Тоже, наткнулась в сети

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В
доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто
негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он
посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я
перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных
окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел
ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало
в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра
до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места
на место. Гости постоянно натыкалисьна них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят
эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ вкладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И
вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. Ктому же я могла полноправно участвовать в
разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В дом появились ненавидимые мною прежде продукты:
сливочное масло, сало, сахар, водка,
макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала
обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня
почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я
поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник
через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать,
чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день
свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил
босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...
Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как
бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных
загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С
маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был
отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно
советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина,сдерживая рыдания
на смертном одре, прощался с милыми егосердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и
газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не про
ронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование,
ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и
"Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры
сприятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаим
оотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко
мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От
начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И
упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на
его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую
поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не
посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато
можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен
пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до
пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько
воды вытеснят при этом наши тела по закону
Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,
взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой
приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться
кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла
закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок
пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться.
Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси.
А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

вообще-то я белый и пушистый

Самый прикол, что про женщин можно сказать почти тоже самое, разве что щетины у них нет!!!
<<Чую, что бесовщиной пахнет, но обосновать не могу!>>

Класс! Но, Боже, как знакомо! Кроме, разве что, носков-улиток. БРРР!!!
(В сове время пришла к выводу, что их легче потихоньку выкидывать и заменять новыми).

Угу, только носки то дешевле бюсгалтеров, а с ними то что делать????
<<Чую, что бесовщиной пахнет, но обосновать не могу!>>

Ну так напиши!!!
вообще-то я белый и пушистый

А что, твоя девушка бюстики прячет? Даже не знаю, чем помочь... Может из мужчин кто подскажет...

Прятала, это в прошлом, слава богу, повсыду!!!! И ещё вкусненького всегда хотела!!!! ну и т.д.. Так что отличий от мужиков не так уж много, разве что футбол заменить на болтовню с подружаками по телефону или просмотр телесериалов , ну и так далее!!! Но вообще пусть это остаётся как есть, это даже умиляет через какое то время, когда привыкаеш!!!
<<Чую, что бесовщиной пахнет, но обосновать не могу!>>

Даааааа... а зачем же их прятать?
Ведь они очень красивые есть и сексуальные...
Алиен, надо было тебе ей пару дорогих подарить и наслаждаться зрелищем

Точно! А вообще, мы ж друг друга за то и любим, за маленькие слабости и шалости! Так что пусть так все и остается!

точно!!!!!
пусть все остается... а то я тоже попробовать хочу..как это находить носки под креслами... ...как это когда ты под контролем (только не вечным!!!)...как это вместо картошки розы нюхать...да может и варить так наконец-то научусь... а то самой себе сваришь порой что-нить...что и не знаешь что это такое...
а еще...самое главное....это потом посплетничать с подругами о нем....
220в

Ну тогда запасайся бритвенными принадлежностями. Будешь его брить сама. И моющими средствами, зеркало оттирать от пены для бритья. Ну и запасной телевизор, чтоб не ругаться лишний раз. А вот, что с храпом делать, даже не знаю. Разве что уши заткнуть чем-нить. Все решаемо! А ваще, что-то в этом есть, да! Особенно розы вместо картошки! Да ну е╦ картошку эту! От не╦, говорят, толстеють.

Ой, у меня ужо руки чешутся .
И язык чешется! Посплетничать, посплетничать .
Ой, чой то я вся зачесалась
Главное чтобы все было по приколу! Во!

Лушка в приколе

ну зеркало от зубной пасты я и так уже отмываю...сосед чистит зубы уж очень прилежно...
а остальное.....и там перевоспитаем....в чем-то себя в чем-то его....
а от картошки и в правду толстеют...мне говорили.. ..да и от мучного тоже...да и вообще...зачем еда??? хочу миллион роз.....!!!!!!!
220в

ЛУ ну я понимаю руки чешутся...рюмку текилы держать...ну язык...посплетничать...а все то к чему?????
а вообще прикол это все!!!!!!
220в (входящая в прикол)

Наверное в душ хочется, чтоб не чесаться. Говорят, помогает! А там поди милый засел (или залег... или заплыл). К этому тоже готовься! Твой сосед всегда к тебе зубы ходит чистить? Или это и есть претендент?

Типа: "закрой рот. открой ноздрю!"
Раньше ели, теперя нюхаем!
Лу

неееее......ет не претендент.....даже если я и совсем в нужде буду...он им и не станет... живем мы вместе.... сосед по комнате так сказать...
зато как он ругается когда я посуду не мою....ууууух....хуже мужа поди...
220в

а шо???? и губы хоть не заняты...
220в

Дааааааа... тада тебе пора ноздри открывать... хоть посуда грязной не будет!
Лу
ПС: я тя лю