Login
КТО! ГДЕ?
11.11.04 21:43
[улыб На восклицательтный КТО!!! 
ОТвечаю!Кто расскажет очень супер модный анекдот того ждет приз! 
Ну! где взять рассказчика? 
ЖДЕМС!
ОТвечаю!Кто расскажет очень супер модный анекдот того ждет приз! Ну! где взять рассказчика? ЖДЕМС!
NEW 12.11.04 07:43
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Анекдот немного грустный, но пока у меня такое настроение сегодня...... 
Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в ч╦рном ящ...
"Случайность - непознанная закономерность"
Передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в ч╦рном ящ...
"Случайность - непознанная закономерность"
"Случайность - непознанная закономерность"
NEW 12.11.04 08:05 Теперь анекдот актуальный для Германии:
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
"Случайность - непознанная закономерность"
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Теперь анекдот актуальный для Германии:В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
"Случайность - непознанная закономерность"
"Случайность - непознанная закономерность"
NEW 12.11.04 09:02
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Хе.... а я так с разу и не вспомнб приличного))))
разу и не вспомнб приличного))))Человек, не согласный с моим мнением, способен и на другие подлости!
NEW 12.11.04 09:21
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?(c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 10:09
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Сидят три немца и думают какой им учить язык.,чёб с германии свалить 
так-как времена хреновые наступают..
1 --буду учить французкий,во францию уеду
2--я в англию уеду,буду инглиш учить
3--а,я буду учить русский
--двое немцов соскакивают со стульев с глазами 6 на 8
--,........зачем??
3--чёб в германии остаться
Шлифуйте как можете
так-как времена хреновые наступают..
1 --буду учить французкий,во францию уеду
2--я в англию уеду,буду инглиш учить
3--а,я буду учить русский
--двое немцов соскакивают со стульев с глазами 6 на 8
--,........зачем??
3--чёб в германии остаться
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 11:26
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Поздно вечером женщина ид╦т через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползти!
Попoлзла.Вдруг над ухом слышит:
Женщина,вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю вы полз╦те..................
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
-Лежать!
Легла.
-Ползти!
Попoлзла.Вдруг над ухом слышит:
Женщина,вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю вы полз╦те..................
Загляни в 
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 11:31
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Большому караблю большую торпеду
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Большому караблю большую торпеду
NEW 12.11.04 11:42
in Antwort Spaki 12.11.04 11:28
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так,сяк поверн╦тся,бицепсы напрягает,живот втягивает
при етом бормоча самодовольно:
- какое чмо! Ну какое же я вс╦-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколъко раз повторять - не чмо,а мачо!!!
Так,сяк поверн╦тся,бицепсы напрягает,живот втягивает
при етом бормоча самодовольно:
- какое чмо! Ну какое же я вс╦-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколъко раз повторять - не чмо,а мачо!!!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 11:45
in Antwort liubascha 12.11.04 11:26
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой
"Случайность - непознанная закономерность"
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой
"Случайность - непознанная закономерность"
"Случайность - непознанная закономерность"
NEW 12.11.04 11:52
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
NEW 12.11.04 11:54
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
NEW 12.11.04 11:59
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
На посту ГАИ к гаишнику с жезлом подошла зебра и, застенчиво потупив взгляд, спросила: "Просите, а где вы ЭТО достали?"
Большому караблю большую торпеду
Большому караблю большую торпеду
NEW 12.11.04 12:02
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 11:52
Еще один пошлый для компании:
Встречаются раз три богатыря с татарским иго. Задумались богатыри, ну перебьют они пол-ига, но все равно же погибнут, жалко... Думает татарское иго, ну убьем мы их, но они пол нашего войска перебьют... Что делать в непонятках. Постановили так, если будет у трех богатырей длина членов в общей сложности два метра, то отпустят их с миром. Ну стали мерять. Вытащил Илья Муромец - 1,5м. Все вздохнули с облегчением. Добрыня Никитич - 45 см. Все обрадовались. Алеша Попович - 5см... Ну хватили все-таки, все разъехались. Тут Илья начинает хвастаться: Вот если бы у меня встал, то за три бы перевалило!". Добрыня: "А вот если бы у меня встал...". Алёша перебивает" Заткнитесь оба, если бы у меня не встал, Секир-башка бы нам была"
Встречаются раз три богатыря с татарским иго. Задумались богатыри, ну перебьют они пол-ига, но все равно же погибнут, жалко... Думает татарское иго, ну убьем мы их, но они пол нашего войска перебьют... Что делать в непонятках. Постановили так, если будет у трех богатырей длина членов в общей сложности два метра, то отпустят их с миром. Ну стали мерять. Вытащил Илья Муромец - 1,5м. Все вздохнули с облегчением. Добрыня Никитич - 45 см. Все обрадовались. Алеша Попович - 5см... Ну хватили все-таки, все разъехались. Тут Илья начинает хвастаться: Вот если бы у меня встал, то за три бы перевалило!". Добрыня: "А вот если бы у меня встал...". Алёша перебивает" Заткнитесь оба, если бы у меня не встал, Секир-башка бы нам была"
NEW 12.11.04 12:04
in Antwort Lady*coldness 12.11.04 11:54
Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала...
Шлифуйте как можете
- А у вас что, нет своей руки?
- Есть, но моя уже устала...
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 12:04
in Antwort Russisch Freya 12.11.04 11:45
- ты знаешь,я была такой дурой,когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая,я тогда был так влюбл╦н,что сразу етого не заметил!
- Дорогая,я тогда был так влюбл╦н,что сразу етого не заметил!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:05
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 11:52
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 12:06
in Antwort Lady*coldness 12.11.04 11:54
Обьявление:
"Пропала т╦ща.Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво."
"Пропала т╦ща.Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво."
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:07
in Antwort liubascha 12.11.04 11:42
Приходит муж домой.
Жена:
≈ Хлеба купил?
≈ Не мужское это дело, по магазинам ходить...
≈ Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
≈ Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
Шлифуйте как можете
Жена:
≈ Хлеба купил?
≈ Не мужское это дело, по магазинам ходить...
≈ Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
≈ Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 12:10
in Antwort liubascha 12.11.04 12:06
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
Шлифуйте как можете
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 12:11
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!
Большому караблю большую торпеду
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шуткой, ежик и получил по морде!
Большому караблю большую торпеду
NEW 12.11.04 12:14
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Наркомана послали на принудительное лечение:
Врач Так`с будем Вас лечить травами!
пациент (потирая ручки) так, травку я люблю
Врач Да нет, я врач-гомеопат
пациент Не понял, Вы что мне их в задницу пихать будете!
**************
Пьяний смотря на вентилятор: "Мляяяяя, время летит!"
**************
Вызов пожарников, дверь открывает панк
Панк Вы пожарники?
Пож Да
Панк Ну эта, пожарьте мне мясо
Пож Да не, мы тушим!
Панк Ну потушите!
Врач Так`с будем Вас лечить травами!
пациент (потирая ручки) так, травку я люблю
Врач Да нет, я врач-гомеопат
пациент Не понял, Вы что мне их в задницу пихать будете!
**************
Пьяний смотря на вентилятор: "Мляяяяя, время летит!"
**************
Вызов пожарников, дверь открывает панк
Панк Вы пожарники?
Пож Да
Панк Ну эта, пожарьте мне мясо
Пож Да не, мы тушим!
Панк Ну потушите!
NEW 12.11.04 12:14
in Antwort bosjak 12.11.04 12:10
Муж - жене:
- Так.... пить я бросил,курить бросил.......
пора бы подуматъ о тебе.........
- Так.... пить я бросил,курить бросил.......
пора бы подуматъ о тебе.........
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:17
in Antwort chupik 12.11.04 09:02
Хе.... а я так с разу и не вспомнб приличного))))
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики:
-Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
Шлифуйте как можете
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики:
-Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 12:17
in Antwort bosjak 12.11.04 12:07
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней
личной жизни в общем и секса в чaстности,то объясните ей,
что секс с родственниками - ето,в принципе,не хорошо.
личной жизни в общем и секса в чaстности,то объясните ей,
что секс с родственниками - ето,в принципе,не хорошо.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:23
in Antwort liubascha 12.11.04 12:14
-ну как там твои муй алкаш?все так е пет курит денги в казино да в ристоранах проифривает?
-нет,ти что! я с ним очен серезно поговорила,он у меня тепер не пет,не курит, лейит себе тихо в реанемажии.
Шлифуйте как можете
-нет,ти что! я с ним очен серезно поговорила,он у меня тепер не пет,не курит, лейит себе тихо в реанемажии.
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 12:23
in Antwort bosjak 12.11.04 12:05, Zuletzt geändert 12.11.04 12:24 (Prinz-ip)
Нашли раз Винни-Пух С Пятачком поле анаши. Решили скосить. Пятачок начнет справа, Винни Пух слева. Встретились посередине. Пятачок такой: "Тыыыы ктоооо?" "Я Винни Пых, а ты?" "А я ПыхТорчок..."
NEW 12.11.04 12:26
in Antwort bosjak 12.11.04 12:23
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор,вы знаете,я очень люблю свою жену.........
Доктор:
- Нет,нет,нет,ето не ко мне - ето к психиатру!
- Доктор,вы знаете,я очень люблю свою жену.........
Доктор:
- Нет,нет,нет,ето не ко мне - ето к психиатру!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:27
in Antwort liubascha 12.11.04 12:06
Стоит бабка на базаре и орёт: "Покупайте яблочки! Чернобыльские яблочки!!!!" Один подходит говорит: "Ты что, старая, сдурела? Антиреклама же" "Успокойсь, касатик, на Ура идёт, кто тёще, кто зятьку!"
NEW 12.11.04 12:30
in Antwort liubascha 12.11.04 12:26
И создал бог женщину, скотинка получилась глупая, но забавная...
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 12:31
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 12:27
В его ушах ещ╦ долго звучала музыка!
Никто не догадался снятъ наушники с трупа.
Никто не догадался снятъ наушники с трупа.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:33
in Antwort bosjak 12.11.04 12:30
Сын спрашивает отца:
- папа,что такое деньги?
Отец(мечтательно):
- деньги,сынок,ето машина,коньяк и красивые женщины.
- а когда нет денег?
- трамвай,чай и твоя мама!
- папа,что такое деньги?
Отец(мечтательно):
- деньги,сынок,ето машина,коньяк и красивые женщины.
- а когда нет денег?
- трамвай,чай и твоя мама!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:35
in Antwort liubascha 12.11.04 12:33
УШЛА В СЕБЯ! КОГДА ВЕРНУСь НЕ ЗНАЮ!
НО ВЕРНУСь!
НО ВЕРНУСь!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 12:36
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 12:14
Поймал чукча золотую рыбку. Ну та ему рассказала про желания. Он желает: "Хочу, однака, что бы все индейцы мира тут пробежали!" Ну такая толпа индейцев проскакала. Второе желание - "Хочу, что бы все негры мира тут пробежали" - проскакали негры. Третье желание: "Хочу, что бы все китайцы тут пробежали, однако". Ну пробежали и китайцы. Офигевшая рыбка интересуется: "А на фиг?" Чукча: "Люблю, когда у нас в тундре народ тусуется!"
NEW 12.11.04 12:42 Вот и поговорили
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай- ка чайку пожалуйста.
Жена:
- не хочу...
Муж:
- ну за красивые глазка!
Жена:
- нет, не хочется
Муж:
- А за целые зубки?
in Antwort UnRelated 12.11.04 12:11
Вот и поговорили Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай- ка чайку пожалуйста.
Жена:
- не хочу...
Муж:
- ну за красивые глазка!
Жена:
- нет, не хочется
Муж:
- А за целые зубки?
NEW 12.11.04 12:46
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Хаташа,
-Ху иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
Поручик Ржевский идет с Хаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Хаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ... Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ху, тут такой разврат начался !!!
-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
-Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Хет, но сам процесс...
-Поручик, Хаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
Хаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Хаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока╜ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРХЕТ-КЛАРХЕТ-ТРАМБОХ-ГОХДОХ", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Хет, провинция-с, не поймут-с...
-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Хо ведь можно получить по мордам...
-Ху, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Хаташей Ростовой.
-Вы, Хаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
. Поручик Ржевский плывет в лодке с Хаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Хаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
-Поручик,- спрашивает на балу Хаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Хаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
Поручик Ржевский приходит в гости к Хаташе Ростовй.
-Хаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Хаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Хет, Хаташа, Вы при этом должны грызть перила!
-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
-Хаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Хаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Хаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Хаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Хаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Хаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Хаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Хе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
Утром Поручик Ржевский покидает Хаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Ху что Вы, мадам, гусары денег не берут!
-Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕХИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕХЕГ ХЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-ХО ЧТО-ТО МЕДЛЕХХО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Хаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Хаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Хаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Хаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Хаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
-Хаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Хет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. -Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Ху вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Ху, мало ли я что ХА КОМ обещал!!!
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Хе ездюк... Хе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!
Поручик спрашивает у Хаташи Ростовой на балу:
-Хаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Хаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
-Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
Хаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Хаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Куда я прихожу,там ветки закрываются
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Хаташа,
-Ху иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
Поручик Ржевский идет с Хаташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Хаташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ... Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ху, тут такой разврат начался !!!
-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
-Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
-Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Хет, но сам процесс...
-Поручик, Хаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
Хаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Хаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Хаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока╜ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
-Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРХЕТ-КЛАРХЕТ-ТРАМБОХ-ГОХДОХ", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Хет, провинция-с, не поймут-с...
-Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Хо ведь можно получить по мордам...
-Ху, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Хаташей Ростовой.
-Вы, Хаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
. Поручик Ржевский плывет в лодке с Хаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Хаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
-Поручик,- спрашивает на балу Хаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Хаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
Поручик Ржевский приходит в гости к Хаташе Ростовй.
-Хаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Хаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Хет, Хаташа, Вы при этом должны грызть перила!
-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
-Хаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Хаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
-Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Хаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Хаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Хаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Хаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Хаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Хе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
Утром Поручик Ржевский покидает Хаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Ху что Вы, мадам, гусары денег не берут!
-Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕХИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕХЕГ ХЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-ХО ЧТО-ТО МЕДЛЕХХО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу с Хаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Хаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Хаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Хаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Хаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Хаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
-Хаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
-Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Хет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. -Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Ху вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Ху, мало ли я что ХА КОМ обещал!!!
Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Хе ездюк... Хе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!
Поручик спрашивает у Хаташи Ростовой на балу:
-Хаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Хаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
-Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
Хаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Хаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 12:56
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 12:46
NEW 12.11.04 13:08
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
NEW 12.11.04 13:22
in Antwort Lady*coldness 12.11.04 12:56
NEW 12.11.04 13:29
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Русалка- это жещина или все-таки рыба? А все зависит от того, какой у Вас голод!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 13:32
in Antwort liubascha 12.11.04 12:17
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Шлифуйте как можете
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 13:36
in Antwort Lady*coldness 12.11.04 12:56
NEW 12.11.04 13:39
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 12:23
МЫ ВНИМАТЕЛЬНО ИЗУЧИЛИ МАНЕРУ ВАШЕГО ОБЩЕНИЯ НА ФОРУМЕ И ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ ПРИОБРЕСТИ НЕКОТОРОЕ КОЛИЧЕСТВО ТРАВЫ, КОТОРУЮ ВЫ КУРИТЕ... [ Большая просьба клацать как минимум раз в день на баннеры сайта . Тогда наши банеры значительно больше будут показывать
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 13:42
in Antwort liubascha 12.11.04 12:33
Старенькая история.
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: ╚Кто?.. Что?.. Почему?.. ╩
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен┘
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке
Шлифуйте как можете
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: ╚Кто?.. Что?.. Почему?.. ╩
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен┘
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 13:45
in Antwort liubascha 12.11.04 12:35
NEW 12.11.04 13:48
in Antwort bosjak 12.11.04 13:32
Уже под утро, жена откравает дверь, муж упиттый в доску.
-Где был!
-В шахматы играл....
-А почему воской пахнешь
-А ты что, хочешь, что бы от меня шахматами пахло?!
-Где был!
-В шахматы играл....
-А почему воской пахнешь
-А ты что, хочешь, что бы от меня шахматами пахло?!
NEW 12.11.04 13:49
in Antwort Shalun_Bonnskij 12.11.04 13:36
NEW 12.11.04 13:54
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 13:48
Дочка НР хвастается в школе:
√ Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было ≈ икра, омары, устрицы, шашлык из лососины┘ Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
√ А почему ╚чуть╩? Что, у папы денег не хватило?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
√ Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было ≈ икра, омары, устрицы, шашлык из лососины┘ Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
√ А почему ╚чуть╩? Что, у папы денег не хватило?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 13:54
in Antwort Shalun_Bonnskij 12.11.04 13:36
Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое,а стало четыре.
Шлифуйте как можете
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое,а стало четыре.
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 13:55
in Antwort bosjak 12.11.04 13:54
NEW 12.11.04 13:59
in Antwort bosjak 12.11.04 13:54, Zuletzt geändert 12.11.04 14:09 (Prinz-ip)
Мне мама выколола глазки,
Что б я в шкафу варенье не нашел...
Теперь я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо
Что б я в шкафу варенье не нашел...
Теперь я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо
NEW 12.11.04 14:02
in Antwort bosjak 12.11.04 13:54
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более┘
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: ╚Минздрав в последний раз предупреждает┘╩ (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более┘
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: ╚Минздрав в последний раз предупреждает┘╩ (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 14:14
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 13:59
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
╩ Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!╩
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..
Куда я прихожу,там ветки закрываются
╩ Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!╩
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 14:17
in Antwort viksla 12.11.04 14:02
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.
Куда я прихожу,там ветки закрываются
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 14:21
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 14:14
Звонок в дверь, Чапаев открывает дверь, тама стоит офигенная фифочка.
-Питер дома?
-Петька что ли? Нету его.
-Тогда передайте ему, что приходила Шарлотта. У меня сегодня дебют на МХАТе и если он хочет взглянуть на свой идеал, то пусть подходит вечером.
Когда Петька возвращается, он передаёт следующее:
-Приходила, то ли шлюха, то ли шалава, сказала, что её сегодня еб@т на какой-то хате и если хочешь, подходи вечером, но только со своим одеялом
-Питер дома?
-Петька что ли? Нету его.
-Тогда передайте ему, что приходила Шарлотта. У меня сегодня дебют на МХАТе и если он хочет взглянуть на свой идеал, то пусть подходит вечером.
Когда Петька возвращается, он передаёт следующее:
-Приходила, то ли шлюха, то ли шалава, сказала, что её сегодня еб@т на какой-то хате и если хочешь, подходи вечером, но только со своим одеялом
NEW 12.11.04 14:25
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 14:21
Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...
Куда я прихожу,там ветки закрываются
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 14:28
in Antwort bosjak 12.11.04 13:39
Сидит наркоман(Н) в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка(Б)
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
Н: - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....
Куда я прихожу,там ветки закрываются
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
Н: - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 14:30
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 11:52
Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп.
Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный.
- Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Смотрят вниз, а поп лежит бездыханный.
- Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 14:38
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 14:25
NEW 12.11.04 15:08
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 14:38
Урок. Марь Иванна говорит:╚Начинаем проходить букву╚П╩, называйте птиц или животных на эту букву╩.
Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:╩ не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька╩.
Машенька:╚Птенчик╩. МВ:╚Молодец,5╩. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ:╚давай Петенька╩. Петенька:╚Пингвинчик╩. МВ:╩ Молодец,5╩. Вовочка уже из штанов выпрыгивает - тянет руку. МВ думает:╚Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка╩. Вовочка:╚Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!!╩
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:╩ не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька╩.
Машенька:╚Птенчик╩. МВ:╚Молодец,5╩. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ:╚давай Петенька╩. Петенька:╚Пингвинчик╩. МВ:╩ Молодец,5╩. Вовочка уже из штанов выпрыгивает - тянет руку. МВ думает:╚Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка╩. Вовочка:╚Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!!╩
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 15:22
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 15:08
Вовочка а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- ето не буква,ето снежинка.........
- А ты ето обьясни пьяным гостям?!
- ето не буква,ето снежинка.........
- А ты ето обьясни пьяным гостям?!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 15:28
in Antwort bosjak 12.11.04 13:42
Приходит мужик домой и гóворит жене:
- У меня серь╦зная проблема на работе
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся,дорогой,и никогда не говори
"у Меня проблема",говори "у Нас проблема"
Муж:
- Хорошо,у нашей секретарши скоро будет реб╦нок от нас.
- У меня серь╦зная проблема на работе
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся,дорогой,и никогда не говори
"у Меня проблема",говори "у Нас проблема"
Муж:
- Хорошо,у нашей секретарши скоро будет реб╦нок от нас.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 15:30
in Antwort liubascha 12.11.04 15:22
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем
Куда я прихожу,там ветки закрываются
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 15:31
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 14:21
" Нынче в отпуске влюбилась до беспамятства.
До сих пор не помню в кого!"
До сих пор не помню в кого!"
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 15:34
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 15:30
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грешках
- Ну и что?
- Ничего не помогло.Через четыре недели свадьба.
- Ну и что?
- Ничего не помогло.Через четыре недели свадьба.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 15:34
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 15:08
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Ф╦дорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Виктор Ф╦дорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 15:38
in Antwort liubascha 12.11.04 15:31
Молодожёны едут в купе
Она(кокетливо): Милый у меня ручка болит
Он: Сейчас поцелыую и пройдет
Она: Ой, прошло, теперь головка болит
Он (целует): Помогло?
Она: Ага, что-то шейка занемела...
Грузин с верхней полки: Эй, дарагой! Та случайно геморрой не лечишь?
Она(кокетливо): Милый у меня ручка болит
Он: Сейчас поцелыую и пройдет
Она: Ой, прошло, теперь головка болит
Он (целует): Помогло?
Она: Ага, что-то шейка занемела...
Грузин с верхней полки: Эй, дарагой! Та случайно геморрой не лечишь?
NEW 12.11.04 15:38 Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано ╚Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино╩!!!
Куда я прихожу,там ветки закрываются
in Antwort liubascha 12.11.04 15:34
Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано ╚Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино╩!!!
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 15:38
in Antwort liubascha 12.11.04 15:34
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 15:46
in Antwort viksla 12.11.04 15:38
Два врача- гениколога на отдыхе решили
сходить в кабак на стриптиз.
Сидят грустные-грустные.
- Вась,ну разве ето стриптизм?
- Не говори Петь.Скорей бы на работу!
сходить в кабак на стриптиз.
Сидят грустные-грустные.
- Вась,ну разве ето стриптизм?
- Не говори Петь.Скорей бы на работу!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 15:51
in Antwort liubascha 12.11.04 15:46
Гинеколог делает осмотр, вдруг звонит телефон. Он начинает, жестикулируя, описывать дорогу до поликлиники, все еще осматривая пациентку:
-Сначала направо, потом сверните налево, затем вокруг школы, на третьем светофоре налево, там уже увидите
(Пациентка) -Доктор, повторите еще раз "Вокруг школы" пожалусйта.
-Сначала направо, потом сверните налево, затем вокруг школы, на третьем светофоре налево, там уже увидите
(Пациентка) -Доктор, повторите еще раз "Вокруг школы" пожалусйта.
NEW 12.11.04 15:54
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 15:51
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 15:58
in Antwort viksla 12.11.04 15:34
Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!!!
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 16:01
in Antwort liubascha 12.11.04 15:31
Ребёнок просит отца:
- Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
- Не с мене а со мной.
- А что это всё с тобой, да с тобой?
Куда я прихожу,там ветки закрываются
- Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
- Не с мене а со мной.
- А что это всё с тобой, да с тобой?
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 16:04
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 15:51
Муж возвращается под утро в тяж╦лом состоянии.
Жена встречает его с порога:
- И как ты толъко можешь смотреть мне в лицо?
Тот меланхолично:
- Ко всему можно привыкнуть.
Жена встречает его с порога:
- И как ты толъко можешь смотреть мне в лицо?
Тот меланхолично:
- Ко всему можно привыкнуть.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:06
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 16:01
Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от
нормальных тем,что могут стоять сразу после рождения.....
нормальных тем,что могут стоять сразу после рождения.....
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:06
in Antwort liubascha 12.11.04 16:04
Муж не обращает на жену внимание. Ее это бесит, одела она противогаз
-Милый, ты что-нибудь находишь во мне новое?
-Не-а
-Ну ты присмотрись!
-Брови что ли выщипала?
-Милый, ты что-нибудь находишь во мне новое?
-Не-а
-Ну ты присмотрись!
-Брови что ли выщипала?
NEW 12.11.04 16:07
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 15:54, Zuletzt geändert 12.11.04 16:48 (viksla)
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 16:09
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 15:38
- Мужу не понравился мой новый шарфик
- Так поменяй его!
- Ето идея! А где меняют мужей?
- Так поменяй его!
- Ето идея! А где меняют мужей?
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:09
in Antwort liubascha 12.11.04 15:46
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 16:11
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 16:01
В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня:
- О боже,сестра Елизавета лишилась девственности!
- Как опять?
- О боже,сестра Елизавета лишилась девственности!
- Как опять?
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:13
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 15:51
- Говорят,что вы женились на умной и красивой женщине?
- А кто ето говорит?
- Ваша жена.
- А кто ето говорит?
- Ваша жена.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:15
in Antwort Prinz-ip 12.11.04 16:06
К психиатору приходит пациент.
- доктор,мне уже 3 месяца снится одна и таже женщина
- Ну и что?
- Надоела!
- доктор,мне уже 3 месяца снится одна и таже женщина
- Ну и что?
- Надоела!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:17
in Antwort viksla 12.11.04 16:07
Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу.
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 16:19
in Antwort viksla 12.11.04 16:09
" Внимателъно посмотри на мир вокруг тебя
и ты будешь пораж╦н божьей предусмотрительностью
Внимательно посмотри на обеденный стол и ты
будешь восхищ╦н божъей щедростью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало и ты
увидешь,чтü и у бога есть чувство юмора."
и ты будешь пораж╦н божьей предусмотрительностью
Внимательно посмотри на обеденный стол и ты
будешь восхищ╦н божъей щедростью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало и ты
увидешь,чтü и у бога есть чувство юмора."
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:20
in Antwort liubascha 12.11.04 16:11
Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 16:23
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 16:17
приходит женщина с реб╦нком к врачу.
Врач осмотрел реб╦нка и спрашивает:
- он на грудном вскармливании или на искусственном?
- на грудном! - отвечает женщина
Доктор:
- раздевайтесь!
Врач долго мн╦т грудь и выда╦т:
- Хм-м....так у вас молока нет! Неудивительно,что реб╦нок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его т╦тя,но я так рада,что зашла!.......
Врач осмотрел реб╦нка и спрашивает:
- он на грудном вскармливании или на искусственном?
- на грудном! - отвечает женщина
Доктор:
- раздевайтесь!
Врач долго мн╦т грудь и выда╦т:
- Хм-м....так у вас молока нет! Неудивительно,что реб╦нок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его т╦тя,но я так рада,что зашла!.......
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:25
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 16:20
- Моя Зинка вс╦ лето в стриптизе подрабатывала.
Вначале ей 50 баксов платили,а потом все 100!
Лишь бы она не раздевалась!
Вначале ей 50 баксов платили,а потом все 100!
Лишь бы она не раздевалась!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:27
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 16:20
Обход в психиатрической клинике:
- Етот бедолага спятил,когда его
невеста вышла за другого.
Переходит в соседнюю палату:
- А здесь содержится тото,другой........
- Етот бедолага спятил,когда его
невеста вышла за другого.
Переходит в соседнюю палату:
- А здесь содержится тото,другой........
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 16:36
in Antwort liubascha 12.11.04 16:27
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов;
охота со львом на жену - всего сотня!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов;
охота со львом на жену - всего сотня!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 12.11.04 16:47
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43, Zuletzt geändert 12.11.04 16:53 (=MxL=)
Жена незнала как уже боротса с храпом мужа. Подруга посоветовола- а ты ему ночю @йц@ красным бантиком перевижи и как рукой. Сделалa действительно но тут булдог храпеть начал она и ему. Утром мужик с будуна в туалет долго смотрит вытарашивсь выходит смотрит у бульдога таже ерунда садитса хватаетса за голову долго сидит потом говорит булдогу хоть убей не помню где мы вчера с тобой были но как видиш первое место взяли.
NEW 12.11.04 17:34 
Любань!класс! давление мое как рукой сняло после твоего анекдота!
ребята !милые какие вы все классные!ЦЕЛУЮ.ОБНИМАЮ.ЦЕНЮ ВАС!Спасибо.это же здорово ,что мы можем просто общаться!! без БЕ,,,,,,,,без КУКАРЕКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
in Antwort liubascha 12.11.04 11:26
Любань!класс! давление мое как рукой сняло после твоего анекдота! ребята !милые какие вы все классные!ЦЕЛУЮ.ОБНИМАЮ.ЦЕНЮ ВАС!Спасибо.это же здорово ,что мы можем просто общаться!! без БЕ,,,,,,,,без КУКАРЕКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NEW 12.11.04 19:39
in Antwort duscheschka 12.11.04 16:36
Мама настраивает дочку выходящую замуж:
- Доченька,никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!
- Доченька,никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 19:42
in Antwort Maria70 12.11.04 17:34
- вчера выиграл в лоторее сто тысяч!
- И как на ето реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела!
- Ето же надо! Столько счастья и сразу!
- И как на ето реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела!
- Ето же надо! Столько счастья и сразу!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 12.11.04 22:14
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Сидят двое Н.Р. в парке за столиком мимо идет девушка молоденькая мороженое ест один другому говорит сеичас приколюс над неи и говорит девушке "Девушка а девушка даи лизнуть"
девушка отвечает"Дала бы да толъко плавочки сниматъ лень"
девушка отвечает"Дала бы да толъко плавочки сниматъ лень"
NEW 12.11.04 22:33
in Antwort рут 12.11.04 22:14
- Папа,а как правильно писать
"Економика возрошдается или возрождается?
- через "Ж" конечно! И пишется и возрождается!
"Економика возрошдается или возрождается?
- через "Ж" конечно! И пишется и возрождается!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 07:29 Любаня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Жюри решило 1 премию присудить тебе! счастья ,здоровья ,успехов!!!!!!!!!!!!!Жди подарка!!!!!!!!!!!
in Antwort liubascha 12.11.04 22:33
Любаня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Жюри решило 1 премию присудить тебе! счастья ,здоровья ,успехов!!!!!!!!!!!!!Жди подарка!!!!!!!!!!!
NEW 13.11.04 07:32 Родной!А 2 я премия присуждается тебе!!Очень уж умные,изысканные анекдоты!Силен!счастья ,здоровья!ЛЮБВИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 14:28
Родной!А 2 я премия присуждается тебе!!Очень уж умные,изысканные анекдоты!Силен!счастья ,здоровья!ЛЮБВИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NEW 13.11.04 07:35 Я насмеялась в доволь! Ну какие же Вы молодцы! смотрите люди !И радуйтесь за нас!! Мы ведь общаемся без зла в душе ,любви к друг другу, и вообще МЫ классные ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Цены нам нет!!! ЛЮДИ! ну имейте совесть! А третьей премии ,то нет!!
in Antwort ПриМадонна 13.11.04 04:18
Я насмеялась в доволь! Ну какие же Вы молодцы! смотрите люди !И радуйтесь за нас!! Мы ведь общаемся без зла в душе ,любви к друг другу, и вообще МЫ классные ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Цены нам нет!!! ЛЮДИ! ну имейте совесть! А третьей премии ,то нет!!
NEW 13.11.04 08:41
in Antwort liubascha 12.11.04 11:26
Женщина,вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю вы полз╦те..................
А что-нибудь по-забористее есть?
смотрю вы полз╦те..................
А что-нибудь по-забористее есть?
NEW 13.11.04 09:05
in Antwort liubascha 12.11.04 12:06
Вношу свою лепту в этот по-моему вечный топик. На хрена нам знакомства да еще виртуальные.
Так вот.:
Kупил мужик лотер.билет и выйграл 10000 баксов. Решил мужик купить авто и пошел в магазин просто присмотреться. Замечает он, что на него странно смотрит продавщица. Потом выходит директор и говорит≈вы у нас миллионный посетитель≈вам подарок от фирмы≈машина. Выходит мужик из магазина≈в одном кармане билет, в другом накладная на получение машины со склада. Приходит он домой.Звонит в дверь. Открывает заплаканная жена:⌠Маама умерла⌠.. Мужик больше не выдерживает,отстраняет жену и бежит в туалет. Там открывает кран холодной воды, брызгает себе в лицо приговаривая:: └ Ну масть пошла,ну масть пошла⌠
Так вот.:
Kупил мужик лотер.билет и выйграл 10000 баксов. Решил мужик купить авто и пошел в магазин просто присмотреться. Замечает он, что на него странно смотрит продавщица. Потом выходит директор и говорит≈вы у нас миллионный посетитель≈вам подарок от фирмы≈машина. Выходит мужик из магазина≈в одном кармане билет, в другом накладная на получение машины со склада. Приходит он домой.Звонит в дверь. Открывает заплаканная жена:⌠Маама умерла⌠.. Мужик больше не выдерживает,отстраняет жену и бежит в туалет. Там открывает кран холодной воды, брызгает себе в лицо приговаривая:: └ Ну масть пошла,ну масть пошла⌠
NEW 13.11.04 09:25
in Antwort adler2005 13.11.04 09:05
Новый русский звонит в милицию:
- Алло , начальник! У меня машину ограбили!┘ Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку┘.
Минут через пять он перезванивает:
- Алло! Ты уж извини , начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Алло , начальник! У меня машину ограбили!┘ Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку┘.
Минут через пять он перезванивает:
- Алло! Ты уж извини , начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 13.11.04 09:44
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов - собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!
Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.
NEW 13.11.04 09:49
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
NEW 13.11.04 09:52
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой х*й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу к нему подставлять!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой х*й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу к нему подставлять!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
NEW 13.11.04 09:55
in Antwort duscheschka 13.11.04 09:25
Сара жалуется :" Исак я дала маху". Исак всполошился:"Что случилось?"
Исак-меня обманули на базаре на 5 руб. Исак гневно кричит:" Дура,лучше бы ты действительно дала Маху"
Исак-меня обманули на базаре на 5 руб. Исак гневно кричит:" Дура,лучше бы ты действительно дала Маху"
NEW 13.11.04 10:01
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
NEW 13.11.04 10:56
in Antwort vikap 13.11.04 10:01
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 13.11.04 11:06
in Antwort adler2005 13.11.04 09:55
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 13.11.04 12:57
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
NEW 13.11.04 14:38
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
В зоопарке:
- Па, а почему эта горила так злобно
на меня посмотрела?
- Подожди сынок, это была только касса.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой за
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
В зоопарке:
- Па, а почему эта горила так злобно
на меня посмотрела?
- Подожди сынок, это была только касса.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой за
NEW 13.11.04 17:42
in Antwort vikap 13.11.04 14:38
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
NEW 13.11.04 19:29
in Antwort adler2005 13.11.04 08:41
А что-нибудь по-забористее есть?
Наверное!
К врачу приходит старуха.
- сынок,у меня вс╦ внутри болит
- идите за ширму и разденьтесь,бабушка
- ну что ты,касатик.Ты с ума сош╦л,чтоли,
чтобы я перед тобой раздевалась?
- Тогда одевайтесь и убирайтесь.Я не лечу так,
как того хотите вы!
Старуха заходит за ширму,очень долго там возится,
а затем разда╦тся е╦ голос:
- Ну,иди ко мне,мой соблазнитель!
Наверное!
К врачу приходит старуха.
- сынок,у меня вс╦ внутри болит
- идите за ширму и разденьтесь,бабушка
- ну что ты,касатик.Ты с ума сош╦л,чтоли,
чтобы я перед тобой раздевалась?
- Тогда одевайтесь и убирайтесь.Я не лечу так,
как того хотите вы!
Старуха заходит за ширму,очень долго там возится,
а затем разда╦тся е╦ голос:
- Ну,иди ко мне,мой соблазнитель!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 19:31
in Antwort adler2005 13.11.04 09:05
- Простите,сер,но я не могу впустить
вас в казино.Вы без галстука!
- Ну и что? А вот етот вообще голый!
- Да,сер! Но он выходит............
вас в казино.Вы без галстука!
- Ну и что? А вот етот вообще голый!
- Да,сер! Но он выходит............
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 19:34
in Antwort duscheschka 13.11.04 09:25
Муж с женой едут на машине.
Проезжая мимо одной деревни,они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага! Т╦ща с тестем.
Проезжая мимо одной деревни,они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага! Т╦ща с тестем.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 19:35
in Antwort liubascha 13.11.04 19:31
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 13.11.04 19:38
in Antwort Maria70 13.11.04 07:29
Доктор - пациентке:
- Даааа...Что-то вы мне не нравитесь......
- Да и вы,доктор,не красавец!
- Даааа...Что-то вы мне не нравитесь......
- Да и вы,доктор,не красавец!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 19:40
in Antwort Bespridelnik 12.11.04 16:20
Если закуска ещ╦ не кончилась -
значит пьянка ещ╦ не начилась! 
значит пьянка ещ╦ не начилась!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 20:09
in Antwort viksla 13.11.04 19:35
Звонок в 2 часа ночи к ветеренару.
- Алло,ветеренар?
- Да.У вас что-нибудь срочное?
- Конечно.Тут на крыше кот с кошкой занимаются
любовью и жутко мяукают - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону
- Вы думаете,он от етого прекратит заниматься любовью?
- Ну,я же прекратил!
- Алло,ветеренар?
- Да.У вас что-нибудь срочное?
- Конечно.Тут на крыше кот с кошкой занимаются
любовью и жутко мяукают - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону
- Вы думаете,он от етого прекратит заниматься любовью?
- Ну,я же прекратил!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 20:30
in Antwort liubascha 13.11.04 20:09
Этот анекдот уже был на тусовке:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 13.11.04 21:17
in Antwort viksla 13.11.04 20:30
приезжаю домой из командировки,
ножи - заточены
краны - починены
жена - беременна.
ножи - заточены
краны - починены
жена - беременна.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 13.11.04 21:49
in Antwort liubascha 13.11.04 19:29
Один старый человек умер и пошел к воротам ведущих в рай. В тот момент у ворот дежурил сам Иисус Христос. Он спросил умершего, почему он так уверенно идет в рай. Старец отвечает, что в принципе он простой человек, но его дитя знает весь мир. Иисус дико посмотрел на старика :⌠ ПАПА?⌠. Старец тоже изумился:⌠;БУРАТИНО?⌠
NEW 13.11.04 23:31
in Antwort adler2005 13.11.04 21:49
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука дети мои, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Младший брат попал среднему в ж@пу, а старший себе в руку.
----
всех губит лень и невнимательность
- Стреляйте из лука дети мои, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Младший брат попал среднему в ж@пу, а старший себе в руку.
----
всех губит лень и невнимательность
NEW 13.11.04 23:33
in Antwort adler2005 13.11.04 21:49
Когда Бог решил наказать мужчину,он вытащил из него ребро
и клонировал женщину.На етом он успокоился и сказал:
- А душу она теперь и сама из тебя вытащит!
и клонировал женщину.На етом он успокоился и сказал:
- А душу она теперь и сама из тебя вытащит!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 14.11.04 00:06
in Antwort adler2005 13.11.04 09:05
NEW 14.11.04 00:13 МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!Прияные минуты доставляем мы друг другу через общение !!!Боже сколько у нас талантов пропадает!!!!!!не ВЫМЕРЛА ЗЕМЛЯ РОССИЙСКАЯ ТАЛАНТАМИ!! сКОЛЬКО БОДРОСТИ И ЭНЕРГИИ МЫ ПОЛУЧАЕМ ОТ ОБЩЕНИЯ !!!!!!!!!!!!!я РАДА ЗА ВСЕХ !спасибо всем!!
in Antwort vikap 13.11.04 09:44
МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!Прияные минуты доставляем мы друг другу через общение !!!Боже сколько у нас талантов пропадает!!!!!!не ВЫМЕРЛА ЗЕМЛЯ РОССИЙСКАЯ ТАЛАНТАМИ!! сКОЛЬКО БОДРОСТИ И ЭНЕРГИИ МЫ ПОЛУЧАЕМ ОТ ОБЩЕНИЯ !!!!!!!!!!!!!я РАДА ЗА ВСЕХ !спасибо всем!!
NEW 14.11.04 11:14
in Antwort viksla 13.11.04 20:30
Hовый pусский орёт на секpетаpшу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в постель положил, так тебе уже можно и не pаботать?
- Можно!
- Кто тебе такую дуpь сказал?
Та, с ехидной улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в постель положил, так тебе уже можно и не pаботать?
- Можно!
- Кто тебе такую дуpь сказал?
Та, с ехидной улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 14.11.04 11:22
in Antwort liubascha 13.11.04 23:33
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя,
нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил
непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии.
Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил
непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии.
Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 14.11.04 15:45
in Antwort duscheschka 14.11.04 11:22
Обьявление:
вчера в рай╦не Очаковской пивной мною были
утерены ум,честь и совесть.
Просьба к нашедшему вернуть хотя бы честь,
которую я берегла с молоду!
вчера в рай╦не Очаковской пивной мною были
утерены ум,честь и совесть.
Просьба к нашедшему вернуть хотя бы честь,
которую я берегла с молоду!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 14.11.04 16:37
in Antwort liubascha 14.11.04 15:45
Чукча возвращается к себе после учебы в Москве.
Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много учился.
Я осень-осень много узнал.
Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса- это муз и зена,
а это, оказывается... сетыре разных селовека!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много учился.
Я осень-осень много узнал.
Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса- это муз и зена,
а это, оказывается... сетыре разных селовека!
ничего не достаётся в жизни так легко,
как неприятности...
ничего не достаётся в жизни так легко,как неприятности...
NEW 14.11.04 16:54
in Antwort duscheschka 14.11.04 16:37
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 14.11.04 16:57
in Antwort liubascha 14.11.04 15:45
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо. (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 14.11.04 19:31
in Antwort Maria70 14.11.04 00:13, Zuletzt geändert 14.11.04 22:11 (vlad_oct)
Закончился 2 тур президентских выборов в Украине.
Звонок из Центризбиркома Премьер-министру.
- Виктор Федорович , для Вас две новости. Плохая и хорошая. С какой начать ?
- Давай с плохой !
- Ющенко набрал 51 %!
- Козел ! Ты за базар отвечаешь ? ! не пойму... Давай лучше хорошую !
- А Вы набрали 72 %
= .. ?=
Звонок из Центризбиркома Премьер-министру.
- Виктор Федорович , для Вас две новости. Плохая и хорошая. С какой начать ?
- Давай с плохой !
- Ющенко набрал 51 %!
- Козел ! Ты за базар отвечаешь ? ! не пойму... Давай лучше хорошую !- А Вы набрали 72 %
= .. ?=
МЫ любим кости...и ждем Вас в гости !
NEW 14.11.04 20:39
in Antwort viksla 14.11.04 16:57
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи! Помоги мне,дай денег,машину,квартиру
Я беден,живу плохо.Помоги мне!
И так прошла неделя....
- Господи! Можно подумать,что я со стеной тазговариваю!!!!!!
- Господи! Помоги мне,дай денег,машину,квартиру
Я беден,живу плохо.Помоги мне!
И так прошла неделя....
- Господи! Можно подумать,что я со стеной тазговариваю!!!!!!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 14.11.04 23:04
in Antwort liubascha 14.11.04 20:39
Пессимист видит туннель, оптимист - свет в конце туннеля, реалист - туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит тр╦х идиотов, сидящих на рельсах...
NEW 15.11.04 00:17
in Antwort alvinanick 14.11.04 23:04
Обычная история.Возвращается муж из командировки,
заста╦т свою жену в постели с любовником.Он обалдевший
смотрит на них,сказать ничего не может.Жена вставая с кровати:
- Ну и что,ты будешь верить своим бестыжим глазам
или моему честному слову?!
заста╦т свою жену в постели с любовником.Он обалдевший
смотрит на них,сказать ничего не может.Жена вставая с кровати:
- Ну и что,ты будешь верить своим бестыжим глазам
или моему честному слову?!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 15.11.04 00:28
in Antwort Maria70 13.11.04 07:32
NEW 15.11.04 01:14
in Antwort bosjak 15.11.04 00:29
Для счастья женщины нужен мужчина!
Для несчастья - вполне достаточно мужа!
Для несчастья - вполне достаточно мужа!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 15.11.04 01:28
in Antwort liubascha 15.11.04 01:14
NEW 15.11.04 01:46
in Antwort bosjak 15.11.04 01:28
счастъе в сво╦м полном обь╦ме есть наивысшее удовольствие,
к которому мы способны! Ето дело судьбы,ума и характера!
И на него нет законов!
Хроническо счастъя также нет,как и нетающего льда!
к которому мы способны! Ето дело судьбы,ума и характера!
И на него нет законов!
Хроническо счастъя также нет,как и нетающего льда!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 15.11.04 02:47
in Antwort liubascha 15.11.04 01:46
наивысшее удовольствие,
Хроническо счастъя также нет,как и нетающего льда!
Любаня споки тебе и всего наилучшего
ушёл в кроватку
Шлифуйте как можете
Хроническо счастъя также нет,как и нетающего льда! Любаня споки тебе и всего наилучшего
ушёл в кроватку
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 15.11.04 08:40
in Antwort liubascha 15.11.04 01:14, Zuletzt geändert 15.11.04 18:20 (vlad_oct)
шютка из передачи местного радио....
- Девушка ,можно с Вами познакомиться ?
- Извините , но у Вас же Дети !!
-Какие Дети ? Это - Внуки !!!
= Вас ист даст .. ?=
- Девушка ,можно с Вами познакомиться ?
- Извините , но у Вас же Дети !!
-Какие Дети ? Это - Внуки !!!
= Вас ист даст .. ?=
МЫ любим кости...и ждем Вас в гости !
NEW 15.11.04 16:14
in Antwort liubascha 14.11.04 20:39
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 15.11.04 17:10
in Antwort bosjak 15.11.04 02:47
У счастья так же нет завтрашнего дня,у него нет и вчерашнего,
оно не помнит пройденного,не думает о будущем,у него есть
настоящее и то не день,а мнгновение!!!
Есть одна только врожд╦нная (у всех) ошибка - ето убеждение,
будто мы рождены для счастъя.Но мы заблуждаемся частенько
и не хотим мириться со своей судьбой и быть довольными
своим положением.
оно не помнит пройденного,не думает о будущем,у него есть
настоящее и то не день,а мнгновение!!!
Есть одна только врожд╦нная (у всех) ошибка - ето убеждение,
будто мы рождены для счастъя.Но мы заблуждаемся частенько
и не хотим мириться со своей судьбой и быть довольными
своим положением.
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 15.11.04 17:13
in Antwort vlad_oct 15.11.04 08:40
Пример с дятлом показывает:
чтоб голова не болела,нужно
чаще стучать!
чтоб голова не болела,нужно
чаще стучать!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 15.11.04 17:15
in Antwort viksla 15.11.04 16:14
- Какие красивые зубы,мадам!
- Ето наследство моей матери
- Как здорово и удивительно,
что они вам подошли!
- Ето наследство моей матери
- Как здорово и удивительно,
что они вам подошли!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 15.11.04 17:30
in Antwort liubascha 15.11.04 17:15
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... (c.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 15.11.04 17:55
in Antwort viksla 15.11.04 17:30
Ходит цыпл╦нок вокруг курицы и причитает:
- Я в шоке,я в шоке!
Курица:
- Что такое?
Цыпл╦нок:
- А что и вправду мой папа петух?
Курица:
- да.
Цыпл╦нок:
- Я в шоке,я в шоке!
- Я в шоке,я в шоке!
Курица:
- Что такое?
Цыпл╦нок:
- А что и вправду мой папа петух?
Курица:
- да.
Цыпл╦нок:
- Я в шоке,я в шоке!
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 15.11.04 18:17
in Antwort liubascha 15.11.04 17:13, Zuletzt geändert 15.11.04 18:23 (vlad_oct)
Лично с дятлами не знаком ,поэтому о их головных болях могу ,только предполагать... Он , меж прочим,когда стчит, пищу добывает ,да еще врачует ,стук энтот- издержки производства и стоны больных деревьев...
= Вас ист даст .. ?=
= Вас ист даст .. ?=
МЫ любим кости...и ждем Вас в гости !
NEW 15.11.04 21:23
in Antwort vlad_oct 15.11.04 18:17
Мужик ночью уснуть не может,думает: есть бог,или нет,есть или нет,есть или нет,есть или нет.... Тут голос сверху: Нет меня,НЕТ,спи давай
Приш╦л мужик домой,после встречи с друзьями.Готовый на нет.В коридоре упал и уснул крепким сном.Жена его в постель перетащила,раздела и ОПпппА, на члене презерватив.Она в сл╦зы, плакала, плакала и резину ему в жопу засунула.Утром вста╦т мужа нет.Находит его в туалете на очке,голым и грустным.Ехидно спрашивает так: Ну,что вчера с друзьями был?
Муж на не╦ смотрит и отвечает: НЕТ у меня друзей больше!!!
Приш╦л мужик домой,после встречи с друзьями.Готовый на нет.В коридоре упал и уснул крепким сном.Жена его в постель перетащила,раздела и ОПпппА, на члене презерватив.Она в сл╦зы, плакала, плакала и резину ему в жопу засунула.Утром вста╦т мужа нет.Находит его в туалете на очке,голым и грустным.Ехидно спрашивает так: Ну,что вчера с друзьями был?
Муж на не╦ смотрит и отвечает: НЕТ у меня друзей больше!!!
NEW 15.11.04 22:21
in Antwort alexanderMT 15.11.04 21:23, Zuletzt geändert 15.11.04 22:23 (OlegSanych)
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!...
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Фред?
Фред гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Фреду домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!
Ворона приходит в ресторан, заказывает водку и сметану.
Удивлённый официант выполняет заказ.
Ворона выпивает водку, выливает на себя сметану и говорит:
- Ой, я такая пьяная...
Что бы это значило?
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!...
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Фред?
Фред гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Фреду домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!
Ворона приходит в ресторан, заказывает водку и сметану.
Удивлённый официант выполняет заказ.
Ворона выпивает водку, выливает на себя сметану и говорит:
- Ой, я такая пьяная...
Что бы это значило?
NEW 15.11.04 22:24
in Antwort OlegSanych 15.11.04 22:21
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Что бы это значило?
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Что бы это значило?
NEW 15.11.04 22:31
in Antwort OlegSanych 15.11.04 22:21
В ответ на:. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не тво╦ дело, скотина!
NEW 16.11.04 01:07
in Antwort vlad_oct 15.11.04 18:17
Лично с дятлами не знаком ,поэтому о их головных болях могу ,только предполагать...
Неужели у тебя проблемы с юмором?
Неужели у тебя проблемы с юмором?
Загляни в Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
Mit Spass und Serriositat... и ты поймёшь смысл жизни! [син] Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. [/син]
NEW 16.11.04 09:40
in Antwort liubascha 16.11.04 01:07
NEW 16.11.04 10:25
in Antwort Maria70 11.11.04 21:43
- Дяденька, это Вы танк подбили?
- я
- Дяденька, так ведь это наш танк был!
- я, я я
Большому караблю большую торпеду
- я
- Дяденька, так ведь это наш танк был!
- я, я я
Большому караблю большую торпеду
NEW 16.11.04 15:43
in Antwort UnRelated 16.11.04 10:25
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
----
всех губит лень и невнимательность
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
----
всех губит лень и невнимательность