насколько мой личный уровень жизни упадёт. При том, что «тогда ещё не муж» звезд с неба не хватал, и зарабатывал всего лишь чуть больше меня. И все равно, две зарплаты - это две зарплаты.
Вам надо с хорошим психологом поработать над вашими стыдами и страхами
Я уже сделала себе термин. Наверное больше страхи и обиды. Страхи что а вдруг со мной что, куда ребёнок. Наверное глупо так как никто не знает что будет. Но когда ты понимаешь, что положиться не на кого, эти страхи вылазят иногда. А обиды, в них кроме меня никто наверное не виноват. Обида в том что уровень моей жизни из за него упал. Но я его сама выбрала.
Психологи бывают разные. Хороших катастрофически мало!!! Уверена- он вам скажет- разводитесь.
А вам необходимо проработать проблему псевдоответственности в своей голове. И псевдообид. Вы никого не обидели и себя в том числе. Просто был такой период в жизни- вы набрались опыта и получили прекрасного ребенка! Вы сами выбрали такого хорошего мужа и вы ему благодарны за все. Но теперь вы этот период в жизни перешагнули и вам нужно совсем другое. Другая жизнь- новая и прекрасная. Скажите вашему мужу спасибо и идите дальше.
Муж сядет на социал, если такой больной и не останется на помойке. И даже ему, пр и полном бессилие от болезни не придется работать, будет получать свои социальные деньги и ходить к ребенку в гости. Все станут счастливее.
Не ждите, что муж изменится!!! Он с вами не изменится никогда.
вы про его диагноз точно знаете? Может не всё так плохо,как он описывает.. он вас счас им и "шантажирует..и если этот диагноз хронический,с рождения..
Живите сердцем,интуицией, если чувствуете что вам без него будет легче", попробуйте жить отдельно..а там время покажет..встречи с ребёнком можете сами определять.
Остальное многие уже написали.
Терпения вам. Вы просто устали, мутеркур бы вам взять. Бывает такое, ребёнок ещё мал вы не окрепли". Может депрессия..
Диагноз есть и этот диагноз тоже я ему выбивала. Я на самом деле пробивная, везде есть свои люди. Характер сильный. Как я на это попала не знаю даже.
Пол года назад я нашла силы выставить его за дверь. На тот момент он уже себе плохо чувствовал, похудел сильно. Он думал от стресса. Когда приходил к ребенку, я посоветовала сходить к врачу. Домашнего врача нет. Хорошо нашла я ему врача и сделалa термин. Сходил, получил анализы крови и три таблетки антибиотика, типо воспаление.
Я посмотрела на эти анализы, там все красное было. Показала своему врачу. Он взял у него тоже кровь и по блату направил к профессору Гематологии. Чертез два дня мы без термина были уже там. Много тестов, анализов - хроническая лимфобластная лейкемия. Он же бы выпил свои три антибиотика и ждал бы дальше с моря погоды.
Теперь он больной а я тварь.
а вы где то видели, что люди прямо кардинально менялись? это кто же будет себя через колено ломать?
и не надо приписки "с вами", люди могут себя откорректировать, не зависимо от того кто с ним рядом, если сильно захотят. Но измениться?!
Одна моя знакомая 10 лет назад в такой же ситуации выставила "папу" из квартиры и до сих пор ни разу об этом не пожалела. Через три года после "расставания" встретила нормального мужика, стали жить вместе и ребенок зовет его папой. А "старый" папа походил с годик "воскресным", да и забросил это занятие. Так с тех пор и не видится с ребенком. Вот така любовь у него была к ребенку.
еще это меня как то покорежило
Ну это же больше с иронией написано. Был конфетно букетный период.
Было полное осознание его ситуации. Есть же место быть тому что у одного есть доход, у другого нет. У меня много знакомых студентов так жили,не завися мужчина это или женщина. Один поддерживает другого, потом и второй подтягивается. Он не подтянулся и не хочет.
Простите, если обидела. По Вашему СТ я поняла то, что парнер все же зарабатывает, и доход имеет, хоть и не большой. И Вы сами писали, что раньше многое себе в финансовом плане могли позволить. Все же каждый смотрит на жизнь " со своей колокольни ".
То, что раньше он " строил самолёты " и не смог реализоваться в Германии - распространённое явление. Видимо, были проблемы с языком. Да и Вы писали, что у него нет образования? Или я не так поняла... Строить самолёты и чернорабочим можно. Я сама из бывшего промышленного крупного города. Где почти все население раньше на заводах работало династиями, как родители... Плыли по течению, так сказать... И инженеры с ВО тут далеко не все реализовались, мягко говоря. А на стройках, почте и убирать - не все могут и хотят. Да и не такие это большие деньги.
Общая дочь у них страдает что ни папа ни мама не могут например ее в отпуск свозить. Ей 13 лет но она никогда не покидала наш город.
Вот этого я не понимаю. Моя семья тоже на социале и детей 2. Но мы каждый год куда - нибудь выбираемся. Тут явно не в " малообеспеченности" дело. Можно и в Германии на море нормально отдохнуть. Да и не только в Германии. Если заранее продумать, денег подсобрать. Ничего сверхъестественного. Тут " малообеспеченные" - не как на Родине. На все хватает, если разумно тратить и не одеваться в дорогих магазинах. Конечно, надо экономить. Но на отпуск и на ребенка хватит.
так меня ваша история зацепила, что даже написать решила, хотя очень редко пишу.
Я была в похожей ситуации, хотя даже и в половину не так серьезно, как у Вас. Не вдаваясь в подробности, просто скажу, что ушла. Точнее, он ушел, тк жили на моей территории. Не жалею.
Было очень тяжело, особенно в плане организации работы и ребёнка, но мы справились.
В такой ситуации больше всего грызет не то, что сама все тянешь, а то, что живя «в семье» все равно ожидаешь помощи, понимания, желания впрягаться ради семьи и когда этого всего нет, это изводит. Несмотря на ежедневные аутотренинги - он любит ребенка, он хороший человек, я могу с ним все обсудить, деньги/планирование/ремонт и тп это не
так важно, как душа и тп. В общем, стандартный бред.
Сын скучал сильно, была агрессия, что я все разрушила, была обида, что его бросили. Партнер, который, как я думала, обожал ребенка, забил на него сразу. Я никогда не препятствовала общению, но общения нет, хотя мелкий уже относительно большой - можно общаться и без моего участия. Я понимаю, что ему (бывшему) просто было так легче перенести расставание - с глаз долой и все. С ребёнком все проработали, очень много было разговоров, они и сейчас есть. Но все хорошо сейчас. Морально стало легче.
будьте добры выделяйте посты собеседников в специальное цветное поле.
Сверху есть значок предпоследний как запятая.
Ставите курсор перед цитатой и нажимаете этот знак.
Иначе трудно вас понять.
Спасибо.
ну тогда извините, просто не корректно поняла написанное вами.
Был конфетно букетный период.
получается, что вы в этот конфетный период забеременели?
Характер сильный.
Если у вас действительно сильный характер,то каким образом вы ему позволили сесть вам на шею?!
Нет никаких понтов и показухи мне не надо. И бохатого мужа мне не надо. Я для себя ничего не требую. Нет просто хочеться, если я говорю весна, зима, осень пришла и ребенку нужна будет обувь, одежда - помоги мне немного финансово. Он говорит я много от него требую. Надо меньше тратить чтобы хватало на одежду. Вот как-то так.
Да, он может где нибудь и старается и даже иногда упахивается но это в пустую. Он даже подработку на 400 Евро нашел и этим его еще меньше дома и мне еще больше надо организовыровать. Но деньги эти не в семью а нужны ему чтобы покрыть расходы своей фирмы. Идея фикс просто. А я устала что в погоне за его звездой мы с ребенком должны страдать. Я понимаю если бы он так старался эти деньги домой принести. То я бы сказала, он добытчик ну я подстроюсь под его время, возможности. А так получается от все только для себя а я крутись вертись под его работу которая не проносит доход. Не знаю, эгоизм с моей стороны?
Ну я надеюсь, теперь, после переноса своей жизни на бумагу- вы поняли, что только вы являетесь тормозом для него? Уйдите- и он научится жить самостоятельно. Это как с сыновьями- они никогда не станут самостоятельными- пока вы их не выставите из дома. "Tschüss Hotel Mama" была такая отличная передача.
вам все равно чтоль было с кем жить и детей растить? Он спросил, я ответила, и так и начали жить. Пипец. Как овца на заклание пошла с ним жить? Так это звучит. Но не как от трезвомыслящего человека, который присматривается к партнеру (все ж детей с ним растить, не поле перейти), который взвешивает все за и против, с чем можно жить, на что глаза закрыть. Они у вас вообще не открывались. А теперь - опа! приплыли. Глаза вдруг открылись.
Людей, которые живут разумом не так уж и много, многие живут страстями, эмоциями. И это тоже не плохо. Плохо цепляться за отношения, которые себя изжили.
ОМне важно своему ребенку что нибудь дать. Да у меня были цели иметь свою квартиру или дом. Но не за счет мужчины а на половину со мной. Но мечты разбились. Поэтому наверное так пробило сейчас.
В принципе, сам по себе подход не плох, и неоднократно срабатывал - поддержать, пока не встанет на ноги, а потом «полетим». Но... Вы же видите, что стоит за фантазиями? В данном случае, практически ничего - имхо. Если человек на родине «собирал самолеты» - как он здесь грузчиком стал? Прекрасно люди образование и подтверждают, и работают. Почему он не готов «работать на дядю», если надо? Очень критический пункт. Надо напрягаться, если чего-то хочешь, иначе - никак. Если не готов, нафиг с пляжа. Вот только... Вы здраво посмотрите, что он реально делает и что придётся делать вам, когда разойдётесь. Одна коллега развелась с мужем, потому что «дома ничего не делал» и «не стриг газон». Прямо вот этот газон ей последней каплей был. Развелись. Газон сам себя волшебным образом стричь не стал. Дом она одна тоже не потянула - продала.
У вас ребёнок 3-х лет и работа. Если уверены, что потянете (и знаете, как - в деталях), гоните нахлебника в шею. Если сомневаетесь, лучше постарайтесь его как-то максимально эффективно «заюзать», пока ребёнок не подрастёт.
Почему он не готов «работать на дядю», если надо? Очень критический пункт.
А нафига ему работать на дядю? Его и тут не плохо кормят😉 Если бы еще и мозги не выносили всякой ерундой- типа миты и небенкостен, да и куртки для его ребенка- он был бы полностью счастлив и самореализован в своих глазах.
получается, что вы в этот конфетный период забеременели?
нет после года отношений. За этот год он всегда где нибудь подрабатывал и потехоньку с моей помощи открывал фирму. Но деньги шли на приобретение товара, аренды склада и так далее. За квартиру и так далее я платила сама. Потом беременность. Ребенок родился трудный. Это он сейчас лапочка а тогда только на руках, ночами не спал, сисю не брал. А тут только стало немного легче как стукнул год и мне надо было бежать на работу потому что денег бы не было. И если честно уже тогда я поняла что фирма его никогда не пойдет. Не умеет он. Но тогда ребенок был маленький, садик, болезни вечные, работа и так далее. У меня не хватало сил чтобы поставить точку. Хотя я говорила твоя фирма нас загонит под мост. И теперь когда он ходит на другую работу чтобы покрыть долги фирмы и не хочет устроится на простую работу в 8 часов, мне ничего не остается как уйти. Между прочим я могла его устроить на завод машиностроения. Пока он думал, место улетело.
По Вашему СТ я поняла то, что парнер все же зарабатывает, и доход имеет, хоть и не большой.
В постах ТС же четко описывалось, что с данным своим небольшим доходом, оставляя данный доход практически полностью себе, в качестве карманных денег, этот мужик садится за стол и бесплатно жрет не им купленное и не им приготовленное. И так же бесплатно пользуется квартирой, эл.энергией, телефоном, водой и пр. , оплаченными его подругой, пашушей на всех, в т.ч. и на его ребенка. Пользуется ее бесплатным трудом в "продвижении" его фирмы - с нулем отдачи, зато с растущими долгами. Возможно, что за ее же счет и одевается, и развлекается, и содержит машину. Теперь и лечится.
Вот этого я не понимаю. Моя семья тоже на социале и детей 2.
Отсюда понятно Ваше представление, что покупки ТС в "Дугласе" уже близки к уровню жизни рокфеллеров и что у ТС выработались якобы миллионерские замашки и в плане требований от мужчин.
Относительно дочери друга ТС из первого брака - Вы предлагаете ей, помимо имеющегося фин.ярма в собственной семье, и на отпуск этой девочке скидываться со столь внушительной собственной зарплаты?
Это называется МАЗОХИЗМ. Вам он видимо нравится.
ради ребенка
Это фатальная ошибка, т. к. дети всё чувствуют, как бы хорошо родители не играли в семью. Результат может быть нарушения психики, почитайте материал на эту тему, поговорите с детским врачом.