Ветка ужасного анекдота, 2019.
Кстати, о программистах:
Уронил терабайтный HDD и поймал в сантиметре от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
***
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами
стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
«Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
***
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
----
Не ложится в голове, что за буква "дабл-ве"!
Даже сами англичане пишут, но не замечают!
Куда проще мне понять нашу букву " дабл-ять".
И, хотя её не пишем, повсеместно всюду слышим.
Чтобы пару слов связать, применяем просто: "...ять"
А можно многое сказать одной буквой : "дабл-ять".
Эбонит - довольно прочный, стойкий к кислоте, электроизоляционный материал.
Лет 20 назад использовался для изготовления корпусов аккумуляторов.
Ныне его в этой области практически вытеснил аналогичный по свойствам пластик.
Вопрос к специалистам-аккумуляторщикам со стажем:
- Как правильной и одним словом сказать "эбонит в детстве"?
Ндаа... нет не только специалистов по аккумуляторам, не только квалифицированных электриков, но и просто достаточно эрудированных людей...
Ответ на вопрос - целулоид. 
Именно так в детстве тех кто сейчас должен быть специалистом со стажем называлi прочный электроизолирующий материал, который служил подсказкой нерадивому студенту-элетротехнику. А на эбонит его поменяли когда эти специалисты выросли из детства...
О погоде:
- такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
*
Мой дед рассказывал, что как только он увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно!
Ему дали люлей и выгнали из кинотеатра.
**
Не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
***
Медведев: Денег нет, но вы держитесь!
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь!
****
Депозит - это когда у тебя есть деньги.
Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
Кредит - это когда у
тебя нет денег.
Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
*
Ксендз, пастор и раввин, заспорили кто сильней в профессии. Решили выяснить на деле. Каждый должен был найти медведя в лесу и обратить его в свою веру. После, они встретились. Ксендз сообщил первый:
- Когда я отыскал медведя, сначал прочёл ему из катехизиса, затем окропил его святой водой и на следующей неделе у него первое
причастие.
Пастор сказал:
- Я встретил медведя у реки и проповедал ему Слово Божье. Медведь настолько проникся и смирился, что позволил мне окрестить его в
реке.
С больничной каталки, на которой лежал раввин в гипсе с головы до ног, раздался голос:
- Пожалуй зря я начал с обрезания.