Ветка ужасного анекдота, 2018.
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошел, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
Украинское село.Утро.Селянин,с бутылкой в руках,подходит к окну хаты своего кума и зовет громким шопотом"Кум,иды горылку пить.."Молчание..Селянин снова"Кум,иды ж горылку пить,в мэнэ цибуля,е,сало.."Опять молчание..Тот опять"Куме,щож ты мовчишь,иды горилку пить!"Из окна доносится с великой досадою"Та нэ можу я!" Як нэ можу,а щож ты робишь?"Та еб..сь,будь оно неладно.."
Украинское село.На сеновале лежат Петрик и Маричка.Она говорит"Петрик,а сунь мэни пальчик.."Он сунул.А ще одын..Он сунул снова. А долоньку всунь.Он всунул.А иньшу..Он сделал.А похлопай в долоньки..Он попробовал и говорит,Ни,нэ можу...Она"Ось бачишь,яка тугенька!"
В купе поезда едут девушка и грузин.Девушка на нижней полке,грузин на верхней,над ней.Она лежит,читает,вдруг сверху спускается записка на веревке.Она читает"Дэвушка,если ты хочешь со мной пэрэспат,дерни веревку одын раз.Если не хочешь,дерни веревку 38 раз,но послэдние 8 раз гораздо быстрее.."
Пьяный Буратино ломится в дом к Мальвине.Она не пускает.Он кричит,"Мальвина,пусти!"Она"Пошел вон,не пущу."Буратино орет"Пусти,зараза,все равно не уйду!".Она"Не пущу,сказала!"Он"Да почему?"Мальвина со злостью"Да потому,что у меня уже вся пи...да в занозах..."
Древний Киев.В палатах князя Владимира идет пир горой.Князь сидит во главе стола.К нему подходит красна девица и говорит"Князь батюшка,дозволь спросить"..Князь говорит,оглядев девицу с ног до головы и облизнувшись"Говори,девица красная.." "А почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?"Князь отвечает"Да все просто,девица.Скоро пир кончится,все разойдутся,а ты останешься и будешь у меня сосать..ЯСНО,СОЛНЫШКО!?
Прикреплённые файлыМаленький мальчик гуляет с мамой.Мама встречает подругу и говорит сыну"Поздоровайся с тетей."Мальчик говорит"Пливет,тетя.."Мама ему"Поздоровайся по взрослому,как папа"Мальчик срывает с головы шапочку,бросает на землю и орет"Еб..ть мой лысый череп,кого я вижу!"
Привет , ты зчем утром у меня на пол насрала?
- Чего ? ты че несешь !!!!
-Огромная коричневая какашка лежала посреди коридора
- Идиот !!! это резиновая кость , для собаки))
-Аа... тогда понятно , почему она в унитазе не тонула .Только ершиком смог затолкать
Жена решила устроить
сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до
самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...
Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!