Несмотря на всеобъемлющие различия во вкусах и пристрастиях к цветовой гамме и габаритным размерам, постоянным претензиям к мощности встроенной электроники, и черезмерному разнообразию спорных дизайнерских решений, есть в них что-то общее, что собственно нас и привлекает...
Полезные мелочи при выборе девушки...
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется
попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
Любите ваших внуков. Они отомстят вашим детям. :-)
***

И байка...., со смыслом....
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей

Так вот почему меня так любил дедушка?

Милейший, а Вас есть лицензия на торговлю наркосодержащими препаратами в этой деревне?

вот пришли и снова лишили народ....

девственности?

я всё как то о вере в царя батюшку
девственности народ лишили всё таки до вас

ну вот, опять опоздал

На самом деле важная информация при при выборе не девушки..., а жены. Потому как выбирать можно для разного, а вот жену вы выбираете наверняка на всю жизнь.
1.Она не должна стесняться своих родителей.
2.Она не должна иметь проколов на теле (пирсинга), кроме положенных в ушках для серёжек.
3.Она не должна иметь татуировок на теле. Т.е. вообще никаких.
4.Она не должна курить и употреблять алкоголь.
5.После вступления в брак она должна отодвинуть незамужних подружек на приличную дистанцию.
6.Вы обязаны удовлетворять её в постеле.
(это пока всё, что вспомнил)
Несоответствие всем этим пунктам ведёт к постепенному размытию фундамента семьи вплоть до расторжения брака.
К сожалению это так и это, увы грустно.
P.S.Придумал не я. К каждому пункту есть своя логичная расшифровка от мастеров семейной психологии.

слово должн /а, режет слух, ничего не могу с собой поделать
давайте сударь свои факты

Разумеется должен, в данном случае должна. А какие факты вам нужны? Что то смущает? Спрашивайте по существу.

простите, я логическую расшифровку к каждому пункту фактом назвала
поведайте уж неразумной...
я всем кому должна была, уж всё простила
но такая любознательность на ночь глядя прёт, прям ничего с собой поделать не могу

С чего вы решили, что я буду расшифровывать все пункты? Хотите всё знать? Ладно, но только кратко.
Суть в том, что есть вещи незримо влияющее на поведение человека. Это комплексы неполноценности, по сути являющиеся бомбами замедленного действия в семьях. Все пункты, кроме того, где он должен, именно об этом. К каждому проявлению действия (например наколки) есть детское несоответсвие в развитии. Сначала задержка, а потом комплекс. Комплексы ведут к несоответсвию в норме поведения. Развод - несоответсиве норме, где норма нормальная семья с нормальными отношениями. Речь в данном случае не идёт о нём, речь идёт о ней. А уж что он должен, так это естественно - мусс зайн!!! И не зря я написал о том что он должен - на этом в первую очередь и рушатся семьи. Потому что в этом логики нет, а есть инкстинкт, а против него не попрёшь.
Это элементарно, когда знаешь.

вот бы тоже так научиться, 10 строк ни о чем
помилуйте, батенька
а кто же постом раньше кричал, что есть доказательства профессионалов...
хуже нет, когда что-то обьясняют вкратце, я понимаю, что вы талант
но лучше всё таки по подробней...
что ж за нормы то такие, небось тоже следствие комплекса из трудного детства...
в одном соглашусь, когда знаешь всегда легко

Я не профессионал, увы. Но приведённый мною совет дельный - нужно доверять проффи. Насчёт норм можно, конечно поспорить. Они ведь в каждой стране и обществе разные. Значит что можно сделать в лучшем случае? Воспользоваться вышеприведённым списком по пунктам. Не сходится? Не беда. Пока ещё не беда. Ведь сердцу не прикажешь. Оно требует. Живут же люди и не с такими характеристиками. Однако лучше будующие потери свести к минимуму заранее. Если есть такая возможность. Кстати, ОН, сам по себе должен быть как минимум нормальным, т.е. соответствовать всем этим пунктам.
Что читать по теме для самообразования (ну не меня же) :
Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" - не только с ребёнком, потому что бывают детьми по развитию и вполне взрослые люди.
Берт Хеллингер "И в середине тебе станет легко" - это классика! Основоположник семейных расстановок.
Гарри Чапмен "Пять языков любви" - без комментариев, просто читать обязательно!
Это навскидку. Везде, в каждой книге комплексы идут красной нитью, но скрытно, между строк. Они наше неосознанное Я. Они, а не вы, заставляют нас творить странные и непонятные вещи. Жаль только что не их "содют", а нас.
Кстати, вы наверняка не будете оспаривать термин подсознание. Так вот, если сравнить подсознание с атомом, то детские комлексы как раз и есть электроны, а протоны суть унаследованного, т.е. переданного предыдущими поколениями. Если уж продолжить и предложить соответствие мюзонам то мы выйдем на тонкие планы, где главную роль играют взаимоотношения на уровне подчинённости и главенствия в системе семьи. И как глубоко заблуждаются семейные демократы они же сторонники равноправия. Равноправия на самом деле не бывает. Есть временное или постоянное перемирие.

Увы,эта инструкция уже не для Земли....
P.S. А вот удовлетворять жену конечно надо...

Не царское это дело...

Познакомился с целомудренной девушкой. Скромная, начитанная. Всегда строго одета - никаких пупков наружу. Ни кричащего макияжа, ни секса до свадьбы - только дружеские поцелуи в щечку. Рестораны, дискотеки - спаси и сохрани!.. Возможны варианты:
1. Удивительные открытия первой брачной ночи, когда вы обнаруживаете у нее пирсинг на теле в самых интересных местах, но не обнаруживаете девственности.
2. Накануне бракосочетания ее многочисленные родственники убедительно доказывают, что для семейной гармонии вам необходимо сделать обрезание и принять мусульманство.
3. Прежде чем стать обладательницей руки своей избранницы, вам нужно вступить в ту же секту и привлечь, как минимум, еще пятерых.
4. Могу привести профессиональные контраргументы, основанные на жизненных наблюдениях, но не буду этого делать, потому что скучно.
А у Вас лицензия на проповеди имеется?

милейший петрович,
за литературу спасибо
но...
о нормах я спросила лично вас, хотя не только о нормах, ну да ладно
а сказать, что они разные по тем или иным причинам, это значит не сказать по теме ровным счетом ничего
да и не спорю я практически никогда
уж лично мне всегда хочется переспросить и уточнить, что ж на самом деле хотел творец сказать тем или иным словом
а доверять всё таки лучше в первую очередь себе, с со своим сознание, подсознанием, чувствами, предчувствиями и прочим
а то вот так доверишься проффи и окажешься счастливым обладателем персонального средства передвижение с двумя большими калёсиками
а пять языков, обязательно прочту

милый онегин,
вы вашим вопросом о лицензиях царя прогнали теперь петровича к стенке...