Вход на сайт
КТО! ГДЕ?
NEW 12.11.04 13:32
в ответ liubascha 12.11.04 12:17
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Шлифуйте как можете
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
А я еще нажал "показать все" 
NEW 12.11.04 13:39
в ответ Prinz-ip 12.11.04 12:23
МЫ ВНИМАТЕЛЬНО ИЗУЧИЛИ МАНЕРУ ВАШЕГО ОБЩЕНИЯ НА ФОРУМЕ И ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ ПРИОБРЕСТИ НЕКОТОРОЕ КОЛИЧЕСТВО ТРАВЫ, КОТОРУЮ ВЫ КУРИТЕ... [ Большая просьба клацать как минимум раз в день на баннеры сайта . Тогда наши банеры значительно больше будут показывать
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 13:42
в ответ liubascha 12.11.04 12:33
Старенькая история. 
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: ╚Кто?.. Что?.. Почему?.. ╩
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен┘
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке
Шлифуйте как можете
Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять,
не больше. И долбает папу вопросами: ╚Кто?.. Что?.. Почему?.. ╩
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен┘
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке
Шлифуйте как можете
Шлифуйте как можете
NEW 12.11.04 13:54
в ответ Prinz-ip 12.11.04 13:48
Дочка НР хвастается в школе:
√ Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было ≈ икра, омары, устрицы, шашлык из лососины┘ Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
√ А почему ╚чуть╩? Что, у папы денег не хватило?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
√ Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было ≈ икра, омары, устрицы, шашлык из лососины┘ Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
√ А почему ╚чуть╩? Что, у папы денег не хватило?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 14:02
в ответ bosjak 12.11.04 13:54
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более┘
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: ╚Минздрав в последний раз предупреждает┘╩ (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более┘
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: ╚Минздрав в последний раз предупреждает┘╩ (с.)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Шутки шутками, а могут быть и дети...(c.)
NEW 12.11.04 14:14
в ответ Prinz-ip 12.11.04 13:59
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
╩ Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!╩
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..
Куда я прихожу,там ветки закрываются
╩ Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!╩
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!..
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются
NEW 12.11.04 14:21
в ответ Bespridelnik 12.11.04 14:14
Звонок в дверь, Чапаев открывает дверь, тама стоит офигенная фифочка.
-Питер дома?
-Петька что ли? Нету его.
-Тогда передайте ему, что приходила Шарлотта. У меня сегодня дебют на МХАТе и если он хочет взглянуть на свой идеал, то пусть подходит вечером.
Когда Петька возвращается, он передаёт следующее:
-Приходила, то ли шлюха, то ли шалава, сказала, что её сегодня еб@т на какой-то хате и если хочешь, подходи вечером, но только со своим одеялом
-Питер дома?
-Петька что ли? Нету его.
-Тогда передайте ему, что приходила Шарлотта. У меня сегодня дебют на МХАТе и если он хочет взглянуть на свой идеал, то пусть подходит вечером.
Когда Петька возвращается, он передаёт следующее:
-Приходила, то ли шлюха, то ли шалава, сказала, что её сегодня еб@т на какой-то хате и если хочешь, подходи вечером, но только со своим одеялом
NEW 12.11.04 14:25
в ответ Prinz-ip 12.11.04 14:21
Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...
Куда я прихожу,там ветки закрываются
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...
Куда я прихожу,там ветки закрываются
Куда я прихожу,там ветки закрываются