Правильно ли я сделала: ложь во благо другу, "женская солидарность"
Добрый день. Нуждаюсь во мнении незнакомых мне парней и девушек, которые не знают ни меня, ни тех, кого я упомяну. Прекрасно понимаю, что это мнение не будет объективным, ведь люди разных жизненных взглядов, образования, суждений и т.д. и никто из вас не видел ситуацию в реале (даже мне было сложно подвести хоть какой-то итог). Но всё-таки это пишу эгоистично ради себя, чтобы облегчить душу и просто услышать Ваше слово. Потому что вот уже который месяц не могу отпустить ситуацию и понять, правильно ли я поступила или наоборот причинила человеку боль такую, что никакая моя "ложь во благо" это не оправдает. Пишу анонимно, полностью честна перед собой и перед вами (только имена изменены).
Краткий вариант в этом комментарии: https://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=33510758&Bo...
К сожалению не знаю, как на germany.ru здесь убирать полотно под кат, чтоб не мозолить глаза. Поэтому ниже полная простынь:
Я девушка, у меня очень много лет был друг - парень (хоть тут многие и скажут, что такая дружба невозможна - пофиг). Допустим, его зовут Саша. Атмосферу дружбы можно описать как друзья детства, и из-за похожей семейной истории и из-за моих не совсем обычных для девушки интересов и черт характера, у нас была много общих тем, взаимопонимание, похожий юмор, жизненная философия и в целом как-то так сложилось исторически. Я в некотором роде воспринимала его как двоюродного брата, очень уважала за его ум, чуткость и интересны, в чём-то восхищалась им, и желала ему добра как если бы родному по крови человеку. Со временем мы всё реже связывались - учёба, работа и т.д., я вышла замуж, он женился. Я сначала по своей юношеской глупости, высокомерию, максимализму и паранойе переживала, а ту ли девушку он выбрал, но потом сделала вывод, что да, она "та самая", и я могу могу быть спокойна, что он в тёплых заботливых руках, которые его любят. Мы потом стали как-то реже общаться, у меня была куча свои забот и жутких проблем со здоровьем, своих заскоков на этой почве и т. д., но я полагала, что у него всё отлично и хорошо, живёт спокойно, строит карьеру, путешествует с женой и друзьями и т. д.
Но потом (здесь я попытаюсь описать максимально сжато в ущерб объективности) после долго перерыва со мной связалась его девушка, пусть будет Ира. Если пропустить значимую часть прямого и контекстного разговора, то оказалась, что их отношения были не так уж гладки, а если судить по её словам, то это чуть ли не катастрофа. Она говорила мне такое, во что мне сложно было поверить, и я до самого конца воспринимала её просто как эмоционально нестабильного человека, тем более для девушки это нормально и тем более что Саша меня тоже убеждал, что на надумывает и что у неё ПМС. Даже с учётом того, что Ира якобы закрывалась в ванной с ножом и якобы устраивала плач, ор и подобное. Но из общения с ней мне в итоге стало ясно, что она безумно ревнива и закомплексована, и не смотря на то, какой Саша "неблагодарный", она боится не найти никого лучше его и что в Германии она одна и т.д. У меня сложилось впечатление, что она не столько его любит, сколько себя не любит. И что она ли осознанно, толи бессознательно огораживает его от всего, что мешает подстроить ей семейное счастье, потому что она считается себя то несправедливо обделённой, то недостойной любви. Я не знаю, как описать такой тип, и имею ли я права делать какие-то выводы, пусть даже делаю их крайне осторожно... Тем более что для неё её ход мыслей вполне правильный женский. Но вот вроде и приятный хороший человек без камня за пазухой, милая девушка, хорошая хозяйка и в будущем, я уверена, прекрасная мать; но при этом "вечная жертва", которую "не ценят и не любят."
Впоследствии к нас были разговоры об их проблемах, в которые я старалась не лезть, а старалась просто поддержать мол "ты надумываешь" и т.д. От Саши и от неё поступала противополоная информация - Саша не видел никакой проблемы и списывал на гормоны, удивляясь, почему я вообще на неё реагирую. А Ира спокойно и без истерик говорила, что она в здравом уме и что у меня ложное представление о Саше и о его отношении к ней, и говорила какие-то такие детали, которые вроде и мелочь, но которые меняют всю картинку. Она мне казалась абсолютно нормальной, но от противоречивости их слов у меня немного ехала крыша. И судя по всему, перед ним она была совсем другая, показывала свои эмоции иначе в виде базововй ревности и обычных бытовых ссор. Может, не хотел открывать своих комплексов - не знаю....
В то же время чтоб убрать эту двоякость, я не могла Саше детально говорить а диалоге с Ирой - с моей стороны было бы как-то нечестно, тем более что она говорила мне доверительно, "как женщина женщине", (теперь уже не знаю, доверительно или входя в доверие).
В итоге потом оказалось, что помимо их других проблем (якобы измены, якобы избиения, бесчувственностии т.д.) и помимо своей низкой самооценки (которая, на мой взгляд, абсолютно беспричинна!), она винит ещё и меня. Потому что Саша упоминал меня при ней и иногда сравнивал. Каково это сравнение, я так и не узнала, потому что от них двоих по этому поводу тоже шлио противоположное, а я не могу судить только по словам. В итоге стало понятно, что её желание познакомиться поближе вовсе не жест "давайте дружить семьями", а вхождение в доверие, чтобы потом толи выматывать и вызывать мнимое чувство вины, толи добиться того, чтобы я прекратила с Сашей всякий контакт. Сколько бы не разговаривали и как бы искренне я с ней не была, мне не удалось её убедить, что я счастлива в браке и что не пытаюсь отбить у неё мужа и что я её претензии надуманны. Тем более что мы и так очень редко общались. Я даже предлагала вместе нам вчетвером съездить куда-нибудь, и сначала первая реакция была нормальная обычная, а потом она говорила как-то таким образом, что отпадало всякое желание ехать, видя, что она уже сложила у себя в голове мой образ "врага народа". При том что я о ней ни разу Саше слова плохого не сказала. Я позволила себе в итоге сделать вывод, что она вовсе не хотела "подружиться", а хотела показать свои комплексы как будто открыта передо мной, а потом выпросить, чтобы я больше никогда с Сашей не общалась или чтобы хотя бы не была инициатором вопросов как дела и т.д.. И что только так она сможет спокойно строить свой мир, не обращать внимания на остальные минусы Саши, и сможет смириться, спокойно работать и спокойно приходить домой и наконец забеременеть и жить как нормальные люди (Саша не торопился с детьми, хоть и планировал их).
Я перестала контактировать с Сашей, чтобы не расстраивать Иру и не давать повод для сравнения (хотя бы из той оперы что мол "она вот спокойная, а ты вечно устраиваешь истерики). Но иногда всё-таки случалось, просто узнать как здоровье и просто по делу. И видимо он говорил об этом Ире, и она сообщала это мне всё в той же манере жертвы "зачем ты ему пишешь", "зачем говоришь обо мне" (при том что я не говорила). Это меня безумно бесило и казалось низким. А когда я уже срывалась и отвечала её грубостью, что мол "сколько можно катить на меня бочки", она выставляла себя снова жертвой, которая ни разу ничего плохого не сказала, в в ответ ей нахамили и обложили х...ями.
Когда она снова говорила, как у них печально и как она бегает вокруг него, а он не ценит, то я срывалась и говорила мол "если он такой неправильный, то почему ты с ним живёшь и терпишь всё это, ты же молодая, найди хорошего и не мучай себя, мать твою". Далее у меня были сквернословия и маты, потому что задолбало. Тогда она впадала в роль жертвы и говорила так, будто я ей говорю совсем другое. И между строк постоянно посыл, будто я рушу то, что и без меня еле держится.
Ему она, насколько знаю, своего отношения не проявляла и содержания разговоров со мной не показывала, а устраивала, насколько я понимаю, обычные эмоциональные выпады, как будто это обычная ревность или ПМС. В его глазах, как мне кажется, это выглядело иначе, более достойно что ли...
Я пыталась наладить отношения, но без толку. Кто из них двоих говорил правду, я так и не поняла. Сколько бы я не говорила с Сашей об этом, было бессмысленно. н говорил, что Ира просто выдумывает. А она говорила вообще другое и столь же убедительно.
Если опускать детали общения, то только в конце додумалась, что Ира приняла для себя, что я какая-то "неправильная женщина", и что довериться мне нет смысла, а нужно войти в доверие. Я в итоге так и не смогла уважительно общаться с ней, хоть в остальном считала её прекрасным человеком и девушкой. Я не вправе судить или "оценивать", но просто если выразить своё отношение, то вот такое оно было.
И также я поняла, что для неё буду всегда угрозой и дополнительной причиной истерик, что бы я не делала. Ира хотела поскорее ребёнка, а я с ужасом представляла, что если она сейчас так в себе всё держит и впитывает всю обиду и боль, то что будет, когда она будет беременна - не повлияет ли это на ребёнка, а если повлияет, то не будет ли она винить меня ещё в этом. Я поняла, что этот тот тип человека, с которым я никогда не смогу найти общий язык, и для которого само моё существование где-то рядом - причина всех зол. Но при этом, как мне казалось, Саша ценит её и дорожит её, и именно её хотел бы видеть заботливой матерью своих детей, опорой и поддержкой.
В итоге после попыток что-то поменять или пустить на самоётек, я решила, что если я действительно желаю добра Саше и если честна перед собой, то должна сделать что-то, чтобы навсегда исчезнуть из их поля и чтобы он сам не хотел даже узнавать, как мои дела.
Если бы я просто молчала, он бы всё ещё помнил про меня, иногда бы без задней мысли упоминал бы при Ире (несмотря на мои просьбы этого не делать), и она снова бы страдала и винила бы меня.
Я приумывала, как оборвать с ним связь, вопреки своему желанию не терять тех немного дорогих мне людей, что у меня есть.
Так получилось, что я предполагала, что Ира ни смотря ни на что забеременет в начале года (диалог с ней, возраст и т.д.). И хоть мои предположения совпали, я не думаю, что это было специально. Однако просто так совпало, что как раз почти в это время Саша мне сообщил новости о том, что кажется, незапланированная беременность.
И тут меня осенило)) Мне надо его шокировать, разочароваться во мне, чтоб у него больше никогда не поворачивался сравнивать Ирину со мной или хоть как-то упоминать меня при ней. Я впервые в жизни наконец (после общения с Ирой) выложила ему что я о неё думаю, и точно так же сказала про её беременность, и даже предложила аборт, и т.д. и т.п., что мне даже сложно передать словами, насколько я осознанно и сама себя опустила в грязь лицом. Я последовательно и "истерично" говорила такие мерзкие аморальные вещи, что за всю жизнь не сказала никому и пятой части этого. Но всё это говорила потому, что бла на 100% уверена, что он её не бросит.. Если бы я знала или думала, что есть вероятность их развода, я бы не сказала ни одного грубого слова о ней. Я держалась легко и холодно (поскольку писала ему это, а не говорила в лицо), и очень долго продолжала писать такое, от чего у меня волосы были дыбом, а по лицу катились слёзы, но я продолжала до тех пор пока не увидела, что он уже почти добит моей реакцией и наполняется ненавистью ко мне и пониманием, какая я на самом деле стерва т.д., и что всё это время Ира была права.
Я до самого конца мотивировала себя тем, что зато так наконец у него быть нормальная семья, и его беременная жена не устроит никакого фокуса ни с собой ни с ребёнком, что я потом до конца жизни буду себя чувствовать виноватой. Итог всего ужаса, что я ему выдала - его боль, шок, разочарование во мне и в том, как я изменилась и стала не тем человеком, которого он знал.
После этого я хотела сообщить Ире, мол, ты добилась своего, теперь ни я ни он никогда не свяжемся друг с другом, я ему отвратительна, теперь ты будешь для него лучшая. Я хотела это сказать и чтоб её предупредить (чтоб она не удивлялась его шоковому поведению и знала, как себя вести), и с другой стороны, мне хотелось ей что-то высказать в завершение. Но я не стала этого делать, отчасти и потому, что в те дни была в шоке от того, какую сволочь я умело сыграла, и я сама себе была отвратительна.
Потом через несколько месяцев Саша написал мне свой ответ, который не успел написать в тот момент разговора от шока и ужаса. Помимо слов о боли и том, какая я упала лицом в грязь, какой я моральный урод и т.д. (всё верно исходя из того, что я писала), он сказал, что несмотря на мои старания они с Ирой всё равно вместе и теперь у них всё гораздо лучше, они стали ближе, мудрее, таких сильных ссор как раньше нет и он уверен в ней, несмотря на то, сколько гадости я бы о ней не сказала.
То есть из этого я сделала вывод, что мой "план" сработал. Я в этом треугольнике стала общим врагом, который их объединил. Цена этого - конец нашей с Сашей дружбы, его шок и депрессия несколько месяцев и мой образ конченой мрази в его глазах.
В общем, вопрос.
Мой поступок мерзкий, глупый и трусливый - и я ищу оправдания? Или же он правильный?
Не получилось бы тезисно - и потому что эмоции, и потому что чем детальнее описала, тем больше вероятность чуть более обьективного вывода и того, что мне не нужно будет отвечать на дополнительные комментари Не читайте простыню. Я поэтому в начале и написала, что эта простыня для выносливых.
Если без эмоций, то стряслось следующее: ради семейного благополучия моего давнего хорошего друга я отменно сыграла роль морального урода и куска дерьма, лишь бы "отвадить" его от любого общения со мной, которое, по мнению его жены, рушило их брак. Это мнение нельзя было изменить. Несмотря на то, что это общение было редким и ничего особенного или угрожающего не несло, его жена вбила себе в голову обратное и боялась остаться ни с чем, тем более в чужой стране, и тем более что столько сил и заботы вложила в их отношения. Несмотря на то, какой она в остальном добрый человек и прекрасная женщина, при моём нахождении рядом она бы никогда не успокоилось. И некоторые её черты и мотивация мне была отвратительны. По
её мнению, их брак и без того страдал, но я просто была катализатором. Чтобы это прекратить и чтоб из-за её переживаний на нервой почве с его ребёнком ни в утробе, ни после ничего не случилось, я наговорила своему другу мерзких и до ужаса отвратительных вещей. Эти вещи были не безосновательны, но то, как я это выразила, вызвало в моем друге депрессию, шок, ужас и отвращение. Как я и планировала. То, что я ему наговорила, шло не от сердца, а от холодного расчёта, что так он разочаруется во мне возненавидит меня, и не будет больше никогда ни сравнивать со своей женой, ни упоминать меня при ней, и это скрепит их отношения. Так и произошло.
Вопрос в том - был ли
выход более гуманный без того, чтобы так делать больно своему другу и чтобы меня до конца жизни считали моральным уродом и предателем. Или это и есть цена.
Ну кинули свою репутейшен на алтарь счастья близкого человека.
Фарш невозможно провернуть назад. Это уже случилось.
Успокойтесь. Проехали. Ничего не изменишь. Вы сделали благое дело несколько извращенным способом.
Но сделали благое дело.
(Читала только краткое содержание).
Если без эмоций, то стряслось следующее: ради семейного благополучия моего давнего хорошего друга я отменно сыграла роль морального урода и куска дерьма, лишь бы "отвадить" его от любого общения со мной, которое, по мнению его жены, рушило их брак. Это мнение нельзя было изменить. Несмотря на то, что это общение было редким и ничего особенного или угрожающего не несло, его жена вбила себе в голову обратное и боялась остаться ни с чем, тем более в чужой стране, и тем более что столько сил и заботы вложила в их отношения. Несмотря на то, какой она в остальном добрый человек и прекрасная женщина, при моём нахождении рядом она бы никогда не успокоилось. И некоторые её черты и мотивация мне была отвратительны. По её мнению, их брак и без того страдал, но я просто была катализатором. Чтобы это прекратить и чтоб из-за её переживаний на нервой почве с его ребёнком ни в утробе, ни после ничего не случилось, я наговорила своему другу мерзких и до ужаса отвратительных вещей. Эти вещи были не безосновательны, но то, как я это выразила, вызвало в моем друге депрессию, шок, ужас и отвращение. Как я и планировала. То, что я ему наговорила, шло не от сердца, а от холодного расчёта, что так он разочаруется во мне возненавидит меня, и не будет больше никогда ни сравнивать со своей женой, ни упоминать меня при ней, и это скрепит их отношения. Так и произошло.
Вопрос в том - был ли выход более гуманный без того, чтобы так делать больно своему другу
Конечно, был.
Не было совершенно никакой необходимости говорить другу гадости о жене, ее беременности, советовать сделать аборт и т.д.
Вы не только себя "очернили" при этом ( как вы, якобы, планировали), вы и жену его грязью облили "напоследок"...
Почему не самого Сашу, интересно?
Сказали бы, что он - урод, чмо и т,д,
Раз вам нужно было обязательно, чтобы он к вам стал негативно относиться, то почему за счет "правды о жене", а не о самом Саше?
Вы могли просто прекратить контакт с другом ( забанить его во всех сетях). Сказав, что прекращаете общение, что вам надоели их семейные разборки, конфликты и жалобы.
И предоставить им
возможность самим разбираться со своей семейной жизнью
А объяснение ваше, мол, якобы, расстаться нужно было обязательно так, чтобы Саша к вам испытывал отвращение и разочаровался -это глупость несусветная и 5 класс школы максимум. Не было в этом необходимости - эту необходимость вы придумали.
" нужно расстаться так, чтобы Саше более ни разу в жизни не пришло в голову помянуть меня в разговоре добрым словом - а то это Ире не понравится"
🤔🤔
Это МАРАЗМ. и из-за этого вашего МАРАЗМА придуманного и все ваши проблемы
чтобы меня до конца жизни считали моральным уродом и предателем. Или это и есть цена.
Вы заслужили то, что сейчас имеете - раз не смогли найти иного варианта, значит, с этим вам всем и жить.
Ваш поступок не одобряю,просто и честно сказать,все хватит надоели ваши разборки,на хрена они мне,у меня своих проблем хватает.
Но что сделали ,то сделали.
Теперь про Иру,психическое растройство и не волнуйтесь причину для депрессии она найдет всегда.
Не вы,такдругая причина.Это только психолог ей поможет,все равно когда нибудь рванет.
Является ли Ваш поступок мерзким и (или) трусливым Вы оценивайте сами. А несомненно только то, что глупо Вы себя повели изначально. Обратного пути уже нет. Что сделано, то сделано. Не терзайте себя и постарайтесь забыть, предварительно сделав выводы на будущее. Почему оцениваю Ваши действия как глупые изначально? Исторически так сложилось, что в силу демографического составляющего подруг у меня не было очень долго. Ну, не было в округе девочек моего возраста! Пришлось дружить с мальчиками. Эта дружба растянулась на всю жизнь. Но в школьные годы и позднее стали появляться у меня и подруги, некоторые из которых замуж за моих друзей выходили. Ещё на стадии их конфетно-букетных периодов я расставила все точки над i. Своим подругам я сказала, что в любой жизненной ситуации я приму сторону друга, а не подруги, так как стаж дружбы с мужской частью общей компании значительно больше и мужская дружба, как говорят, крепче. Были такие, которые, несмотря на мои предварительные предупреждения, пытались всё же мне кое-что поведать, но я их отправляла к их свекрови, со словами, что женщина женщину быстрее поймёт, а у меня мужской подход к их проблемам, хоть девочкой я зовусь и выгляжу. Обижались слегка, но "в штопор" ситуация никогда не входила.
Чтобы это прекратить и чтоб из-за её переживаний на нервой почве с его ребёнком ни в утробе, ни после ничего не случилось, я наговорила своему другу мерзких и до ужаса отвратительных вещей. .... Вопрос в том - был ли выход более гуманный
конечно. Можно было сказать, что считаете что он должен больше уделять время семье, поэтому вы уходите в "подполье".
Или просто auf Distanz gehen , без всяких комментариев . После рождения ребёнка всё равно у него на вас времени бы не было.
ПС: отвечаю на короткую версию, вашу простынь не осилила
С моей стороны была до этого попытка свести контакт на нет, я просто почти не писала. Но он всё равно, помня меня, иногда упоминал обо мне при Ирине по мелочи. По его словам, это упоминание было обоснованным и редким, а по словам Ирины - это было много, издевательски, с претензиями и сравнениями, какая она плохая на фоне другой. То есть только уже наличие нормальной памяти обо мне провоцировало на ссоры.
Я не лезла в их жизнь... Я наоборот всячески подчёркивала, что мне нет дела до проблем и что у меня своя жизнь, и просила не вмешивать меня в это, уводила тему в сторону на позитивное, находила общие точки.
Хотелось сохранить нормальные отношения, чтоб иметь возможность иногда общаться без того, чтобы ощущать себя врагом.
В итоге потом оказалось, что помимо их других проблем (якобы измены, якобы избиения, бесчувственностии т.д.) и помимо своей низкой самооценки (которая, на мой взгляд, абсолютно беспричинна!), она винит ещё и меня.
Я не смогла это все прочитать до конца.
Тезисно.
Какого хрена, ты! лезешь в отношения! Мужчина с женщиной разберутся сами без "третейского судьи"
Единственное, что ты сейчас леовешь, это лезешь со "свиным рылом в калашников ряд", это ты лезешь не в свое дело.
Итог.
Если они помирятся и станут жить вместе дальше- то ты- будешь " персона нон грата. То есть не вхожа никогда к ним. Если они не сойдутся- то кто будет виноват??? Правильно! Опять ты!
PS. Заведи себе своего собственного мужика и займись вплотную им!👏