Муж не обращает на жену внимание. Ее это бесит, одела она противогаз
-Милый, ты что-нибудь находишь во мне новое?
-Не-а
-Ну ты присмотрись!
-Брови что ли выщипала?

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Мужу не понравился мой новый шарфик
- Так поменяй его!
- Ето идея! А где меняют мужей?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня:
- О боже,сестра Елизавета лишилась девственности!
- Как опять?

- Говорят,что вы женились на умной и красивой женщине?
- А кто ето говорит?
- Ваша жена.

К психиатору приходит пациент.
- доктор,мне уже 3 месяца снится одна и таже женщина
- Ну и что?
- Надоела!

Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу.
Куда я прихожу,там ветки закрываются

" Внимателъно посмотри на мир вокруг тебя
и ты будешь пораж╦н божьей предусмотрительностью
Внимательно посмотри на обеденный стол и ты
будешь восхищ╦н божъей щедростью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало и ты
увидешь,чтü и у бога есть чувство юмора."

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
Куда я прихожу,там ветки закрываются

приходит женщина с реб╦нком к врачу.
Врач осмотрел реб╦нка и спрашивает:
- он на грудном вскармливании или на искусственном?
- на грудном! - отвечает женщина
Доктор:
- раздевайтесь!
Врач долго мн╦т грудь и выда╦т:
- Хм-м....так у вас молока нет! Неудивительно,что реб╦нок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его т╦тя,но я так рада,что зашла!.......

- Моя Зинка вс╦ лето в стриптизе подрабатывала.
Вначале ей 50 баксов платили,а потом все 100!
Лишь бы она не раздевалась!

Обход в психиатрической клинике:
- Етот бедолага спятил,когда его
невеста вышла за другого.
Переходит в соседнюю палату:
- А здесь содержится тото,другой........

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов;
охота со львом на жену - всего сотня!

ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...

Жена незнала как уже боротса с храпом мужа. Подруга посоветовола- а ты ему ночю @йц@ красным бантиком перевижи и как рукой. Сделалa действительно но тут булдог храпеть начал она и ему. Утром мужик с будуна в туалет долго смотрит вытарашивсь выходит смотрит у бульдога таже ерунда садитса хватаетса за голову долго сидит потом говорит булдогу хоть убей не помню где мы вчера с тобой были но как видиш первое место взяли.

Любань!класс! давление мое как рукой сняло после твоего анекдота!
ребята !милые какие вы все классные!ЦЕЛУЮ.ОБНИМАЮ.ЦЕНЮ ВАС!Спасибо.это же здорово ,что мы можем просто общаться!! без БЕ,,,,,,,,без КУКАРЕКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

это просто оболденно!

молодец!сколько дней печатал?

Мама настраивает дочку выходящую замуж:

- Доченька,никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!

- вчера выиграл в лоторее сто тысяч!
- И как на ето реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела!
- Ето же надо! Столько счастья и сразу!