Добрый день. Нуждаюсь во мнении незнакомых мне парней и девушек, которые не знают ни меня, ни тех, кого я упомяну. Прекрасно понимаю, что это мнение не будет объективным, ведь люди разных жизненных взглядов, образования, суждений и т.д. и никто из вас не видел ситуацию в реале (даже мне было сложно подвести хоть какой-то итог). Но всё-таки это пишу эгоистично ради себя, чтобы облегчить душу и просто услышать Ваше слово. Потому что вот уже который месяц не могу отпустить ситуацию и понять, правильно ли я поступила или наоборот причинила человеку боль такую, что никакая моя "ложь во благо" это не оправдает. Пишу анонимно, полностью честна перед собой и перед вами (только имена изменены).

Краткий вариант в этом комментарии: https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33510758&Bo...

К сожалению не знаю, как на germany.ru здесь убирать полотно под кат, чтоб не мозолить глаза. Поэтому ниже полная простынь:

Я девушка, у меня очень много лет был друг - парень (хоть тут многие и скажут, что такая дружба невозможна - пофиг). Допустим, его зовут Саша. Атмосферу дружбы можно описать как друзья детства, и из-за похожей семейной истории и из-за моих не совсем обычных для девушки интересов и черт характера, у нас была много общих тем, взаимопонимание, похожий юмор, жизненная философия и в целом как-то так сложилось исторически. Я в некотором роде воспринимала его как двоюродного брата, очень уважала за его ум, чуткость и интересны, в чём-то восхищалась им, и желала ему добра как если бы родному по крови человеку. Со временем мы всё реже связывались - учёба, работа и т.д., я вышла замуж, он женился. Я сначала по своей юношеской глупости, высокомерию, максимализму и паранойе переживала, а ту ли девушку он выбрал, но потом сделала вывод, что да, она "та самая", и я могу могу быть спокойна, что он в тёплых заботливых руках, которые его любят. Мы потом стали как-то реже общаться, у меня была куча свои забот и жутких проблем со здоровьем, своих заскоков на этой почве и т. д., но я полагала, что у него всё отлично и хорошо, живёт спокойно, строит карьеру, путешествует с женой и друзьями и т. д.

Но потом (здесь я попытаюсь описать максимально сжато в ущерб объективности) после долго перерыва со мной связалась его девушка, пусть будет Ира. Если пропустить значимую часть прямого и контекстного разговора, то оказалась, что их отношения были не так уж гладки, а если судить по её словам, то это чуть ли не катастрофа. Она говорила мне такое, во что мне сложно было поверить, и я до самого конца воспринимала её просто как эмоционально нестабильного человека, тем более для девушки это нормально и тем более что Саша меня тоже убеждал, что на надумывает и что у неё ПМС. Даже с учётом того, что Ира якобы закрывалась в ванной с ножом и якобы устраивала плач, ор и подобное. Но из общения с ней мне в итоге стало ясно, что она безумно ревнива и закомплексована, и не смотря на то, какой Саша "неблагодарный", она боится не найти никого лучше его и что в Германии она одна и т.д. У меня сложилось впечатление, что она не столько его любит, сколько себя не любит. И что она ли осознанно, толи бессознательно огораживает его от всего, что мешает подстроить ей семейное счастье, потому что она считается себя то несправедливо обделённой, то недостойной любви. Я не знаю, как описать такой тип, и имею ли я права делать какие-то выводы, пусть даже делаю их крайне осторожно... Тем более что для неё её ход мыслей вполне правильный женский. Но вот вроде и приятный хороший человек без камня за пазухой, милая девушка, хорошая хозяйка и в будущем, я уверена, прекрасная мать; но при этом "вечная жертва", которую "не ценят и не любят."

Впоследствии к нас были разговоры об их проблемах, в которые я старалась не лезть, а старалась просто поддержать мол "ты надумываешь" и т.д. От Саши и от неё поступала противополоная информация - Саша не видел никакой проблемы и списывал на гормоны, удивляясь, почему я вообще на неё реагирую. А Ира спокойно и без истерик говорила, что она в здравом уме и что у меня ложное представление о Саше и о его отношении к ней, и говорила какие-то такие детали, которые вроде и мелочь, но которые меняют всю картинку. Она мне казалась абсолютно нормальной, но от противоречивости их слов у меня немного ехала крыша. И судя по всему, перед ним она была совсем другая, показывала свои эмоции иначе в виде базововй ревности и обычных бытовых ссор. Может, не хотел открывать своих комплексов - не знаю....

В то же время чтоб убрать эту двоякость, я не могла Саше детально говорить а диалоге с Ирой - с моей стороны было бы как-то нечестно, тем более что она говорила мне доверительно, "как женщина женщине", (теперь уже не знаю, доверительно или входя в доверие).

В итоге потом оказалось, что помимо их других проблем (якобы измены, якобы избиения, бесчувственностии т.д.) и помимо своей низкой самооценки (которая, на мой взгляд, абсолютно беспричинна!), она винит ещё и меня. Потому что Саша упоминал меня при ней и иногда сравнивал. Каково это сравнение, я так и не узнала, потому что от них двоих по этому поводу тоже шлио противоположное, а я не могу судить только по словам. В итоге стало понятно, что её желание познакомиться поближе вовсе не жест "давайте дружить семьями", а вхождение в доверие, чтобы потом толи выматывать и вызывать мнимое чувство вины, толи добиться того, чтобы я прекратила с Сашей всякий контакт. Сколько бы не разговаривали и как бы искренне я с ней не была, мне не удалось её убедить, что я счастлива в браке и что не пытаюсь отбить у неё мужа и что я её претензии надуманны. Тем более что мы и так очень редко общались. Я даже предлагала вместе нам вчетвером съездить куда-нибудь, и сначала первая реакция была нормальная обычная, а потом она говорила как-то таким образом, что отпадало всякое желание ехать, видя, что она уже сложила у себя в голове мой образ "врага народа". При том что я о ней ни разу Саше слова плохого не сказала. Я позволила себе в итоге сделать вывод, что она вовсе не хотела "подружиться", а хотела показать свои комплексы как будто открыта передо мной, а потом выпросить, чтобы я больше никогда с Сашей не общалась или чтобы хотя бы не была инициатором вопросов как дела и т.д.. И что только так она сможет спокойно строить свой мир, не обращать внимания на остальные минусы Саши, и сможет смириться, спокойно работать и спокойно приходить домой и наконец забеременеть и жить как нормальные люди (Саша не торопился с детьми, хоть и планировал их).

Я перестала контактировать с Сашей, чтобы не расстраивать Иру и не давать повод для сравнения (хотя бы из той оперы что мол "она вот спокойная, а ты вечно устраиваешь истерики). Но иногда всё-таки случалось, просто узнать как здоровье и просто по делу. И видимо он говорил об этом Ире, и она сообщала это мне всё в той же манере жертвы "зачем ты ему пишешь", "зачем говоришь обо мне" (при том что я не говорила). Это меня безумно бесило и казалось низким. А когда я уже срывалась и отвечала её грубостью, что мол "сколько можно катить на меня бочки", она выставляла себя снова жертвой, которая ни разу ничего плохого не сказала, в в ответ ей нахамили и обложили х...ями.

Когда она снова говорила, как у них печально и как она бегает вокруг него, а он не ценит, то я срывалась и говорила мол "если он такой неправильный, то почему ты с ним живёшь и терпишь всё это, ты же молодая, найди хорошего и не мучай себя, мать твою". Далее у меня были сквернословия и маты, потому что задолбало. Тогда она впадала в роль жертвы и говорила так, будто я ей говорю совсем другое. И между строк постоянно посыл, будто я рушу то, что и без меня еле держится.

Ему она, насколько знаю, своего отношения не проявляла и содержания разговоров со мной не показывала, а устраивала, насколько я понимаю, обычные эмоциональные выпады, как будто это обычная ревность или ПМС. В его глазах, как мне кажется, это выглядело иначе, более достойно что ли...

Я пыталась наладить отношения, но без толку. Кто из них двоих говорил правду, я так и не поняла. Сколько бы я не говорила с Сашей об этом, было бессмысленно. н говорил, что Ира просто выдумывает. А она говорила вообще другое и столь же убедительно.

Если опускать детали общения, то только в конце додумалась, что Ира приняла для себя, что я какая-то "неправильная женщина", и что довериться мне нет смысла, а нужно войти в доверие. Я в итоге так и не смогла уважительно общаться с ней, хоть в остальном считала её прекрасным человеком и девушкой. Я не вправе судить или "оценивать", но просто если выразить своё отношение, то вот такое оно было.

И также я поняла, что для неё буду всегда угрозой и дополнительной причиной истерик, что бы я не делала. Ира хотела поскорее ребёнка, а я с ужасом представляла, что если она сейчас так в себе всё держит и впитывает всю обиду и боль, то что будет, когда она будет беременна - не повлияет ли это на ребёнка, а если повлияет, то не будет ли она винить меня ещё в этом. Я поняла, что этот тот тип человека, с которым я никогда не смогу найти общий язык, и для которого само моё существование где-то рядом - причина всех зол. Но при этом, как мне казалось, Саша ценит её и дорожит её, и именно её хотел бы видеть заботливой матерью своих детей, опорой и поддержкой.

В итоге после попыток что-то поменять или пустить на самоётек, я решила, что если я действительно желаю добра Саше и если честна перед собой, то должна сделать что-то, чтобы навсегда исчезнуть из их поля и чтобы он сам не хотел даже узнавать, как мои дела.

Если бы я просто молчала, он бы всё ещё помнил про меня, иногда бы без задней мысли упоминал бы при Ире (несмотря на мои просьбы этого не делать), и она снова бы страдала и винила бы меня.

Я приумывала, как оборвать с ним связь, вопреки своему желанию не терять тех немного дорогих мне людей, что у меня есть.

Так получилось, что я предполагала, что Ира ни смотря ни на что забеременет в начале года (диалог с ней, возраст и т.д.). И хоть мои предположения совпали, я не думаю, что это было специально. Однако просто так совпало, что как раз почти в это время Саша мне сообщил новости о том, что кажется, незапланированная беременность.

И тут меня осенило)) Мне надо его шокировать, разочароваться во мне, чтоб у него больше никогда не поворачивался сравнивать Ирину со мной или хоть как-то упоминать меня при ней. Я впервые в жизни наконец (после общения с Ирой) выложила ему что я о неё думаю, и точно так же сказала про её беременность, и даже предложила аборт, и т.д. и т.п., что мне даже сложно передать словами, насколько я осознанно и сама себя опустила в грязь лицом. Я последовательно и "истерично" говорила такие мерзкие аморальные вещи, что за всю жизнь не сказала никому и пятой части этого. Но всё это говорила потому, что бла на 100% уверена, что он её не бросит.. Если бы я знала или думала, что есть вероятность их развода, я бы не сказала ни одного грубого слова о ней. Я держалась легко и холодно (поскольку писала ему это, а не говорила в лицо), и очень долго продолжала писать такое, от чего у меня волосы были дыбом, а по лицу катились слёзы, но я продолжала до тех пор пока не увидела, что он уже почти добит моей реакцией и наполняется ненавистью ко мне и пониманием, какая я на самом деле стерва т.д., и что всё это время Ира была права.

Я до самого конца мотивировала себя тем, что зато так наконец у него быть нормальная семья, и его беременная жена не устроит никакого фокуса ни с собой ни с ребёнком, что я потом до конца жизни буду себя чувствовать виноватой. Итог всего ужаса, что я ему выдала - его боль, шок, разочарование во мне и в том, как я изменилась и стала не тем человеком, которого он знал.

После этого я хотела сообщить Ире, мол, ты добилась своего, теперь ни я ни он никогда не свяжемся друг с другом, я ему отвратительна, теперь ты будешь для него лучшая. Я хотела это сказать и чтоб её предупредить (чтоб она не удивлялась его шоковому поведению и знала, как себя вести), и с другой стороны, мне хотелось ей что-то высказать в завершение. Но я не стала этого делать, отчасти и потому, что в те дни была в шоке от того, какую сволочь я умело сыграла, и я сама себе была отвратительна.

Потом через несколько месяцев Саша написал мне свой ответ, который не успел написать в тот момент разговора от шока и ужаса. Помимо слов о боли и том, какая я упала лицом в грязь, какой я моральный урод и т.д. (всё верно исходя из того, что я писала), он сказал, что несмотря на мои старания они с Ирой всё равно вместе и теперь у них всё гораздо лучше, они стали ближе, мудрее, таких сильных ссор как раньше нет и он уверен в ней, несмотря на то, сколько гадости я бы о ней не сказала.

То есть из этого я сделала вывод, что мой "план" сработал. Я в этом треугольнике стала общим врагом, который их объединил. Цена этого - конец нашей с Сашей дружбы, его шок и депрессия несколько месяцев и мой образ конченой мрази в его глазах.

В общем, вопрос.

Мой поступок мерзкий, глупый и трусливый - и я ищу оправдания? Или же он правильный?