В его ушах ещ╦ долго звучала музыка!
Никто не догадался снятъ наушники с трупа.

Сын спрашивает отца:
- папа,что такое деньги?
Отец(мечтательно):
- деньги,сынок,ето машина,коньяк и красивые женщины.
- а когда нет денег?
- трамвай,чай и твоя мама!

УШЛА В СЕБЯ! КОГДА ВЕРНУСь НЕ ЗНАЮ!
НО ВЕРНУСь!

Поймал чукча золотую рыбку. Ну та ему рассказала про желания. Он желает: "Хочу, однака, что бы все индейцы мира тут пробежали!" Ну такая толпа индейцев проскакала. Второе желание - "Хочу, что бы все негры мира тут пробежали" - проскакали негры. Третье желание: "Хочу, что бы все китайцы тут пробежали, однако". Ну пробежали и китайцы. Офигевшая рыбка интересуется: "А на фиг?" Чукча: "Люблю, когда у нас в тундре народ тусуется!"

Вот и поговорили
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай- ка чайку пожалуйста.
Жена:
- не хочу...
Муж:
- ну за красивые глазка!
Жена:
- нет, не хочется
Муж:
- А за целые зубки?

"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Хаташа,
-Ху иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
Поручик Ржевский идет с Хаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Хаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ... Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ху, тут такой разврат начался !!!
-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
-Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Хет, но сам процесс...
-Поручик, Хаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
Хаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Хаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока╜ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРХЕТ-КЛАРХЕТ-ТРАМБОХ-ГОХДОХ", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Хет, провинция-с, не поймут-с...
-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Хо ведь можно получить по мордам...
-Ху, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Хаташей Ростовой.
-Вы, Хаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
. Поручик Ржевский плывет в лодке с Хаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Хаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
-Поручик,- спрашивает на балу Хаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Хаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
Поручик Ржевский приходит в гости к Хаташе Ростовй.
-Хаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Хаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Хет, Хаташа, Вы при этом должны грызть перила!
-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
-Хаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Хаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Хаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Хаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Хаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Хаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Хаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Хе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
Утром Поручик Ржевский покидает Хаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Ху что Вы, мадам, гусары денег не берут!
-Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕХИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕХЕГ ХЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-ХО ЧТО-ТО МЕДЛЕХХО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Хаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Хаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Хаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Хаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Хаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
-Хаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Хет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. -Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Ху вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Ху, мало ли я что ХА КОМ обещал!!!
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Хе ездюк... Хе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!
Поручик спрашивает у Хаташи Ростовой на балу:
-Хаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Хаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
-Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
Хаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Хаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Куда я прихожу,там ветки закрываются

Вот же беспредельник..... всю страницу занял!!!! беспредел!!!!