да, поздно уже. иду спать.

Вы знаете, читаю вас и в некоторых моментах узнаю свою маму, особенно высказывание из цитаты - один в один моя мама
Хотя моя мама все-таки несколько иной, но тоже тяжелый случай. Она вовсе ко мне не равнодушна, нет... но ее интерес к моей жизни был очень назойливым и (на мой взгляд) исключительно однобоким. А именно ее интересовали только мои успехи, именно о них она и информировалась у меня, а потом неслась хвастаться раздобытой инфой по всем своим знакомым. Если же я вместо успехов грузила ее какими-нибудь проблемами, то реакция была: "ну что ты вечно ноешь" - что-то типа того. Причем сплетни о неправильных коллегах, подружках, соседях тоже исправно выливались на мои уши. Когда я начала зарабатывать, к сплетням прибавились еще и жалобы на тяжелую жизнь, отсутствие денег и т.п.
Долгое время я велась на все это: пыталась не ныть, радовать маму, помогать чем могу... но ситуация от этого только усугублялалась: от меня ожидалось все больше позитива, а на меня выливалось все больше негатива. Ну и несколько лет назад я наконец-то достаточно повзрослела и созрела, чтоб начать обижаться на маму за такое положение дел. Просто высказывала ей все, что мне не нравилось - и все. А она соответственно обижалась. Ссоры были дикие просто... мы с мамой обе весьма вспыльчивые. Но к счастью обе также умеем, остыв, проанализировать наши гневные "аргументы" и сделать соответствующие выводы так, чтобы при следующем общении избегать моментов, которые могут обидеть противоположную сторону. Мама научилась выслушивать с интересом мое "нытье", а я ее "сплетни". Причем я могу настолько проникнуться ее распрями с окружающими, что начинаю давать ей какие-нибудь советы, которые явно ей не нравятся. Раньше бы она мне голову открутила бы (образно) за такие советы и мы бы ссорились каждый раз. Сейчас же она, выслушав, просто переводит разговор на что-нибудь другое. А мне так вообще двойная польза: меньше ссор и меньше сплетен приходится выслушивать
Так вот постепенно, через высказывание "правды-матки" и ссоры, мы и пришли к некой "золотой середине". Теплых отношений у нас конечно нет, да навряд ли это возможно после всего, что было. Но зато мы научились не мотать друг другу нервы и нормально общаться. Иногда можем под настроение болтать часами (по телефону). Видимся мы редко, мама живет далеко - и это наверное и хорошо так в нашей ситуации. Это я к тому, что и вам надо откровенно говорить родителям, что вас не устраивает в ваших взаимоотношениях. Вы же сами пишите, что и так хотите донести до них через форум эту информацию, так почему бы не сделать это напрямую, с глазу на глаз? И если они по началу не поймут и обидятся, то все-равно не сдавайтесь, а продолжайте гнуть свою линию. Родители - это родители, и судя по вашим описаниям, они у вас вовсе не монстры, а просто немножко "на другой волне".

Про "волну" - это точно, мы с ними всегда немного в параллельных мирах жили. У меня цели, сроки, списки заданий, а у них огород, вязание крючком, гороскопы, короче, не загружаются они. Иногда, когда "волны" совпадают, то нам очень классно вместе.

Простите, за нетактичный вопрос. А у них есть что- нибудь такое , чтобы Вам в наследство оставить, допустим, доходные акции и пр.......?

А Вам для статистики надо?

А каких еще высот в жизни ожидаете от своих родителей?

Знаете, я для себя уже все поняла и ответы тут нашла.
На полемику не поведусь.

Для представления какие они "перцы " у Вас.

Прочитала всю ветку.
Нет рядом с Вами того, кому бы можно было положить голову на плечо и просто прорыдаться, рассказать о своих проблемах и горестях, увидеть понимание, любовь и в глазах другого человека. Хочется кричать о своих достижениях, удачах и услышать в ответ слова одобрения/поддержки. То что Вы хотите абсолютно нормально для любого человека. Но в Вашем выстроенном мире этими людьми должны быть исключительно родители. Точнее Вы не можете им простить того, что они оказались несовершенны в этом. Того, что возложив на себя ответственность отцовства/материнства, они сразу не приобрели эти качества или не постарались за время Вашего детства/юности стать теми идеальными родителями о которых Вам мечталось. Простите их за это!!! Искренне простите за это. Люди не совершены. У них тоже были родители, которые заложили фундамент душевности, жизненные ситуации, которые вылепили из них тех, кем они стали. Вы не знаете всего что творится в душе Ваших родителей. Не мерьте их своими обидами. Не требуйте от них того, чего они не способны дать. Кому-то может повезло больше и у них есть с Вашей точки зрения "идеальный мир". Вы не знаете до конца какие страсти скрываются за маской образцовости. Берите то, что они Вам могут дать Ваши родители - это уже много. Часть Вам дадут другие близкие люди. Поверьте у всех в жизни плюс-минус подобный расклад.
В Ваших комментариях прослеживается усталость, стресс, желание сочувствия и жалость к себе. Устройте себе отпуск, маленькую радость, просто выспитесь. Никто не сможет понять, сопереживать, принять Вас больше чем Вы сами. Вы сами себе можете быть теми "идеальными родителями" о которых Вы мечтаете.

+1Если кратко-синдром недолюбви и страх-меня не лбят.Отсюда-желание постоянно доказывать всем ,что я достоин любви-похвалите меня.пожалейте меня.погладьте меня..

Вот Вы знаете, тут часто мысль высказывалась, мол вот ну вот такие они недушевные, не могут мол и все.
Но я то знаю, что и душевность в них есть и могут они интерес проявлять к успехам других. Именно других, не к моим. Я же вижу, как они на тех же одноклассниках общаются, знаю, с кем из моих тамошних знакомых мама и "по душам" поговорить может. Мне всегда все говорили, ах какие у тебя родители, такие веселые, такие интересные. Это все так и осталось, просто со мной они перестали так общаться.

Они вас воспринимают, как часть себя.

А вы единственная дочка у них??
На мой взгляд-они просто когда то давно после вашего отъезда-обиделись..Вы их бросили.с их огородом.садом.тамошними проблемами и т.д..Вы их бросили стареть.болеть без вас.без поддержки..они видели другую старость и не так они представляли свое пенсионерство--им семьи большой и шумной хотелось.внуков и смеха детского..А вы их разочаровали..
Вот и живут они чужими бедами и победами..радуются чужим внукам и детям..
Зачем вам рассказывать про свои болячик и огород-вы все равно не рядом и примчаться не сможете.помочь покопать или посадить-вас тоже нет..
Ну а про ваши побуды и беды им не интересно..они и так знают-раз смогли оторваться так далеко и так уж навсегда-значит прекрасно и без них обходитесь.не нуждаетесь вы в их советах и сочуствиях.
У ваших родителей другая душевная организация..им надо быть рядом.тактильно ощущать.осязать..А раз нет и не щупается-не унихивается рядом родной человек-так значит и все это миф.вымысел..Была когда то..да сплыла
Имхо..простите за резкость..Но я это так к себе примерила...
ттт у меня слава богу не так...

Вы не знаете причины почему они так делают, люди движимы разными страхами, неуверенностью, также обидами, завистью, желанием власти/контроля и т.п. Они это делают не специально, чтобы Вам насолить или огорчить. Они просто люди со своими эмоциями. Позвольте им быть такими какими они хотят быть. Есть причины, если у Вас найдется терпение и понимание их безоценночно выслушать и услышать, что они хотят Вам сказать, их версию происходящего, то тогда возможно Вам удастся найти причины их молчания и равнодушия. Вы уверенны, что готовы услышать все, что они скажут? Ведь их версия может оказаться не самой сладкой. Мой совет: займитесь прежде всего собой, а потом когда Ваши нервы будут не так оголены, шаг за шагом идите навстречу к своим родителям, Вы их будете воспринимать спокойнее и они в свою очередь будут чувствовать это и тянуться к Вам. И если Вы все же столкнетесь со стеной непонимания, позвольте им сделать свой выбор, а себе свой. Вы имеете право жить той жизнью, которую заслуживаете и только Вы в ответе за нее, и только в Ваших руках счастье и построение по своему образцу, позвольте себе ее проживать, как Вы считаете единственно верно. Вы можете хвалить себя, радоваться своим успехам, сочувствовать, относиться бережно и с любовью к самой себе.

Они не еще далеко не пенсионеры, так что насчет одинокой пенсии - это мимо... и не болеют они, ттт
А Вы по какой линии в Германию с мамой приехали?

Это всегда так выглядит, когда дети уезжают, а родители остаются. Но не всегда является правдой. Моя мама, например, очень хотела, чтобы мы с сыном уехали и освободили тесную квартиру. И неоднократно об этом говорила. В том числе и ребенку, тогда еще маленькому. Он, это, кстати, до сих пор не забыл. Причем говорила не в контексте "вам там будет лучше, чем здесь," а по другому - "когда же вы наконец отчалите!" Маме тогда было 66 лет, и она была еще ого-го. Сейчас ей 77, и здоровье уже не то. Пока она еще самостоятельная, но я уже каждый день думу думаю, что будет, когда она перестанет одна справляться. Хотя я уже и так знаю, что. Придется все здесь бросить - и работу и мужа, и ехать туда, и быть там столько, сколько понадобиться. Но тогда, 11 лет назад она не думала, что будет в будущем. Просто хотела жить одна.
Кстати сейчас у нас с мамой прекрасные отношения.

(с)

А вдруг понадобится быть лет 10?

В возрасте за 30 пора бы уже прекратить цеплятся за родителей и предьявлять им претензии по любому поводу- они-это они, а вы это вы.
Не написали, не похвалили, не спросили- обиды 10-летней девочки...
У вас и в детстве не очень тёплые отношения были- чего вы сейчас хотите-то?
Вы всё пытаетесь общатьса на уровне"ребёнок-мама с папой", а им это наверное не надо.
Вам собственно об этом тут многие написали.

Как жаль. Ведь это не мног - выслушать родного человека.

Разве это возможно?