Добрый день. Нуждаюсь во мнении незнакомых мне парней и девушек, которые не знают ни меня, ни тех, кого я упомяну. Прекрасно понимаю, что это мнение не будет объективным, ведь люди разных жизненных взглядов, образования, суждений и т.д. и никто из вас не видел ситуацию в реале (даже мне было сложно подвести хоть какой-то итог). Но всё-таки это пишу эгоистично ради себя, чтобы облегчить душу и просто услышать Ваше слово. Потому что вот уже который месяц не могу отпустить ситуацию и понять, правильно ли я поступила или наоборот причинила человеку боль такую, что никакая моя "ложь во благо" это не оправдает. Пишу анонимно, полностью честна перед собой и перед вами (только имена изменены).

Краткий вариант в этом комментарии: https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33510758&Bo...

К сожалению не знаю, как на germany.ru здесь убирать полотно под кат, чтоб не мозолить глаза. Поэтому ниже полная простынь:

Я девушка, у меня очень много лет был друг - парень (хоть тут многие и скажут, что такая дружба невозможна - пофиг). Допустим, его зовут Саша. Атмосферу дружбы можно описать как друзья детства, и из-за похожей семейной истории и из-за моих не совсем обычных для девушки интересов и черт характера, у нас была много общих тем, взаимопонимание, похожий юмор, жизненная философия и в целом как-то так сложилось исторически. Я в некотором роде воспринимала его как двоюродного брата, очень уважала за его ум, чуткость и интересны, в чём-то восхищалась им, и желала ему добра как если бы родному по крови человеку. Со временем мы всё реже связывались - учёба, работа и т.д., я вышла замуж, он женился. Я сначала по своей юношеской глупости, высокомерию, максимализму и паранойе переживала, а ту ли девушку он выбрал, но потом сделала вывод, что да, она "та самая", и я могу могу быть спокойна, что он в тёплых заботливых руках, которые его любят. Мы потом стали как-то реже общаться, у меня была куча свои забот и жутких проблем со здоровьем, своих заскоков на этой почве и т. д., но я полагала, что у него всё отлично и хорошо, живёт спокойно, строит карьеру, путешествует с женой и друзьями и т. д.

Но потом (здесь я попытаюсь описать максимально сжато в ущерб объективности) после долго перерыва со мной связалась его девушка, пусть будет Ира. Если пропустить значимую часть прямого и контекстного разговора, то оказалась, что их отношения были не так уж гладки, а если судить по её словам, то это чуть ли не катастрофа. Она говорила мне такое, во что мне сложно было поверить, и я до самого конца воспринимала её просто как эмоционально нестабильного человека, тем более для девушки это нормально и тем более что Саша меня тоже убеждал, что на надумывает и что у неё ПМС. Даже с учётом того, что Ира якобы закрывалась в ванной с ножом и якобы устраивала плач, ор и подобное. Но из общения с ней мне в итоге стало ясно, что она безумно ревнива и закомплексована, и не смотря на то, какой Саша "неблагодарный", она боится не найти никого лучше его и что в Германии она одна и т.д. У меня сложилось впечатление, что она не столько его любит, сколько себя не любит. И что она ли осознанно, толи бессознательно огораживает его от всего, что мешает подстроить ей семейное счастье, потому что она считается себя то несправедливо обделённой, то недостойной любви. Я не знаю, как описать такой тип, и имею ли я права делать какие-то выводы, пусть даже делаю их крайне осторожно... Тем более что для неё её ход мыслей вполне правильный женский. Но вот вроде и приятный хороший человек без камня за пазухой, милая девушка, хорошая хозяйка и в будущем, я уверена, прекрасная мать; но при этом "вечная жертва", которую "не ценят и не любят."

Впоследствии к нас были разговоры об их проблемах, в которые я старалась не лезть, а старалась просто поддержать мол "ты надумываешь" и т.д. От Саши и от неё поступала противополоная информация - Саша не видел никакой проблемы и списывал на гормоны, удивляясь, почему я вообще на неё реагирую. А Ира спокойно и без истерик говорила, что она в здравом уме и что у меня ложное представление о Саше и о его отношении к ней, и говорила какие-то такие детали, которые вроде и мелочь, но которые меняют всю картинку. Она мне казалась абсолютно нормальной, но от противоречивости их слов у меня немного ехала крыша. И судя по всему, перед ним она была совсем другая, показывала свои эмоции иначе в виде базововй ревности и обычных бытовых ссор. Может, не хотел открывать своих комплексов - не знаю....

В то же время чтоб убрать эту двоякость, я не могла Саше детально говорить а диалоге с Ирой - с моей стороны было бы как-то нечестно, тем более что она говорила мне доверительно, "как женщина женщине", (теперь уже не знаю, доверительно или входя в доверие).

В итоге потом оказалось, что помимо их других проблем (якобы измены, якобы избиения, бесчувственностии т.д.) и помимо своей низкой самооценки (которая, на мой взгляд, абсолютно беспричинна!), она винит ещё и меня. Потому что Саша упоминал меня при ней и иногда сравнивал. Каково это сравнение, я так и не узнала, потому что от них двоих по этому поводу тоже шлио противоположное, а я не могу судить только по словам. В итоге стало понятно, что её желание познакомиться поближе вовсе не жест "давайте дружить семьями", а вхождение в доверие, чтобы потом толи выматывать и вызывать мнимое чувство вины, толи добиться того, чтобы я прекратила с Сашей всякий контакт. Сколько бы не разговаривали и как бы искренне я с ней не была, мне не удалось её убедить, что я счастлива в браке и что не пытаюсь отбить у неё мужа и что я её претензии надуманны. Тем более что мы и так очень редко общались. Я даже предлагала вместе нам вчетвером съездить куда-нибудь, и сначала первая реакция была нормальная обычная, а потом она говорила как-то таким образом, что отпадало всякое желание ехать, видя, что она уже сложила у себя в голове мой образ "врага народа". При том что я о ней ни разу Саше слова плохого не сказала. Я позволила себе в итоге сделать вывод, что она вовсе не хотела "подружиться", а хотела показать свои комплексы как будто открыта передо мной, а потом выпросить, чтобы я больше никогда с Сашей не общалась или чтобы хотя бы не была инициатором вопросов как дела и т.д.. И что только так она сможет спокойно строить свой мир, не обращать внимания на остальные минусы Саши, и сможет смириться, спокойно работать и спокойно приходить домой и наконец забеременеть и жить как нормальные люди (Саша не торопился с детьми, хоть и планировал их).

Я перестала контактировать с Сашей, чтобы не расстраивать Иру и не давать повод для сравнения (хотя бы из той оперы что мол "она вот спокойная, а ты вечно устраиваешь истерики). Но иногда всё-таки случалось, просто узнать как здоровье и просто по делу. И видимо он говорил об этом Ире, и она сообщала это мне всё в той же манере жертвы "зачем ты ему пишешь", "зачем говоришь обо мне" (при том что я не говорила). Это меня безумно бесило и казалось низким. А когда я уже срывалась и отвечала её грубостью, что мол "сколько можно катить на меня бочки", она выставляла себя снова жертвой, которая ни разу ничего плохого не сказала, в в ответ ей нахамили и обложили х...ями.

Когда она снова говорила, как у них печально и как она бегает вокруг него, а он не ценит, то я срывалась и говорила мол "если он такой неправильный, то почему ты с ним живёшь и терпишь всё это, ты же молодая, найди хорошего и не мучай себя, мать твою". Далее у меня были сквернословия и маты, потому что задолбало. Тогда она впадала в роль жертвы и говорила так, будто я ей говорю совсем другое. И между строк постоянно посыл, будто я рушу то, что и без меня еле держится.

Ему она, насколько знаю, своего отношения не проявляла и содержания разговоров со мной не показывала, а устраивала, насколько я понимаю, обычные эмоциональные выпады, как будто это обычная ревность или ПМС. В его глазах, как мне кажется, это выглядело иначе, более достойно что ли...

Я пыталась наладить отношения, но без толку. Кто из них двоих говорил правду, я так и не поняла. Сколько бы я не говорила с Сашей об этом, было бессмысленно. н говорил, что Ира просто выдумывает. А она говорила вообще другое и столь же убедительно.

Если опускать детали общения, то только в конце додумалась, что Ира приняла для себя, что я какая-то "неправильная женщина", и что довериться мне нет смысла, а нужно войти в доверие. Я в итоге так и не смогла уважительно общаться с ней, хоть в остальном считала её прекрасным человеком и девушкой. Я не вправе судить или "оценивать", но просто если выразить своё отношение, то вот такое оно было.

И также я поняла, что для неё буду всегда угрозой и дополнительной причиной истерик, что бы я не делала. Ира хотела поскорее ребёнка, а я с ужасом представляла, что если она сейчас так в себе всё держит и впитывает всю обиду и боль, то что будет, когда она будет беременна - не повлияет ли это на ребёнка, а если повлияет, то не будет ли она винить меня ещё в этом. Я поняла, что этот тот тип человека, с которым я никогда не смогу найти общий язык, и для которого само моё существование где-то рядом - причина всех зол. Но при этом, как мне казалось, Саша ценит её и дорожит её, и именно её хотел бы видеть заботливой матерью своих детей, опорой и поддержкой.

В итоге после попыток что-то поменять или пустить на самоётек, я решила, что если я действительно желаю добра Саше и если честна перед собой, то должна сделать что-то, чтобы навсегда исчезнуть из их поля и чтобы он сам не хотел даже узнавать, как мои дела.

Если бы я просто молчала, он бы всё ещё помнил про меня, иногда бы без задней мысли упоминал бы при Ире (несмотря на мои просьбы этого не делать), и она снова бы страдала и винила бы меня.

Я приумывала, как оборвать с ним связь, вопреки своему желанию не терять тех немного дорогих мне людей, что у меня есть.

Так получилось, что я предполагала, что Ира ни смотря ни на что забеременет в начале года (диалог с ней, возраст и т.д.). И хоть мои предположения совпали, я не думаю, что это было специально. Однако просто так совпало, что как раз почти в это время Саша мне сообщил новости о том, что кажется, незапланированная беременность.

И тут меня осенило)) Мне надо его шокировать, разочароваться во мне, чтоб у него больше никогда не поворачивался сравнивать Ирину со мной или хоть как-то упоминать меня при ней. Я впервые в жизни наконец (после общения с Ирой) выложила ему что я о неё думаю, и точно так же сказала про её беременность, и даже предложила аборт, и т.д. и т.п., что мне даже сложно передать словами, насколько я осознанно и сама себя опустила в грязь лицом. Я последовательно и "истерично" говорила такие мерзкие аморальные вещи, что за всю жизнь не сказала никому и пятой части этого. Но всё это говорила потому, что бла на 100% уверена, что он её не бросит.. Если бы я знала или думала, что есть вероятность их развода, я бы не сказала ни одного грубого слова о ней. Я держалась легко и холодно (поскольку писала ему это, а не говорила в лицо), и очень долго продолжала писать такое, от чего у меня волосы были дыбом, а по лицу катились слёзы, но я продолжала до тех пор пока не увидела, что он уже почти добит моей реакцией и наполняется ненавистью ко мне и пониманием, какая я на самом деле стерва т.д., и что всё это время Ира была права.

Я до самого конца мотивировала себя тем, что зато так наконец у него быть нормальная семья, и его беременная жена не устроит никакого фокуса ни с собой ни с ребёнком, что я потом до конца жизни буду себя чувствовать виноватой. Итог всего ужаса, что я ему выдала - его боль, шок, разочарование во мне и в том, как я изменилась и стала не тем человеком, которого он знал.

После этого я хотела сообщить Ире, мол, ты добилась своего, теперь ни я ни он никогда не свяжемся друг с другом, я ему отвратительна, теперь ты будешь для него лучшая. Я хотела это сказать и чтоб её предупредить (чтоб она не удивлялась его шоковому поведению и знала, как себя вести), и с другой стороны, мне хотелось ей что-то высказать в завершение. Но я не стала этого делать, отчасти и потому, что в те дни была в шоке от того, какую сволочь я умело сыграла, и я сама себе была отвратительна.

Потом через несколько месяцев Саша написал мне свой ответ, который не успел написать в тот момент разговора от шока и ужаса. Помимо слов о боли и том, какая я упала лицом в грязь, какой я моральный урод и т.д. (всё верно исходя из того, что я писала), он сказал, что несмотря на мои старания они с Ирой всё равно вместе и теперь у них всё гораздо лучше, они стали ближе, мудрее, таких сильных ссор как раньше нет и он уверен в ней, несмотря на то, сколько гадости я бы о ней не сказала.

То есть из этого я сделала вывод, что мой "план" сработал. Я в этом треугольнике стала общим врагом, который их объединил. Цена этого - конец нашей с Сашей дружбы, его шок и депрессия несколько месяцев и мой образ конченой мрази в его глазах.

В общем, вопрос.

Мой поступок мерзкий, глупый и трусливый - и я ищу оправдания? Или же он правильный?

Можно тезисно накидать, а то простыню такую впадлу читать.

Не получилось бы тезисно - и потому что эмоции, и потому что чем детальнее описала, тем больше вероятность чуть более обьективного вывода и того, что мне не нужно будет отвечать на дополнительные комментари Не читайте простыню. Я поэтому в начале и написала, что эта простыня для выносливых.

я как психолог могу вам реальный совет дать. Но сперва осетра урежьте, без эмоций накидайте, что там у вас стряслось.

Если без эмоций, то стряслось следующее: ради семейного благополучия моего давнего хорошего друга я отменно сыграла роль морального урода и куска дерьма, лишь бы "отвадить" его от любого общения со мной, которое, по мнению его жены, рушило их брак. Это мнение нельзя было изменить. Несмотря на то, что это общение было редким и ничего особенного или угрожающего не несло, его жена вбила себе в голову обратное и боялась остаться ни с чем, тем более в чужой стране, и тем более что столько сил и заботы вложила в их отношения. Несмотря на то, какой она в остальном добрый человек и прекрасная женщина, при моём нахождении рядом она бы никогда не успокоилось. И некоторые её черты и мотивация мне была отвратительны. По её мнению, их брак и без того страдал, но я просто была катализатором. Чтобы это прекратить и чтоб из-за её переживаний на нервой почве с его ребёнком ни в утробе, ни после ничего не случилось, я наговорила своему другу мерзких и до ужаса отвратительных вещей. Эти вещи были не безосновательны, но то, как я это выразила, вызвало в моем друге депрессию, шок, ужас и отвращение. Как я и планировала. То, что я ему наговорила, шло не от сердца, а от холодного расчёта, что так он разочаруется во мне возненавидит меня, и не будет больше никогда ни сравнивать со своей женой, ни упоминать меня при ней, и это скрепит их отношения. Так и произошло.

Вопрос в том - был ли выход более гуманный без того, чтобы так делать больно своему другу и чтобы меня до конца жизни считали моральным уродом и предателем. Или это и есть цена.

Ну вот кратче: https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33510758&Bo...

Что сказано, то сказано, обратно уже не вернете ничего...

Вы решили вопрос так, как посчитали правильным на тот момент.

Но я бы так не сделала, я бы сказала другу, давай не будем общяться ради спокойствия твоей жены

Какова вероятность, что она не найдет нового козла отпущения, виноватого в их проблемах? И ваша жертва тогда напрасна..

У вас синдром спасительницы по жизни?

Выход был - не лезть в чужую семейную жизнь.

Ну кинули свою репутейшен на алтарь счастья близкого человека.

Фарш невозможно провернуть назад. Это уже случилось.

Успокойтесь. Проехали. Ничего не изменишь. Вы сделали благое дело несколько извращенным способом.

Но сделали благое дело.

(Читала только краткое содержание).

глупо.

вот. Тихо уйти с горизонта и все)

Если без эмоций, то стряслось следующее: ради семейного благополучия моего давнего хорошего друга я отменно сыграла роль морального урода и куска дерьма, лишь бы "отвадить" его от любого общения со мной, которое, по мнению его жены, рушило их брак. Это мнение нельзя было изменить. Несмотря на то, что это общение было редким и ничего особенного или угрожающего не несло, его жена вбила себе в голову обратное и боялась остаться ни с чем, тем более в чужой стране, и тем более что столько сил и заботы вложила в их отношения. Несмотря на то, какой она в остальном добрый человек и прекрасная женщина, при моём нахождении рядом она бы никогда не успокоилось. И некоторые её черты и мотивация мне была отвратительны. По её мнению, их брак и без того страдал, но я просто была катализатором. Чтобы это прекратить и чтоб из-за её переживаний на нервой почве с его ребёнком ни в утробе, ни после ничего не случилось, я наговорила своему другу мерзких и до ужаса отвратительных вещей. Эти вещи были не безосновательны, но то, как я это выразила, вызвало в моем друге депрессию, шок, ужас и отвращение. Как я и планировала. То, что я ему наговорила, шло не от сердца, а от холодного расчёта, что так он разочаруется во мне возненавидит меня, и не будет больше никогда ни сравнивать со своей женой, ни упоминать меня при ней, и это скрепит их отношения. Так и произошло.
Вопрос в том - был ли выход более гуманный без того, чтобы так делать больно своему другу

Конечно, был.

Не было совершенно никакой необходимости говорить другу гадости о жене, ее беременности, советовать сделать аборт и т.д.

Вы не только себя "очернили" при этом ( как вы, якобы, планировали), вы и жену его грязью облили "напоследок"...

Почему не самого Сашу, интересно?

Сказали бы, что он - урод, чмо и т,д,

Раз вам нужно было обязательно, чтобы он к вам стал негативно относиться, то почему за счет "правды о жене", а не о самом Саше?

Вы могли просто прекратить контакт с другом ( забанить его во всех сетях). Сказав, что прекращаете общение, что вам надоели их семейные разборки, конфликты и жалобы.

И предоставить им возможность самим разбираться со своей семейной жизнью

А объяснение ваше, мол, якобы, расстаться нужно было обязательно так, чтобы Саша к вам испытывал отвращение и разочаровался -это глупость несусветная и 5 класс школы максимум. Не было в этом необходимости - эту необходимость вы придумали.

" нужно расстаться так, чтобы Саше более ни разу в жизни не пришло в голову помянуть меня в разговоре добрым словом - а то это Ире не понравится"

🤔🤔

Это МАРАЗМ. и из-за этого вашего МАРАЗМА придуманного и все ваши проблемы

чтобы меня до конца жизни считали моральным уродом и предателем. Или это и есть цена.

Вы заслужили то, что сейчас имеете - раз не смогли найти иного варианта, значит, с этим вам всем и жить.

Ваш поступок не одобряю,просто и честно сказать,все хватит надоели ваши разборки,на хрена они мне,у меня своих проблем хватает.
Но что сделали ,то сделали.
Теперь про Иру,психическое растройство и не волнуйтесь причину для депрессии она найдет всегда.
Не вы,такдругая причина.Это только психолог ей поможет,все равно когда нибудь рванет.

Является ли Ваш поступок мерзким и (или) трусливым Вы оценивайте сами. А несомненно только то, что глупо Вы себя повели изначально. Обратного пути уже нет. Что сделано, то сделано. Не терзайте себя и постарайтесь забыть, предварительно сделав выводы на будущее. Почему оцениваю Ваши действия как глупые изначально? Исторически так сложилось, что в силу демографического составляющего подруг у меня не было очень долго. Ну, не было в округе девочек моего возраста! Пришлось дружить с мальчиками. Эта дружба растянулась на всю жизнь. Но в школьные годы и позднее стали появляться у меня и подруги, некоторые из которых замуж за моих друзей выходили. Ещё на стадии их конфетно-букетных периодов я расставила все точки над i. Своим подругам я сказала, что в любой жизненной ситуации я приму сторону друга, а не подруги, так как стаж дружбы с мужской частью общей компании значительно больше и мужская дружба, как говорят, крепче. Были такие, которые, несмотря на мои предварительные предупреждения, пытались всё же мне кое-что поведать, но я их отправляла к их свекрови, со словами, что женщина женщину быстрее поймёт, а у меня мужской подход к их проблемам, хоть девочкой я зовусь и выгляжу. Обижались слегка, но "в штопор" ситуация никогда не входила.

Чтобы это прекратить и чтоб из-за её переживаний на нервой почве с его ребёнком ни в утробе, ни после ничего не случилось, я наговорила своему другу мерзких и до ужаса отвратительных вещей. .... Вопрос в том - был ли выход более гуманный

конечно. Можно было сказать, что считаете что он должен больше уделять время семье, поэтому вы уходите в "подполье".

Или просто auf Distanz gehen , без всяких комментариев . После рождения ребёнка всё равно у него на вас времени бы не было.

ПС: отвечаю на короткую версию, вашу простынь не осилила

С моей стороны была до этого попытка свести контакт на нет, я просто почти не писала. Но он всё равно, помня меня, иногда упоминал обо мне при Ирине по мелочи. По его словам, это упоминание было обоснованным и редким, а по словам Ирины - это было много, издевательски, с претензиями и сравнениями, какая она плохая на фоне другой. То есть только уже наличие нормальной памяти обо мне провоцировало на ссоры.

Я не лезла в их жизнь... Я наоборот всячески подчёркивала, что мне нет дела до проблем и что у меня своя жизнь, и просила не вмешивать меня в это, уводила тему в сторону на позитивное, находила общие точки.

Хотелось сохранить нормальные отношения, чтоб иметь возможность иногда общаться без того, чтобы ощущать себя врагом.

В итоге потом оказалось, что помимо их других проблем (якобы измены, якобы избиения, бесчувственностии т.д.) и помимо своей низкой самооценки (которая, на мой взгляд, абсолютно беспричинна!), она винит ещё и меня.

Я не смогла это все прочитать до конца.

Тезисно.

Какого хрена, ты! лезешь в отношения! Мужчина с женщиной разберутся сами без "третейского судьи"

Единственное, что ты сейчас леовешь, это лезешь со "свиным рылом в калашников ряд", это ты лезешь не в свое дело.

Итог.

Если они помирятся и станут жить вместе дальше- то ты- будешь " персона нон грата. То есть не вхожа никогда к ним. Если они не сойдутся- то кто будет виноват??? Правильно! Опять ты!

PS. Заведи себе своего собственного мужика и займись вплотную им!👏

Почему не самого Сашу, интересно?

Потому что пообщавшись с Ириной, у меня были причины испытывать к ней неуважение или раздражение, а к Саше за всё время знакомства не было ни одной причины испытывать негатив и делать хоть какие-то выводы. А так же потому, что иначе бы он не понял бы причины и захотел бы выяснить, почему я так думаю, и предложил бы просто не слушать Ирину.

Говорить гадости о нём же самом выглядело бы вообще неправдоподобно, и хорошая память обо мне осталась, он бы всё равно иногда упоминал обо мне при Ирине, и это бы выводило бы её, а он бы думал, что это просто ПМС. Так уже было, когда я сводила контакты почти на нет из-за их ссор. По его словам, это упоминание было обоснованным и редким, а по словам Ирины - это было много, издевательски, с претензиями и сравнениями, какая она плохая на фоне другой. То есть только уже наличие нормальной памяти обо мне провоцировало на ссоры. Мне казалось, что испортить эту память можно было только поступить как классическая стерва - обгадив "за спиной".

Даже когда меня долго не было на горизонте, потом оказалось (по словам Ирины), что моё отсутствие не помогало, поскольку я якобы была "в памяти" у Саши и он в ссорах якобы ссылался на меня как на одного из немногих друзей: на моё мнение, на какие-то мои черты характера, на принятые решения. Ирина и связалась-то со мной впервые, если правильно помню, намного позже того, как я с Сашей тесно общалась, т.е. я с ним так редко связывалась, и когда она написала, я даже не сразу поняла, о ком речь.

извините, какой-то пятничный понос .......

долго сочиняли ?

Какова вероятность, что она не найдет нового козла отпущения, виноватого в их проблемах? И ваша жертва тогда напрасна..

Эта вероятность близка к нулю. Потому что у него, насколько я в курсе и могу судить, нет больше друзей женского пола, с кем были бы так же давно знакомы, т.е. главная опасность исчезла.

И потому, что она изменила своё поведение и стала более сдержанной, чтобы показать ему, что она стала "выше всего этого".

Видимо, Вы не читали ни краткую, ни полную версию. Свой мужик у меня был ещё до того, как мой друг женился, и этот мужик есть до сих пор. И я не лезла в их жизнь, а наоборот всячески просила Ирину не втягивать меня, не искать причины во внешнем мире, и я обьясняла, что у меня до этого нет дела. Выбор был - либо игнорировать её обращения ко мне и исключить возможность когда-либо нормально общаться с обоими (и в итоге как будто "тайно" общаться с Сашей), либо пытаться наладить связь и с ней тоже. Я пыталась наладить связь.

Сочинённый понос - это Ваш комментарий. Потреблять мой эмоциональный высер Вас никто не заставлял.

Я и так почти не связывалась, была можно сказать в подполье, контакт был крайней редок. Но Саша всё равно, помня меня, почему-то иногда упоминал обо мне при Ирине по мелочи, и это провоцировало у неё истерики, и она сообщала это мне.

да уже пожалела о потраченном времени на чтение вашего "эмоционального высера "

хорошего времяпровождения !

н.п. кто дочитал, дала ли ТС Саше?

не подкидывайте идей !

С моей стороны была до этого попытка свести контакт на нет, я просто почти не писала. Но он всё равно, помня меня, иногда упоминал обо мне при Ирине по мелочи. По его словам, это упоминание было обоснованным и редким, а по словам Ирины - это было много, издевательски, с претензиями и сравнениями, какая она плохая на фоне другой. То есть только уже наличие нормальной памяти обо мне провоцировало на ссоры.

Я вам уже написала выше - вся НЕНОРМАЛЬНОСТЬ ситуации идет именно отсюда - от предположения, что все проблемы в этой семье решаются уничтожением "нормальной памяти о вас".

Выставить себя сволочью по отношению к другу, его беременной жене и ребенку только для того, чтобы он перестал вас положительно упоминать в разговоре с женой, так как это жену раздражает?

Вам должно было быть глубоко наплевать, что там КАЖЕТСЯ жене вашего друга. И кого он ей в качестве примера приводит: вас, их соседку, свою сестру или супер-модель из телевизора. И как это жену достает и т.д.

Вы себе сначала сами проблему создали, потом ее же сами и решили. Очень неудачно и даже глупо решили.

Другой способ был. Но что сделано, то сделано.

Говорить гадости о нём же самом выглядело бы вообще неправдоподобно, и хорошая память обо мне осталась, он бы всё равно иногда упоминал обо мне при Ирине, и это бы выводило бы её, а он бы думал, что это просто ПМС.

Даже когда меня долго не было на горизонте, потом оказалось (по словам Ирины), что моё отсутствие не помогало, поскольку я якобы была "в памяти" у Саши и он в ссорах якобы ссылался на меня как на одного из немногих друзей: на моё мнение, на какие-то мои черты характера, на принятые решения.

А теперь посмотрите на ситуацию со стороны.

К одной женщине обращается жена ее коллеги по работе и заявляет, что муж часто эту женщину упоминает, хвалит, ставит ей в пример. И ей, жене, такая ситуация не нравится

Как вы думаете, какова должна быть НОРМАЛЬНАЯ реакция в данном случае?

Нормальня реакция: разбирайтесь со своим мужем сами, я здесь ни при чем, оставьте меня в покое.

Вы же среагировали так: пойду, скажу коллеге много гадостей, выставлю себя в неприглядном свете, тогда он перестанет ставить меня жене в пример. И его жена, наконец, успокоится.

Вопрос: почему вас ТАК волнует душевное состояние этой совсем не близкой вам женщины, что вы готовы пожертвовать ради ее спокойствия хорошими отношениями с хорошим человеком ( коллегой), который вас ценит и уважает?

а кто вы для Саши?

и почему вы какую-то роль играете в семье САши и Ирины?

н.п. кто дочитал, дала ли ТС Саше?

нет, ТС поимела Иру.

И теперь ей стыдно перед Сашей?

И теперь ей стыдно перед Сашей?

нет,

ТС спрашивает - правильно ли?

А Саша с Ирой ничего не спрашивают...

И потому, что она изменила своё поведение и стала более сдержанной, чтобы показать ему, что она стала "выше всего этого"

Нелогично.

Вы прекращаете общение, но точно знаете, что кто в каком тоне из них кому сказал.

Потом вы не просто прекращаете общение , а делаете его невозможным, и вдруг вы знаете, что происходит у них дома.

И так весь рассказ. Вы сначала общаетесь с мужчиной и с озабоченным видом все время то там, то там выясняете, как они ругаются.

Не хотели бы влезать в их разборки , не устраивали бы постоянные разговоры с супругами за спиной у каждого.

Мужик вам рассказывает о своих проблемах, а вы понимающе кивая головой, сердобольно рассказываете, как бы вы правильно поступили?.

Не приведи господи никому таких подруг

н.п. кто дочитал, дала ли ТС Саше?

Не смешно и не остроумно, а просто пошло смеяться над чужими переживаниями. Человек душу излил, переживает. Мне, например, ТС жалко.

Я прочитала "полную версию". Я бы, конечно, так странно никогда бы себя не повела, но сделанного не вернешь, живите дальше и постарайтесь эту историю выкинуть из головы.

А Саша вам ни разу не пытался за годы дружбы вдуть? Расскажите, эти детали важны, чтоб дать верные психологические рекомендации.

Уважаемая Л.

Я тоже прочитала "Полную версию"

У Вас очень тонкая натура и пишите хорошо...

Хотелось бы Вас полностью, несмотря не на что поддержать.

Только Вы будучи на своём месте, можете видеть, как Вам лучше поступить. Ибо не находясь в ситуации, не понимая всех аспектов, нереально всё учесть и найти правильный выход.

Вы правильно сделали, что полностью удалились из семьи.

Возможно из-за памяти о Вас, Саша, подсознательно, хотел быть рядом с Вами, но у Вас другая семья, такой возможности нет и он жил с тем, что есть.

Стерев себя из его памяти, Вы дали ему возможность идти дальше.

Если же спустя время. (Вы всё равно узнаете) В семье Иры и Саши ничего не изменится, разрушится,они расстанутся.Если Вы захотите Вы можете дальше дружить с Сашей, объяснив ему всё. Уверена он Вас послушает и поймёт, при разговоре с глазу на глаз.

Главное нужно обождать время,посмотреть,что будет дальше. Если Вашей дружбе суждено быть дальше, то это будет.

Нет, вдудь не пытался) У него была своя личная жизнь. И я внешне вряд ли в его вкусе)) А у меня был и есть мой любимый человек, которого люблю и которому верна.

У нас правда была дружба ввиду моего специфического характера и интересов, и так сложилось как-то исторически.

Если это может дать дополнительную инфу, то я ещё ответила здесь на несколько комментариев.

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33511521&Bo...

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33511542&Bo...

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33511638&Bo...

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33511690&Bo...

https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33511767&Bo...

С моей стороны была до этого попытка свести контакт на нет, я просто почти не писала. Но он всё равно, помня меня, иногда упоминал обо мне при Ирине по мелочи. По его словам, это упоминание было обоснованным и редким, а по словам Ирины - это было много, издевательски, с претензиями и сравнениями, какая она плохая на фоне другой. То есть только уже наличие нормальной памяти обо мне провоцировало на ссоры.

Вот объясните мне, как сведя контакт на нет, можно в подробностях знать, какие там , как и почему происходят ссоры.

Этим « почти» вы постоянно влезали в чужую семью и провоцировали скандалы. А сказать другу Саше, если он такой верный друг, чтобы перестал уже вас там постоянно упоминать, в план не входило ?. Знаете, это не нормальная память, нормальный человек, видя такую реакцию жены , все же прекратит , рассказывать ей, какая есть прекрасная i1234, которая и готовит лучше , и .. далее по списку. Значит, опять вмешивались и подписывали эти скандалы.

И хорошо, что он от вас уже отвязался

В семье Иры и Саши ничего не изменится, разрушится,они расстанутся.Если Вы захотите Вы можете дальше дружить с Сашей, объяснив ему всё. Уверена он Вас послушает и поймёт, при разговоре с глазу на глаз.

Главное нужно обождать время,посмотреть,что будет

Из серии и сам не ам, и другому не дам.

Только в стиле Флобера или Мопассана.

Из серии и сам не ам, и другому не дам.

Вот вот, мне тоже показалось - ревность прорвалась. Как только друг сказал о беременности жены, так и понеслось: жена г..... и ребенка от нее ему не надо.

может они ждут Вас? Мы хотим домой (по теме о бездомышах)

Из серии и сам не ам, и другому не дам.

Абсолютно. Наличие у Саши личной жизни явно не вписывается в картину мира ТС. А когда развести его с женой все же не удалось, дама придумала душещипательную историю "это я на самом деле все из лучших побуждений".

Многие верят... :))))

Видно, что Вы меряете ТС на себя, как будто у всех женщин должна быть стервозная природа. Не можете представить другой вариант?

Почитайте ветку. ТС в комментариях уже много раз написала, что даже когда не общалась со своим другом, его жена все равно ей писала и предъявляла претензии.

Удивляюсь таким комментирующим. Неужели у вас самих такая сволочная природа что не можете поверить, что ревность и самолюбие может быть вовсе причём??

ТС писала что у неё был и есть муж и что даже когда не общалась со своим этим другом, его жена все равно ей устраивала истерики и выводила из себя,и что ТС просила не привлекать её, но жена все равно сообщала ей и выводила из себя. И что друг игнорировал просьбы не упоминать её при жене.Еслион нисмотря на просьбы все равно зачемто её упоминал и видел истерики, значит что-то было такое, что ТС посчитала правильным разорвать.

Не знаю был ли выход лучше, но я бы поступила также. По моему это у ТС благородный поступок. И разумный тоже - у таких истеричных жён будучи в положении могла поехать крыша на почве ревности!! и могло что-то быть с ребенком!

а вину предъявила бы ТС как козлу отпущения, мол из-за тебя все, это твоя вина что тебя помнит.

Как с этим жить потом???

как сведя контакт на нет, можно в подробностях знать, какие там , как и почему происходят ссоры

Почитайте хоть ветку, ТС же как раз писала что когда никакого контакта с другом не было, его жена все равно связывалась с ней и рассказывала о ссорах и предъявляла ей это мол опять тебя вспомнил. Несмотря на то, что ТС просила не вовлекать её в это.

И она просила этого Александра прекратить упоминать чтоб не было истерик, но без толку потому что он не видел проблемы и не понимал почему это должно влиять на общение.

Не знаю был ли выход лучше, но я бы поступила также. По моему это у ТС благородный поступок. И разумный тоже - у таких истеричных жён будучи в положении могла поехать крыша на почве ревности!! и могло что-то быть с ребенком!
а вину предъявила бы ТС как козлу отпущения, мол из-за тебя все, это твоя вина что тебя помнит.
Как с этим жить потом???

"Да уж" (с)

Очень благородно - мужу беременной женщины наговорить гадостей про берменную жену, склонять того к аборту и разводу

На этой почве у жены могла быть только радость и эйфория, конечно же.

Выложила ему что я о неё думаю, и точно так же сказала про её беременность, и даже предложила аборт, и т.д. и т.п., что мне даже сложно передать словами, насколько я осознанно и сама себя опустила в грязь лицом. Я последовательно и "истерично" говорила такие мерзкие аморальные вещи, что за всю жизнь не сказала никому и пятой части этого.
Но всё это говорила потому, что была на 100% уверена, что он её не бросит.. Если бы я знала или думала, что есть вероятность их развода, я бы не сказала ни одного грубого слова о ней

"Мерзкие и аморальные вещи" были направлены на Иру и ее ребенка.

А если бы ВДРУГ Саша решил, что подруга права. И что ребенок с Ирой - ошибка, что Ира психически лабильна, что ребенок от нее ему не нужен и предложил бы жене развод и аборт?

А она бы на этой почве ребенка потеряла?

"Как с этим жить потом???" (с)

Почитала и полотно, и ваши комментарии в ветке. Попытаюсь упорядочить, правильно ли понимаю:

1) С одной стороны у вас был давний друг, который сам не хотел обрывать дружбу и не воспринимал всерьез ваши просьбы упоминать вас при жене, как бы вы не просили, и он не видел в этом проблемы, считая, что жена надумывает.

2) С другой стороны была закомплексованная жена друга, которая, как вам открылось спустя годы, исходила на г...но своими истериками. А потом несправедливо обвиняла и говорила Вам о них двоих даже когда вы просили не прилетать себя и когда не общались с вашим другом. А сам друг видел её иначе.

3) Попытка тихо удалиться не привела к улучшению - ваш друг все равно то и дело вас упоминал при ней, потому что помнил, будто вы чем-то лучше и почему-то сравнивал ее с вами при ней. Причина тому непонятна, ок.

4) А обращения его жены к вам Вы не игнорировали потому, что хотели наладить отношения с ними обоими, успокоить её и не иметь врага. И не вызывать у неё лишних подозрений наверное. Но со временем поняли, что из-за её характера это не получится, и не получится уговорить друга не упоминать Вас, потому что они по разному видели причину из ссор.

5) Также Вы намекнули, что предполагали обман её стороны типа случайной беременности (поэтому и потеряли уважение?). Или считаете всё-таки что это просто совпадение? Я так поняла, Вы считаете это совпадением.

В общем, мой вывод!

Я думаю, что сделав выводы о ней, Вы просто боялись быть несправедливо виноватой - что ревнивая дама что-то сделает с ребенком или своими срывами негативно повлияет на его здоровье, что он вообще родится с дефектами. И Вы не желали такого "счастья" другу. В принципе это не лишено смысла, эмоциональное состояние матери влияет. А дама винила бы потом вас.

Что ж, в таком случае вы поступили правильно.

А если Ваш друг сообщил Вам потом, что теперь у них все ок, значит так и надо было.

Хотя со стороны Ваш поступок и кажется тупым. Я бы так не смогла)) Даже во благо семье близкого. Всё-таки неохота знать, что всю жизнь при встрече на улице, в магазине и т.д. в тебе будут видеть стерву и предательницу))

ТС же написала что наговорила ужасы потому что была "на 100% уверена, что он её не бросит". Значит знала, что если наговорит о жене за её спиной и так внезапно и "правдоподобно", то Александр до шока охренеет и как и полагается подумает плохо ней, а не о жене. Ну то есть если Ирина без причины предъявляла претензии ТС, то лично я могу допустить, что Ирина и мужа своего могла как-то накручивать против ТС, и ТС это видимо предполагала и видимо знала , куда бить.

А она бы на этой почве ребенка потеряла

Как я поняла из контекста, ничего компрометирующего про Ирину она не сказала, а сказала так, чтобы выглядело как надо. И жена была не в курсе этого разговора, вряд ли нормальный любящий муж докладывал бы это своей беременной жене. ТС его давно знала, значит была уверена, что не будет рассказывать.

Я это так вижу и могу представить...

ТС, забейте. Вы хотели как лучше, мотивация была правильная, а результат ожидаемым. Вам же ваш бывший друг отчитался, что они же теперь "вопреки вам" счастливы и не ссорятся как раньше, значит все верно. Семья - одна, а друзей может быть много. Если Вы посчитали, что несмотря на неприятные Вам качества именно эта девушка ему настолько подходит и нужна до конца дней, и что её спокойствие - гарант их брака и здорового полноценного ребёнка без матери-истерички.... То так и нужно было!

Забейте.

И вы почитайте.

ТС сводила контакт почти на нет. Сама же и писала , и разговаривала. Эдакая внимательная подруга, которая то с мужем , то с женой их обсуждает . Причём взяла на себя право морального апостола решать, подходит ли жена ее другу.

А потом ещё решила сделать их друзьями семьи. Зачем?

И так по кругу.

И каждый раз она опять знает, что муж ее в разговорах упоминает, чем провоцирует скандалы. Мужчина этот совсем не нормальный?

Нет, наверное. Значит ТС все время подбрасывала дровишек в огонь. Да ещё и выясняла у жены , что такого про неё сказал муж в пылу ссоры.

Если бы ТС прекратила всякое общение, то она бы не знала кто там что сказал -мазал.

И она

Чч_ просила этого Александра прекратить упоминать чтоб не было истерик, но без толку потому что он не видел проблемы и не понимал почему это должно влиять на общение.

Значит не так просила, Александр - невменяемый, который не понимает из-за чего скандалы происходят?

ТС же написала что наговорила ужасы потому что была "на 100% уверена, что он её не броси

Нельзя быть на 100% уверенной в реакции другого человека.

Как я поняла из контекста, ничего компрометирующего про Ирину она не сказала, а сказала так, чтобы выглядело как надо

Что вы вкладываете в понятие "компроментирующее" в данном случае?

а сказала так, чтобы выглядело как надо.

"Как надо"? И это при том, что "за всю жизнь не сказала никому и пятой части этого"

ТС его давно знала, значит была уверена, что не будет рассказывать.
Я это так вижу и могу представить...

Я лично затрудняюсь представить. А ТС, похоже, очень стыдно повторить дословно то, что она говорила другу О ЕГО ЖЕНЕ.

А Вы, получается, можете пример чего-то похожего на "Выложила ему что я о неё думаю, и точно так же сказала про её беременность, и даже предложила аборт, и т.д. и т.п., что мне даже сложно передать словами, насколько я осознанно и сама себя опустила в грязь лицом. Я последовательно и "истерично" говорила такие мерзкие аморальные вещи, что за всю жизнь не сказала никому и пятой части этого." привести?

Пример "мерзкого и аморального", высказанного в адрес другого человека?

Почитайте хоть ветку, ТС же как раз писала что когда никакого контакта с другом не было, его жена все равно связывалась с ней и рассказывала о ссорах и предъявляла ей это мол опять тебя вспомнил

ТС писала о том, что контакт с другом после созданиями ими семей был РЕДКИЙ, но ПОТОМ жена друга связалась с ТС и ПОНЕСЛОСЬ....

Периодически и Саша, и Ира рассказывали ей свои версии их ссор. А ТС пыталась понять, кто прав.

То есть, контакт стал очень интенсивным.

И вмешательство ТС в отношения друга с женой тоже.

Она говорила мне такое, во что мне сложно было поверить, и я до самого конца воспринимала её просто как эмоционально нестабильного человека, тем более для девушки это нормально и тем более что Саша меня тоже убеждал, что на надумывает и что у неё ПМС. Даже с учётом того, что Ира якобы закрывалась в ванной с ножом и якобы устраивала плач, ор и подобное

Впоследствии к нас были разговоры об их проблемах, в которые я старалась не лезть, а старалась просто поддержать мол "ты надумываешь" и т.д. От Саши и от неё поступала противополоная информация - Саша не видел никакой проблемы и списывал на гормоны, удивляясь, почему я вообще на неё реагирую. А Ира спокойно и без истерик говорила, что она в здравом уме и что у меня ложное представление о Саше и о его отношении к ней, и говорила какие-то такие детали, которые вроде и мелочь, но которые меняют всю картинку. Она мне казалась абсолютно нормальной, но от противоречивости их слов у меня немного ехала крыша. И судя по всему, перед ним она была совсем другая, показывала свои эмоции иначе в виде базововй ревности и обычных бытовых ссор. Может, не хотел открывать своих комплексов - не знаю....

В то же время чтоб убрать эту двоякость, я не могла Саше детально говорить а диалоге с Ирой - с моей стороны было бы как-то нечестно, тем более что она говорила мне доверительно, "как женщина женщине", (теперь уже не знаю, доверительно или входя в доверие).

Сколько бы не разговаривали и как бы искренне я с ней не была, мне не удалось её убедить, что я счастлива в браке и что не пытаюсь отбить у неё мужа и что я её претензии надуманны. Тем более что мы и так очень редко общались. При том что я о ней ни разу Саше слова плохого не сказала

Я перестала контактировать с Сашей, чтобы не расстраивать Иру и не давать повод для сравнения (хотя бы из той оперы что мол "она вот спокойная, а ты вечно устраиваешь истерики). Но иногда всё-таки случалось, просто узнать как здоровье и просто по делу. И видимо он говорил об этом Ире, и она сообщала это мне всё в той же манере жертвы "зачем ты ему пишешь", "зачем говоришь обо мне" (при том что я не говорила). Это меня безумно бесило и казалось низким. А когда я уже срывалась и отвечала её грубость

Я пыталась наладить отношения, но без толку. Кто из них двоих говорил правду, я так и не поняла. Сколько бы я не говорила с Сашей об этом, было бессмысленно. н говорил, что Ира просто выдумывает. А она говорила вообще другое и столь же убедительно.

Это что, похоже на прекращение контакта? ТС интенсивно общалась с обоими и пыталась понять, кто же из них говорит правду.

А чего стоит это: прекратила контакт, но иногда случалось, просто узнать КАК ЗДОРОВЬЕ или ПО ДЕЛУ.

И это "прервать контакт"????

Кроме того,, предполагая, что

Саша ценит её ( жену) и дорожит её, и именно её хотел бы видеть заботливой матерью своих детей, опорой и поддержкой.

ТС тем не менее говорила его жене:

"если он такой неправильный, то почему ты с ним живёшь и терпишь всё это, ты же молодая, найди хорошего и не мучай себя, мать твою". Далее у меня были сквернословия и маты, потому что задолбало.

О реакции Иры на эти слова она пишет:

И между строк постоянно посыл, будто я рушу то, что и без меня еле держится.

Скажите, говорить жене, жалующейся на мужа, чтобы она ушла от мужа, это, разве, не "рушить то, что и так еле держится"?

Под компрометирующим я имела виду те доказательства которые показали бы нечестные способы его жены улучшить отношения. Это видимо её какие-то комплексы неполноценности, ревность, ложные упрёки в сторону ТС нисмотря ни на что, неуважение к самой себе - мол, муж якобы изменял, поднимал руку, а она терпела ведь она верная и хорошая да и кому ещё она нужна кроме него. И желание укрепить брак якобы незапланированной беременностью (иначе как ТС угадала когда он ей это объявит. Может и такое совпадение конечно.)

В общем что-то такое за что ТС Ирину перестала уважать и знала, что может перестать уважать и Александр.

"Как надо"?

Как надо - это так, чтобы Александр и не заподозрил неладное, и поверил жене, а не ТС, и ещё больше зауважал жену.

А ТС, похоже, очень стыдно повторить дословно то, что она говорила другу О ЕГО ЖЕНЕ

Алё, ТС сама же много раз подчеркнула, что говорила ужасные вещи. По-Вашему, она должна была раскрыть здесь детали личного разговора?? Она и так накатала роман. Анонимно не значит что можно выкладывать все детали чужого разговора.

Пример "мерзкого и аморального", высказанного в адрес другого человека?

У меня интерес к психологии и я вполне могу погрузиться и представить, что ТС могла ему наворотить после того как её "осенило":

ТС могла размыто но жестоко грубо ударить ломом мол "жена твоя такая и сякая, я в ней ошибалась, теперь поняла что она закомплексованная и тупая, не уважает себя и винит других, а ещё странно вовремя залетела. Не хочу иметь с ней ничего общего, а поскольку ты решил с такой связать жизнь, а не с другой нормальной, то вы мне оба отвратительны". Типа того. На месте Александра я бы испытала ужас, подумала бы "жена всё это время была права", и постаралась забыть о ТС навсегда. И точно бы больше не вспоминал при жене.

Периодически и Саша, и Ира рассказывали ей свои версии их ссор. А ТС пыталась понять, кто прав.

А я поняла иначе. Саша ей объяснялся после того, как Ира обращалась к ТС, а сама ТС в их жизнь насильно не лезла и не выведывала. Если бы ТС игнорировала Иру и не отвечала ей, это выглядело бы так будто ТС с Сашей втайне любовники. Разве это было бы лучше? Да ещё с учётом того что Ирина и так подозревала его в изменах.

Поэтому ТС отвечала ей спокойно, а Саше говорила мол какого чёрта её приплетает в их ссорах. Потом Ирина снова сообщала ТС и трепала нервы, поэтому ТС снова отчитывала Сашу. Перестать замечать Ирину, заблокировать её в телефоне и в соцсетях она не могла, это выглядело бы странно.

И не интенсивно, а так часто, как Ирина трепала ей нервы, считая, что ничего такого не говорит.

Это что, похоже на прекращение контакта

Я думаю, когда встречаешь на улице или ещё как то старого друга с кем прервали связь, то странно отворачиваться и делать вид будто не знакомы. Раз в год и мало знакомых поздравляешь с рождеством и спрашиваешь как дела и здоровье. Мы не знаем как точно был их контакт.

говорить жене, жалующейся на мужа, чтобы она ушла от мужа, это, разве, не "рушить то, что и так еле держится"?

Она не говорила ей уходить от мужа, не передергивайте! ТС сорвалась и ответила на претензии Ирины и на повторяющиеся жалобы о том, какой муж неправильный и какая правильная она. Блокировка связи с Ириной была невозможна (представьте, как это выглядело бы в глазах Ирины), поэжтому ТС терпела. А в конце любого бы достало, если бы ему всё ещё капали на мозг "бедная я несчастная" и вели себя как побитая собака.

Я написала своё мнение выше в комментариях. Здесь добавлю только что даже когда ТС не имела контакта, Ирина ей первая сама жаловалась как все плохо и предъявляла претензии, что Александр вспомнил ТС и снова сравнивал. Поэтому ТС говорила Александру мол почему вдруг меня ей в пример ставишь. А не изьявляла желание намеренно самой лезть в их отношениях. Сама ТС у Ирине не выпрашивала и ничего не выясняла.

Причём взяла на себя право морального апостола решать, подходит ли жена ее другу

Ничего подобного она не делала. Она в конце концов ответила Ирине в стиле "так найди себе нормального" в ответ на её жалобы что он неправильный, изменял и поднимал руку, не ценит и не любит. Ответить мямле чтоб уважала себя или заткнулась - это называется сорваться, а не решать.

Как и то, что наговорила Александру глупостей, лишь бы он перестал упоминать её. Чтоб потом не быть хотя бы ответственной за неврозы их ребёнка от матери.

Александр - невменяемый, который не понимает из-за чего скандалы происходят?

Возможно.

А возможно его жена всё приувеличивала, и зная восприимчивость ТС, и специально могла говорить ей то, чего нет, выводя ТС из себя своей жалостью. Думая, что ТС всё равно не передаст Александру все детали разговора с Ириной, Ирина могла её запутывать чтоб "отогнать" подальше и спровоцировать на действие, которое прекратило бы упоминания ТС Александром.

Привет!!!Вы уже психолог? Вдуть? Какой высоко профессиональный вопрос
Ну вы и клоун ,только не смешной,а жалкий .....

Вами манипулировали ,вы защитили себя,наверное,это оправдано.Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной,Саша вас любит,а вы думали-друг,не замечали его как мужчину,вышли замуж за другого ,он тоже женился,но это не изменило его отношения к вам .Ира это прекрасно поняла и манипулировала вами и она добилась от вас того ,что ей было нужно....Не казните себя.

Она не говорила ей уходить от мужа, не передергивайте!

Я передергиваю? 😁

Вот дословная цитата: "почему ты с ним живёшь и терпишь всё это, ты же молодая, найди хорошего и не мучай себя, мать твою"

Как по-вашему, что именно советовала ТС жене друга этим предложением?

Как надо - это так, чтобы Александр и не заподозрил неладное, и поверил жене, а не ТС, и ещё больше зауважал жену.

Поверил жене? Зауважал жену?

Жена рассказывала ТС о том, что Саша ее бил, изменял ей.

ТС все это пересказывала Саше, а он отвечал, что жена все выдумывает, это ПМС, не нужно верить, все было по-другому

А ТС, получается, все силы должна была приложить к тому, чтобы Саша поверил жене, что он ее бьет и ей изменяет. И таким образом ее "еще больше зауважал"?

Сильно! 👍

Поэтому ТС отвечала ей спокойно,

Точно.. спокойная, как сфинкс, ТС пишет об этом :"Это меня безумно бесило и казалось низким. А когда я уже срывалась и отвечала её грубостью...Далее у меня были сквернословия и маты, потому что задолбало."

А теперь не поленитесь и перечитайте текст ТС и её комментарии - снова без передёгивания и без вырывания из контекста. Или мне специально Вам скопировать её все фразы и предложения? Она писала, что Ирина сама связывалась с ТС и своей манерой речи и несправедливыми претензиями выводила из себя. Я лично представляю как ведут себя вечные жертвы - сами доводят, а потом говорят "но я ведь ничего такого не сказала". Ирина сама же поведала ей о его возможных изменах, о якобы пережитых избиениях, о том что несмотря на всю её заботу и любовь Александр игнорировал её, что Александр неблагодарный и неправильный муж, и не спешит с детьми. ТС в ответ не игнорировала её признания, что логично кстати, а пыталась успокоить и просила не привлекать её, но Ирина писала снова то же самое. ТС обьясняла что она не при чем, а Ирина снова заводила ту же шарманку то прямо то между строк.

Так вот, как по Вашему, после непрекращающихся жалоб и мозго...бства, в конце концов сорваться и сказать в стиле " хватит ныть - найди тогда лучше!" - это совет к действию?

Если да, то у Вас стальные нервы. У ТС нервы видимо помягче.

Точно.. спокойная, как сфинкс, ТС пишет об этом :"Это меня безумно бесило и казалось низким. А когда я уже срывалась и отвечала её грубостью...Далее у меня были сквернословия и маты, потому что задолбало

Я для ответа уже в третий раз перечитываю все комментарии ТС)) И вижу, что Вы проигнорировали тот факт, что вначале ТС говорила с Ириной спокойно, мирно, без срывов, пыталась наладить контакт. Но Ирина продолжала своё. ТС просила не вовлекать её в это, но в словах Ирины читалось всё то же. И это было вместе с проявлением своих комплексов и жалоб "я хорошая, а он неправильный, и ты тоже неправильная" и т.д. А вода камень точит, и вполне ожидаемо что Ирина просто достала человека. Только потом ТС это стало бесить, и она нагрубила, а не сразу.

То есть если ТС не железная леди, то она Ирине может быть даже сочувствовала как женщине, но потом та её просто задолбало - задолбали одни и те же претензии и манипуляции типа личности "жертва", а ещё ревнивая жертва.

ТС до конца должна была как робот отвечать одно и тоже? Может Вы никогда в других ситуациях не встречали таких людей-жертв и не представляете, как они могут садиться на уши и даже неосознанно могут вывести из себя, искренне потом считая, что "ничего такого не говорили".

Я для ответа уже в третий раз перечитываю все комментарии ТС)) И вижу, что Вы проигнорировали тот факт, что вначале ТС говорила с Ириной спокойно, мирно, без срывов, пыталась наладить контакт. Но Ирина продолжала своё. ТС просила не вовлекать её в это, но в словах Ирины читалось всё то же. И это было вместе с проявлением своих комплексов и жалоб "я хорошая, а он неправильный, и ты тоже неправильная" и т.д. А вода камень точит, и вполне ожидаемо что Ирина просто достала человека. Только потом ТС это стало бесить, и она нагрубила, а не сразу.
То есть если ТС не железная леди, то она Ирине может быть даже сочувствовала как женщине, но потом та её просто задолбало - задолбали одни и те же претензии и манипуляции типа личности "жертва", а ещё ревнивая жертва.

Я не проигнорировала.

Я лишь возразила на ваше "спокойно".

Мы не знаем, после которого по счету разговора с Ириной ТС сорвалась.

Но общение с матами и оскорблениями к спокойным отнести нельзя.

Да и не срываются так спокойные люди

А теперь не поленитесь и перечитайте текст ТС и её комментарии - снова без передёгивания и без вырывания из контекста.

Так вместо извинений за то, что вы были не правы, обвинив меня в передергивании, вы еще и продолжаете на этом настаивать?

😎

Хоть вы всеми силами и пытаетесь выгородить ТС, но ФАКТ остается ФАКТОМ: ТС советовала жене друга уйти от него

В общем, вопрос.Мой поступок мерзкий, глупый и трусливый - и я ищу оправдания? Или же он правильный?

Понятие "Правильный" то у каждого своё, сколько людей столько и правды.

Правильно ли я сделала; правильно ли я поступила ; вполне правильный женский.;если он такой неправильный; что я какая-то "неправильная женщина"..

Вам вообще зачем такая потребность в правильности?

я старалась не лезть, а старалась просто поддержать

Вы заблуждаетесь, и в первом(намеренно ли нет, но Вы там хорошо пошурудили своей поварешкой) и во втором - поддержка это совсем про другое. Возможно и события по-другому развивались, если бы Вы поинтересовались "Вот рассказал ты(вы) мне это, а что хочешь то от меня в связи с этим?" а так, сплошные фантазии... и Вы в треугольнике, скорее всего и не осознавая насколько глубоко. И зачем оно Вам? И ведь известно всем дело то неблагодарное и всё равно туда же. Я вот понимаю психологи слушают претензии, жалобы партнеров и т.д. работа у них такая и они за это деньги получают.

В итоге:, хотела как лучше, а получилась.. и друга потеряла, и "отменно сыграла роль морального урода и куска дерьма"(к вопросу о правильности.... ) по мне - так очень грустно. - Кстати про "отменно" звучит как кайфанула по полной.

Потреблять мой эмоциональный высер Вас никто не заставлял.

это, конечно шедевр! и говорит о том, что границы то вы умеете ставить. Хотя и повторяете, что мол не раз им(Саше и Ире) говорили, что я не хочу лезть в ваши отношения.. ээээ вериться но с трудом.

За то, что я не заткнулась, а Вам подробно привела аргументацию своего мнения исходя из всех слов ТС, мне перед Вам извиняться? Корона Вам видимо не жмёт))) Я Вам показала, где и почему на мой взгляд Вы не правы. Ага, это выгораживание, ведь есть только Ваше мнение и неправильное))

Если говорить по Вашему, то я тоже могу сказать, что "ФАКТ остаётся ФАКТОМ" - Вы будто специально игнорируете одно в пользу другому и вырываете из контекста.

Потреблять мой эмоциональный высер Вас никто не заставлял.

это, конечно шедевр

Ну справедливости ради надо сказать, что это был ответ ТС на то, что одна девушка в начале дискуссии грубо назвала её старания пятничным поносом))

Откуда фраза и на что я помню. Согласитесь, звучит тоже грубо. Оно и понятно грубостью на грубость.

но и я про другое...

А я не поняла, бил Саша Иру, изменял?

Если да, то фиг с ним и с его дружбой. Окучивал ТС, ото и все.

Забить на обоих осиновый кол. Так как Ира тупая курица, а Саша козел...

А мы все в белых пОльтах стоим, и все.

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

Я помню, как Ирина упоминала, что Саша поднимал руку и что изменял. Но сама я подробности не выпрашивала это у неё, и так же не выпрашивала это у Саши - и потому, что считала считала себя не в праве, и потому, что мне это было в принципе не принипиально, у меня своя жизнь. То есть я не знаю, как было на самом деле, и у меня не было доказательств для выводов. Поэтому написала не как о факте, а только об упоминаниях или утверждениях (поэтому написала "якобы").

А вот и надо было у того саши прямо спросить.

Что значит не принципиально? У Вас нет принципиальной позиции по отношению к насильникам?

Вы дружили бы с Чикотило?

троль nestandart в игноре Вегетарианство и все, что с ним связано

такие пи-пи-пистрадния на уровне 17-18 летних подростков. зато вам не скучно живется. мне вот просто интересно - работа семья дети домашнее хозяйство - ночью упал, ударился головой об подушку, потерял сознание. когда у вас есть время на каких то Сашей Ир и прочих персонажей?

Я помню, как Ирина упоминала, что Саша поднимал руку и что изменял. Но сама я подробности не выпрашивала это у неё, и так же не выпрашивала это у Саши - и потому, что считала считала себя не в праве, и потому, что мне это было в принципе не принипиально, у меня своя жизнь. То есть я не знаю, как было на самом деле, и у меня не было доказательств для выводов. Поэтому написала не как о факте, а только об упоминаниях или утверждениях (поэтому написала "якобы").

Придерживайтесь первоначальной версии верного и нежного многолетнего друга , обсуждающего кто что сказал за спиной человека.

Так и видится скорбное понимающее лицо при обсуждении жены с ее мужем. .То вы не вправе, то многократные сказала-мазала.

Если бы мне жена друга сказала, что он ее бьет , то с другом был бы очень серьезный разговор. Как можно «дружить» с мужчиной , избивающим свою жену? А потом был бы серьёзный разговор с его женой и просьбой больше не клеветать на человека. С предупреждением о подаче заявления в полицию ( за избиения).

То он друг, то все равно. Вы на протяжении долгого времени вмешивались в отношения супругов. То вы общались, то сводили контакт на нет.

А потом вдруг опять ему писали ( ну просто спросить как дела или по делу) и это при том, что жена просила вас уже наконец прекратить общение.

По-моему, вы тихая садистка с сердобольным лицом , а Ирина - истеричная мазохистка.

Вы не только себя "очернили" при этом ( как вы, якобы, планировали), вы и жену его грязью облили "напоследок"...

Якобы -ключевое слово.

Прочитала первый пост полностью, мое видение ситуации такое -
-ТС "бесила" эта женщина(жена Саши), причем сильно и до полного потери контроля над собой.
-Уверенная в своем "авторитете" перед Сашей, ТС обливала грязью его жену( было ожидание все же, что Саша эту жену бросит, т.к. она ему не подходит)
-Разрыв отношений Саши и ТС
-Понимание ТС неприглядности ситуации и желание оправдаться
-Придумка, что так и было задумано все(стыдно за свои поступки и слова)

ТС -извините, но вот так по вашему первому посту мое мнение сложилось.

Но Саша всё равно, помня меня, почему-то иногда упоминал обо мне при Ирине по мелочи, и это провоцировало у неё истерики, и она сообщала это мне.

Откровенный разговор с Сашей и обоими -это разве не первая мысль? Зачем эти закулисные интриги были? Тайные разговоры с этой Ирой и т.д.?
Непонятно.
Пригласить обоих в гости к вам, пообщаться парами, подружиться семьями и тому подобное, если друг был вам действительно дорог.
У вас в гостях пару раз темы завести о вашей любви к мужу, о дружбе и т.д. тоже можно было.
Почему же вы поступили так необъяснимо? Были же варианы.

Не было вариантов.ТС загнали в тупик.И спровоцировал ситуацию сам Саша.Ну не получил он ТС ,пусть бы отошел в сторону,но он фактически натравил свою жену на неё.Ира просчитала ситуацию и давила на ТС до полного морального уничтожения ,а может она просто истеричная бабенка,ослепленная ревностью.Не важно.Так что Саша,это такой был друг,что и врага не надо.....Сейчас у всех всё хорошо,значит всё сделано правильно.А ТС надо избавиться от мук совести ,наоборот,сделала благое дело ,скрепила семью и себя избавила от лжедруга.

Не было вариантов.ТС загнали в тупик.И спровоцировал ситуацию сам Саша.Ну не получил он ТС ,пусть бы отошел в сторону,но он фактически натравил свою жену на неё.

подходит тоже

Получается, что друг детства на самом деле и не друг, если так, то ТС нужно перекреститься, что избавилась от этой "дружбы".
Но ТС очень положительно пишет о Саше, гадости идут только о его жене(даже если она так и поступала).
Может быть, тот Саша просто развлекался так - стравливая жену и подругу? Ведь не может не заметить любящий муж реацию жены на его дифирамбы подруге детства.
Или Саша был влюблен в ТС.
Коль автора эта ситуация "грызет", то не так все просто.
Ели задумано было это, что отношения разорвать, то была бы удовлетворенность проделанной работой, а не сомнения.

Просто ТС глубоко порядочный человек ,вот и переживает.А Саша,да,был влюблен .....Мужчины не дружат с женщинами,если не влюблены.Он не то что бы не друг ,просто слабый человек ....

Ну да, да.

сначала по своей юношеской глупости, высокомерию, максимализму и паранойе переживала, а ту ли девушку он выбрал, но потом сделала вывод, что да, она "та самая", и я могу могу быть спокойна, что он в тёплых заботливых руках, которые его любят.

Вот именно - высокомерие , какое она вообще имела право оценивать и делать выводы, а потом быть спокойной. Она ему не мама и не сестра, чтобы вообще размышлять та там девушка или не та. Ведь эти якобы переживания ТС не в себе держала, а активно сочувствовала.

А потом:

Но потом (здесь я попытаюсь описать максимально сжато в ущерб объективности) после долго перерыва со мной связалась его девушка, пусть будет Ира. Если пропустить значимую часть прямого и контекстного разговора, то оказалась, что их отношения были не так уж гладки, а если судить по её словам, то это чуть ли не катастрофа. Она говорила мне такое, во что мне сложно было поверить, и я до самого конца воспринимала её просто как эмоционально нестабильного человека, тем более для девушки это нормально и тем более что Саша меня тоже убеждал, что на надумывает и что у неё ПМС

Она говорила, а Саша убеждал. Так там неоднократные туда-сюда терки были. Ира поговорила, ТС к САШЕ с выяснением подробностей. И так по кругу. Сплетни в отдельно взятом треугольнике.

И опять неоднократные выяснения отношений в чужой семье.

Но из общения с ней мне в итоге стало ясно, что она безумно ревнива и закомплексована, и не смотря на то, какой Саша "неблагодарный", она боится не найти никого лучше его и что в Германии она одна и т.д. У меня сложилось впечатление, что она не столько его любит, сколько себя не любит.

А какое ей вообще дело? Рещила Сашиной жизнью руководить?.

Вот не лезет, но все не прекращает рядом крутиться.

Впоследствии к нас были разговоры об их проблемах, в которые я старалась не лезть, а старалась просто поддержать мол "ты надумываешь" и т.д. От Саши и от неё поступала противополоная информация.

И контакта вроде нет, а все в подробностях выясняет и обсуждает.

Она мне казалась абсолютно нормальной, но от противоречивости их слов у меня немного ехала крыша. И судя по всему, перед ним она была совсем другая, показывала свои эмоции иначе в виде базововй ревности и обычных бытовых ссор. Может, не хотел открывать своих комплексов - не знаю....

Она настолькотнадоела жене, что та всеми силами пыталась оградить свою семью от сердобольной подруги мужа.Ну просят, чтобы не лезла, так не лезь!

В итоге стало понятно, что её желание познакомиться поближе вовсе не жест "давайте дружить семьями", а вхождение в доверие, чтобы потом толи выматывать и вызывать мнимое чувство вины, толи добиться того, чтобы я прекратила с Сашей всякий контакт.

А ТС все ещё подругу играет. Зачем???

Сколько бы не разговаривали и как бы искренне я с ней не была, мне не удалось её убедить, что я счастлива в браке и что не пытаюсь отбить у неё мужа и что я её претензии надуманны

Видя явное нежелание жены и неприязнь, ТС все равно лезет и навязывается. Это из серии : ее в дверь , а она в окно?.

даже предлагала вместе нам вчетвером съездить куда-нибудь, и сначала первая реакция была нормальная обычная, а потом она говорила как-то таким образом, что отпадало всякое желание ехать, видя, что она уже сложила у себя в голове мой образ "врага народа".

Человек неоднократно просит, требует, нервничает. А ТС все наивно «не понимает», что она не ко двору?

потом выпросить, чтобы я больше никогда с Сашей не общалась или чтобы хотя бы не была инициатором вопросов как дела и т.д.. И что только так она сможет спокойно строить свой мир, не обращать внимания на остальные минусы Саши, и сможет смириться, спокойно работать и спокойно приходить домой и наконец забеременеть и жить как нормальные люди (Саша не торопился с детьми, хоть и планировал их).

Вот попросили, но тем не менее « иногда случалось» узнать, как здоровье. Ну что тут сказать? Зачем??. Наивно похлопать глазками и обратиться к « другу», чтобы опять в семье был разлад ? Не давать повода для сравнения? Да совсем наоборот , явное желание, чтобы Саша увидел, какая у него жена не такая, а зато ТС умница-разумница.

Я перестала контактировать с Сашей, чтобы не расстраивать Иру и не давать повод для сравнения (хотя бы из той оперы что мол "она вот спокойная, а ты вечно устраиваешь истерики). Но иногда всё-таки случалось, просто узнать как здоровье и просто по делу.

А потом опять и опять. ТС бесила Ира, и она продолжала разборки.

манере жертвы "зачем ты ему пишешь", "зачем говоришь обо мне" (при том что я не говорила). Это меня безумно бесило и казалось низким.

Ну просят же - уйди и забудь. Нет, все равно , сплетни туда-сюда. Ужас.

Я пыталась наладить отношения, но без толку. Кто из них двоих говорил правду, я так и не поняла. Сколько бы я не говорила с Сашей об этом, было бессмысленно. н говорил, что Ира просто выдумывает. А она говорила вообще другое и столь же убедительно.

ТС не перестаёт следить за внутренними делами семьи. У меня стойкое впечатление, что несмотря на своё замужество , ей хочется иметь такого друга Сашу , которым можно было бы управлять. Она даже предполагает , что Ира забеременеет « специально».

Так получилось, что я предполагала, что Ира ни смотря ни на что забеременет в начале года (диалог с ней, возраст и т.д.). И хоть мои предположения совпали, я не думаю, что это было специально. Однако просто так совпало, что как раз почти в это время Саша мне сообщил новости о том, что кажется, незапланированная беременность.

В общем Флобер с Мопассаном в немецкой деревне.

Ну в защиту ТС могу сказать ,что её вмешательство из разряда....."должна помочь другу детства "
Тут вроде никто не виноват,но все пострадали.Саша женился чтобы забыть ТС,не смог....Ира вышла замуж чтобы жить с Сашей,а не слушать истории о ТС. А ТС не смогла ответить Саше на его любовь или вообще не заметила её,вот и пыталась помочь ему как умеет.Надо отпустить ситуацию на все четыре стороны и жить дальше.К стати Саша с Ирой так и поступили ,по сути ТС сделала для Саши благое дело,избавила его от наваждения ею .

Мужчины не дружат с женщинами, если не влюблены.

Вы глубоко заблуждаетесь.

Возможно три сценария: М влюблён в Ж, Ж влюблена в М, они - действительно - просто - дружат.

они - действительно - просто - дружат.

не бывает дружбы мужчины к женщине и наоборот без какой-то "подоплеки".

Т.е. -либо были отношения, потом "перегорело" и только дружба, либо были мысли с любой стороны об этих возможных отношениях. Но планы в качестве "запаски" или "запись в свиту" этого Саши у ТС были. ИМХО.

не бывает дружбы мужчины к женщине и наоборот без какой-то "подоплеки".

Да подоплека самая разная бывает. Например - деловое сотрудничество.

Но в данном случае ТС явно держит этого Сашу как запасной вариант, это да.

Но в данном случае ТС явно держит этого Сашу как запасной вариант, это да.

скорее -держала, может быть, ждала -когда наконец он поймет, что лучше ее, ТС, в мире не бывает.
А сейчас, когда он сделал свой выбор окончательный в пользу другой, то ТС "грызут" сомнения, вот и тема появилась.
Да и самооправдаться нужно тоже, одобрение для спокойной жизни дальше(без Саши).
Но это все, конечно, только ИМХО. Точно знать только ТС может.

Если бы мне жена друга сказала, что он ее бьет , то с другом был бы очень серьезный разговор. Как можно «дружить» с мужчиной , избивающим свою жену?

Ирина просила не рассказывать Саше, что она мне о нём пишет, и просила молчать, потому что иначе было бы хуже, а она не хотела его терять. А в ответ на мою первую реакцию мол я не могу в этом поверить, она говрила, что это тем не менее не должно влиять на моё к моё хорошее отношение, потом что это мол она сама наверное виновата и это сугубо между ними.

Но все это, конечно, только ИМХО. Точно знать только ТС может.

Совершенно не факт. Люди очень неохотно признают своё несовершенство. :) А ТС, по ходу, убедила сама себя, что всю дорогу действовала исключительно "из лучших побуждений". Но убедила не до конца - иначе бы простыней не писала. Нужно подтверждение общественным мнением. :)

Поддерживаю два первых варианта))))

В гости я как раз хотела пригасить и даже вместе хотели съездить отдохнуть, но тогда Ирина и начинала шарманку про то, что её сравнивают и т.д. и градус общения накаливлся, с её стороны была пассивная агрессия, хоть я ей много говорила что люблю мужа, счастлива и т.д. Мне потом уже не хотелось видеться с ней, потому что между строк читалась обида.

когда у вас есть время на каких то Сашей Ир и прочих персонажей?

Потому что много времени это и не забирало. Это продолжалось в течение пары лет и редко - от силы несколько раз в год, просто в эти разы интенсивно.

В гости я как раз хотела пригасить и даже вместе хотели съездить отдохнуть, но тогда Ирина и начинала шарманку про то, что её сравнивают и т.д. и градус общения накаливлся, с её стороны была пассивная агрессия, хоть я ей много говорила что люблю мужа, счастлива и т.д. Мне потом уже не хотелось видеться с ней, потому что между строк читалась обида.

после вашего поста стало понятнее. Саша вас любит(любил).
А он для вас "просто друг", но которого нужно держать про запас, если что.
У каждой девушки такие "друзья" были(есть).
У меня тоже был.
Я знала, что он влюблен и по первому зову прибежит(хоть и мог встречаться с другими, но только потому, что меня он в плане совместной жизни не привлекал, как друг и запасной вариант -да). Поэтому тоже контакт был очень редкий, только если мне что-то нужно. Он и женился потом, после того, как я замуж вышла.
Пытался через соцсети писать(как и его жена),желал счастья, писал комплименты моему мужу, это был настоящий цирк, я в игнор и ЧС. Все. Его жена даже моему мужу-немцу написала на гуггл-немецком, какая я такая-сякая, звонила тоже и сразу обзывалась, чтобы я ее мужа в покое оставила(хотя я его и не вспоминала даже).
Так что может и вас похожая ситуация. Мне это знакомо.

Подозреваю также, что парнише этому самолюбие потешилось бы, если бы с моей стороны реакция была.
Такие люди неадекват полный,лучше игнор и все.

Не соглашусь. Варианты есть всегда!!! ТС выбрала то, что выбрала(там своя выгода).

И спровоцировал ситуацию сам Саша.

Возможно, но там ситуация разворачивалась не один и не пару дней, у ТС было достаточно времени подумать и понять, кто и кем там манипулирует ну или провоцирует кто - кого и на что? Она тоже "хороший" манипулятор.

Объективного мнения все равно не будет, потому как нет Саши и Иры dabei.

Возможно, но там ситуация разворачивалась не один и не пару дней, у ТС было достаточно времени подумать и понять, кто и кем там манипулирует ну или провоцирует кто - кого и на что? Она тоже "хороший" манипулятор.Объективного мнения все равно не будет, потому как нет Саши и Иры dabei.

ТС просто доказывала, что она не верблюд
это единственная ее ошибка, она и сама в это болото завязла поэтому.

Это продолжалось в течение пары лет и редко - от силы несколько раз в год, просто в эти разы интенсивно.

ну и ну!!!!

ТС просто доказывала, что она не верблюд

поражающая стойкость и упорство.. это же надо так "стараться" пару лет..

дружить надо с друзьями а не пользовать их для самоутверждения

Тут я могу сказать, что одно из моих немногочисленных плюс характера, как мне субьективно кажется, - это то, что я стремлюсь полностью честна перед собой, не ищу оправдания и готова признавать и ошибки и несовершенство. Ищу может и возможности выговориться, но точно не оправдания перед собой.

С моей стороны подоплёки дружбы не было - у меня в детстве из родни были только двоюродные братья и тёплое общение с ними, это повлияло на мои интересы и я в целом могла находить язык с парнями-"технарями", у кого такие же интересы и кто мне интересен своим умом и характером. Это и связывало меня с Сашей, мы были доверительны друг другу, и делились даже событиями в своей личной жизни, поэтому и были в курсе у кого как. Из подруг у меня за всю жизнь у меня было только три подруги, с кем было так же интересно и на одной волне как бы.

Поэтому я и дорожила этой дружбой с ним. Но я никогда не рассматривала Сашу как запасной аэродром и не держала его даже в мыслях.

поражающая стойкость и упорство.. это же надо так "стараться" пару лет..дружить надо с друзьями а не пользовать их для самоутверждения

ТС манипулировали, там эта жена неадекват, судя по всему, да и Саша этот такой же. Незаметно так и втянули в эти дрязги.
Пусть и с хорошими намерениями ТС это все поддерживала, но правильным было просто не вмешиваться, как минимум жену эту заблокировать вместе с другом на пару.
Ясно, что уже поздно "пить боржоми", но может быть кто-то на ошибках ТС и научится, не будет на свои грабли наступать.

Но я никогда не рассматривала Сашу как запасной аэродром и не держала его даже в мыслях.

значит, я ошиблась
Так у него в отношении вас какие мысли- вы же не можете 100% знать.
В вашей ситуации, скорее всего, вы сами вашего другасашу идеализировали? А он оказался нехороший друг?
Поймите, что без участия саши ничего бы не нагнеталось.

Если это можно назвать подоплёкой дружбы, то подоплёка была такая: https://foren.germany.ru/advice/f/33510572.html?Cat=&page=...

Почитав все комментарии, я прихожу к выводу для себя, что видимо поступила неправильно и что я виновата. Хоть Ирина и просила меня ничего не говорить Саше о том, что она мне говорит, но мне надо было всё же сразу выложить абсолютно все карты Саше. Наверное меня спугнуло то, что я раньше в такой ситуации не была, и то, что у неё ещё до знакомства со мной были срывы типа закрывания с ножом в ванной. Хотя я теперь уже сама не знаю и точно не помню, что на тот момент я думала и почему вела себя с ней будто мы потенциальные подруги.

Но я могу поклясться, что никогда даже в мыслях не держала Сашу как запасной вариант. Хотя я и понимаю, почему принято считать, что иначе невозможно.

Он был мне дорог как друг и собеседик, с кем мне действительно интересно - похожая семейная история и происхождение, много общих интересов и вкусов, похожее чувство юмора и даже в заработке немного успели обменяться опытом. Я его очень уважала. И банально даже время общения с ним никогда не казалось потраченным зря, как часто бывает с другими, не было скучно.

Запасной аэродром - очень неудачное выражение. Я не то имела в виду, извините.

Почему свекровь не готова делить сына с невесткой? Почему одна подруга не готова делить другую с ее мужем? Сашу для вас был удобным младшим братом. Который был обязан подобрать удобную для вас жену.

Изначально надо было пресечь попытки втянуть вас во внутрисемейный конфликт. Вы же решили стать полноправным участником в том, что вас совершенно не касается. И вышло криво.

ТС манипулировали

Ну да, людям свойственно манипулировать, более того каждая коммуникация и есть манипуляция по своей сути.

Это удобная позиция вроде как я же не виноват, какой с меня спрос; мной манипулировали, вынуждали так реагировать...

там эта жена неадекват, судя по всему,

дыма без огня не бывает - как говориться. Фантазировать можно что угодно.

Незаметно так и втянули в эти дрязги.

пару лет - Вы шутите? незаметно - это как? Втянули.... думаю она сама втянулась.

как минимум жену эту заблокировать вместе с другом на пару.

необязательно, но теперь то наверняка так и есть, а может и по более.

А в дружбу между М.и Ж. я лично верю. Как говориться, если у вас не получилось, то не значит, что этого не может быть.

Хоть Ирина и просила меня ничего не говорить Саше о том, что она мне говорит, но мне надо было всё же сразу выложить абсолютно все карты Саше.

Простите, но это те же яйца, только вид с боку.

Зачем Вы выбираете такие сложные ходы? Куда проще сесть на против обоих и просто сказать я не хочу слушать от каждого из вас вместе или за спиной др. у друга о ваших семейных проблемах, дрязгах и т.д. и т.п. (ну уж если Вам так сложно держать нетралитет)

Тут я могу сказать, что одно из моих немногочисленных плюс характера, как мне субьективно кажется, - это то, что я стремлюсь полностью честна перед собой...

В таком случае, вы очень многословны перед собой. :)))

Ваша история без лишней лирики:

"Был у меня друг Саша, прикольный такой. А в один прекрасный день он возьми, и женись на полном неадеквате. Который (этот неадекват) стал мне названивать и нервы трепать. Я с ней, конечно, общалась по мере сил, и все ждала, когда ж этот цирк закончится. Но клоуны эти, вместо того, чтобы разбежаться уже наконец - ребенка заделали. Тогда я не выдержала, и высказала Саше, что я обо всем этом думаю. Теперь Саша со мной не общается. Ну и куй с ним, не очень-то и хотелось."

Страдать, в целом, не о чем. Так уж вышло.

А как же разделяй и властвуй? Страдает она, что всего два года "отменно играла роль..." "маловато будет".

Ну может другая Ира ускорит игры..

н.п.
в истории есть еще 2 персонажа, кроме ТС,
может напиши они свою версию, все бы стало более понятно, кто, зачем и почему.

Я про это уже упомянула. Объективности не будет так как тут история от одного лица представлена.

дыма без огня не бывает - как говориться. Фантазировать можно что угодно.

вот в моей ситуации было и без огня (с моей стороны, по крайней мере. т.е. давно был стоп в любом общении, но девушка звонила мне с требованиями оставить в покое).
Я и пишу же, что с моей точки зрения так.

А в дружбу между М.и Ж. я лично верю. Как говориться, если у вас не получилось, то не значит, что этого не может быть.

согласна. Мое мнение-это только мое мнение конечно.

я с уважением к другому мнению, и тоже пишу только мое мнение.

Это удобная позиция вроде как я же не виноват, какой с меня спрос; мной манипулировали, вынуждали так реагировать...

вы не сталкивались просто в вашей жизни с таким(ну и слава богу), можно и незаметно в разные провокации втянуться. И думать не будешь, что тобой просто воспользовались.
Да и манипуляции разные бывают, тут я не специалист.
В ситуации ТС -ей было навязано это негативное общение, она как лучше хотела все разрулить(опять таки с ее точки зрения), но не вышло, осадок остался сильный.

Зачем Вы выбираете такие сложные ходы? Куда проще сесть на против обоих и просто сказать я не хочу слушать от каждого из вас вместе или за спиной др. у друга о ваших семейных проблемах, дрязгах и т.д. и т.п. (ну уж если Вам так сложно держать нетралитет)

+100

н.п.
в истории есть еще 2 персонажа, кроме ТС,
может напиши они свою версию, все бы стало более понятно, кто, зачем и почему.

Кстате, вот и мне подумалось, что вполне возможно кто-то из этих двоих(Саша-Ира) создаст тоже тему-вопрос и это будет,конечно, отличаться от версии ТС.
Это как сколько людей, столько и мнений. Каждый со своей колокольни и судит, в ситуации ТС - ей нужен был взгляд именно с ее колокольни, ее выбило это проишествие из колеи.

И сталкивалась и сталкиваюсь! И конечно я не идеальна, иногда мне свойственно реагировать быстро и не так как хотелось бы(в идеале). Да, я могу грубо ответить о чем иногда(не всегда) сожалеть. Но это не история с протяженностью в пару лет. Там поверьте, времени достаточно было на подумать.

Но это не история с протяженностью в пару лет. Там поверьте, времени достаточно было на подумать.

так это же происходило с нечастой периодичностью, как я поняла. Т.е. смс от Иры, ответ-привет-смс Саше и потом через пару месяцев или дольше снова.
Вроде и хватает времени, чтобы подумать, но в период затишься у каждого своих проблем много о чем нужно думать и решить. Вот и ТС не думала, свое что-то решала. Потом снова это все каруселью. Не знаю, по моему характеру я бы посвоему разрулила, а ТС характер другой, у вас третий(вообще не представляете, что так долго можно это все тянуть).

пару лет - Вы шутите? незаметно - это как? Втянули.... думаю она сама втянул

ТС вроде написала, что это растянулось на пару лет не полностью, а с большими перерывами, просто пару раз в год они контактировали.

Поэтому можно представь по истории, что Александр например в один день позвонил поинтересовался делами, ТС ответила ему, а Ирина потом звонила ей мол "что же ты ему сказала, что он тебя вспоминал при мне". ТС оправдывалась мол ничего особенного, и успокаивала Ирину что иногда старых друзей вспоминают и это нормально. Но Ирина уже себе нафантазировала. ТС передала Саше мол хватит меня приплетать, а он, судя по словам ТС, говорил типа "не беспокойся, она просто ревнива, ты же её не знаешь, а я знаю - будь проще."

И вот уже получился один краткий, но интенсивный диалог))

И потом повторение подобного через несколько месяцев. Но Ирина, как писала ТС, уже просила ничего не передавать Саше, а сама говорила какой Александр неценящий и неправильный. ТС срывалась мол "зачем ты мне это рассказываешь", добавляла на эмоциях пару острых слов, и вот уже второй интенсивный контакт за год ))

Ой, Девы

а это уже не про ТС, а про нас, уже и мы втянулись заметили?

Ой, Девы а это уже не про ТС, а про нас, уже и мы втянулись заметили?

так ТС на наших мнениях свои и построит).

ТС вроде написала, что это растянулось на пару лет не полностью, а с большими перерывами, просто пару раз в год они контактировали.

и далее по тексту - это ваши домыслы. Они могут и совпасть, но насколько это вопрос. Вот оригинал:

Это продолжалось в течение пары лет и редко - от силы несколько раз в год, просто в эти разы интенсивно.

Вы разницу видите?

Значит я разницы не вижу. По-моему слова "в течение пары лет и редко - от силы несколько раз в год" это и есть с большими перерывами и пару раз в год. И также далее по тексту сделала выводы из всего ею написанного здесь.

Попробую переформулировать.

Бывает, не хватает времени отреагировать по другому(вариации пропущу), бывает и не нужно по другому , а так как произошло и было лучшим. Слышали "со своим уставом в чужой монастырь не ходят" ? Да, друзьям с друзьями свойственно делятся тем, что у них в жизни происходит. Я даже могу поверить, что ТС переживала за сашу,(друг вроде как). Но это его жизнь, его право выбирать ту женщину, которую он счел нужным. Ну и оставь это право ему.

Я сначала по своей юношеской глупости, высокомерию, максимализму и паранойе переживала, а ту ли девушку он выбрал,

потом

то оказалась, что их отношения были не так уж гладки, а если судить по её словам, то это чуть ли не катастрофа.

и понеслось...

Выслушивание кто, что сказал, сделал и т.п.

то я срывалась и говорила

вот здесь становиться ну очень очевидно, что ТС не справляется и мечется то на сторону саши, то вроде бы и ире подружкой стать... По мне если ты понимаешь, что срываешься, ну остановись, подумай. Расставь ты точки над и.., создай свои правила общения...

у нас была много общих тем, взаимопонимание, похожий юмор, жизненная философия

Если так много всего, тогда есть о чем другом встречаться. Oder?

Ну или хотя бы спроси себя, честно, зачем я опять слушаю именно эти семейные дрязги? Еще и при этом пытаясь понять кто прав, а кто виноват? Играет ли тогда роль с какой периодичностью они с Сашей контактировали. Не это важно, а о чём эти встречи.

"Несколько раз в год" не есть равно "просто пару раз в год они контактировали"

еще более конкретно: пара это два.

несколько- может быть и два а может 10,20....

уже стало скучно, удаляюсь в буквальном смысле в Сад!

! там весна, яблони в цвету...

Ну сказали и сказали , чего дальше то запариваться ? Пусть живет с ней долго и счастливо . Флаг ему в руки , это его жизнь и его выбор . Живите просто дальше своей жизнью .

А не посмотреть ли вам на это всё с другой плоскости?

Вы много раз упомянули слово "жертва", сами себя видите спасителем, объединившим в ненависти к вам мужа и жену, "агрессивность" постоянно проскальзывает - то вы жалуетесь на агрессивную жертву, то жертва жалуется на агрессивного мужа, а то вот уже вы сама агрессивно, хотя и "холодно" пишете мужу о неадекватности его жены.

Мне кажется, это классический, просто как из учебника, треугольник Карпмана: жертва - агрессор - спасатель.

Похоже, вас втянули (или вы втянулись) в этот треугольник в роли спасателя. Особенность конструкции, однако, в том, что участники постоянно меняются ролями. А ещё в том, что из этого бега по кругу - ОК, по треугольнику - очень трудно вырваться. Как правило, он зачем-то "нужен" всем троим.

Считается, что выйти легче с той же роли, с которой вступили в эту игру.

Выйти. Доиграть до конца и разойтись не получается.

Я придерживаюсь мнения, которое вам здесь уже писали - самое разумное было бы оставить этих двоих разбираться в своей семье самим. И просто отстраниться и оградиться от них было бы честнее и менее болезненно для вас и - в конечном итоге - для них.

Но это, похоже, очень непросто.

И вы, похоже, выбрали выход "хлопнув дверью".

Уж там правильно или неправильно, технично или нет, дело десятое.

Но если вы из этой упряжки действительно выбрались, то честь вам и хвала. Сделали это тем способом, какой видели. Став в позу агрессора. Ладно.

Я желаю вам отстраниться и оградиться.

Ирина просила не рассказывать Саше, что она мне о нём пишет, и просила молчать, потому что иначе было бы хуже, а она не хотела его терять. А в ответ на мою первую реакцию мол я не могу в этом поверить, она говрила, что это тем не менее не должно влиять на моё к моё хорошее отношение, потом что это мол она сама наверное виновата и это сугубо между ними.

А кто вам друг?? Или у вас в окружении отношения такие высокие, что избиение - ерунда? Я в таком случае бы совершенно четко бы сказала, что избиение - это не предмет торга и веры. Или она признается , что врет, извиняется и больше никогда не появляется в вашей жизни, ни письменно , ни устно.

Либо вы обращаетесь к ее мужу вполне себе официально с тем, чтобы предупредить о заявлении в полицию.

Все сказала -мазала , сама виновата и прочая хрень пропадают напрочь.

Т.е. смс от Иры, ответ-привет-смс Саше и потом через пару месяцев или дольше снова.

Жена пишет и просит, чтобы ТС прекратила с ее мужем общение. А ТС потом так просто на узнать как дела пишет мужу? Это желание не улучшить отношения, а держать этого чужого мужа на поводке и управлять. А потом втягивается в бесконечные разборки. И кто тут кем манипулирует ? .

То, что я ему наговорила, шло не от сердца, а от холодного расчёта, что так он разочаруется во мне возненавидит меня, и не будет больше никогда ни сравнивать со своей женой, ни упоминать меня при ней, и это скрепит их отношения. Так и произошло.

А почему вы пошли на поводу этой истерички? Я бы так не сделада никогда!! А благое это дело или нет, как тут говорили, мы еще не знаем!!!! Она найдет еще кого-то и устроет сцен ревности!!! А ваш друг просил вас об этом? Вы поддержали не друга а истеричку!!! Мир не продлится долго!!

Автор, ну что же вы так на амбразуру то лезете??!!

Вы так много написали, но главное умолчали, а неважной инфицировал оставили на нехилый роман.

Вы или крестик снимите, или трусы оденьте.

Зачем вы постоянно лезете то к нему, то к ней???!!!

У меня есть опыт с обоих сторон.

У моего мужа тоже есть такая «друг». Которая не знает как ещё на него залезть. И общается она так же с ним, как и вы говорите, пару раз в год.

А потом мне она пишет, какой он редиска, и как я с ним живу.

И на какой-то момент мы с мужем поделились друг с другом впечатлениями о таком его «друге».

Он не поверил. Почитали переписку этой дамы мне и ему. И не поверите, сколько нового я о себе, а он о себе узнал. И я истеричка, оказывается, и даже вены тоже резала. А я об этом ни слухом- ни духом.

При этом человек мне мило улыбается всегда,в т.ч. если и встречаемся теперь, то только в присутствии ее мужа. Стебёмся над ней у себя дома.

И я тоже друг, у меня 90%друзей мужчин. Не потому, что девочки плохие, а потому что я постоянно таскалась со старшим братом и занималась мужским спортом.

И также есть дама, которая очень сильно ревнует своего мужа ко мне. Абсолютно без причин.

На что я попросила своего друга либо он всеми способами убеждает жену в своей к ней любви, чтобы она не нервничала, и как результат, не выедала его мозг ложечкой, либо мы не общаемся.

У него все получилось. Мы общаемся дальше, а жена его больше не грызёт.

А вот с одним другом, с которым мы дружим или уже дружили больше 30 лет, пришлось таки расстаться. И мне тоже было не очень. Я ведь только друг, а вот так сложилось. Но по другому не получилось бы

И, ЕСЛИ, все что вы пишите правда, то я бы сделала очную ставку и вышла бы с этого треугольника никого не оскорбляя и не обижая

А вам, по ходу, весь этот цирк нравитс

Автор, у вас с Сашей была идеальная платоническая любовь или как минимум Саша вас идеализировал, а вы получали от этого удовольствие. Чтобы не дать Саше в вас разочароваться (внешность не а его вкусе, характер не тот-ваши слова), вы отказались от романтических отношений с ним. Были бы отношения, были бы разочарования, в итоге бы вы расстались и вспоминали бы о вашей первой любви с подобающей легкой грустью. Вот этого вы не хотели, при этом эгоистично строя отношения с человеком, который в вас видел реального человека, а не идеал. Ваши отношения с Сашей скорее напоминают семейные, но не муж-жена, а папа боготворящий дочку или сын обожающий маму. К появившейся Ире вы относитесь, как новорождённой сестренке в первом варианте и как к невестке в варианте с мамой. Отсюда и желание контролировать отношения и желание убедиться, что вы лучше, при отсутствии желания иметь Сашу своим партнером. И тут беременность Иры и необходимость конкурировать с ребенком Саши. Это вызывает в вас море противоречивых эмоций, в которых пришли разобраться. Смотрите, что откликнется, но я думаю было все сразу - 1) надоело поддерживать идеализирование себя, надоело напрягаться и, как зрелому человеку, это уже не нужно, 2) подсознательное желание наконец-то сепарироваться и дать небезразличному вам человеку возможность создать полноценную семью, 3) эгоистичное детское желание избавиться от Иры, избавиться от ребёнка и отогнать всех от своего пьедестала. Если у вас есть желание рассказать Саше, что вы это все сделали из благородных чувств и ожидаете, что Саша восхитится вашим поступком и будет вас дальше идеализировать, то, скорее всего, причина в желании видеть в глазах Саши идеальную себя . Порадуйтесь, что не произошло непоправимого и дайте Саше шанс на нормальную семью

как жаль что тут невозможно поставить -like!

А Вы кто? Мать Тереза? Защитница всех обездоленных и угнетенных? Зачем вообще лезете в чужую личную жизнь? Оно Вам надо? Обычно подруга бывает на стороне одного в паре, а не обоих сразу. Иначе, Вас просто отодвинут, всю вину возложив на Вас...как, впрочем, и сделали.

без камня за пазухой, милая девушка, хорошая хозяйка и в будущем, я уверена, прекрасная мать; но при этом "вечная жертва", которую "не ценят и не любят."

У нее есть самое главное, она способна уступать, идти на компромисс, а не переть впереди паровоза - в семье это самое главное.

Я помню, муж все коллегой своей восхищался: какая она умница, родители - сплошь профессора, она английскую школу закончила, прекрасные профессиональные перспективы у нее. А я тут - клуша, сижу дома, пеленки ребенку меняю, даже английский подтянуть не пытаюсь! Я ему и говорю: "Дорогой, если я буду своей карьерой заниматься, то пеленки ребенку придется тебе менять" Притих он. Ну и что с этой перспективной сотрудницей? Кучу мужиков переменяла, в Европе поработала - нигде не удержалась, ни детей, ни семьи нет. Ну квартирку двухкомнатную себе прикупила на родине. Все!

Это восхетительно,вы должны были подружиться т к у обеих проблемы с головой,обе выдумывать проблемы там,где их нет,и обе благополучно их решают.

А мужчина,как всегда,не в курсе.

Ваши самопожертвования ради друга никому не были нужны,и не будут нужны.

Все можно было решить одним звонком,или встречей с другом и его женой,сказать,что их проблемы в личной жизни,они должны решать между собой,без привлечения третих лиц(мам,пап,подруг и т п)

И что на эти темы,вы больше разговаривать не будете.

Не могу представить себе ситуацию,при которой жена друга звонит мне и жалуется на него,и я после этого решаю больше с ним не контактировать,и пишу ему какую то херню.

Да я к ней сама не лезла, и к нему тоже... В основном это Ирина шла на контакт и намекая на желание познакомиться со мной поближе, это и возобновило мой контакт с Сашей. Именно после знакомства с ней я с удивлением узнала, что он обо мне в принципе вспоминают, и ещё с больим удивлением, что будто бы настолько идеализируют по какой-то причине. Хотя Саша говорил, что ничего не идеализировал, а на упоминания были причины - это было ответом на подобные сравнения со стороны Ирины.

Я б и сюда не писала, если бы спустя несколько месяцев после моей выходки он не написал сам. Я-то тогда думала, что просто он пошлет меня, разочаруется мол "ну и стерва, ну и изменилась же она", да и забудет. А он написал мне письмо, где среди прочего отвращения к тому, "кем я стала", он написал о своей боли. Не то что буквально дословно в каждом слове, но я это прочувствовала. Я не думала, что ему это будет настолько важно. И меня переклиняло, представила себя на его месте и было очень жаль его. Поэтому у меня была потребность выговориться. Поэтому я сюда и написала, поэтому этот цирк.

у вас с Сашей была идеальная платоническая любовь или как минимум Саша вас идеализировал, а вы получали от этого удовольствие

Это неправда... Я понятия не имела, что он идеализирует мой выдуманный образ - не было причин так думать и не было того, что можно прям уж идеализировать. До того момента, как мне написала Ирина, я даже не знала, что он обо мне вспоминает чаще, чем о дальнем знакомом, давнем друге. А потом, когда я узнавала от Ирины будто он меня идеализирует, я получала только раздражение. И пугало то, что ей со стороны это зацикленностью не казалось. И то, что нельзя было с ними обоими поговорить открыто - Ирина просила не говорить Саше о том, что пишет, потому что иначе это бы всё разрушило.

Чтобы не дать Саше в вас разочароваться (внешность не а его вкусе, характер не тот-ваши слова), вы отказались от романтических отношений с ним

Я не рассматривала его в таком качестве. Я писала моё предположение, что скорей всего "я врядли" в его вкусе, а не как факт. Как на самом деле, я уже понятия не умею, потому что сама с этой стороны не смотрела.

Я бы и сюда не писала, если бы спустя несколько месяцев после моей выходки он не написал сам. Я этого не ожидала, потому что думала, что просто пошлет меня, разочаруется мол "ну и стерва, ну и изменилась же она", и забудет, и больше не будет вспоминать при Ирине, самому будет неприятно, и сама Ирина и её ребёнок будут при нормальной нервной системе и она ничего не учудит. А он неожиданно для меня написал мне письмо, где среди прочего сказал о своей боли. Я прочла и пропустла через себя,мне стало не по себе и появились сомнения, что за жесть я сделала и ради чего. После его сообщения у меня со дна будто поднялось то, что я давила ("ему так будет лучше") и что думала даже забыла. Поэтому сюда и написала.

Я там в комментариях ниже ответила, не буду дублировать здесь, чтоб не мозолить людям глаза...

В принципе у меня всё. Спасибо всем за ответы. Модераторы, если захотят, могут унести в архив. Я выговорилась и получила ответы, и естественно понимаю, что это всего лишь буквы и что без личного знакомства судить сложно... Тем более когда ситуация выглядит более "классической". И что со стороны я не могу видеть себя - скорее всего мой поступок более ужасен, чем мне субьективно кажется.

Вижу теперь, что возможно и была альтернатива, и что я в голову не менее ударенная, чем Ирина в моём представлении.

А тот факт, что я вдруг реально перепугалась, что Ирина может сделать что-то с ребёнком если так продолжится (не специально, а на нервном уровне при истериках), наверное говорит о том, что у меня наверное даже появилась паранойя.

По крайней мере я выговарилась. Иначе никому особо не расскажешь - могут быть общие знакомые, не хотелось распространять. А к психологу не хотелось идти потому , что я полагала, он меня как своего клиента больше как бы успокаивать, избегая осуждения ради и попыток обьективности.

Спасибо всем. Разве что кроме той женщины, которая сразу в лоб обозвала мой текст поносом))

Хотелось бы Вас полностью, несмотря не на что поддержать.

Только Вы будучи на своём месте, можете видеть, как Вам лучше поступить. Ибо не находясь в ситуации, не понимая всех аспектов, нереально всё учесть и найти правильный выход.

мне Ваше мнение понравилось

Автор, отвечу пока Вам коротко, как найду время отвечу чуть по подробней, так как Ваш вопрос требует чуть более широкий ответ.

Я Вам задам лишь вопросики, попробуйте ответить, действительно подумав.

Почему Вы потратили столько сил и времени на чужую жизнь вместо того, что бы то же время и силы и эмоции потратить на свои отношения с мужем и знает ли Ваш муж о том сколько сил, времени и эмоций Вы вкладываете в чужие отношения и как он к этому относится (если знает)?

Подумайте ... потом ответьте себе же честно..не мне, не форуму ... Себе и честно

Если позволите, раз Вы сюда пришли за мнением публики, не обижайтесь тогда на честное мнение.

Ваша проблема в том, что у Вас с Сашей (или как там его звать) не та дружба,которую обычно понимают под дружбой.

А далее .. еще раз повторюсь, не обижайтесь.

Если мой ответ Вас как то заденет, я могу его и удалить. У меня нет цели сказать Вам что то обидное.

Исхожу из Ваших слов и здравого смысла и логики.

Тут некоторые высказали предположение, что Саша к Вам издавна не ровно дышит. Я же выскажусь так: Ваши слова этого не подтерждают, а наоборот именно Вы к нему давно не ровно дышите (слишком много эмоций к его жизни и не оправдывайте это липовой дружбой, мы не дети с Вами). Далее, смею предположить, что Саша относится к Вам как к своему "братану" исходя из Ваших слов, что вас обоих связывают Ваши нестадартные для девушки инетерсы, но как то сочитаемые с мужским миром. Итак, как говорит в таких ситуациях логика и опыт, часто мужчины в таких подругат видят этого другана в юбке, что априори лишает его эрекции на Вас. Итого,никакого его воздыхания к Вам нет. Также сам жизненный факт, того, что как женщину он Вас не пытался добиться доказывает сие. И как то не Саша переживает за Вашу личную жизнь (которая уверена также имеет свои проблемы как у всех) а именно Вы тратите свои эмоции на его личную жизнь. Это четко дает понять, что он Вам как мужчина интересней чем Вы ему как женщина.

Опережаю Ваши оправдания, то что у женщины есть муж не доказывает отсутсвия у нее потребности в другом мужчине или инетересе к кому то другому. Так что оправдание "у меня есть муж и я с ним счастлива" оставьте в сторону и будьте честны. Не Саше Ваша семейная жизнь интересна,а Вам его. И будь Вы как женщина до конца счастлива в своих личных отношениях не задавались бы вопросом кого же себе выбрал Ваш "друг" (читаем начало Вашей статьи) и ни при каких давлениях ни с чьей бы стороны Вы бы не подарили столько своих эмоцией на жизнь друга, а не на любимого мужа. Читайте мои вопросы к Вам выше.

Теперь же перейдем к тому, что скорей всего греет Вашу душу (Вы на этом сделали себе акцент) что он ВАС ЧАСТО ВСПОМИНАЕТ ПРИ ЖЕНЕ. Вы меня простите, а может немножечкоооо честнее будете и скажите правду до конца? Не он о Вас при жене вспоминает, а рассказывает ей о Вашем "присутствии в его жизни как друга" но Ваше присутствие как заметила жена слишком "дружеское" и то что не понял муж, поняла жена, что Вы к нему не совсем по дружески относитесь. И как то Вас слишком много в их семье С ВАШЕГО НА ТО ЖЕЛАНИЯ.Ибо как я уже сказала 1 счастливая с мужем женщина не имеет для себя столько места с личной жизни другого мужчины 2 вы бы давноооооо самоликвидировались из его личной жизни как только у него появилась жена. Не надо сочинять,о том, что Вы не догадывались, что ни одной жене не понравится излишне "дружная" с ее мужем подруга. Это не значит полная потеря контакта, но сильнооооееееее сокращение Вашего присутствия в его жизни. Чего Вы не сделали точно не по его просьбе.

Дальше перейдем к противоречиям

Вы утверждаете, что вы с ним давно не общались а потом вдруг Вас находит его жена и все это начинается.

То есть с Ваших слов выходит Ваши жизни давно разошлись, Вы даже не в курсе были, что он женат,а он все это время о Вас вспоминал. Во -первых, тут в истории есть явный пробел,иначе история теряет всякий смысл. Во-вторых, логика говорит, что ни один нормальный мужик не будет вслух при жене с воздыханием вспоминать подругу,которую он почему то никогда не пытался даже добиться. Хотел бы он Вас так сильно , что даже перед женой не боиться о Вас вздыхать и о мой БОГ СРАВНИВАТЬ, то и Ваш муж ему не был бы помехой.

Не рисуйте себе илюзии. Мужчина не добивается женщины когда просто ее не хочет.

Тут все предельно просто как мой муж говорит, если мужчина хочет он найдет способ добиваться женщины, если не нашел способ, значит просто не хотел. А мы женщины ищем потом тупые оправдания обманывая себя

Ваш Саша не пытался добиться Вас ни когда Вы были одна,ни когда вышли замуж ни когда женился сам.

Но зато по Вашим словам воздыхает по Вам ВСЛУХ ПРИ ЖЕНЕ. И даже когда он в сорре, которая произолша в конце и которую он мог бы использовать что б от жены перекатить к Вам, хотя б попытаться, он все равно твердо выбрал жену, Вам все равно мирешится, что все эти годы пока Вас не было в его жизни вспоминал при жене о Вас????

Если Вы ожидаете убедить публику в этом, простите... я не убеждена. Как я уже сказала, в этом пункте истории Вы явно сделали глубокий пробел, а именно он и обьясняет все. К тому же Вы не пояснили как его жена нашла Вас если у Вас с Сашей давно не было контактов.

Поэтому автор, не обманывайте. Нас то ладно можно и обмануть :) Нам то что, хуже, что Вы себя обманываете.

Вы не подруга ему в душе. И не были ею.

И скажу Вам искренне, Вас правильно подвинули. Не место Вам там. Ваша ошибка, что Вы не знали свое место. Вы лезли туда куда не имели права лезть.

Может его жена и истерично,но все же ясно пыталась показать Вам Ваше место. А Вы всячески отказывались подвинуться.

И не сочиняйте, что Вы облили грязью Саше его жену с целью "что б он во мне разочаровался и перестал обо мне вспоминать обижая жену". Это смешно читать. Вы могли бы просто изначально и не присутствовать в его жизни. И если бы было так как Вы говорите, то после того как Ваш аля типа план сработал Вы бы не опубликовали тут такую "простыню" переполненную эмоциями.

Вы хотели, что бы Саша в жене разочаровался, но не получилось, он выбрал жену.

Вам еще что то непонятно? Вы все еще хотите верить, что именно Вас все эти года с воздыханиеи вспоминали?????

Мужчина четко дал Вам понять кто Вы в его жизни и где Ваше место, а Вы пришли еще сюда, зачем???? Вы никак не можете отпустить историю.

Я Вас повторно спрашиваю, Ваш муж знает о Ваших эмоциях к Вашему другу и Ваши переживания? Я думаю не знает, иначе он бы первее нас всех на форуме задался бы вопросом, че за фигня? И это все явно не пошло бы на пользу вашим отношениям.

Совет Вам: Вас уже, можно сказать, прогнали метлой. Уйдите. Не нужны Вы там. Хотите себе оправданий? Ищите их с подружками на кухне за чашечкой чая, а не у Саши.

Удачи Вам

(Простите если Вас что то обидело)

+100

Takoe впечатление что тс ждет такого совета : нужно срочно снова навести контакты и женой и с "другом " бывшим и поочереди каждому снова и снова доказывать что все то дерьмо -это был план их сблизить

Вот людям делать не фига кроме как сериалы санта барбара в жизни прокручивать.

Я Вам скажу, что я подозреваю.

ТС не за тем сюда пришла, что б спросить правильно ли она поступила. Она хочет,видимо, узнать насколько обьяснение "я полила грязью его жену, что б он разочаровался во мне и перестал обо мне вспоминать при Ире " вызывает доверие. Так как предполагаю, что следующим шагом ТС будет снова как нибудь выйти на Сашу и уже ему на уши повесить это "оправдание" и надо как бы провести опрос, проверить насколько в такое обьяснение возможно поверить.

Я никак не верю,что она полила грязью Иру из тех побуждений о которых она говорит. Это бред полнейший.

У автора был другой план, провалился, она потеряла Сашу, теперь просто нужно оправдание, ибо она явно не собирается Сашу отпускать навсегда.

Я надеюсь ТС все же отойдет, ибо полагаю, что во второй раз Саша и Ира будут умнее и при еще одной попытке ТС как то появиться на горизонте они уже могут вмешать мужа ТС и уже от ее мужа потребовать, что б он следил за женой и усмерил ее излишнее "дружелюбие". Потому мне кажется ТС не понимает в какое болото лезет. Если Саша решит уже и мужа ИС в дело вмешать тогда ТС уже придется своему мужу пояснять какого ... она так родеет за личную жизнь Саши, и как то сомневаюсь я, что пояснения "он же мой друг" как то понравятся ее мужу.

Так что надеюсь ТС образумится

Простите что вклиниваюсь. Почему-то не могу перестать следить за веткой)) Просто хотела сказать что среди комментариев

ТС уже отвечала на то что Вы спросили. И что она знала о его женитьбе, они типа редко встречались но немного делились личным и были в курсах у кого как. И что она узнала что у него не лады с женой только когда жена сама ей это первая сказала и начала наседать. И что спустя месяцы после того прощания, Александр внезапно написал ей эмоциональное письмо полное мол разочарование и боли. И как раз от этого её переклиняло. И что потому она сюда и настрочила.

Вообще ТС в последнем комментарии поблагодарила за ответы, и я так понимаю, уже не вернётся.))

ТС написала что она накатала сюда потому, что после того конечного разговора, через несколько месяцев Александр внезапно написал ей снова - эмоциональное письмо полное боли, типа. И что тогда её переклиняло эмоциями, и она сюда и настрочила..

Мне так вообще кажется странным что она написала в эту рубрику. По моему ей хотелось просто выговориться, а не советы.

Прочитал внимательно, вы оба кретины. Но, молодым и не получившим воспитания это простительно.

Ваш Саша наверно вдвойне кретин, он думает, что бешено ревнивую бабу можно сделать счастливой, пусть делает, флаг ему в руки.

А так, пишите на фильм "Саша Таня", у них кризис жанра

Я ветку читала

Потому и заметила, что помимо бреда в котором нас пытается убедить автор (почему она облила грязью Иру) также в истории есть очень много нестыковок, на которые, кстати,уже другие участники форума также обратили внимание.

Потому я и написала, что она сделала много пробела. Написала явно далеко не все и сумбурно

Но во всем этом кавардаке ясно одно, лжет автор насчёт своих мотивов

Я не поленитесь, прочла историю мужу, хоть он не любит всякие форумы, даже он сказал, что автор явно не ровно дышит к этому Саше

Что в общем то и понятно. Это очевидно

Автор наделялась, что после ее выкидона Саша с Ирой через какое то время расстанутся, а потом она узнает, что с точностью наоборот и ее серьезно раскалбасило. Убериги Бог каждую семью от таких "друзей". Я бы такую подругу мужа гнала бы метлой мало бы не показалось

А держать публику за наивных и втирать "я ее полила грязью, что б он обо мне больше при Ире не вспоминал и не обижал ее этим" бред каких я ранее не слышала. Муж вообще ржал над этим оправданием.

Автор пришла за мнением? Ну вот пусть и получает.

А если честно, я стараюсь никак не осуждать автора, на она кране лишена совести и искренности (просто говоря лживая). Очень извиняюсь если грубо. Если что модераторы, могу удалить сие, но увы если говорить честно то выходит именно так

Я бы такую "подругу" на порог своей семьи бы никогда не пустила и никому бы такой "подруги" не пожелала бы.

Вы знаете, смею предположить, что Саша просто сильно ошибся в подруге. Он наверняка считал ее своим "братаном", доверял ей и слишком близко подпустил. Ну братан же. Хоть и в юбке.

А жена там не промах оказалась, она то женскую душу знает лучше и за "братанской дружбой" разглядела то, что не разглядел бы мужик. Увы да. Как мы женщины не можем видеть мужчин так как их видети вы мужчины, также и вы мужчины не можете так разглядеть женщину как это может сделать женщина.

И Ира решила отдалить автора от мужа. И автор прекрасно поняла,что Ира все видит и понимсет и знает почему она решила ее подвинуть.

И увы, дальнейшее поведение автора только подветрило подозрения Иры.

Автору тяжело только в одном, на форуме то можно втирать что угодно. Кто то поверит, кто то нет. Кто как поймет.

Но из конца истории автора становится ясно как на это все смотрят Ира и Саша. И вот тут увы, какой вердикт бы не вынес форум :)))) в вопросе Иры и Саши это автору уже не поможет. Я крайне сомневаюсь, что Ира и Саша когда либо подпустят автора к своей семье.

в вопросе Иры и Саши это автору уже не поможет. Я крайне сомневаюсь, что Ира и Саша когда либо подпустят автора к своей семье.

Я думаю, как раз поможет, если оба - и Саша, и Ира - прекратят с ней общение. Эти многолетние попытки держать человека на поводке и пытаться влезать в чужую семейную жизнь как гнойник, который кто-то уже должен почистить. ЕЙ же самой потом будет легче, времени будет больше своей семьей заняться. А потом придумает себе красивую сказку о дружбе, которая разбилась о ревность супруги.

не ну если она послушает форум и оставит тех в покое то конечно :) форум поможет :)

Сами то Ира с Сашей ей уже на дверь показали. Теперь главное,что б автор смогла это принять

И да,Вы правы. В первую очередь это нужно ей самой. Что б она могла жить свой жизнью со своим мужем

Хм... Если автор и правда неровно дышит к Саше, то зачем она тогда здесь писала? Какой смысл писать незнакомым людям, лгать и пытаться их убедить в чём-то - это бред, извините... Может я её конечно зря защищаю, но она хоть эмоциональна, но честна перед собой, мне так показалось по комментариям. Может тот кто думает о скрытом мотиве, тот просто меряет на себя как бы и не может представить что человек может не врать себе, и что если не видит другого выхода, может поступить благородно в ущерб своей репутейшен.

Раз уж ревнивый истероид Ирина выводила из себя и капала на мозги ТС как только Саша вспоминал о ТС, то надо же было сделать что-то такое, что отвадило бы того Сашу от этих упоминантй, если по другому он не понимал.

А может Ирина что-то такое сказала автору, что автора испугало. Хотя это уже мои догадки)) Просто у меня была знакомая мягко говоря не в себе, она будучи вроде бы на 5том месяце, без истерик и без повода решила "проучить" супруга: специально демонстративно со всей дури упала с лестницы на живот. У мужа на глазах. Дура...

блин, я не понимаю)) Автор же писала, что она до знакомства с Ириной очень редко общалась с Сашей, и что их частота увеличилась именно после активности Ирины, и то всего несколько раз в год, а не так чтоб прям жить этим))) и что ТС сама просила Ирину оставить автора в покое от упрёков, и автор сама же хоть и в грубой форме но показала на дверь Ирине, а потом и Саше.

Откуда вы взяли взяли, будто это они ей показали на дверь и будто она к ним лезла.))

Может видите то что просто привыкли видеть...

Я бы и сюда не писала, если бы спустя несколько месяцев после моей выходки он не написал сам

Автор, хоть судя по всему это был Ваш последний коммент, но скажите пожалуйста просто кратко "да" или "нет", и я отстану и перестану наконец следить за этой веткой)) -Ответили ли Вы вашему бывшему другу после того, как он позвонил/написал Вам? +Продолжили ли Вы ту жёсткую линию, или проигнорировали). И то, что о незапланированной беременности Вы узнали тогда когда и предполагали - это точно случайность? И если бы Ваш друг сообщил об этом не так как Вы описали, а наоборот полный радости и счастья, то Вы бы иначе отреагировали?

вот если в Вашей семье появится такая "подруга" Ваши взгляды могут перемениться. Человека опыт учит :)))

Автору только вопрос задать, как ко всему этому относится ее муж? :)))

Если внимательно и последовательно прочитать все посты автора , то видно , что и она сама была инициатором общения . Которое она никак прервать не может. То по делу, то узнать как дела она звонила Саше. Зачем? Наивная чукотская девушка по старой дружбе без всякой задней мысли звонит прежнему другу , зная как жто действует на его жену , чтобы вдруг справиться о здоровье? Не смешите мои тапки (с).

Это в ответ на вопросы ТС начинает говорить, что на самом деле общение было и не таким уж частым.

Правда , при этом непонятно ее стремление завести дружбу домами, которая не состоялась по причине нежелания Ирины.

И вдруг взрыв эмоций по поводу беременности (случившейся именно тогда , как она и предполагала) и выяснение отношений с Сашей.

По словам автора все проблемы ( чьи однако?) были в том, что Саша упоминал ТС в разговорах со своей женой . А автору нравится копаться во взаимоотношениях супругов и разбирать с каждым из них поотдельности подробности их семейных разборок. Зачем??.

По-моему , FleurLily в посте #141 как раз и описала , в чем заключается реальная подоплека этих отношений

У моего любимого человека есть даже две такие подруги)) Ещё со школы, сейчас часто с ними видится, никогда проблем не было ни со мной ни с их мужьями)) Как и у меня есть близкий друг. Дружба между м и ж возможна, если мозги и интеллект похож, хоть это бывает и редко.

Да, дружба возможна. Но бывают люди с патологической ревностью. Даже если партнер давно не общается с друзьями противоположного пола, такие персонажи способны жизнь в ад превратить... Тут уж зависит от друзей. Смогут ли они полностью самоудалиться и предоставить человеку жить своей жизнью. Бывает, что с паталогическими ревнивцами живут долго и, по-своему) счастливо. Главное, в этот период не давать повода.

Ошибка ТС во всей этой истории в том, что при первой попытке контакта жены друга надо было сказать, что у нее своя жизнь и все их общение в далеком прошлом. Только так. Иначе- вполне обьяснимый финал. " Дуэль " двух ревнивых женщин... Эгоизм обычный.

При первом контакте я ей нечто похожее и сказала. Не на все 100% так, что "всё в прошлом и не понимаю о чём ты", потому что это была бы ложь и потому что не было повода думать неладное, и как-то давно с Сашей был разговор о том, чтобы познакомиться семьями,и я тоже хотела познакомить его с моим мужем. Я ответила на тот момент правду: сказала, что хоть редко общались с Сашей, но я конечно помню его, и что у меня своя жизнь и я счастлива, и мол да, мы с мужем тоже с удовольствиеме встретились бы или съездили бы вместе куда-нибудь (она первая предложила познакомиться поближе). Так и возобновился мой контакт с Сашей и стал активнее. А дальше Ирина начала говорить другие вещи, и я объясняла и успокаивала, что у меня всё же своя жизнь, и что никакого отношения не имею к его похождениям на сторону, и что я точно не представляю никакой угрозы. Потом уже пошли откровения о том, как у них всё плохо, и что Саша не такой, как я о нём думала, и укоры в том, что кроме их прочих проблем Саша ещё и меня вспоминает. И потом приписывание мне того, что я ему не говорила.

Если бы я знала сразу, что к этому всё идёт, я бы, мне кажется, изначально отреагировала совсем иначе. Однажды до этого Саша упомянул мне, как Ирина заперлась с ножом в ванной, но это было сказано скорее как какая-то редкая выходка от ПМС, над которой ей потом самой было стыдно. Поэтому и я вообще не восприняла подобное всерьёз, хоть и помнила. Тем более что это просто слова, а лично я с ней не была знакома. Если бы вспомнила и посмотрела с другой стороны, то наверное при первом же контакте отреагировала бы правильно, надеюсь. А так всё только испортила, я это теперь понимаю.

:)))

Есть у моего мужа любопытная "подруга". Вернее более ее дружбы с нами нет :)

Так вот я ей тоже говорила какой у меня муж ... :) Такой вот и такой ла Ла Ла Ла да Траляля. Жаловалась на него :)

Потому, что дама почему то сильно интересовалась его жизнью, излишне "дружная" была.

И тоже излишне дружить с нами хотела. Сначала я ее не гнала. Он знал ее задолго до меня. Потом с ней познакомилась и я.

Но после первой же встречи с ней заметила я ее излишнюю "дружественность". Не объятия и поцелуйчки, конечно. Нет. Иначе такуя дружба закончилась бы там же :))) вроде вежливая, вроде парень свой есть, но "дружная" излишне.

Дальше был сценарий как я вам и описала. За чашкой чая по женски я ей "ляляля он такой секой" :)))))) правда насколько я знаю у моего мужа она не уточняла все что я ей говорила. Но думаю муж бы ей сказал также "да глупости все, критические дни у нее наверное" :))))

Подружка теперь дружит с другими дядями, а не моим мужем :)))))

А Вам сколько лет автор? :))))) Как давно на земле живёте? :))))

ваша ошибка автор, что Вы не вышли из дружбы после этих "он такой секой", вот вас и поперли

И возможно попрут ещё дальше если Вы вздумается снова появиться на горизонте

Не лезьте туда, не нужны Вы там

Примите это и живите дальше

кстати автор как Вы думаете почему Вам жаловались на измены мужа?

Вы действительно ничего не поняли? :)))))

Вы его давно знаете и вы прекрасное хранилище информации. Но в лоб информацию не вытянуть :)))

А вдруг у вас с ним есть что то или было а муж не признается? Как вытянуть?

А держать в окружении мужа подруг с которыми у мужа когда то что то было не разумно. Я бы таких держать не стала. А муж вряд-ли скажет жене "я с ней дружу но когда с ней спал, но поверь у нас давно ничего нет и точно не будет".

Мужик понимает что после таких слов ему точно придется распроститься с подругой.

Саша...Он мог бы не разжигать конфликт в семье .И уж совсем не разумно- сталкивать вас. Вы же раньше с Ирой не общались. И вдруг у девушки разгорается ревность к какой-то заочной персоне. Умышленно или по+глупости,ему это удалось. Жена ревнует. А подружка+так она ж свой парень...Но он не учёл,что вы не падсан,которому не в падло подиграть. А вы другая. Он вас плохо знал. Он вам был братом,но вы ему сестрой видемо не были. Умный парень не стал бы вас втягивать в семейные сексуальные игры. Мне видиться именно это...истеричность и её провокация +и есть некий мазохизм.

Но в вашем конечном действии,девушка,видится тоже проявление истеричности. Это всё смахивает на ссору в песочнице,когда последний бросил песочек в рядом играющих друзей,т.к. они первые начали. И потом заплакал от досады.

Я вас не осуждаю,не имею право. Но рассказываю,что с вами всеми произошло. В нас всех сидит ребёнок,который иногда доминирует над взрослым. Вы все одновременно встретились в одной песочнице.

Ну ничего страшного не произошло. Вы же в конечном счёте удалили себя из этого треугольника. Иногда цель оправдывает средства её достижения. Цель была благородная. Средство.. да не взрослого человека. Но в этом смысле вы все были в одной возрастной категории. Могу вас обрадовать,или огорчить: с годами это проходит. И обиды от ссор в песочнице забываются. Сталкнёт судьба вас сново через лет 10,покаятесь и сново подружитесь. А сейчас забудьте на время об этой истории. "У тебя есть проблема- разреши её. Если ты не можешь этого сделать,так не делай из этого проблему"

Сам факт, что стоит вопрос - правильно ли поступила, говорит о том, что ищешь успокоения. Хочется, чтобы кто-то подтвердил, что правильно. Но от этого внутри не уйдет неприятное чувство. Если бы была уверена, не терзалась бы. То есть ты уже сделала шаг, а сама еще не до конца приняла решение так поступить. Признай, что ты так решила и баста. Просто заверши внутренний процесс. Иначе ты находишься в подвешенном состоянии.

моё отсутствие не помогало, поскольку я якобы была "в памяти" у Саши

Скорее всего это вызвало внутри конфликт. Одна часть этим упивалась и хотела еще подтверждения, что я такая ценная, такая особенная. А вторая часть хотела помочь другу наладить отношения в семье, чтобы у них там все было хорошо. Обе части вполне могут искренне этого хотеть, но они противоположны по своей сути. Причем именно глубинная часть жаждет еще и еще ощутить, что я лучше. Когда человек в таком раздрайве, он не может спокойно выйти из ситуации, тогда происходит вот такой извращенный способ выхода. Осадок остался, но это уже не такое сильное напряжение, как в самой закрутившейся ситуации.

Просто положи руку на грудь и скажи: Я осознанно или неосознанно приняла решение поступить так. Это я так решила. И сделай хороший вдох выдох.

Живи легко!