- Марья Ивановна, я вас люблю
- Вовочка, я не люблю детей...
- ... а у нас их не будет...

P.S. Не понял - уже и анеки тереть начали?

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

- Как минимум - прическу, салатик и трагедию!

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Занятно, что так много противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я...

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить.
И хорошо зарабатывать.

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Оставлю тут один из своих любимых:

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, всё ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить, спать с женщинами...
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - чувствую, недостоин я самого лучшего.

- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они офигели", или "да пошли они на фиг".

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт...

Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.

В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...