Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

У счастья так же нет завтрашнего дня,у него нет и вчерашнего,
оно не помнит пройденного,не думает о будущем,у него есть
настоящее и то не день,а мнгновение!!!
Есть одна только врожд╦нная (у всех) ошибка - ето убеждение,
будто мы рождены для счастъя.Но мы заблуждаемся частенько
и не хотим мириться со своей судьбой и быть довольными
своим положением.

Пример с дятлом показывает:
чтоб голова не болела,нужно
чаще стучать!

- Какие красивые зубы,мадам!
- Ето наследство моей матери
- Как здорово и удивительно,
что они вам подошли!

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Ходит цыпл╦нок вокруг курицы и причитает:
- Я в шоке,я в шоке!
Курица:
- Что такое?
Цыпл╦нок:
- А что и вправду мой папа петух?
Курица:
- да.
Цыпл╦нок:
- Я в шоке,я в шоке!

Лично с дятлами не знаком ,поэтому о их головных болях могу ,только предполагать... Он , меж прочим,когда стчит, пищу добывает ,да еще врачует ,стук энтот- издержки производства и стоны больных деревьев...
= Вас ист даст .. ?=

Мужик ночью уснуть не может,думает: есть бог,или нет,есть или нет,есть или нет,есть или нет.... Тут голос сверху: Нет меня,НЕТ,спи давай
Приш╦л мужик домой,после встречи с друзьями.Готовый на нет.В коридоре упал и уснул крепким сном.Жена его в постель перетащила,раздела и ОПпппА, на члене презерватив.Она в сл╦зы, плакала, плакала и резину ему в жопу засунула.Утром вста╦т мужа нет.Находит его в туалете на очке,голым и грустным.Ехидно спрашивает так: Ну,что вчера с друзьями был?
Муж на не╦ смотрит и отвечает: НЕТ у меня друзей больше!!!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!...
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Фред?
Фред гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Фреду домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!
Ворона приходит в ресторан, заказывает водку и сметану.
Удивлённый официант выполняет заказ.
Ворона выпивает водку, выливает на себя сметану и говорит:
- Ой, я такая пьяная...
Что бы это значило?