Ветка ужасТЕНного анеХдоДа 2021.
Ветка ужасТЕНного анеХдоДа 2021.
- А моё новогоднее желание – сбылось!
- Круто! А что ты загадал?
- Встретить Новый год в Новом году!
— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год!
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой.
Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта...
Зато есть свежий
воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из
калаша... И всё на халаву ))
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2021 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
-
Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я
попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром
обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и
заснула.
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Муж с женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет...
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...
Русский язык продолжает развиваться и заимствовать толерантные понятия - теперь вместо "жертва ЕГЭ" нужно говорить "житель плоской земли, не изучавший в школе ничего, кроме Инстаграма".
П.С. Не могу оценить корректность определения в виду отсутствия у субъектов возможности дать ответы...
Während einer Ballonfahrt haben die beiden Insassen im dichten Nebel komplett die Orientierung verloren. Auf einmal verschwindet der dichte Nebel, und sie erblicken unter sich auf einem Hügel einen Wanderer. Der eine Mann im Ballon legt die Hände an seinen Mund und ruft nach unten: "Wo befinden wir uns hier?" Der Wanderer schaut kurz nach oben und antwortet ohne Umschweife: "Im Korb eines Fesselballon, 25 Meter über dem Boden." Daraufhin zog sich der Himmel wieder zu und Nebel umgab sie. Da sagt der eine Ballonfahrer zu seinem Leidensgenossen: "Der Mann war sicher Jurist. Seine Antwort war absolut richtig, aber dennoch zu nix nütze."
В классовом обществе вышестоящий не способен признать за
собой вину перед подчинённым ни при каких обстоятельствах. Кто сильнее,
тот и прав.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги и большую часть оставляют себе. А на остальные создают нам проблемы.
- В чём секрет счастливого брака?
- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному...
Будни техподдержки.
- Вам еще чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.
Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.
Заглянул на проебалтийские сайты. На некоторых была традиция - постить 1 апреля много всякой фигни и на следующий день разбирать комментарии на предмет распознования юзерами где именно была фигня, а где случились действительные новости...
Посмотрел - фигня, как обычно, - запощена... жду завтрашнего дня - с анализом...
Ах, да... комментарии уже месяц как отключены... 
.
Объявление.
Куплю новые курсантские трусы (те самые, советские). В них эрекция была почти постоянной. А щас все трусы - китайское говно. А ещё майку курсантскую новую, под ней только пресс видно и пуза нет...
Кровать армейскую с комплектом белья для хорошего сна...
И сигареты, что бабулька у забора продавала! Чтоб 3 км влёгкую пробежать.. Сейчас сигареты уже не те... 50 метров и одышка...
И зеркало из туалета в казарме, там физиономии наши моложе были...
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Не "истеричка, вся в мать", а потомственная скандалье.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные".
Бедность - это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически
неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в
живых учителями.
В прОЕбалтике говорят об проблемах с рождаемостью.
В частности - в ВУЗы подано наименьшее количество заявлений об поступлении.
Спросил у Гоогла - рождаемость в прОЕбалтике на 2003
Ответ Гоогла меня впечатлил - 1.37 ребенка на женщину - каждая баба рожала недоноска и тут же беременела снова...
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
Меня вот что заинтересовало.
У тех, у кого словосочетание для обозначения наличия проблем в текущей ситуации - Полная Жёпа - вызывает сильное неприятие как не нормативная лексика, какая будет реакция на замену полной противоположностью - Худая Жвезда?..
Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут, откудa ни возьмись, оперативно влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
— Ты кто? Проституткa?
— Нет, что вы! У меня высокий социальный статус. Я финансовый директор!
— А ты кто?
— Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
— А ты?
— Я менеджер!
— А ты?
— Я главный бухгалтер!
— А ты?
— Я начальник сметно-договорного отдела и отдела инвестиций!
Мужик не выдерживaет и говорит: — Нет, вы только посмотрите нa этих статусных крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что статус проститутки только у меня!
Вопросы и Ответы - Программируем калькулятор пособий для беженцев вместе.
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удается Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
Многие девушки осознают, что краситься за рулем небезопасно. Но все
равно делают это, когда времени в обрез. Только вдумайтесь: ежегодно
около полумиллиона ДТП происходит из-за того, что представительницы
прекрасного пола решили подкрасить глаза или подвести губы. К слову,
поправляя макияж во время движения, можно не только спровоцировать
аварию, но и причинить себе же вред. Например, если красить ресницы
тушью в момент проезда по яме или «лежачему полицейскому».
Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку, выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: "кто это так меня вкусно кормит" и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымя ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит:
— Мальчики! Не все сразу!
*Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:*
.... Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.☝️👌🤣
..
назад
список